大半のことを許せる。って思っていました。 でも、それは許せるとは別で。やり過ごせる。ってだけなんです。 主人は沢山の嘘をついています。それは些細なものだったり、例えば不倫だったり。私は嫉妬深いタイプではないので。正直それも。まー仕方ない。くらいに思ってます。言い方は悪いですが、私程度の女にはこの程度の男が妥当だ。とも思ってます。もちろん好きで結婚しましたが。 それでも、今回、結婚前からお願いしていた事を破られました。多分それは私には許せなくて。でも、許せない感情を持ち続ける事はしたくないです。許せない感情をなくすには許せない相手から離れる事が1番早い解決ではないかと思います。でも、私1人の気持ちで動けない。負の感情を抑える。消す方法はありますか。
私は1年前、一度だけ不貞行為をしました。好きでもない相手です。 お相手とは出会い系で出会い、「結婚してる」と言っていました。不倫です。 彼は本名や職業等は隠していました。 身元は完全に隠していました。 真実を言っているかはわかりません。 その時、私の気持ちが不安定で寂しく「どうにでもなれ」と感情で行動してしまいました。 今、とても後悔しています。 もうお相手とは連絡もしていなく、連絡先も消しています。 お相手の奥さんへ謝る事は出来ません。 罪悪感でいっぱいです。何が真実かわからない、感情で行動したなんて言い訳です。やってはいけない事でした。 私はこのまま生きていてもいいのか、笑ったりしているのどうなのかと考えたりもします。 どうすれば懺悔できますでしょうか？
3ヶ月前に旦那が浮気していた事がわかりました。 ポケットから未使用のHotel名が入ったモノ一式が出てきて、問いただした所、1年前に一度と今回は未遂でした。 相手にも連絡を取り、訴えようかとも考えましたが、ダブル不倫だったのでこちらは男側で私達に害が及ぶ事を考えそこまでの行動はできませんでした。 離婚をしようかとも考えましたが、何度も話し合いを続け、もう一度信じてみる事としました。 誰よりも一番信頼していた相手に裏切られたとゆう思いがとても辛く、信用したい気持ちはありながら、不自然な態度を取られると（私の思い込みもあるかもしれません）また浮気をしているのではないかとゆう不安な気持ちに襲われます。 旦那をもう一度信頼する事ができるのでしょうか。許す事ができるのでしょうか。
来月結婚する婚約者がいます。 それなのに、 つい一ヶ月前、男友達が不倫の恋愛ですごく悩んでいたので、 電話で相談に乗りました。 それから、毎日相談をしてくるようになって、 私は、頼られていて誰かに必要とされているのが嬉しくなってしまいました（今までは、誰かに相談することしかなかったので） それからというもの、私を必要としてくれてかまってくれるのが心の支えのようなおかしな感覚です。 体の関係は無いですが、 たまに隠れて会ってしまいます。 今の婚約者と別れたくはないですが、 男友達も必要で、今は気持ちが傾いてしまったのも事実です 婚約者は安心感がありますが 友達にはそれはありません 友達といるととても楽しいです。でも精神的に弱く、異性の友達も多いので、付き合ったら上手くいかないんだろうなぁと漠然と感じます 辛いです もうどうしたらいいのでしょうか…
いつもお世話になっております。 先日もご相談させていただいたのですが、相変わらずしてもいない不倫や男遊びをしている、とご近所で噂されて死にたいと思うようになりました。一生懸命真面目に生きてきたのにこの仕打ちです。神様は私に針のむしろをご用意されたのだな、と思うと生まれてこない方が良かったと思うと同時に、自死したらこの苦行から逃れられると考えてしまいます。自死すればもうやさしい夫やかわいい子どもに会えない事はわかっています。善かれとおもって行動しても裏目にでます。 昨年秋までは幸せに暮らしていました。そういう運命なのでしょうか。諦めるほかないのでしょうか。自死すれば魂はどこへいくのでしょうか。
不倫別れして3ヶ月。落ち着いたとはいえ、元彼は何してるだろう とか、週末は少し寂しくなります。そんな心があったり、私を落としやがって、後でバチが当たれ と、怖い心も出て来ます。お遍路で拝んでる時が、本当の自分の様にも思えます。人を憎んだり恨んだりするのは良くない事だけど、別れの時は悪者にされて終わった。さすがに冷静には終わらせたくない、悪の自分が出て来てます。勝ち負けじゃないけど、どこまで自分でできるのか調停します。徹底的に問いただしたい。なぜ私を落し入れて悪者にしたのか？14年付き合って来たのに何故？どうせ私との思い出、これっぽっちも思ってないでしょうね。情けない。
最近好きな人が結婚しました。 彼は結構前から私のことを好きでいてくれて、次第に私も惹かれていきました。 しかし彼は政略結婚したと言われています。 自分は彼が一番大変な時などに仕事をとってしまい、彼に寄り添うこともできませんでした。 条件のいい人に行くのは彼の立場上、当然だということも理解しています。 でも仕事の立場上、思いを言えなかったことをこれほど後悔したことはありませんでした。 この思いを伝えても良いものなのでしょうか？ ※決して不倫したいとかではございません。 ただ彼にあの時寄り添えなくてごめんということと、感謝の気持ちを伝えたいのです。 納得はしているものの、何も言えなかった自分を苦いてしまいます…。 よろしくお願いしますm(_ _)m
私が子連れでの再婚予定です。 彼が元カノと連絡をしていたことがわかり信用できなくなってしまいました。 元カノと会ってどうこうしたいような内容ではありませんでしたが、私からすれば非常に不愉快でした。 彼と話し合いを何度かしましたが、真意を聞こうとしてものらりくらり、逆ギレや自分は元カノ元カレと連絡を取るのは気にならない価値観の持ち主である。と話にならないことから不誠実さを感じ結婚をやめようと考えています。 このままずっと伴侶を持たない方が自分の精神衛生にいいと思うのですが、人を許すことのできないで片親で子どもの人格に影響しないかが心配でもあります。 彼が誠意ある対応をしてくれたなら違っていたのか？と悩みどうにもならない苦しみから解放されたいです。 不倫・浮気は心変わりで仕方ないとは思います。順番さえきちっとしてくれればと思うタイプなのでなおのこと許せないです。
現在30代です。二十代で結婚し子供も3人おりましたが3年前にあるバツイチ女性と出会い、不倫関係にありましたが、その方と一緒になりたく離婚をしました。 ですが、その方とも今から半年程前にお互い上手くいかずお別れしました。色々考え忘れる努力などもしましたが、どうしてもその方を忘れる事が出来ず、つい先程「悪いところは全部直すので、もう一度やり直してください」と復縁のお願いしました。が…やり直す事は出来ないとの返事をもらいました。 家族を捨てた自業自得な事は重々承知しております。ですがもぅ生きてる意味がわからなくなってしまい、正直死にたいです…こんな人間でも立ち直れるでしょうか？
先日彼に突然お別れをしました。理由は、お金のことで彼に援助ばかりしてもらい嫌になったこと、また不倫関係にあったことからです。その後彼は家に押しかけてきて私は頑なに開けようとしませんでしたが、30分以上ピンポンを連打したり窓をこじ開けようとしたりしていたので、怖くなり警察に通報しました。彼に警告を出し二度と関わらないことを私も誓いましたが、 今は後悔しかありません。 毎日会いたくて会いたくてしょうがなく、彼をストーカー扱いで通報したことへの罪悪感もすごくあります。 私は前々から突発的に行動して後で後悔することがよくあります。 今は楽しかった思い出しか思い浮かばなくて、大好きで毎日泣いてばかりです。 もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。 彼に警告を解除し謝るべきか、 お坊さん方の意見をお聞きしたいです。
人はなぜ噂話をするのでしょうか。 噂話は、コミュニケーションの一つで良いことなのかもしれません。 しかし、私の会社で聞こえる噂話は… ◯◯と◯◯は不倫しているらしい。 ◯◯は◯◯にフラれたらしい。 ◯◯が◯◯の悪口言ってた。 ◯◯は出世するらしい。 など噂話です。 中にはガセネタだったら人を傷つけたり 人間関係を壊したりする内容がたくさんあります。 本人は、軽い気持ちでペラペラと言っているようですが。 不快に思っている人もいます。 なぜ、人の事ばかり面白おかしく言うのでしょうか。 もう学生ではありません。 40も50にもなり、子どもがいる親です。 そんな立場の人が、何が面白いんだろ？ そんな暇があるなら、仕事しませんか？って思います。 そして、噂好きに限って仕事出来ない人ばかり… 職場で相手にされない人ばかり… なぜ、いい噂話ではなく 悪い噂話ばかりしたがるのでしょうか。 なんだか、悲しいです。
友達のお姉さんの旦那さん(子供もいる)のことが頭から離れません。 彼とは仕事上で一緒になり、5日間ほど毎日一緒に仕事をしていました。その為、プライベートの話も含めて、いろんな会話をしました。考え方や、話し方、仕草も全部…。こんな短時間で、引き込まれるほど、素直に素敵だと思える人は今までいませんでした。 なんだか本当に居心地がよくなっていて、この気持ちはなんだろうと今でも思うくらいです。 でも…絶対にこれ以上は、踏み込んではいけないところだとわかっています。 もちろん！今まで不倫経験などもありません。 なので『素敵な方だなぁ。これは、尊敬からくる感情だ！』と止めておこうとしたのですが…。 実は、その彼も同じことを思ってくれていました。(伝えれました) このままじゃ、本当に踏み込んでしまいそうです。 彼の家庭は壊したくありません。でも、今のこの自分の気持ちも大切にしたいです。私らしくいれることが今とても幸せなんです。どうすれば…良いのでしょうか…。
以前相談させて頂いた内容とかぶるので、前回の質問も見ていただきたいです。 以前不倫をしてしまいました。 そのことは深く反省しており、申し訳ないと思っています。 自業自得なのですが、そのことで心が苦しいです。 自分の周りの家族、友人、同僚などが優しくしてくれたり、その方達の温かさに触れるたびに、裏切ってしまった、こんな自分で申し訳ないという気持ちになります。 そんなことをしてしまってあわせる顔がないです。自分が普通に生活し、幸せを感じていいのかという気持ちがあります。 このような苦しみも罰だと思うのですが、 わたしはどのような気持ちで生活していけばいいのでしょうか。 また、今後もし誰かと交際するようなことになれば、このことを隠して交際してもいいのでしょうか。 また恋愛をしてもいいのでしょうか。 前回の相談内容と被っているので、そちらも踏まえて、前回の先生とは違う方にご助言を頂きたいです。よろしくお願いします。
1年ほど前からある男性にいろんな事を話したり相談するうちに、だんだん今まで会ったことのないようなその男性に惹かれ恋愛のような依存のような気持ちを持つようになりました。 でもその気持ちを成就させようとしたら不倫になるので、私の気持ちは伝えていません。 また彼の他の女友達に対しても嫉妬心が起こったり、どうにもならない苛立ちから、男性に対して気に入らないことについての不平などの感情をぶつけて、不愉快に思われ呆れられてしまいました。 このまま連絡を絶ち忘れてしまった方がいいのではないかという気持ちと、また前のように良好な友人関係に戻りたい気持ちが交錯し、そしてまだどうにもならない恋愛感情を一人で抱えているのが辛く苦しいです。 どんなふうに自分の気持ちを切り替えたらいいでしょうか。また彼と友人として仲直りしたいと思うことはいけないでしょうか。
私には61になる既婚男性と不倫関係に有ります。 一応彼氏、彼女と言う関係です。 その彼氏の事はとても大好きで… とても愛してます。 世間からバッシングされる事も私は理解してます。 その彼氏と土曜日に喧嘩をしてしまい… (その前にも何度か) 私の寂しさ、不安から彼氏にLINEで攻撃をしてしまいました その彼氏からもお前は異常だよ 今迄の彼女はそんな事をしなかった！ お前のしてる事は異常だから友達に聞けと… でも、類は友を呼ぶと言うからなと… 友達の事も悪く言う始末 私はかれしと別れて自分の人生を歩んだ方が良いんですかね？ その喧嘩の後仕事に行く事も… 食事を取る事も… 全てに対してやる気が起きず… 今は死にたい気持ちでいっぱいです
5年前に不倫の果てに離婚しました。 今では息子も14歳。 自分本位でした。 寝ても覚めても後悔ばかり。 何故あの時、思い留まれなかったのか、 何故あの時、息子を1番に思えなかったのか、 何故あの時、自分の気持ちを優先させてしまったのか。 前夫のご先祖様やご両親を裏切り、 血の繋がった息子を奪ってしまった事で 息子は、前夫のご先祖様から恨まれたりしないのか？ 後悔ばかりです。 愛する息子、本当にバカな母親でごめんなさい。 私は息子にどう償うべきでしょうか？ よろしくお願い申し上げます。
たった一人、友達がいてくれたら良いと思い気がついたら相手を好きになってしまっている…。 同性でお互い既婚者でありながら友情と愛情の垣根が無くなり、相手の負担になり自らも友達という仮面が苦しくなり相手から促されカミングアウトしてしまいました。 自分を戒め友としてやり直したい… しかし、当然友は離れていきます。 人としての愛も不倫ですか？ 愛が沸き起こるのを止められますか？ 同性を好きになる人間は性犯罪者でしょうか？ 人でもなくモンスターなのでしょうか？ 人しての誠意の涙さえ恐れられてしまう。 自分に素直に生きることは、私に許されないのでしょうか。 全てに恵まれていながら、たまらなく悔しく寂しいのです。
私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。 他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。 今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。 問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。 どうすれば罪を償えますか？ どう償えば良いか教えていただければ幸いです。
毒母は高齢になった今でも変わりません。 騙し騙し距離を取って何とか穏便な関係に落ち着いていたと思っていたのですが 先日親戚に宛てた私の悪口を誤って私に送ってきて母の裏の言動を知りました。 子どもの頃に味わされた支配モラハラは変わりません。少しでも思い通りにならないと相当な罰を受けていたようです。 今でも母が怒り出すととてつもない仕返しに怯える心があります。 親戚も母によく似て諍いを喜びます。 母は人ごとに言うことが変わり、被害者を演じます。私が常に悪者です。 母の不倫相手が夜な夜なやってくる不健全な家庭でした。 この得体の知れない恐怖を消滅させる心得のお言葉をいただきたくご相談しました。 よろしくお願いいたします。
昨年夫の不倫が発覚しました。 以前も浮気をしていましたが、今回は気持ちも入っていると言われたので、深刻でした。 結局もう会わないし連絡もしない、ということで相手の女性にも家庭があったので、お互いに元の家庭に戻るという話になったのですが、半年近くは別れられず連絡も取っていたし会っていたそうです。 私は主人のことが信じられず、飲みに行っても、出張に行っても、また嘘をつかれているのではと思い不安になります。 また、主人は人をひどく批判的にいうところがあって、発覚してから私のことをひどい言葉で罵ったのでそれが忘れられず、鬱になり病院にも通っています。 それでも、子どものことや生活のことを考えて、離婚はせずにいようと思っています。 どうしたら穏やかに、傷つけられるのではという恐怖感も持たずに強く生きていかれるか教えていただけると、嬉しいです。
有り難し 5
回答 1