問答一覧

検索結果: 5358件

2023/05/07

数々の過去の過ちについて

何度も相談させて頂いております。その度に助けられております。ありがとうございます。今回も過去の過ちについて助けて頂きたいです。まず、プロフィールを読んで頂けたら幸いです。プロフィールにも書かせて頂きましたが私は過去に数多くの過ちを犯して来ました。数年前からこの数々の過ちを思い出しては罪悪感と後悔に苛まれております。思い出すその度に旦那に相談し、前を向き、また数日経つと別の過ちやまた同じ過ちを思い出して同じ気持ちになっております。旦那もいい加減めんどくさくなって来ている様で喧嘩も絶えません。数年間この繰り返しです。私がめそめそしているせいで子供達にも迷惑かけています。すべての過ちに対して、自分が許せないのです。何でそんな事をしたのか？何で？何で？とどうしたら償えるのか？と。子犬を死なせてしまい。万引きをし。クラスの皆んなに不衛生な物食べさせて。嘘をついて人のせいにして。ズルをして賞をもらって。罪から逃げた。こんなに数多くの罪があるのは私ぐらいだと落胆しております。私は一生、この罪を背負って生き、死ぬ時も罪悪感と後悔の念を持って死んで行くと思うと辛いです。でも、自分のした事だから仕方ないとも思っております。辛いです。どうしたら前に進めるのでしょうか？前に進んで良いのでしょうか？どうぞお助け下さい。長くなり申し訳ございません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 44

回答 2

2023/03/12

誹謗中傷をしてしまいました

誹謗中傷をしたことをとても後悔しています。人を傷つけて耐え難い苦しみを与えて一人の人の人生を狂わせてしまいました。人間の言葉とは言えないような言葉を吐いて裏切り心をズタズタにし、傷つけたなんて言葉では言い切れないくらいのことをしてしまいました。相手の方が被った心身の苦痛や苦しみを思うと、とても申し訳なくて消えてしまいたいです。とても後悔し反省しています。自分のしたことをきちんと悔い改めて、ずっと後悔し反省し一生かけて償っていくつもりです。形式的なことだけでなく本当の意味で罪を償うにはどう生きていけばいいですか。なんでこんなに頭のおかしいことをしてしまったのか、言い訳みたいですが自分の中に悪魔のような自分がいて突然理性が崩壊するようになってしまいます。糸が切れたように衝動的な言動が原因で人間関係が破綻することがこれまでもありました。普段思ってもないようなことを言ってしまうこともあります。もう同じような過ちを繰り返さない為にもどうすればこの衝動を抑えることができますか。

有り難し 15

回答 1

おばあちゃんに謝りたい

祖母についてです。祖母は3年程前に亡くなりました。私は小さい頃からおばあちゃん子で、どこに行くにもおばあちゃんと一緒。優しかった記憶や大事にされていた記憶、いい思い出がほとんどです。しかし、母と祖母は物心ついた頃から仲が悪くて、特に母は姑である祖母に酷い事をされた時があり苦手だったようで次第に大人になるにつれて私は母の味方（？）につき祖母を邪険に扱うようになりました。簡単に言うと祖母が介護状態になっても優しくしてあげられなかったのです…。祖母が亡くなってから私は目覚めたかのように介護の仕事をしてますが祖母にどうしてもっと優しくしてあげられなかったのだろうと後悔しかありません。他のお年寄りには仕事と言えど優しく接してるのに。祖母が大好きだったのに祖母にだけ冷たくしてしまった…。私が面倒見て、もっともっと長生きさせてあげたかった…。出来ることなら、おばあちゃんに会って謝りたい…。もう一度抱きしめて、優しい言葉を沢山かけてあげたい…。日々、後悔で押し潰されそうです…。どうしたら、おばあちゃんに伝わりますか？私に何が出来ますか？教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 63

回答 2

自分の性格や考え方を改めたい

私は極度の心配性です。悪いことを想定して他の人への不信感などを人よりも抱いてしまいます。以前こちらで相談させていただいた際、私自身が悩みを作り出している、気の持ちようで何とでもなるといった内容のアドバイスをいただきました。その通りだと思っておりますが、どうしても自分の考え方を本音の部分から変えることが難しく、結局様々な事に悩み、苦しみ続けています。そんなことぐらいも思われるかもしれませんが、一つ解決すると別の事が心配になり、夜寝つけないことも多々あります。身体が健康な時はまだ大丈夫ですが、少しでも疲れがでると、不安や緊張で苦しくなります。人は一生不安や苦しみを抱きながら生きていくのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

中絶相手が気持ち悪い

私は半年以上前に前の相手との子供をおろしました。　理由は経済的な事情と好きでもない相手だったからです。子供をおろしてしまったことは本当にかわいそうなことをしたと思っていますし、もう子供は作ってはいけないと思ってます。毎日一度も忘れたことありません。私はおろしたことよりもその相手と行為をしたことをすごく後悔しており、思い出すだけでも吐き気がしてきます。気持ち悪いです。嫌いな人です。おろしたあと、一度も会ってませんが、二度と会いたくないです。こんな感情を持ってる私はおかしいのでしょうか？　それに加えて今現在お付き合いをしている方がおり、その方はすごく素敵な方です。私にはもったいないくらいです。こんなこと絶対思ってはいけないことだと思いますが、正直おろしてよかったと内心思ってる自分に驚いています。頭がおかしいんだと思います。こんなことを考えてる私は幸せになる資格ないでしょうか？まとまってなくてすみません。回答よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

過去を思い出し自分を追い込んでしまいます

お坊さん、はじめまして。私は毎日、過去に自分が行ったこと、言ったことに対して、どうしてああいう言動をとってしまったのだろう。と、自分を責めてしまいます。自分を振り返って、悪かったところを思い返すのは悪いことではないと思いますが、死にたくなるほど、自分を追い詰めてしまいます。ふとした時に過去のことを思い出し、他の思い出したくない過去も連鎖的にどんどん思い起こされて、気持ちがもたないです。私は今高校2年生なのですが、小学生の頃のことまで思い出して、毎日自分を責め続けてしまいます。これは、いつか吹っ切れてどうでも良くなる日がくるのでしょうか？毎日自分を責めてしまうので、気持ちがもうそろそろ限界に達してしまいそうです。文章が下手で、申し訳ないです。

有り難し 18

回答 1

2022/05/19

子育てをやり直したい

宜しくお願い致します。以前にも相談させて頂きましたが、子育てをしているこの数年、子どもを怒ってばかりで過ぎていってしまいました。もちろん楽しい事等もありましたが、いま思い返してみると何故あれほどまでに毎日毎日怒ってばかりいたのだろう、と。息子も小学5年生になり、少しずつ物事の善し悪しを理解し成長しました。このようになるのなら、あれほど怒る必要はなかった。もっともっと可愛がれば良かった。大人になった時に幼少期をどのように思い返すのだろう、と。私は楽しい気持ちよりも子育てで辛かったという気持ちが強いです。できる事ならやり直したい。過去に戻る事はできない今、これからどのように過ごしていけば気持ちが晴れやかになれるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

怒りと嫌悪が収まらない

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。私は昔からあることに怒りと嫌悪を覚えています。私は中学と高校の頃全寮制の学校に住んでいました。そこで恥ずかしい話なのですが、夜になると自慰行為をしていました。夜寝静まった頃です。ある時それを後輩の子が見ていたらささくれ周りに言いふらされました。私はプライドが高いほうなので（いつもまわりを見下していた自分がいます。あと嘘ばかりついたりしていました。いまではそれも悪いことだと認識しています。そのこともあって周りから笑われるのが嫌でした。）いいふらされたことにひどく傷つき、学校をやめました。自分でも自慰行為ををしてしまった自分を後悔して恥じていますが、周りにそれを言いふらした後輩が今でも許せず、怒りをてばなせずにいます。周りにもきっとそれは広がっているだろうし、当時の学校の人たちとはあいたくありません。どうしたら自分や後輩や他者に対する怒りや恥の気持ちを手放せるでしょうか？教えてください

有り難し 28

回答 1

死ぬ事ばかり考えてしまいます

人生がつらいです。私は母子家庭で金銭的に苦しかったので中学生辺りから親戚の家を親子で転々としていました。私にはやりたいことがありましたが、先がどうなるか分からない不安のなかで、それを真剣に考えたり親に相談したりする余裕はありませんでした。 5年程前に家を買ってもらい、多少精神が落ち着いたのですが、刹那的に生きてきた私にはその感情に気づけませんでした。 30代になって、今まで何やってたんだろう、どうしてもっと自分の好きな事に、人生に誠実に向き合えなかったんだろうと後悔ばかりしてしまって辛いです。今色々自分なりに努力していますが、何もうまくいかなかったらどうしよう。私のせいで家族が不幸になったらどうしようなど、マイナス思考に陥ってしまいます。これからどう生きたら良いのか分かりません。死んだら楽になるかな…みたいな事ばかり頭をよぎります。ただのわがままかもしれません。でも辛いんです。

有り難し 6

回答 1

こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。こどもを死産してもうすぐ一年になります。その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

有り難し 33

回答 4

大きな過ちを犯した自分が許せません

長文でかつ内容がかなり不快なものになってしまいますが相談させてください。最低な話ですが20、21歳の頃、電車、バス内等で痴漢行為をしました。触ってはいないのですが当時口呼吸をしていた私は深呼吸するふりして意図的に後ろから女性の髪に息を数回吹きかけ、髪を動かす行為を数件やりました。また故意にやったか憶えてないのですが、満員電車で自分の足を女性の足に押しつけていた状態になり、女性に押し返された記憶があります。その頃は夢に破れ、失恋も重なり人生が嫌になっていた時期でもあり、理性が働いてなかったかもしれません。良くないことだとわかっていましたが、これが痴漢行為にあたる、女性を傷つけることになるというところまで想像ができず、当時の私は愚かでした。後にそのことを思い出し、事の重大さにきづいてから今日までの数年間、忘れたことはなく後悔と罪悪感と自責の念を抱えています。被害者の方々に大変不快な思いをさせてしまったこと、自分の夢を応援してくれていた親を裏切るようなことをしてしまったことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。自首して謝罪することも考えましたが事件が発覚し、親や10代の兄弟に迷惑をかけてしまうこと、また相手の方の顔や行為をした日時がわからない場合もあることを考えると自分でもどうしたらよいかわかりません。なぜあんなことをしたのか、後悔の念で絶えません。女性が恐怖を感じてしまったかもしれないことを考えると自分が許せません。その時に戻れるなら自分を正したいです。当然の報いですが、罪の意識から何をするにも自分を肯定することができません。最近では学業もおろそかになり無気力な状態が続いています。このままではいけないと思っても、自分のせいで人を傷つけたことを思うと前に進む理由が見つかりません。周りの人達の前では普通を装ってますが、罪を隠していることを考えると苦しく、自分が悪いのですがこれ以上生きる気力が湧きません。今後、私はどのように償い、生きていけば良いのでしょうか？二度としないと誓って自分を許して進んで良いのでしょうか。このことは将来家族、恋人に言うべきですか。また、被害者の方々が幸せになれるような祈りや念仏、作法というものはないのでしょうか？最低なことをしてしまいました。本当にすみませんでした。

有り難し 55

回答 1

2021/10/30

自分の無力さが辛い

今年で25歳になります。私には幼い頃から夢がありました。それを叶える為に私は、努力を惜しんだつもりはありません。色々な悲しい事もありました。それは些細な事から、今でも毎日後悔を繰り返してしまう事まで。何かを得るよりも、失う事のほうが多い人生でした。ついには親友までも失い、心の底から信頼しあえる人もいなくなり、孤独感にも苛まれるようになりました。それでも私は、いつか報われる日が来ると信じていました。信じなければ、押し潰されてしまいそうだったから。背負う物も日に日に増えていきました。その背負っている物の重さが、私が夢を叶えなくてはいけない理由でした。何年も、何年も、その報われるいつかを信じて生きてきました。しかしそれも、限界なのかもしれません。周りと比べて私はてんで実力が無くて焦れば焦るほど、自分には足りない物が多すぎてもっともっと努力をしなければいけないのに、心と体が付いていけなくて。この世界に、私だけ置いて行かれてるような感覚に陥りました。 10年以上頑張り続けて、大切な物を沢山失って、得た物は何もありませんでした。過去に戻りたいとばかり考えるようになりました。昔の思い出に縋りついて、ただ悲しみに暮れるだけの時間も増えました。未来の事を考えると、不安で不安で胸が詰まりそうになります。過去の後悔、親友を傷付け、謝る事も出来ないまま縁が切れてしまった事を今でも引きずっています。人を笑顔にしたくて、夢を追い続けていました。それが大切な親友すら笑顔に出来ず、傷付け、何が人を笑顔にしたいだ、この偽善者がと、自分を責め立ててはうずくまるだけの時間も生まれました。時が過ぎていくのが怖いです。何も得られないまま、失い続けて、希望もなく生きていく事が、怖いです。辛いです。

有り難し 21

回答 1

裏切り

15年前、私は消防でバイトをしていました。死ぬ事しか考えていない私に生きる事を教えてくれました。生きる事を隊員と約束しました。目の前に倒れている人がいたら第一次救命をする事を約束しました。いろんな訓練も見せてくれました。させてもくれました。だけど私は、ひとりの隊員から大会に来るように言われました。必ず来るように…と。だけど、私は行きませんでした。当時、気になっていた男性に映画に誘われて、約束を破りました。来年でいいや…大会は来年もあるし、大勢のひとが見に行くんだから私ひとりいなくても分からないだろう、と。次に隊員と仕事で会ったとき、私がいなかった事を知っていました。来年は行くから…来年なんてありませんでした。隊員はその年に亡くなりました。病気をおして訓練して、私に何かを教えるために無理して亡くなりました。私が殺したも同然です。その後、他の隊員が不安で怖くてお酒におぼれるとSOSの電話がありました。何度か。だけど私は無視しました。あの時の後悔が、特に夏になると私をおそいます。私は裏切りました。あれから私は、人を、自分の命を救う道具を持ち歩かなくなりました。それが一番の裏切りに思えます。ただ、15年前にまだ執着している自分の弱さと、人の命を救う事をやめた自分の弱さ、ずるさに絶望します。こんな私は生きる価値がありません。だけど自殺をしたら、これ以上ない裏切りになってしまいます。それだけは避けたい。毎年、夏がくるたびに葛藤と自問自答に苦しみます。お釈迦様にも裏切り行為を許してもらおうとは思っていません。どういう心持ちでいたら、また救命と向き合えるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

私のせいで自殺させてしまったかもしれない

10年以上お付き合いしていた彼氏に、他に好きな人ができたとふられ、最初は私が病んで精神安定剤を服用し、行動がおかしくなりました。 10年を越えるの長さや、その間に堕胎をしたこと等で相手を攻め続け、かなり長い間もめておりましたが、先日彼氏が亡くなりました。とにかく、相手を責め続け相手の女と別れるようにも何度も言いました。新しい彼女と一緒にいる時に何回も電話をしたり、メールをしたり、本当に彼を困らせてしまいました。当日私に自殺をほのめかす発言はありましたが、御家族からは何も連絡がなく、遺書の有無や亡くなった理由などは何もわからない状態です。しかし、私に自殺をほのめかしたときには、私に悪いことをしたと謝っており、私が責めたことに対する謝罪と考えられます。私が相手を責めたことでの自殺というのは想像の域を脱しませんが、つい最近までふつうに会ってた人が亡くなった事実が怖すぎて、彼を責め続けて死に追いやった私がこの先幸せに生きていい物なのかと、涙が止まりません。私は、死ぬことはできませんが、こんな私がこの先、美味しいものを食べて、テレビを観て笑い、普通の幸せを感じながら生きてはいけないんじゃないだろうと思っています。なぜ、彼を責めたのだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。この先私はどうやって生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

諦め方を教えてください

私は今３人の息子がいます。４人目が欲しいと思っていて、できる範囲で産み分けをして女の子が欲しいと思ってました。主人に話すと「今のお前の子育てじゃ無理や！まだ見ぬ子供を考えるんやったら今の子供にもっと手をかけてやれ」と怒鳴られました。分かっていた答えですが、もう今後この話をすることはないと言われ４人目を諦めることになります。もちろん女の子が生まれる可能性も100%じゃないのは分かってます。３人の息子の時は産み分けもせず男の子が欲しいと思ってました。４人目に女の子がいいなと思っていたので。周りの妊娠を聞くと妬んでしまいます。４人目を諦め方がわかりません。涙が出てきます。もっと認められるように子育て頑張ればよかったと後悔もします。これからの人生、周りを妬みながら後悔して生きていくのかと思ったらしんどくなります。

有り難し 22

回答 2

婚約者の自死

婚約者が亡くなりました。橋から落ちて亡くなりました。入籍予定日の前日です。彼は、仕事で悩んでいました。仕事内容には問題がなかったのですが、職場での人間関係に悩んでいたように思えます。わたしも職場は違いますが、同じ職種の仕事をしていたので…。彼はあまり愚痴をこぼさない人でした。が、キツそうなのは、そばにいてなんとなく分かっていました。彼は、今の仕事に誇りを持っていたので、思い切って職場を変えて別の場所で、今の仕事をすることを以前から何度も薦めました。しかし、彼は辞めませんでした。彼は、わたしとの結婚をとても楽しみにしていたように思います。今となっては憶測でしかないのですが。しかし、彼が亡くなる前日にケンカをしました。結婚の準備を進めていく中で、彼が仕事と結婚の両立していくのがキツそうな感じだったので、「今の職場をやめよう？別のところでも仕事できるし」と言ったのですが、「辞めれない」と彼が言ったので、「なら結婚のばす？仕事が落ち着いてからにしよう」と言ったのですが、大きく首を横に振り、「それだけはやだ！」と強く拒否していました。わたしも、これ以上辛そうな彼を見たくなかったので、「意地悪で言ってるんじゃなくて、あなたのために言ってるんだよ？」と強く言ってしまいました。言い訳になるのですが、わたしも自分の仕事で精一杯で、なかなか彼の気持ちに寄り添うことが出来ていなかったなぁと今になって反省しているところです。その後、言いすぎたことを謝りました。彼からの最後のことばは「○○ちゃん（わたしの名前）がいなかったら、もっともっとキツかったよ」でした。それから、わたしが眠っている間に、橋に行き、亡くなりました。あれから、二週間経ちますが、今のわたしにはこの出来事があまりに重く、どう受け止めていいか分かりません。仕事もできません。彼が亡くなったことが悲しいし、側にいてあげることが出来ないことも悲しいです。後悔もたくさんあります。あなたは人生これからなんだから！って色んな人に言われますが、よく分かりません。死にたいと思ったこともあります。死んだ方が楽かなって初めて思いました。でもわたしは死ねません。まだまだ未熟なわたしは、この出来事をどう受け止め、どういう風に納得していけばいいでしょうか？とてもしんどいです。助けてください。

有り難し 32

回答 3

24歳　もう一度大学に行くか迷ってます。

こんにちは。私は去年大学を卒業して、現在は会社員をしています。24歳女です。今の仕事に不満があるわけではなく、うまくいかないことも多々ありますが周りの環境に恵まれたおかげでなんとか仕事が出来ています。ですが、私のやりたい事は本当にこの仕事なのかなと考えると違う気がします。なんとなく就活して会社に入ったのですが、「この仕事が大好き！」と心の底から言えません。本当はもう一度勉強をしたいと思っています。大学時代は学ぶ面白さに目覚め、必死に勉強していました。もう一度自分の興味のある事を追求していきたいです。文系の大学を出ましたが、次に大学に入り直す時は理系の学部を受けようと思っています。全く違う分野の勉強にも打ち込んでみたいです。ただ、大学に入り直す事は普通とは違うことというところが引っかかっています。・大学に通っている間は周りから奇異な目で見られるかもしれない。・可能なら大学院まで行って研究を仕事にしたいが、その仕事に就けなかったらどうなるのか。・卒業した後、就活か出来ないかもしれない。こういった不安なことがぐるぐると頭を過り、決断出来ずにいます。客観的に見て、24歳で大学に入り直すのはどう思いますか？

有り難し 19

回答 2

臨月で死産

6ヶ月の頃から赤ちゃんが大きくならず医師に育たない原因が何かあるのかもとの事で精密検査を受ける為に大学病院に紹介状を書いてもらい大学病院で胎児ドッグを受けました。胎児ドッグだけでは全ては分からず羊水検査に胎児MRIもした結果18ﾄﾘｿﾐｰと診断されました。心臓に大きな穴や他にも色々病気があり治すのは難しいと言われましたが、すでに8ヶ月になってた為妊娠をやめる事は出来ず積極的に治療をするかしないかの判断を迫られ産まれるまで持たないかも、産まれてくる途中に亡くなるかも、産まれても１週間も持たないかも、染色体異常を除いて心臓の穴が大きすぎなど我が子のような病気を治せた事がないと言われた為に積極的に治療をする事を断念し生きる力に任せました。予定日１ヶ月をきった頃に陣痛が来て破水をし出産の途中で亡くなってしまいました。産まれる直前までゆっくりではありましたがモニターの心拍数は鳴っていました。一生懸命産まれようとしてたのに生きたかったかもなのに私がこの子の寿命を決めてしまって良かったのでしょうか？本当はどんな事をしても治すというのが親なのでしょう人の前で弱音もはけず強がってしまう性格のため我が子が亡くなって辛く悲しくどうしようもないのに平気な顔をしてしまうのが苦しく一人になった時に息をするのもつらい時があります。積極的に治療をしてそれでも亡くなってしまったのなら後悔はしなかったのでしょうか？毎日が苦しいです。

有り難し 32

回答 1

母を病気で亡くし毎日が寂しくて辛いです

病気で闘病中だった最愛の母が天国へ旅立ちました。治る見込みが無い難病だった為心の準備をしていましたが先日容態が急変しそのまま帰らぬ人となってしまいました。まだまだ人生これからという歳なのに、好きで続けていた趣味などを闘病の為に諦めなくてはならず、気落ちしていた姿を思い浮かべるだけで涙が止まりません。しっかりしていて優しくていつも頼りになる自慢の母でした。これからの私の人生に母の姿はもういないと考えてしまうと悲しい気持ちで心がいっぱいになってしまい、何をしても「悲しい」「寂しい」と思ってしまい泣いてしまいます。これから先の自分に結婚などの嬉しいことや楽しい未来があったとしても、それを一番に報告したいと思える私の母はもういません。毎日が悲しく、生きていたくないなと思う様にもなってしまいとてもつらいです。自分が後を追って死んだとしても母はそれを喜ばない、頑張って生きてくしかない、勿論それは分かっています、でもただただ何をしてもつらいんです。容態が急変する前にもっと沢山話しておきたかった、お花見にも連れて行ってあげたかったなどの後悔が消えて無くならず、できる時にそれをしてあげられなかった後悔がどんどん大きくなってきます。気持ちの整理もできません。何をどうすればいいのかも分からず書き込んでしまいましたがどのようにすれば気持ちの整理ができますでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/02/05

彼の後を追いたい

彼氏が自死しました。付き合ってから本当にとても濃い毎日を過ごしていました。彼とは喧嘩が多く、少し前に喧嘩をしてから距離をおいていて、やっと仲直り出来た矢先の出来事でした。家族宛の遺書に書いてあった自死を選んだ理由はとても自分を責めていて本当に苦しかったのだろうなと思える内容でした相談して欲しかったという思いや、仲直り出来て会えた時、様子がおかしいことにも気付いていたのになぜ何もケアできなかったのだろうかという思い自死直前にも電話をしていました。その時必死に止めましたが止められなかったという事実私宛の手紙は愛情と後悔と未練の塊でした。周りの人はそんなことは望んでいない、少しずつでいいから前向きに生きて欲しいと言いますが、正直難しいと思うのが本音です。もう少しでお葬式がありますが、終えたら私も旅立とうかなと思っています彼に会いたい、抱きしめたい、色んなお話をしたいと思います 49日で成仏してしまうというのを見て焦っています。急がないと間に合わない毎日死ぬ事ばかり考えていて苦しいです本当は彼と生きたかったでももうそれが叶わないという事実も苦しい早く彼を追いたいですしかし気持ちの整理がうまくつきません

有り難し 30

回答 2