こんばんは。私は縁故採用の会社の選考を受け、エントリーシート→適性検査→1次面接→最終面接までと上手くたどり着きましたが、結果は残念ながら不合格に陥りました。上手く行けば今月中には内定もらえて、働きながら声優という職業を目指して頑張りたいと思ったのに、今は生きたくない消えたいと思い込むようになってしまいました。 また私は様々な業界の会社の選考や劇団の舞台公演のキャストのオーディション、声優・俳優養成所の入所審査や事務所の所属オーディションなどといったものはどう足掻いても落ちる質だと深く思い込んでしまいます。 私はもうどうしたらいいのか分からなくなってしまい、全てが嫌になりそうで自殺に手出しそうです。 長々とすみません。
私は親に愛されなかったと自分では感じております。父は無関心、母は過干渉になったり、突き放したりする人です。 これまで適応障害と摂食障害を患いました。父は変わらず無関心、母は相手をしてくれますが、傷口を広げるようなことを言ったりもするので、正直嫌な思いもしました。 小学生の頃から、なんで生きてるんだろうって思っていました。産んでほしくなかったです。でも自殺する勇気なんて無いので、この先もズルズル生きるのだろうなぁと思います。 こんな人間ですが、最近、人を愛せる人間になりたいと思いました。でも愛し方がいまいち良く分かりません。友人もいませんし恋人なんて出来たこともありません。 自分から人を愛せる人間になるにはどうすれば良いでしょうか？愛情深く、人を許せる人になりたいです。
1年前から不安障害で心療内科に通い、ようやく少し良くなってきたかと 思ったら今度は3か月前程から両足の痺れと左手の痛みに悩まされています。 整形外科に通うもあまり改善されず、本当に治るのか考え出すと 良くなってきた不安障害がまた顔を出し非常に辛い状態です。 どうしてこんなにずっとしんどい思いを引きずらなければいけない のでしょうか？他にも胃痛や吐き気等、あげだしたらきりがないぐらいの 体調不良に悩まされ、体調不良でない日はないほどです。 それでも生きていかなければならないのでしょうか？ 自殺するのは怖くて無理ですが、時々いなくなりたいと思ってしまう こともあります。 一体、どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか？ 健康な人がうらやましくて仕方ありません・・・
自身は薄毛が進行した25歳です。 20歳の頃から薄毛に悩まされ、クリニックで薬を処方して貰い一時期は回復しました。 しかし、今年に入り今まで以上に薄毛が進行してしまい、精神的に参っています。 また、自身の職業が営業ということもあり、この薄毛のまま営業に出ると周りの目が気になって仕方ありません。 仕事の日も休みの日も薄毛のことばかり考えており、何をしても楽しいという感情が湧きません。家に帰ると将来への悲観からずっと泣いてしまいます。 正直このまま進行するのであればいっそのこと自殺してしまおうという気持ちもあります。 今後悩まないようにする為にどういった行動、考え方をすれば良いかをご教示頂ければ幸いです。
私は、虐待を受けて育ち、眼のガンと闘い視力障害を持ちました。社会生活には支障なくお仕事をしてますが、この事実をお話しすれば、遠退いて行きます。 私が、何かいけない事をし神様を怒らして私を幸せに導いてはくれないのでしょうか？ 私は、虐待を受けて自殺まで考え、誰からも私は、愛されないのでしょうか？ 私は、何の為に産まれて来たのでしょうか？ 私は、誰かさえ分かりません。 私は、どうして生きているのか分かりません。 私は、笑い方も泣き方も知りません。 知っているのは、愛されない悲しさと振り向いてもらえないさみしさと絶望だけです。 知りたいです。私は、何の為に産まれて来たのか知りたいです。 助けてと叫んでも叫んでも誰も助けてくれなかった。 私は、誰なのでしょう？ 教えて下さい
仕事続かなく精神的に病んでて職がなく収入ないです 携帯代や保険代など全部母親に出してもらってます 母親しかいなく全部母親に負担が言ってます 兄弟いますが、みんな月10万ぐらいしか取っていなく自分のことで 精一杯です、家計的に厳しくてとうとう借金も母親がしてしまいました 頭では働かなくてはと思いますが今までが上手くいかず 仕事にいけないんです 生きててもいいことなく仕事できない、結婚や子供もできない 恋人もいなく生きてて意味あるの？と思って自殺も考えてしまい でも上手く死ねません いきてるのが辛いです 早く楽になりたい
私の旦那はアルコール依存症で、七月いっぱいで仕事を辞めました。私は仕事が原因だと思い会社が休職もあるよと勧めてくれたのに焦って退職させてしまいました。その後も誘ってくれた会社があったので大丈夫かなと、でもアルコール依存症は悪くなる一方、始めに実家に帰ったのは旦那が暴れて怪我をさせられたから、その後も暴力は無くても喧嘩になり実家へ、半年で４回実家に帰っては親を心配させてます。親は私が落ち込んで自殺でもし無いかと心配だから、旦那に話して仲良く出来るなら一緒に生活考えてとお願いしたり。でも本心は離婚を願ってるんだと思います。私も何度も同じ事を繰返しては駄目だと分かってはいるんだけど25年位一緒に居た旦那と別れる決心がつきません。
以前、彼が私との別れ話で自殺したと相談させて頂きました。彼が死んでからペアリングをつけてた指が真っ直ぐに伸びまくなりました。違和感もあります。ある知人に彼が死んだ直後、私を覆う黒い影と、監視するような目があると言われました。あと貰った指輪に彼が見える。 彼は私を恨んでると思います。私の気持ちもあの時に戻れるならと今も悩んでいます。 でも、戻れない、思い出し、ごめんなさいと心から謝ることしか出来ません。 でもこういった現象彼は私を恨んでるのでしょうか？なぜ、指は違和感があるんでしょうか？ 教えてくださったら心救われます。 私は彼のお墓には行けません。ここでずっと謝ることしか出来ません。
30代独身女性 傲慢で欲しがりの人間です。子供のころ太っていたこと、実家が性的なことや着飾ることに厳しかった反動か、モノや男性への執着がひどく、病的とすら感じる過去を過ごしてきました。 子供の頃いじめに加担したこともありますし、好きな人がいれば、恋人がいようがいまいがあまり気にかけず、結果的に不倫になってしまったこともあります。金銭的に困っていたわけでもなかったのに、万引きをしてしまったこともあります。 これまで自分の問題に目を背けてきましたが、過去の因果か今鬱病を患い、人を傷つけたことや罪を悔やみ、自問自答する日々です。自殺も考えましたが、それでは自分が楽になるだけのような気がしています。執着を手放す方法、罪を償いつつ生きていく方法について、ご示唆をいただけたらありがたいです。
昔やってしまったことに罪悪感を感じています。数年前に私はあるオンラインゲームをやっていたのですが、そのゲームで悪質なプレイを何回かしてしまいました。1人の人を皆で攻撃する1人狙いです。当時はゲームだしいいか、と思っていたのですが今になって1人狙いされたひとは嫌な気分だっただろうなと思い返して後悔しています。自分もやられたことがありましたが、とても不快でした。そして、「1人狙いされた人がそれで生きる希望を無くして自殺していたらどうしよう。そしたら自分は殺人犯と同じなのではないか。｣と最近考えるようになり罪悪感で苦しいです。この気持ちにどう整理をつければいいのでしょうか。
私は今まで勉強を疎かにした為、なにも得意なことも興味のあることもなくただフリーターとしてプラプラ生きていました。日々日常の中で、何故自分は生きているのだろうと感じておりましたが、自分の理想の人生が叶わない、人としてあるべき姿、大人として責任を持った生き方というのが到底出来ないと確信し自殺をしようとしております。 用意も出来て、後は首を掛ければ良いのにそれが出来ません。 このままズルズルと生き続け、親孝行のひとつも出来ずに親の脛をかじり続けながら生きていたくありません。 もうどうすればいいのかわからなくなってしまいました。 質問というよりはこれを誰かに見てもらって、吐き出したかっただけなのかもしれません。お目汚し失礼致しました。
誰にも迷惑かけずに消えたいのですがどうすればいいでしょうか。 生きていると必ず何らかの形で他人に迷惑をかけてしまいます。それがとても申し訳ないんです。私なんかにって思います。 最近では何故大学に通っているのか自分自身でわからなくなり、金銭面で大きく負担をかけている親に負い目を感じてます。親の為に何かしたいのに負担を増やしてばかりです。 その上、他の人間関係で問題ばかりで自分に自信なんて持てません。 今後について、自殺は親族が苦しむしそれこそ多大な迷惑をかけてしまうのが想像できるので避けたい選択です。 しかし、生きるのも死ぬのもダメだとするともう意味がわかりません。 何が正解ですか。何故人間って生きるのですか。 めちゃくちゃな内容ですみません。
先月の終わり妹がうつ病(仕事の悩みなど)で両親の目の前で実家のマンション9階から飛び降り自殺しました。即死でした。 私とは4、5年前から些細な喧嘩で連絡もとっていませんでした。その時からうつ気味だったようです。 姉もいます。三姉妹でとても仲良しでした。悲しくて涙が止まりません。 先日初七日の時は妹がしきりに(私の意識の中で)私の名前を呼んでいるのが聞こえました。亡くなった頃の時間になるとそれはおさまりました。 翌日はすぐそばで妹が歩いている気配がします。余りにも不憫で私の思い込み からきているのでしょうか。どうしたら良いでしょうか⁉何か伝えたいことがあるのでしょうか。
こんばんは。 妹のことで相談です。 妹は一昨年、結婚し、3ヵ月になる赤ちゃんがいます。仕事はしてません。 妹の旦那は病院で働いていて夜勤もあり、帰りが夜遅い時もあります。 妹はうつ病で自殺してしまうのではないか、とか、一人でいる時どうしているか、心配です。 私の会社から妹アパートまですぐ近くなので休憩時間や帰りに行くことが出来ます。 妹の旦那もすごく心配してるし、私は時間がある時は出来るだけ様子を見に行くようにはしたいし、一緒にいる時は色んな話をするようにしてますが、大丈夫だと思っても気になります。 妹は会うとうつ病ではなさそうな、普通に話もして過ごしています。 心配し過ぎでしょうか？うつ病とどう付き合っていけばいいのでしょうか？
綺麗事だらけで窮屈な社会になりつつある、と私は思います。 お坊さんは、どのように考え、お感じになられますか？ 私がそう考えるようになったのは、先日、起こった新幹線殺傷事件がきっかけです。 己の憂さを晴らすために、無関係な方々を殺傷した犯行は到底、許されるものではありません。 ですが、犯人の境遇については同情できるものがあると思います。 生活が逼迫し誰にも助けを求めることができず、自殺するか、殺人を起こすか、といった究極の選択まで追い詰められてしまうのは、とても他人事に思えません。 運よく恵まれた人生を生きている人々は、そんな境遇にいる人がいるなんて想像もできないのでしょう。 「甘えている。」「落伍者は、こういう凶悪犯罪を起こしうるから処分すべきだ。」と綺麗事を並べ立てています。 社会に当たり前のように存在している儒教的な価値観が、不遇な人間の精神をより追い詰めてしまう側面はあるのではないでしょうか。
4月の休日の口論の翌日、家に帰ると妻と子供が居なくなっておりました。 警察にも相談したのですが、DVの訴えがあり保護したと。。 一切そのような事実は無いのです。過去にも妻の浮気の発覚から同じような状況に陥りました。 その時は私は自暴自棄になり自殺未遂、そこから復縁となりました。 喧嘩の原因は妻の育児放棄や浪費癖です。妻が私の浮気を疑っている点もありました。 妻と子供達の為だけに生き甲斐を感じ、仕事に注力しておりました。 もっと妻への気遣いが必要だったのかもしれません。 二ヶ月音信不通、妻の実家も同じ状態のようです。 生きる意味を失っております。 御助言頂けたら大変助かります。
ここで色々相談させていただいて 何とか心の支えになっていましたが 自殺予防対策として 弁護士，精神保健福祉士，臨床心理士による 『暮らしとこころの相談会』に行って話したら 弁護士が仕切り話を聞き あんた、精神的不安定だから病院に行き薬を飲んでからだね って言い放ち話半分って！！ 何のための相談会？ お金にならないた事は話半分ってかんじですか？ 有資格者の有料相談でもボランティアじゃないから お金あるのって感じだし？！ 弱ってる人間に総攻撃って感じですね 天涯孤独の人間の生きかたの お手本になる人っていないものですか？ ここ数年、疲れました。
いつもお世話になっております 今回は高校生の娘の事です 娘とどのように向き合っていけばいいかわかりません 自由を与えるとどんどん羽目を外し ルールも守らない 不登校や自殺未遂の経験をしたことのある親御さんの話を聞けば うちの娘の事は 元気で明るくて社交的でいい そう考えると 元気でいいのかな って思ったりもするのですが 自分がいますべきことをせず 楽しい事優先する事に腹がたつのです いつも自分中心で 周りを振り回し そんな風に育てたわたしにも問題があると反省しています いつも子供優先で自分がしたいことを犠牲にしてきたのに 全然話し合いにも応じず 親はみんなそんなもんなんでしょうか 親としての自信もなにもありません 子育てに悩む日々です。
整形で失敗されました。 小鼻縮小をして頂いたのですが、カウンセリングで決めていたデザインと大幅に異なり潰れたような鼻にされました。鼻の穴も以前より目立つようになりました。 前から見ると不自然な鼻の形です。人間とは思えません。 自業自得ではありますが、死にたいくらい悩んでいます。 元の顔の方が断然ましでした、しなければよかったと後悔ばかりです。 クリニックに電話をしても様子を見てくださいの一点張りで取り合ってくれません。 生きるのが辛いです。 修正する多額のお金ももうありません。カウンセリングで言われた失敗例のような鼻にされ、私は実験台にされたのかと思うと悔しくて眠れません。 この化け物のような鼻をつけたまま人前に出るなんて考えられません。 未だに傷も痛み苦しい日々です。 死ぬ事も考えましたが、親を思うと簡単に自殺に踏み込むことができません。 どうにかして立ち治したいです。
お世話になります。 先日も娘のことで質問させていただきました。 自殺でもちゃんと成仏できると言ってもらえて、ほんの少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。 娘は、電車に飛び込んで逝ってしまいましたが、 私はまだその駅に行ってないんです。 でも、ほかの人から、「そこの場所で魂が迷っているから迎えにいってあげなさい。49日までに行ってあげないと帰れなくなるからね。」と言われました。 本当は私も娘の最後の場所を見届けてあげたいのですが、 今の私にはとても行けそうにありません。 母親なら、頑張って迎えに行くべきですか。 娘が迷うといわれているのに、駅にすら行けないなんて、本当に情けない母親です。 みんなに「しっかりしなさい」といわれますが、生きているだけでもしんどいんです。
有り難し 5
回答 1