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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 6009件

同居ストレスと結婚できない自分が虚しく醜い

２０歳そこらの親戚の子から、２人目の妊娠報告がありました。幸せそうな様子から、同居する祖母はすぐに「◯も負けずに早くいい人見つけ！孫見せ！」いつも悪気なく笑顔で言われる度に辛く、憎くなり、早く病院送りか死んでくれないかな等、恐ろしい考えまで浮かびます。母だけは、私が数年前に、長く尽くした男に裏切られ中絶した過去を知ってます。その時も、親戚の子が１９歳で１人目を妊娠発覚した時で、自分と比べ何故向こうは産めるんだ、結婚妊娠で幸せになり重宝されるんだと憔悴しきりました。うちは、父は離婚、兄は統合失調症で、これまで私がこの家の為に仕事に犠牲になって色々今まで支えてくれた事を、母は感謝して不憫に思ってくれてます。しかも兄は数年前外国の方と勝手に結婚、今では時々会う程度でほぼ別居、祖父母にはその事実すら隠してます。もう限界が近いです。ひとつ解決したら、また次の問題。私はなぜこんなに我慢や隠し事を余儀なくされ、結婚すら慎重にならなきゃいけないのでしょう。婚活考え退職し、婚活と就活に集中したいのに、毎日祖父母の話し相手や世話もしながら、家の為だと思い贅沢言わずに家族と同居。私は、嫁に行く前に、この家を出て一人暮らしした方が、余計なストレスから解放され、本当の自分の夢や目標が持てるのではないでしょうか。

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職場の仲間、上司に対しストレスを感じてしまいます

程度の低い悩みで恐縮なのですが、どなたさまかお助け下さいませ。どうぞよろしくお願いいたします。職場の人間関係で悩んでいます。老人介護施設で働き、今三年目です。わたしたちにとってお客様にあたる、サービスご利用者さま方とは、仲良く楽しく出来ていると自分では思っています。自分がした事に対し、ご利用者さまから謝意があるととてもやる気が出ます。最近やっと気がついたのですが、職場の仲間は互いを嫌いあっており、いじめににた構図で標的を決め、攻撃しあっているようなのです。みんな表向きは仲良しにしていて、影であれこれ言い合っています。定期的にわたしも標的にされ、仕事に対し文句を言われたり、ミスを擦り付けられたり、みんなの前で喧嘩口調で批判されたりします。ストレスの多い職種なのでそういうこともあるかと思って我慢していました。つい先日、プライベートで秘密にしていたことをからかうような口調で、みんなの前で暴露され、詮索され、いくらなんでも辛く感じました。一度上司に相談したこともありますが、全体への注意喚起のみで済まされ、特段変化はありませんでした。その上、その上司も別の上司と一緒になり影でわたしを批判していました。職務に関係のないプライベートまで否定され、もう誰も信じられなくなりました。自分の普段の行動を振り返り生意気な所があっただろうし、悪いところをなおそう、悩むことを減らそう、なんとかそう思えるようにはなったのですが、定期的に同じようなことで心を乱され繰り返し、負担が大きくなって処理しきれません。何事にも動じないしなやかな心を持つ、そしてそのよい状態を長く保つために、わたしはどうしたらいいのでしょうか…？人間関係以外不満はないので、退職は考えておりません。 30代も後半になりかけの自分なのにいつまでも成熟できず恥ずかしいです。昔の偉い方々の教えや、格言などなにか覚えていたら心の支えになりますか？そういったものもあれば、どうぞご教示くださいませ…。

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私という人間

以前相談させて頂き、だいぶ気持ちが整ってきましたがまだ時々発作のように言いようのない気持ちが込み上げてきます。他のストレスも抱え、又年齢的に更年期障害もあるのか体調も悪く職場に迷惑をかけ、それもストレスです。若い頃から男性運は悪く、結婚を控え実家に戻り少し遠距離になっただけで壊れ、その後は不倫。不倫は嫌で逃れようとあがき逃げ出しては戻り、出会う人出会う人既婚者だったり、他の人と結婚してしまったり、ちゃんとした恋愛はほとんどしてきませんでした。あまりの運の悪さからお見合いで、ある程度キチンとした経歴の人で好きになれたと感じ結婚しましたが、その人も隠れて借金をしたり未払いを放置したり、そのせいで私はブラックで銀行ではお金を借りる事は出来ません。離婚後付き合うようになった男性も既婚者で、多額の借金があり、さらに弱みに付け込まれお金を貸して欲しいと言われましたが貸すお金がなく私に無心し、私もお金はないのでキャッシングと消費者金融で借り貸しました。そのお金は滞る事なく返済してくれているので、未だに借金を放置している元夫よりはマシと思い、離婚後の不安な私を支えてくれて、お互い支え合い一緒に成長していける人だと思っていたので不倫は嫌だと思いながらも付き合ってきました。相手は好きならいいんだ！と言いますが、私はやはり不倫は罪と思う良心の呵責に耐え切れず本当によく尽くしてもらい、助けてもらってきた事には本当に本当に感謝していますが、別れました。もう人生も終盤に向かう年齢になり、私の人生なんでこんな事ばかり多かったのかな…私に何かそういう要因があるのなら、そこを変えて人生の終わりを静かに穏やかにお互い寄り添える人と過ごせたらと考えるようになりました。この先私はどのように心掛けて生きていくのがいいのでしょうか？アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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隣人に言われた事がずっとストレスになり、気になる。

先日マンションへ引っ越しをし、幼い子供ふたりと私の３人で暮らしています。マンションは鉄筋コンクリートなので多少の子供達の足音やおもちゃの音なども響きにくいかと思いますが、念のために防音マットを敷き、隣の方と、下の階の方には、ご挨拶の気持ちの洗剤を渡して『小さい子供がふたりいるのですが、宜しくお願い致します。』と挨拶に行きました。隣の方は何度か訪ねても中々会うことが出来なかったので、玄関先に洗剤と手紙を添えてドアノブにかけておきました。数日経った今日の昼間に、洗濯物を干していて、ベランダに子供達も出て少し遊んでいたところ、網戸をバシャン！と、思い切り閉める音がして、あからさまにうるさい！と言われてる様に感じ、今なら会えるなと思って、訪ねたところ、やはり怒ったような表情と声で出てきたので、『隣に引っ越してきた者です。ご挨拶に伺いました。手紙は読んでいただけましたでしょうか。小さい子供がいて、うるさくしてしまい、すみません。宜しくお願い致します。』と言いましたが、『もう少し声のボリュームを小さくしていただければ。騒がれるとちょっと。』と言われ… それからずっとモヤモヤした気持ちで、せっかくいい引っ越し先がみつかって、お金を貯めて引っ越したのにな… まだ４歳と１歳の子供たちに、静かにしなさいと言わなければいけないでしょうか。。早朝や、深夜にうるさくすることはありません。朝１０時以降～夜は２１時には寝ています。日中、あみ戸にして生活してはいけないのでしょうか。。気にしすぎてしまう性格で、とてもストレスになっています。なにかアドバイスください。お願いします

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私の人権はないです

離婚後子供を連れ実家へ。実母と姉弟からは良く思われず、皆んなのストレス発散の道具のように好き放題罵倒され続け、それを聞いて育った子供は今でも二言目には私に育児放棄、最低な母親と言います。同居中は生活費として毎月14万円を入れ働き詰めの生活でした。今は息子と家を出て2人暮らし。親子関係は破綻しています。将来頼れる親、兄弟、子供ではないので今も長距離トラックに乗って頑張っています。離婚がそこまで悪いのか、私だけが悪いのか、せめてお金の苦労をさせないようにと死ぬ思いで働きまくった事が育児放棄の最低な母親なのか、収入がない時でも生活費を入れざる得ない状況だったから何が何でもお金が必要だったから働いてきたのに、私はそんなにそこまでダメな人間なのか。自分が可哀想でそろそろ楽にしてあげたいから、何年後かに自殺を考えています。早く解放してあげたい。

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これからの私

大晦日に倒れ救急車で搬送されました。仕事のストレスと疲労と心労だと思います。私は43歳で飲食店に勤め役職もありまして、若い子の指導をしていました。若い子と一緒に働いて楽しくもありまして、皆いい子で私も自分の子と変わりなく接する気持ちで働いていました。段々と言う事を聞かなくなり、私の事を馬鹿にするようになりました。失敗を笑ったり、私を利用するとか、嘘をついて上司に報告。疲れてる私をみて楽しむ、笑う。そんな事が度々あり、そのうち一緒に働いてる大人の方達も一緒に面白がり笑うようになりました。その度にショックでした。そんな日々が続いて大晦日に倒れてしまいました。その日から寝こんでいます。心も体も回復しません。引きこもりの日々です。誰に話す事もできません。人を信じられないのです。私には娘が一人います。今は別々に暮らしています。心配をかけたくないので話していません。昨年は良い事もなくて娘も詐欺にあいました。娘から話しを聞くと高校の時の知り合いが娘を騙したのです。詐欺にあった金額は私と娘にしたら大金でした。少しずつ貯めたお金を私が肩代わりして、娘が私に毎月少しずつ返済する話しをしました。そんな事もあり、本当に人に騙されたり傷つけられたり。今、これからどうしたらいいか分かりません。仕事は辞めるつもりです。でも、こんな心と体で次の仕事をする仕事がなくて、今、苦しいし、不安です。働かなければ生活出来ないし。

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私は必要なのでしょうか？

できちゃった婚で妊娠9か月です。旦那とは遠距離恋愛をしており、同棲をして結婚をするつもりでしたが先に子どもができてしまい地元に2人で暮らすことになりました。しかし、田舎のため旦那のしたい仕事はなかなかなく今は私の実家で働いています。旦那はしたくもない仕事でストレスを感じ、地元に帰ってきたことで独身の友達と夜な夜な遊びに行き朝帰りをするようになりました。そんな彼を不信に思いケータイを見てしまい、今まで知らなかったのですが結婚前から浮気や風俗を楽しんでいました。朝帰りをしたときも風俗に行ったり、男友達とともに女の子も映っている動画を見てしまいました。日に日に変わっていく体や不安を抱いているなか、旦那がこんなことをしていると知ってしまい、夜になると過呼吸のような症状がでてくるようになりました。旦那のことは大好きです。しかし、他の女性に触ったり笑いかけているのを想像すると、私はいらない存在なのではないか、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。子どもがもうすぐ産まれるためしっかりしなくてはと思うようにしていますが、産休に入りますます1人の時間が多くなると自分はこれから大丈夫なのだろうかと不安です。言葉が乱雑になり、伝わらない部分があれば申し訳ありません。親にも友人にも相談できず、ここに相談させていただきました。

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私が間違っている？

私は13年前に主人と結婚しました。二児の母です。先日主人と大喧嘩になりました。旦那には姉がいて、県内の別の市ご家族で住んでいます。正直、私から見ると、そのお姉さんはご両親に愛娘だからか、甘やかされてこられていて、旦那は長男なんだからと、何かしらで我慢させられて、今もお姉さんが優遇されているのがどうも気に入りません。例えば、お正月休みなど、帰省した際はなにも家事も手伝わず、私や旦那が手伝わされ、自分たちは子供を置いて、買い物に出かけ、何時間も帰ってきません。それが毎回です。それに、偉そうなことを言うわりには、自分がやりたくないことは主人にやらせます。主人の両親の手伝いや、本家のご機嫌とりも。旦那は端から姉には期待してないからとは言いますが、私はそれでは良くないと思うので、それで喧嘩になりました。ちなみにご両親は私の事は好きではありません。なので、私に対してはまず無視に近い態度です。旦那は私の考えがおかしいと言いますが本当にそうでしょうか？

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私がおかしいのか

始めはまわりがおかしいのだと思っていたのですが、最近私がおかしいのだと気づき？はじめました。シングルマザーの母に彼氏ができ、私に紹介した数日後私と母の住んでいる三部屋のアパートに彼氏が住むことになりました。母と彼氏は一緒に風呂に入ったり、夜中に部屋でごそごそするのであの頃の私のストレスは異常だったと思います。耐えきれずついに私が苦しんでいることをいくつか母に話すと、居候のくせにと豹変した様子で怒り、そのまま軽い荷物だけもたされ追い出されました。その後祖父母宅にころがりこみ、事情を説明するとしばらくの間は住まわせてくれることになりました。しかしやはり食費や生活費がかさばるためか、二週間ほどから「出ていってほしいオーラ」を祖父母から感じるようになりました。ようするに邪魔者っぽくなったのです。突然転がり込んだので私も申し訳なさとありがたさからバイトをしつつ家事も半分受け持ったり色々していたのですが、ついにさっき追い出されました。友達の家に行くかどうするか悩んでいますが、出ていくときに祖母から「迷惑がかかるから、友達の家にだけは行くな」と言われました。だったらどこへいけばいいのか……。もとの家に帰ることは一ミリも考えていません。たださっきから自殺の二文字が頭に浮かんできます。自立すればいいと簡単に言う人はいますが、目指す大学のある私にはむずかしい話です。ちなみに大学のためにお金を貯めていたのですが50万ほど母に勝手に使われてしまいました。その後別の口座を作り、バイト代はそちらにいれていますが、この盗まれたお金のことや出ていかされていた間の資金のこともあり大学費用など貯まりそうにありません。なぜまだ大学に行かないのかを親戚に問われ上記のことを説明すると「盗まれるお前が悪い」「片親なのに大学に行くなど甘え、女は結婚しろ、就職しろ」という意見ばかりで頼れる人もいません。(関係ないですが今までの家庭環境のこともあり結婚は絶対しないという意志が固まっています) ちなみに私の母はホステスのため、社員ではないので奨学金が受けられないのです。何を話してるのかわからなくなってしまいましたが、まわりがおかしいと思っていたけどどこへ言ってもこれほど反発を受けるなら私がおかしいと思いますが、治すにはどうすればいいでしょうか

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私がおかしいのでしょうか

自分のひどい言動は全く覚えておらず、こちらのしたひどい言動を責め立てる人は何故なのでしょうか？また、その時耐えるしかない場合、どう自分と折り合いをつければ良いでしょうかつい最近相談にのっていただいたのに、また違う苦しみが出てしまって、申し訳ないのですがお時間があればお願いします。今私は主人に内緒でつくってしまった借金50万を返済中です。借金がバレてから毎日責められますがそれは仕方ないのですが、今日主人が、詳しい数字は忘れてしまいましたが、「俺が毎月2万を4年渡してたじゃん、それで100万じゃん、でお前毎月給料5万余るのが4年で250万じゃん、400万あるはずなのになんで借金したの？なんか反論ある？」と、言ってきたのですが…もう、私が悪いのですが、言い返してもキレて暴れるだけなのがわかっていますし、猫もいるので危なくしたくないので耐えました。ただ、結婚当初から「十万入れとくね」と主人が引き出しに入れても私は一円も使わず、1ヶ月しないうちに主人が使い切ってしまうことが何年も続いていたのですが、そのことは全く覚えておらず、お金を使っている様子もないのに10万もたまらない主人に、「どうしてかな？」と聞いて逆ギレした事も覚えてません。ちなみに通帳はお互い管理しています。前に言ったとき酷くキレたのでもう言いたくありません。覚えてないことを俺はしたことないと言うので話し合いにならないからです。借金は今のところ自分で少しずつ返しています。話は変わり私の父なのですが私は父子家庭で育ち、毎日のように「死んでくれ。自殺してくれ」と言われ飼っていた犬が金属バットでいじめられていた事もあります。かばうと私もいじめられました。というか私がいる時しかやりませんでした。父は自分も死にたいお前がいると死にたい。としょっちゅう言っていて、私は一度だけ父の前で死にたいと言ったら、もう、毎日「お前は楽なのにすぐ死にたい死にたいと言う」と言ってきたので、先に書いた事を言うと全く覚えておらず、お前が勝手に作りかえた過去だ。最低だ。と言っていました。主人もそう言います。相手が覚えていない場合、ただ自分の非を謝るしかないのでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。借金は私が悪いのですが悔しくてご相談させていただきました。よろしくお願いします。

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私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

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私は疫病神。

ぜひとも、ご意見を頂きたくご相談させて頂きます。私は3人兄弟で実家暮らしをしています。実は、鬱病で引きこもりの妹がいるのですが、最近特に私との関係が悪化しています。妹には、私の存在自体がストレスで、自殺を考える位に苦痛みたいです。私が摂食障害で、野菜ばかり食べて短気なのが嫌で顔すらも見たくないようです。妹の体調が良い時は、話をしたりしますが、最近は症状が悪く私の存在が邪魔のようです。また、私がいると死にたくなるみたいです。先日、父から妹の気持ちを伝えられ父からも責められました。私も、摂食障害で駄目人間で迷惑かけてばかりいる事は自覚しています。しかし、私自身も長年罹っている摂食障害を治したい気持ちはありますが、情けない事に未だに太る恐怖があります。医者には受診していますが、簡単には治せず私自身どうしたらいいか分かりません。私も精神的に辛い毎日で、仕事にも影響していて、自分が情けないです。妹にも両親にも迷惑をかけて自分が嫌になります。特に、母には心配と迷惑をかけてばかりで、更に私と妹の板挟みになり本当に申し訳ないです。もし、私が消える事で妹が精神的に楽になるなら消えていいと思っています。また、私も精神的に不安定な毎日で仕事を休む事が多く解雇されるかもしれず不安と恐怖しかありません。支離滅裂な文章になりすみません。こんな私は存在していいのでしょうか？周りから理解されず厳しい言葉を言われ、心身共に辛いです。もし宜しければ、寛容な皆様のお考えを聞かせて頂ければ幸いです。

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私の病

私は精神の病を患っています。なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。

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私がいけないのでしょうか

結婚して7年。セックスレス歴5年です。結婚2年目くらいまでは普通にありました。私は強く子供を望んでいます。お互いのしたいタイミングなどが合わない事が重なってか、だんだんとしなくなり、しまいには全くしなくなり、現在に至ります。でも私は子供を望んでるし、純粋に旦那さんと愛し合いたいと思って、何度かアピールしてきました。けど、その度に頭痛い、腰痛い、風邪っぽいなど言われ、私はひたすら我慢してきました。もともと旦那は体が少し弱い方なので仕方ない部分もあるのですが、でも結婚2年目まではどんなに体が疲れててもちゃんと相手をしてくれました。なので今となっては言い訳としか思えなくなってきました。この5年の間に何度かレスのストレスがMAXになり、泣きながら「私は子供が欲しいと思ってる」という事を伝えました。とても勇気がいりました。それを聞いた旦那も泣きながら「自分も欲しいと思ってるよ」という事、これから妊活頑張ろうという事を言ってくれました。でも、それ以降、何もありません。ただただ哀しいです。最近は、妊活したい！と思うと色々考えてしまって辛いので、特に何も考えず自然の流れに身を任せて過ごしていこうと思いました。子供が欲しい気持ちは変わっていません。けど、やはり何も事は起こりません。だったら自分から行動を起こさなきゃ！とも思うのですが、断られた時の事、ブランクがありすぎる事、この2点があり、怖くて自分からはいけません。そしてついこの間、出先まで旦那に迎えに来てもらい、助手席に乗ろうと思ったら、助手席シートの上にエッチなビデオが何枚か見えてしまいました。旦那は慌てて隠そうとしてましたが、私は完全に見てしまいました。ほんとは、何これ！！と怒りたかったのですが、ビックリしすぎてショックすぎて声が出ませんでした。それから旦那とは口を聞いてません。むこうも何を思ってるのかわかりませんが、話しかけてきません。旦那とは離婚は考えたくはないのですが、やはり私は母になる事が夢で、子供は諦められないので、離婚時も視野に入れたほうがいいのかなとも思ってしまいます。でも、男なんだからエッチなビデオくらい見逃してあげても…という考え方もあると思います。でもセックスレスの私にとっては辛すぎる現実でした。旦那と話し合うしかないのもわかってます。けど、怖いのです…

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私が分かりません

いつも相談にお答えありがとうございます。仕事に行くのが苦痛と言っていましたが職場でこんな私の事を気遣って助けてくれる人もいます。本当に感謝していますしかし、イライラする人は介護の仕事はしないでと言われました。ネット内での相談コーナーで。確かに発達障害（ＡＳＤ・ＡＤＨＤ）があるので落ち着きなく常に動き回ることをしています。休みで家にいても用もないのにフラフラしてその日の夜中に熱中症の症状で救急搬送されました。日帰り入院しました。先日の定期診察では心臓に問題ないと言われました。普通は喜ぶべきなのですが内心では入院したかったです。自由はなくなりますが早朝から目が覚めても横になっていられます。今は目が覚めたら起きだして両親の朝食準備・自分のお弁当作り。早朝と言いましたが2：30には寝ていられず起きだします。仕事に行くまで時間がある時は部屋で横になっています。こんな生活で昼間の睡魔が耐えきれません。介護の仕事は命も関係しているので別の仕事を探そうとしていますが今の人間関係のようなところは見つからないと思います。入居者に八つ当たりはしたくなりそうな時もあります。でも、理性で抑えています。これがネット質問での回答でイライラするなら命に関わるから辞めろと何度も言われました。仕事に行くのが苦痛でも行って仕事を始めればそれなりに与えられた仕事をしています。私の生き方は間違っているのでしょうか？仕事はイヤですがもう少し頑張ってみようと思う自分。辞めてしまおうと思う自分がいます。急逝した子供のいる従妹の代わりに死んでしまいたかった。守る物もないのですから。従妹は子供の成長を見たかったと思います。私はこの世から消えれば周りの人は気を遣わず楽に暮らせるはずです。コロナ禍になり合いたい知人ともなかなか会えないです。矛盾していますね。死にたいのに会いたい知人がいるって言うのも。唯一、会ってくれる友人がいます。大切な存在。私が私を分かりません。手術を受けることが間違えだったとさえ思っています何が私をここまで思うようにしているのですか？まとまりなくて申し訳ございません。何もかも捨ててこの世から消えたい。それが一番の思いです。

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私が間違っているのでしょうか

付き合っている、と断言できない人と半同居しています。なぜ付き合っていると断言出来ないかというと、相手が同じ会社の同じプロジェクトの上司であり、2人が同じ会社にいるうちはちゃんとした意味では付き合えないと彼が言ったからです。（こうなる前にそんな話をし、一応私もそれで納得したつもりです。）そんな彼と半同居生活をして半年ほど経ちました。初めは喧嘩こそなかったものの、最近ではデブだの豚だの、もっと女の子らしくなれだの毎日のように言われます。彼からしてみれば冗談のつもりでしょうが正直私はそれにとてもストレスが溜まります。ただ私も短気なところがあると自覚してます。なるべく流すように心掛けてはいるのです。しかしそれも毎日となると…。また彼は私が友達とLINE等でやりとりをしていると「誰？」とか「なんて言ってるの？」とかを具体的に答えないとしつこく聞いてきます。しかし私が同じようなことを聞くと「別になんでも」などと言って具体的には答えてくれません。こんなことが続きつい私は怒ってしまい、彼の携帯を叩き落としてしまいました。つい勢い余ってやってしまい、反省していますが流れが流れなので謝れてはいません。そして今までの罵声や、LINEのやりとり等の問い詰めに関して彼にぶちまけてしまいました。しかし向こうは「だから何？」状態。喧嘩する気はない、聞いたって意味ない、そもそも付き合ってないのにどうして直さなきゃいけないの？と、ばかり。彼の言うとおり（自分も直したほうが良いと思ったことは）なるべく怒らず、言葉遣いに気をつけ、他も努力出来るものはしてきたつもりです。なのに彼は私の話は一切聞いてくれない。自分が全て正しいと思っているようにさえ感じます。そもそもなぜ怒っているのかも分からず、という感じも。喧嘩（と言って良いのかわかりませんが）しているとき以外は、先に書いたものはあるものの、割と仲良くやれているとは思います。しかしこういった状況なったときにはいつも私が怒ってばかり、彼は話を聞かず、聞く気もなく、なんならもう終わりにすればいいじゃないかと、そればかり。話し合うことが出来ないのです。私が細かいことを気にしすぎなのでしょうか。もうお別れしたほうがよいのでしょうか。どうすることが正しいのか分かりません。

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変われない私

他人を変えることは難しいこと。だから、自分が変わらなくては…と思っています。夫の嫌なところばかり見てしまいます。「自分以外はみんな馬鹿」と思っているようなタイプで、無駄にプライドが高いのか、注意や文句は聞き入れません。だから、私達夫婦は喧嘩にもなりません。私が何か言おうものなら、あからさまに不機嫌となり、数日会話が無くなります。決して謝ることはありませんし、私の機嫌をとろうとすらしませんので、言う気も失せますし、私も腹の虫がおさまりません。私が変わろう。私も感情的に訴えてしまったのがいけなかった。この人には注意という形ではなく、日常会話の中で具体的に分かりやすく「こうしてもらえると嬉しいな～」と伝える方法にしました。それは良い方法だったと思うのですが、私の中に押し込めていた怒りが、最近沸々と込み上げてくるのです。つい先日、本当に些細なこと(とはいえ私にとっては大きな出来事)で私は感情的に怒ってしまいました。「これはやらないでね」と2度もお願いしていたことを夫がやってしまったからです。腹が立つやら呆れるやら、これはハッキリ言わなきゃ駄目だと思ったのですが、夫は当然謝ることもなく、自棄を起こし、夫自身が大切にしていた物を捨ててしまう始末。この件については、私は夫が100%悪いと思っているのですが、そこまで自棄を起こさせてしまったことを申し訳なく思い、それについては謝罪したのですが、夫からはやっぱり「悪かった」の一言もなく、今ではその夫の自棄も、文句を言った私への当て付けか？と思うようになり、より一層夫への怒りを大きくしてしまっています。夫を受け入れ、自分が変わる。もう私には無理なのかもしれません。でも、私は今の家庭を守りたいのです。怒りは我慢していたら、時間が解決してくれると思っていましたが、考えるほどに怒りが強くなり辛いです。

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私の言い過ぎでしょうか？

いつもお世話になっております。タイトルの件でずっと悩んでいることがあり、相談させていただきます。私は既婚者です。私の友人(独身)なのですが、かなり熱心に遊びやご飯に誘ってきます。そのお誘いの内容は都内の高級店でランチ、某テーマパークで遊ぶ、映画鑑賞、そして旅行。独身ならお金も時間もありますが、家庭のある主婦にはとてもできません。お金をやりくりすれば行けますが、そこにお金を使うなら家を買うためや将来の為の貯金をしたいのです。現在子供はおりませんが、そろそろと考えているので…。あまりにも熱心(しつこく？)誘われるので、環境が変わったからなかなか休みや時間をあわせることができないんだよと。独身の友人なので結婚して環境が変わったではなく、ただ環境が変わったから〜と伝えました。ですが、それも伝わらなかったらしく、先日もお誘いがありました。自宅から少し離れたお店、しかも高速道路に乗れば早いよ！と。主婦はそんな簡単にお金のかかる高速には乗れない！とは言いませんでしたが、ちょっと自分勝手な考え方に引いてしまいました。私だったら結婚して家庭がある友人をそんなに誘うことは出来ないし、他の友人にもこんなに誘ってくる子はいません。声を掛けてくれるのは嬉しいのですが、少し相手の状況を考えられないものかと。ついにはなんで遊べないのか？発言も出たのでハッキリ伝えた方が良いと思い、結婚して家庭がある。家庭を優先しなきゃいけないときもある。と話しました。でも話した後独身の子に家庭がある、と言うのは言い過ぎたかな？でもそれを言わなきゃ伝わらなそうだし…とモヤモヤしています。昔はそんな子じゃなかったような？年代的に周りがほとんど結婚してしまってさみしいからなのか？言い過ぎにならないような、なにか良い対応方法はないでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し

有り難し 21

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私のせいで。。。

以前、衣料品店で働いているときに、服からピロンっと出てしまっている糸を先輩が手で引っ張って切っているのを見ました。それを見て、服の糸を引っ張って切ってしまうのはそんなに悪いことではないと感じてしまっていました。今思えば、たぶん、切ってしまっても問題ない糸だと先輩は判断できたから手で引っ張って切っていたのだと思います。。。私が少し前に、子ども服屋さん(先ほど出てきた衣料品店とは別です。)で働いているときに、何着か、商品の服から出てしまっている糸を手で引っ張って切ってしまったことがあります。そのせいで、お客さんが買った商品(服)がほつれてしまって、糸がおうちの床などに落ちてしまったりして、それをペットの犬や猫が食べて体調が悪くなったり(腸閉塞などの病気があります)、最悪亡くなってしまったり、、小さな子どもが糸を食べてしまって、体調を崩したり...そんなことがあったら私のせいです。。。そう思うと、いまさらどうしようもないのですが、こわくてたまりません。とても後悔しています。。。気にしすぎでしょうか、、お店の商品なのに、とんでもないことをしてしまいました、、、

有り難し

回答数

私はどうすれば…

以前は回答していただきありがとうございました。以前の投稿からも進展?もなく、旦那とは事あるごとに家を出る出ないで喧嘩を繰り返しています。息子のためにも、喧嘩をしないで仲の良い夫婦でいたいのですが… 旦那が家を出たいと言い始めてからは、父を避ける態度も目立つようになってきました。父もそんな旦那の態度を感じ取っていると思います。旦那の気持ちもわからなくはないです。父との同居を解消して私たち家族だけで暮らせば旦那の気も済むし喧嘩も減るのは頭ではわかっているのですが、どうしても決断できずにいます… 同居を解消するにあたって必要な家具や家電を揃えたり賃貸物件の初期費用などのお金がかかること、（私の貯金を崩せばなんとかなりますが）旦那の通帳残高だけでは必要な費用が足りないこと、今以上に生活にかかるお金が増えることを旦那に何度も話していますが、聞く耳持たず… また家を出たいという割には節約をしたりお金を貯めようという態度が全く見えません。さらには新車購入も考えており、引越しも車を買い換えることも今年中に！と勝手に意気込んでいます。言っていることとやっていることが伴っていなさすぎだし、喧嘩をする度に旦那に対してどんどん嫌気がさしている自分もいます。家を出ることで旦那は満足すると思います。しかし家を出れば、朝は早く夜も遅い旦那ですので、これから2人目もと考えている中でワンオペ育児になるのは目に見えているし、父のうつ病がまた再発するのではないか、母のように何かの病気でいつか倒れてしまうのではないかと考えてしまいます。（母は7年前何の前触れもなく脳出血で倒れ、意識が戻らないまま3年の闘病の末亡くなりました。）母が倒れたときのことは昨日のように覚えており、救急車で運ばれていく姿が脳裏に焼き付いてそれがトラウマのようになっています… 私が自分のことしか考えてないのかもしれない、旦那のことを考えていないのでは？と思ったり、もう本当にどうしたらいいのかわからなくなり涙が出てきます… 私にはどうすることが一番いいのでしょうか？回答よろしくお願いします。長文のうえ、まとまりのない文になってしまい申し訳ありません。

有り難し

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大野山福光園寺

他人を見下す癖を直したい。過去に立ち戻ってみよう

「お迎えに来てほしい」は死の恐怖への処方箋

ハスノハでは、自分の欲しい回答がこないこともある

生物に生きる意味なんてない。死ぬ気で生きろ

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