問答一覧

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2022/04/29

飼い猫を死なせてしまった。ペットの死

今年の4月頭、普段は人懐こく、一緒に寝ることも多い飼い猫が突然凶暴になり襲ってきました。(神経質な猫種でした) 1回目は両腕と左足に深い傷が沢山でき、廊下に大量の血がついていました。それから猫のことが怖くなり1週間ほど距離をあけました。(その間の餌は同居人にしてもらいました) 数日後、帰宅しました。怖かったですが、仲直りしたいと思い、ご飯をやりに猫に会いに行きました。リビングの襖の間から猫の様子を伺い、しゃがんで手を差し出しました。するとはげしく威嚇し、私の右腕に噛み付いてきました。叩いて振り払うこともできましたが、余計に興奮させたくなく、されるがままでした。しかし、歯や爪が肉をえぐる痛みに耐えられず、立ち上がりました。少ししたら猫は噛むのをやめて床に着地しましたが、私はパニックでその場を離れて二階の自室へ逃げました。とてもショックで悲しかったです。手からは血がダラダラと垂れていました。似たような猫のことを沢山調べて里親を探すことや安楽死も考えましたが、大きなゲージを買い、一時的に入れて関係の修復を選びました。その時点で病院につれていくべきでした。毎日の大学と元々私が躁鬱気味なこともあり、恋人の家にいる時間が多く、猫に構ってやる時間が少なくなっていました。エサやトイレの掃除は行なって、帰れない時は同居人に頼んでいました。ある夜大学から帰ると猫がふらついているのに気付きました。餌は入っていました。ゲージにキャットタワーを入れていたものの、軽い運動不足だと思い様子を見ることにしました。次の日、心配でしたが大学に行ってしまいました。この日病院に連れていけばよかったのに。その晩に容体が急変し早朝に息を引き取りました。唯一の救いは2日間、大学以外の時間ゲージのすぐそこで寝て食べてお風呂に入らずいたこと、容体が急変してから5時間ほどをゲージの外に出してそばにいて手を握りながら看とれたことです。『飼い主失格、最低』だと思うことが猫への冒涜、何の解決にならないこともわかっていますが、私の過失が多すぎて後悔しかありません。300枚を超える写真や動画を見ては涙が止まりません。人・動物の死の経験が初めてで、しかも自分のせいで。まだ3歳でした。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか、楽しんで生きてもいいのですか。可愛い可愛い猫だったのに。

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回答 1

2022/06/13

死ぬのが怖いです

寝る前に死ぬのが怖いと思ってしまいパニックになるときがあります。「絶対死にたくない。自分がこの世からいなくなるなんてありえない。ずっと生きていたい」という感情になります。結婚していて、夫が死ぬのも嫌だし、自分が死ぬのも嫌で怖くて仕方ありません。でも、そんなことを考えて毎日過ごして行くのも嫌です。楽しく笑顔で夫と過ごしていきたいと思うんですが、一人になるとふと死ぬのが怖いから嫌だとなってしまいます。どのようにすればいいでしょうか？

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回答 1

2021/12/02

祖父の死と身近な人の死への恐怖

こんばんは、夜分遅くに失礼します。 27歳女、一人っ子として生まれました。父母ともに初孫で躾は厳しかったですが私立中高一貫校へ行かせてくれたりとかなり愛されて育ったように思います。現在は医療従事者として病院に勤務しており、そのため疾病や病態の知識は一通りあり、また死やそれに関するご家族の反応などにもとても身近な毎日を送っております。　本題になりますが、祖父の死をきっかけに身近な人の死が恐ろしくてたまりません。数年前に最愛の祖父を亡くしました。遠方に住んでいた祖父、私は当時専門学校に在学中でしたが、中高の不登校が再発、単位をかなり落としておりこれ以上はほぼ休めない、というタイミングで祖父の急性増悪を知りました。間質性肺炎と言い、不可逆性で致死率の高い持病が元々あったこともその時に知りました。今ならその事がわかるので、学校側に何と言ってでも祖父の最後に立ち会いに行っていたと思います。　ですが当時の私はとにかく卒業しなければとの一心で、この土日になったら会いに行こう、と少し予定を先延ばしにしてしまい、祖父の死に目に立ち会えませんでした。もともと厳しい祖父、高校生から少し苦手意識が芽生えてしまいあまり会いに行けていませんでした。亡くなる前日に先に見舞いに向かっていた母の携帯を通じてテレビ電話をほんの一瞬　おじいちゃん大好きだよ、早く良くなってね、と伝えたのが最後になってしまいました。なぜ無理を言ってでも会いに行かなかったのか、ずっと頭にこびりついて離れません。祖父には私の言葉は聞こえていたでしょうか。　この日から大好きな両親の死、遺された祖母の死が恐ろしくてたまりません。毎日夜泣いてしまいます。いずれ必ず絶対に訪れる事ですが、特に両親がいなくなった世界で生きていくビジョンが見えません。両親ともにもう60歳前後、特に父は糖尿病も患っており、あと二十数年ほど生きられれば良い方である、と自分で認識できてしまうのが本当に辛いです。仕事中に何かあったら、また死に目に会えなかったらどうするのか、、　 27歳にもなってこのようなことで泣く自分が情けないです。まだ恩返しもできていないのに、時間が足りると到底思えないです。どのように考えれば心の整理がつくでしょうか。どう過ごせばその時を後悔なく迎える事ができるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

祖母の死と父の死が立て続きました

先日、同居していた父が突然死しました。前日まで畑仕事を元気に楽しみ、医者からもどこも悪いとこないし、健康だと言われてました。75歳です。しかも、亡くなる前日、母方の祖母が亡くなったと連絡があり、葬儀に行く準備をしてました。その翌朝に、父が起きてこなくて冷たくなっていました。祖母は、いつも私達の幸せを願っていてくれる優しい祖母でした。父を連れてったとは、とても思えませんが、なぜ？次の日に？？いつかは父も死ぬ。お別れが来る日があることを常に考えたりもしはじめてはいましたが。なぜ？なぜに、祖母の次の日？？これは、どういう意味なんでしょうか？？もちろん、父も母方の祖母の死はショックではあったようですが、祖母は91歳で、体調も良くなかったから、ある程度の覚悟はあったはず。そして、私の母は、実母と旦那を連日亡くし、かなり衰弱しております。どうか、母のためにも、お言葉を下さいませ。

有り難し 17

回答 2

本当の死とは

死んだら眠ったように意識は無くなりますよね？本に、霊界へ行くだの魂は生きるなど書かれておりますが、脳が停止すれば考えることができなくなるのでなにも感じませんよね、、、？？

有り難し 10

回答 2

人は死んだら無になるのですか

死とは苦しみからの旅たちなのですよね？死んだら無になるのですか？残された人は苦しみが増しますよね。それは亡くなる人にとっても苦しみなのではないのですか？ということはやはり死ぬことは苦しいことなのではないですか？

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回答 4

2021/10/30

「死にたい」発作

最近、「死にたい」という気持ちが発作的に出てきて、一度出てくるとしばらくはずっとその思考に支配され、涙が出てきます。新しい大学に入ってから、精神状態がゆるゆると下降気味なのですが、学業やバイト、交友関係もしんどくなってきて、そろそろダメかもと思っています。精神科にも通い薬も服用しているのですが、気分は安定しません。ここ１週間は発作に加えて怒りっぽくなりました… 昨日も発作が起き、幸いにも希死念慮等々に理解のある友人と話せたのですが、話す中で自分が今年度前半よりも良くない状態にあるということが分かりました。それは、死ぬことが救いのように感じられるというか、例えるならば余命宣告を受け入れた患者さんのように死ぬことを受け入れていること、そして、発作が起きた後は自死についても考えるのですが、この方法は痛いだろうか（楽に死ねる方法がないか）とか死んだら（大学やバイト、家族は）どうなるかとかについてもう考えておらず、ただただ車を見たら飛び込もうかとか山手線にぶつかろうとか（そうでなくても山手線は吸い込まれそうになりがちですが）になっていて、以前のように自殺の失敗について考えなくなっていたことで、これが客観的に知らされた昨日、私は自分が大丈夫ではないのかなと思いました。でも、私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い（友人もどき？）もいるのですが、まだこのまま頑張った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。ちなみに、実家に戻るという選択肢はありません。自ら檻に戻りたくはないので…

有り難し 11

回答 2

2021/09/17

死にたいです

私は今高校二年生です。私は小さい頃からとても問題児でした。人のものを盗んだり、たくさん嘘をついたり、人を殴ったり、いじめたり、たくさん悪いことをしてきました。今ではとても反省しています。自分も悪口などをいわれたり、嫌がらせされたりしてこんなに辛い思いをさせてしまったんだなとわかりました。全く人のことを考えず、自分のことしか考えていませんでした。でも、それは今でも同じです。辛いからといって高校を一ヶ月以上やすんだりして先生たちにとても迷惑をかけてしまいました。心配されたいからといってリスカをしまくったり、親からたくさん嫌がらせをされたと嘘もいいます。すごいと誉められたいから寂しいからたくさんのテストで1位をとっていると嘘もつきます。こんな自分が大嫌いです。自分で自分を殺したいくらい嫌いです。これから生きていっても周りの人の邪魔にしかなりません。学校をやめてから自殺しようと思っています。わたしには生きる価値も資格もありません。自分がしてきたことはとても反省しています。

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回答 3

死に対して敏感に反応してしまう

ここ一月、死に対して敏感に反応してしまうのが悩みです。半年ほど前に心身のバランスを崩して退職しました。その後いろいろあって進学することになり、試験にも合格しました。ただ大急ぎで詰め込みすぎたせいか、「あ、この勉強しんどい。これで身を立てていく自信がなくなった」と思うようになり、ボーッとする時間が増えました。その際、本を読む時間が増えたのですが、その際死について寿命について書かれている文章を読むことが増えたせいなのか、自分の死に対して恐怖を感じてしまったり両親や家族がいつか死ぬと思うと無性にかなしくなったり、有名人の方が亡くなると「ああ、どんな人でもやっぱり死んでしまうんだなぁ」と虚しくなってしまったりすることが増えました。今まで不幸ではありませんでしたが(学生の頃は当時の家庭環境を憎んだり、いじめにもあったりしていてツラい思いをしたこともありましたが)、幸福でもなかった人生だったので、幸福を掴みたいと努力してきたのですが、「どうせ死ぬ。自分の意識がなくなれば終わり」と思ってしまうと、もうしんどい思いをしてまで努力する必要はないんじゃないかなぁと考えてしまったりします。こんな状態を見かねた友人が遊びに誘ってくれたりもしたんですが、全然楽しくなくてその友人には申し訳ないことをしたなぁと思ってしまったり、自分でも死に対して考えないようにしてはいるんですが、どうしても考えてしまって食欲が落ちたり胸が痛かったりしてコントロールできずに悩んでいます。死を受け入れればいい話かもしれませんが、どうしても「死=自意識の消滅」と思ってしまうと受け入れられません。毎日あの世はあるのかないのか、幽霊はいるのかいないのか、そんなことを考えて一日が過ぎていってしまい、どうせ死ぬのにもったいないなぁ、でも外に出て働いていたときのようなツラい目にもあいたくないから動きたくないなぁと思ってしまいグルグルグルしています。一体どうしたらこの気持ちに決着をつけられるのか、よろしければご回答お願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/03/13

私のせいで飼い猫を死なせてしまいました

３日前まで元気だった猫が亡くなりました。猫じゃらしで針金のような長い棒で持ち手の部分が外れて針金の部分が剥き出しになっていたので危ないことはわかっていたので、自分がしっかり持って遊んでいたのですが強い力で引っ張ってどこかに持っていこうとすることもあり何度かそういう場面もありその時大丈夫だったから今回も大丈夫だと思いそのまま遊びせていたら、その針金が喉をついてしまったようで一瞬で亡くなってしまいました。夜の8時すぎの出来事で、病院に電話しても留守番電話で救急病院にかけても9時からで…何とか友人に教えてもらった番号にかけてやっと病院に繋がったときには15分が経っていて、グッタリしている状況が15分経っているなら助かる可能性は殆どゼロですと言われてどうしようもなくて… 自分の不注意で死なせてしまって、どうして危ないってわかっていたのにちゃんと見てなかったのか自分が一緒に遊んであげてたらこんなことにはならなかったのに…と後悔しかありません。元々3匹で仲良く遊んでた上の子2匹が昨年9月と11月に亡くなってしまい淋しい思いをさせてた上に私も仕事に出ていたりで本当に淋しかったんだと思うのに… 亡くなってから今４日目ですがまだ離れられなくてやっと火葬の予約をしてあと３日でお別れします。今まで生きてきてこんな辛いことはありません。上の2匹の時は病気だったこともあり2年近く看病もしてたので少しずつ心の準備もしつつできることはしてきたのでなんとか乗り越えてきたのですが今回は全て自分が悪いので立ち直れそうにありません。毎日帰宅したら飛んできて待ってたよーって鳴いて、名前を呼んだらちゃんと鳴いて返事をしてくれて夜は一緒に寝て私が起きると一緒に起き上がって…もうそれがなくなってしまって、これから何のためにがんばればいいか生きていけばいいかわからなくなってしまいました。辛すぎて仕事も休ませてもらって何もする気になれないのでペットロスの動画やブログなど見ています。その中でペットは飼い主を選んでくるとか、死ぬ時も決めてきているとか… ほんとにそうなのでしょうか？こんな辛い別れ方をしないといけないほど私が今まで悪いことをしたからでしょうか？もう何をしても戻って来ないのはわかってますが、知りたいです。

有り難し 15

回答 1

死について漠然とした不安があります

　またまた質問よろしくお願いします。死について漠然とした不安があります。最初は小学生のころでした。特に何かあったわけではありません。ただふっとした時に「死にたくない～」と思い泣いていたのを記憶しています。ヲタクなので、漫画やらアニメやらドラマやらメディアでは死について想像したり見たりします。ですが、身近な親戚や、友人知人の死に直面したことはありません。同級生がひとり自殺されたという話は聞いたのですが、同級生との関わりが縁遠くなってしまっているので、実感がありません。両親の祖父母は健在ですし、自分の家で生活できています。東北在住なのですが、近くにいる親しい人が震災で被害にあったということもありませんでした。自身もですが、親戚、家族、友人知人が大病を患い入院しているということもありませんでした。それ自体はとても幸運なことだとは理解しています。外にいて空の高さや雲の重なりなんかを見て地球や宇宙を感じるとき。妊婦さんを見かけたりした時。自分が生きてたり生命があるという事を感じます。今でもふとした時にとてつもなく死に恐怖を感じます。これからさきどうなるんだろう？まだ２０代なのですが、３０代に差し掛かるし、求職中で独身です。死より将来に漠然とした不安を感じているのかもしれません。これから先も地球や日本は続いていくけど、私は死んだらどうなるんだろう？死んだら終わりだし真っ暗で何も感じられないんだろうと考えると怖くて怖くて堪りません。自分の人生がいつか終わるのが不安で恐怖に感じています。別の質問で書きましたが、危ない運転をしてしまったことがあります。それでも生きているけど、いつ死ぬかわからないよね。と感じたことがあります。そして身近な人の死に耐えられるかわかりません。自分でも身近な人でも死が怖くて堪りません。死の恐怖とはどのように向き合っていったらいいのでしょうか？２０代後半でこんなことを考えているのは可笑しいでしょうか？ご教授よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

死ぬのが怖い

死ぬのが怖いです。死んで無になってしまったら(心は脳の電気信号の産物だと思っているので)、今まではなんだったのか、「私」とはなんだったのか、と思い途方にくれています。無理とわかっていても、どうしても死にたくないです今をがんばって生きたいのに、その事ばかりが頭をぐるぐる回って、集中できない、体に力が入らない、お腹がいたい、寝付きが悪いなどの症状に苦しんでいます。ちょっとしたパニックになっていて、もうどうしていいかわかりません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 54

回答 4

死を受け入れ落ち着いた心になりたい

私は末期癌であり、残り1ヶ月程度と言われています。死ぬことは受け入れたつもりなのですが、未だに恐ろしく、毎日のように泣いてしまいます。その姿は同棲している彼女にも大きな不安を与えていることと思います。できたら死を受け入れ、余生を落ち着いた心で過ごしたいと思うのです。苦しいながらも彼女とできるだけ笑顔を多く交わして最後を迎えたいと思っています。残り1ヶ月程度の人生を苦しまず、楽しく過ごすことはできないでしょうか。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

祖父の死

六日前に祖父が亡くなりました。葬儀は昨日全て終わったのですが、未だに亡くなったことが信じられません。またひょっこりと祖父が出てくるんじゃないかと期待してしまう自分がいます。突然亡くなり、私たち家族と別れの言葉もないまま祖父はどんな気持ちだったんだろう、、と色々考えると涙が止まりません。最後は寝たきりだったので、三途の川をちゃんと渡れるのかなど、心配でたまりません。夢でもいいからまた祖父に会いたいし、祖父の声とか思い出がどんどん薄れていくのが怖いです。祖父の死とどう向き合っていけばよいのか教えて頂きたいです。

有り難し 66

回答 3

私が私である意味

割と昔から希死願望があります。できるだけ長生きなんてしたくありません。今この瞬間は比較的落ち着いていますが、しばしばどうして自分は生存しているのだろうと考え込み「生存していたくない」という理由から死に憧れを抱きます。明日が来るのが嫌で眠りたくない日があります。眠らなくても明日は来るというのに。食事を取るほど思考も労働も勉強もしていないからと食事を取りたくない時があります。活字を浴びるように本に触れてきました。自分の思考をできるだけ正確に伝えたいのに、それを正確に表す言葉がわかりません。素行不良の妹がおり、また現在実質一人暮らしのため生きたくないという話は親にしていません。正確にいうと親への説明が億劫で、話したところで理解を得られるとは思っていない為話していません。何かを苦しいと思うのも何かを嫌だと感じるのも、私が「私」であるという認識があるからではないだろうか、という点に至りました。なぜ人には自我があるのでしょうか。自我があるから苦しいのではないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

私の行動で母が死んでしまうかもしれない

母と父は7年ほど別居してます。父は思ったことを行動するタイプで、勝手に家を出て行きました。母はそう鬱で、そんな父を頻繁に母を脅かす敵だと怯えています。父は何もする気がなく、母はそう鬱で父と会おうとすると過呼吸になる程でした。そんな父と久しぶりに私は二人でご飯に行きました。私はずっと胸の内の父に対する思いを全て言ってスッキリしました。しかし、その話の中で私と母が少し離れて暮らしていると言ってしまいました。それ自体、父はすぐ母をどうこうしようとするきっかけにはならない程度だと思いますし、具体的な場所は伏せて離れていることだけ伝えたので、母がどこに住んでいるのか知りません。しかし、それを母に伝えるとこいつ最低だと言う目で睨まれました。母にとっては今暮らしてる場所のおかげで体調がマシになるほどの安息の地なので、父に知られたということで、今後、安息の地ではなくなってしまう可能性があります。母をとても大切に思っているので、安息の地を奪ってしまったと自責の念にかられ、更に母はたまに死を匂わす発言を私に話したことが何回かあったので、その経験から母が死んでしまうかもしれないと恐怖で仕方ありません。しかし、それと同時にずっと支えてきたのにも関わらず未だに過去に囚われ、父を恨み続けている母に私はもう支えたり父から守る自信がなく、嫌気がしてきました。（これまでは私と母は共依存関係だったと思います）私のしてしまったことに何かフォローをしないとお母さんが死んでしまう気がするという気持ちともうお母さんに振り回されたく無い気持ちの板挟みで気が狂いそうです。一言でもいいので、誰か助けてください。

有り難し 3

回答 1

辛くて死にたい。

　タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。　今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは？」と強く感じます。　もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか？　また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。　また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。　色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し 45

回答 1

死への恐怖

私はいつからかは覚えてませんが死への恐怖があります。この記憶が無くなるのが怖いんです。友達に相談したら「幸せだからじゃない？」と言われました。けど違うんです。この記憶が無くなって"無"になった時が怖いんです。寝る前によくそう思って、考え出すと止まらなくなって泣いてしまったり自傷行為をしてしまう時があります。誰にも理解してもらえないから相談もできない。なんで皆がそんな平然と生きていられるかわからないです。でも、死にたいなと思う時はあります。矛盾してますよね。この先の生き方が分からなくて死にたい...でも記憶をなくすのが怖い。この繰り返しで最近なかなか寝付けなくなってしまいました。悩んでも悩んでも結局は泣く、自傷行為をする。こんな人生嫌なんです。治すためにはどうしたらいいですか？

有り難し 35

回答 2

2023/01/31

死への恐怖について

不毛な考えに頭が支配され、何をしていても鬱々とした気分になってしまいます。「マインドアップロード等の技術開発が進んでおり、近い将来、人間が不老不死になるかもしれないこと」を数ヶ月前に知りました。素晴らしい技術と思いました。一方で、平等であった死すら、経済格差等によって、死ぬ人と死なない人に分かれてしまうことに恐怖を感じました。この技術が確立した際に、家族、特に私の子どもが、私自身が正社員として働かなかったために、お金が足らず周りが不老不死になる中で、死んでいかなくてはいけない状況が頭にこびりつき、毎日苦しいです。仕事が原因で精神疾患になってしまったこともあり、いまは退職してしまいましたが、上記のことが毎日頭をよぎり、激しく退職を後悔しています。退職の際には、家族からフルタイムで働くことはもうやめた方が良いと言われ、自分自身もフルタイムで働くと子どもに寂しい思いをさせてしまい、さらには私の心に余裕がなくなってギスギスした家庭になるのではと思い、パートや派遣として働いていきたいと思っての決断でした。前置きが長くなりましたが質問内容としては、どうしたらこの考え（不老不死の技術が確立した際に自分たちだけ死んでしまうのではないか）を取り去り、過去の決断を受け入れることができるのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。起こるかもわからない未来を恐れて、今を生きることができていない状況です。長文駄文で申し訳ありません。もしよろしければ、ご回答お願いします。

有り難し 18

回答 2

死ぬ事ができません

今専門1年生ですが、具体的に死について考えるようになったのは高校2年生の半ば頃でした。死にたい、死ななきゃと思うようになってから毎日毎日、何もやる気が出ず、死ぬことにばかり頭を使っています。出かける勇気がないため自分の部屋で、首を吊って死ぬと決めています。何度も実行しました。でも毎回毎回最後の1歩が踏み出せず死ぬ事ができません。死ねないモヤモヤ、悔しさ、恐怖で毎晩泣くことしかできません。そんな自分が大嫌いだし、勇気さえあれば、恐怖さえなければといつも考えています。今死なないと明日の自分が後悔するのが目に見えています。だから死なないといけないんです。私にはもうそれしかないと思っています。でも死ねないんです。どうしたら、この恐怖から抜け出せて、死ぬ勇気が持てるでしょうか。助けてください。

有り難し 18

回答 2