わたしは、人と話しをしたあと、必ず暗い気持ちになってしまいます。 「あのとき、ああいえばよかった」とか、「あの言葉は人を傷つけたんじゃないか」とか、いろいろと思い悩みます。 人と話しをしたあとも、気持ちが華やぐようなお言葉を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
以前付き合っていた彼氏が自から命を絶ちました。 付き合いは浅かったのですが、本当に良い思い出ばかりで私は幸せでした。 未だに思い出せば涙が出てしまいます。 彼には誰にも相談出来ない悩みがあり、死を選びました。 私に最後に来たメールが、「ごめんね。」の一言でした。 もっと早く彼の悩みに気付いていたら、もっと彼を理解していたらこんな事にならなかったのではないかと後悔があります。 私の母は私が次の恋愛が出来ないのではないかと、心配しています。 彼を忘れたい訳ではありません。大切な思い出です。 彼との恋愛を本当に良い思い出として、次に進めるようにしたいです。 ただ、彼以上の男性なんて居ないと思ってしまいます。 どうすればいぃでしょうか。 長々とすいません。 回答お待ちしてます。
裏切られた事には、元旦那や息子が幸せになれれば、良い方向にいけばと納得し、私も頑張ろうと思えたんですけど、 今回ばかりは最近付き合ってた彼の行動に真実が見えなくて、いつから騙そうとしてたのかわからず、警察に捕まりたくないのか、精神病院に入って、 演技してるとしか思えなくて、怒りでおかしくなりそうです 娘が心配するので悩んでる事は言えず、仕事で接する人達に苛立ってしまい、怖いです どのように気持ちを解決していったらよいのでしょうか？
こんにちは。私は自分の心の弱さについて悩んでいます。その中でも特に2つご相談したいことがあります。 まず1つ目は、父方の祖母が亡くなってからのことです。 祖母は末期癌で1ヵ月で急に亡くなってしまいました。 しかし、いざ葬儀をやると、会う回数が少なかったこともあったのかもしれませんが、お恥ずかしいことに「悲しい」という気持ちより「怖い」という気持ちの方が強かったのです。 そこから、異常に死を恐れ、自分や家族の体調を気にするようになり、一時期は皮膚がんを恐れて何度も皮膚科に通ってしまいました。それ以降も自分で自分を追い込み、未だに不安がよぎるときがあります。 2つ目は、アルバイトで商品に穴を開けてしまったとき、穴が開いているということはすぐ伝え、店で使う。ということになったのですが、結局自分が不注意で穴を開けてしまったということを伝えられませんでした。言う勇気が無かったのです。 そこから、「なぜ、自分が開けたことを言えなかったのだろうか。弁償すれば店は損にならなかったのに。」と罪悪感でいっぱいです。 そこから、「何か罰があたるかもしれない。」「恐れていた病気になるかもしれない。」と考えてしまいます。 １つ目も2つ目も悪いのは自分です。だというのに、結局「罰があるかもしれない」と思ったりして不謹慎だし、本当に心が弱いと思います。 この2つの悩みが今一番私の心に重くのっています。私はどうすれば、この2つの悩みと付き合っていけるのでしょうか？どうすれば勇気が持てますか？
初めての質問失礼致します。 私は現在中学生なのですが、先日大きな病院にて難病だと診断されました。 腕や顔などの筋肉がどんどんなくなってしまう病気らしくて、今のところ治す方法はないらしいです。 この難病の患者さんの中には車椅子生活余儀なくされている方もいらっしゃるそうで、私も将来そうなるのかと不安で仕方がありません。 しかし、診断されてしまった以上、その結果を変えることが出来ないのが悔しいです。それと同時に、受け入れたくありません。 どうしたらこれを受け入れる、乗り越えられるでしょうか？
はじめまして。 結婚して1年になります。 結婚して半年頃から 旦那さんに 自由になりたい、ひとりになりたい、俺は結婚不適合者だった… もう離れたい… と言われ、私の存在も人格も無視され続けています。 旦那さんも相当苦しそうです。 浮気とかはありません。 私は悲しくて寂しくて、今現在も暗闇の中にいます。 出会って7年になります。5年同棲して入籍しました。とても仲が良かったのに、結婚して半年で 急にこうなってしまい、何が何だか分からないのです。 とある方に 両家の御先祖が反対している… と言われ、それから毎日神社に行き 許してくださいとお祈りをしています。 ご先祖様は子孫の幸せを願っていると思うのですが、私達を別れさせようとするものなのでしょうか？ 旦那さんの御先祖のお墓は遠方で墓参りにもほとんど行けれません。 もし本当に御先祖が反対しているのであれば、どのように 許しを乞えば良いのでしょうか？ 教えてください、よろしくお願いします。
私は40歳の会社員です。性格は暗く後ろ向きです。昨年、能力もないのに管理職になり自分の不甲斐なさ、足りないものに今さら気付き、後悔を繰り返しています。私は今まで目標や何かに打ち込む事もなく漠然と生きてきたと痛感しております。高校・大学ではクラブ活動等しておらず、何でもできた時期に経験を積み重ねてきませんでした。特に大学では学校・バイト・家の繰り返しで友達もほとんどできず、これではまずいと思い、二回生の頃やりたい事を見つけたのでクラブに入ろうと聞きにいったら、その部の方も途中からでもいいと言ってくれました。それが最後のチャンスだったと思います。しかし、途中から入ってなじめないだろうとか余計な事を先に考え結局入りませんでした。その事を今だに毎日のように後悔し、今の情けない現状になっている、大きな原因であると思っています。その時頑張っていれば今よりは良い人生になっていたと思います。 今さら何を言っているんだという事ですが優秀な同期や後輩は部活など何かを頑張った経験があり明るく、コミュニケーション・仕事の能力も高いです。それに対し私は何でもできた大事な時期に何も考えずただただ無駄な時間を過ごしてしまいました。このまま仕事を続ける自信もなくなっており、先が見えません。自分の過去を振り返ると恥ずかしくて仕方ありません。どうしたらこの状況を打破出きるのか、後悔の繰り返しをやわらげる方法はありますでしょうか。
高校3年生です。僕は人と話すのがかなり苦手です。以前コンビニでアルバイトをしていたのですが、想像以上に辛くて2週間で辞めてしまいました。 なので卒業後は家事を手伝いつつ自宅でもできるwebライター(ネットで記事を書くお仕事)をして生活していきたいと思っていますが、自信がありません。文を書くのが得意なわけでもないし、パソコンを触るのが好きなわけでもないのできっと上手くいかず挫折すると思ってしまいます。 失敗してさらに自信を無くすくらいなら始めからやらない方がいいでしょうか？ご意見お願いします。
将来に漠然とした不安があります。 社会人として仕事はしています。 家族とは同居していますが、父親、祖父はモラハラで怒鳴ることが多く、母はヒステリック、祖母は買い物依存と良い関係ではありません。 自立のために、家族から逃げたくて、一人暮らしを申し出ましたが、親に対しての精神的虐待だ、家族をめちゃくちゃにする気かとヒステリックを起こされました。 話し合いすらしてもらえないので、いっそのこと家出しようかと思ったこともあります。 あと何年生きなきゃいけないのだろう。 この家から一生出られず、両親の介護をし一生終わるのかと思うと消えたくなります。 どうしようも出来ず、毎日がただ過ぎて行くだけなので辛いです。 親のために生きなきゃいけないのでしょうか。 やりたいことをしてはいけないのでしょうか。
家族ぐるみでお付き合いのあった子供(中学生)の友達のお母さまが急病で亡くなられ、告別式に子供と一緒に参列させていただきました。 お別れの時に私の子供が凄く泣いているのを見て、死にたくない、子供に悲しい思いをさせたくないと、死に凄く恐怖を感じ、ひと月ほど経ちましたが漠然とした不安に襲われるようになりました。 私はどうしたらいいでしょうか。宜しくお願いします。
お世話になっております。 先日、リサイクルショップで購入した茶器セットがあります。 その湯飲みや急須は綺麗に木の箱に入れられ、未使用でして、婚姻の際に贈られた…もしくは購入された記念品の様でした。 その茶器セットを家に置いてから、霊障が立て続けに起き、きっと何かの念があるのだろうと思い神社かお寺に預けようということになりました。 （私はそこまで感じませんが、旦那さんが霊感が強いので色々と影響が出ています。） 箱の蓋には、ご夫婦の名前や婚姻時の日付も書かれていて、どういう事情があって手放されたのかは分かりませんが、きっと幸せになるはずだったんだろうと思うと、いたたまれない気持ちになります。 そこで質問させて頂きます。 こういった物はお寺で預かってくれるものなのでしょうか？ 費用などはかかりますか？ ご回答お願いします。
私は死ぬのが怖い、家族の死が怖いと、毎日一日中怯えているのですが、最近、死も老病と同じく人のある状態であるから、特別視しなくてもいい自然なことかなと思うようになりました。人間のある姿という点においては、死も老や病と変わらないと思うのです。ですがそう考えると、毎日のテレビなどのニュースで報道される、事故死、早死になどの死亡のニュースはセンセーショナルで、とても人間の自然な死に方とは考えられないのです。死に方に優劣はないと思いますが、そのような特殊な死に方について、どう考えたらよろしいでしょうか？自分なりに考えた死ぬことは自然という、論理に反しています。どうぞよろしくお願いします。
私は、「自分の役に立つ情報」を手に入れるのが人と比べて遅いということに悩み、かつ（そのような自分に対して）憤っています。 具体的に申しますと、自分の興味のある、将来に役立つであろう講義やセミナーなどを、見つけたときには時既に遅し、ということです。 親からはいつも、「アンテナを張り巡らせ」と言われているのですが、全く改善しません。そもそもアンテナの受信強度（と言うべきでしょうか）をどうやって強めればいいのかさえ見当がつきません。 どうすれば、情報のキャッチ能力を高めて、あとで悔いることのないようにできるでしょうか。 もちろん人間ですから、100％全て受信なんて無理だということは、承知しております。それでも、人並みに「気づけ」るようになるにはどうするのが良いのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 どうすれば家族が上手くいくのかわかりません。 同居中の祖父の介護と今年発覚した母の癌の闘病のサポートで、家族がみんな疲れています。家族の空気と、何より言葉から感じます。悪口や愚痴が多くなりました。 祖父は複数の病名を持っているくらい身体の中が悪いです。厳しい塩分制限や水分制限があり、特に食事にはとても神経をつかいながら、最大限に美味しいものを！と思って作ります。 そんな食事が4年以上続いていますが、最近は料理に対して文句ばかり言うようになりました。毎日のように「味がしない」「量が少ない」「ケチだからろくに食べさせてくれない」と言われると、罪悪感でこちらが食欲を無くしてしまいます。そして、積もれば積もるほどイライラして祖父への当たりが強くなってしまいます。 病気のせいだとわかってますが、これがもっと酷くなってこれからも続くのかと思うと堪りません。でも辞めたら、祖父が死んでしまいます。 その上、今年に入って母が癌だと発覚しました。だいぶ進行してから見つかったにしては順調に回復していますが、体力が無くなっているのに無理をして家事や祖父の介護をするので、出来る限りサポートをしています。 ただ、そんな大好きな母の「心の支えは○○（私の名前）」という言葉が、見えない鎖のように心に絡まってしまい、時々息苦しくなります。愛情表現なのはわかっているんですが、勝手に私が鎖にしてしまいます。 兄が2人いるんですが、2人とも最近文句が目立つようになりました。車の運転中、テレビを見てる時、食事に行った時など、まずは文句から始まります。私に対してではないけれど、聞いていると気分が悪くなります。 兄たちなりにサポートしているんだと思うのですが、出来てないことばかり目についてイライラしてしまいます。 母と兄が、兄同士が喧嘩しないように、祖父がなるべく嫌な思いをしないように、私はどうしたらいいのかばかり考えています。家族は気を使いすぎと言われますが、家族の喧嘩に振り回された結果、前もって防ぐためです。 家族みんなに愛されているのはわかっているのに、最近家にいるのが嫌です。愛が重く感じます。家族同士の愚痴を聞くのが辛いです。 どうしたら、みんなが笑顔になれるのでしょうか。 長文で申し訳ないですが、お力を貸していただけると嬉しいです。
ありますか？ 私生活が上手くいかないとき、残業しているとき、誰かとの関係が上手くいかなくなってしまったとき。 その出来事を引き起こしてしまった自分が情けなくなくなり、涙がでてきてしまいます。 もういい歳なので、なんとかしたいのです。 この間は、仕事中涙が出そうになり鼻声になってしまったのを、風邪を引いたと言って誤魔化しました。 でもきっと、相手は気付いていると思います。格好悪いです。 どうしてもっと大人な対応が出来ないのだろうと、やっぱり自分が情けないです。 明るくなりたい、いつも笑っていたい、誰かと繋がっていたい、誰にでも優しくありたい。 全て出来ずに自己嫌悪ばかり、悔しくて情けなくて自分が頼りないです。 もう、なんで出来ないのか…消えてしまいたいです。
相変わらず人がどう思うかを気にします。 人がどう思うかを気にしなくなるように面の皮が厚くなりたいです。 どうすれば面の皮が厚くなりますか？
今、好きな人がいるんですが、その人はお寺の住職をしています。 その人とは、何回か食事もしましたが、仕事が忙しいとの事で、月に1回〜2回ぐらいしか会えません。 でも、私の事を大事だとか、大切だとか言ってくれるのですが、私はお坊さんと知り合ったのが初めてで、よくわからず、本当に大事なら、週1ぐらい会ってくれてもいいように思ってしまいます。 住職という仕事は、そんなに激務なんですか？？ それか、ただの都合のいい女なのでしょうか？？（お坊さんに失礼かもですが）
初めまして。 私は今学校に行けていません。人間関係のトラブルが原因です。 元々自分に自信が無かったのですが学校に行けなくなってから、もっと自分に自信が無くなっていきだんだん生きてていいのかと思うようになってきました。 すぐ人と比べてしまい、あの人は綺麗、勉強が出来る、運動ができる、などすぐ思ってしまい、ちょっとした人の言葉でバカにされている、この人は私の事をわかってくれないとも思ってしまいます。 親にだって当たってしまい、「こんなに苦しむなら私のこと産まないでほしかった」って言ってしまいました。本当に最低だと思います。でも本心だったのかも知れません。 元々私の家は裕福ではなかったので、私一人が産まれてこなかったら家族はもっといい生活が送れてたかもしれないと思うととても苦しいです。迷惑しかかけてません。最低ですね。 何かあるとすぐ自分が嫌になってしまい、なんだまた私が我慢すればいいのかって思います。でも自分には悪い所ばっかりなので仕方ないのかもしれません。 学校の人達は私の事を傷つけたとも思っていなくて、毎日楽しい生活を送ってるみたいです。とても憎いです。どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんでしょうか。外に出るのも嫌です。私は太っていて、可愛くもない。他人に見られるのも嫌です。 最近はどうしてこんなに苦しいのかもわかりません。すぐ泣いてしまいます。泣いた所で何も無いのに、それに人にどう言ってもらいたいのかもわかりません。でもこのサイトを見つけてもしかしたらこの心のもやもやを取ってくれる人がいるのかもしれないと思っています。 私は本当に生きてていいのでしょうか？これからどうしたらいいのでしょうか。高校は決まっています。親のおかげです。でもバイトをして、そしてまた人間関係、うまくいくのかとても不安です。どうせ同じ事になるんだとも思ってしまいます。もう辛いです。自分が憎いです。何故こんなにも何も出来ず、泣くことしかできないんでしょうか。助けてください。苦しいです。
会社の上司が、先輩や他の人には気軽にお礼を言うのに、 私にはまったく言いません。 目下のものだから言わなくていいと思ってるのでしょうか？ 先輩（女性、職歴長い）には媚びるのに、私にはぶすっとしてます。 差別やひいきをされてるみたいで不愉快です。 最近は書類渡すのもいやで、いないときに置くようにしてます。 『今回も言われなかったな。先輩には言ってたのに』と比べてしまうのがつらいからです。 こういうときってどういう心の持ち方をしたらよいと思いますか？ 時々悲しくてたまらなくなります。 よろしくお願いいたします。
先日、ふるさとに住む祖母を亡くしました。 離れて暮らす私は、祖母が入院してから看病に通う母の話をきくことで支えになりたいと、できるだけ連絡を取り合っていました。 今のうちに見舞いに来て欲しいとのことで病床を訪ねてから、2週間ほどで祖母は亡くなりました。 入院してから数ヶ月もなく、母は最期は仕事を休み、泊まり込んでいました。 訃報を受けて、遠路を駆け付けました。 お葬式が済むまでに、母の深い悲しみを何度も目の当たりにしました。 私自身は、祖母とのお別れを、これからは心の中で思い、節目節目に供養しようと受け止めているつもりです。 しかし、母の哀しみは想像以上で、葬儀後徐々に日常生活に戻った私も、母の心を想うと胸が張り裂けそうです。 私にとっては生まれた時からおばあちゃんだった祖母も、母にとっては老いていったお母さんであった、という違いなのでしょうか。 一緒に祖母を供養して行こうねと伝えたいので、初盆にも帰る予定でいます。 私は、母にどのように寄り添っていけば支えになれるでしょうか。
有り難し 37
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