お坊さんが回答「旦那できない悲しい」の相談804件

余裕がなく苦しいです。

わたしは誰にも何も言えません。旦那や親、友人にも言えません。悩みごとや弱音、こうしてほしいなどが思っていることが言えません。この人は私のことを理解できないと思ってしまうからです。実際に旦那に話してみましたがやはり理解してくれませんでした。何でなにも言えないの？といわれ、苦しくなりました。私にもわかりません。本当に苦しいです。悲しいです。私だって何でも話したい。たまには甘えて弱音だって吐きたいでも言えないんです。私が我慢しればいいとか揉め事になるのがいやでやはり言えなくなります。悩みごとや弱音を言うことが恥ずかしいともおもってしまいます。どうしたら何でも話せるようになるでしょうか？いつか爆発しそうな自分がいます。

有り難し 16

幼い頃手放してしまった息子への後悔

離婚を機に元旦那に引き取ってもらった第一子息子がいます。その後一年は一緒に暮らせましたが　また私が育児放棄みたいになり再度元旦那さんの元へ。繰り返し振り回してしまった事を今になり後悔。寂しくて悲しい思いをさせてしまったと思います。当時の私は20歳代で自分中心で親としての自覚を持てず、義務を放棄してしまいました。過去悔やんでも仕方ないですが傷付いた息子と今後少しずつ関わりを持ちたいと思っていますが　これもまた自分勝手な思いではないかと悩みます。今、息子は24歳で元旦那の元を離れ自立しています。今更ながら親として出来る事はないか考えてしまいます。２４年の中で共に生きれたのは　たった７年。

有り難し 33

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

有り難し 26

2023/11/28

離婚したくない

初めての投稿になります。よろしくお願い致します。私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。事情があり別居婚です。月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。そして、旦那に離婚言われてしまいました。補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます自業自得ですが離婚したくありません。助言を頂きたいです。

有り難し 20

死にたいが止まらない

働く環境はプロフィールの通りです。家でも職場でも常に旦那と一緒です。最初はそれをいいと思ってました。常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。（「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です）そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。それが本当に辛いです。ずっと機嫌が悪いわけではありません。もちろん仲良しの時もあります。でもふと、また怒られたらどうしよう。これやったら怒られるかもしれない、でも聞いても怒られる。どうしよう…が続くと動悸が始まり、怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。（私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…）同じミスをする私が悪いんです。仕事が出来ない私が悪いんです。馬鹿でごめんなさい。普通じゃなくてごめんなさい。私がいけないのはわかってるつもりなんです。でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんなって言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。今日ふと死ねばいいんだと思いました。死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。使えない社員も消えます。死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。今すぐ消えてなくなりたいんです。精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。家にあるもので楽に死にたいです。

有り難し 16

再婚後の悩み

母子家庭で８年、娘と過ごしてきました。途中病気の母の介護などありましたが、１人で色々なことを乗り越え頑張ってきたつもりです。そして４年前に今の旦那と知り合い再婚しました。再婚前は娘のこともとても可愛がり、大切に思ってくれていると常に聞かされていまして、それなら当時小学３年生の娘にも父親がいてくれれば…と思い再婚に踏み切りました。しかし、再婚後すぐに主人は豹変しました。私にたいしてもあれこれと変わりましたが、一番変わったのは娘に対してです。最初のうちは厳しいだけだったのですが、私が妊娠してから悪化し、気に入らないとすぐに手をあげ、可愛くないとか嫌いだとかの暴言を日々繰り返していました。私が庇うとよけいにキレてしまいどんどん悪化してしまいました。すぐに別れたいと思う一方、生まれてきた新しい子供のこともありなかなか踏ん切れずにいたところ、娘はそんな日々に耐えきれず心が病んでしまったせいか、万引きという許されない行為をしてしまい、児童相談所へ一時保護され、その後施設にて生活をしています。娘のためにもすぐに離婚するべきだとは思うのですが、下の子はまだ２才… 連れて離婚すればまた父親のいない子にしてしまう…離れられるかと言えば母親としてそんな事できない…という気持ち。見る目もなく自分の決断のせいで子供を振り回し苦しめてしまったのはすべて私が悪く、なにもかも私のせいだと自分を責めても責めてもきりがありません。なんとかしないとなんとかしないとともがいてきましたが、ここ最近急にふともうなにもかも忘れてしまいたい、消えてしまいたいと言う気持ちにしかならなくなってしまいました。自分勝手で無責任だということはわかっていますが…娘のために頑張りたいのですが、どうしたらいいのかわからずもう行き詰まってしまい目の前が真っ暗です。

有り難し 38

二重人格?

海外のカフェで働いています。接客業が大好きで、どんなお客様とも話しができるし、お客様の為なら全く苦なく、プライベートで悲しいことがあっても、仕事場ではころっと変わって笑顔で接客ができます。そんな私を慕ってお店に来てくれる人がたくさんいます。本当にありがたいです。人前に出ると、ともかく笑顔でフレンドリーなので、友達がいっぱいいそうと言われます。だけど、仕事が終わると誰とも関わりたくないんです。めんどくさいと思ってしまいます。買い物も、常連のお客様に会わないで済むようにだいぶ遠くへ行きます。友達も１人しかいません。その子は引越しをしてしまったので、普段プライベートで会う人もいません。友達になりたいと思う人がいても、誘いを断られるのも悲しいので、結局なにもできません。今、旦那は海外にいるので、家では１人です。誰とも会わず、休みの日は１人で家にいます。外に出るのがいやです。職場の人間関係で悩むことが多いです。その葛藤も結局誰にも言えませんし、言いません。まれに唯一の友達に話しますが、それ以外では旦那にも仕事関係の話はなるべくしないようにしているので、どんどん溜まっていって、心が汚くなっていきます。本当に感じます。それが最近、職場の人に態度で出てきてしまいました。後悔することがいっぱいです。一方では明るい笑顔の自分がいて、また一方では怒りや悲しみが中でグツグツ煮立っている状態。全く違う二つの自分がいて、二重人格なのかとか、頭がおかしいのかと不安です。いつでも誰にでも笑顔で接することが出来て、家に帰っても怒りとかネガティブな事を体に貯めることなく生きるきためには、なにから始めたらいいのでしょうか。

有り難し 16

もう生きていけない

私は26歳女性で、1月に夫を自死で亡くしました…。新婚3ヶ月でした。お互い恋愛や結婚にはあまり興味がないタイプでしたが出会ってすぐに惹かれ合い婚約、順調に子供も授かる事ができ、絶対に運命の人なんだととても幸せな日々でした。ですが幸せは長くは続かず元々、彼は幼少期の頃や友人関係のトラブルやトラウマ、金銭的問題などがあり、うつ病になってしまいました。向き合い、支えるのも大変でしたが彼の笑顔が大好きで自分の状況よりも私を常に気遣ってくれて支えてくれる彼はあたしにとっては無くてはならない存在でした。そんな彼がある日私がお風呂に入っている間に出ていき帰らぬ人となりました。お風呂に入る前に苦しいくらいに抱きしめてくれた彼。どうしてあの時いつもと違う事に気付けなかったのか。亡くなる直前電話で話した時寂しく苦しかったはずの彼を助けたい一心で警察へ助けを求めてしまい彼との時間を無駄にしてしまったこと、もしかしたら私があの時パニックにならず優しく受け止めてあげていて彼を宥める事が出来ていたら今も隣にいてくれたのかなと…。どうして彼はひとりでいってしまったのか。苦しくて49日を過ぎた今でも毎日涙がとまりません。お腹の赤ちゃんは元気に成長しております。愛おしいです。ですが私はもう生きていく自信がありません。2年前に片親の母も亡くしており、身重で無職な私は今、姉夫婦や親戚に御世話をして頂いてる状況です。赤ちゃん楽しみだね！と言われる度に正直とても複雑な気持ちになり苦しくなります。あたしの中では当たり前に子供を産んで二人で生きていく事を想像できないのです。私たち家族の問題なのに人のお世話になってまで生きていたくないのです。毎日あたしが存在していること事態を申し訳なくおもいます。そして家族は絶対に離れるべきではない。そう言った彼の言葉が毎日頭を巡ります。彼の居る世界で子供と3人で暮らすことしか考えられません。私は子供の頃から何故産まれたのだろう？産まれたくなかったな。とずっと過ごしてきましたその中で彼と過ごす時間に初めて産まれて良かった。と思えたのですなのにもう側に居ない。毎日死に場所を探してしまいます。ですが正直とても怖いです。生きるのも死ぬのも怖いです。普通でいいから温かく幸せに育てるようにしてあげようね。と話していたのにもう出来ないのでごめんねの気持ちでいっぱいです

有り難し 25

本末転倒

風俗で働いてる事を旦那に知られてしまいた。色々と話し合いをし、お互いにその事に触れないように過ごしてる感じです旦那は、本当は私とは別れたいのですが、行く所、お金がなく、なんとなく、この家にいます私は、勝手ではありますが、旦那が好きで、別れたくはありません、仕事も当面辞めませんやはり、旦那の考えや感覚が痛い程わかります、離れてあげる事が彼の為… 縛り付けてるだけ？自分を責めて、彼を責めての繰り返し… 風俗を辞めても前みたいになるかわ解らない…そう言われています一度失った信用はもう2度と取り戻せない…旦那はもう私を見てくれないのでしょうか… 私達が生きて行く為だけに選んだ手段の結果…彼を悲しませ、嫌われてしまった… 正当化するつもりはないけど、立派な仕事と考えてくれている方も少なからずいると思います理解できない人の方が多い事もわかりますバレてしまった以上、やはり離婚を考えた方がよいのでしょうか… 彼が望んでいるのなら、何としてでも離れて暮らした方がよいのでしょうか… 私が、彼といたいと思う感情を無くせばよいのでしょうか…

有り難し 20

夫の命日が自分の誕生日の意味は

2.3日前から体調が悪く、熱も高かった夫。何とか熱も下がり体調も戻り、普通に会社に行ったまま還らぬ人となりました。急性心臓病…。悪霊に取り憑かれていたんだよと言う人もいます。運命は変えられると何かで読みました。私は生きられたかもしれない運命を、なきものにしてしまったと後悔ばかりでどうしようもないです。しかも私の誕生日におめでとうも言ってくれずにいなくなってしまいました。悔しくて悲しくてポッカリと何かがなくなり、何をするにもやる気が起きません。突然亡くなると成仏出来ないとも聞きます。どうしたらよいのか教えていただけるとありがたいです。

有り難し 57

親が貧乏で肩身が狭いです

はじめまして。よろしくお願いします。私の両親は離婚していて父も母もその日暮らしで貯金もありません。一方旦那方は義理父は亡くなっており裕福ではありませんが義理母はしっかりしていて孫のお祝いは高額用意してもらっています。実親たちは孫の行事にも無関心でお祝いもなしです。出産の時も里帰りはできなかったのですが旦那は私の親に面倒を見るのが当たり前だ！と私に嫌味を言ったり子どもの行事の度にお祝いがない事に嫌味を言われたりとても嫌な気持ちになります。長男の初節句の時に形だけでもと私からお願いして何とか実父にお人形の付属品を買ってもらいました。長男も３歳になり旦那方の親、親戚から七五三のお祝いが届きましたがうちからはありません。また旦那はおもしろく思ってないと思います。私も実親に子供をかわいがってくれたり気持ちでもお祝いいてもらえたらうれしいなと思っていた時もあり行事の度にお願いしていましたがその事で実親ともギスギスしてきてしまいました。正直、旦那や友達の親がうらやましいのです。何度実親と話してもわかってもらえなく悲しい気持ちになってがっかりしてしまう自分が嫌で今は期待しないよう実親と距離を取っています。会うのは家族でお盆とお正月くらいです。これからまだ祝い事も続き憂鬱です。おかげさまで旦那が高収入で、子どもはとても可愛くって、お金がない訳じゃなく楽しくお祝いしてあげたいのにいつも心がモヤモヤしていて子どもに申し訳ない気持ちで罪悪感もあります。何事も気にならない強い母になりたいです！どうにか気持ちを切り替えて生きていきたいのですがいつも実親、旦那、姑の嫌な所ばかり探してしまいます。どうかお助けくだださい。

有り難し 12

母との付き合いについて

元旦に入籍いたしました。私の希望で式も結納もせず入籍だけすませました。入籍前から母は旦那のことが苦手なようで、事あるごとに私に言っています。「ださい」「馴れ馴れしい」「笑いどころがおかしい」そういう母が情けなくて、ほとんど旦那には会わせないようにしていました。逆に旦那は会ってなくても「お母さん元気？」と気遣ってくれます。お母さんと食べて、とお菓子を買ってきてくれたり、できるだけ私が母と過ごす時間をつくってくれたり、優しいです。あまりに悲しくて、昨日も母と話をしました。「結納もない。新居も建てない。家電も揃えない。そんな馬鹿にした結婚はない。私（母）の思っていた結婚とは全然違う。普通は男がすべて準備をして嫁を迎え入れるものだ。旦那は我が家のことを見下げているに違いない」と言われました。今後一切旦那と関わりたくないとまで言われました。私は貯金ゼロで、すべて旦那にだしてもらうこと自体が申し訳なくありがたく思っていたので驚きました。結納の話も、家の話も、家電の話もすべてふたりで相談して、どちらかといえば私主導で決めていった話でした。それも伝えましたが、「男が主導で決めないのがおかしい」とさらに言われました。母の理想は、お金が潤沢にあって、優しくて、だれかも好かれて、爽やかで、決断力があり、しきたりを重んじる相手・・・なのかもしれませんが、私は私のことを大切にしてくれるだけで十分です。母の理想の結婚はできず、親不孝なのかとも思います。去年倒産した両親の会社のために借金を重ねた私は、贅沢より貯金できることを望んでいます。母は自分が私にできない部分をすべて旦那がしてくれたらいいと思っていたのかもしれませんが、私は望んでいません。母の理想の結婚ができなかったけれど、私は日々楽しいです。でも一番理解してほしい母にわかってもらえません。そのことだけが悲しく泣けてきます。どうしたら母は私のことをふっきってくれるでしょう？相性はあるとは思うので、苦手なのは仕方ないとは思いますが、上辺だけでいいのでちゃんとおつきあいしてほしいのですが、それは無理でしょうか？結婚すべきではなかった・・・と今更考えるのは無駄なので、現状でどうしたらいいのか、前向きに考えれるようなお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 26

DVを受けたら離婚するしかないのですか？

1ヶ月ほど前ですが私は旦那からDVを受けました。平手で何回も顔を叩かれたり、首を絞められたり、怒鳴られたりしました。暴行を受けていたとき自分でも何が起こっているのか分からず、ただされるがままでした。途中から怖くなり気がついたら110番していました。警察に保護された後刑事さんからは、これは暴行傷害という立派な犯罪だから被害届を出す覚悟をしてください。DVをする人間は普段は大人しくしてても必ずまた暴力を振るうから、あなたの旦那さんもまたあなたに必ず暴力をふるいますよ。と言われました。でも、私は旦那とは別れたくありません。旦那が私に暴力をふるったのは今回が初めてでした。結婚するまで2年つきあいましたが、ケンカはあっても手を上げることはありませんでした。ネットでDVについて調べましたが、DVは心の病が原因となる場合もあると書いてあり、治療をすれば治ることもあると書いてありました。旦那は思春期に母親の再婚相手から虐待を受けていて、もしかするとそれが原因なのかもと私は思っています。刑事さんにはDVをする人は絶対に再発するから別れるしか手段はない、と言われましたが、時間はかかるかもしれませんが、旦那が暴力に頼らなくてもいいように治療して、これからも夫婦として二人で歩んでいきたいと私は思っています。旦那のDVは治せますか？やっぱり刑事さんの言うように一度でもDVを受けたら別れるしか選択はないのですか？一度の暴力で別れなきゃいけないくらい、夫婦ってそんな簡単に離れられる関係なんでしょうか？

有り難し 44

2023/04/30

失うのが怖いです

初めまして、初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いいたします。私はたぶん人よりも不安を強く感じるタイプです。昨年夏、この世で唯一私を理解してくれる最愛の祖母が亡くなりました。幼稚園の頃は訳あってずっと祖母と叔母を中心に育ててもらったのでものすごくおばあちゃん子でした。そして、昨年の11月私が生まれて初めて自分で責任を持って飼ったうさぎさんも亡くしてしまいました。まだ、2歳にもなってませんでした。 2人ともきちんとした場所でちゃんとお別れをしました。けど、2人が天国にいってからも思い出さない日はありません。ただ、悲しい思い出し方ではなく、2人に貰った幸せな日々を思い出します。けど寂しさと生前もっとこうできたかもしれない、という悔しさと自分の不甲斐なさに涙が止まらなくなります。そして、私には結婚6年目のほぼ同い年の旦那がいます。旦那は元々この先あまり長生きしたく無いという考えがあります。それは恐らく幼少期に親に暴力を振るわれ、捨てられ、児童養護施設で育ち弟とも離され、親戚中をたらい回しにされた経験から、この世界に期待をしていない、という意味で長生きしたく無い。となっていると思います。私と結婚してからはお互い楽しく笑い合ったりして過ごす日々もたくさんありますが、度々、来年までは生きてないかも（自死ではなく病気とかで死ぬかも）ということを言ってきます。昨年2人の大切な人を亡くした私の身としてはそんなことを言われると不安で不安で仕方なくなります。そんな事言わないで、といってもいつも言ってるじゃん、と冗談めかして言ってきますがなんとなく寂しそうに感じてしまいます。確かに旦那の生活習慣は改めなくてはならない部分が多いですが、健康診断にも6年以上行ってません。行ってほしいと伝えても病院嫌いで行きたく無いと一点張りで困っています。子供を作る、という未来の話もしますが金銭的にまだまだ難しいです。どうやったら自分の不安症を解決できるのでしょうか。どうやって旦那に未来への希望があると伝えられるのでしょうか。旦那への生きる活力をどう私は共有したらいいのでしょうか。ただ単に旦那がかまってちゃんなのかもしれませんが私個人的にはいろいろと考え不安になってしまいます。拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

元カノへの嫉妬心なくしたい

昨年7月同じ職場の旦那と1歳の子供がいる女性と不倫関係でお付き合いが始まりました。私は４年前からバツイチでした。その後彼女は離婚して子供と一緒にアパートへ引越しました。その際私が一緒にアパートを探し、引越しも手伝い、家電などもプレゼントしました。その後彼女は同じ会社ではまずいという事で、他の会社に移りました。いずれは結婚しようと話しもしていましたが、ある日私が彼女の子供に対する態度が邪魔そうにしていたと彼女に言われ、私が振られる形で別れました。交際期間は半年間でした。別れてから1か月後に私の方から一度復縁を申し出ましたが断られて、しばらくは気持ちが辛い期間がありましたが、別れてから4か月経った頃にはほとんど吹っ切れていましたが、先日彼女が暮らしているアパートで、彼女が元旦那と一緒に暮らしている事がわかりました。それからというもの、吹っ切れていたはずなのに嫉妬心なのか独占欲なのか、寂しさなのか、とても悲しく辛くてどうしようもないです。ダメだとはわかっていても夜にアパートへ行ってしまい、2人の車が止まっているのを見てはまた悲しくなってしまいまいます。この感情から抜け出し、なんとかまた吹っ切りたいのですがどうしたら良いでしょうか？アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 86

心の支え無くても良い心になるには

心の支えになってくれると旦那に期待してしまいます。日常生活では上の子を連れて遊びに行きママ友同士たのしい話で笑ったり子供とふざけて遊んだり旦那も家事を手伝ってくれてとても幸せなのに寂しさ、不安で泣きたいです。ホルモンバランスの崩れからかだろうと思い旦那に不安な気持を打ち明けても特に何もなく、、気の利く事を言ったり包み込んでくれる人じゃないのは分かって結婚しました。だから旦那を攻めたり期待したりしたくないのに泣き疲れて寝るまで抱きしめてほしい、話を聞いてほしい大丈夫だよと言ってほしい、気づいてほしいと思ってしまいます。今までも流産した時など何度かこの気持ちを話しました、今だけ抱きしめて欲しいとお願いしました。その時ササッと抱きしめて離れるから余計悲しくなります…お願いしないと甘えさせてくれない人間なのかと落ち込むので辞めました。人に依存したり甘えたりしなくても良い人間になりたいのに悲しくて寂しくて一人で家族が起きないように泣いてる自分が嫌になります。どうしたら自立した心を持てますか？

有り難し 13

2022/12/11

ご先祖さまが反対している

はじめまして。結婚して1年になります。結婚して半年頃から旦那さんに自由になりたい、ひとりになりたい、俺は結婚不適合者だった… もう離れたい… と言われ、私の存在も人格も無視され続けています。旦那さんも相当苦しそうです。浮気とかはありません。私は悲しくて寂しくて、今現在も暗闇の中にいます。出会って7年になります。5年同棲して入籍しました。とても仲が良かったのに、結婚して半年で急にこうなってしまい、何が何だか分からないのです。とある方に両家の御先祖が反対している… と言われ、それから毎日神社に行き許してくださいとお祈りをしています。ご先祖様は子孫の幸せを願っていると思うのですが、私達を別れさせようとするものなのでしょうか？旦那さんの御先祖のお墓は遠方で墓参りにもほとんど行けれません。もし本当に御先祖が反対しているのであれば、どのように許しを乞えば良いのでしょうか？教えてください、よろしくお願いします。

有り難し 34

2024/01/04

もう苦しいです

付き合った期間は2年、結婚してまだ半年… 同時に子供も授かり幸せな家庭… なはずなのですがこの所旦那さんの行動に違和感を感じています。。夫婦仲は悪くないと思います。仲はいい方かと… ですがここ数週間 LINEの画面を隠すと言いますか、私が近づこうとすると LINEの画面を消しゲームに切り替てその度に何も言っていないのにどうしたの？と言われり鼻歌を歌い始めたり… だから？と思われるかもしれませんが少し焦っているようでした。。また、SNSの動画で O型の解説？みないな動画をよく見ています。。ちなみに私も旦那さんもAB型です。これも私が近づこうとすると音量を下げ、聞こえないようにされます。 (他の動画などは大音量とまではいきませんが部屋にいたら聞こえるレベルです) そしてつい最近、急遽飲み会に誘われたようで駅まで送り迎えは私がしたのですが、お店と逆の駅の入口に止めてと言われたり… お店と逆の入口は自宅に帰りやすいので気を使ってくれているのかもしれないですが積み重なってしまい疑ってしまいます。。寝る時も子供と私が先に寝室に行くのですが 2~3時間後とかに寝室に入ってきて携帯をいじっています。まだ眠りが浅かった私はそれも気になってしまい寝返りを打ってみると咄嗟に携帯を伏せ寝たフリをされました。。毎日毎日モヤモヤして寝れません。もし本当に気になる女性がいるのであればきっとO型の人なんだろうなぁ…などと思ってしまいます。なんでO型の動画ばかり見てるの？と聞きたいですが聞いていいものなのか… まだ付き合っていた頃旦那のご友人達と集まった時に浮気の話になり「あとあと面倒くさいことになるから浮気はしない」と言っていたので信じていたのですがそれが今では疑うようになってしまいました。また最近育児に冒頭している私は甘えることも出来ていなくそれが原因だったり…と思い久々に甘えてみたら抱きしめてくれます。それでも不安な気持ちは消えず… 直接本人に話すべきか… 話したら疑われているのだと嫌な気持ちにさせてしまうのでは無いか… もうわかりません。悲しくなって涙が出てしまいます。どうすればよいでしょうか？どうかいいアドバイスをお願い致します。

有り難し 7