問答一覧

検索結果: 331件

生の強制を信奉できない

以前自殺願望について何度も相談させて頂いたものです。何度もお手数をお掛けして申し訳ありませんが、またご相談の程宜しくお願いいたします。私は、皆さんとの対話の末に何とか生きる目的を導き、少しずつ自らの存在と自身が存在する世界を祝福できるようになりました。ですが、自身の中で解決していない問題があります。生の強制と自殺についてです。私が知る限りでは、仏教は生と死という対立概念について中立の立場を取っています。生きようが死のうが問題ないような心構えを説かれているように思えるのです。私はこの考え方に大いに賛同しているのですが、その立場故に生存を無条件に強制する人たちに対して今でも強い忌避感を覚えてしまうことに悩んでいます。私は、ハスノハ以外でも両親や友人、教授に自殺願望の悩みを打ち明けたのですが、その誰もに私に対して「死ぬな」という事を前提に説得されました。私が、生活に不満はないがやることがなくなり、これ以上生命に執着したくないという事を打ち明けたとしても、その発想自体を幻想と一蹴され頑なに生を強制されました。説得者の言葉からは、現実の私ではなく、説得者のイメージとしての私や、先程述べた死生観を見ているような見当違いを感じ、それ以来人を信頼できなくなっています。断っておきますが、この方々が悪い人間とは思っていません。むしろ、自己の想像の範疇で私を助けようとしてくれる善人だと思います。しかし、それ故に彼らが生きるという事を無自覚に狂信している事実に深い断絶を感じます。この世のどんな渓谷よりも深い絶望的な断絶の向こう側に、ひとりぼっちで取り残されたような感じです。私は、彼らのように生を肯定すること自体は問題ないと思っているのですが、生に取り憑かれ、挙句他者にそれを強制する傲慢さを拒絶せずにはいられません。生きたいと決心した人が快く生き、死にたいと決心した人が悔いなく死ねる。そんな世のあり方を私は望んでいますが、この考え方に取り憑かれた私もまた傲慢なのでしょうか。そもそも、仏教の教えを信じる時点で私は傲慢だったのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。夫のため自分のために死にたいのです。そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。こんな人生は望んでいなかった。せめて人並みに生きたかった。貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

疑問

いつもhasunohaを見て心が安らぎます。タイトルとカテゴリが少し矛盾していると思いますが、実はある疑問をもっています。僕はあの時ネット内で煽られてそれで罵倒ののし合いで僕がついに自殺まで追いこんでしまいそうな発言を書き、相手はついにアカウントを閉じてしまい、それで万が一死んでおられると僕は完全な犯罪者です。(それは反省しています事です。) そこで僕はある日、友達に、「自殺させた人って殺人者？」と質問してみました。すると、「例えば、いじめが原因で自殺してしまってもそのいじめた人は罪にとわれないよね。」と単純な回答でした。でもその後、あらゆる殺人罪について調べてみましたら、その中に「自殺関与」と言う、簡単に言えば「自殺しろ」といってなんとかこんとか…と書かれておりこの時はマジで真っ青になってしまいました。では友達の回答は間違っていたのか？もしそうだとしたら「僕が犯罪者なのにこうして平凡に暮らすのが怖くて申し訳なくて辛い、他の人がうらやましい」と言う罪悪感と欲望が… もし友達の回答が間違っていたのなら罪悪感をもう感じたくないです。ちなみに自殺関与した人は殺人者とみなされるのですか？ (もしされないとしても反省の気持ちは持ちます。)

有り難し 32

回答 2

怒りを抑えれません

人生失う物がなくなって、希望がなく絶望して、裏切られて、追い詰められたらもはや自殺するか犯罪を犯すかしか選択肢は無くなりますよね。生きるという選択肢は非常に辛すぎるからです。どんなにこれから良いことがあっても（無いけどね）、このトラウマや嫌な気持ちは一生残るし怨みの感情だけは残ります。自殺者は最後の最後まで生きようと悩むそうです、歯医者の予約した後に自殺したりね。生きようとした気持ちが端折れて死ぬ前にその恨みや怒りを残したまま死ぬのが大半だと思います。でも最近はそれでいいのかな？と思います。恨みを怒りを晴らさずに死んで良いのかな？って。他人に危害を加えたら仏教的に地獄に落ちるという人がいると思いますが完全に嘘です。イングランド銀行を壊滅させたジョージソロスは金持ちですし、大量の人を殺した豊臣秀吉は栄光を手に入れて、ブラックで有名な和○の社長は今や権力者です。自殺した人は人に優しくして奪われて何も得れず誰からも悲しまれずに死んだ人ばかりです。死んだらもはや脳細胞のニューロンの構成要素は無くなり脱分極もしませんし神経伝達物質もグリシンもGABAも消えその人の思考は永久に消えます、つまり死後の世界はないし今世で恵まれた人は死ぬまで恵まれている。他人に優しくしない人が大半なのに大半が幸せであり、サイコパスな人や他人を平気で裏切ったり、SNSでマウンティングをとる美人や、モラハラするような社長の方が幸福ですもん。他人に危害を加えない自分でしたが、危害を加えた方が良いのではないかと思ってしまう。その方がうまく生きれてる人が多い。道徳なんて矛盾だらけです。みんな可愛い動物を守りながら何の気もなしに細菌を殺し微生物を殺しています。純粋な心が崩れてしまい、もはや良心や優しさというコーティングが剥がれてしまい悪い人になりそうです。自殺はいけないというけど、それを止めるような幸福は誰もくれない。苦しんでる人に"我慢"だけさせてちっとも優しさをくれない。そんな社会で痛めつけられて、社会とか他人の事を考えるほど優しくはなくなります。死んでもいいと思った人を止める術はあるのか？と思います。私はないと思います。簡単な話なのです、苦しむのは原因があるのです。それをみんな見ないフリをして逃げます。

有り難し 22

回答 2

36歳無職、自分の無能さに毎日死にたい。

コロナで仕事が無くなり、何もしないまま６月も中旬。 3ヶ月半無駄に過ごしました。転職サイトを見ても、経験も資格も無いため、選べる立場ではないですが、本当に仕事が無く、今後の生きる道に絶望を感じています。この鬱々とした感情が良くないのかと自己啓発本鬱克服本投資本不動産経営本成功者のYouTube見たり簿記検定３級の受講テキストなど見たり読んだりしましたが、勉強は全然出来ないし本はポジティブでないと人は離れていくとあり、あぁだめだポジティブにならないと...とさらに自己嫌悪になり自己肯定感をあげるのも大変難しく今までの自分の性格の糞さを目の当たりにし今すぐ死にたいです。生きていられないなんで生きてるんだろう今すぐ死にたいんです本当に。４月５月、何もしておらず死にたかったので今月から短期のバイトを初めたりカフェのバイトも初めましたが死にたい気持ちが一向に収まりません。散歩しても運動してもポジティブになれません。周りが働いてたり、子育てしたり本当に生きててすごいと思う。生きるって凄いです。私にはもう無理です。毎日毎日、自殺募集や死にたい人を検索しては共感しています。本当に死にたいです。死にたいんです。皆どうやっていきてるの本当にすごい。最近、左下腹部を押すとしこりがあるのが分かりました。これがガンか何かで、余命1ヶ月であってくれと心から願っています。現時点ではお金に困っていません。生活にも困っていません。自分の無知無能無力さ、夢や目標もなく、ゴールが無いから船を何処に進めたらいいのか分からず、ループに陥り、死ぬしかない、と考えます。近所に祖母と母が住んでおり、私のこの思いは伝えております。私のせいで、最近二人ともあまり元気が無いように思います。周りに迷惑をかけ、生産性もなく生きている私は本当に死ぬべきだし、死にたいです。簡単に死ねず、生きるも地獄、死ぬも地獄。八方塞がりです。しんどい。楽になりたい。皆様、この気持ちはどうやって乗り越えるのですか。周りに助けを求めても、気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり、一時的なやりとりで気が紛れますがすぐ死にたい気持ちで溢れます。苦しいし辛いです。他力本願でごめんなさい。どうかどうか楽になりたい。

有り難し 55

回答 1

最悪な自分を終わらせたい

ギャンブル依存、売春、借金、自殺未遂で婚約者と家族を裏切りました。生きてても人に迷惑かけるだけです。消えたいです。高収入な彼とお付き合いしております。結婚を前提で指輪もいただきましたが、私の収入も低く、器用でもないため、生きてるだけで迷惑とよく言われていました。養っていただいていましたし、問題解決も一緒にしていただいていましたが、時折怒らせてしまった時は、下着だけで外に出されて反省させられたり、外で土下座したりしていました。奴隷のように扱われているのに疲弊して、よく自分を傷つけていました。そして、ギャンブルにのめり込み、貯金は全て使い、借金は数百万、そのために売春までしました。そして全てバレました。彼が私の携帯を全て見て、その内容も親に転送されました。彼からは、別れて欲しい、賠償金も請求すると言われましたが、金銭的理由から、一緒にいて欲しいと懇願しました。ですが、毎日のように、売女、生きてる価値ない、生きてても死んでも迷惑、一緒にいてやってるのは可哀想だから、自分はお前を助けてやっている神のような存在、お前に使う時間も金ももったいない、慈善活動など言われ続け、流石に自分が思っている以上に心がダメになりそうです。彼の言うことは最もだと思います。彼を傷つけてしまったことも理解しています。私は欲深く、謙虚ではないです。彼が言うように、生きてても死んでも迷惑ならどうしたらいいのでしょうか。自殺しても地獄が待っているとのことですが、今が地獄としか思えません。私はこのまま生きてても良いのでしょうか。それとも、私は汚れた人間なので、消えてしまった方がいいのでしょうか。もうなにもかも捨てて失踪して、そのまま命を終わらせたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

父親に顔面を踏まれました。

十年ほど前（当時20頃）父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。あと3年ほど前から性的ＤＶ被害にもあってます。正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔ＤＶ男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔ＤＶ男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔ＤＶ男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔ＤＶ男なんかと顔を合わせたくありません。本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔ＤＶ男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。どうやったら極悪強姦魔ＤＶ男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。

有り難し 23

回答 1

死を考えてしまう

以前の職場を辞めて2年になりますが、ずっと苦しい自分にとって地獄のような日々が続いています。とても人の目を気にしてしまったり、プレッシャーを勝手に強く感じてしまう為半年ほど前に正社員で一度就職しましたが、それに耐えきれずすぐに退職してしまいました。現在はアルバイトをしていますが、人の多い.規模が大きい店舗等や慣れないところで長時間働くのが怖くてなかなか仕事探しもうまくいきません。収入もかなり減っているため親にお金を援助してもらってますが、それもすごく申し訳なく罪悪感を感じてしまい、なんとか働かなければと思いますが上述の怖さや不安にどうしても負けてしまいます最近、以前勤めていた職場から新店舗ができるから面接どうかという話を頂きましたがそれも不採用になってしまいました。以前のように働けなくなってしまった自分への悔しさ不甲斐なさや、どうしても人の目をきにしたり物事を悪く考えてしまう事が特にこの2年間程続いており毎日死ぬ事を考えてしまい、ニュース等で芸能人や自殺者の報道を見ると、不謹慎ながらうらやましいなと思ってしまったり事故や事件のニュースを見ても亡くなったのが自分だったら良かったのにとも考えてしまいます。親兄弟、友達の前ではあまり弱音を吐かないように明るく振る舞うようにしているため、この事も誰にも相談できていません。どうしたらこの地獄のような日々を抜けだせるでしょうか？また自分を変えるにはどうすればいいでしょうか？質問するのは初めてのため、わかりにくい部分等あると思いますがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2024/03/20

過去の加害者達への殺意をどうにかしたい

前回前々回への回答ありがとうございました。あまり間を置かずの質問申し訳ありません。お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。悩みはタイトルの通りです。不幸自慢のつもりはありませんが私は幼い頃から今に至るまで他者に傷つけられることが多々ありました。その為、前回前々回に書きましたようにフラッシュバックにずっと悩んでおります。前回前々回に頂いた回答のお陰でフラッシュバックについて少しずつ好転してきたのですが今度はそのフラッシュバックが収まったあとに思い出してしまった過去の加害者達へ殺意が沸々と湧き上がってきます。正直に言いますと今の私の現状は良いものではありませんまた、未来に対しての希望もなくしています夢も消えてしまいました。けれど私がこうなった原因の人達は普通に生きているんだろうなと思うとその人達、若しくはその人達の大切な存在を現実的な方法でもオカルト的な方法でもどんな方法でも良いので殺したいと思いそれらについて調べそして我にかえることを繰り返しています。今迄はそんなことをして自分の人生を棒に振るなんて馬鹿らしい人を殺したら地獄行きだ。そう思って衝動を振り払っていたのですがこんな人生どうなってもいい今も地獄みたいなものじゃないか物理的に行うと犯罪になるけど生霊とか呪い代行とかのオカルト的な方法なら犯罪にはならないな若しくは自殺に追い込む方法はないだろうかなんてそんな考えが徐々に強くなってきています。この殺意をどうにかしたいです。

有り難し 13

回答 1

自死遺族

お願いします。取り留めのない文章で申し訳ないです。実母を予後の悪い癌で亡くし、その6日後兄を自死で亡くしました。その後私も結婚し、子供ができ、二人の死からもうすぐ6年が過ぎます。今だに兄の事をどのようにすれば良いのか分かりません。ニュースなどの自殺を見るたびに思い出します。そのくせに事故物件のサイトを自ら見てしまったりもしています。宗派によって違いがあると思いますが、自殺した魂はこの世にとどまり自殺を繰り返す。天に昇っても暗い世界にいる。自死遺族はどのようにしたら良いのでしょうか？死んでもなお自殺を繰り返しているのなら、私があの世に送ってあげたい。でも魂も見えなければ、幽霊も見えません。そんな事を考えていると、死が怖くなってきてしまいます。

有り難し 132

回答 2

消えてなくなりたいと思うのは悪いことでしょうか

鬱を患ってから、すぐに心が挫けてしまい、欠勤が多いことから仕事も長続きせず職を転々としています。そのため収入も安定せず、金銭的自立もできないため、親との関係もうまくいかず、生活費を入れているといっても家事もなかなか手伝えず肩身の狭い思いをしています。両親の離婚を経験して、自分は結婚したくないと思い続けてきましたが、それがさらに自立から遠ざかる理由になっているような気もします。死にたい、という強い気持ちではなく、小さくなってそのまま消えてしまいたいという気持ちでずっと生きてきました。いままで楽しめていたことも楽しめず、もういらないと思うものを捨てていくうち、部屋がどんどん空になっていくのを見て、ここ数日、このまま消えてなくなれないだろうかという気持ちが強くなってきました。段々と明確に、消えたいから死にたいへと気持ちが変わっていく気がして、それを実行するにはどうしたらいいかと調べたりしてしまいます。自殺は仏教的には地獄へ落ちるとよく聞きます。これ以上生きていても意味を見いだせず、人様に迷惑をかけて、明日に不安を抱いて生きるのが申し訳なく、辛くて堪らず、自殺を選ぶのは、そんなにも悪いことなのでしょうか。また、そんな気持ちになってしまったとき、その気持ちを落ち着けるためには、どんなことを考えたり行ったりすればいいのでしょう。教えてください。

有り難し 129

回答 1

気持ちの受けとめ方

不倫関係において悩んでおります。私の兄は不倫が原因で自殺しました。兄がしている側だったのですが相手の方に子供が出来てしまい、おろしたそうですがその後も相手の方に追い詰められ、自分も同じ道を選びました。その話しを自分が信頼している方に話しをし、両親の事を心配してくれたり、一緒に悲しんでくれたのですが、その人が不倫を始めました。私はもう全てが信じられなくなり、気持ちが苦しくなり、あるお寺さんに参禅をさせて頂き、自宅でも坐禅をしてみたりするのですが、やっぱり受け止め流す事が出来ず今に至っています。自分が勝手に信頼してしまっていたからしょうがない、考えるのは止めよう。良い経験をさせてもらえた、こういう人も居ると教えてくれたんだと思うのですがどうしても辛さが消えません。私の両親のあの時の姿、自分だけではなく周りの人を一瞬にして苦しい思いにさせてしまう行為、私が散々泣いた様子も彼女は見ているので余計辛いです。しかしもう周りが見えず無理ですし、酷くなっているようにも感じます。私が前と変わらず接してしまってるから、いけないのでしょうか？最近はその人に会うのも辛くなってきたので距離を置かせてもらおうかと思っています。気持ちが和らぐ方法、考え方がありましたら、教えて頂けたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

2022/05/05

生と死

どうして人は生きなければいけないのでしょうか？どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？お坊さんの知見が知りたいです。

有り難し 32

回答 2

2023/07/24

過去の行い

僕は昔から強迫性障害に苦しんでいます。具体的には加害恐怖というもので、誰かを傷つけた、苦しめたのではないか。その結果地獄に落ちるのではないかという不安も頭から消えません。多分大丈夫だろうと思うことでも、もしかしたら自分の記憶が間違っていて実はあの時こういうことをしてしまっていてその結果あの人を自殺に追い込んでしまっていて自分は知らずにのうのうと生きているのではないか。と悪い想像が絶えず浮かんできてしまいます。今考えに囚われてしまっているのは、何年も前に軽はずみで出会い系アプリでその場だけの関係を持ってしまった人がおり、避妊はしましたが何日後かに落ち着かなくなってLINEを消去してしまいました。最近そのことを思い出して、実は妊娠していて結果自殺してしまっているのではないかと不安に襲われています。また、プロフィールのひとことに実は妊娠を知らせることが書かれていて見て見ぬ振りをして忘れてしまっているのではないかという不安も出ています。もうこのようなことはしないようにしようという気持ちはあるのですが、反省したのならこの先しないと思うだけではいけなくて、しっかりその過去の過ちに対処しなければ、この先しないだけで過去の過ちからは逃げ続けていることになるのではないかとも思ってしまいます。今は連絡をとる手段もありませんしもし想像するようなことがなにも起こっていなければ今更連絡をとろうとしても相手からしたら迷惑でしかありません。地獄に落ちたくないという自分勝手な気持ちなのは理解していますが、ここからどういう心で生きていけばいいか方向がわかりません。病気により極端な思考になっている部分もありますが、過去の行いが良くなかったのも事実です。ここから仏様に認めていただけるような生き方をするにはどのような心構えで生きれば良いか教えていただけると幸いです。

有り難し 28

回答 1

2022/06/11

どうにもならない後悔

以前にも相談をさせていただいたものです。現在３５歳ですが、２７歳頃に人生がどうにもならなくなってしまったと感じています。自分の人生の可能性を失い、破滅したように思います。基本的に努力をせず、短期的に成果の上がることを探し続けていました。いかに試練や課題をやり過ごすかを考え、生きていました。自分を好きになれない気持ちをごまかし、占いなどをして自分の長所を探していたりもしました。そして、精神的に堕ちていき、自殺未遂、精神病院への入院など、を経験しました。その時の体験は非常に恐ろしく、何が恐ろしいかというと、そこにいた人々が恐ろしかったのです。嘘つき、自分を省みない人、自分に近づいてきて搾取しようとする人、まるで地獄のようでした。そして、自分も同じだと。このようなところに来てしまったんだと感じました。自分はIQが普通の人よりも高いようです。１３０と少しあるようです。しかし、克己心に欠け、自分の限界に挑戦することをせず、得意なことにあぐらをかいて楽をしようとしてきました。そうしてとうとう、自分の可能性を失ってしまいました。後悔でいっぱいです。自分のツケが非常に大きいようで、もう、人生のチャンスを与えてもらえないように思っています。神様に、自分がしたことの重みを知れ。と言われているようです。自分は、このまま命尽きるまで後悔とともに悩み続けるしかないのでしょうか。そして、地獄に落ちていくしかないのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

お坊さんの１日のスケジュールは？

お坊さんの1日のスケジュールはどんなものか気になります。やはり朝は早く起きて、夜遅くに寝てらっしゃるのでしょうか？お寺によって様々な催し物も開催されているようなので、お坊さんとはとても活動的な人達なのでは、と思っているのですが...。 hasunohaで様々なお坊さん達の取り組みを知り、質問してみたくなりました。よろしくお願いします。 (前の質問、自殺をしたら地獄へ行くの？では多くの方々から回答を頂けたのにも関わらず1人1人にきちんとしたお礼ができず申し訳ありませんでした。一度お礼を書いてしまうと、後から書いてももう反映されないみたいですね...？参考になりました、ありがとうございました。)

有り難し 13

回答 1

究極の甘え、そして最底辺へ

もう何もかも面倒です。快楽を得ること、趣味をすること以外はもうやりたくないです。けどお金稼がないと生活はできません。しかし、才能もセンスもない上に努力も勉強も面倒なので何やっても無駄。それ故に何もしない。望むものは死のみ。しかし、病死や事故死がないどころや自分の意志が雑魚すぎて自殺すらできません。ほんとみっともないのです。生も死も面倒。でも改善は面倒なので何もしません。いつこの地獄が終わるのでしょうか?薬でも買って終わらせるのが１番でしょうか。

有り難し 20

回答 2

逆境を戦い抜く心構え

私は現在、大学院の研究と就職活動と塾講師のアルバイトの3つを並行して進めています。特に就職活動については、吃音症のためスラスラ話すことができず、面接がうまくいきません。大学院の研究も大学の研究室及び図書館が使えないため、進捗を生むことができず、来年1月に40000字の修士論文が提出できるかかなり不透明な状況です。塾講師のアルバイトも高校3年生を複数名担当し、現在の私にとってはかなり荷が重いと感じています。明らかに私のキャパシティを超えた3つのことを同時並行で進めているため、自信を失うことが多く、気がつくとスマートフォンで「首吊り自殺」などの言葉を無意識に調べています。高校時代も地獄のような日々でしたが、現在は少し種類の違う地獄を味わっています。泣き言を言っていても何も変わらないのはよく存じていますが、このままでは近いうちに折れてしまいそうです。この状況を前を向いて戦い抜く心の持ち方を御教授頂きたいです。

有り難し 16

回答 2