私は、今高校3年生です。でも、バイトはしていないんです。私は、バイトに面接に行っても怖くてなかなかバイトが、できなくて親にもあまり迷惑を掛けたくないのであまり相談ができません。 学校でも、あまり授業に参加ができず単位を落としてしまい結局今年に回すことになってしまって その授業にも、でれるか今から不安です。 私は、将来服屋さんで働きたくて、でも、このままだと私は将来大丈夫か不安です 就職は、決まるのか、決まらなかったらどうしようと不安です私は頭も悪くて全然勉強ができなくてでも、 早寝早起きは得意で遅刻もしないとゆうことしかとりえがありません。 これから先どうすればいいですか？
最近生きていていいのかわからないです。自分は死ぬべき人間だと思ってしまいます。 得意なこともなく、勉強すらもできず、いつまでもいじめられたことを引きずり、親や周りに迷惑をかけてばかり。私にできることといえば食事を取り、寝て、みんな頑張ってる中休むことだけです。クズです。みんながんばってるのに。 まだ生まれてから16年ほどしか経っておりませんが、もうすでに将来詰みそうです。将来、親や真面目に働いている周囲の人に迷惑をかけるわけにはいかないので、もう死んでおきたいです。 ですがやはり死ぬのは怖いです。死にたいのに死ぬ勇気もありません。 もうどうすればいいのかわかりません。助けてください。
僕は模型を作るのが好きで、その中の一つで戦車の模型を作ることが好きです しかし最近、戦車の模型を買うたびになにかと不吉なことが起きたりしました 一つは、戦車の模型を買った翌日に北朝鮮がミサイル発射の予兆を出したこと 二つは買ったその日のバイトで何もしていないのに神経質なお客様からクレームを食らったこと 三つはごく最近なんですが買った翌日に大阪北部地震が起きたこと こう言ったことが戦車や戦闘機など、戦争に関係する模型を買うたびに起きているようで、とても怖いです 僕は、戦時中の戦車兵や戦没者に祟られ、災いや不吉な出来事が起きる呪いに、かかってしまったのでしょうか・・・ お坊さん、お力をお貸しください！ お願いします！
私は今就職をしているのですが高校卒業後、目指していた学校に落ちて２年前まで浪人していた過去があります。 卒業間近の時親戚から凄く心配され､浪人するとも言うと非難され嘘で他の大学に受かった、と話してしまいました。 親も、私が辛い状況だから安心させるために自分達は悪いけど仕方ないんじゃないか、と言われて去年までそれを突き通していました。 今月、新しく出会った素敵な人に浪人した後、親戚に言ったように他の大学に通っていたと口任せに話してしまい、凄く凄く後悔しています。 本当は嘘なのに謝りたい気持ちでいっぱいです。 素直に話せなかった自分が嫌になります。 自業自得ですが嫌われるのが怖くて仕方ありません。 天罰は下りますよね。 私にアドバイスを下さい。
以前から度々ご助言をいただきありがたく思っております。色々と有益なご助言をいただきながら実行は難しく上手く行ったかと思うとまた争いになって積み木崩しのような有様です。 夫は今は彼女と連絡はとってないようですが何回も嘘をつかれたので信じてまた裏切られるのが怖いのです。もうこれ以上傷つきたくないのです。夫は彼女をキッパリ切って家庭に戻って来たのだからそれが答えだろうと言います。でも私は家政婦としてだけの存在意義だけで見慣れた鍋の蓋かテーブルの足と同じで無ければ困る程度ではないかと僻んでいるのです。どうか私を一喝してください。よろしくお願い申し上げます。
私は、小さな頃から何事に対しても挑戦してみることにしていました。 何故ならそれが自分にとって幸か、不幸かと言うのは結果論として後から分かるものだと考えていたからです。 この度、大きな挑戦をし結果的に 失敗してしまいました。 たくさんの人に笑われ、面白がられ 根拠のない噂を流されたくさん泣きました。 何事にも努力し、挑戦するという自分を バカにされているようでとても辛かったです。 その出来事があってたらあまり挑戦や 努力と言うのはくだらない、間違っている事であると言う考えが芽生え始め 新しいことを始めるのが怖くなりました。 慎重であるできか、それとも大胆に挑戦していくべきかどちらが人生をより良いものにしていくと思いますか？
6月時、相談を聞いて頂き、ありがとうございました。 その続きです。 次の就職先が決まり、引っ越しをしましたが、引っ越し先にも追ってくるようになりました。(ばれてしまったようで) 最近は、怖いというよりも、怒りに変わっていて、やってはいけないと分かっていますが、物にあたってしまいます。止められないときもあります。 仕事のときと、人といるときは、そこまで酷くはないですが、家の前だと大きい声を出されたりするので、上の人にも色々と言われます。限界で、止められず、言ってはいけない言葉を言ってしまいます。 警察にも行ったのですが、証拠がないのでと言われ、あてになりませんでした。何処に相談したらいいのかも、どのようにしたら良いのかももう、分かりません。 ただ、前の職場に伝えても納得してもらえないので、逃げているのですが、限界で疲れました。
こんにちは。 先日初めて質問いただきました、ありがとうございます。 前回も、死についての質問をさせていただきました。 それについてどうしても考えてしまい、泣きそうになります。 私たちには前世と来世はあるのでしょうか。 私はたまに自分は前世もあったと思います。 来世があればまだ生きる希望を持つことができますが、なかったらどうすればいいかわかりません。 怖いです。 自分がなんでいるのかもわからなくなります。 来世はあるのでしょうか、また、その来世でまた家族と結ばれるのでしょうか。
学生です。 過去に異性から気持ち悪く触られたりしたことがトラウマで匂いや感覚、光景がよくフラッシュバックします。 家族にはその事を話してなく家族に相談などはしたくないです。 辛いです。 死にたい訳ではないのですが、生きたくないです。 異性への嫌悪感をずっと抱えて生きていかなければならないのでしょうか。 生きるのが不安です。怖いです。 将来楽しく生きられるのでしょうか。 暗い文章ですみません。
はじめまして。 私は常に悲観的に物事を考えてしまします。 人と会うのも苦手です。対人恐怖症みたいです。会う約束をすると緊張感で疲れてしまいます。子供の学校の行事もやっとです。 年末に仕事を辞めました。 自分で決めて辞めたのに後悔して毎日モヤモヤしています。 仕事を探しても心が不安定でまた最初から頑張れるのかと思うと怖くなります。 そんなこんなで色々悩みすぎて夜中に目が覚めてなかなか寝られません。 プラス言葉を吐いて言霊の力を借りようと必死ですが気がつくとまたドヨドヨと悩んでしまいます。 心療内科にも通ってますが心が晴れません。 私はこんな人生しか送れないのかと思うと悲しくなります。 今は引きこもってます。 役員の仕事とか最低限の事はこなしています。 自分を労わり励ますにはどうしたらいいですか？
読んでくださりありがとうございます。 私は以前、7年勤めていた会社を結婚を機に辞め、半年間働いておりませんでした。 先日、今まで経験したことのない仕事に就職が決まり(未経験者歓迎とあったので)、出勤し2時間ほど働いたのですが、重労働のせいか、 持病もあり体調不良になってしまい、早退してしまいました。 家に帰って家族に相談すると、私には合ってないからもう辞めたほうがいいと言われ、自分でもそう思い翌日退職したいと連絡をしました。 １日で辞めてしまったので親切に仕事を教えてくださった方々に迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 体調が戻ったら退職の手続きをしに会社に行かなければならないのですが、 怖くて行きたくありません。 でも、行かなければならないので、こんなに情けなくだらしのない私に喝をいれてほしいです。
こんにちは。何度か質問に答えていただき糧にさせて頂いてます。 早速ですが私には好きな人がいます。この方とは去年末チャットで知り合い、これまでに2度ふたりでお会いしました。お互い共通の趣味があり、その話題で盛り上がれるのがとても嬉しく、恋愛経験の少ない私は舞い上がってしまい、会ってその日に好きだと伝えました。彼には、もう結婚を考える歳だから友達としてなら仲良くしてほしいと言われました。ただ、彼は時々突然寂しいだの思わせぶりな言動をし、その度に私の心は振り回されます。 本来であれば、5月に共通の趣味である音楽ライブに行こうと計画してましたが、このご時世で叶わず。LINEのやりとりはありますが、最近は音楽の情報交換をしたりするだけになってしまっています。 会いたい気持ちはとてもあるのですが、このご時世で会いたいと誘うのも迷惑か、彼にどう思われるか考えると自分から言えません。私は彼にとってただ都合の良い存在でしかないということを見せつけられるのが怖いのかもしれません。 この気持ちのやり場はどうすれば良いのでしょう。しんどいです。甘えた質問で申し訳ないありません。
私はつい最近同じ大学に通うが学部が違う男の子からTwitterフォローが来たのでフォローを返しました。 するとダイレクトメールでコメントが来たので返しました。 最初は大学の授業に関する内容でしたが、だんだんと恋愛系の話になり貴方のことがタイプです！彼氏がいるかと思った。彼氏がいないなら、ある意味チャンス。可愛いからいるかと思ったよ とまで言われました。顔を見たこともないのに？と送ると雰囲気からしてタイプ。こんど遊びたいな！今度の休日暇？とお誘いが来ました。 会ったこともないのにメッセージのやりとりで好きになる事はあり得るのでしょうか？ 最初は真面目そうな子だと思ったら出会いを求めるような人だと知り、やり取りが気持ち悪くなりました。もし会って危険な目に合ったら怖いけど、同じ学年だし…会ってもいいかな？と気持ちが動いています。 このまま返事をしなかったら変な事をされないか不安で困っています。 どう言った対処がいいのでしょうか？
最近転職をしたのですが、低血圧で早く起きるのが難しいと面接の時に説明したら出勤を10時にしてもらいました。 ですが定期的に朝早くに出勤しなければいけない時があり、その日に他の2人とできる限り同じ時間（8時）に出勤したのを機に本来の出勤時間（8時20分）と早く出勤する時間に調整するようになりました。調整した理由は、食事とサプリメントで鉄分を意識して取るようにしてからは体が前よりも楽になったというのと、もう30歳なんだからいい加減人に甘えるのを辞めたいと思ったことです。 ところが最近早く出勤する日が連続で続いていて疲れが出てきたのと、一緒に仕事をしている人が8時より前に来て準備していて、それに合わせなければいけないプレッシャーが重なったんだと思います。出勤途中で8時より前に着かないことが分かって怒られたり失望させたりすることが怖くなり、風邪を引いたと嘘をついて仕事を休んでしまいました。 自分でもすごく情け無いと思います。 こんな私にアドバイスを頂けると嬉しいです。
父とどう話せば良いのか分からないです。 父に何か相談をしたり許可を求めたり(進路、サークルなどについて)すると、父は「好きにしたら」といつも言います。でもたまに「好きにしたら」といいつつ他の案を出してくる、私がやりたいと言ったことのデメリットを長々と説明してくるなど、心の中では絶対に良いと思っていないのだろうなと感じることがあります。しかも一回目に相談したときはいいと思うと言って終わりで真剣に話を聞いては貰えず、私が「一応親も良いと言っているから、これに決めよう」というときになって急に反対してくるのでどうしたらいいのか分かりません。 金銭面ではまだ親に頼っているので、お金が関わることは相談しないわけにもいかないです。父は怒ると怖いので他の家族も嫌な思いをしますし、反対されるとなかなか言い返す気が起きないです。 分かりにくい文章ですみません
離婚時、子供男女2人を相手方が引き取ると言い、離婚後1人で移住しい静かに新たなスタートを切り暮らしていました。 しかし、数年後父親から虐待されていると児童相談所より言われ面会をし娘1人を引き取る流れになりました。 この時、私には彼がおり彼も子供の話は受け入れてくれていたので仲良くなれたら嬉しいと思っていましたが、 いざ会わせてみると娘が拒否して一緒に会うことができません。 何故かと聞くと男の人は怖い。とのこと。 色々と私は彼に支えられているのでいずれは一緒に住めたら良いなと思いながら、 ゆっくりでいいのだけど、仲良くなってもらえたら楽しみの幅も広がるのにとヤキモキしてしまいます。 どう子供の気持ちを聞けば良いでしょうか。 数年離れて過ごしていた母親なのでまだ不信感もあるのでしょうか。
自分は幼稚園の頃に障害を持っている実姉に数日間に渡り強姦未遂を受けました。 当時は意味がわからなかったこともあり忘れていたのですが、12歳の頃に思い出しました。 以来人間が全員怖く、誰も信用できなくなり、姉を殺したい気持ちを抑えつける生活を続けています。 姉以外の家族にどれだけ訴えてももうどうしようもないと反応をされ、フォローすらいれてくません、死にたくなります。 今すぐ逃げたいのですがコロナ禍で職を失ったので同じ屋根の下で暮らすしかありません。 姉は自分にしたことを忘れていたらしく、何回を問い詰めてやっと思い出したようです。 なのにごめんと謝っただけで前向いて生きろと言ってきました。 ありえません。 自分にしたことを棚において周りに恵まれてのうのうと暮らしているようにしか見えず、殺したくて仕方ありません。 殺して早く楽になるか自殺をしたいのですが他の家族に迷惑をかけたくありません。 どうすれば殺意を乗り越えて普通の生活をおくれるようになるのでしょうか。
私が仲の良かった人たちを引き合わせると、大体が仲良くなり私はどこかに置いて行かれたような気分になり、最終的には私はこの二人から離れたい衝動に駆られてしまいます。 過去に複数回同じようなことがあって友人関係を続けるのが嫌になって離れたこともありました。 また、友人を引き合わせるのが辛くなってしまいました。 自分が縁を繋いだと言えば気持ちがいいですが、仲良くなりすぎて私が話しかけてもそっけない返事をされてしまうともやもやとした気持ちになります。 先に仲が良かったのは私なのになあと嫉妬をしてしまいます。 幸せそうに話す友人達を見て、嬉しくもあり、辛くもあり……。 初めは仲良く話していたはずなのに気がついたら私は蚊帳の外のような気分になります。 このせいもあって仲がいいと思う友人は一時的か、とても長期的かの二択です。 長期的に付き合いのある友人はとても大事な存在ですが、誰かに紹介したいという気持ちも沸きません。 離れて行かれるのがとても怖いです。 自分の独占欲が強いのでしょうか。 仲良くなった人とはずっと仲良くしていたいと思いますが、無理なことなのでしょうか。
いつもhasunohaさんにお世話になっています。 前回質問したように、やはり恋愛に関して悩んでいます。 年上の方への気持ちは自然と薄れ、今は同じ学校の同級生の男子に少し気持ちが寄っています。 先日、きっかけがあったので思い切ってその人にLINEを交換してもらいました。 ですが、やはりここでまた新たな問題が。 過去に同級生に片思いをして失恋してしまったとき、当時もLINEを通して関わっていたのでそれがトラウマになり、それ以来は友達以外の男子とLINEで話したり直接話すことも苦手になってしまいました。 もう「人を好きになる」のが怖いです。 そもそも、なぜ自分がその人を好きなのかも分からなくなり、好きすぎても自分を出せなくて辛くなります。 本心は、もちろん私が本当に好きな人とずっと一緒に居たいですし、相手にも自分のことを好きでいて欲しいです。 私は昔から男友達が多いのですが、「この人を心から好きになれたらいいのにな」と思ってしまいます。 バレンタインも近くなり、誰にチョコをあげるべきか(感謝を伝えるべきか)も自分の中で定まらなくなりました。 どうしたら「本当の恋愛、一生ものの恋愛」をできますか。
こんにちは。 私の知人で 73歳の男性がいます。 その男性は 奥さんもいるのですが 私に恋してるようです。 下ネタばかり言ってくるので 私は関わりたくないですが いろいろ相談にのってくださっていたので 我慢して相手をしてました。 しかし 日に日に会話がエスカレートしたので 私はメールを無視するようになりました。 そしたら 相手は逆上してきて 私が不安になるような言葉を毎日メールしてくるようになりました。 そして 最後に 『悪いことをしたら地獄に落とすので 楽しみにしていてください』とメールがきました。 何をしでかすかわからないので とても不安です。 言うだけだとしても 言葉は凶器になりますので 言われた私は 毎日が怖いです。 地獄に落とすとか そういう理不尽な発言は 結果自分に反ってきますよね？ 73歳にもなって こんなことをするなんて もっと楽しいことを考えればいいのに って思います。 私は その男性からメールがくる度に 動悸がします。 拒否しようかと思いましたが エスカレートする内容を証拠にとっておきたいので 拒否はしないつもりです。 このまま 無視しようと思いますが 私に近付いてきた場合は 警察に電話するつもりです。 あまり 深く考えないようにしたいのですが そうならないですね。 不安は 膨らむ一方です。 何卒 アドバイスをお願いいたします。
有り難し 15
回答 1