こんばんは。30代女性です。 ふと急に思い出し、罪悪感、自分への嫌悪感でいっぱいで吐きそうになります。内容がかなり複雑で気分を害されるかもしれません。すみません。 20年以上前の話になります。 二つ下の従兄弟と妹との出来事です。 私が幼稚園年中くらいの時だったと思います。近所の一つ上の女の子のお友達2人と遊んでいた時のことですが、身体を触る遊びをされたことがあります。自分の中で遊びの感覚だったので親に相談したりすることもしていませんでした。 その時はびっくりした気持ちもあったと思うんですが、面白いという気持ちがあったんだと思います。 それから、妹や年下の従兄弟ともそうやって遊ぶようになり、興味本位で大人の真似事をするようになりました。小学校中学年頃、親達からお風呂に一緒に入るのはやめなさいと言われたことや恥ずかしさも出てきたのか次第にそういうこともしなくなりました。 すっかり忘れていた記憶だったのですが、（忘れたい記憶だったのかもしれません）自分が子供を産み、育てている中で急に思い出し、従兄弟や妹にとても悪いことをした、今の自分なら考えないようなことをしていた、あり得ない、気持ち悪いという気持ちになりました。恥ずべき行為です。 謝りたいけれども、従兄弟も妹も家庭を持ち、子供もいます。そんなところに過去の嫌な話を掘り返すことで関係がこじれるだろうなと思います。 産後のメンタルのことも気になり、カウンセラーさんにこの事も相談しました。 子供の頃の自分はお友達とのことがショックだったのではないかと言われました。 今考えたらショックですが、自分が従兄弟達にやってきたことは自分で実行しているものなのでそこへの罪悪感でいっぱいです。 カウンセリングを受けていることも主人は知っていて「どうだった⁈」と聞いてきましたが、過去のことを話せるはずもなく、暗い表情で自分の嫌なところに向き合うのが辛かった。と答えました。 内容がどういったものなのか知らないので何とも言えないと言われましたが、主人にこの過去を伝えるべきなんでしょうか。 この話をすることで、関係はこじれ孤独になってしまうと感じています。
おはようございます。 色々悩んでおりまして、不安で仕方ありません。 まず、三十何年振りにお会いした親戚のところに泊りがけで、遊びに行かせて頂きました。その際に、会社の名刺があったらくれないと言われてましたので後日ハガキでお礼の手紙を添えて送りました。土日の休み明けの、月曜日に自分は夜勤スタートでしたので仕事の引き継ぎの、際に知ったのですが、その親戚の何十年振りにあった兄ちゃんから(兄ちゃんのいいましても40代の人で、自分は30代後半ですので、自分からしたら兄貴です、また昔、小さい頃にそこの親戚に約1ヶ月程、預けられていたそうです)会社に電話をしてきたらしく、内容としましては、仕事が出来るので課長に慣れるとかなど、凄い褒めたり言ってくださったりしてびっくりしているんですが(テレビみたいなことが実際自分に起こるなんてびっくりです)また、会社に電話してこないか、心配で仕方ありません。一度親戚のところに、電話をしないでくださいなどの連絡をした方が宜しいのでしょうか？ もう一つは、自分の妹が、カードで色々と買い物をしたらしくカードの返金が出来なくなり、お金を貸してと言われたのですが、結構な金額で(自分からしてはです)貸せなかったのですが、泣きながら言われまして・・・ また、母にも相談したらしく母からもお願いされたのですご、本間にこちらも生活費がなくなり生活出来なくなるなど言ったので、結局、母の親戚の方から借りることが、出来きことが大きくなることは無かったのですが、全く自分が貸せないことが恥ずかしく(本来なら使いすぎている、妹が悪いのですが)腹立たしくて また自分も色々生活があったりする為、今後の為、お金は小まめに貯金しないと思ったんですが、今後もまたあるかも⁈しれないことですのでとても、心配になります。 長々しい文章で、すみません。 誠に申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。
何事もうまくいかず、自分が嫌です。 小さい頃から夢だった職業に就いたものの、キャリアを積む前に妊娠。育休なしで職場復帰。しかし、子供に病気が見つかり、短時間の勤務に移行。その後、二人目を出産し、育休をとらずに復帰。 短時間勤務でしたが、同期の同僚が当たり前にこなしている仕事さえ全然できない自分に焦りや恥ずかしさを感じ、通常勤務へ変更。でも、全然スキルアップできず、毎日反省ばかり。 誰かに話を聞いて欲しいと思っても、相談できる友達もいません。親友と呼べる人は数人いますが、遠方におり、お互い家族や仕事があるので、話をできる状況にはありません。 そもそも自分が大嫌いです。 小さい頃から母親に「人を信用するな」と洗脳され続けました。そして母親は、自分の言いなりにならないと、その不満を露骨に示す人でした。父や兄弟に対する不満は末っ子の私に向けられ、家庭崩壊を阻止するために私は言いなりになるしかありませんでした。常に母親の顔色を見て自分の行動を決めていました。 友達を作ることも許してもらえませんでした。そのため、教室内に友達はたくさんいても、卒業などで距離が離れればそれで終わりでした。だから、今だに友達の作り方がわかりません。保育園のママに話しかけられても、信用していいかわからず怖くなり逃げてしまいます。職場で話しやすい関係の人が出来ても仲良くなれません。 社会人になってからも長年の癖が抜けず、常に母親の顔色を窺わなければならない自分に嫌になり、そして私自身が母親になったことで、今までの母親のあらゆることが許せなくなり、母親との関係を絶ちました。 でも、最近自分が母親と似てきてしまったのではと嫌になります。子供が言うことを聞かなかった時など、態度で露骨に示して、言うことを聞くよう仕向けてしまっているのではないかと反省する時があります。 そう思うと、育児も思うようにできない、頼れる人間関係もないし、関係を構築できない、何より仕事さえできない、こんな自分が嫌です。
結婚前から彼の両親には疑問を感じる点があり、正直両家の家柄の違いや格差もあり、少し結婚を悩みましたが、結婚しました。 母には結婚前に、本当にこの人で良いの？とかなり念押しされました。 彼の家は正直裕福な家庭ではありません。それは彼から聞かされていました。 昨年結婚式を終えましたが、その時の彼の家族の非常識さにやはり予想した通りだったと憤りを感じました。 彼の兄弟は初めて会うにも関わらず、挨拶一つしようとせずお土産だけ持って逃げるようにして帰って行きました。身だしなみも汚く不潔でした。それを誰も注意しない家なのだなと。お土産物が2種類あり、両家で分けるように個数が置いてありましたが、彼の家族は何の配慮もせず声をかけることなく、自分たちの好む方をとっていき、こちらは同じ物が全て余るような状態でした。その他も挙げようとすると色々あります。 それを何の悪気もなく当たり前でいる相手の家族の人間達が汚い、自分達のことだけしか考えられない家族なんだな、とそういう家に嫁いでしまった自分が嫌になります。 所詮その中で育った人間だから彼もそういう部分はあるのだろうと思います。 そういう自分の家族の非常識な振る舞いを当日に彼は気付くこともなく、今でも私だけが腹を立てています。 その他色々あり兄弟とは二度と関わりたくないと思うぐらい大嫌いです。 本当に大嫌いですし、彼の兄弟がもし結婚をする時には式はおろか祝儀さえ出したくないと思っています。 親は親で汚い部分があり、今後どうしていけば良いかわかりません。 この時に感じた不快なこと全てを彼に話そうかどうか何度も考えましたが、彼は自分の家族が大好きな為、とりあえず何も言わず自分の胸の中にしまっています。 これははっきりというべきなのでしょうか。多分これを伝えると、私の家族とうまくやろうとする気持ちは彼の中から消えるような気がします。 私の家族は結婚式で彼の家族の非常識さを感じていますが、最初から分かっていた事ね、と母は言っています。 とにかく身内との付き合いがほぼなく、自分達の家庭のみでしか生きて来なかった人達だから仕方ない、あなたは割り切るしかないわよ、と母は言っています。 彼自身、私と結婚してから自分の家の常識のなさに気付き、恥ずかしいと思う部分は多々あるみたいです。まだ家族の中で1人だけマシな気がします。 今後どうすればよいでしょうか。
子なし専業主婦の自分が情けなくて恥ずかしいです。年末まで時短のパートに出ていましたが大きな組織変更で自分が孤立してしまう状況になり、かつ新しい業務が始まり教育も雑でよく分からないまま強行され周りに相談できない不安から職場に着くと動悸がし仕事中には耳鳴りがして不安に耐えきれず退職しました。 辞めたらスッキリするかと思いましたが全く気持ちは晴れず、すぐに次の仕事を探しましたが、うまくいかず時間だけが経っています。 どんどん自分に自信がなくなり求人広告を見るだけで動悸がしたり涙が出てしまいます…将来のことを考えると働かないといけないのに、良い歳して情けなく毎朝、目覚めたら胸が苦しく自分は生きてる価値がないと思ってしまいます。 せっかく頂いた命なのに毎日、死にたいと思ったり口に出してしまう自分も大嫌いです。 こんなことならば辛くても仕事を辞めるべきではなかったのかと後悔の気持ちも出てしまい、主人は焦らなくて良いと言ってくれますが申し訳ない気持ちでいっぱいです。 幸いしばらくは主人のお給料だけで暮らしていけますが、このご時世お金はあった方が良いのはわかってるので… 外に出れば同じ歳ぐらいの人達がお仕事されてるのを目にし自分の不甲斐なさに押し潰されそうになります。 子どもは年齢のこともあり、ずいぶん前に諦めましたが子連れの家族を見ると羨ましく、産めなかった事と仕事もせずに主人に甘えるばかりの自分の生産性のなさに生きてる価値 がないとつくづく思ってしまいます。 そんなに悩むなら早く働けよって自分でも思うのですが、先にも言ったように求人を見たり仕事してるところを想像するだけで血の気が引き冷や汗が出るような状態になり、結局なにもできないループから抜け出せずにいます。 頻繁にこのような症状が出るので主人のすすめで循環器内科で検査してもらいましたが迷走神経反射という症状で特に内臓には異常はなく心因性のものだと思うので心療内科に行ってみては？と言われました。 勇気を振り絞って心療内科に電話してみましたが予約制でかなり先まで予約が埋まってるとのことで取れませんでした。 みんな悩んでおられるんですよね…わがままで甘えと自覚してるのですが身動きが取れずにいる私に、なにかアドバイスや叱咤激励があればお願いしたいです。 長々と申し訳ありません。
私は最近人の悪口ばかり言っています。面と向かってではなく一人で愚痴っています。 そんな自分が怖くなってきました。 本当は言いたくないんです。しかし、言わないとスッキリしなくて、嫌いな人に手を挙げてしまいそうで怖いです。 仏様はこんな私でも救ってくださいますか？
死にたいです。高一女子です。 私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。 病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。 摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。 私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。 自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。 摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。 世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。
私の母は、３年前に癌で他界しました。 話せばとても長くなるので、ここでは書けませんが母は父に捨てられたりとても辛い人生だったと思います。 なくなる２年前に母は56才で若年性アルツハイマーになりました。 父とは離婚していましたし、私には姉もいるのですがアルツハイマーで話がめちゃくちゃな母と話をするのも嫌だと近寄りませんでしたので、母子家庭だった私が母のすべてを受け入れ一緒に暮らし介護してきました。 母子家庭という責任もあるなかの介護だったので、私もかなりのストレスでした。 徘徊する母を何度迎えに行ったかわかりません… 元気な頃は母子家庭だった私を助けてくれた大切な母だったので日頃はストレスを感じながらも笑顔で接していましたが、２年たつころからイライラが酷くなり私も鬱になっていまい、母に怒り散らすようになってしまいました。 いろんなものを勝手に持ち出したり隠したりされる度、言ってもなにもわからないことはわかってはいながらも、怒りを抑えきれず怒鳴り恥ずかしながら最後は手まで出してしまいました。 これではいけないと、行政に相談し施設で生活するようにさせてもらいました。 母はその後約一年で癌になりすぐに亡くなりました。 亡くなる前のまだ話せるころは、母は姉や父が顔を見せても知らない人だと言いましたが、最後の最後まで私と私の娘の名前は覚えていて、顔をみると名前を呼び、一緒に帰りたいから連れていってと言いました。 どんな事情があったにしろ、今でも母に手を出してしまったことを深く後悔し反省して胸が苦しくなります。アザのある母がそれでも私の名前を呼びニコニコしていた姿が今でもハッキリ頭に残っていて忘れることができません。 思い出すたびに涙がとまりません。 いくらお墓参りに行っても心が晴れません。 この気持ちは母には届いているでしょうか…母に許してもらうことはできるでしょうか… とても苦しいです 反省し、母に気持ちを伝えたい反面心の奥で『私も大変だったから』という気持ちがどこかにあるせいでこのような自分を守るような書き方になってしまっている…ということもわかってはいます。 そんな気持ちになってしまう自分も許せません… 混乱して長文になり申し訳ありません
ひとつまえに結婚式について相談させていただきました。 重ねて相談失礼します。 私は昔から実母がとても苦手です。 (実父とは別居。原因は父の不倫とありましたが、父は否定。度重なる母のヒステリックに子どもに迷惑をかける。と言い家を出ました。事実はわかりません。たまに顔を合わせる程度です) 父が家を出て、姉が結婚をして家を出て二人だけになった頃から私に対してあぁでもない、こうでもないと言うようになりました。 実家で自営業をしているのですが、接客業(平日休み)をしていた私に｢平日昼間に家にいるなんて恥ずかしい｣と言い、｢音をたてるな｣｢お客さん来るときは鉢合わせしないようにして｣など言います。 私自身、だんだん話すことも嫌になり無口が増え、聞き流すことも増えました。すると｢あんたは父親にそっくりだ。自己中心で人の話は聞かない｣とよく言われたものです。 あくる日、体調を崩し私はこっそり病院へ行きました。(風邪くらいで病院へ行くなと言われるからです。) 病院の先生には ｢自律神経失調症みたいなものだね。環境を変えてみては。｣との診断をもらいました。 そして、住み込みの仕事を選び家を出ました。(母は快く送り出してくれました) それが数年続き体調が落ち着いたところでまた実家へ帰り、数カ月。やはりストレスになり喧嘩の流れから思いきって 病院へ行ったこと、診断されたことを伝えると母は｢あたしが悪いって言うの？あんたは悲劇のヒロインぶってるだけだ｣｢くそ親父のせいで、あんたよりあたしの方がおかしくなるんだわ！｣と吐き捨てました。 ◎ それからまた数年、私は結婚をし、今度結婚式をします。 感謝の手紙？なにを書けばいいのでしょう。 不安とフラッシュバックで辛いです。 ◎ そして現在、私は主人と喧嘩をしたとき実母のように相手を攻めることをしてしまうことがあります。あぁ言えばこう言う…。 気づくのです。｢あ、母と同じことをしている。｣と。 母と同じことを繰り返さないようにって思っているのに、同じことをしてしまっている自分がとても嫌いです。 私は自分が嫌いです。似ているところが嫌いです。 こんな私に、なにかお言葉を下さいませんでしょうか？ ※主人はこの一連の流れ(家庭環境や体調のこと)を知っています。その上で私を選んでくれたことに感謝しています。
ご不快になられるような相談かもしれませんが、よろしくお願いします。 お恥ずかしい話ですが、実は一年前に事故を起こしました。私が車で、お相手は自転車です。 お相手の肋骨を複数骨折させてしまいました。 完全に私の不注意で、深く反省してます。 自分の落ち度だったので、事故直後から2ヶ月の間に、5回ほどお電話し「直接謝罪に行きたい」と申し出たのですが、毎回「今はいい」「保険会社を通じてやりとりしましょう」と断られました。 やりとりをしているのはお相手本人ではなく、お相手の旦那様です。 お相手の方が海外出身の方で、日本語がまだうまく喋れないという理由で、旦那様とやりとりをしています。 私の方は、逮捕はされてないのですが、略式起訴で罰金刑になりました。 当然のことだと思って、罰を受け入れました。 年明けにお相手のリハビリが終わったと、保険会社から連絡があったので、お電話をし、謝罪しました。 その際も、直接謝罪お伺いしたいと申し出ようとしたのですが、旦那様がすぐに電話を切られてしまって、できませんでした。 なので、お相手の旦那様は、もう謝罪もされたくないのだと思って、保険会社に任せていたんです。 そうしたら、一昨日の早朝(7時ぐらいです。6時半に一度お電話があったのですが、眠っていて取れず、折り返ししました)にお電話があり、旦那様より「保険会社から提示された慰謝料が少なすぎる。俺がどれだけ辛いと思ってるんだ。弁護士に相談する」とお叱りを受けてました。 お辛い気持ちは当然ですし、私が許されるとは思っていないです。 しかし、何度か謝罪をしたいと申し出ているのを断られてしまっていた手前、今までの自分の対応の何がいけなかったのか分からず、混乱してます。 この先どうなってしまうのか、また、以前お電話いただいた際に「お前の家を知ってる」というようなことを言われたので、加害者である手前、申し訳ないのですが、旦那様のお怒りが収まらなかったら何かされるのではないか、という不安を覚えてしまいます 加害者である私が不安を覚えるのはいけないことでしょうか？ 失礼ながら、ご連絡のたびに旦那様に怒鳴られるのが怖く感じます。 また、私の悪い癖なのですが、最初は被害者である奥様の心配をされていたのが、だんだんと「俺が」と言われるようになり、金銭の話をされ始めたのが気になってしまいます。
数か月前も同じような悩みを相談しました。すみません。 大学生になり、一人暮らしをしている娘ですが、自由で気ままに過ごすことが楽しいようで、帰省することを嫌がります。高校生の時から一人暮らしをしたくてたまらず、親の呪縛のようなものから逃れて自分ひとりで好きな時に好きなようにして暮らしたいという希望が強かったのがわかります。そんなに厳しくしたつもりはなかったのですが、スマホを持たせたのも高校生からでしたし、なんとなくしたいことをしたいようにできなかったうっぷんがあったのだと思います。 車で3～4時間のところなので、帰省するときは迎えに行くのですが、部屋の中は散らかり放題、生ごみをきちんと捨てずコバエが。自立しているというより好き勝手に暮らしているという感じです。 しかし、学校にはきちんと通い、友達もおり、単位も修得できているようです。 つらいのは、「帰省したくない。」「なんでそんなに何日も家にいないといけないのか。」「卒業しても家には戻らないから。」ということをストレートに私にぶつけてくることです。必要なものを買ってやっても、何かしてあげても感謝の言葉もありません。私が体調を壊しても気遣う言葉も行動もありません。思いやりとか感謝とかの気持ちが持てていないことにがっかりします。もちろん、そんなことは、娘に要求すべきではないことはわかっていますが。 娘にとって、今まで家族で暮らしてきたことはストレスでしかなく、高校を卒業して一人暮らしをすることが娘にとって目標だったのだろうと思います。早く家を出て自分勝手にしたかったのだと思います。 前も書きましたが、こんな娘なのに、いわゆる「あととり」です。名家でもないし、土地や家があるわけでもないけど、周りが畑ばかりの田舎なので、古い考え方が根強いのです。夫も、義母も娘が帰ってきて家を継ぐことが当たり前だと思っています。どう考えても娘がそういう選択肢を持っているとは思えません。そのうち、お盆や正月もバイトがあるからと帰省しない未来が見えます。そして夫と義母が娘は性根が悪い。うちの子どもたちはみんな地元に帰ってきたのにと言うにきまっています。私は、娘と夫・義母の間で苦しいです。 長文すみません。でも、私が一番苦しいのは、娘が思いやりや感謝の気持ちを持てていないことです。
私は中学生の頃からおならがたくさん出たりお腹で変な音が鳴ったりする症状に悩まされています。 高校3年生の時に症状が悪化し、授業中の教室にいることができなくなってしまってそのまま卒業式まで教室に行けなくなりました。（約3ヶ月間） その時、おなかの調子も悪かったのですが、特に精神的に辛くなってしまってその後の進路を考えることができず、高校卒業後家に引きこもりました。 高校も出席日数が足りていたのか危ない状況で当時は中退しようか考えるほどでしたが、担任の先生や保健の先生に助けられながら、別室で試験を受けたりしてなんとか卒業することができた感じです。 その後、2年間学校に行くことも働きに行くこともせず、プー太郎として家にいました。 でも、私のプライドが許さなかったのでしょう。 自分の中では高卒で働くことは全く考えず、絶対に大学に行って大卒で就職してやるという野心がありました。私の通ってた高校は進学校で、周りの友達はとても優秀な大学へ行っていました。 高校卒業から2年目、受験勉強を細々と始め、この春ある大学へ入学することができました。 しかし、いざ教室に入って授業を聞いているとまたあの症状がやってきたのです。 座席は選べるので早めに行って1番後ろの席を取ることはできますが、シーンとした空気になるとお腹や腰からおならのような音やポコポコ、ギュルギュルという音が……授業の内容はまったく入ってこず、ずっとお腹に意識がいってしまい苦しくてしょうがないです。 まだ始まって1週間程度です。もう家でぼろぼろ涙が溢れてきます。既に何個か授業に出ることができませんでした。 学校の相談室にも行ってみました。 「大丈夫、他にもそういう症状の人がいて普通に卒業できたよ」と言われ、少しホッとしましたが、やっぱり教室に行くと調子が悪くなります。 高い授業料を払ってくれた両親や祖父母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、あと4年も通える自信もありません。正直言うと、もう辞めてアルバイトなどでゆっくりと働きたいなと思っています。 ものすごくワガママで甘えた考えです。とても苦しいです。自分でもどうしたらいいのか分かりません。 これからの心の持ち方を教えていただけたら嬉しいです。
私は、母が嫌いです。 母も私が嫌いでしょう。 母はきっと、私が父に似ていることが嫌なのです。 以前、私が冗談を言った時、母が真に受けてしまい、怒りながら私に『 ほんとにあんたはお父さんそっくりやね！！』と言ったぐらいですから。 言われて、驚いたのと同時に納得がいきました。 今まで何度も父のおかげで私は母から嫌味を言われたり八つ当たりをされていました。 姉や兄の時よりも私に厳しく縛るのもそれが原因なのでしょうね。 また、現在も母と喧嘩をし、口を聞いてません。 喧嘩のきっかけは、私が母に『 オールカラオケしてもいい？』とLINEできいたことでした。 今までも、姉としたことがあったので、許されるだろうと思っての質問でした。 でも、母は『 未成年だからダメです！』と言ったんです。 私は『未成年だから』に対してどれだけ信用されてないのだろうと思ってしまいました。 もう、学生ではないし、きちんと働いて自分で稼いだお金で遊んでいるし、上の兄弟が反対されてた覚えもない。 そこで、母の言った『未成年だから』は、私がカラオケでハメを外してお酒でも飲むのではないかと思われてのことだったのではないかと、結論を出してしまいました。 考えすぎだと言われるかも知れませんが、常日頃から姉や母がお酒を飲むのを羨ましがっていたので、そう思われてもおかしくはないのです。 でも、私は今まで法を犯すような馬鹿な真似をして、警察の方のお世話になったこともありません。 だからこそ、母が私をどれだけ信用していないかを感じてしまいました。 上記のこと、すべて私の考えすぎかも知れません。でも、母は私のすること、しようとしたこと、納得できる理由もなしに、否定してきました。だから、私は母が嫌いです。 20歳をすぎたら、家を出るつもりですが、それまで自分を信じてくれず、また愛してくれてるかもわからないような母とどう接すればよいのでしょうか。 このようなわかりづらく、面倒なことを相談してしまい、申し訳ありません… ですが、私はこうして吐き出さなければきっと愛する彼をも疑ってしまいそうなのです。 ご迷惑をおかけします…
一浪しましたが、大学受験を終えました。高望みだった第一志望は受験できず、第二志望を受けてして合格しました。いま、3つのことで悩んでいます。 1つは劣等感。自分は浪人したのに成績をあまり伸ばせず、浪人しなくても行けた気がする大学に入りますが、周りのほとんどの友人はちゃんと成績を上げて第一志望に受かってます。友人達の中で自分だけは違う人間なんだな、と考え、無意識に素っ気ない態度をとってしまいます…。 2つ目はお金のこと。予備校の授業料を沢山使ってしまいました。予備校の授業、テキストは上質で、自分は最高の環境で勉強したにも関わらず第一志望を受験できませんでした。親がその事を一切責めないのが寧ろ申し訳ない。大学を卒業して就職できるようになってからお金を返したいけれど、そのために今具体的に何をすべきか分からない。 3つ目は親とのコミュニケーション。両親に対して、お金を使って申し訳ないという気持ちはあるけれど、それは浪人を決めた時に言うべきだった…。浪人しても受からないことを知って初めて罪悪感を感じるような人間が今更罪滅ぼししようというのは図々しいと思います。それで、親の前では浪人したことを反省してないかのように振る舞ってしまいます。意味不明ですね。 せっかく大学に入ったのだから、良いスタートを切りたい。そのためにもいまの心境を変えなくては行けないと思います。アドバイスお願いします。長々と失礼しました。
タイトルの通り、死にたいとぼやいてしまう癖があります。 . . 人前では滅多に言いません。(電話で祖母に言ってしまった一度きりです)自室に一人でいるとき、帰り道、大学に行くとき、風呂に入っているとき、トイレに入っている時によく言ってしまいます。 . 大抵、自分が過去にやらかした事をふと思い出したり、現状の自分を振り返ってしまった時に自然と口から出てしまいます。 . ！ あぁ死にたい……ダメだダメだダメだ…… 死にてえ！ 死ぬっきゃねえ！……ダメだダメだダメだ…… . . といった具合です。 . . 言うべきでない言葉だ、とは分かっています。言ってしまうことで自分のテンションも下がります。友人、知人も離れていくと予想できます。言うべきでないことは身をもって知っています。 . . 人はいつか死にます。死にたかろうが生きたかろうが、いつかは土に還ります。ぼやく暇があるなら一生懸命生きるべきなのでしょう。 . . しかし、二日に一回はそのような趣旨の言葉を使ってしまいます。衝動的に口走って、自己嫌悪に陥るまでがセットです。 . . 長文乱文失礼しました。こんな自分の癖を直したい、この癖と上手く付き合っていきたいです。一言いただければ幸いです。 . . . . . . 追記:自殺には至っていないものの、この先の人生を生きていくのが嫌で、死にたいと思っているのは確かです。
先日2件のアルバイトに行った際の話です。 私は今フリーターで掛け持ちを考えています。 1件目の面接に行った際、面接官にはその気がなくても私自身にはフリーターだから暇だろうと言われてるように聞こえる発言をされました。 それに休憩中なので仕方ないかもしれませんが面接官とは別の普通の従業員がその場にずっと居り、面接中にも関わらず会話に入ってきたりしました。それに住所や電話番号などプライバシーに関わることを従業員が隣に居るのに声に出したりしていて個人情報の面でも不安になり、 そこはお断りさせて頂き、2件目を受けました。 その2件目でもフリーターとして生きて勿体ないと言われるような発言を受けました。 面接官の方自身も私にアドバイスなどをしてるつもりだったのでしょうが、そこからも大卒資格が欲しいから通信制大学に通いたいので学費の為に働きたいと言うと今は大卒資格だけじゃない、掛け持ちのことを説明すると1つのところでやった方が良いなど言われました。 面接官の人に言われたことは的を射ていますし、私自身もそれはよく分かっています。ただ、私自身にも考えがあり、大卒資格が欲しく、今は何もやりたい事がないからこそフリーターとして少しでも収入を増やすために掛け持ちをしたいと考えていました。 そこで質問なのですが、フリーターはそんなに世間から下に見られる立場なのでしょうか？ 私は自分がフリーターである事が恥ずかしいとは思ってはいませんが、面接などで少しでもそう言われるのはやっぱり世間からそう見られてるからでしょうか？あと、大卒資格は持ってても意味は無いのでしょうか？掛け持ちOKと書いていたので応募したのに掛け持ちはやはりあまり良くないのでしょうか？ 2件目の方は採用を貰えそうなのですが、今の気持ち的にそこで働きたいとは思えません。 1つ目の掛け持ち先であるコンビニでの面接ではフリーターであることも大卒資格が欲しいから通信制大学に通うための学費を稼ぎたいと言う旨も何も否定などせずむしろ前向きに捉えて頂いたような気がします。 全ての場所が掛け持ちやフリーターに寛容ではないにしろ、ここまでフリーターである事や自分の生き方を否定的に言われないといけないものでしょうか？質問が多くて申し訳ないですがお答えいただけると幸いです。
バイトに行けず、そのままクビになりまた求人募集。 という事を今年ずぅと繰り返しています。 仕事を探している最中は特に何事もないとですが、いざ出勤となると途端に怖くなってしまいます。 何故行けないのか自分でも理解出来ず、家族にも迷惑をかけている状態です。 仕事に行けない状態を克服するにはどうすればいいのでしょうか？
寝言で 「呪い殺してやる」と 私、大声で叫んでいるそうです。 誰に対してそう叫んでいるかは 自分でもわかります。 でも現実問題、相手を殺そうとまでは思いません。 私、どうしたらいいでしょうか？ またそこまで叫ばせる「ストレス」 どのように解消したらよいでしょうか？ すみません、 お答え、よろしくお願い致します。
暇なとき連絡してね、と言う私の言葉に「えーなんで？」と返されたとき。 久しぶりに会って、「また会うと思ってなかったよ」と言われたとき。 「本当に大切な友達なら、何ヵ月も音沙汰なしでいることなんてないよね」と言う誰かの言葉を聞いたとき。 学生時代からの友達(だと思っていた人)からの言葉が頭から離れなくなり、ある日ふと「もういいや」と思ってしまいました。 大切にしていきたい、ずっと付き合っていきたいと思っていたけれど、どうやら向こうはそうではない。 そんなこと当たり前にあることだけど、だからって皆が皆そうでなくても…。 始めこそ辛くて仕方なくて泣いていました。 最近になってようやく、自分にはひとりの友達もいないという事実を受け入れ始めたような気がしています。 私から連絡をしなくなれば、あっという間に繋がりがなくなってしまうような関係。 そんな薄っぺらな関係しか築けなかった自分が情けなく思いますし、頑張って何とか繋がりを保とうとしていたことが惨めでなりません。 大事に思っているのが自分だけだと言うことに、早く気付けばよかった。 日頃の言動の酷さや冷たさから、目をそらさなければよかった。 誰にも連絡をしないでいたらどうなる？ ふとそんなことを思い、誰とも連絡をとらなくなりました。もう、3年近く経ちます。 本当に誰とも会わなくなると、どんな場所でどんな話をしていたのかも、もう分からなくなるのですね。 馬鹿なことをしてるな、と思いつつも、少し期待してしまったことが凄く恥ずかしい。 連絡先を変えようと思っています。 その連絡先は、誰にも伝えるつもりはありません。 ただ、今電話帳に残っている数人のアドレスを消すことが、どうしてもできないのです。 今後もう会う予定のない人たちなのに、躊躇ってしまいます。 本当にひとりになってしまうのは、本当は寂しくて、凄く怖いです。 連絡先が携帯に入っているからと言って「繋がっている」と感じることもおかしいことなのだと、よく知っているはずなのに。 なんでもない日になんとなくの操作で消してしまえばいい。 私がしようとしていることは、間違っていますか？
私は自分勝手な行いで人をたくさん傷つけてきました。 そしてそのことに呵責を殆ど感じていませんでした。 具体的には、小･中学校での、所謂いじめのことです。 私自身同級生から結構ひどい扱いを受けていたのですが、身の回りの大人に相談してもその場しのぎの表面的な対応しかしてもらえず、苦しい思いをしました。 しかし、それで、じゃあ同じことを人にはするまいという転換をせず、自分がされたのだから人にもしていいと平気で思うようになっていました。 関係のない人たちに対してもです。 穏やかな環境に移ったあとも、何かあると慰めてもらいたくて大げさに気をひいたりと人の優しさを故意に利用するようなことを何度も繰り返しました。 成人する間際で、私に障害の診断が下りました。 以前から疑いはあり、それでいよいよ「障害があるから仕方なかった」という、責任転嫁と自己憐憫の思考を強化してしまいました。 実際私にとって明らかに理不尽な状況はあったのですが、それ以外の場面でも、今になって生々しく思い出すということは、やはり当時から「悪いことをしている」という自覚はあり、本当に自覚していれば思いとどまれたのだろうと思います。 当時の友人や同級生とも自ら絶縁してしまいました。 もし機会があれば、あるとして何年先なのかわかりませんが、会って謝りたいと思っています。 自分の態度について見ぬふりをしてきたことが本当に恥ずかしいです。 心を入れ替える、というのは言葉では言えても実際にはできませんが、この苦しさを背負いながら人のためを想って行動し、傷つけられた時も赦していこうと強く思います。 てすが、情けないですが、今の私にはこのことを話しても叱ってくれるような人もおらず、気を抜くとまた防衛が働いてこの罪悪感も隠蔽してしまいそうです。 第三者であるお坊さんに一喝していただけませんでしょうか。 また、私はこれから身の丈に合う幸せを求めてもいいのでしょうか。
有り難し 17
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