問答一覧

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思い描いていたものとは全く違う人生に。

初めまして，相談に乗っていただき，ありがとうございます。　私は，物心ついたころから，「バリバリ働いてキャリアウーマンになるんだ」なんて思っており，大学にも進学しましたが，途中で勉強についていけなくなり，中退しました。　その後はアルバイトを転々とし，不器用で怒られたりいじめられたりしながらも，その場その場で頑張ってきました。　そして今年，運良く結婚が決まり，家庭に入ることになりました。　喜ぶのもつかの間，「自分は活躍できていないのでは」「自分には何のとりえもない」などという考えがわいてきます。毎日おいしいごはんを食べて柔らかな布団で眠れるだけで幸せなはずなのに，周りの人たちが輝いているように見えたり，自分はなんてちっぽけな人間なんだろうと思ったりして，暗い気分になってしまうこともしばしばあります。　子供の頃からの夢を果たせなかったという苦い思いを抱えたまま，この先ずっと生きていくことになるのでしょうか。現実とどう折り合いをつけていったらよいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

過去にとらわれる

私の今の悩みは過去のことを思い出して憂鬱になってしまう事。他人の目を必要以上に気にしてしまう事。今は人の為になるよう一生懸命頑張っています。激務で身体を壊し精神を病みましたがまた人の為になるよう仕事を始めました。将来はボランティアをしたいと思っています。それが私の夢です。ですが、現在のことよりも未来のことよりも過去の事をひたすら考えて憂鬱になります。私をいじめた人の事を考えると対人恐怖症になりそうになります。それから他人の目を気にしてしまいます。私自身の過去の失敗を思い出して嫌になることもあります。今を生きているのに過去のことばかり考えています。今を晴れやかに生きたい。ただ、それだけなのに。過去があって今があるのに。過去に戻ってやり直したい。とばかり考えてしまいます。もっと晴れやかに前向きに生きるにはどうしたらいいですか。よかったらアドバイス下さい。

有り難し 4

回答 1

怒りと恐れに支配された人生を送っています。

私はまだ20代前半ですが、これまでに少年院や拘置所のお世話になってきました。私は非常に臆病かつ繊細な人間なため、その反動で些細なことに対しても恐れ、怒り、その度に自己嫌悪に陥りながら他人とトラブルになることが多々あります。こんな地獄行き確定みたいな私ですが、まだこの世にやり残したことや、お恥ずかしいですが「夢」みたいなものはたくさんあります。しかし、何かをしようと一歩踏み出すたびに、すぐにまた小さなことで躓いて失敗してきたため、もうこれから世に出て人と上手くやっていける自信がありません。山にでもこもって自給自足で生きていこうかと考えていますが、まだそこまで踏み切ることもできません。このまま社会でやっていこうとすればいずれ、人を殺めてしまうのではないかとも思い、何も決断することができない行き詰まりの状況にあります。この不安、恐れ、怒りに支配された私は、仏道を歩む皆様から見てどのようにすれば生きやすくなると思われるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

幸せを実感できない

こんにちは。見ていただきありがとうございます。私は現在統合失調症と発達障害（ADHD）を患っています。現在父の会社で役員としているのですが肩書きのみでお給料だけもらっています。それプラス父からお小遣いとして他にももらっています私は小学校中学高校といじめられたり、人間関係のトラブルが原因で自分で決断することができなくなりました。今ひまな時間にやっていることはタロットとか占いとかです。お金もあり、家もあり、一応結婚相手もいます。ただ、結婚相手の収入がかなり少ないので本当に大丈夫なのか不安です。人からみたらお金も家もあって結婚相手もいたら幸せだと感じるかもしれません。でも私はもっと幸せになりたいと感じてしまいます。心が安定して、薬で太ってしまった体が痩せて、お金持ちになりたいと感じてしまいます。そして宝くじを買って億万長者の夢をみたりして、それをタロットで占ったりしています。いつも何か足りない何か足りないとひっきりなしの要求が頭の中でありどうしたらいいのかわかりません。自分が幸せを感じられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？教えてください

有り難し 6

回答 2

自分の幸せがある人物に流れていく

自分の不幸と同時に幸せになる親戚がいます。まず彼女が結婚してからすぐ、私の父に末期癌が見つかりました。その後彼女の父(伯父)に初期の癌が見つかり、そちらはほぼ完治しました。私の父は亡くなりました。そして父の死後しばらくし子供が出来たのを喜んだのもつかの間その子は死産となってしまい、その後すぐに彼女が妊娠しました。彼女が結婚してからうちには悪いことばかりが続いています。偶然だと思うようにはしているのですが、タイミング的にどうしても私が得るはずだった幸せがすべて彼女に流れていったのではないかと、憎しみさえ感じてしまうのです。祖父と孫と一緒に出掛けるという私の夢は叶いませんでした。そしてこれからも一生叶うことはないです。彼女は今も祖父と孫を遊ばせたり、楽しく暮らしているのです。自分の幸せが近しい人間に流れて行くことはただの偶然なのでしょうか？何かの因果でしょうか？もし防げるのならこれ以上奪われるのは嫌なのです。

有り難し 10

回答 1

とにかく早く死にたいです

鬱ではありません。とにかく早く死にたいという願望が消えません。学生の頃、初めて身内が亡くなったことがきっかけです。大好きだった祖父でした。その祖父の葬儀に参加した時から早く死にたい気持ちが続いています。祖父に会いたい、寂しいから死にたいのではありません。祖父の葬儀が素晴らしいものだったから死にたいのです。たくさんの人に囲まれて涙を流してもらいながらおくられる祖父を羨ましく思いました。私も沢山の人におくられたいと思いました。今、沢山の良い友人に恵まれています。両親も健在で仕事も上手くいっています。お金にも困っていません。趣味も充実しています。ただ、自身のセクシャリティをカミングアウト出来ない、したくないため、恋人や配偶者ができる見込みがありません。このままだと大好きな友人達は家庭を持って離れていき、家族とは死別してしまいます。私一人になってしまい、葬儀の夢も叶わなくなるのだとすると、やっぱり早く死ななきゃ！と思います。自殺をすると葬儀が気まずくなるので、するつもりはありません。ただ早く死にたいと焦る気持ちに疲れます。望んで早く死ぬことは無理だとわかっています。どうすればこの思考を外らせることが出来ますか？

有り難し 26

回答 2

昔のいじめを思い出す

　私は最近小学校の時に受けたいじめの事を思い出します。いじめた相手が夢に出てきたりします。もう30年以上前の事で忘れていたはずなのに、時々ふっと思い出すのです。その時に、どうしてもっとあの時やり返さなかったのだろうとか、親や先生に言って対処してもらわなかったんだろう、と自責の念にかられます。当時の私は、大変おとなしく余り感情を出さない我慢する子供でした。大人になった今ではだいぶ変わりましたが。だからこそ、昔された理不尽なことに対して、許せない気持ちがふつふつと湧き上がってきます。　いじめをしていた人達は、二十歳の成人式に、悪びれもせずのうのうと参加していました。いじめだけではなく、学級崩壊もさせてた人たちです。それを見て、自分がしたことは忘れて何も反省していないのだなと思いました。　現在彼らがどう生きてるかなんて知りたくもないですが、自分がやった事が倍になって返ってきて、不幸になっていてほしいと願ってしまいます。　こういう考え方はよくないでしょうか。どうしたら自分の気持ちを納得させ、落ち着かせられるのかわかりません。

有り難し 62

回答 1

心も体も疲れ果ててしまいました。

昼も夜も寝る間も削って働いて、ひとりぼっちで立って歩いていくのに疲れ果てて、でも休んだら誰も助けてくれる人はいないから生きていけなくて、ただただ働いて身も心も削っていく毎日。いいことなんて何もなくて、なんで自分ばっかりって思うことも多くて、でもホントは自分ばっかりじゃないのはわかっている。他の人だって何もないわけじゃない。私が知らないだけで色々抱えている人たくさんいる。それでも家族がいて支えあって生きている人を見ると「私よりはマシ」と妬んでしまう。私には何もなくて家族も夢も希望も。もうとっくに人生折り返した年齢でどんどん体は老いていき、今何とか頑張って昼も夜も働けているけど、それもだんだん無理になっていく。貯えもなく働けなくなったらそこで私の人生は終わるしかないのだと思う。だったらなぜ今こんなに頑張って無理をして働いているのだろう。どうせ何もなく終わってしまうのなら、生まれなければよかった。なんで私なんか生まれてしまったのだろう。何のために生きているんだろう。

有り難し 9

回答 1

母の死

認知症の母を亡くしました。私が目を離したすきに、室内の事故で、です。直前まで元気だったのに、突然でした。母と一緒にいることや母の回復に喜びを感じる一方、私が自分勝手な父の要求をきかないといけないことや自分の時間がなく、社会から遅れていくことに不安や怒りを持っていた、こう言う気持ちが結果的にこのような結果になったと、何処に気持ちを持っていけばいいか、辛くてたまりません。実生活では時間や家事に追われ、辛かったですが、こうなると世話をやらせていただいていて、一番幸せであり、もう二度とお願いしても大金をはたいてもやらせてもらえない。大事なものは身近にあったのに、それを活かせなかったじぶんにも後悔しかありません。これからも私のいのちあるかぎり、いきていかないといけないですが、寂しすぎて私も母のところにいきたいし、ダメならこれからどうやって、何をして生きていけばいいのか、全くわかりません。突然だったので、子供の頃から今までのこと、謝ることもお礼も言えなかった。全て、後悔しかなく苦しくてたまりません。せめて夢などで話せたら…ただ、出ても来てくれませんが…

有り難し 20

回答 2

旦那の不倫が発覚し、死にたい

旦那の１年間の社内不倫が発覚しました。旦那は泣いて謝罪。ただただ遊んでみたかった。モテてみたかったとひたすらあやまりました。相手はシングルマザーでなので、二度と連絡しない約束をさせて、慰謝料請求はしませんでした。私は離婚したい気持ちもありますが、９歳、６歳、３歳の子がおり、９歳の長男から「絶対に離婚しないで。」と言われてしまっています。それに、まだ旦那に対して家族としての情なのか、愛なのかわからない感情もあります。旦那は今までやらなかった、家事もやるようになり、育児にも積極的に関わり、私との時間を持とうと必死です。離婚したいと何度か伝えましたが、「必ずもう一度好きになってもらえるように頑張るから」と言いますし、子ども(特に長男)のことを考えると離婚がいい方法とは思えない気もします。ですが、裏切られていたことがつらく、毎日のように夢に出て、寝てても起きていてもつらい日々です。片耳も聞こえなくなり、８キロ痩せました。離婚もできない。けど、このままの生活が続くのかと思うと死にたい気持ちでいっぱいです。子どもと一緒に、死にたい。

有り難し 39

回答 1

最後に助けてほしくてここにたどり着いた

仕事が毎日忙しく、自分の時間が持てない日々。来る日も来る日も仕事に追われて夢の中でも嫌々仕事し、怒られて、悪夢を見続け追い詰められます。遊びに行くような友達も１人もおらず、相談できる人も身近に誰もいません。家族にも毎日八つ当たりして、もう長生きしたいとも思わないし、別にいつ死んでもいいと思っています。私は世の中お金が全てだと思っています。お金がないから働き、お金を自分で生み出す才能がないからこうして嫌々やりたくもない仕事をやり、働いてたいしたお金も貰えずストレスまみれのつまらない日々を送るしかないのだと思います。自分には何もない、才能もないからこのくらいのつまらない人生を送るしかないのです。小さな楽しみや幸せを見つけなさいとよく言われますが、私にはただ日々がそうできている程度にしか思えません。そんな気休めもう充分だと。とにかく毎日辛く、楽しいこともなく、さっさと死にたいという気持ちしかなく無気力で悲しいです。こんな不愉快な考え方の私にもうお言葉も頂けないかと思いますが、最後の助け船だと思い投稿しました。

有り難し 194

回答 5

悩みと言える内容とは言えませんが、、、

前回の質問とかぶりますが好きの反対は「嫌い」はなく「無関心」だと聞きました。それは真実なんでしょうか？ダメな人間、必要の無い人間っているのでしょうか？人に愛される人が羨ましい。どうしたらそんな人になれるのだろう人と比較しないこと、ありのままの自分でいいんだってこと、一人で生きる勇気を持とうということ堂々と生きていきましょうと何度も教えていただきました。私の目標のひとつになりました。もちろん、誰に依存とか、万人に愛されたいとか、そんな事ではないのです。でも、人生において、というのは大げさかもしれませんが、仲間は私にとって子供の頃からえがいてた夢や幸せの「象徴」「宝」.でした。子供の頃から本当の友達が出来なかった。出会う人、騙されるか、嫌いか、無関心ばかりでした。信用されないとか、相手が引いてしまうとか、出会う人、出会う人繰り返し自らダメにしてしまってるのです。人に好かれる事、必要とされる事は自信につながります。やっぱり生きていく上で掛け替えのない事だと思ってしまいます。こんな事ばかりにこだわってしまうのはおかしな事でしょうか

有り難し 11

回答 1

結婚

彼の父親に会うことすら拒否されて私は彼の父親に少しでも定職をして認められる為にかつ彼との休みとも合う求人に応募して働き出した矢先に彼が繁忙期は50連勤という激務の部署に異動になり平日も毎日12時間も働いて土曜も出勤してって感じになり会えるのは金曜日の夜か土曜の夜だけでデートも出来ない状況。彼の父親と会って説得して結婚を夢を描いてた私にとっては不安でしかありませんでした。昨日、彼とこれからの話をして彼からこれから年単位で待ってもらうことになるから１つだけ確認しておきたい事があるとそれは… 俺は例え子供が出来なくても私と一緒に居たいと思ってる。自分はもしかしたら子供を産む事が出来なくなってしまうかもしれないそれでも大丈夫？って聞かれてすぐに答えれませんでしたが、そうだとしても一緒に居たい。って答えたら彼から信じるね。って言われました。子供も諦めて結婚すらも諦めるしか彼の側にいれないで女性としての喜びでさえも失って果たして幸せなんでしょうか？

有り難し 2

回答 1

自分が悪い

すべて　自分が悪いのです孤独です頼る人はもちろん　話を聞いてもらう相手さえ居ません話をしようとしても　途中で　諭されて　その人の考え　辛かった話を　延々聞かされ　自分の話は聞いてもらえなくなり　諦めて考えを受け入れたふりをしてしまうのです　そうしないと　その人達の話が終わらないからみんな　生きているのですものねみんな　辛い思いや　苦しい気持ちを抱えて生きているのですものねその人達の　話終わった　満足そうな晴々とした顔や声のトーンに　余計に私の絶望が膨らんでしまいますますます　人とどう関わっていいのか　わからなくなりました　怖くなりました　誰からも相手にされず　連絡をくれる人も居ません居なくなっても　誰も困らない　気づかれない　そんな存在になってしまいましたなんの取り柄もなく　仕事もありません貯金も亡くなりました希望も夢もありません死ぬ気で頑張ればと言われそうですが　もう　気力もありませんごめんなさい　質問ですらないですねまとまらない文面で　投稿すべきではないのは分かっているのですが　ごめんなさい　

有り難し 41

回答 3

イジメかもしれません。

私は副業でスーパーのアルバイトをしています。先日具合が悪くて休んだのですが、バイト仲間から｢○○がないんだけど知らない？｣等ガンガンメールが来たのでゆっくり休めず｢少しケータイの電源を切ります｣とメールしたら着信拒否されたと勘違いされ、その後彼女からくるメールは｢読んだらスルーしてください｣｢返信は要りません｣という、私の言葉は一切聞きませんというものになってしまいました。先日出勤した際に、みんなが毎年｢わからない｣と騒ぐ案件を解決する方法を書いてノートに貼ったら、次に出勤したときに彼女の字でもっとわかりやすいメモが目につくところに貼ってありました。また、緊急なメールをしても返事をくれません。今日バイトに行く気でいたのですが出掛ける間際に具合が悪くなり休んでしまいました。人をイジメるような人は相手にしない、またハスノハでもそういう人は心が腐っている、とあり、そう思っていたのですが、強がりだけでバイトに行きにくくなっています。イジメられる夢も見るくらいで、辛いです。社員さんも忙しいので話す時間がありません。思えば副業バイトはいつもイジメに遭います。私が何か悪いのでしょうか？悔しいです。バイト、行きたいのに…。

有り難し 9

回答 1

職場の上旬と合わない

いつもお世話になっております。皆様からまた、良きアドバイスを頂けたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。今の職場に転職して、約4年ほど経ちますが、なかなか直属の上旬とうまが合わず、職場では注意されたり怒られたりするばかりで、また普段の世間話や、和気あいあいとした会話もありません。いつも上司は難しい顔をしているので、また目も会わせてくれないので、なかなかこちらから気楽に仕事の質問などもしにくく、何か言ったらまた叱られるのではないかと、いつも上旬の顔色を伺って、小さくなっている毎日です。そんな殺伐とした毎日の職場生活からか、最近は本当に毎日が楽しくなく、すっかり気持ちも滅入ってしまってて、家に帰宅してからも、また夢の中でも、嫌いな上司のことが頭からなかなか離れず、つらい毎日です。この先、ずっと今のような職場生活が続くかと思うと、いっそのこと思いきって、転職した方がいいのかとも悩んでおります。このような私に、どうか皆様より良きアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

寂しいのでお話を聞いてください。

職場で数少ない大好きだった同性の同僚が突然辞めてしまいました。私が入った時から優しくしてくださった方です。5年以上いろいろ仕事に対する悩みや愚痴を話し合っていたのに、何の相談もなくいなくなってしまいました。心にぼっかり穴が開いて、元々好きでもない仕事だったので（夢は諦め、仕事もどこいっても役立たず扱いで今の職場は他にできる仕事がないから無理に続けてるというもの）、何だか何もやる気がなくなってしまいました。人付き合いも下手なんで他に仲がいい人もあまりいません。苦手な人ならたくさんいます。なので、仕事のやる気自体がもうありません。でも私なんて、他に使ってくれるところないから頑張らないとと思うとげんなりしてきました。頑張る気力がほしいです。寂しいです。ひたすら寂しいです。誰かに話を聞いてほしかったので、ここまで読んで下さってありがとうございました。

有り難し 28

回答 2

周りは進化してるのに私だけダメ人間になっていきます

長年同じ場所に住み同じ仕事を続けていると、周りの人が入れ替わったり、どんどんステップアップしていったりと変化します。私だけ何も変わっていません。周りは新しい仕事を任されたり結婚したり会社を辞めたり… なのに私だけアルバイトで同じことを続けています。私は心の中で現状の不満に対し愚痴るだけの人間で、周りと比べると置いていかれている気がします。新しくも難しい仕事を任されそうにもなりました。でも、私だけ変わっていないと愚痴るくせに、その仕事にまったくやる気がおきず、断りました。チャンスをひとつ、潰しました。やる気がおきないというとよりも、本当にやりたくないのです。仕事だけでなく人生において何もしたくありません。周囲はどんどん夢に向かって突き進んでいるのに、私はどんどん無気力に陥っていくだけです。なんでみんなそんなに人生に対して希望が持てるんだろう？と、不思議に思います。こんな自分が嫌です。でもどうすればいいのか分かりません…。やりたい仕事もないし、結婚など絶対したくないし、今いる場所から離れたいという願望はありますがそれも叶えられない事情があるので、毎日ただ心が死んでいくだけです。

有り難し 22

回答 1

病気だと嘘をついてしまった、不幸が訪れますか？

最近、母親から本当の父親は別にいることを打ち明けられました。母の前では笑って過ごしていますが、現実はいつも考えてしまいます。私の性格的に誰かに一番の悩みを他人に話すことが出来ません。しかし、友達に構ってほしい思いから自分は今病気で苦しんでいると嘘をついてしまいました。嘘をついてしまった日から、友達が気を使っているのを感じ、なぜ嘘をついたんだろうと自分を追い込んでしまいます。さらに3月に国家試験をうけるため、模試を受けているのですが集中力が続かずカンニングしてしまいます。カンニングをやめたいのに、カンニングしないとソワソワしてしまいやめることが出来ない。本番の試験の日にもしてしまうのではないかと焦りを感じています。何もかも悪循環になります。心が折れそうです。たくさんの不幸が訪れる夢を最近ずっとみていて現実におこりそうで恐怖です。何かを変えるためにはどうすれば良いですか？

有り難し 17

回答 2

愛猫を亡くしました

先月、愛猫を病気で亡くしました。まだ二歳と数ヶ月の若い猫です。発症すると十日前後で亡くなる猫伝染性腹膜炎という病気です。その病気についてはよく知っていて、発症した時点で覚悟しなくてはならない事も分かっています。看病してる間も、亡くなった今も、愛猫にもっと尽くしていれば良かったと後悔ばかりです。悲しくてたまりません。お葬式もして納骨堂もお借りし、慰霊祭も参加予定です。もう亡くなった事をこうして自分自身で納得させようとしていますが、朝起きたら愛猫が起こしに来るんじゃないか、これは夢で、実際は起きていない事なんじゃないかと、中々愛猫の死を受容出来ません。思い出しては涙が出ます。どうしたら私は愛猫の死を受け止める事は出来るのでしょうか。愛猫は成仏出来ますか？もう苦しくないのでしょうか。もう二度と巡り会えませんか？愛猫の魂がどうなったのかとても気掛かりです。

有り難し 7

回答 1