問答一覧

検索結果: 393件

どう考えればプラスになるのでしょうか

何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？だとするならどう心のあり方をすべきですか？

有り難し 5

回答 1

叱ってほしいです

初めまして。ほのかと申します。この場をお借りして、相談をさせて頂きます。容姿が原因のいじめを受けた思春期以降、ずっと私は容姿への執着を抱えて生きてきました。しかし、最近になってそれが一気に加速し、取り返しのつかない所まで来てしまったような気がして怖くなっています。周りにブスと思われてはいないか、隣に立っている女の子に内心見下ろされているんじゃないかと不安になる程、大きくなるストレス。それが溜まると家族に八つ当たりしたり、すれ違う人にイラッとして貶すような言葉を心の中で呟いたり…。さらに厳しい食事制限による「食べちゃいけない」という気持ちの反動から、大量のお菓子を買い、噛んでは吐きを繰り返してしまいます。最近では下剤に頼ってしまったりと、食生活はボロボロです。何やってんだろう、と自己嫌悪に襲われます。食べ物を粗末にしたり、何も悪くない人を貶したり……。情けないです。昔大人に教わった、「食べ物を粗末にしたら、仏様の罰が当たる」「自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけない」という言葉がフッと頭をよぎります。いけないことをしてしまった自分は、仏様に見放されてしまうのかもしれない……と不安になるんです。食べたい、痩せたいという欲望。仏様に見放されたくないという浅ましさ。苦しいです。どうかこんな愚かな私を叱ってほしいです。また、もしお言葉をくださるのなら、これから私はどう生きればよいのかを助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

2021/05/25

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ！』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ？』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

学校が辛いです。

現在、歯科衛生士の専門学校の２年生です。１年前からいじめに遭っています。入ったばかりの時は一緒にお昼ご飯を食べてくれる友達がいました。しかし6月くらいからハブられ始めました。理由は話が合わなかったからだと思います。そこで嫌われました。 8月くらいからはひとりぼっちになってしまいました。なぜそんなことをするのか理由をききました。そーゆーしつこいところが嫌われる原因だと思うよと言われました。そこから毎日ひとりでご飯を食べています。実習の時にはペアを組まないといけないのですが、目の前で悪口を言われて、他の人には、あの子と当たったの？？えー！地獄じゃんって言ってました。他にもジロジロ見られたり、目の前でクスクス笑われます。私はコミュニケーション能力に乏しいところです。あと上がり症でとにかく人と話すと緊張します。他人の目は怖いです。でも昔はこんなんじゃなかったです。小中は活発でした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡小はバスケやってました。中は生徒会やってたんです。。高校から一気に人と話すのが嫌いになりました。バレーをやめてからです。バレー部を人間関係でやめました。女の子と仲良くするのは向いていないようです。お腹が痛くなったり、学校に行く前に息が苦しくなったり、教室で色々考えすぎて泣いてしまうこともあります。それでも資格は取らないとだと思って頑張って行かなくちゃ。学校辞めたら、働く場所ないと思って行ってます。こんな風になったのは私の性格が周りと違うからだと思っています。昔から女の子とは仲良くするの苦手でした。小学校の時は男の子とサッカーすることが多かったし、中学も男子と仲よかったです。。。今は、何をするのが正解ですか？

有り難し 17

回答 2

大学に入ってからの苦しみ

格闘技をやっていました。大学に入学して2ヶ月を過ぎたあたりに私にとって壮絶ないじめが始まりました。なぜ黙って受け入れたのかと思うかもしれませんが当時の私には無理でした。・最低週3は米を炊いてくれ、マッサージしてくれ(最低１時間ほど)洗濯ものをしてくれ、干してくれ、たたむの手伝ってくれ・夜中寝ているのに起こされ食べ物を作らされる・朝起きてお前の顔になってたら自殺すると言われる(1年ほど) ・私がボール役、ボールを先輩が投げ、バッターの方に行ったボールをプラスチックのバットでフルスイング・先輩が彼女と電話中、私が呼ばれ行ってみると先輩が彼女に対し「ムカついたからお前のせいで後輩が殴られるぞ」といい私にビンタ・目隠しで座らされひたすら得体の知らないものを口に入れられ、かけられ、先輩のおもちゃにされる・顔がムカつくという理由で殴られ蹴られる・床まで連れていかれ投げられる(コンクリートの床にもありました) ・抑え込まれひたすら腹を殴られる(30分ほどつづきました。) 他にも細かいことも含めまだまだありますが状況説明が難しいので省きます。監督も練習にはほぼこない状況で本当に好き放題でした。とにかく蔑まれ辱めをうけ人格を否定されました。膝の怪我もありまだ治ってもいないのにやらされ怪我をするの繰り返しでした。もう完全に自分を守る状態になっていました。学校も行かなくなり、金を使うことでストレス発散、夜中に徘徊、練習も親戚が死んだと言って逃亡、電車に轢かれたら楽に死ねると自殺も考えました。ここに書けないこともあります。やる気は出ずなんとか4年耐えましたが私に残ったのは借金と単位です。それからの2年もうまくいかずまた留年しそうです。においであったり顔のことはふとした瞬間に思い出して嫌な気分になります。そういう人間が公務員だったり有名企業に勤め、私は過去に反応してうだうだしている、やってられません。私は甘い人間で自身にもやられた原因はあると思ってるし他人が経験できないことができたのはいいとも思います。高校の時後輩に強く当たった方なので返ってきたかと思うこともあります。嘆く前にできることもあるだろうという人もいるはずです。心のどこかで憎しみがあります。前に進みたいのに後ろに引っ張られてる状況です。うまく書けず言いたいこともまだありますがご意見を聞きたいです。

有り難し 3

回答 1

2021/12/31

痴漢の過去女

10年前に痴漢(といっていいもの)をしてしまいました。女です。別の質問投稿サイトでも投稿しましたが、こちらでも投稿させていただきます。私が小学生のときの、全校生徒が体育館に集められ密集していた時のことです。クラス単位で1列に並んでいました。その日は特にギュウギュウに並ばせられていた時です。好奇心に近しいものから、前の子の頭皮の匂いを嗅いでしまいました。性的な動機があったかは、覚えていません。あったと言われればあったような、無かったと言われれば無かったような。覚えているのは、私は当時とにかく自信がなかったと言うことです。その時は丁度いじめから脱出した時期だったと思います。なので自分の体臭というものに自信がありませんでした。どうにか普通になりたくて、普通の人の匂いとはどうなのだろうかという好奇心のようなものがあったのだと思います。なんて馬鹿なことをしたんでしょうか。死んでしまえるものなら死んでしまいたい。当時の自分は、これは変態行為だと思い、すぐにやめました。本人は気がついていないと思います。その後の対応も普通でしたし、体育館も暗く、極度の密集状態だったため、嗅いだかどうかなんて他人の目から見ても分からないくらいでした。本人とは進学先がわかれ、以来会っていません(普通のクラスメートで、仲がいいわけではなかったので) いま本人に謝っても、？？状態になると思います。裁かれることもない。よって、謝罪で罪悪は消せません。(そもそも謝罪で罪は消えませんが連絡先を探し出し、謝るということも可能です。が、自己満足のために相手を巻き込むこともできません。理由はどうであれ犯罪です。相手が気づいていなくても、自分は自分の罪を自覚しています。現在、ほかにも過去に行ったさまざまな行為をひっきりなしに思い出して、自分は死ぬべき人間だということを確認しています。しかし、家族友人にかかる迷惑を考えると自殺を実行に移せません。罪を背負いながら、私欲を滅し生きることが正しいのだと思います。でも、過去の行為を思い出してはもう考えることに疲れました。罪悪感に苛まれる人生。今後も罪を犯さないかビクビクして生きる人生。努力する度罪悪感を覚える(私が夢を叶えて言いわけないので)、こんな人生…。死にたい、なんて考えも甘えだと感じています。でももう疲れました。生まれなければよかったのに

有り難し 9

回答 1

嫌なものに嫌と立ち向かう勇気が欲しいです

私が学生時代にいじめにあった後遺症のせいか、嫌なことをされてもハッキリと言い返せず自分の中に溜め込んでしまう性分です。自分の中に溜め込むだけならばマシなのですが、イライラして罪のない人に当たり散らしたり、そういうことをしてしまいそうになります。嫌な相手に対してハッキリと主張し、そうでない人を傷つけるようなカッコ悪いことはしたくありません。情けない自分を変えていきたいのですが、変えていくコツなどはありますでしょうか。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

神様・仏様って本当にいるんですか？

私の母は子供の頃に説法をよく聞かされたため、生きること自体が修行で、嫌なことも沢山あるが正しい行いをしていれば、神様・仏様は見ていてくれている。きっと悪い人間にはバチが当たるから、日頃から清い人間であるよう、心がけなさい。辛いことは神様・仏様が与えた試練だから我慢しない。と、よく言われます。このような場で言うのも大変申し訳ありませんが、私は無宗教で神様・仏様も全く信じていないため、そうは思わず、私が職場などで嫌な事があったときに少しでも愚痴を言うと、必ずその話が出るため、最近はそういう相談はしないようにしています。よく神様・仏様は見ていると言いますが、結局は要領の良い人が得をし、要領の悪い人間が損をする世の中だと思っています。実際に職場でも働かず大半を悪口ばかり言って過ごしている人間の方が、待遇や周りの評価なども良い状態(立ち回りが上手い)ですし、真面目にやっている人間は評価されず…いじめだってただ他人と少し違うだけでターゲットにされ、結局罪のない方が自ら命を絶ち、いじめていた人間達がのこのこと生きている。そんな世の中です。理不尽な事ばかりなので、仮に神様・仏様は居たとして、絶対に見てないでしょって思ってしまっているのが現状です。大変失礼な質問かも知れませんが、お坊さんから見て神様・仏様とは一体何でしょうか？

有り難し 63

回答 4

生きにくいです

今年からずっと休職しています。妊娠７ヶ月です。最初は体調の悪さがきっかけでしたが、去年初めから職場でいじめを受けていて、それも理由です。職場でよく泣きました。上司に相談して、改善されつつありましたが、居心地は悪いです。休んでいても特に楽しいことはありません。逃げているだけにも感じます。ただ１日過ぎて、産休にそのまま入りたいと思っています。みんなきっと迷惑に感じていると思い、生きるのが嫌になっています。このまま休んでいてもいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

個性的なのはそんなに悪いことなのですか？

こんばんは。個性的な自分が好きなのに、そのことで後ろ指指される事が苦痛で、悩んでいます。私は、日本人の一般的な、いわゆる普通の女子高生とはちがい、かなり奇抜でぶっ飛んでいる格好をしたり、性格もちょっと変わっています。元々、芸術が好きで、感性が独特だと自分でも思います。外内ともに万人受けするような感じではありません。好きになってくれる人は好きになってくれますが、嫌われることも多く、後ろ指を指されたり、白い目で見られることも多いです。　いじめにあったりしたことはありませんが、学校ではなんとなく居辛い気持ちになります。先生からは扱いにくい言うことを聞かないヤツと思われていたでしょう。上から物を言われて、従いなさいと言われても自分が納得出来ないと全く言うことを聞かなかったです。だんだん人との関係性に行き詰まって、私学の高校を2年前に辞めました。今は通信高校に在籍しています。私は、自分のそういうところは好きですし、自分が望んでやっている事なので、後悔はありません。でも、ヒソヒソと自分の噂をされるのが我慢できません。人間不信になってきました。どうして、この国では自分と違う人のことを叩きたがるのでしょう。もう外に出るのも億劫で、電車も怖いし、男も怖いし、他人なんて大嫌いです。だからといって、自分を曲げたくないです。私は何も間違ってないし、何も悪いことはしていません。昔、中学の先生に、「人と違う道を行くのはとても辛いことだよ何があっても人のせいにはできないよ」と言われました。その時はどういう意味かよくわからなかったけど、今ならよくわかります。日陰でコソコソなんて生きたくありません。でも日向に出るにはとても怖いです。何されるかわかりません。他人は変えられないし、人の合う合わないはあるのが当たり前ということは理解できます。でも私が辛いことは事実です。誰に相談しても気にするなと言われますが、流せないから今、こんなにこじらせています。自分を変えたいけれど、変えられない。他人に合わせたくなんてないけれど、そうするしか楽になれない。本当に辛いです。今の先生には、自分の軸が無いと言われました。質問になっておらず、まとまりのない文章でごめんなさい。皆さんにどういう答えを望んでいるのか自分でもわかりません。でも何かご回答頂けると嬉しいです。

有り難し 32

回答 1

兄の行動にいちいち動揺しないで済む方法、考え方はありませんか

長文失礼します。私を嫌っている兄の行動にいちいち傷ついてしまう、惰弱な自分の心をどうにかしたいです。兄が私を嫌いだと行動で示し出したのは、兄が成人してからで、もう三年程経ちます。以前は今より激しい対応にあっていたのですが、母の注意で辞めてくれました。今回は昔よりひどくは無いけれど、私がされてつらい兄の対応のお話です。兄は私が兄のいる空間（居間など）に来たり、食事の時笑い声を出したり、母とお喋りをしたりすると、大げさなため息を必ず吐きます。殆ど舌打ちのような、隠す気のない大きなため息もどきです。自分は不機嫌なんだぞ、お前ここにがいるのが俺は気に入らないんだ。と毎日毎日繰り返してくるんです。私を否定、嫌う行動を毎回繰り返されるので、兄のため息にすっかり敏感になってしまいました。あぁ、また私の何かが嫌いで気に入らないんだって。人がいやがる事をしてはいけないという、小学生でも知っている事を兄は無視して私を傷つけてきます。なんでなんでしょう？嫌いなら無視すればいいのに私は兄を嫌いになってしまったので無視しています。以前話し合った時、兄は家族を家族と思っていないと、ずっと家族という考えが大嫌いだったそうです。そして、考え方が真逆な私の事も嫌いだとはっきりと言われています。それから兄は私を露骨に嫌い出しました。兄は外だったら嫌いな他人がいたら、すくなくともその他人から見られる聞かれる場所で何の反応も示さないだろうに、何故私には反応するのか家族じゃないと言ったのに、血の繋がった他人なのに何故私に当たってくるのか、私は兄の行動に人間としての最低の礼儀として怒鳴ったり、舌打ちしたいのを我慢しているのに、なぜ兄は我慢してくれないのか。兄が私の嫌がる事を繰り返してくる現状、兄をなるべく避けて工夫して生活をしていますが、最近兄が人間以下の生物に思えてきてるんです。兄に黙って欲しくて喉をナイフで切り裂く妄想をしたりしてしまいます。針で喉を刺すとか。世間様からしたらたいしたいじめでもないのに、こんな気持ちになってしまう自分が情けないです。後私が就職に失敗したから余計に兄が私を嫌うのではないかと恐れてしまいます。思わず色々書いてしまいましたが、ここまで読んでくださったお坊様。本当にありがとうございました。

有り難し 4

回答 1

自分らしくってどういうことですか？

私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。

有り難し 30

回答 2

こんな自分は夫に失礼だと感じてしいます

双極性障害を発症し10年になります。夫はずっと支えてくれて13年の交際を経て結婚しました。荒れた家庭と幼い頃のいじめと、思春期以降の恵まれた学校生活の間で精神的に不安定になり、丁度大学に進学する頃に気持ち的に破綻という言葉がぴったりな状況になりました。何度も病院を変え、ようやく鬱病から躁うつ病との診断に変わり、治療の変更で一旦は持ち直し、希望する職種に就くこともできました。夫とも結婚し、これからという時期に再発。退職し、数ヶ月の休養後に急いで再就職したところ、大幅に悪化。もはや日常的に外出することもできなくなり、再度退職しました。今は何とか家事だけはこなす毎日です。昔から何となく精神的にもたない、大人になるまで自分で命を絶ってしまうだろうと思っていました。でも、治療が変化し、欲まみれのがんじがらめの状態から脱したことで、就職・結婚まですることができました。でも、再発後、今度は欲がなさすぎることで治療の意思、社会復帰の望みも全て持てなくなりました。今はただただ無意味な毎日を過ごすだけ。夫は家事も立派な仕事、いてくれるだけで幸せと言ってくれます。夫の言葉が嘘ではないこともわかりますし、両親もそれを望んでいます。でも、私の気持ちが変わらないのです。最近はこれでも、就職して考え方が大人になった、リアリストになったとも言われますが、それは全て損得で考えてしまうから。他人の言葉が届かないのは、昔から自分とその他大勢と思ってしまうから。本当によくしてくれた夫に対して、毎日家事ありがとうといわれる度に気がおかしくなりそうです。もう働くこともできず、ただただ老いて、死ぬのを待つだけの自分に何の価値があるのでしょう。特効薬のような魔法の言葉があるなんて思っていません。ただ、このまま生き続けることが必要なのでしたら、鎮痛剤のような、対処療法でもいいの教えていただけたらと思います。

有り難し 16

回答 2

2022/10/06

ネガティブから解き放たれたい

生まれてから10年以上いじめられた経験から、自分なんて…と思ってしまいます。お前なんか誰も信用しないお前の笑顔は気持ち悪いお前みたいなやつは何処にも雇って貰えないなど、色々なことを言われてきて、身体を壊して現在ゆっくり休んでいるところです。この自分を縛るネガティブから解き放たれたいです。他者から褒められた経験や成功体験もあまりに少なく、自己肯定感が中々育ちません。気にしすぎなところもあり、前回いじめで身体を壊し会社を辞めてから1年、資格取得しようにも気力がわいてこず、面接も落ちてばかり…私はダメ人間だなぁと思って、未来に期待ができずに、休んでいるのに気も休まらないです。今は身体を壊して仕事をしていないんだからなるべくお金は使わないようにしようとして、ほしいものも食べたいものもなるべくスルーしています。だって私は今仕事ができてないダメ人間なんだから。今の状態で自分を豊かにする方法がわからないんです。本当はみんなみたいに綺麗に笑ってみたいし、人から信用もされてみたい。社会復帰だってしたいけど、このネガティブから解き放たれないと、永遠にこのままな気がするんです。私は未来に希望を持ちたい。ネガティブを直したい。明るい人間になりたい。ポジティブになりたい。そう思っています。

有り難し 19

回答 2

2024/04/09回答受付中

噂からは一生逃げられないのでしょうか

お世話になっております。前回までの回答、皆様お忙しい中時間を割いて頂き誠にありがとうございました。今回ご相談したいのはタイトルのことです。プロフィールに記載しておりますように私は過去に何やら噂を流されまして周囲から嫌われたことがございました。今迄その噂の詳しい内容は知らなかったのですがつい先日ひょんなことからそれの詳細を知りました。その噂のなかの私はまるで悪鬼のようでこれなら嫌われても仕方ないと思えるものでした。そしてこの噂はどうやら職場が発信元ではなかったようで元職場外から流れてきたそうです。周囲に否定をしたくても私は件のいじめから対人恐怖症を患い人との関わりが希薄となった為叶いません。新しく就職を考えていたのですがもしも噂が新しい職場の誰かの耳に入ったらまたあのようになるのかと思うと怖くて堪りません、耐えられません。地元からは離れたくありませんが、噂から逃げるには離れるしかないのでしょうか。また、この噂は私が死ぬまで一生ついてまわるのでしょうか。私の人生の役割は他者のサンドバッグになることなのでしょうか。もしそうなら、自分を変えてもどうしようもないし夢も希望もなく、もう疲れたので死んで逃げてしまいたいです。回答を頂いて徐々にフラッシュバックも落ち着き少し前を向けるようになっていたので余計にどうしたら良いのかわかりません。とっ散らかった文章かつ頻繁に質問してしまい申し訳ありません。お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 3

敏感に受け止めすぎてしまう

初めまして、よろしくお願い致します。私は昔から少し変わったところがあると自覚しており、小中学生の頃周りの同年代の子たちと話やノリが合わず悩んだ時期がありました。いじめまではいきませんが、無視をされたり陰口を言われたりしました。そういったことが過去にあったからか、大人になった今も人の態度や言葉、顔色、空気を敏感に感じとってしまい、人と関わることに疲れてしまいます。敏感に感じ取れることで良かったこともありますが、やはり疲れることや気付きたくなかった…と思うようなことの方が多いです。どうしたら周りに振り回されず、ドンと構えて自分らしく生活していくことができるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

いじめられた過去いじめた過去

自分はブスで過去は性格悪かったです、自分も散々いじめられたのに、いじめに加担しちゃったことがあるからです。それでも周りの人はいい子だねって言ってくれます。今、私の性格が好き外見も好きと言ってくれる男の人と付き合ってます。でもその男の人はよくイケメンと言われることが多く、人から見てもイケメンなんだと思います。よくデートしてると通りすがりの人に「彼女ブスじゃね？」と言われてしまいます。男女問わずにです。私はブスだし、過去の性格は悪いし、取り柄がないって思ってしまいます。落ち込みますどうすればいいのでしょうか

有り難し 19

回答 1

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

2024/01/26

私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

有り難し 11

回答 1

恨みと嫉妬

以前こちらで相談させて頂きました。回答頂きありがとうございます。今回は違う件で相談させて頂きます。私は幸せな人が羨ましいです。私は昔から色々と大変な思いをしてきました。学生時代はいじめにあったり、人から利用されたり、ストーカーにあってお金を騙し取られたりしました。会社ではパワハラにあったり会社をクビになったりしました。ナンパされて連れて行かれそうになったこともあります。他にも色々な辛い思いをしました。何で私ばっかりと思うことがあります。私の従姉妹は人間関係に恵まれ、頭も良く、お嬢様大学に行けて、大手の会社にも入社出来き何も揉め事もなく、安定した生活を送れているのです。羨ましいです。人と比べるなとか、その人達も知らないところで大変なこともあるかもしれないとか言う人もいますが生きていれば少なくとも嫌なことはありますし、いいことばかりではないと思います。ただ、明らかに差があると思うんです。今までは今苦労した分、いつか恵まれると思い信じてきましたがそうとは限らないみたいですね。何も信じられません。親も嫌だしもっと優しい親に生まれていれば人生変わっていたかもしれません。親は一回スイッチが入ると感情的になるのでいきなり怒られたりします。で、急に絡んできたり。もうもっとまともな人生になりたかったです。あまりにも嫌で空想してもっとあーだったらなとかこーだったらなとか昔から考えていました。でも現実は違いますね。学校卒業して出会った人とかで出会わなければよかったと思う人もいます。既婚者の人からは性的なことで色々言ってくるしもう恨みや嫉妬でいっぱいなのです。私は数年前から強迫観念にとらわれ、頭の中で悪く思ってないことが浮かんできてその事柄を消す為に打ち消し行為をしています。気にしないようにしようとか考えないようにしても浮かんできたりします。後、数字に関してもこだわったりします。頭の中で浮かんできても考えない方がいいのでしょうか？私からすれば他人は呑気に気楽に生きてるように見え、どうしたらあんなに罪悪感もなく、気楽に生きていられんだろうと羨ましいです。とにかく私は怖くてたまらないんです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？私は自分の人生を受け入れるしかないんですかね？

有り難し 31

回答 2