私は高校三年生の女子です。中学生の時から不登校気味で、高校一年生のときに中学三年間通い続け先生方にも親切にしていただいた学校をやめ、通信制高校に転入しました。 家族との仲は良いです。皆、私のことをすごく心配してくれています。祖父母、叔母、果ては母の友達まで私のことを心配して、時々励ましのメールをくれます。学校の先生も、休むと心配して電話をくれます。 学校にはあまり行けていませんが、大学受験に向けて塾に通っています。塾は楽しくて、予習復習をきっちりこなし、遅れを取り戻しながら頑張っていました。 私には予てからの悩みがあります。首の痛みです。もう8年も続いており、一時期4年ほどは毎日欠かさずひどい痛みがありました。病院ではいつも「原因不明」と言われてきました。元々、学校に行けなくなった始めの頃の出来事から医者が嫌いで、その言葉に激しい怒りを抱いてきました。 しかし先月病院のペインクリニックに行きました。勉強の妨げになる首の痛みを解消し、夏休みを勉強に捧げようと決心したからでした。 結果は「原因不明」。今までと同じでした。それを聞いた瞬間、涙が溢れてきました。今までと違ったのは先生が「若いということで取り合ってもらえなかったりしたでしょう。大変でしたね」と言ってくれたことです。その後、神経科・精神科で検査を受けました。結果が出るのは遅く、来月末になります。夏期講習も全て終わっている頃です。 その日を境に何故か外に出ることができません。二度だけ外出しましたが、塾と学校には行けません。何故かは分かりません。ただただ辛くて、気力が出ず、教科書を開こうとすると涙が出てきました。机に座らないから首は痛くなりませんが、頭と顎が痛くてめまいと耳鳴りがひどいです。今息をしているのが間違いな気がします。これでは前と同じです。私は以前から何も変わっていない。学校に行けなくなった理由も、自分を嫌いになったきっかけも、何もかも分からず、だから解決できず、変わらないまま、停滞したまま。受験生は夏こそ頑張らなければいけないのに、このままでは明日からの夏期講習もいけないのではないか。不安に圧しつぶされそうです。 誰かに助けてほしい。自分が憎くて気持ち悪くてたまりません。もう何もかも嫌です。この状況から抜け出して塾に行くにはどうしたらいいのでしょう。そもそも私の根本的な問題は何なのでしょう。
中学生の息子のことです。 同級生から暴力を振るわれたと学校から連絡がありました。 幸い怪我は無かったのですが。 普段は仲が良く、じゃれ合った弾みではないかと学校側は言います。 相手の親御さんからはその日のうちに謝罪がありました。悪気はなかったが、手が出てしまったとのことでした。 じゃれ合いは男の子同士のコミュニケーションのひとつなのだろうかと思っていたのですが、息子の言い分は違うようです。 いつも近づいて構ってくる。小突いたり、軽く蹴ったり、とかく体に触れてくる。急に背中に乗ってきたり。 とても嫌で、止めろと言っても全然聞いてくれない。 そのことを学校側にわたしからお話しましたが、何も進展がない状態で、学年の先生は「仲直りをしたか」とたびたび息子に聞いているようです。 息子自身は暴力を振るわれたことに怒りが収まらない様子で、このように先生から聞かれることが我慢ならなく、最近は学校に行く時刻になると、お腹や頭が痛くなったりします。仮病ではなく、本当に顔色が悪くなり辛そうです。 仲直りをして欲しい気持ちは私にもあります。しかし、息子の本心は実際のところどうなのでしょうか。 家では、「仲直りするつもりはない。いつか復讐してやる。」と聞きもしないのに話してきます。 悔しい気持ちはわかるけど、復讐はまずいよと答えていますが、ただ聞いているだけでいいのでしょうか。 時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。
私は現在高校1年生なのですがどうしても行きたい学科があります。 学力的には十分問題なく、このまま順調に行けば入学できると思うのですが、特殊な学科のためとても学費が高いです。 我が家もそこまで裕福な家庭というわけでもない上、弟が居て彼の分の学費も用意しなくてはいけませんので正直親と弟にはとても迷惑をかけることになります。 父親は前に相談した時お前が行きたくてちゃんとできるんならお金の心配はするなと言ってくれましたが、どうしても親不孝ではないかだとか弟が希望する進路にいけなくなったりしたら・・・などと考えてしまいます。 どうすればこのもやもやとした気持ちを晴らすことができるでしょうか。
初めまして。 5歳の息子のことでお知恵を頂戴したく、相談させていただきます。 私には５歳の息子がいるのですが、ほぼ毎日のように幼稚園後に預かってもらっている放課後保育の先生に、集中力がない、じっとできない、何回注意してもきかないと言われます。 その度に、また今日もかと情けなくなり、強く怒ってしまいます。 それだけではなく、息子のちょっとした事でもイライラしてしまい、感情的に怒鳴ってしまいます。 口調もかなりキツイです。 主人にも相談するのですが、これといって答えは出ず… この先、怒鳴る事を続ければ、悪循環に陥るという事もわかっているのですが、どうしても感情に任せて怒鳴ってしまいます。 この先、どう接していけばいいのか、どうしたら息子に理解してもらえるのかわかりません。 どうか、よろしくお願いいたします。
初めまして。 悩んでいるのは、主人との関係です。 主人は、６年前に気胸の手術をしました。その際、主治医の先生から、タバコは絶対にやめるように言われました。その後は、ずっとやめていたようです。 しかし、２年ぐらい前から、飲み会と言っては朝帰りをするようになりました。付き合いもあるかと、信じて文句も言わずにきました。しかし、昨年末に口臭からのタバコの匂いに気づきました。問い詰めると、喫煙していると。 手術の際、手術が終わるのを一緒に待っていた義母の姿が私の目に焼き付いています。ちょうど、子供達の受験の時で、子供達にも心配かけましたし、私も仕事帰りに毎日病院に通い大変な日々でした。 年末に話し合いをしたら、仕事で辛いことが続き、飲み会でもらって喫煙し始めたと。でも、もらったぐらいで、買ってないし、もうやめると約束をしてくれました。あれから、半年、まだ喫煙している感じがして調べたら、車の中とカバンの中からタバコを発見しました。 それを問い詰めても、隠れて会社で吸うだけで、私が気づく事が出来なくなるのも心配だと思ったので、チェックするたびに、「本当にやめてる？」と確認程度にすませていますが、吸ってないと言い張ります。私は、チェックをせずにいられなくなった自分がイヤで仕方ありません。 また、タバコを吸うと私が気づくので、私と距離を置き、自分からは近づかなくもなりました。朝帰りもあり、出張も多いので、浮気も疑うようになってきてしまいました。 この4月から子供達も家を出て、夫婦2人暮らしになり、私は、2人の生活を楽しみにしていたのに…、つらいです。それに、私は、老後2人で仲良く暮らすのが夢なので、タバコで身体を崩してほしくないのです。 やめてくれると信じてまつべきですか？主人が不機嫌になると、私が気を使って明るく振舞います。でも、それも疲れました。タバコを見つける度に、気分が沈むので、沈んだままで、家にいるとまた主人は不機嫌になります。私はいったいどうしたらいいのでしょうか？ この件がなければ、はたから見ても、仲の良い夫婦ですし、仲の良い家族です。年老いた義母には心配かけたくないので、相談もできません。長くなり申し訳ありません。どうぞ、アドバイスをよろしくお願いします。
ずっと同じ内容を相談してしまっていて ごめんなさい。 最近本当に行く気力がなくて、先週の木金、今週の月火水系5日間学校を休んでしまいました。そして今日の水曜日は大切なもう休んではいけない科目を休んでしまい、あと1回休むと卒業が出来ないから休まないでほしいと担任の先生に電話で話されました。 そして母は私が休みとすごく怒ります、といっても私は学校を休む時、休むと母に伝えないからです。100私が悪いです。 だから全部私が悪いんです。このまま学校を1回も休まずに行けるという自信なんてないです、だから最近は転校についても考えています。 母に転校するなら頭下げて少しお金出してくださいって言いなさい。と言われ、分かったと言いました。通信高校に転校するので、入学費が3万8000円でした。私は2万8000円は自分で出そうと思っています。 本格的に転校について考えていますが、今すぐ転校できる訳じゃないし、出来ても3ヶ月後くらいです。なのでその間今いる学校に耐えなければ行けません。 毎日毎日学校に行って…でもそれが普通なんですよねきっと。 母にもしんどくても行くしかない。自力で行け、と言われたので頑張って行きます。 なんだか生きてること自体が嫌です。 しんだら学校になんて行かなくていいし、 楽なのかなって考えてしまいます。 先生が電話で、あと1回休んだら単位ないっていうのを保護者にも伝えなければいけないから言うね。と言われました。 また怒られちゃいます、わたし。でも私が悪いからいいんです。 でももう疲れちゃいました。学校を休んだ日はずっと自己嫌悪して、怒られたら病んで。気の弱い人間でごめんなさい。 お母さんごめんなさい、こんな何も出来ない娘で、私はもうしんどいです。 あと3ヶ月がんばります。
僕には同じ職場に好きな人がいます。その人の事や過去の事も含めて 悩んでまして、会社のストレスチェックでストレス度が高いと言われました。 なので受診を勧められますが、、先生になんていえばいいか悩んでます。 長文になり申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。 僕の好きな人は他部署の女性で僕より2つ年上です。実家暮らしで休日も 暇な日が多いみたいです。お互いにジャニーズが好きでして職場の休憩所で仲良くなりました。女友達の話が多くて男の話はほぼないです。お互い医療関係者なので 体調の事も話せます。すごい美人ではないですが、一緒にいて楽しいです。 ほぼ相手から話しかけてきてくれますし、僕が休憩時間が遅い時には心配してくれます。 僕が一番悩むときは結婚してない女性と仲良くなった時です。元々 職場からは個人的なやり取りや話は建物外やアフターファイブでしてほしい、 と言われてます。職場内だとトラブルがあった時や女性から相談を受けた時には たとえ昼休みでやり取りしたとしても職場内でのトラブルとして病院側が対応しなければいけないわけです。結果お互いに厳重注意等罰を与えられることもあります。 僕は個人的に話しかけられることは多いですが、彼氏がいる人とかは 彼氏を裏切る事はしたくないので、院内で会った時に話をしたい、仲良くしたいと言われますが、たとえ仕事中であろうとお構いなしって感じで、 職場からは仕事中は×と言われても、彼氏がいる人からすれば〇 になるわけです。そういう思わせぶりな事をする人は他部署でもいるらしくて トラブルは多いみたいです。つまり会社側が厳しくいったとしても そういう方がいる限りはトラブルはあるわけなんですが、会社側は 見て見ぬふりって感じです。 会社側から言われている事と現状や気になる人がどういう目的や気持ちがあって 僕に絡んでくるのか？等考えるとストレス状態です。 以上がストレスの内容ですが、先生に言っていいのか不安です。
高校１年の娘が不登校です。 原因は友達関係です。 仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。 そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。 担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。 実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。 でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。 学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。 娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。 今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。 私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。 娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。 毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。 私はどうしたらいいのかわかりません。 こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？ もう、気力体力とも限界がきそうです。 どうか助けて下さい。
はじめまして。現在芸術系の大学に通っている者です。以前から仏教に興味を持ち、空いた時間に本を借りるなどして軽く勉強をしていました。ネットで仏教について調べているうちに、このサイトにたどり着きました。 私は少しでも気を病むと調子が悪くなって、体調を崩してしまうのが悩みです。病は気から、という言葉の通りだと自分でも思います。 少しでも頭痛があったり、体がだるいと、「どうしよう、今体の調子が悪いんだ、ずっとこれが続くのかな」とか考えて、ぐるぐる思考にはまってしまい、不調のことしか考えられなくなってしまいます。 こんなに体の不調を心配するのは去年の出来事が原因です。 私は去年上京して大学に入学し、寮生活をしながら毎日好きなことを勉強して、充実した生活を送っていました。 ずっと夢中で勉強していたのですが、ある時慣れないことばかりした疲れがどっときて、2ヶ月ほど生活がままならないレベルで体調を崩してしまいました。(その時はちょうど夏休みに入った頃だったので自宅で療養できました) 夢中になって好きなことをすれば体調を崩してしまうという考えが染み付いてしまったのか、体調不良が怖くて我を忘れて大好きな勉強に没頭することができなくなってしまいました。もっともっといい作品を出したいのに頑張れないのが苦痛です。 その上、少しでも体調が悪くなると、また去年のように体調を崩し、怖い目に合うのではないかと不安になってしまいます。 家族、友人、心療内科の先生などに相談したら、みんな口を揃えて「心の問題だ」と言います。私もそう思いますが、前向きになれと言われて前向きになれるならもうなっていると思います。 前向きになり不安を軽くする具体的な考え方のアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いします。
主人と私、子供二人核家族でした。今は子供が独立し社会人と大学生で、県外に住んでいます。 結婚当初から長男だから親を見ると言っています。 私は三姉妹の三女ですが、姉二人は市外県外へ結婚して出ました。 最近は私の長女が離婚し実家に帰るのかと思っていたら県外の娘のところに行きました。 実家のことを言うと実家は放っておけ、三女の私は自分のことだけ考えてと言ってます。 そんなこと言われても近い私にとっては心配だし顔を出すようにしています。 主人が定年まであと２年程になり私の実家主人の実家どちらもそろそろ親を見ないといけないこととなり 別居介護を考えています。 先生はどう思われますか。もしかすればこのまま別居から離婚になるのではないかと不安があります。
現在大学受験を控えている高校三年生の者です。 最近怠け癖によって学校に行けていません。それも家族にも内緒で休んでいます。 高二の頃から内緒で休むようになり、それがバレて勘当寸前までいきましたが、なんとか高三に進級できました。学校には連絡しているのですが、先生には頭痛や腹痛と行った嘘をつき、余計な心配を掛けてしまっています。（声掛けもしてもらっており、友達も心配してくれています） それなのに、今日も行きませんでした。今年度になってもう10日以上休んでいます。自業自得なのに、親にバレたら…と考えると怖いです。 勉強も全くしていません。言い訳になるのですが、全く自分の明るい将来が想像できないんです。自分の人生なのに、どこか他人事のように考えてしまっている節があります。今こういう行動をしていたら確実にお先真っ暗な人生になるのは分かっているんですが、そしたら死ねばいいやと投げやりな考えなんです。 親のお金をドブに捨て、周りに嘘をつき、物事がどんどん大きくなって自分のことが管理できなくなり、死ぬ。このままいけばそのような人生が待っていると思います。 しかし、自分は自殺できるほど勇気があるような人間ではありません。 考えを変えたいんです。行動だって、性格だって変えたいんです。 周りの人に物凄く恵まれている人生だと思います。その人たちに甘えた結果が今だと思います。 今変わらなかったら、絶対にもう変われないと思うんです。 こんな自分は、これからどのような思考で生きていけば良いのでしょうか。 自分を変えるためにアドバイスが頂きたいです。
こんにちは。お忙しい中、いつも丁寧な回答をありがとうございます。今回は子供の学校生活について相談させて下さい。 子供は小学６年生、どうやらクラスで孤立しているようです。先日、担任の先生との面談があり初めて知りました。家では普段通りですし、学校に行きたがらない様子もなかったので恥ずかしながら全く気付いてあげられませんでした。子供と話をしてみたところ、いじめられてはいないが一緒に行動してくれる人もいないとの事。子供は「別に独りでもいい」と言っています。おそらく強がりだと思いますが、せっかく子供が頑張って強がっているのにあれこれ口出ししても良くないと思い今は見守っています。 中学、高校と集団生活はまだまだ続くので、人と上手く付き合う事も覚えて欲しいと思っているのですが子供にどの様に伝えたらよいでしょうか？ 子供は先生には言わないで欲しいと言ってます。
ここ最近、夜になると、将来の事と、友達についてグルグルと考えるようになり、段々と悪い方向へ考え、不安になっています。 死にたいと思ってしまい、虚無感が襲ってくる夜が怖いです。 ただ死にたいと言っても、自殺念慮があるわけではなく、ただただ、生きるのをやめたい、何も考えたくないと思っています。 親にこんな事を相談するのもできず、友達や、先生方に心配や迷惑をかけていて、とても申し訳気持ちでいっぱいになっています。 死にたいって思うのは悪いことなのでしょうか…… 死にたいという気持ちに襲われたとき、どうしたらいいのか教えていただけたらと思います…。
2年前にパニック障害で、3か月程、入院していました。 今は、元気になり、週2日、3時間の仕事の内定を貰いました。 以前、勤めていた仕事は、病気の為に辞めてしまい、心残りでした。 似たような職種の仕事を見つけ、以前より、好条件で仕事をする事になりました。 主治医の先生にも、了解を受けました。 お薬を飲み、通院もちゃんとしています。 ただ、直前になって、ちゃんとできるのか、心配になりました。 期待と不安が入り混じっていま す。 どうか、アドバイスをお願いします。
高校生です。 性に関する過ちをしてしまいました。 謝罪する相手はいないです。 法的に言えば自分は被害者ですが僕の判断が悪いです。 漫画ドラえもんののび太くん、手塚治虫のブッタの様に正しく生きて良い大人になるのがとりあえずの夢でした。 人の性癖は変わらないなんて性犯罪の事件で聞いたりします。 僕はもう正しい道を歩んで良い大人にはなれないのでしょうか？ こんな事をした自分が情けなく後悔でいっぱいです。 世に出回ったらどうしようと心配でたまらないです。 両親や先生にとても申し訳ないです。 僕はどうしたらいいんでしょうか？
近々、義母の一周忌があります。 そこまで、行くにはかなり遠いので、 車や電車が苦手な私は、かなり緊張します。不安障害も持って、通院して先生と相談しましたが、行ける気もしますが、とにかく、今は不安です。 意地悪な義母で、色々冷たい事も言われました。 でも、私が病気の時は、心配して、食事を届けてくれました。 そのせいで、肺炎になったのではないかなど、後悔の思いと、冷たい事を言われた時の事も頭に残り、その思いも交差します。 どうか、お導きくださいませ。
夏前頃より幼稚園年長になる娘が同じクラスの2人組に無視、仲間外れ、キモいと言われるなどして嫌な思いをしているそうです。 娘の話しか聞いていないので、担任の先生に状況を聞いたり先生からも遠回しに指導していると聞きましたがずっと続いているようです。正直幼稚園が人手不足で日々乗り切るのに精一杯で本当に手が回らないという感じなので園の対応については期待していません。 幸い、娘は他に遊ぶ子もいるし楽しそうに幼稚園に通っていますが話を聞くとその陰険なやり方に私がムカムカしてしまいます。 その子達の親も他の親をわざと仲間外れにするような感じなのと「うちの子繊細で嫌なこと我慢するタイプだから心配」と話していたので、しばらく距離をおいているのですが… どうしても意地悪する子達とその親に対して嫌な感情が沸いてしまうのは自分でどうしたらよいのでしょうか？ また、子供には親としてどうフォローしていけばよいのでしょうか？ よろしくおねがいします
以前、利用させて頂きました。 お坊様の皆さまからいつもお優しいご意見を頂き、大変感謝しております。 今回も利用させて頂けることに感謝致します。 ネットで知り合った女性が、生きづらさに悩み、苦しんでいます。学校に通っていた頃は先生のお陰で頑張れていた様ですが、卒業してからは先生に頼ることも出来ず辛い毎日の様です。 希死念慮があり、具体的に何かに悩んでいるという訳ではなく、生きることが怖くてしんどさを感じている様です。自分は幸せになることが許されないと思っています。 夜も眠れていない様子で心配です。 病院には行っている様ですが、丁寧に診察して下さらない様です。 その方がネットで投稿すると、私からはたまに声かけをしていますが、相手の方とやり取りをするという事はほぼありません。 気にしないで欲しい、という事かな？と思い、私も頻繁に声は掛けないようにしています。しかし、「誰か助けて下さい」等と投稿しているのを見ると、何とか力になりたいと思います。その方が少しでも癒されるように、私に出来ることは何かありますでしょうか。
私は部活にはいろうか迷っています 中学の最初の3ヶ月ぐらいまで吹奏楽部にはいっていました 退部した理由は友達がいないことと楽器が弾けなかったことでした 私は人見知りで先輩や先生に積極的に教えてもらおうとするきがなく、ただ苦戦していました。頑張って先生に教えてもらっていたのですが、覚えることが苦手な私は同じ楽器の子と差が広がり苦悩な毎日でした 部活の中で友達ができずただただ苦しかったです なので3ヶ月で部活を退部しました 私は4月に高校に入学しました 昔から軽音楽部に入りたいなと思っていました けど、中学でのことがあったので部活に入るのを戸惑っています 軽音楽部にはいるには楽器を買わないといけないし、音楽の知識もない、続ける根性もない、部活動の中の人間関係がうまくいくか心配。 これらの理由で部活に入ろうか迷っています どうしたらいいですか？
私は受験を控えた高校3年です。 私が受けたい大学の倍率が、過去最高の4倍です。（例年は2倍）まだ試験が始まってもないですが、合格ギリギリで出願した私は自信喪失してしまいました。ここに落ちると浪人しかありません。 浪人したら新テストで、センター試験よりすごく難化するから浪人は避けたいという理由もあるし、もうひとつ理由があります。 もしこの大学に落ちたら絶望してもう立ち直れる気がしないからです。 というのも、私は第一志望を中3の時からずっと目指し続けて、何人もの先生に何回馬鹿にされたか覚えてないくらい馬鹿にされて笑われて、それでも受かりたくて毎朝6時半から始業まで苦手な数学を教えてもらい、18時半に授業が終わってから毎日遅くまで塾で勉強するという生活をして精一杯やってきました。でも成績も上がらず、ふがいなくて悔しくて泣きながら3年の秋に第二志望に志望校を変えると決め今まで以上にセンターまで必死に勉強しました。でもセンターで大失点して、結局今第六志望の大学にギリギリという状況です。悔しくて、応援してくれた家族や、塾の先生にも申し訳なくて、センターが終わって毎日涙が止まらず、今やっと立ち直ったところで、浪人が現実的な問題になってきました。 これでだめだったら、もう私は何やってももうこれ以上は無理だと思うと思います。 不安しかありません。これで浪人してまたセンターを受けないといけないと思うと怖すぎます。 喝でもなんでも受けます。 どうか私に勇気をください。
有り難し 7
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