問答一覧

検索結果: 754件

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 155

回答 3

あれから…

前回温かいお言葉をいただいたにも関わらず、私の努力が足りず前に進めておりません。前回は、30歳の彼が扶養からはずしてもらえない事からの問題でした。あれから少ししか経っていませんが、今現在お金も絡んできてしまいました。ご実家に負債があるようで『(金額)円を支払えないなら白紙にしてやる。』と言われてしまいました。一戸建てを余裕で買える金額です。結納でも数十万円の要求があり受け入れました。式もこちらが出しました。彼とは一緒になりたいのに、自分の家族を想うと別れるとしか言えません。両親は『彼なりに頑張っている。好きでしょ？彼を信じて、そんなに簡単には言わないの』って優しさで包んでくれています。でも毎晩、家族みんな眠れていないのが伝わってきます。扶養からはずしてもらうには、ご両親の承認がないとしていただけない。承認をもらうには支払わなくてはいけない…それだけは嫌です。子供の自由をお金で売るなんて、支払いだけは絶対いけないことだと思っていますが、他に方法が見つかりません。もし本当に別れる手段しかなかったとして…無事に終われるのだろうか、式まで挙げたからには慰謝料とか言われないだろうか。何されるか分からず不安で怖くて眠れません。迎え盆でお墓へ行っても家族を傷付けていて申し訳なくて涙が出ました。お仏壇の祖父母に手を合わせるのも恥ずかしかったです。頭痛持ちではないのに、ここ数日薬が手放せません。どうすれば良いかわかりません。命の大切さはわかっていますが、こんなわたしなんてと追い詰められていてふと我にかえることが増えてきて自分がわかりません。涙が止まりません。ただ単に彼と幸せになりたかっただけなのにお忙しい時期に申し訳ないのですが、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 36

回答 2

生きたいのに死にたい

ここ最近あまりにも苦しくて藁にもすがる思いでこちらにきました。私は学校はそんなに好きではないですが、毎日家に帰れば温かい家族がいて、自分の趣味もあって、休日には一人でショッピングに行ったり、ひとりでカフェに行ったり、友達と遊んだり、、とそれなりに充実した人生を送っていました。しかしあるきっかけから、自分の中にある立ち入り禁止地区であった「生きるってなんだ？」の箱を開けてしまいました。生きることに意味なんてない、ただ普通の毎日に小さな幸せがあって、それでいいんだと思っていたし、なにも考えずに今まで生きていました。しかし、その箱を開けてしまってから、今は高校生ですが、大人になれば毎日働いて、寝て、起きて、また働いて、、そのサイクルになぜかとても恐怖を感じてしまいました。底知れない絶望感と生きていくことの恐怖と不安で1日の1秒1秒がつらく、息がしにくく、安定剤を飲んでも寝れない日々になってしまいました。今まで興味があった服や化粧も全て無意味に思えて、なにもすることができず、ただ息をするだけの毎日です。なんとなく私は自殺するだろうな、と思ってしまいます。生きて、親孝行して、自分の趣味も仕事も楽しんで生きていきたいのに、なにも考えずに過ごしていた前の自分には戻れないんだというのは自分が一番わかっていて苦しいです。家族にもとても心配をかけていて、家族や自分と関わりのある人たちのためにも自殺だけは絶対にだめだとわかっているのに、この苦しみから逃げてしまいたいと「死にたい」と「生きたい」が葛藤しています。こんなに家族に愛されて、幸せなはずなのにこんな意味のわからないことで自分が受けた大切な「生」を手放してしまいそうな自分に腹が立ちます。家族を悲しませたくありませんが、一度陥ってしまった思考からは逃げられないと絶望しています。このまま死ぬのが怖くて生きていても、働くことも楽しむこともなにもできずにただ生きている邪魔な存在になりそうで怖いです。こんなことになってからもう何も楽しめなくなってしまい死にたいです。生きていきたいのに自殺してしまいそうな自分が怖いです。前の自分に戻りたい。どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 7

回答 1

祖父、愛犬の死について

先日祖父が亡くなりました。そして祖父が亡くなった２日後愛犬も亡くなりました。祖父は施設に入っていて、コロナ禍ですので本当に危ない状況になって連絡があり、家族で会いに行き、その2時間後に亡くなりました。94歳で大往生だと思っています。しかし、愛犬の死については少し引っかかってしまいます。愛犬は祖父が亡くなる前日、自宅の2階のベランダから落ちて入院しました。毎朝ベランダに出るのが日課で、その日もいつもの様に母がベランダに出ていましたが、目も見えなくなりまだ朝は暗いのでこのような事故が起きたのかと思います。骨は折れませんでしたが下半身は麻痺していて、命はありましたが介護が必須になりました。お見舞いに行きましたが本当に苦しそうでした。そして祖父のお通夜の日の朝に亡くなったと連絡がありました。その日は友引でしたので、祖父が寂しくないように一緒に連れていってくれたのかなと思います。愛犬も洋犬で16歳まで生きたので大往生だと思っています。このまま命があっても自由に動けず昼間も1人で留守番なので愛犬のためなら、生前とても可愛がってくれた祖父と一緒に逝くのは幸せなのかなと前向きに考えています。しかし、母が自分のせいてこうなってしまったと責めているところもあります。愛犬も恨んでると不安に思っているところがあります。兄もショックを受けていて、生きている意味が無いと受け入れられてない状況です。私も一気に大切な存在を亡くし、頭が混乱しています。愛犬が恨んでいるのか、感謝してるいるのかそんなことは愛犬にしか分かりません。ですが、どうしても気になってしまいます。あの事故がなければ生きてたのかなと思ってしまいますし、これも運命、寿命だったとも思っています。今はこの気持ちの波が激しいです。愛犬は恨みながら、まだ生きたかっと思って亡くなったのでしょうか。幸せだったと感謝してくれているのでしょうか。祖父の死と続いてしまいとても憔悴しています…。何かこの死の連続も意味があるのでしょうか。上手くまとまらず申し訳ありません。お助け下さい。

有り難し 10

回答 2

障害をもって生まれた子供。

つい最近出産した子供が障害を持って生まれてきました。現在生後4カ月です。妊娠中、順調に成長していた子供。出産直後、医師から染色体異常がある事を告げられました。（ダウン症）私達夫婦は共に20代。高齢の方がリスクはあがるが、確率の問題なので、若い夫婦にも生まれる事はあると医師より言われました。我が子に障害がある…今までの人生でこんなに辛い事はありませんでした。まさか自分の子供が…。子供には悪いですが、障害のある子なんて欲しくなかった、絶対愛せる訳がないと思いました。しかし、一緒に過ごす中で、ゆっくりではあるが成長していく子供をみていると、やっぱり可愛いし大切。どんな状態でもこの子はこの子だと思い、随分精神的にも落ち着き、幸せな日々を過ごしています。でもやはり外に出て、他の健常な子供を連れた家族をみると羨ましく思います。障害をもったお子さんを連れた家族をみると、自分達もこうなるのかと思い、胸がザワザワします。幼いうちは可愛い可愛いで良いが、成長するにつれて、可愛いでは済まされない事もあるでしょう。ずっと子供のままでいてくれたら良いのに。そう思ってしまいます。この障害は元々の素質もあるが、周囲の人との関わりなどで、随分成長に変化があると言われています。自立されている方もいらっしゃると、聞きます。個人差が激しいのです。療育を熱心にする事で、子供の成長に影響がある…、私達の日々の関わり次第なんだとプレッシャーを感じます。両親親戚など、みんなで一緒に育てようというものの、基本的には母親が一番一緒に時間を過ごします。この子の可能性を伸ばす事が出来るのだろうかと、日々不安に思います。今1日1日は楽しく平和です。でもそれはまだ赤ちゃんだから。これから先成長するにつれ、きっとたくさんの壁にぶち当たるでしょう。将来の事を考えるのがこわく、逃げ出したくなる事もあります。この子はとても可愛い。いなくなる事も考えられない。でも、健常であれば、素直に成長を楽しみに育児出来るのに。なんでうちの子が、障害を持っているんだろう。結局、私は子供の事を100パーセント受け入れてないのではないか、こんな気持ちでこれから何十年も子供と向き合っていける自信がありません。

有り難し 36

回答 2

自分の考え過ぎでしょうか。。。

こんにちは。初めてメール送信致します。派遣社員として、仕事をしているのですが、周囲の9割は既婚者です。独身(女性)としては、とても居づらい部分があります。周りの既婚者の方が、家族や子供の話を始めると、自然に「ウチの子供は。。。」とか、「ウチの子も昔は。。。」なんて話で盛り上がっています。私も話の輪に入れればいいのですが、独身で甥や姪も居ないので、さっぱりわかりません。そこから、仲間外れにされていると思ってしまうんです。「お前なんか、普通の人間じゃないんだから、こんな幸せはお前には絶対無理やからな」って言われてるような気がするんです。そんなことを言っているつもりは全く無いのはわかってるんです。普段の言動とか見てると、その気は無いのがわかるので。でも、どうしても自分を卑下されてると錯覚してしまいます。そこから、自分はダメ人間で、社内での存在意味なんかないんだなぁとか、(自分が)生きている意味はあるのか。。。とか一人で考えこんでしまいます。誰かにこの話を聞いてもらいたくても、「こんなくだらない話を聞かされても、困るだろうな。。。」とか「私の話を聞くより、家族と一緒に時間を過ごしてる方が、その人にとって有意義な時間やんな。。。」って考えると、相談もできません。(そんなことを言われたこともありません。勝手に自分が考えているだけです) そんなことを毎日ではありませんが、繰り返しています。考えすぎで、禿げるんじゃないかと思うくらいです。今回は、誰かに聞いてもらいたくてメール致しました。誰が悪いなんてことは、全く無いのもわかってます。むしろ、自分のおかしな思考回路が悪いっていうのも、重々わかっています。自分のこの考え方をいい方向へ変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。。

有り難し 15

回答 1

2024/04/08

セクシー女優になるか悩んでいます。

タイトル通りなのですが、どこで誰に相談すればいいのかわからないときにこのサイトを見つけて、他の悩み事相談への芯を食うような回答に惹かれたので相談してみることにしました。私は今、彼氏や旦那はおらず、子どももいません。結婚願望も強くは持っておりません。子どものときに、親から「お前は将来離婚する」とか、「旦那や子どもができても不幸にする」と言われたりいじめられてきたので、その言葉をいまだに思い出してしまいます。自分の生い立ちでは生きていてつらいことのほうが多かったし、ずっとなんで生きているんだろうなと思って生きていたので子どもができても楽しくない社会で生きていくことは可哀想に思います。他のいい親から生まれたら幸せだと思うけど、私から生まれたら可哀想だとも思います。もし子どもができたら責任を持って大切に育てたいけど、私と結婚したら相手の男性も幸せではない気がして自分のことを勝手に責めています。私には、自分を大切にする意味や価値がないので、AVに出ても無害だと思って、今はAVに出るかどうか悩んでいます。親や家族が知ったらまた怒られると思いますが、大人になって私は距離を取りましたし、このまま生きていても辛いだけだから生きるのが楽になる方法とか、生きがいとか楽しいことがあればいいなと思ってます。私の母は、親から虐待されて育ったそうで、その結果、母も虐待の連鎖を行ってしまったそうです。両親ともに仕事上でもパワハラ気味です。父が暴力的だったのは、厳しすぎた父型の家庭での教育が原因かと思います。よくわからない躾と教育をずっと子供の頃から受け続け、二人の離婚後は放任されました。私も子どもができたら虐待してしまうかもしれないから、子どもはいないほうがいいと思って作らないようにしています。そんな人間がこれからの人生で楽しみを見つけて生きていくために、なにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

2023/11/29

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

有り難し 3

回答 1

2023/03/01

神様、仏様は本当にいますか？

私は母から虐待を受けて育ちました。母は精神的に弱く、何かあると神仏に祈っていました。私は母の愚痴を聞いたり、母の言う通りのいい子になろうと頑張ってきました。でも母は幸せになりませんでした。私は母に連れられて神社や寺に行くとき、みんなが幸せになりますようにと祈っていました。私の4歳の娘もこないだ初詣に行ったら同じ願いをしていました。母は何を願っていたのでしょう？幸せになりたいわけではなかったんでしょうか？おみくじを先日引いたら神の御手にすがりなさい。さすればあなたは救われます。と言ったようなことが書いてありました。信じていれば本当に神様や仏様は私を幸せにしてくれるのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

あとどれくらい

あとどれくらい悲しい気持ちになれば、涙は止まるのか。自分の病気、うまくたちまわれず役立たずな私。会社でもお荷物。自営業だから、いつも主人に嫌みを言われ、従業員にもなめられ、義理の両親にもあきれられ。いろんなことをがまんしてきた。子どものため。でも、そんな子どもも反抗期で、いつも私に怒る。あと10年、子どもに、お弁当が必要。もう、10年したら、生きてる意味ないかな、、母が元気なら先には逝けないけど。毎日そんなことばかり考えてます。やりたいこと、ほしいもの、いきたいとこ、。なんにもない。からっぽです。なぜ生まれたのか、なぜ子どもたちは私のとこに生まれてきてくれたのか、こんな母で、こんな妻で、こんな嫁で、こんな娘で、ごめんなさい。私がちゃんとした、頭がよい人なら主人はモラハラしなかったかな、、、子どもたちも、幸せだったかな。

有り難し 29

回答 3

2022/03/07

生きることが辛い

何度も相談させて頂いてすみません。宜しくお願いします。離婚して半年近くなりました。家を残す事に必死でしたが、借金で生きることで精一杯でした。子供達に何も出来ない自分に嫌気がしてもう何も出来ない状態です。家族も守れず、家も残せず道に迷っています。自分の母親や兄弟とも不仲になってしまい本当に周りに迷惑ばかりで先が見えない状態です。毎日同じ考えで生きる意味があるのか？と堂々巡りに。すみません

有り難し 9

回答 1

どうして自傷や自傷はダメなのですか

家族や友人が悲しむ、とよく言います私も決して親や友人を悲しませたいわけではありませんでも、私のいっぱいいっぱいな気持ちはどうすれば良いのですか誰も私の人生と交換してくれるわけじゃないのに、もう手立てがないのに、どうしてみんな無責任に「死んじゃダメ」と言うのですか

有り難し 15

回答 2

自分の存在

私に生きる意味はあるのでしょうか。突然の出来事によって、色々あってそれでも前を向いて、とにかく生きていかなければならない。その思い一つ本当の辛い気持ちはずっと隠して表面は普段通り明るく努め、働く自分なりに必死でした。人の弱みに溶け込み利用する人間もいました。その怒り、不信感、自分の立場を考え騒ぐ事はせず過ごしてきました。しかし、それが仇となりました。今は生きることが辛い。布団から起き上がることも仕事も家事も、何もかも出来なくなってしまった自分。幸い、友人たちが私の身の回りの手伝いや様子を見に来てくれています。ですが、今、家族や友人に甘えている自分が耐えられない。こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は今すぐにでも消えてしまいたい。私の日々の辛さ、怒り、悲しみ心の叫びの行き場は、何処にも無かった。現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、私にはその自信がもう、ありません。何もかも限界です。

有り難し 6

回答 1

自己愛が強い人はいいですよね。

恋愛していて、相手が自己愛が強く家庭的にも恵まれていると羨ましくて消えたくなります。私は家族以外の他人から愛を貰わないと生きている気がしない。でも、他人はそんなに私に愛をくれない。私は最低に成り下がり、卑屈になって、また孤独になり愛を彷徨い歩きます。そして他人がいま信用できません。誰一人。心の底から笑うことも愛することも敬うこともできません。ドキドキもしません。誰にも愛されず認められていない私に居場所はありません。自殺する人は「死」に居場所を見出していると思います。私は自分を愛せず誇りにも思えません。そして人間が嫌いで憎いです。正確には私を裏切り大切にしない人間が憎いです。そして相手が嫌いになってまた私は悪者。孤独になります。特にSNSは余計孤独を感じます。メールやTwitter、そんなものでしか繋がりを感じません。でも、それすら私には誰も興味を示さず、私は孤独です。きっと皆私のことが嫌いなんです。どうしてこうなったのか私は理解ができません。何故人にやさしくしても、親切にしても嫌われるのか。愛情が全く分からなくなりました。私は安息を求めて死にたいです。教えて下さい。孤独でも幸せなのでしょうか？愛がなくても人は生きていけるのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

運命とは

最近祖母が乳がんかもしれない、という疑惑が出ています。今はまだ検査結果待ちで、可能性は高い、という話を聞いて悔しく感じました。運命とは決まっているものなのか、それとも変えられるのか、または変えて生きていくのか、とても疑問です。もし、決まっている道を行くしかないならば、神様はどういう気持ちで私たち人間の生活を見ているのかと怒りを感じます。どういう気持ちで祖母に会いに行ったら良いのかわかりません。泣きたいです。 ps.全然関係無いのですが、何故お寺には『妙』という漢字が含まれている所が多いのですか？？どのような意味が込められているのでしょう？？恥ずかしながら今日改めて、何もできない自分を客観的に見て自分だったらこんな自分と一緒にはいたくないのに、ずっと一緒にいてくれる家族や友人に凄く感謝の気持ちを感じました。その友達は人気者で他に友達がいるのに、いつも私と一緒に隣を歩いてくれます。私が悩んでいる時や、テストで落ちてしまった後も受かるまで練習に付き合ってくれました。今日改めて一緒にいてくれることに感謝を感じた途端、夢のように幸せな事に気がつきました。私には勿体無いくらい素敵な友達です。何か縁を感じますし、このご縁を大切にしていきたいです。

有り難し 7

回答 1

結婚妊娠、親からの大反対

私は田舎に住む22歳です。付き合って1年半で結婚の約束をしていた25歳の彼氏がいました。結婚して、家庭を持つために今までしていた仕事を辞めて、違う職業についてくれるほど、私との将来をしっかり考えてくれてました。（元々働いていたところは、毎日二時間以上残業しても残業代も出ず、変則勤務があるブラック企業でした）実家に結婚の挨拶に行きましたが、彼が転職したばかりと言う理由で私の親に結婚に反対され、同棲したいと言ったものの、それも聞き入れてはもらえませんでした。それでも、付き合い続け、将来は結婚して子どもを産んで幸せになろうと毎日のように話していました。 3ヶ月後、私が妊娠していることがわかりました。彼は、すぐに産んで育てようと言って、彼の両親に話しました。彼の両親は最初は驚いていましたが、できる限りサポートしてくれると言ってくれました。その日の内に私の両親にも報告しましたが、子どもを下ろして別れるよう言われました。理由は、1.少し前に結婚を反対していたのに、それなのに子どもを作ってしまったこと。 2.彼の家の経済状況があまりよくないこと。彼の両親はお金のサポートはあまりできないが、できる限りの心の支えにはなると言ってくれてます。 3.彼の実家に入ろうと思っていましたが、私の母の大反対。母も結婚後父の実家に入りましたが、祖父母とうまくいかず、今は父の実家を出て核家族で暮らしています。 4.私の年齢はまだ若いから、無理して産んで苦労する必要はないと言っています。私は両親には今まで不自由な思いをすることなく生きて来させてもらった事をとても感謝しています。本来なら親孝行をしなければいけないのですが、先日家出をしてしまいました。しかし、一週間後に両家での話し合いをしてその時に家に戻されました。私は彼を心から愛してますし、彼との子どもを産み彼と育てたいと思っています。しかし、私の両親は子どもを中絶して彼と別れて生きていく事を強く望んでいます。今まで、私は自分が我慢すれば解決すると思い、周りの意見ばかり聞いて流されるように生きてきました。子どもの命より大切なものはないと思います。しかし、これから生まれる命よりも、今生きている父や母が泣いていると思うと、子どもを諦めて、子どもの命を背負って私が生きた方がいいのではないかとも思います。

有り難し 21

回答 2

2022/07/16

夫の自死を許せません

結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。自死したあとは物凄く苦労しました。なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。

有り難し 37

回答 2

父の再婚について

昨年末、実母が他界しました。母は長年病と闘いながらも、自分の事以上に私達家族のお世話や心のケアを命懸けでしてくれました。私にとっても、家族で唯一の良き理解者であり、人格者でした。亡くなる10日前からは自宅での闘病となりましたが、二人暮らしの父が主介護者となって、最期は家族みんなに看取られ生涯を終えました。亡くなって半年間、実父や実兄が法事等の業務を一生懸命担ってくれ、悲しいけれど、残された家族で少しずつ前を向いて頑張ろう、支えようと思っていました。ところが最近、父が『再婚に向けて婚活している』と打ち明けられました。既にお見合いを何度もやっていたとのこと。私は、30年以上連れ添い、父の身の回りの世話をいつもしてくれた母に対してのリスペクトはないのか？誰でも替わりが利くのか？と内心変わり身の早さに驚きと戸惑いがあります。正直、父とは小さい頃から子育てに関与せず、ろくに会話はなく父親役も母がやっていたようなものです。父は母にある意味で依存して生きてきたため、私達子供とは心のふれあいのような付き合いは今さら難しいと考えているのかもしれません。 (父は私が小学生の頃、他者と不貞な関係をつくっていた過去があり、その事でも母は心労を重ねていました。) 私自身は家庭があり、一人暮らしの父を常に支えることは正直難しいものがあります。せいぜい月に一回程、子供を交えて食事しにいくくらいです。父には、確かに父なりの幸せがあっていいのだと頭では理解しています。ただ、気持ちがついていけず、再婚を応援する気になれないのも事実です。ちなみに、兄は再婚には否定も肯定もしてないとのことです。一番気がかりなのは、亡くなった母が父の今の状態をどう捉えているか考えてしまいます。せめて、母が望む家族の在り方であって欲しいと願っています。今後、私はどのような気持ちで実家の家族と向き合えばいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 3

楽しいはずなのに

去年母が再婚、姉が結婚し母も姉も県外に住む事になり一人暮らしを始めました。母が再婚し幸せそうで心配事もなくなり、仕事も順調で一人暮らしも仕事もプライベートも楽しいはずなんです。でも毎日孤独を感じ、虚無感に襲われます。昔は死にたいと思う時が何度もありましたでも今は死にたいとも生きていたいとも何も思いませんただただ生きている意味がわからずさ迷って助けて欲しいと思う時があります何から助けて欲しいのかわからないんですけどね

有り難し 23

回答 2

2022/06/02

死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し 5

回答 1