悩みは簡潔に申しますと、気の合わない母親が 私に甘えてこれば、衝動的に不快な気分になります。 理由は色々ありますが箇条書きにしていきます。 １、小さい頃から侮辱されてきた（現在も） ２、２０代の若い頃に、精神的な助けを求めても無視された 若い頃はお金がなく、中学生の時に母親は再婚しましたし 辛い青春時代でした。母親に精神的に相談したい事も沢山ありましたが 再婚相手とイチャイチャしたり、自立してからも辛い時、すぐに電話を切られたりと 母親を何度も何度も、死んでしまえくらい恨み、よく友人にも相談しました。 ４、中三の時に両親が離婚。母親は職場の人と再婚。 私の父親は、酒乱で暴力をしていましたし、離婚は当然だと思います。 私は父親とは気が合い大好きでした。（父親は私が２３の時に亡くなりました。） 母親は侮辱や罵倒するので、父親が暴力・・を奮っていた気持ちも少しは理解できます。父親が生前、言っていた母親の言葉の暴力も、よくわかります。 ５、人に頼る癖がある。 母親は自立した事がなく、一人で生きた事がないので、話していて何だか色々な意味で薄っぺらい人のように見えます。 終始、『だって私は女だから。あんた男でしょ』という感じです。 ・・・ここまで母親の悪口を書きましたが、 母親は、母親で、育ちが悪く、とても苦労をしてきた人だとは思います。 父親の暴力に耐え、再婚したとはいえ、ちゃんと面倒は見てくれましたし、 思い返せば精神的には罵倒され苦労しましたが、引越しのマンションの頭金を払ってくれたり 陰ながら助けてくれた事もありました。 感謝しているところは、感謝しているのです。 （多分、単に人に優しい言葉をかける事の出来ない人なのだと思います。） ただ・・・どうしても若い時の恨みが大きすぎたせいか、侮辱するような言い方(本心ではしていない思いますが)をするせいか、少しでも母親が私に甘えてこれば、 条件反射的に私は、 『何を今更。』 『そんなに姉を褒めるなら姉に面倒みてもらえ。』 ・・・と、『優しくしてね。』のような態度をとられると条件反射で怒り覚えてしまいます。多分、若い時の辛い記憶が蘇ってくるのだと思います。 しかし反面、母親を慈しむ、大切にしたい、普通の息子としての感情も入り乱れています。 何か良いアドバイスなどありましたら何卒よろしくお願い致します。
一番上の兄が嫌いです。 私は三兄弟の末の妹として生まれました。二人兄がおり、その中で一番上の兄が嫌いです。 学生時代の仲は良好でした。でも、一番上の兄はアスペルガーという発達障害を持っています。 その影響で兄はこだわりが強く、コロナ前の2011年、原発事故が起きた際は、関東に住んでいるのに放射能を気にして真夏でもマスクをする、政治のニュースなどが流れると不平不満を食卓で父とそろって言う、とにかく自分のこだわりが強く喧嘩した時に絶対自分の意見を曲げません。私も高校時代の時は、兄と違う意見を持ったとき、立ち向かって意見を言うなどしましたが、あまり声を荒げて絶対に自分の意見を曲げない兄に疲れて、その後は何か不満があってもとにかく自分の部屋に行くようにしてました。 大学を進学を機に、一度地元を離れて一人暮らしをすることで家族と物理的に離れることが出来ましたが、卒業後は新卒で就職できなかったので一旦地元に戻ってから、一人暮らしをするお金が溜まってから実家を出ようと思っていました。しかし、地元の県で就職した会社でうまくいかず結局大学を卒業してから2年が経ってしまいました。 その間コロナが流行り、その影響で兄はコロナを気にして、家族の誰かが外出に対してものすごく厳しくなり、外出際のアルコール消毒、私の部屋にも勝手に入りアルコール消毒、嫌だった会社を辞めて、隣県に住む大事な友達に会うために行った旅行でさえもLINEで、この時期に旅行に行くなんて信じられないなど罵詈雑言の文を送り、本当にすごくうんざりした２年間でした。 また、兄は５年間無職です。前職でひどいことを言われて適応障害になり、そこから働いていません。それなのに裸の王様のように実家で振る舞う兄に対して強く憤りを感じてます。そしてそれを許す両親とくに母に対して、母は兄に対して甘いです。３０近い兄を子供のように接します。気持ち悪いです。 5月から私は実家を離れる予定なので、当分は考えなくてすみますが、 もし両親が死んだ後、結果的に私と２番目の兄で面倒を見なくては行けないと思うと強く憤りを感じます。また、両親と特に母に対して、正直もう家族とも関わらず一人で生きていきたい、でもあと半月ですが、この思いを抱えているのに自立できない自分に対しても恥ずかしく憤りを感じてます。 どうしたら自分の気持ちを整理して生きていけるでしょうか？
私は受験生の親です。 子供が勉強しないでゲームばかり、寝てばかり、マンガを読んでばかり… いつも笑顔で優しいお母さんでいたいけど、ついつい小言が出てしまいます。 生まれた時は五体満足でそれだけで幸せだったし嬉しかったし、どんなに小さな事でも沢山褒めてあげられたのに、今はもう少しできるでしょ、あと少しできるでしょと、親の欲なのでしょうか。 自分が何をすべきかわかってくれているはずと思いたいです。言わなくてもわかってくれていると思いたいです。 でもぐうたらな毎日を過ごしている子供を見るといい加減にしてよ、過ぎた時間は戻らないのよと怒りたくなります。 受験で将来の全てが決まるわけではないけれど真剣に向き合って欲しいです。 あと半年、どうやって接する事が子供の為になるのでしょうか？
結婚7年目。旦那の事が嫌いで、生理的に受けつけず、拒否反応な状態です。旦那と一緒にいるところを周りから見られる事が嫌です。「この人が旦那さんなんだ」と思われる事が嫌です。人として、旦那として、父親として、全て嫌いです。私の中で旦那の人格を否定しています。早く死ねばいいのに！と毎日思います。 結婚を後悔していますが離婚する勇気はありません。子供がいるので。 でも、子供の前でも旦那を怒鳴りつけています。子供の中では私が悪者です。 自分は必要ないんじゃないか、私がいない方が子供は幸せじゃないかと考える日々です。 子供の前で怒鳴る事を抑えたいのですが言わずにはいられません。 勇気があるなら死にたいです。 今の状態から解放されたいです。人前で仲のいい夫婦をするのは疲れました。 私はこれからどうしたらよろしいでしょうか。 離婚して一人で生きるべきなのでしょうか。
はじめまして。 幼少期からずっと短気で、怒ると大声を出したり人に暴力をふるいたくなります。 ここ、2年くらいでだいぶ怒ることを抑えられるようになったのですが周りの方に比べると短気な方で自分の感情に困っています。 今日、彼氏と喧嘩した時に彼氏を痛め付けたいと思ってしまいました。 これまで傷付けたくなっても実際に手を上げた事は無いのですがこういう感情を無くすにはどうすればいいでしょう？ 心を落ち着かすコツを教えて欲しいです。
現在自分は学生で、一人暮らしです。週に一度ほど母と就活のことで電話をするのですが、電話の最中や切った後にイライラします。 理由は自分で認識しているつもりです。殆どは母の指摘が図星だからです。「就活は進んでるの？」「前話してたあれはやったの？」といった確認にあまりいい報告が出来ないことが多く、口籠ると怒られます。するとイライラしてきて「仕方ないじゃん！こっちも色々あって時間ないの！」と反論してしまいます。 電話を切ってから、自分の至らなさを親に八つ当たりしていたな、と反省します。ただ、こちらにも色々な事情があるのも事実です。例えば、大学の勉強で忙しかったりバイトがあったりです。友達との遊びもありますが、友人関係も自分にとっては重要なことです。こちらの事情も少しは聞いてくれてもいいのに、と思ったりします。 また、母から何度も指摘されると、親のために就活をしているような気持ちになります。「自分は親のものじゃない！ほっといてくれ！」という気持ちになります。(にも関わらず嬉しいことがあった時は親に報告するのだから、自分も都合がいいです。) 先日このような件がありました。 自分は最近公務員に興味を持ちました。大学で色々と調べ、母にも報告しました。すると母からは「安定を望んでるね。昔のあなたはもっと自分のやりたいことに向けて熱心だったのに、諦めた姿勢が悲しい。」といった旨の返答を受けました。私はまたイライラしました。一つは、大学に行って色々と調べた自分を全く受け入れてくれていないと感じたから。もう一つは、実際に諦めもあるかもしれないと思ってしまったからです。 親に褒められるような選択をしようとしていて、そんな自分にも嫌気がさしていること。けれど「ほっとけ俺の人生だ」と言えるほどの勇気はないし、ここまで育ててくれた親への裏切りにも思えること。こちらの事情、自分の努力について、受け入れて欲しいこと。単純に自分への反省。こうしたことが混ざり、イライラしているように感じます。 補足 ・自分は、人の意見を基本的には受け入れる姿勢でいます。だから、母に指摘されたことも一旦は「そうかもしれない」と疑うようにしています。しかしそれが逆にストレスになったりします。 ・母は良い意味でも悪い意味でもお節介、父はあまり口出ししません。 ・親を恨んでる訳ではありません。とても感謝しています。
いつも新しい視点でのお言葉ありがとうございます。 仕事において相手の怒りを気にしすぎています。考えのループに陥り、ハスノハを思い出しました。 労務関連の部署です。 病気やケガなど、困っている場面でのやりとりのため、普段以上に強い口調でものを言う方もいます。 筋の通った怒りには、申し訳ないのと同時に、時間とエネルギーを使ってもらいありがたいと思えますし、指摘は糧にします。 一方で、たとえば ・自分の不備で時間がかかってもこちらのせいにする方 （即日対応したのに○○さんが遅いから、と言われ悲しい） ・電話でわかりやすくイライラ声を出す方 （他の人のミスで迷惑をかけた社外の相手。丁重に謝罪はしている。 その方も上司に怒られたんだろう…と想像すると少しは立ち直れます。でも「外部相手にそこまでイラつきを全面に出す？」という恐さと悲しさの気持ちの方が強い） に時間も心も削られます。 上司からは、丁寧な対応と評価してもらえています。 だからこそクセのある方々の対応を任されるというのもあります。 （似たような件の担当がおらず、部署の人には「何かまた大変そうだけど大丈夫だよね、頑張れ」と理解されにくいというのもあります） 「ありがとう」と言ってくださる方もたまにいます。 プラスを創る仕事ではなく、病気などどちらかというとマイナスな時に「滞りなくて当たり前」な業務なのに、わざわざ感謝をしてくださるのは尊敬しますし、嬉しく思います。 そもそも仕事なんだからフラットな気持ちで淡々とやるべきだし、 部署の人や感謝してくれる人がいるのに、 寝る前や休日など、イライラの声色や言葉がよぎって、総評すると「恐い、辛い、でも逃げられない」が最初にきます。 八つ当たりや、他の方のミスが発端のこと等、私が考えても仕方がない案件に限って引きずります。 全員に好かれるわけないし、やることはやったし、結論がないから考えるのやめようと思うほど、勝手に思い出して傷つきます。 今ある対処法は「TVやYouTubeを見て笑えるからまだ大丈夫」と言い聞かせることです。見終わるとまた思い出しますが… 他に気持ちの切り替え方のコツがありましたらご教示いただければ幸いです。 長々申し訳ありません。よろしくお願いします。
純粋に今の夫が好きで、結婚をしました。 結婚をする前から、夫の収入が少ないことも、よくわかっていました。 私も派遣だけども働いて貯金に繋げてます。 貯金はそこそこあるのですが、 将来に子供を授かれたら、、、とは思ってはいるものの、電卓叩いて人生計画すれば不安につきます。 子供を授かりたい。 (授かれるかどうかは分からないですが。) けど責任もあるし勇気がでません。 これが私の本当の苦しみです。 ここから色々理想と異なる現実に、イライラして夫の行動に厳しくなり細かく怒ってしまいます。どうしようもない悩み、諦めるとむなしくなります。 夫が、優しいのですが、私はイライラ焦ってるような気分なのに、おだやかで、のほほんとしている姿を見ると、 余計に溝が生まれているようでイライラします。 お答えよろしくお願いいたします。
自分はテレビゲームが好きで、本気でのめりこんでしまいます。 それゆえ、対戦で負けた時などに、ものすごくイライラしてしまいます。 ゲームは本来息抜きのためにあるはずでということは分かっているのですが、負けた時の瞬間的な怒りが、理性で抑えきれないことがあります。 そんな苛立っている時の自分が醜くて嫌いです。もっと冷静にゲームを楽しみたいのですが、どんな心構えでいけばいいのでしょうか...。
情けない話ですが些細な事でもすぐキレてしまい、そして暴言が止められません。 私がお皿をまだ洗えてなく、それを見て「はあ」とため息つかれただけで こっちだって子供の面倒がなければ洗ってるのに！とキレて、それがなかなか抑えられず延々と、バカにしやがって お前なんか大嫌いだ！など、他にも書くのも恥ずかしい位の汚いひどい暴言を言ったりメールでしつこく送ったりしてしまいます。 主人は家事育児に協力的です。本当は感謝しなくてはいけないのに。 主人だけでなく、6歳の息子にも自分の苛立ちをぶつけてしまいます。 息子が何をやるにも「難しそうだからやだ」やりたくない となると、だったらあんただけやらなきゃいい！みんなはちゃんとやってるのに！あんただけどんどん置いてかれるよ！と他人と比べてしまったり、作業が遅いと、小学校に行ったら、今よりもっと早くいかなきゃいけないんだよ！と プレッシャーをかけてしまいます。 もっと他の言い方や方法があるのでしょうが、考えるでもなく、怒りに任せて言ってしまいます。 そんな子供への言い方に、主人が私に そんな言い方ないだろ！と怒った時に、自分は何もできない、自分は価値がない こんな事しかできない、死ぬのは怖いけどここにいたくない、消えたい、という気持ちになり、物にあたったり、自分の頭を壁に打ち付けたりしてしまいます。 こんなことの繰返しで、主人は私に対して愛情などもなくなり、子供も私と2人でいたくないと思います。本当は心穏やかに、家族みんなで心から笑えたらと思うのに、怒りにいつも負けてしまいます。 この状況のせいか、息子もキレやすくなってしまったかもしれません。下の10か月の弟におもちゃを取られた時に大声で「お前やめろ！」「弟なんかいらない！」など汚い言葉を言ったり、大声を出すようになってきてしまいました。 自業自得 自分勝手。全て自分がまいた種です。こんなの苦しくて仕方ないのに、それでも子供の前で、自分が消えたい とか 死にたい と口に出して言ってしまいます。 最近は下の子にも苛立ちをぶつけてしまいます。 こんな最低な事をしながら子供達の心の影響が不安です。今後の生活が不安です。子供を守る立場なのに、なんの覚悟もなく、最低です。
こんにちは。昨日とても良い回答をいただいたのでまた質問します。 私は普段からささいなことでイライラしやすく、特に人に何かを言われたことにすごく腹が立ちます。 一人で外出していると知らない同年代ぐらいの人に噂されたり特に対抗心が強い定員の人に（スーパーとかコンビニ）なにあいつみたいなことを帰り際言われるとそれに気づいてしまってなんでそんなこと言われないといけないの⁈と、ずっとイライラして楽しめなくなります。 干渉が嫌いでほっといて欲しい、関わらないで欲しいと思う方です。 田舎なので噂も多く、優しい国民性が好きなのですが悪口がとても多いんです。 人のあら探しをする女性や知らない人の噂とか悪口を言う人の考えは理解できません。もっと楽しいことが世の中沢山あると思うのです。 世の中いろんな人がいると思うのですが、そんな人たちにイライラしても、心を整えるというか気分が元に戻る方法が知りたいです。 そして何故女性は女性に厳しくあら探しをしてしまうのでしょうか。 男性は気づいてくれません。
先日職場の先輩にタイトルの言葉を言われ、すごく心がモヤモヤしています。 その方は普段は元気で愛想のよい方ですが、パッと出る言葉にトゲがある方で一度泣いたこともあります。「頑張ってね。あ、でも頑張ってるんだよね？」なども何回も言われます。 タイトルの言葉も皆私にイライラしてるわけではないし、職場が忙しいのはいつものことで私のせいではないです.......。 言葉にトゲがあり傷つくのであまり近づきたくないのですが、その人は上司が苦手ならしく私と2人で仕事した方がマシと言い、本当にそうしようとしてくるのですが私は上司の方が好きなのでいてもらった方が助かるし、2人きりになったときに傷つく言葉をアドバイスの様に普通に言われるので2人にされるとちょっと迷惑です。 最初は自分が悪いのかな？と思っていたのですが新人さんにも私に言ったことと同じ様なことを言っているところを見たときに、正直新人さんにそれを言ったって出来るわけないじゃん.....パワハラじゃない？と思いました。 愛想もいい人なので話さないようにする、というのも難しいです。 忙しい職場なので忙しい時は大体皆イライラしているのですが忙しくなるたびにイライラされその人と2人にされ傷つくことを言われたらきついです。 傷つく言葉、傷つけるのに悪気がない人とつきあっていくにはどうしたらいいのでしょうか？
何もせずぼーっとしていると小学校時代や高校時代の嫌いな教師を思い出して「あの時こう言えば論破できたかもしれないのに」とイライラしてしまいます。 小学校時代の教師には話し合いなどで自分の意見を言わない人、恥ずかしがり屋な人を呼び出し叱っていたのを思い出し、 高校時代の教師には、不良に優しく普通に生活してる生徒に厳しい印象を持ったり（これは自分の思い込みだとは思うのですが）発言などでいちいちカンに触ることを言われ、 「あの時こういえば良かったのに」「今度あったら追求してやろう」と何時も考えてしまいます。 しかし同窓会などで恐らく会う機会が合っても周りに嫌な思いをさせてしまうのと一番の理由に私が人見知りな性格もあってきっと 嫌だったことなど言えずじまいになりそうだと思い余計にイライラしてしまいます 正直この教師どもをもう思い出したくも無いのです。 どうすれば忘れることができるでしょうか？
はじめまして。育児ストレスについて悩みです。 1歳10ヶ月の息子は父親や母親が分かるようになってから今日までほぼずっと父親大好きっ子です。 正直、主人の方が性格も穏やかで怒るときも理にかなっていて、何よりたっぷりの愛情で接しています。 私はというと、家事もしている、地元から離れた地に嫁いでいて友人との息抜きもできない、24時間365日ずっと息子といるなどと常に自分が一番苦労しているという考えが先にあり、息子のことは主人のように100%ではありません。 勿論主人のいない日中は息子と2人きりなので、息子も私を頼りますし、私が見えなくなると探したり時に泣いたりと私を求めてくれますが、息子の中で私はただ毎日一緒にいるだけの家政婦なんじゃないかと思ってしまいます。 主人が帰宅すれば主人から離れず、私が寝かしつけをしようものなら、主人から離される為、この世の終わりかのように泣き… 今も半分寝ている状態なのに、私を押しのけながら主人の横に寝にいき、こんなに邪魔者扱いされ、何で私があなたのことで苦しまなきゃならないの！？とイライラが頂点に達し、怒りに任せて文句を言いながら別室へ私だけ出てきてしまいました。私が怒鳴ったため息子は泣きましたが主人のあやしで数秒でおさまりました。 ほらね、私なんて必要ないじゃない。 一緒に川の字で寝ることすら許されない 怒りに任せて文句をいう私が何より悪い こんな私に何も言わない主人だって、心の底では 「息子にあたらなくても」と思ってる。 私が悪い。 義理の姉の姪や甥はみんなママっ子で、まるで私が愛情が欠けてるから父親っ子なんじゃない？といった見方をしてくる始末。 私なりに息子に愛情を注いでいます。 主人より多く一緒にいる分、またヤンチャ盛りな分、「だめ！危ない！」などと怒ることも多い立場であるのは仕方ないことと思っています。 お腹を痛めて産んだ子です。息子からは離せと嫌がられますが毎日ぎゅっと抱きしめます。 それでも認められない。 なんだか、疲れてしまいました。 息子からも主人からも義理家族からも認められない、必要とされない、私っていりますか？ 今はじめられることはありますか？
専業主婦に異常にイライラしてしまいます。原因は二つあります。 一つ目の理由は私の母です。 私の母は専業主婦でした。 パートもせずPTAもせず向上心が皆無でした。家でトドの如くゴロゴロしていました。そのわりに私の勉学に口うるさく言ってきました。母は底辺高卒からの腰掛け仕事→専業主婦なので人生イージーモードでした。そんな努力もしたことないような女に言われるのが物凄く嫌で嫌で仕方なかったです。 二つ目の原因は、職場に30年以上専業主婦だった女性がパートに入ってきたことです。私はその女性の教育係になってしまいました。社会経験がないと聞いたので一つ一つ手取り足取り仕事を教えました。それなのにそのパートはメモすらとらず仕事を覚える気が全くありませんでした。とうとう苦情を起こしてしまい、私が対応しました。対処後、 原因のパートに強めに注意したら、 後日、パワハラ扱いになり、上からこっぴどく叱られました。一生懸命仕事してたのに被害者面した専業主婦だった女のせいで台無しになりました。 そして、退職せざるをえなくなりました。 以下の原因からテレビで専業主婦が 流れると心が荒れてしまいます。 専業主婦にイライラしてしまわないようにするためにはどうすれば良いのでしょうか？
初めまして、飼い犬と自分の事について相談させて頂きます。 私の犬が初めて人に噛み付いたのは、買って来た次の日、首輪をつける時でした 5カ月の中型犬、噛まれた家族は激しく出血しました。それからはまともに触ることができない、シャンプー、病院に連れて行く時も怪我覚悟 気に入らないと発狂し吠える犬をずっと飼ってきました。 ドッグトレーナーにもお願いしました。 結果的にはすべての人に断られました(1人には欧米では殺処分対象になる犬ですと言われました) 結婚する時に、犬を置いて行くと保健所に連れて行かれるので 説明をして犬を連れて行く事を許してもらい、ペット可の住宅に住むことを理解してくれる優しい人と結婚しました 外の庭で自由に過ごしていた犬ですが、マンションに住む事になりました 私も外で過ごしていた犬と長い時間一緒に過ごすようになりました 私の手は穴だらけになり、噛まれた傷が幾つも出来ました。 環境の変化で神経質な犬は近づくと鳴く、知らない音に鳴くようになり 苦情を恐れ、一部屋を犬に与えなるべく接触しないようにし、問題行動の本も何冊も読みました 散歩は人の少ない時間に1日2時間行きストレスを減らす努力をしました。 1日の鳴く時間は5分以内に抑えられているはずです 結婚から3年経ちペットの苦情がきました 犬は数ヶ月に1回1週間ほど敏感になり1-2時間程鳴き続ける時があり、その時の苦情でした 私は犬が鳴くと噛まれない様に、鳴き止むまで叩いて脅すようになりました 犬は余計に神経質になり、私は叩くのをやめました それからは物音にも気を使い、買い物にいくにも、犬が鳴いているのではと気にして、気にして起きる日々が始まりました。 主人のお父様のお葬式も犬を預ける先が見つからずお手伝いが遅れました。 先月、犬を保健所に引き取ってもらおうと決めました 本当は責任をとり自分の手で殺し一緒に死ぬつもりで首を締めたのですが、苦しそうで可哀想で出来なかったのです ・犬が死に、飼っている他の動物が死んだら二度と動物は飼わない ・犬を殺すのだから子供もつくらない ・一生忘れない そう決め、保健所も事情を理解してくれました連れて行く日を決める段階で 主人が保健所に取り消しをしました。「可哀想だから」です それから犬が鳴くとイライラし落ち込んで、自分を殴って落ち着く努力をします 私はどうしたらいいのでしょうか
初めて書き込みさせていただきます。長文になります。 現在、悩みというか、自分で抑えられない苛立ちがあり、悩みの解決策よりも心を鎮める方法が教えてもらいたく質問いたします。 ①主人の両親の面倒はどこまですべき？ 現在、８０歳前の主人の両親と２世帯で住んでいます。昨年私の実家の土地に新築し、呼び寄せました。主人が大変に親離れできないため、近くにいたほうがお互いのためだと思い、決断しました。 なぜか嫁いだはずの主人の姉が同居することとなり、一緒に住んでいます。もちろん家賃は誰からもいただいていません。 以上前提ですが、同居の義理の姉は、無職ですが、家事炊事など家のことはほとんど手をつけません。義父母の病院の送り迎えはやってもらっています。そこで、私はイライラしてしまうのです。 厳しい状況の会社を経営していますので、ひたすら働いています。そのことは苦ではありません。ただ、一日中自由に趣味に没頭している義姉を尻目に、あくせくすることに苛立ってしまうのです。じっとはできないたちなので、家事や給仕することが嫌いなのではないのですが、自分でも原因がわからないほどイライラします。 ②主人の発言にどうすれば我慢できる？ ①状況のなか、主人が帰宅するのですが、ほぼ毎日、主人の発言に発狂しそうになります。本人はまったく意識していないはずですが、私には、食事が足らない、両親の面倒見が悪い、掃除に不備があると意図しているように聞こえます。被害妄想かと思いますが、言い方に我慢できなく怒ってしまいます。 また、主人は子供がほしいといいます。しかし、現在主人の娘の養育費を支払い中です。私は以前より子供はできにくいらしく、授かったことはありません。仕事、これからもっと手間が増える義両親、養育費、そんななかで子供がほしいと呑気な風貌に腹が立ちます。 私は、すでに身内はいなく、主人が唯一の家族です。だから、無碍にしたくはありません。義両親のことも、自分が親孝行できなかったぶん、この人たちに孝行しようと思っています。 私自身が、心穏やかに①②を受け入れることのアドバイスがいただけると幸いです。 乱文失礼いたしましたが、よろしくお願いします。
私は学生で、現在美術部に所属しています。 もうすぐ通っている学校の文化祭があるのですが、そこで私の部活も出し物をする事になりました。 内容はレジンアクセサリーの体験です。 私は委員会が忙しく、中々部活に参加できていなかった為、その計画を知ったのがつい最近でした。 文化祭まであと少ししかないので、私は予算の計算も終わり、あとは買い出しに行くだけだと思っていました。 ですが、なにも考えていなかったらしく、私が材料費の計算をしてみた所、大幅に予算を越えてしまいました。 今更他の物に変更する事もできないので、当初の予定より体験で作れる量を半分以上減らし、素材の質もかなり落とす事になってしまいました。 他の部員は隅のほうで黙って見ているだけ…。 直前まで、全員で話し合う事もありませんでしたし、もう少し早く相談してくれていたら先生に掛け合う事もできたはずです。 今まで部活が楽しかったのに、全体のまとまりのなさと計画性のなさに、少しガッカリしてしまいました。 こんな事を思ってしまう私は、心が狭いのでしょうか…。
秘書をしています。 今の上司に専属でついて数年が経ちます。 その上司が過干渉というか、指示がくどすぎるので毎日イライラしてしまいます。 お坊様、どうか心の持ちようを教えてください。 いくつか具体例を挙げます。 【１】 上司が先に退勤するときは私が戸締まりをする決まりなのですが、そのとき「ちゃんと電気消して 加湿器消して、エアコン切って、鍵かけて、セキュリティかけて帰ってね」というような言い方をします。 それを数年間繰り返し繰り返し言われているのでうんざりしてしまいます。 【２】 発送予定の郵便物を入れる箱があり、そこに入れさえすれば私が適切な方法で郵送する仕組みになっています。 その郵便物はすでに処理し終わっているのに、「この郵便物に82円切手を貼って○○宛てに郵送しておいて」と言います。 終わった仕事に改めて指示出す意味も分かりませんし、郵便物の重さを量って言っているわけではないので切手代が間違っていることもあり、なぜそんなに無意味な指示をするのか理解に苦しみます。 【３】 「郵便局で郵便物を出してきます」と言って出かけたら、帰ったときに「ちゃんと郵便物出した？」と聞いてきます。 私が新人なら分かりますが、毎日毎日郵便局へ行っており、延べ何千通という郵送を差し出しているのに、まだ「ちゃんと出したか」などと心配される身なのかと思うと悲しくなります。 まだまだ挙げればキリがありませんが、とにかく無駄でくどい指示が多すぎるのです。 少し前までは「まだ私のことが新人のように思えるのだろう」と考えて我慢していましたが、そろそろ我慢の限界です。 やんわり指摘してみたこともあるのですが、「まだ信頼しきれてないんや。まぁ頑張ってオレの信頼を勝ち取ってくれや」と言われました。 ミスには気をつけてきましたし、仕事のスピードも早いと思います。 私の報告が足りないから上司を不安にさせるのかと思い、報告を徹底するようにしたら「いちいちそんな細かいことまで報告しなくていい」と注意されました。 信頼を勝ち取れと言われても、これ以上どうしたらいいか分かりません。 仕事内容自体は気に入っているので辞めたくはありません。 だとしたら私が変わるしかありませんが、どのように考えればいいのでしょうか？ お坊様、どうかお考えをお聞かせください。
この前、うちのペットに大声を出していて飼い主の親に言ったら誤解らしく(前にいじめていたので誤解ではないですが) 親にそんなに神経たかりなら違うところに住んでもらってもいいんだぞと私たち夫婦に言われました。 もう関わらないでほしい、挨拶もしないで、いないものだと思って接してほしいと相手に伝えしばらく大丈夫でしたが。 今日部屋の真下でバンバン掃除機かけて大声で歌っていて注意したら逆ギレしてぶつぶつ切れた後さらに大声で歌っています。 私たち夫婦が出てけば、必ずあの人は一人になります。 早く老人ホーム等の施設に預けてほしい、もううんざりです。 昨日は具合が悪く仕事が休みの時ぐらいはゆっくり休みたいです。そういう人の気持ちもわからない人です。 精神障害者のおばさんなんて、本来なら一緒に住む相手ではないんですが。 私は自己中で人に迷惑をかけて養ってもらえるのが当たり前だと思って、思い通りにならなければ暴れれば回りが言うことを聞くと思ってる障害者が大嫌いです。 うちのおばちゃんおじいちゃんが可哀想可哀想で隠して育てた結果がこれです。 うちの親も私たち夫婦に本当に出ていってほしいわけではないのはわかります。 どうしていいかわからないのです。 今60で老人ホームに預ける話も出ています。今は耐えて、長い目で見て施設に行くまで耐えるしかないのでしょうか。 自分が子供の頃いじめられていたので自分の子供をいじめるのは目に見えています。
有り難し 50
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