問答一覧

検索結果: 1822件

死にたいです

ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。

有り難し 13

回答 1

自殺したら地獄行きですか？

現在メンタルクリニックに通院しています。普段から誤解されやすい性格で、クリニックの先生にも上手く今の心情を伝えることができません。生きていく気力がもうありません。お世話になった方にはもう手紙を残してあります。自分が死んだ場合の身の回りの処理も記しました。あとは両親より先に死ぬことだけが申し訳なく思うくらいでしょうか。私は子供の頃から周りのことを考えない人間でした。大人になった今も人の気持ちに心から寄り添うことができません。その分たくさん迷惑や嫌な気持ちをさせてきました。それだけでも私は極楽行きには程遠いと思いますが、自殺したら魂は地獄行きですか？

有り難し 77

回答 4

2024/04/22回答受付中

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 7

回答 1

積極的自殺

私は、受動的に生きるより能動的に死にたいと思っていて、今自殺することを考えてます。というのも、自身の納得のいく死に方を見つけたことで、生きることそのものを目的として生きることが物凄く馬鹿らしいと思ってしまったからです。ただ、このことを馬鹿正直に周りに話すと、猛反対されるどころか場合によっちゃ私が死ねないように病院や刑務所に放り込んだりするんじゃあないかと思って今凄く悩んでいます。何故なら、他の人や社会の仕組みというのは、人間が生きることを前提として存在しているのであって、私のように「こんな死に方してみたい！」と思って自殺を切望している存在は有り得ないと思い込んでいると思うからです。私は、自殺を切望するような切羽詰まった環境で生きているわけではないのですが、これから目的もなく社会の歯車になって、生き方を縛られることが物凄く怖いと思ってますし、大して興味もないのに人付き合いや結婚を強制させられる社会の風潮に凄く嫌気がさしています。そうして悩み続けた内に、「そもそも無理して生き続ける必要はないのではないか？自身の死にたい時に理想の死に方をする。その目的の為に生存という手段を取る、それが幸せなのではないか？」という結論に至り、自身の納得のいく死に方を見つけたことをきっかけに、現在終わり方から人生計画を立てています。ただ一つ悩み事があって、それが周りの人が納得してくれないだろうな、ということです。平和の中で生きている人は、家族や友人が明日も生きているという偏見を強く持っていると思います。また、両親や社会というのは、長年私に教育や栄養といった投資を私にした分、なんらかの形で私が恩返しをしてくれることを期待しています。ですが、私が自己満足の為に死ぬといえば、彼らがそうした期待や偏見から激怒して、私から与えた分を取り立てるまで死なせないようにするのではないか‥と思うのです。誤解の無いように言っておきますが、私は他人に自殺を勧めるつもりはありません。ですが、人生の締め方として、積極的自殺という選択肢があることを理解して欲しいだけです。あまりにも一つの命として狂ったことを相談するようで申し訳ないです。ですが、死ぬ前に誰かに理解して欲しいと思って、ハスノハに書こうと思った次第です。何卒ご返事の程宜しくお願いします。

有り難し 127

回答 2

死にたいです

前回は質問に答えてくださりありがとうございました。今の私は周りに頼れる人もなく孤独感を感じ、独り身で生きることに意味を感じません。また、生きていても誰の役に立てるとも思えません。何事に対しても興味を持てません。ただただ無気力で現状を何とかしなければという気持ちはありますが、実際は身体が動かず、心療内科に通院はしていますが、それ以外は食事をすることさえ苦痛で何もできません。元々人間不信なところもあり、周りに迷惑をかけるだけだし、いっそのこと死んだ方が楽なのでは？という気持ちになります。こんな状態で生きることに意味はありますか？死ぬことは本当に悪いことなのでしょうか。

有り難し 85

回答 5

2022/01/27

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 67

回答 3

2021/11/05

自殺したい受験生

高３受験生です。あと入試まで一ヶ月もないのにメンタルが限界で泣きながら書いています。もう受験に疲れました。もうつらいんです。志願者数、倍率、私の受ける大学が頭のいい人たちが滑り止めで受けるところだと聞いて絶望しています。わたしはバカだからそんなの受からないじゃないかと思っています。諦めムードです。もう落ちたようなものじゃないですか。初めからこんなバカが大学目指そうなんてこと思ったのが間違いでした。私の人生失敗と間違いばかりです。親にも散々迷惑かけて大学にも落ちたら親不孝ですよね、早く死にたいです。最近私が尊敬していた方が突然死しました。その日から毎日なんで亡くなったんだろう。あの人がいないなら生きてても仕方ない。私も死にたいと思って泣いています。特にメンタルが落ち込んでいるときにいつも思い出してしまいつらいです。元々生きたい理由もなかったんです。あの人の死が追い討ちをかけるようです。早く死にたいです。もう受験とかどうでもいいから死にたいです。毎日不慮の事故で死ねないか考えています。すべて終わりにしたいです。どうしたらいいですか。こんなグチグチいってないで勉強しなきゃいけないのはわかってますが泣いて手につきません。死ぬことしか考えられません。助けてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。わたしはどうしたらいいですか。

有り難し 64

回答 2

死にたいのです

死にたいです。もうわけがわかりません。わけがわからないと言うのは思考停止だから自分で何とかしろというお話ですが、もう無理です。不甲斐なくて大変申し訳ございません。漫画やDVDなどを全て捨てても、ゲームを一切やめても、ツイッターをやめてアクセス制限までかけても、ラインを消して友達全員と連絡を絶っても、駄目です。私は起きている間はずっと勉強しなければならないのです。そうしなければゴミです。豚です。人間ではありません。工夫すれどもずっと勉強できません。せいぜい11、12時間です。先生は誰かのことを人間ではないと言います。点数の低い人なのだそうです。先生はきっと私の点数をわざとかさまししているに違いありません。いつか本当の点数を伝えられてもう二度とくるなと言われるに違いありません。私には何もありません。何もないから話す資格もありません。昔は優れているところがあると思っていた勘違いバカだったようです。口を開けば自分を誇大に話してしまうかもしれないと恐れて話せません。誰も私なんかいりません。いるだけで迷惑です。私と話す人は心の底ではみんな私のことを世界一バカで頭が悪くて性格が悪くて面白くないと思っていると思います。自習室で隣に人が座るだけで恐ろしいです。隣に私がいて申し訳ないです。ついでにここでもバカだと思われていると思います。思考停止が怖くてテレビなんか見られません。親と話していても会話になっていません。親は昔は明るかったのにと言います。私のことなど見えていません。自室がなくプライバシーなどありません。ですから「私」もありません。いつも監視されている感じがします。親の喧嘩も聞きたくないです。親がテレビばかり見ているところも見たくないです。親が怒らないようにするのに精一杯で言いたいことも言えません。自立してから言えという話です。私は生きていてはいけないゴミです。人間のなりそこないです。何の価値もありません。世界中の赤ちゃんに申し訳ありません。せめて姿だけでもと思って食事をたくさん減らしても勉強時間を増やしたら太ります。豚になりたくないです。もうこの先やっていく自信がありません。明日どこで飛び降りようとかばかり考えます。苦しいです。助けてください。自分のことばかりですみません。

有り難し 88

回答 4

死にたいです。

私は自殺願望、自傷の性格です。自傷行為は中1の時からやり始めました。自傷行為するきっかけは母からの言葉でした。私はほかの兄弟とは違い、教えられたことをすぐ理解することができません。そんな私を見て母は｢馬鹿な子だね｣｢頭のおかしい子｣｢人を怒らせる天才｣｢疫病神｣など様々な言葉を私に浴びせてきました。私はただ、母が言った言葉を聞くことしか出来ませんでした。しかし、去年の夏頃に昔住んでいた隣町に引っ越してきました。その時に祖母と同居することになりましたしかし、母と祖母は私を罵りました。｢頭の悪い子｣｢馬鹿な子｣｢可愛げのない子｣｢鬼娘｣などの様々な言葉を今日まで言われ続けました。その言葉に耐えられなくなった私はただ、リストカットするしか在りませんでしたリストカットするところわざわざみて母は｢脅しをかけてる死にぞこない｣っと言いました。とても辛いです。この世から消えたいです。私は生まれてきても良かったのでしょうか？

有り難し 52

回答 2

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

死にたより消えたいです。

2度目の投稿ですがどうぞ宜しくお願い致します。私は小学校低学年から死にたい願望が有り、30代に成ろうとした今でも隙さえ有れば死にたいと思います。死にたいと言うか消えたいのです。自分の体も骨も血も魂もこの世に有る全ての私に関する物全て消し去りたいのです。死活も進み手元にある物を消える前提で捨て今ではスーツケース2コに収まりました。そんないつ消えても良いようにしておりますが、自殺だけは出来ません。輪廻転生は信じたく無いのですが、自殺したら地獄に行くと小さい頃から教わってきました。この矛盾とどう向き合えば良いのかまたどうすれば早くお迎えが来るのか？説いて頂きたく思います、宜しくお願い致します。

有り難し 47

回答 2

自殺は悪い事ですか？

鬱が悪化したので2ヶ月入院していました。入院には抵抗があったのですが、自分でもこのままだと自殺すると思い入院をしました。 2ヶ月の入院生活中は調子も良くなり、労働意欲も湧いてきました。ただ退院した途端に調子が悪くまた毎日死ぬ事を考える日々に戻ってしまいました。またこうなってしまったか、結局入院はお金だけかかって無駄だったかと、絶望感でいっぱいです。再度入院というのはとても抵抗があります。地に足を付け、自立した生活がしたいと思いつつ、何の努力も行動も出来ない自分が惨めで泣けてきます。このまま生きていってもただ惰性で生きていくだけで、どんどん孤独になっていくだけです。希望が見えません。それなら今死ねば友達など葬式に来てくれるんじゃないかと考えてしまいます。残された人が悲しむというのも理屈では分かりますが、自分が死んでも世界は回っていきます。毎日毎日無意味に生きていく事が情けないし辛いです。死ぬのは怖いですが、死にたいです。衝動的に行動を起こしてしまいそうで怖いですが、勢いに任せた方が恐怖心も薄まるかなと思ってしまいます。自殺は悪い事ですか？あと、お墓には入りたくありません。そう思うのは悪い事ですか？

有り難し 12

回答 1

ふと自殺したくなる時があります。

普段、何不自由なく暮らしているのですが、寝る間際にふと自殺したい気持ちに駆られます。私は正直これまで家庭環境も含め何不自由なく暮らしてきました。学校でも友人は多い方でした。ただ、本当の自分ではなく、親や周りに気に入られる存在を演じているだけなのかも知れないという思いにかられます。演じている自分、そして演じられなくて失望させられてしまうのではないかという思いに板挟みになっています。そして、将来の目標や夢などもなく、今生きているのもただ死んでいないというだけに感じます。一度ネクタイを自分の首に巻きつけて死のうとした時は親の悲しむ顔が浮かび、思いとどまりました。しかし、それも今考えると死なない理由があるだけで、この先生きていく理由ではないように感じます。今は、寝床でふと自殺願望に駆られるだけですので実行にはうつしていません。ただ、これがふと断崖絶壁にいる時、電車のホームにいる時だったら何かの魔がさして死への一歩を踏み出してしまいそうです。全ての人の人生の終着点は死であり、その時間が早いか遅いかの違いではないでしょうか？また、命とは私に属しているのにその処遇についての決定を自分で下すというのはそれほど不自然なことなのでしょうか？最近分からなくなってしまっています。

有り難し 16

回答 2

死にたいです

毒親である父に怒られる事に疲れました。誰かに相談しても、卒業して働いて家を出るまでの辛抱だ、と何年も前から言われて耐えてきました。でも私にとっては長すぎる時間です。希望も見いだせずもう耐えられません。家族では自分だけ除け者になり、親に否定しかされなかったので、自分で自分を守りたくても自分に価値が見いだせません。人として生きるために大事なものもなくしてしまったようで、もう楽になるには自殺しかないのではとそれしか考えられません。どうしたら楽になれるでしょうか。やはり耐えるしかないのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

頭によぎる自殺した従姉妹のこと

うつ病か更年期かは別として、悩みから生きる意味を失いつつある中、時にずいぶん前に自殺してしまった母方の従姉妹（唯一の理解者であるご主人と離婚してしまったこと等）のことがふとよぎることがあります。実は以前に自殺未遂した父方の叔母の巻き添えで亡くなってしまった従姉妹（幼い子供でした）のことも含め、供養のお経をあげてもらったことがあります。自分は今、生きる意味を失いつつありますが、自制はキチンとついているつもりですが、ふと思い出すこの従姉妹の事について、普段はもう接点のない私に何か意味があるのか？すべき事があるのか？どうぞアドバイスをお願いいたします。

有り難し 99

回答 8

36歳無職、自分の無能さに毎日死にたい。

コロナで仕事が無くなり、何もしないまま６月も中旬。 3ヶ月半無駄に過ごしました。転職サイトを見ても、経験も資格も無いため、選べる立場ではないですが、本当に仕事が無く、今後の生きる道に絶望を感じています。この鬱々とした感情が良くないのかと自己啓発本鬱克服本投資本不動産経営本成功者のYouTube見たり簿記検定３級の受講テキストなど見たり読んだりしましたが、勉強は全然出来ないし本はポジティブでないと人は離れていくとあり、あぁだめだポジティブにならないと...とさらに自己嫌悪になり自己肯定感をあげるのも大変難しく今までの自分の性格の糞さを目の当たりにし今すぐ死にたいです。生きていられないなんで生きてるんだろう今すぐ死にたいんです本当に。４月５月、何もしておらず死にたかったので今月から短期のバイトを初めたりカフェのバイトも初めましたが死にたい気持ちが一向に収まりません。散歩しても運動してもポジティブになれません。周りが働いてたり、子育てしたり本当に生きててすごいと思う。生きるって凄いです。私にはもう無理です。毎日毎日、自殺募集や死にたい人を検索しては共感しています。本当に死にたいです。死にたいんです。皆どうやっていきてるの本当にすごい。最近、左下腹部を押すとしこりがあるのが分かりました。これがガンか何かで、余命1ヶ月であってくれと心から願っています。現時点ではお金に困っていません。生活にも困っていません。自分の無知無能無力さ、夢や目標もなく、ゴールが無いから船を何処に進めたらいいのか分からず、ループに陥り、死ぬしかない、と考えます。近所に祖母と母が住んでおり、私のこの思いは伝えております。私のせいで、最近二人ともあまり元気が無いように思います。周りに迷惑をかけ、生産性もなく生きている私は本当に死ぬべきだし、死にたいです。簡単に死ねず、生きるも地獄、死ぬも地獄。八方塞がりです。しんどい。楽になりたい。皆様、この気持ちはどうやって乗り越えるのですか。周りに助けを求めても、気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり、一時的なやりとりで気が紛れますがすぐ死にたい気持ちで溢れます。苦しいし辛いです。他力本願でごめんなさい。どうかどうか楽になりたい。

有り難し 55

回答 1

2023/12/20

彼が自殺すると言っています

こんにちは以前相談させていただいた内容の続きとなります。過去の浮気が許せず、私の両親に事実を伝えたあと自殺すると言っています。（同情を引きたいわけではないので、こういう理由があったので死にますといったことは言わないとのこと）あれからまだ親に言えずにいましたがいつかは言わなければならないこともわかっていますし彼が死ぬのだけは避けたいです。自分が許せないなら縁を切ってもらってもいい、生きていてくれるならそれでもいいと伝えましたが「縁を切るつもりはない、俺が死ぬだけ」と譲りません。散々わがままを言って振り回してきた手前これもエゴなのか？と思うと自殺を止めるのも身勝手？でも絶対止めたいという気持ちでぐるぐるしています。彼は生きていて救われますか。ぶち壊しておいてどの面下げてと思いますが幸せに生きてほしいです。

有り難し 6

回答 1

2022/08/04

自殺をしたら地獄に行けますか？

こんにちは。初めての投稿をさせて頂きます。　　　私は、自分に甘い生活を送ってきました。親に言われたアドバイスをいつもやらず、色々なことを後回しにしては、後悔する日々。楽な方向へ逃げたいから、ついつい色々なものに手を伸ばしてしまいます。　　実は私には双子の姉がいました。といっても、私が小さい頃に亡くなってしまったので、親から亡くなってしまったことを伝えられた時はとても驚きました　そんな私ですが、先程も述べた通り、だらしない性格をしており、色々なことで親に迷惑をかけては怒られてきました。あまりにも言うことを聞かないからか、2回ほど親は私にこう言いました。「あなたが将来亡くなって、天国に行った時に、お姉ちゃんに『どう？いい人生を送れた？』と聞かれた時に、あなたは『はい』と言えるのか。もし、ダメだった場合、『私だって生きたかったのになんで貴方は頑張ってくれなかったの？？』と言われたら、どうするのか。」といったような内容を言われ、私はハッとしたと同時に絶望しました。　　確かに親の言うことは正しいでしょう。私もそう思います。ただ、私はその話を聞いた瞬間、「私は死んだ後でも尚、誰かに問われないといけないのか」と思ってしまったのです。最低な考えかもしれません。許されないかもしれません。でも、そう思ってしまったんです。　　どうしたら、姉と会わずに済むのか。私は色々と考えました。そして、辿り着いたのです。自殺です。タイトルにも書いた通り、自殺をしたら、地獄に落ち、誰にも会わなくて済むのでは無いかと思ったのです。誰かを殺すと、地獄に落ちると私は考えています。ですが、見ず知らずの人を殺すわけにはいきません。そんなことは私は断じて、しません。絶対にしません。そんなことをしたら、その人が可哀想です。なので、自分を殺せば、地獄に行けるのではないかと思った次第です。あと自分のことが大嫌いなので、ちょうど良いと思っています　　この考え自体が間違っているのでしょうか。数年前に言われたことなのですが、自分にとって強烈だったため、今でも忘れられせまん。　　また、天国や地獄というものは本当に存在するのでしょうか　　　　　　こいつ、変だなと思ってくれて構いません。どうかお答え頂けると、助かります。よろしくお願い致します

有り難し 24

回答 2

死にたいです

今すぐに自殺をしたいです。元々体が弱く、直ぐに熱を出したり、皮膚が潰瘍になりやすかったりと体を動かすのもしんどい状態です。体調を崩す度に迷惑だと言われ続け、兄だけで良かったと母親に言われます。働いても体が追いつかず休む事も度々あり、続けられず。職場ではそのせいで上司に目をつけられいびられます。どの仕事をしても体調不良で休んでしまい、仕事になりません。大きい病気とかではなく、熱が出る、気管支炎喘息になる、潰瘍が出来て歩行困難、腕が動かせないといったように対処療法でどうにかするしかないものばかりです。何度も違う病院に行って治らないか医者に相談しましたが、治らないとはっきり言われ、絶望しかないです。中途半端な病気で重度になり、休みを貰わなくてはいけない。職場での立場はなくなり、家族からは責め立てられ、もう、私自身生きることに疲れてしまいました。激痛で治らない潰瘍も、辛くて苦しい気管支炎喘息も、迷惑だと責め立てる家族にも、仕事の妨害をしてきて、陥れられて何度も謝っても許されず酷い言葉を使う上司にも何もかもうんざりです。今すぐにでも自殺をして、全てを投げ出したい。ただ、普通に生きて仕事をして生活をする事がどんなに幸せなことなのか…憧れてしまいます。自分にはもう、生きてく道はありません。最後に、優しい言葉を聞きたくて書かせていただきました。コロナで大変な中、このような書き込みをしてしまい大変申し訳ありません。ただ、どうしても誰かに聞いて欲しかったんです。誰かに話を聞いて貰いたかったんです。死にたいのに救われたい気持ちが捨てきれずに書き込みしました。私は、どうすればいいのでしょうか…本当にもう限界なのです…

有り難し 16

回答 2

自殺をしたら地獄へ行くの？

私はよく自殺についてネットで検索をしてるのですが、自殺をすると地獄に落ちますよ！という投稿をしばしば見かけます。自殺＝自分を殺すことと同じ、つまり人を殺したも同然なので地獄へ行くというのです。特に知恵袋などで多い気がします。それで自殺防止になるならいいのかもしれないけれど... でも病気などで自殺する人もいるじゃないですか。私は統合失調症ですが、幻聴に耐えられずその声に従って自殺したというケースもあるみたいです。それで地獄に落ちるなんて可哀想だと思います。自殺したら地獄に落ちるのですか？

有り難し 466

回答 7