問答一覧

検索結果: 437件

過去の過ち

初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

心配症すぎて寝られない

28で前の彼にふられてからなぜか極度の心配症になってしまいました。たぶん結婚できないのでないかという不安から、親の事、ちょっとしたこと、メディアに広がる根も葉もない予言を気にしすぎてしまうようになりました。睡眠不足も続き体温調節もうまくいかなくなって病院に行かねばと思ってます。仕事は元幼稚園教諭、現在は派遣でメディア関連の事務です。プライベートでは楽団をやっていてそこでは役員を任されています。昔から何か役を回されることが多く、バカ真面目にしか生きられません。私は弱い人間なのでしょうか。今特に悩みはないのにただ漠然と辛いです。

有り難し 14

回答 1

母が亡くなる事と自責の念

宜しくお願い致します。母がガンの可能性が高いと言われました。親が亡くなると言う事。人の命に永遠はなく、いつかはお別れしなければいけないのは、理解していたつもりです。母は、かなり苦労して、親不孝な私達姉弟を育ててくれたと思います。父はおりますが、どこかに連れていってくれたと言う記憶はありません。こんな事になってから気づく事…。私には彼がおりますが彼の家族や親族との関係を見て、家族とはこう言うものなの？と驚愕致しました。年末年始、お盆のご先祖供養をきちんとします。母方はそういう実家ですが、父方はそういうものが一切ありませんでした。母は、結婚してから自分のものさえあまり買わず、旅行や人生の楽しみもなかったように思います。私達姉弟も仕事や遠距離もあり、年末年始だけ戻れるだけで、それを心の中の言い訳に何かしてあげる事をしてなかったと思います。私達姉弟には、子どもがおりませんので孫も抱かせてあげる事ができませんでした。今、後悔と自責の念で一杯です。母は幸せだったのだろうか？私達が迷惑をかけてしまったからだろうか？私みたいなのが子供で産まれてしまい申し訳なく思います。本当に今更です。私は母にどうしてあげればよいのか何をしたら幸せだったと思ってもらえるのか…。母も、もう高齢です。本棚には冠婚葬祭の本、お坊さんの方々が書かれた小冊子等があるのを見つけ切なく思いました。心が壊れそうです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 3

東京２３区か横浜周辺で・・・

坐禅会をやっているところをしりませんか？インターネットで検索するとかなりあるんですが、毎週土曜日　２時～４時ぐらいに始まるところが無いか？探してます。朝　晩は　親の面倒があり　家事があり平日は仕事してまして・・・なかなか通い続けられる場所がないんですよね。お金はあるので　参加費は気にしてないのですが（すごい高額なら話は別です）読経とかあったらもっとありがたいです。

有り難し 16

回答 1

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

息子達の将来

息子が2人いるのですが、子供たちはジュニアユースのサッカーチームに所属しており、私の主人もかつてサッカーをやっていた事もあって、小さい頃から本格的にサッカーをやっています。練習の日々、試合の日々、そして親は送迎サポート、出費の日々…。私の姉は堅実な道を歩むのが一番だと考える人で、結婚もお見合いで高学歴、高収入の大企業の方と結婚し、赤ちゃんを授かったばかりで堅実に歩む考え方がさらに強くなりました。甥っ子達を可愛がってくれ、面倒みがいいのですが、一回りも違う私の息子達が先に社会に出て行くのが心配なのでしょう。会う度にサッカーでは食べて行けない、高校はどこへ行くのか、将来はどんな仕事に就くのか、結婚したら奥さんを養い、子供ができたら安い給料では食べて行けない、こんなにサッカーで親にお金をかけてもらっているのに将来はどうなるのだと。勉強が出来なければダメだし、勉強をしなさいと。子供達は今サッカーが大好きでやっています。サッカー以外でも、チームメイトやコーチなどと、悔しい事、苦しい事、楽しい事、多くの事を学べる場でもあると思います。私達夫婦も、文武両道で勉強をしないとサッカーはやらせないという条件で育ててはいます。サッカーでは食べて行けない事も分かっています。ですが、姉に会う度に必ずその話になり、将来を心配しているのも分かるのですが、とても煩いのです。子供も私も会う度に嫌な気持ちになり苦しくなります。現実や将来を考える事と、夢を見る事との狭間に悩んでいます… 今現在をどう生きたらいいのでしょうか。高給取りになる事、公務員になる事が幸せなのでしょうか。このまま息子達の進学先、就職先、結婚相手、ずっとずっと姉にダメ出しだされると思うと怖くてならないです…

有り難し 11

回答 2

短大2年未婚、お腹に命を授かりました。

私　短大2年生19歳　実家暮らし　彼　専門2年生19歳　実家暮らし　 5/8 8周2日です。　11日に2回目の病院受診します。生理が遅れてから妊娠検査薬を試すまでは、赤ちゃんがいたとしたらおろしたくない！と彼も言ってくれていて、私もおろすなんて選択はない！と思っていました。妊娠検査薬で試して病院にも行って確実になった時、私の母に話したら2人が産むっていうならできることはするよと助けてくれるようなことを言ってくれていたので、自分達が覚悟を決めたら産めない事はないという結果になりました。それからたくさん調べて、彼と相談していくうちに、彼は兄弟が多くて母子家庭ということもあり、子供を産んだら私の方ばかりお金を払うことになることが嫌だ、自分達でお金を貯めてからにしたいという意見になりました。私は産めないなら最初から子供が出来るかもしれない行為をするなよ！と思ったのですが、自分だって1人の人の親になる覚悟を決めて挑んだわけではなかったので、とても深く反省しています。ごめんなさい。母や相談した周りの人も、日が経つにつれて就職して結婚してからの方がいいんじゃない？という若干反対意見にまとまってきました。私の今の気持ちは、せっかく自分達のところにきてくれた命を止めたくない。いつ産んだって子育ては苦労するはずだからおばあちゃんやお母さんが元気な今の方が逆にいいんじゃないかという気持ちと、やっぱり2人暮らしして結婚してからの方が幸せなのではないか、親にたくさん迷惑をかけずに済むのではないか。彼や周りが賛成してない中で私は絶対に産みたいんだ！という強い意志をもてずに決めきれない気持ちです、情けないですが、自分の母のように誰かの母になるというのは簡単なことではないと思うので、覚悟を決めれません。この命を諦めたあと彼との関係うまくやっていけるのかも心配です。命を諦めなかったらうまくやって行けるかどうか悩むことはないはずです。どっちにしたら良いのでしょうか… 話をうまくまとめられずすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

高校時代の後悔

昔の話になりますが、高校受験の際にカンニングをしてしまいました。当時私は数学が苦手で、試験の時にも大変苦戦しました。とりあえず解けるところだけは、と説いた後顔を上げると前の受験者の子の解答が見えたのです。それまで自分が勉強してきたことや、落ちた際には親に迷惑が掛かってしまうというプレッシャーから思わず、見えた回答を自分の用紙に書き込んでしまいました。試験会場が密集していたこともあり、その後も目に回答が入ることがありましたが他の教科は「自分の力で行わなくてはフェアではない」と思い直し、周りにわき目を振らないように努めました。後日「数学は低かったけど、ほかの教科は平均よりも上だった」という報告を受け、「カンニングのおかげで受かったわけではない」と言い訳をしてきました。現在私は子供と関わる仕事をしており、「子供たちに同じ間違いを犯さないようになってほしい」と思いながら、「人に尽くせるような人間になる」ことを目標に日々を過ごしております。しかしあの時自分の犯した過ちが心に重くのしかかります。私は今後この後悔とどのように向き合えばよいのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

供養の気持ち

初めて質問させていただきます。現在欧州在住です。2011年の3月に父方の祖母を亡くしました。祖母は、共働きの両親のかわりに、自分と2つ下の弟の面倒をみてくれて、育ての親のような感じです。その祖母がなくなった2011年、私はドイツに留学し2年目の頃でした。その前の年から病気がちとなり、入院。結局お見舞いにも行けないまま、祖母はなくなってしまいました。ドイツと日本では時差もあり、急いで北海道の実家に戻った時には、火葬されて、骨になった祖母としか対面できませんでした。それ以来、父方の親戚からは、ひどい孫、できていない長男などいわれる始末で、年に一度の一時帰国の際は、仏壇で線香をあげることしかできませんが、自分なりに供養の気持ちをもっているつもりです。親戚と集まった際は必ず祖母の思い出話もでますが、仏壇と向き合う、線香をあげるなど、日本に住んでいませんので、これ以上どのような供養の方法がありますでしょうか。年を重ねるごとに悩みが増します。

有り難し 13

回答 3

今後生きていくために

初めまして。ずっと悩んできたことを相談させてください。 30代前半の女です。私は、20代前半に2人とお付き合いしました。ですが、私のこと好きなのかなと思ったり、既婚者であることを隠されただの遊びにされかけたこともあり、キス以上の関係にはなりませんでした。元々自己肯定感が低いことや、男性を見る目がないこと、恋愛経験がほぼないことがあり、それ以降誰ともお付き合いしていません。年齢のこともあり、周りの友人は結婚や出産をし、環境がどんどん変わっています。友人の幸せにも不幸にも正直興味がないのですが、私は何も環境が変わらず、家族以外から必要とされない自分が惨めでしかありません。どんどん性格も歪んでいますし、友人の幸せ話を聞くことで自分が惨めになることが辛くて友人に会うことさえも渋り、ドタキャンをしたこともあります。幸せは人によると思いますし、独身者は結婚がしたくて(勿論全員ではないと思います)、既婚者や母親は自由時間や1人の時間が欲しいと感じたり、自分だけでなく家族間や夫婦間のことで悩むこともあり、人は無い物ねだりなんだと思います。ただ、私は両親が仲が良いこともあり、結婚が幸せだという固定観念に縛られています。私は性格が歪んでおり、外見にもコンプレックスが強く、この先一生一人で生きていくこと、希望がないまま生きていくのは辛いと感じることがあります。それでも、死ぬ勇気はないですし、死んで親を悲しませることはしたくないため、この先も生きていかなければなりません。私はどうしたら自分の性格と外見を受け入れて、自己肯定感を高めることが出来るのでしょうか。内容が長く、稚拙で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません人の言ったことも理解できません一生懸命やってもやはりミスをしてしまいやる気もなくなり一生懸命やらなくなります。朝が来ると努力できない自分の絶望と昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。周りから悪口や無視、怒鳴られたりして私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。毎日真面目に働いて自分のお金で生活し精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる普通の人のような暮らしがしたいです。

有り難し 9

回答 1

音楽の力について

こんにちは。バイオリンを習っている高校2年生の者です。私は親に呆れられるほどのクラシック音楽オタクで、いつもクラシックのことしか考えていないと言っても過言ではないくらいクラシックが大好きです。しかし、私にはどうしても分からないことがあります。音楽に命はあるのでしょうか？人の奏でる音、楽譜、楽器、それら全てに魂が篭っているのでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 18

回答 3

挫折が怖いです

こんばんは。とても不安なので、質問させていただきます。私は、大学進学の試験のため、どうしてもデッサンの塾に通わなければならない状況にあります。しかし、デッサンが好きになれずに途中で挫折した経験があり、怖いです。お金もかかるので、また挫折したら親に申し訳ないと思ってしまいます。デッサンは数学でいうところの計算のようなもので、デッサン無しに絵を描く人はまずいないそうです。ですが私は、硬めのエンピツを手に、違う色と質感のものをモノクロで数時間もかけて正確に表現することが苦しいです。気付けば呼吸は浅くなり、理想に届かないことに焦ります。勿論、絵を描くこと自体はとても好きで、楽しいです。でも、挫折へ恐怖と息苦しさを考えるとどうしてもステップアップに二の足を踏んでしまいます。どうか解決策をいただけると救いになります。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

不安に襲われます

　こんばんは。最近、不安なことや悩み事ばかりあります。最初は悩み事についてです。前にどこかのサイトで、「20歳の顔は今までの生き様の表れ」と書いてありました。私は自分の顔がコンプレックスで、目も一重と奥二重、口も小さく顔が少し歪んでいます。友達には「気にならないよ」と言われますが、前にサイトで見たこの言葉から、自分の生き方がダメダメだったから、今この顔になってしまったのかな、生き方と顔って関係あるのかな？でも、友達や親には「優しい、真面目」と言われるのですが、自分の顔が好きになれません。　　不安についてです。私は、将来おもは小学校教諭、加えて幼稚園教諭の免許を取得して先生になる予定です。しかし、小学校教諭の勉強をしていて、自分はこの仕事を全うできるのか、子ども達に正しいことを教えられるのか、不安になりました。ましてや、友達を傷つけてきた自分なんかが先生になっていいのか、と思います。　拙い文章になってしまってすみません。お言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

先が見えなくて怖い

私は今年で20代半ばになります。高校出て早々に社会に出て仕事をしたものの僅か半年で仕事を辞めその一年働かず引きこもりその後フリーターで何となく今日まで生きてきました。親もだいぶ年を取ってきていつまでも頼っちゃいけないと思うのですが、いざ一人で生きていけるかと言うと怖くなり不安な事や恐ろしい事まで考えてしまいそれが更なる不安へと繋がっていきます。どうやったら強く生きていけるのか、どうやったら一人でも大丈夫なのかと考えては結局答えが見つからずにいつまでも甘えてしまうのです。生きてく事を考えるだけで不安になるくらいなら一層の事死んだほうがいいのではと思ってしまう事もあります。でも結局そんな勇気もなくひたすらに不安になって終わります。私はこの先を一人でも生きていけるでしょうか？どうしたら強い人間になれるのでしょうか？どうかお言葉をお願いします

有り難し 25

回答 1

生きてたくない

他人から誹謗中傷を受けすぎて他人を信じることが出来なくなった。見た目をとやかく言われるために中身を磨くなど何をやっても無駄だという心理状況になった。自分に自信をなくした事で本音を言うこともなくなりひたすら低姿勢で了承しかしない毎日をもう5年過ごしている。自己主張も容姿を伴わないと他人に受け入れられないと思っている。生きているこの世界も他人も変えられない。何をしても嘲笑の対象にされるくらいなら黙っていよう。他人の意見に合わせようと思って過ごしてきた。でもいつまでたっても根っ子が折れてくれない。完全失望を望んでも心が抵抗する。諦めてくれよ。もう逃げ場は無いし誰も守ってくれない。秘密を打ち明けても誰かに漏らすんだ、皆んな。だからここに書き込んだ。いくらお坊さんでも救済できませんよね？望むことは安楽な死です。そしたらこの世に産んだ親を恨むことも周囲の好奇の目もなくなるでしょ？書き込んだからどうだということは無いんです。ただお坊さんに聴いてもらってこの醜い心を蔑んでほしい。

有り難し 25

回答 1

性根を入れるとはどういう意味でしょう？

祖父が亡くなった際にお仏壇を購入しました。それからお坊さんに来て頂いて、性根を入れて頂きました。また位牌にも同じように性根を入れて頂きました。その時にはそういうものだと特に疑問を持っていませんでしたが、今は性根をいれるってどういう意味だろうと考えています。親に聞いてもよく分からないようです。お坊さんに入れて頂いた性根というのはどういうものでしょうか？

有り難し 32

回答 3

死後人間の意識はどこいあるんでしょうか

有り難し 29

回答 1

仏様っている？

以前、何度か質問させていただきました。私は信仰心が強く、仏様を信じています。でも、祈って病気が治るならみんな死なないと言うようなご回答をいただきました。ごもっともだと思い、見返りを求めていた自分を反省しました！そして私は心配性です。別の質問をしたとき、仏様を信じているからこのままではいけないと、仏様がハスノハへ導いてくださったのです。とご回答をいただきました。携帯を変えたので質問が残っているかは確認してません。このハスノハでたくさんのことを勉強させていただきましたが、結局物事はなるようにしてなり、起こるべくして起こり、現実をどう受け止めるか。なのかなと。仏様を信仰しているのはただ人が仏様を信仰することでいいことをした気分になり救われるような気がするからで、その後いいことや悪いことが怒っても仏様の力でもなんでもなく、ただ起こるべくして起こっただけなのかなと思うようになりました。私は祖母に小さい時から仏様に手を合わせなさい、朝起きたら朝日に向かって手を合わせ世の中の人の平和を祈りなさい、そうすると心が穏やかになるんよと言われて、できるときはそうしてきました。小学生でひいおばあちゃんが亡くなり、ショックで落ち込んでいると般若心経を覚えなさいと言われ、毎日写経しました。何年か経ち、私が祖母の部屋でなんとなく写経していると、もう1人のひいおばあちゃんが亡くなったと連絡がきました。私が写経している間に眠るように亡くなったそうで、祖母が、ひ孫のお経で逝ったんやねと言っていました。他にも亡くなった人や仏様との結びつきを強く感じることが小さいころからたくさんありました。その度に私は感謝し、手を合わせました。つらいことが怒っても仏様なんかいない！とは思ったことはなく、どう乗り越えるか私が強くなるための試練を与えて下さってると信じて超えてきました。でもハスノハで仏教のことをいろいろ教えていただきましたが、現実を見せられた気持ちになりました。仏様なんか！とかではありません。私が信じてきた仏様はいないのですか？人が勝手に仏様と結びつけているだけで。そう思うと、手を合わせる意味がわからなくなってしまいました。仏様なんか！とかそうではなく、純粋に混乱しています笑複数ご回答いただけると嬉しいです！

有り難し 91

回答 6

精神病で自殺をするのは病死だと思います。

ろくに働きも税金をおさめもせずに20代で精神病を発病しました。一番重い精神病とされている２つのうちの１つです。以後約20年通院と１日１食食べ物を買う以外ずっと独り暮らしの引きこもりです。よろこび嬉しさ楽しさはこの20年殆ど感じていません。絶望と苦しみと悲しさ虚しさだけです。毎日殆ど何も出来ず、一日中布団で泣くかぼんやりして暮らしています。親にはお前を育てた意味がないと言われました。家族親戚友人には見放されました。医師には予後はかなり悪く、良くなることはない、生活保護も受けて精神障害者施設に入るよう言われています。もう生きていく気力がなくなりました。「生きるのが体質に合わない、生かされているのが嫌がらせだとしか思えない」非常に共感しました。働かず結婚も出産もせずに食べて泣いて寝るだけ。なのに他人様の税金で障害者年金で暮らしています。人に迷惑をかけるのみで役に立たない人間です。精神病で自殺をするのは病死だと思います。もう疲れはてました。

有り難し 43

回答 2