初めてご相談させていただきます。 夫の金銭トラブルから子供達や私の両親を守る為離婚協議中SNSで知り合った既婚男性と会うようになり、離婚成立後付き合うようになり、出会って5年半たちました。 相手は家庭内別居の仮面の夫婦です。 既婚者と知りながら付き合っていましたが、やはり子供達に隠し事をしている事、不倫という罪の意識にたえられなくなり、別れる事になりましたがまだキッパリとは終わっていません。 ただ、1人の男性としては、ここまで相性のいい人はいないと感じています。 私が嫌なのは不倫だけなんです。 相手も多額の借金の為に離婚は難しく、ずっとこのままの関係でいたいと言っていますが、それでは私がただの都合のいい女になってしまいます。 それでも別れるなら友達でいようと言っています。 不倫は嫌です、真っ当に生きたいです、でも… ①キッパリ別れる ②友達で付き合っていていいのか ③不倫というリスクを背負いながら一緒にいてもいいのか 決断出来ずにいます。 正解は決まっているんだと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければと思い、よろしくお願い致します。
私は高校生の頃からセックスに依存しています。家も学校も居心地の良い場所ではなく、どんどん出会い系サイトにハマり不特定多数の人とセックスを繰り返してきました。 この度不倫が夫に知られ、最初は離婚すると言われお互い合意したのですが、やっぱりやり直したいとのことで一応その方向で話がまとまりました。 ですが私の正直な気持ちとしては、離婚して自由にセックスして生きていきたいと思っています。もう夫のことは好きではなく触れられたりするのは吐き気がするほど嫌です。 養ってもらってることについては感謝していますが、子どものことについては基本ノータッチでいつも辛い時にはパチンコ等でいないか寝ていて頼りにならない人だと私は思っています。もっと優しい人と結婚すれば良かったと後悔しています。 ただ子どものことを考えると、離婚すると金銭的に困るだろうし父親がいないと寂しいのではと思います。 セックス依存については病院に行こうと考えています。 私はこれからどのように生き、どのように子どもを育てていけば良いのでしょうか。
父の死から9年が経ちますが、まだ受けいることができてません。 父の葬儀の途中で私は疲れなどが重なり倒れてしまいました。 そして実の父の焼き終わった姿を見せてもらえませんでした。 母は、また倒れられると周りの人にも迷惑だからという理由で私に声を掛けず、元夫が呼ばれ母と妹と3人で父の最期の姿に立会いました。 元夫で今は離婚してます。その時も私は元夫とは離婚したくて、その気持ちは母も知ってました。 なのに、どうして血の繋がりもない離婚を考えてる人を父の最期に立ち会わせたのか！？ 実の娘である私は声を掛けてもらえなかったのか？という母への恨みの気持ち。怒り。不信感。 そして、その父の最期を見てないので、9年経っても、まだ受け入れられずに苦しみ、涙することがあります。 母と妹ととは、表面的な付き合いだけとなりました。 父の死に対して、どのように受け止めたら良いのでしょうか？ そして、これからの母との関係、付き合い方をどのようにしたら良いのでしょうか？
旦那の連れ子が小学5年生のときに旦那と結婚しました。 私は初婚です。 その前に1年7ヶ月おつきあいをし、結婚するまでの2ヶ月間同棲をしてました。 子供は好きだったので、仲良くなれるだろうと思ってました。 同棲中は仲良かったです。 結婚してみたら、子供は何もできなかったのです。 小学5年生にしては、とても幼く、お箸の持ち方、食べ方マナーがなっていなかった…。 自分が親になったんだから将来困らないようにちゃんとしなきゃと思って厳しくしたりもしました。 その態度が旦那は気に入らなかったみたいです。それが徐々につもり喧嘩するたびに別居しよー離婚しよーって言われるようになりました。 そのたびにあたしはいらないんだつて思ってました。 いらないなら消えてしまおうと本気で思いました。 今年の初めにやはり大喧嘩をし、また別居しよーって言われ自殺未遂的なことをしてしまいました。 それを見た旦那が自分の親を呼び、親に別居しろと言わせ、とうとう追い出されました。 親に言わせれば出なきゃいけないですもんね。 そこからもう3ヶ月です。 離婚調停を申し込まれました。 あたしは離婚する気はなく日々どうしたらいいのかわかりません。 どうしたらいいでしょ？ 実子はいません
離婚して初めて恋人ができました。 今まで交際してきた人とは違い、言葉でストレートに愛情を表現してくれる、優しい行動力のある人です。 私の離婚の経緯などもすべてお話ししたうえで、それでもいいからと交際を始めてくれました。当初から結婚を前提としてくれています。 私の忙しい趣味にも興味を持って、一緒にいられる時間ができるならとその趣味を始めてくれたり、趣味が理由で会えない時間があることも理解してくれています。 一緒にいないと不安になる私の性格を分かって、少しの時間でも一緒に過ごしてくれようとしてくれます。 ただ、今までの経緯（離婚や、それまでお付き合いしてきた人たちとのやり取り）とは全く違う、彼の愛情の表現と、思わぬ形で手にした幸せがとても怖くなります。 身に余る愛情表現を素直に受け止められず、いつか「すべて嘘だった」「結婚なんてするわけないだろう」と裏切られるのではないか。 彼と一緒にいない時間には、そんな不安ばかりがよぎってしまいます。
初めて質問させて頂きます。 4年前に両親が離婚して母親と一緒に生活をする事になりました。 しかし金銭面での余裕がなく貧乏生活が続き最近、姉夫婦がマイホームを建て母親はそこで一緒に生活をする事になりました。 私は1人暮らしで今だに余裕がなくギリギリの生活を送っています。 離婚する前は不自由ない生活でしたので今の生活とギャップがあり、離婚した母親にキツくあたる事が多々あり今では疎遠な関係になっています。 兄姉も元々仲はそこまで良くなく連絡はほぼとっておりません。 そんな家族が正直凄く嫌いです。 家族なのに家族らしくないのが凄くイヤで家族が嫌いになってしまいました。 自分が異常なのか？家族が異常なのか？わからなくなりました。 今でも父、母、兄、姉とは疎遠な関係です。 自分の正直な気持ちとしては家族として何でも助け合える関係になりたいです。 しかし何年も疎遠な関係が続いているので今更とも思っています。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ 自分が変わるしかないのでしょうか？
主人に嫌われ離婚を言い渡されました。夫のやさしさにあぐらをかいてあまえて言いたいことを言っていた私がすべて悪いです。でも別れたくない。でも苦しんでる主人を見るのもいたたまれない。そばにいたい。やりなおしたい。主人からは気持ちは変わらない、疲れたといわれてしまいました。もう消えてしまいたい。主人の人生にも汚点を残してしまいました。このまま頑張るしかないでも心折れそうで自分の存在が申し訳なくて苦しいです。 先日主人が黙って風俗に行っていました。私との関係でむしゃくしゃしたからだそうです。会社を休んでまで行ってたみたいです。 ただただショックです。妻としても、女としても。私が傷つくとかは考えなかったそうです。俺はわるくないと。態度にも傷つきました。 でも、こんな夫にしたのは私なのかもしれません。責任も感じるし、ショックだしどうしたらいいんでしょうか。 主人は離婚に向けて考えているみたいです。財産の分け方を記した紙も見つけてしまいました。今は表面上普通に接していますが、頃合いを見て離婚を切り出すつもりかと思うと苦しくなります。食事も食べられず、戻してしまいます。 支離滅裂で申し訳ありません。 どうしたらいいのでしょうか。
私は過去に浮気をし、離婚した経験があります。この経験について、私は深く反省しています。 浮気をした側なのに、傷ついている自分がいるので、2度と同じことはしないつもり…というよりもできません。 離婚から3年、現在お付き合いしている彼がいるのですが、なぜ離婚したのかをしつこく聞かれたため、はじめは性格の不一致と言っておりましたが、『嘘だ』と何度も疑われるので本当のことを話しました。 ですがそれを踏まえてお付き合いきてくださっています。 本当は話したくもなかったし、隠し通して同じことを繰り返さないことが正しい道だと思っていたので、苦しい思いをさせたのではないかと不安になりました。 正直浮気したことについて触れてほしくないと思っていますし、彼にもこれ以上聞かないでほしいと伝えたのですが、ふとした時に過去のことに触れてきます。 『あなたはどうせ浮気する』『他の男に没頭すれば？』『浮気経験者』など… 責められて当然だと思いますが、今の彼にしたわけではないので、過去に触れられるとすごく傷ついてしまいます。 傷つくのは厚かましいことなのかもしれないとわかっていても傷ついてしまいます。 私は自分に甘いのでしょうか。 悪いことをしたから当然なのでしょうか。 わからなくてとても辛いです。 なにか良いアドバイスをいただけますと幸いです。
#自己嫌悪 #中絶 #後悔 子供が２人います。 6月に離婚しました。 そして、その月に彼との子を妊娠しました。 とても甘い考えだったと思います。 子供の為にも今は中絶するしか選択肢はないのかとずっと考えております。 彼は産んでほしいと言っておりますが、 私は離婚して実家に帰ってきており、仕事をしてお金を貯めて子供達と３人で住めるようになるまでお世話になるつもりでした。 ですが妊娠が発覚し、誰にも言えずにいます。 私も彼もとても産みたいです。 ですが離婚したばかりで子供たちの心のケアなどを考えたり、今の状況的にありえないことをしてしまっているので 誰にも相談できません。 浅はかな行動をした事をとても反省しております。 今、産むとなっても両親の協力が必要になります。 ですがありえない事なので相談すらできません。 中絶するしかないと思いつつも 産みたい思いが強すぎてどうすればいいのかわかりません。 我が子の命を自分の手で終わらせていいものかととても悔やんでおります。 私はどうすればいいのでしょうか。
離婚して以来、心が壊れてしまったのか。 自分を正当化したがるのに、自分を認められません。 婚活や合コンに行ってもバツイチと言えず。そもそも再婚の意志も薄弱なのに出会いの場に出ています。そして、良い感じの人が現れても嫌だなぁと思ってしまい、振られればホッとしている自分がいます。かと言って、振られればそれなりに自尊心が傷つけられます。 バツイチを認められない。もし離婚していなかったらと常に考えています。過去に捕らわれています。元嫁の事を考えてしまいます。 死人のようにしがらみなく、雲のように生きられればと思っているのに、真逆の自分に辟易しています。 私はバツイチ、離婚を良かったと思え、今の自分に正当性を持っている！…そうなりたいです。覆水盆に返らずですか？ 自分をいい加減に許してやりたいのに自分の中の黒い犬がそうさせてくれません。だから鬱が酷い人は自殺すら出来ないんだと常々思っています。 自分を許すにはどうしたらいいですか？
夫が2年前から不倫していた事が４月に発覚しました。2年間同じ方で、夫は本気なんだそうです。 その時夫から離婚を要求されましたが、離婚はしないとはっきり伝えました。それ以降、離婚を要求することはありませんが、家にいる時は明らかに私を避ける様な態度をとる事が多いです。 私としては、不倫行為は病気のせい(夫は双極性障害)と自分に言い聞かせ、いつか熱が冷めるだろうと「見ざる、言わざる、聞かざる」に徹し日々を過ごしています。 夫は相変わらずコソコソと会いに行き、無断外泊も度々です。 なんとか夫に戻って来て欲しい。戻って来てくれるなら、すべてを許す覚悟もあります。 ただ、このまま「見ざる、言わざる、聞かざる」で良いのでしょうか？それとも何かアクションを起こした方が良いのでしょうか？こちらからアクションを起こしてしまえば、まだ熱にうなされている夫は確実に相手の所へ行ってしまうのでは…という不安もあります。 ただただ黙って夫を待つ日々、待つ覚悟をしたにもかかわらず、不安で眠れない日が続いています。覚悟が足りないのかも…
初めまして現在２人の子供を育てているシングルマザーです。元夫とはDVで離婚し、離婚してからは最近初めて彼氏ができとても幸せな毎日を過ごしておりました。 お付き合い期間は3か月ほど。 最近妊娠が発覚しました。 もともと子供もいる為結婚前提での真剣なお付き合いではありましたが、お腹の子を産むか産まないか正直迷っています。 精神的にも経済的にも３人も育てられるのか。彼は子供が好きらしく２人の子供たちにはいつも良くしてくれていて、助かってはいるのですが。 今の彼とは幼少期からの知り合いではありましたがお付き合い期間はまだ浅い為、離婚経験があるこちら側からすると再婚するのも不安でたまりません。またDVなんじゃないか、など。 妊娠発覚した時の彼の反応は薄く、曖昧な感じでした。 それと当たり前なのですがお互いの両親が反対するのが目に見えています。 なにはともあれせっかく授かった命ですし何も考えなければ産みたいのが本音ではあります。 ですが、悩んでしまい産むか産まないかどうしたら良いか迷っています。こちらに相談させていただきました。
子供の時から人付き合いが苦手です。深く付き合える関係の人をずっと探してきました。ですが、深く付き合おうとすると人が離れていくように感じます。やっとの思いで結婚しても３年で離婚になりました。離婚を言い渡された側です。もう一度結婚したいので、自分を見つめたり、カウンセラーに相談したりと、離婚から１年立ちました。カウンセラーからはありのままの自分を受け入れられないからだと教えていただき、認めようとしましたができてないと言われつづけ、よくわからなくなってきました。やはり、人間関係も変わらないし、見下されたり、都合のいいように使われたりもするし、人生疲れてきました。他人と縁をもちたいと思っても叶わない、そんな運命なのかと思うと、何度も絶望してしまいます。希望がもちたい、今の自分にできることをしたいですが、もう何をしたらいいのか、どれだけ自分を見つめたらいいのかわかりません。何がいけないのでしょうか？何ができるのでしょうか？ヒントをいただけると幸いです。宜しくお願い致します。
結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。 きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。 理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。 わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。 何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。 ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。 死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。 されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。 ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。 自死したあとは物凄く苦労しました。 なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。 ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。 また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。
両親が9歳の頃に離婚し、現在は母と妹と暮らしています。父とは、離婚した後、約20年間、一度も会っていません。離婚の原因は、酒癖が悪くDVしていたため。子供の頃に一度、その場に遭遇し、母を殴る父の姿を見たことがあります。力のない私は母を守れず、とても悔しい思いをしました。 酒が入らなければ、真面目でおとなしい人でした。出張の度にお土産を買ってきてくれたりして、今でも持っています。養育費も一度も滞ることはありませんでした。 その父から、初めて手紙が届きました。ガンになり、抗がん剤治療を受けていると書かれていて、とても驚きました。 自分が大人になった姿を父に見てもらいたいという気持ちはありますが、母を殴ったことは許せていません。 ガンがどれくらいのステージか、詳しいことはわかりませんが、残された時間が少ないことはわかっています。 会わないと後悔する事もわかっています。ですが、どうしても勇気が出ません。今まで何の連絡もなかったのに、連絡があったという事は、父は私や妹に会いたいのでしょうか…。
こちらは結婚23年20台前半2人高校生の子供1人います。 夫は1年ほど単身赴任をしており。 昨年9月頃より不倫が始まったらしいです。体調が悪いとかで帰宅も減り、携帯電話も失くしたなど嘘が多くなりたまに帰ってきても痩せ細り会話もなし。初めて見る顔つきで、病的でした。 明らかに態度が変わっていました。しあわせなはずなのに、あんな顔して再婚する気なのと驚くばかりです。何かに取り憑かれてしまったみたいでした。 12月に突然離婚してほしい。相手が妊娠４ヶ月だというのです。 慰謝料を取ると言ったら、相手は妻帯者であることは知らないとのこと。 最近妻帯者と伝えたが子供は産みたいとのこと。 こちらは離婚したら、不利益ばかりなので離婚するつもりはありません。急な夫の行動に今後どうしたらいいのか。夜もまともに眠れません。今私には何ができますか。話し合いも応じてくれません。
はじめまして。 はじめて投稿させていただきます。 どうぞアドバイスをお願いいたします。 若くに結婚し、2人の娘を授かりました。 優しい夫に支えられ子育てをしていましたが、 私は娘を虐待していました。 特に次女が産まれてからはひどく長女は いつもどこかに青アザを作っていました。 夫は責めることもせず、精神科やカウンセリングに 通わせてくれましたが、私の暴力はひどくなり このままでは殺してしまうと思いました。 毎日明日は優しい母になろう、絶対叩かない 泣きつかれて眠る娘に誓いました。 でもダメでした。 娘が4歳2歳のとき、不倫した末 親権を渡し離婚しました。 離婚して娘には会っていません。 あわせる顔がありません。 今でも私に叩かれ、ママごめんなさいと 泣く娘を夢に見ます。 離婚の時も行かないでと泣きました。 夫も虐待のこと、不倫のこと すべてわかっていてやり直そうと 言ってくれました。 優しい夫、愛しい娘を傷つけた私は 今後どのように生きればいいでしょうか？ 許してもらおうとは思っていませんが、 後悔の気持ちでどうしようもなくなります。
夫のことが嫌いになり、毎日が苦しいです。夫はいつも不機嫌、自分の機嫌を自分で取れない、大切にしたいものが全く違う等あり、私の中ではもう好きになれないのではないか?というところまできています。 見た目がボロボロなのにアドバイスすると怒るところも疲れました。 離婚したいですが、子どもたちは父親大好きで、踏み切れません。私には冷たくても子どもたちには優しいので…。 夫も離婚になれば絶対に子供とは離れたがらないと思います。それは私も同様です。 ですが我慢して暮らしているうち、不眠や鬱の症状が出てきてしまいました。 気持ちの持ちようを教えて下さい。
私はDVが原因で離婚しました。 専業主婦だったのですが離婚後仕事をしています。最初は大丈夫だったのですが、なぜかだんだん職場の男性に対して恐怖が出てきてしまいました。 ちょっと元旦那に似ていたり、大声で何かを言われたり、感情的になられたりすると恐ろしくて泣きそうになります。 相手の方はそのような事情は知らないので、私の態度を見て文句を言う人もいます。 「何で目を見ないんだ！」と問い詰められたこともあります。 時間がたてばなおるのでしょうか…。 人間関係も険悪になりそうで困っています。
最愛の母が癌で余命２ヶ月～３ヶ月との告知でした。 母７７歳、私５３歳。父とは私が１６歳の時に離婚をしております。 私は独身でずっと母と暮らしてきました。 他に妹がおります。離婚して現在はいっしょに住んでおります。 私の人生、いつも母と一緒でした。つらいです。涙が止まりません。 誰もがいつかは別れがくることですが、とにかくつらいです。 どのように気持ちを整理していけばよいでしょうか？
有り難し 21
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