問答一覧

検索結果: 2577件

悲しいです

彼女にフラれました。理由は僕が糖尿病になったからと、彼女が22歳で今年の新卒で製薬会社の研修に集中したいからと別れをつげられました。僕自身も糖尿病になったことで今勤めてる仕事が身体的に出来ない状態です。彼女と付き合うために今まで積み上げた全てを投げだしたのでホントにショックで死にたいです。死んだらどこに行くんですか？もう気が休まらないので楽になりたいです。

有り難し 9

回答 2

お母さんが彼氏つくって家でていきました。お母さんはとてもいい人で、でも私や家族のこと仕事すべてをかかえいっぱいになって出ていきました上のこと理解してましたが私は自己中心的で全部全部親のせいだと父にずっと当たり散らしました父はたえてくれましたが、さすがに私のわがままがいきすぎで衝突し父が嫌いで母のことが好きだった私ははやくこんか家でていかせてくれとお母さんと暮らしたいとわがままをいいお父さんの気持ちもほっといて家でてお母さんと彼氏がいる家にいきました小学生のころ浮気していたということを理由にわがまましほうだいで生活していました母は罪悪感からか私のわがままを必死にきこうとし、彼氏も必死に私に関わろうとうさぎやパソコンを買ってとゆうとかってくれたりほんといまになってきづきます自分の頭の悪さ加減にあきれますねとうとう今日わかれを告げられたと母に言われました泣いてたんですよね。すきだったんですよね私のせいではないと母はいいますが私がきてから2人の関係が悪くなりました朝夜必死に彼氏さん働いてました心のすみでさいてーなことやってるそんなこと考えたことありました。でも自分が可哀想だかはいいんだってもうどうしようもなくなってから後悔するんです気付くんです人の人生大きく変えたんだって私が父を受け入れすごしていけばこんなことはなかったんです自分が、かわいくてこんなことしなければみんな何事もなかったんでしょう普通はできることをできませんでした自分を優先させてしまった怖いんですこれから先もきづかないうちにこうなってるんじゃないかって教えてくださいこんな私はどのような気持ちでこれから先進めばいいんですか？どう気持ちを伝えたらいいかわかりません。つらいです教えてください。お願いします。

有り難し 13

回答 1

主人の死と向き合えていなかったこと

こんばんは。歩き出しては立ち止まり、迷ってはお坊様方にいただいた回答をもう一度読み返し、気持ちを切り替えてきました。そして、ようやくひとつ先へ進めたかのように思えていた矢先に、ある音楽を耳にしました。それは、２人で良く聴いていた曲でした。私はとても嫌でした。聴いていられませんでした。なぜだかそのときはわからなかったのですが、あとからじわじわと気づきました。私は主人の死に全く向き合えていませんでした。亡くなったらどうなるのか、それがわかれば生きていける、そればかり気にしていて、根本的なことを受け入れていなかったのです。主人の為にお葬式や新盆はしっかりやってあげたかったし、会社の方が来られてもしっかりした様子を見せたくて気を張っていたし、子供たちにはあまり悲しい顔を見せないように、もちろん子供たちが辛いときは一緒に悲しみに寄り添い、いままでと変わらない元気で明るい家族でいたくて頑張ってきました。主人の為、子供たちの為に進んでいくしか、生き方がわかりませんでした。周りの人に「ちゃんと前に進めてるよ」って言ってもらいたかったのかもしれません。そのために死を受け入れる時間は後回しに、どう向き合っていくことが幸せなのかを優先に考えてしまったのだと思います。主人の死を受け入れるためには、どうすべきなのでしょうか。向き合う必要性があるのかすら私にはわからないのです。

有り難し 30

回答 2

男性と友人のように仲良くなるということ、また距離感

男性との接し方について悩んでいます。私はたいへん太っており、顔もかわいくありません。男性にも最初はバカにしたような態度や冷たくされますが、それに対しては「そんなものだろう」と受入れています。ですが、いったん話すと最初態度がとがっていた人、特に男性ほど態度が和らぎます。３人ほど親しく（人間同士の付き合いとしてですが）なった男性がいました。しかし3人の男性すべて、彼らの周りの彼らに思いを寄せる女性から攻撃を受ける結果になりました。その女性たちは私が仲良くなった男性と彼女ら自身が一緒に居る時、バカにしたような態度やにやにや笑いを浮かべながら私を見るといった行動をとりました。最初何を笑っているのだろうと思っていたのですが、友人から指摘されて彼女たちが優越感に浸っているのだと知りました。逆に私がその男性と一緒に居ると睨みつけられたことも何度もあり、女性から男性に私のでっち上げ噂を作られ男性も（人によっては）信じ、態度を変えてしまうこともありました。それ以外には辛辣な態度や、嘘をつかれ、私が席を離れるとわざわざ後をついてくる女性もいました。 ●男性とただ話しをているだけなのに、なぜ攻撃的になるのでしょうか。余談ですがその仲良くなった男性はすべて結婚しているか、彼女さんがいらっしゃり、私はただの話の合う同僚にすぎず、私の攻撃してくる女性たちは、その職場では自分がその男性と仲良いんだと、気に入られているんだと自負しているようでした。私は自負するほど自分の立場に思い入れもそもそも立場もなく、ただ話す機会があればはなし、無ければわざわざ時間を作ってまで話すということはしませんでした。彼女たちの方がずっとかわいいし、その男性たちといる時間も特別なことをしていたり、長く一緒に居るのに。一番の悩みは、新しい職場で偶々仲良くなった男性が、発言権のある女性のお気に入りでした。今までのこともあり、用もなければ話しかけることもせず距離を保っていました。なのにもかかわらず話しをでっちあげられ、男性もそれを信じ、その男性も結局私に若干冷ややかになっています。私がせめて痩せてれば、同僚それが男性で仲良くなっても睨まれないのでしょうか。新しい職場のその男性が他の女性と喋っててもその女性たちは嫌がらせされません。私の何が悪いのか知りたいです。

有り難し 10

回答 1

怒りを手放す方法を教えてください

私は、ムカついたことや、嫌なことを言われたことを何年も何十年も思い出しては怒りに満ちて、そのときに言ってやればよかったと思う事を考えてしまいます。何ヵ月、何年も、何十年も前の事を、つい先ほどの事かの様に思い出しては怒りに満ちて、その時言ってやればよかったと思う事を、つい口に出してまで言っている時があるほどです。恥ずかしながら、眉間に縦ジワも出来て、、、きっと思い出してあーだこーだ考えている時に、眉間にシワを寄せて醜い表情をしてきたから、眉間にシワが出来てしまったんだなと、とても後悔しています。何度も何十回も、何百回と、、自分でほとほと呆れるくらい、なにかの拍子、にフッと思い出してはまた、怒りが沸々沸いてきて、腹がたって心の中で(時には口に出てしまう)、そのときに言い返してやればよかった事を考えてしまいます。でも、、もう、そんな自分が本当に嫌です。嫌なことばかりじゃなかった。良いこともたくさんあったし、どうせならそっちを思い出したいのに、なぜ、過去にあった腹の立つ事ばかり思い出してしまうんでしょうか。怒りにばかり囚われてしまうんでしょうか。このほど、子供が産まれて幸せなんです。だけど、こんなあほみたいなことばかり思い出しては怒りに満ちてしまう母親なんかに育てられる我が子が可哀想だと思い、こんな母親嫌だと思い、相談させてください。どうやったら、怒りの感情を手放す事ができますか。

有り難し 15

回答 1

実母との向き合い方

わたしの母は、わたしを疎ましく思っています。なぜなら、わたしが母の思うような娘じゃないからです。わたしに困難が訪れると必ず背を向けます。幼い頃から手を差し伸べて欲しい、寄り添って欲しい、救って欲しいと思う時に母はわたしと関わることを嫌がり避けます。何故わたしを避けるのか、逃げるのかと問うた事もあります。母からの答えは、どうしたら良いか分からないという悲しいものでした。母とは、我が子の苦しみを少しでも取り除いてあげたい、力になりたい、つらさを代わってあげたい、そういう存在ではないでしょうか。わたしにも子どもが二人おります。母として至らないところは多々あります。しかし、子どもたちに対する気持ちは母がわたしにするようなものではありません。姉と比較するならば、わたしは手がかかる娘だと思います。反抗し、喜怒哀楽の表情も激しい方だと思います。母との関係を姉に相談した際に母に期待するなと言われます。わたしは母に期待してるのでしょうか。わたしは母に優しい言葉をかけて欲しい、大変だったね、大丈夫？などと労いの言葉をかけて欲しい、責めるより前にわたしを思って欲しいのです。それはわたしが母に期待しすぎているのでしょうか。些細な事でも衝突し、怒りが沸いて、すぐに悲しみに襲われて涙が溢れます。その度に母に関わらず生きていこう。距離を置こう。と思います。しかし一切関わらない事ができません。ずっと頭の中で母との関係について、うまくいかないことを考え、眠れず苦しいです。離れたい、離れたらこんな思いはしないのに。と毎日考えます。この先わたしは母とどのように向き合っていけば良いでしょうか。母に対して沸き上がる怒りの感情はどうしたら良いでしょうか。わたしが母に求めるものは、やはり期待なのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

味方がいない虚しさはどうしたら良いでしょうか、

アカウントが他にもあったのですが、パスワードを忘れてしまったので、新規でつくりました。以前、努力していても、上手な努力ができなくて、結果が出せなく、結果がでなかったことで周りに責められ本当に孤独で辛いと相談したのですが、そのときの回答がどんなに頑張っても結果がでなかったのなら、あなたの未熟さがあったから、あなたは弱い。と言われて、とても悲しくなって涙が止まらなくなりました、自分の味方が誰もいなくて自分は、本当に頑張ったのに、結果がでなくてとても苦しいのに、自分が弱かったのかもしれないけどもうどう自分を抑えたら良いのかわからなくて、苦しくて、運転していても、スピードを上げてしまったり、物に当たったりしたり、眠れなかったりしてどうしたら良いのかわからなくて、悩んでいます。人にはもう責められるくらいなら、そうだんしたくなくて、誰とも会話ができなくなってしまいました。吐きそうになります。もうあのときのことは、自分が全部悪かったで、いいです。誰も味方がないときは、どう踏ん張ったらいいのでしょうか。

有り難し 142

回答 3

私のミスで愛犬を死なせてしまいました。

16年間ずっと可愛がってきた愛犬を、私のミスで死なせてしまいました。子どもがいない私にとっては、自分の命よりも大切な存在でした。ある日、散歩の途中で急に具合が悪くなり休日だったので救急病院に連れて行き処置してもらい、その後かかりつけ医に入院したのですが、2日後に亡くなってしまいました。散歩の前に犬の体に優しいという、ヒバ油の虫よけを作って体にスプレーしました。後から気づいたのですが、既定の２～３倍位の濃度だったようです。救急の先生は「虫よけが原因とは考えられない」とのことでしたがかかりつけの先生は、前例はないけれど他に原因が見つからない以上、それとしか考えられないと。自分が余計なことをしたせいでかわいい愛犬の命を奪ってしまったことしかも、2日間も苦しませてつらい思いをさせてしまったこと申し訳なくて申し訳なくて、いくら悔やんでも悔やみきれません。後悔と自己嫌悪でいっぱいです。それまで元気だったのであと数年は一緒にいられたのではないかとついつい考えてしまいます。寂しくて寂しくてたまりません。出来る限り長く一緒にいたかったし、いつかは亡くなるとしても老衰で苦しまず眠るよう安らかに逝ってほしいと願って毎日一生懸命お世話していたのにこんなことになってしまい自分に対しての失望が大きいです。よく死んだあともその子の気配を感じると言いますが、一切なく昨日見た夢も愛犬が他の犬に襲われていてとっさに愛犬をかばって噛まれる夢で・・・お別れに来てくれたという感じではありませんでした。ひどい目に遭わせた私のことを恨んでいると思います。こんな目に遭わせて申し訳ないのと、自分の罪を直視するのが怖くて逃げてしまい、入院中の面会時もあまり撫でてあげられず、それも後悔しています。苦しい死に方をしたり、うらみがあったりすると、成仏できず地縛霊になると言いますが、この子は大丈夫でしょうか？私は、この子のために何をしたらよいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

ありもしない選ばなかった方の未来への思い

相談内容をご覧いただき、ありがとうございます。過去、もう５〜６年も前の自分の選択を未だに振り返って考えてしまう癖があります。当時精神的にかなり追い詰められて（不眠、鉛のように重い身体、体重の明らかな減少など、当時は気づきませんでしたが、今から考えると恐らく鬱でした）時間に追われながら短期間で重大な選択をしました。本当はそうした時に人生の重大な選択をすべきではなかったと今なら思えるのですが、当時の精一杯の選択を下した結果、その後（悪い意味で）思ってもみなかった展開があり、それまで積み上げてきた多くのものを失い、今でも、いや、恐らく一生忘れられない出来事となりました。（別に犯罪や法を犯すような行為ではありません。）当時は後悔と自己嫌悪で地獄のような日々を過ごしましたが、もう５年も経つと日にち薬でだいぶマシにはなりました。『起こってしまったことはどうしようもない』『過去に囚われて今の時間を浪費する方が勿体ない』『失ったものは沢山あるけれど、その中で学べたこともある』『辛い思いをしなければ気付けなかったこともあるし、見方を変えればいいこともあった』『もう片方を選択していたら今はもっと最悪な結果になっていた可能性もある』『将来はこっちの選択が実は正しかったと思える日が来るかもしれない』『そもそも選択肢があったというのは幻想であの時はあれを選ぶしか選択肢はなかった』『縁あった人との別れは辛かったけど、きっとあそこでもともと切れる縁だったのだろう。ただそれが人より少し早かっただけ』『人生正負の法則、辛かったのは負の先払いをしたと思えばいい』『腐らずに頑張っていればまたいつかきっと運は巡ってくる』 …等々と考えて普段は普通に過ごしているものの、ふとした瞬間に（選ばなかった選択肢が正解だったんだろうな…今から考えると何であんな偏った考え方をしていたんだろう。あぁせめてあの時までにあれをしておけば…でももう遅い…馬鹿過ぎる…）というような考えが頭をよぎってしまいます。自分よりも大変な人は沢山いますし、家族が今のところ元気でいてくれるだけでとても幸せなことだというのもわかっているのですが…。抽象的な記載で申し訳ありませんが、こんな思いを吹っ切るにはどうしたらいいでしょうか。あるいは吹っ切らなくてもいいなら、どんな心持ちでいたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

家族に嘘をついてキャバクラで働く私。

初めまして。現在20歳、今年の３月に専門学校を卒業しました。今までの学歴は最悪で中学校は不登校、高校は 3ヶ月ほどで辞めて、通信制高校を卒業。そして無理を言って専門学校に入学させてもらいました。正直、父や祖母には迷惑しかかけていないです。働いたら絶対に親孝行するんだと思い生きています。でも、専門学校を卒業して就けた仕事は一般業。専門学校での2年間がなんの意味もなくなる仕事でした。当然激怒されました。それでも時間が経てば、お前の力で勝ち取った内定だと言ってくれて。。頑張ろうと心に誓いました。それでも、心のどこかで「こんな仕事したくない」そう思う自分が居てそれに負けてしまったのです。内定を辞退しました。そして四月からは実家を出てフリーターに。当然ながら仕送りなどは一切もらってはいないので生活は厳しいものでした。たまに実家へ帰ると「仕事大変？どう?」と聞かれる度に「大変だけど楽しいよ」と嘘をつく自分。父や祖母は私が帰ってくると、私の食べたい物を作ってくれたり欲しいと言っていたものを買っておいてくれたりと色々してくれています。そんな家族を見て後ろめたさを募りながらも正社員を偽る自分。娘がキャバクラで働いてると知ったらどう思うんだろうといつも考えて悲しくなります。ここまでの親不孝はないと思っています。私が家族に出来る事は何なのでしょうか。

有り難し 51

回答 3

後悔

どうしでも、手術の後遺症が辛すぎて、後悔してしまうのです。こんなことになるなら、手術しなければよかったって。手術しなくても命に関わるわけではありませんでした。焦らず、もっと他の治療法をするなり、セカンドオピニオンをするなりしておけばよかった。後悔したところで、もう戻れるわけではありません。わかっているのだけれど。全然良くならないくて、どうしてもマイナス思考になってしまいます。治療方針が定まっていれば、まだ頑張りようがあります。でも、ありません。辛すぎて疲れてきました。

有り難し 8

回答 1

変わらないというのは許されないのか

私はずっと死にたいです。中学生くらいからぼんやり死にたい気持ちが頭の片隅にいます。初めて死にたいと思った理由も今なんで死にたいのかももう分かりません。とにかく消えて死んでしまいたい気持ちがずっとあります。その気持ちはすごく苦しくて、けど死ぬという行動に移すには自分の勇気が足りず痛いのは嫌でダラダラ生きている日々です。人に相談するのも苦手なのでとにかく何か縋りたい一心で本屋でエッセイのコーナーや精神についてだったりうつの人に向けたコーナーを漁りました。漁ってて気が付きました。この本たちはだいたい前を向かせようとしてくるということに。そしてその気づきで自分が｢前を向きたくない｣｢変わりたくない｣と感じていることに気がつきました。世間体ではそれは許されないのでしょうか。前を向く方法が本という形では私に合わないだけかもしれないですがそれでも前を向きたいと思えませんし変わっていく自分が想像できないのも怖いです。しっちゃかめっちゃかな文章ですみません、回答お待ちしております。

有り難し 38

回答 3

2021/10/07

大学を卒業出来ないかもしれない

現在、幼児教育学科(卒業後に保育士資格と幼稚園教諭免許取得)に通っています。卒業年次生です。大学に関して不安でいっぱいなので相談投稿させて頂きます。ほとんどの単位を取得し、あと半年で数科目単位を取得すれば卒業できるのですが、音楽の授業のみどうしても不可になってしまいそうです。教師に対しても考えが合わないと思ったことに反論してしまうことがあり、恐らくそれが原因で音楽の担当教員に非常に嫌われています。私自身ピアノや歌が下手なことも相まって、「音程違うだろ！舐めとんのか！！なぁ！！」と教員に大声で怒鳴られ、それ以来その光景がフラッシュバックしてして精神的に不安定な状況が続いています。どれだけ練習してもその教員の前では上手く出来ずまたさらに怒られるという悪循環です…。別の先生や友人からはよく出来てると思うよと言って貰えても自信がありません。特別、保育に憧れて入学したわけではありませんでしたが何週間か実習へ行き、保育のやりがいを感じ、つらいことすら楽しく、早く働きたいという思いでいっぱいです。ただ、この音楽の単位が取れなかったら保育の仕事も諦めなければならない、今まで頑張ってきたのに卒業も出来ない、と思うと苦しいです。保育園から内定を頂いているのに卒業出来なかったら迷惑を掛けてしまうどうしよう、と毎日悩んでいます。高校卒業後に通っていた看護学校辞めてから、自分の情けなさを痛感しずっと死にたいと思っていました。しかしそんな気持ちも薄くなり、やっと卒業が見えてきたところだったのですが上記の様な状況です。何をしても教員の気に障ってしまうようで、単位の認定など到底させて頂けるように思いません。元はと言えば大人しくできない、練習が不足していて下手な私が原因なので教員に非があるとは今は思っていません。留年した所で単位が取れるとも思えません。仮に卒業を諦めて辞めたところで、二度中退している何の資格もない歳だけ重ねた人間を採用してくれる職があるでしょうか。すみません、読みづらい書き殴りの文章で大変申し訳ないです…。最近不安定すぎる状況が続いておりどこかに吐き出したく投稿致しました。今だけはどうしても死ねない別の事情があります。ペットのことなのですが家族以上の存在であり、絶対に残していきたくありません。今後どのようなことになってもあと少しだけ生きる勇気を頂きたいです。

有り難し 17

回答 1

2022/09/14

産後うつの再発が怖いです

現在妊娠6週です。二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。やっとさずかった命だからこそ、このまま無事に生まれてくれるのだろうか。流産してしまうのではないか。次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。などとグルグル考えて不安になってしまい、それをきっかけに「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、その不安感が頭から離れなくなってしまいました。そうすると今度は、あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかったお腹の子を愛せるのだろうか産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよういっそ流産してしまったほうが楽なのではないかなどと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、浮かんでは必死で否定して頭から消してでもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。本当は、子供が無事に育って、無事に出産出来て、それで産後うつになったとしてもまた回復すればきっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。一人目出産後に産後うつになった時は、両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、今回も環境は万全です。こんなに恵まれてることはないというくらいです。それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。幸せを感じたいです。産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！と自信を持って生きたいです。どのように心を持っていけばよいのでしょうか。どうか助けてください。

有り難し 10

回答 1

盗撮した夫との今後について

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。今年48歳になる夫が、私の実妹を風呂場で盗撮しました。妹がスマホを見つけ、盗撮が発覚しました。夫は、盗撮を認め、すぐに妹に謝っていました。私は、あまりのことにショックで一睡もできませんでした。次の日の夜、夫と話し、私に叱責され、やっと罪の大きさに気づいたようで、うなだれていました。妹は、とても怒っていましたが、子供たちのために、被害届けは出さないと言ってくれました。私が大切に築き上げてきたものが一瞬で壊され、思い描いていた未来はもう絶対にこないと絶望しました。裏切られたショックと身内を傷つけられた怒り、もう今までのような普通の生活ができないという不安や悲しみで、毎晩泣きました。今まで妹とは、旅行に行ったり、ゲームをしたり、夫や子供たちと仲良くしていたので、夫も実妹のように思ってると思っていたので、本当にショックでした。離婚も考えましたが、子供たちにとってはこの人しか父親はいないので、様子を見ることにしました。2カ月ほど立ちましたが、夫はあれから反省し、妹に慰謝料として30万円払うことにし、精神科にも行き、家事も進んでやるようになってくれました。けれど、思い出すと許せない気持ちが出てきます。妹は、今も夫に対して１ミリも許す気持ちにはなっていません。私は、夫に対する許せない気持ち、妹に対する罪悪感、自分の両親にも申し訳ない気持ち、このままでいいのかという不安で、気持ちがぐちゃぐちゃです。私は夫や妹に対して、どうすれば良いのでしょうか。どういう気持ちでこれから生きてゆけば良いのでしょうか。誰にも相談できず、つらくてこちらに相談させていただきました。文章分かりづらくて、申し訳ありませんが、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

重い病気の母親に会いたいと思えません

母は要介護の状態で、闘病中です。楽しい瞬間に「今この瞬間にも母が苦しんでいる」と思うと、罪悪感が生じ辛いです。そのせいで、母がいる限り、自分は幸せになれないと感じ、母の存在を重く、辛く思ってしまいます。例えば、LINEでよく「頭痛が酷い」「具合が悪い」「遺書を書いた」「長生きできなくてごめん」などのメッセージが来るので、LINEを開くのも、スマートフォンを見るのも辛くなってしまいました。メッセージが来ると、「どう返せばいいのか？」とモヤモヤし、仕事が手につかなくなります。送ったあとは、反応が怖くなります（傷つけるのではないか、無神経なメッセージなのではないか、怒らせるのではないか等）。そういう状態が、もう何年も続いていて、楽しい盛りの年齢なのに、友人と会うのもなんだか後ろめたく、何年もろくに友人づきあいしてません。もともと家族と折り合いが悪く、両親は常に忙しそうで支配的に感じられ、他人夫婦の家に私が邪魔者として同居しているみたいな心境だったので大学進学を機に一人暮らしを開始しました。実家の記憶は曖昧で、寂しかった、所在なかったというなんとなくの感情が残っています。反対に、一人暮らしは天国のようでした。そういう関係性なので、月に何回か訪ねていくのですが、母を訪問する日が近づくと暗澹たる気持ちになりますし、訪ねたあとはぐったりしてしまいます。母を見ていると、人生は辛いことばかりなのだ、と感じて、死にたくなります。いつまで続くのだろう、、、と暗い気持ちになってしまいます。一番つらいのは母で、だということは頭では理解し、生み育ててもらったことには感謝しているのですが、どうしても、今まで健康管理をしてなかったツケが回ってきたのだ、とか、弱音を吐ける友人を作ればよかったのに、とか、もっと前向きになればいいのに、だとか、なぜいまさら家族っぽいことをしなきゃいけないんだと苛立ってしまいます。以上のことの堂々巡りで、常にモヤモヤしてしまいます。どう整理すべきでしょうか。

有り難し 35

回答 1

2022/07/29

祖父が亡くなって一年が来ようとしています

私は母子家庭育ちです。なので母方の祖父母にとても良くしていただきました。産まれたときから、反抗期、高卒で県外へ出ていったときも。都会は金がいるだろう、と祖父は祖母に内緒でアルバイトをして、私に毎月送金してくれていました。実際コロナの煽りの際はとても助かっていました。コロナで延期延期になっていた私の成人式の日、一週間くらい喉風邪が治らないんだよねといつもの調子で笑っていました。咽頭がんでした。都会に出ている私を心配させまいと内緒に、はれの日だからと、がんのことを知ったのはとっくに地元から離れたときでした。声帯を取るか、放射線治療、抗がん剤どれを選んでも辛い治療を一つずつ試していきました。私も稼ぎは多くないし、距離も遠いですが、何度も帰りました。顔を見れるだけで安心できたから。毎回祖父は言いました。お前しっかり食べとるんか、しっかり寝とるんか、元気にしとるんか、全部私のことばっかり。私が何を聞いても俺は平気じゃと笑うので、わたしも本当に平気なんだと思っていました。ガンが発覚して半年の闘病生活でした。祖父が危ないと知らせを受けて会社を飛び出して新幹線に乗って、大丈夫大丈夫と暗示をかけていましたが、私が病室についた瞬間、仏様へなってしまいました。苦しそうに天井を見つめて、私が部屋に来るのを頑張って待っていてくれた祖父。私は、なにも、出来ませんでした。父がいないので、父代わりのような祖父でした。富士山の見える温泉に行きたいと言っていました。まだ、70になったばかりでした。あと十年はいるものだと勝手に思って、自分の稼ぎで温泉に連れていけたらと、呑気に思っていました。自分が許せません。ずっと、ずっと、ずっとずっと悔しくて、悔しくて、まだ腹の中で自分への、憎悪が、呑気に現実から目をそらしてもっとできることをしてあげられなかった自分が、憎い。祖父のことは一ミリたりとも忘れたくありません。ずっとずっと私だけのおじいちゃんです。でも、でも。忘れたくなるくらいつらい… すごく心がしんどいです。些細な一つ一つに祖父がいるんです。野球、好きな季節、好きな歌、お洋服、車全部で祖父を思い出してしまいその度辛くなり立ち上がれないほど泣いてしまいます。このままでは泣きすぎて溶けてしまいそうです。心の持ちようをどうか、どうか教えてください

有り難し 3

回答 1

コミュニケーション

今、研修に行っています。ですが、他の研修生が講義中、実技中に騒ぎまくります。「もう、やだー。帰るー」やんちゃの言いたい放題です。隣の席のひとは、自分が高評価されたいと私の陣地の机（会議用の長机なので）にまで荷物を置き、自分だけ広いスペースで作業をします。それでは私が作業ができないため、その事を伝え少し片付けてほしい旨を伝えたら、ご機嫌が悪くなりましたし、それでも片付けようとしませんでした。歳も20代前半とお若い方ですが、それを通り越して幼稚だと思いました。講義中に騒ぐのも低レベル。隣の部屋は仕事をしているオフィスです。そこからも、うるさいとクレームがきているそうです。一度、主催者が声のトーンを抑えるようにと注意がありましたが、その主催者が退室したとたんワイワイ騒ぎたい放題でした。そういう人達とも和気あいあいとやるのがコミュニケーションだと言われます。私はそれは違うと思います。社会人として節度ある行動や言動は必須だと心得ていますが…。彼らと、どう付き合えば良いか分かりません。他の企業の研修生ばかりなので来月にはサヨナラですが。コミュニケーションって何なのでしょうか？馬鹿騒ぎする事なのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

この世は因果応報なのでしょうか？

うつ病で会社を退職しました。職場では嫌がらせを受けて本当に苦しかったです。なんでこんな目にあったのか、私が悪かったからなのかと今でも悩みます。自分が悪かったとしても、どこを直せば良いのか分かりません。自分はこの世に適合しない存在、生まれてきてはいけない存在なのではないかと絶望的な気持ちになります。運が悪かったと思いたい一方、何故、その様な災難が私に降りかかったのかと辛くなります。どちらに転んでも自分は辛い人生しか待っていない気がします。この世は因果応報なのでしょうか？幼児虐待でなくなる子供がいますが、彼らが何か悪いことをしたのでしょうか？それともこの世はただただ無情なのでしょうか？幼児の内に虐待で亡くなるのも、戦争に巻き込まれて死ぬのも運命の一言で片付けられることなのでしょうか？どのような心構えで私はこれから生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 443

回答 4

これも試練なのでしょうか

現在、うつ気味で休職中です。ここ数カ月、思い悩む日々が続いています。すべてが悪い方に転がっているようで、苦しくて気が滅入ります。家族の怪我、突然の体調不良、体調が悪いときに限って起きる家族の喧嘩、親族同士のいざこざ、息抜きの外出でのアクシデント、少しでも元気を出そうと好きなものや人を見てみたら、なぜか酷いバッシングを受けていたり・・・なんだか空回りばかりです。自分のせいで悪いことが起きている気がして落ち込みます。いろんなものから距離を置いて休むべきなのかもしれないと思い、休もうとするのですが、今度は過去の失敗や嫌なことばかりで頭が埋め尽くされ、まともに眠ることもできません。次から次へとしんどいことばかりが起き、日々過ごすことに疲れています。これも人生においての試練なのでしょうか？悩んで苦しんで、自分を見直す機会なのでしょうか。少しでいいです。楽になりたいです。どうか助言を頂けると嬉しいです。

有り難し 27

回答 2