お坊さんが回答「親いない怖い」の相談2199件

ダメ人間な自分を認められなくて辛い

私は向上心というものがありません。というより、持つことをどこかで拒んでいるのだと思います。私は向上心や集中力は欠けているくせに完璧主義という、大変面倒くさい性格です。挑戦してみてもやる気がないので中途半端で、かつ失敗するのは怖いから一応は続けますが、完璧主義なので納得も達成感も獲得できず、全てが虚です。唯一自慢できていたのは学力ですが、大学は成績も普通。むしろ悪化しています。大学三年になって就活の時期を迎え、これからの人生どうしよう？と考えたとき、「現状維持」というなんとも消極的な目標しか浮かびませんでした。しかも「現状維持」は楽ではありません。そのための努力も成長も必要でしょう。しかしそう思っても何のモチベーションも生まれてこないのです。就活もやりたくないなぁ…と思っていたらインターンもあまり申し込んでいないのに募集の時期が終わりました。この計画性の無さだけは本当に直さなくては。この、なんというか向上心の無さ。もう性格だからと諦めるしかないのでしょうか。私の生来のやる気の無さと欲の無さと諦めのよさも原因ではあると思うのですが、一番は自分の成長を実感したことがないからだと思います。他人に評価されても素直に受け取れません。完璧主義者で理想が高いため、自分を認めてあげられません。しかし一方では、自分に甘いです。とことんやるべきことから逃げてしまいます。逃げて挑戦しないほうが楽だと知っているからです。挑戦したところで得るものがほとんどないからです。この負のスパイラルが辛いです。いつか本当に何もできなくなって、親に迷惑をかけて友人に見捨てられる未来が迫ってきています。そんなに幸せもいらないから、あんまり大変なことが起きない平穏な人生がいいなぁ…とか思ってるけどこのままじゃダメだ。本当にダメダメだ。そして最初の一歩は今の自分を認めることかな？と考えたのですが、その方法が分かりません。もうなんだか、疲れてるわけでもないけど一週間ぐらい昼寝だけしていたい…(ダメダメだ…) この、割と最低な自分を認めるためにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 8

罪悪感とこれから

　現在大学生の者です。過去に犯した罪を今とても深く後悔し反省しています。私は小学生の頃、二回万引きをしました。祖母と買い物に行った時、当時は幼かったので自分の気持ちを正確には覚えていませんが、「買ってほしい」と自分の気持ちが言えなかったのだと思います。ペンをお店から持ってきてしました。そのことを祖母が叱ってくれペンはお店に返し、親にも叱られました。２度としないと誓ったはずなのに、小学校高学年の頃、同じお店でメモ帳一枚を取りました。この時、今でも仲良くしてくれる友達が1人一緒にいて、このことをまだ覚えていると思います。ですが、怖くて覚えているか本人には聞いていません。また、父親の貯金箱からお金をとりました。このことは母親に怒られたのですが、今になりなんてことしてしまったんだと、ものすごく後悔しています。今後は二度とこのようなことはしないと誓いましたが、過去の過ちに対しての後悔と共に、とても罪悪感を感じています。　私は犯罪を犯したんだ、こんな私に、私を大切にしてくれる友達や家族がいて良いのだろうか。好きな人がいても良いのか。一緒にいた友達はこのことを覚えていて、自分のことをどう思っているのか。それに、私は私を愛してくれている人達を裏切ってしまっている、自分は犯罪を犯した者だという嘘をついている罪悪感が消えません。私はこのまま私と関わる人たち、愛する人たちに嘘をつき続けなければいけないのでしょうか。自分を愛してくれる人達にはそれ以上の愛と感謝を返していこうと心に誓いました。ですが、犯罪を犯したという過去の過ちは消えません。過去に罪を犯してしまった私ですが、こんな私でも関わりを持つ人を幸せにしようと思い、自分自身が幸せになっても良いのでしょうか。また、この罪を償うためにはこれからどうすれば良いのでしょうか。お言葉を頂きたいです。長文になってしまい申し訳ありません。　

有り難し 31

社内ニート…生きていきたくない

初めて投稿させて頂きます。26歳の中小零細企業に勤めるアダルトチルドレンの女です。自分が生きている価値を見出せなくなり、早く死にたいと願う日々です。今回、このようなサイトを知り、吐き出すことやアドバイスいただくことで少しでも心が楽になれればと藁にも縋るような気持ちで投稿致します。長くなりますが、お読みいただけましたら幸いです。現在、私が抱えている一番のしんどい原因と言いますのが「社内ニート状態である」ということです。仕事がないのです。毎朝出社してパソコンを付け、その後は時折来る電話と営業からの依頼をこなすだけ。することがなく、自分の価値が全く感じられません。今の会社には、就活で失敗し、拾ってもらうような形で入社しました。社長や同僚は年配の方ばかりで、社会人として未熟な私に優しく接してくれました。ですが一方で、お客様扱いが抜けずに３年も勤めてしまいました。このコロナ禍で色々見えるものがあり、自分を客観視したところそのような現状に気づき、絶望しています。毎朝、起きた瞬間から地獄の始まりです。「行ってもすることがないのに8時間無駄に過ごすの？」正直、辞めたくて仕方がないです。転職したくとも、社内でこのような状態なのでアピール出来るものもなく、自信もすっかりなくなり、転職先があるとも思えません。月収も安く、大学を出たのに月17万円。親にも正直顔向けできません。本当はもっとバリバリ働きたい。もっと忙しくしていたい。ないもの強請りでしょうが、仕事に追われて毎日忙しそうな人が羨ましいです。ブラックであっても、自分の仕事があるっていいなぁって思います。存在を許されている感じがします。私には、居場所も価値もありません。「しんどい」「辛い」という言葉で表せないほど、毎日が苦痛です。誰にもこのような悩みを言えません。利益を何も生み出せず社会貢献できずただ会社にぶら下がるしかない。早く死ねればいいのにと毎朝思います。もう生きていたくない。首を吊れば楽になれるのに。それも怖くてできない意気地なし。心の底から自分が情けない。「助けて」と言いたくても、自業自得という言葉に尽きますので誰にも言えず、ここに吐き出させて頂きます。最後に、もしかしたら自分を変えられるかもしれないという甘えから投稿致します。お読み頂き、ありがとうございました。

有り難し 14

2022/09/17

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

わたしは何かに取り憑かれているのでしょうか？？

長文失礼致します。小さい頃よく見えてはいけないものが良く見える子でした。元々祖母の家が戦時前からあり、部屋の写真を撮ると無数の人の顔が映った写真が撮れたりしたようでした。母が妹の出産と手術のため一時祖母の家で生活をしていたのですが、何かに怯え泣いていたり、誰もいない部屋で話をしていたりしていることが何度があり、家のお祓いをしたそうです。小学生から中学まで母が昔使用していたベッドを使用していたのですが、毎晩金縛りに合い、強い耳鳴りや地震のような強い揺れ、女の人や子供の笑い声などがほぼ毎日ありました。1度だけ鏡越しに知らない女の人が部屋の隅に立っていてゆっくりこちらに歩いてくるのを見て怖くなりしばらく鏡を伏せた状態にしていました。そのことを母に伝えると母も昔同じような体験をしていたと話がありました。また、小学生の頃は夜中に泣きながら玄関の前に行き正座をして何度も謝り続け、親がわたしに声をかけると無言で部屋に戻り寝たりしていたことが数回あったようです。高校生になってベッドを変えてから金縛り等に悩まされることはなくなりましたが、病気や怪我を何度もするようになりました。ひどい時だと1年に2.3回肺炎を起こす、1ヶ月の間に3回重度な病気や怪我（主に右手足）をしたりなど、毎日が満身創痍で常に体調が悪いです。また人間関係も非常に悪く、わたしだけみんなと違う記憶を持っていたりもします。精神科にも通っていますが改善も見られません。心身共に限界を感じます。除霊などを考えたことがあるのですが、ただ運が悪いだけなのか、何かに取り憑かれてるのかどうかわかりません。

有り難し 23

頭が気持ち悪いです。

私には今二つのことで頭がいっぱいです。 1つ目は父の浮気疑惑です。これは母が兄と私に打ち明け、もう何度もしているのは私は母からずっと聞いていたので聞き流そうと思っていました。だけど、母がもう疲れた。今度やったら別れるといい、父に打ち明け解決したのかと思ったら、まだ疑っているそうでした。聞いてあげたい気持ちもありますが、いい気持ちではありません。 2つ目は兄の事です。家の近所には本当の祖母のように接してくれるおばあちゃんがいます。そのおばあちゃんは今までは兄にもニコニコ接してくれたのに、ある日おばあちゃんの家で心無いことを兄が言ったみたいで、兄と私に正直に打ち明けてくれました。兄は謝りましたが、それから兄と距離を置いているように感じます。会う度に、私にもっと兄にはしっかりしてもらわないと。と言います。おばあちゃんの言ってることは図星です。私と4つ違いの兄は情が薄いとこや感受性が鈍感なとこがあります。だけど、優しいです。そこを、おばあちゃんはいい子ぶってるみたいと言いました。私も今まで親には言えない兄の心無い言葉を聞いたことがあります。一言ボソッとなんで今言うの？ということが何度もあります。その度兄に言っても、あんまり響いていないみたいで、私が妹だからかなと思っています。正直、私はおばあちゃんが兄を見破ったということに対して、ショックもありましたが私の気持ちをどこかわかってくれたような気がして、嬉しいような気持ちもあります。だけど、この二つのことが頭でいっぱいになると誰にも言えないと思うと孤独を感じます。家族が大好きです。父も母も兄も。だけど、自分のどこかで兄を嫌いになってしまいそうで怖いです。他人の意見に流されないと言っておきながら、1番流されてる自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 5

家族を苦しめている

初めまして。 Shioと申します。大学１年の頃から拒食症に陥り、２５歳の今までズルズルと病気を引きずっている状態です。食事は三度とおやつを毎日食べられていますが、残してしまったり、量が少ない、食事前に不安になって母を困らせるなど… 上記のことを親から指摘される毎日です。昨日、なかなか体重を増やせていない私に両親はもっと頑張れ、普通になれ、わがままだ、お前が家族を苦しめている、家族のためだけに治せなどと怒られました。最近はやっと病気のことを理解してくれたのかな？頑張って食べようかな？と自分なりに努力してきたつもりだったのですが、一気に反抗心が出てきてやる気？がなくなってしまいました。両親が心配して言ってくれているということは本当にわかっています。でも、すごくショックでした。迷惑をかけていることは自分が一番わかっているつもりですが、思考に行動が伴わず、家族にストレスをかけてしまっています。何で普通に食事ができないのか？怖いのか？と考える反面、普通って何だろう？自分の気持ちは聞いてくれないのか？とモヤモヤして相談させていただきました。こういう出来事や怒られることがあるといつも消えてしまいたい、何で生まれてきたのだろう？と考えてしまいます。そしていつもビクビクといろんなことに怯えながら生きています（特に人の顔色）。治したい！食べて健康になりたいという想いが完全にないわけではないのですが、以前に比べ弱まっています。どこかに今のままがいい、太りたくないという想いがあるんだと思います。一人暮らしも考えましたが、家族から止められています。そして、情けないことにとても臆病な人間なので止められていなくても実行に移すことができないのではないかと思います。そして、私は家族のことが大好きです。食事や病気についての話題じゃなく、ニコニコと話しかけられたときが一番嬉しいのです。　　　　　　どうすれば食べることへのこの凝り固まった思考や拘りを解していけるのでしょうか？また、今後家族と付き合っていくには、家族を楽にしてあげるのは？どんな自分でいればいいのか知りたいです。長々とすみませんでした。御回答いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

自分自身を許したい

私には兄が二人います。歳の離れた兄たちは頭が良く、とても母に愛されていました。比べて私は出来が悪く、よく母に怒られました。箸がうまく持てない。洗い物を出すのを忘れる。部屋が片付けられない。そういったとき、母は私を叩いたり、怒鳴ったり、物を投げつけたりしてきました。すぐに謝ればよかったのでしょうが、私はそういうとき、怖くて声を出すことができませんでした。すると、何で謝らないのかと怒鳴られ、殴られました。どうすれば良いのかわからず泣けば、泣きたいのはこっちだと言われました。そしてよく、兄と比べられました。お兄ちゃんはこんなにできたのに、あなたは全然ね。あなたは金食い虫ね。あなたは何も考えてないのね。など、いろんなことを言われました。あるとき、兄が病にかかり、母は精神的にも肉体的にも疲弊している時期がありました。その時確かに母は、あなたが代わりになればよかったと言いました。実際は聞き違いなのかもしれません。でも私はそう聞こえ、今までずっとそれを引きずって生きてきました。実際私はとても悪い子供でした。塾に行くのが嫌でさぼったり、家族の財布からお金をとったり、嘘を言ったり、人のものを盗んでしまったり、取り返しのつかない悪い事をしてきました。今ではとても後悔しています。私はダメな子なんだと。愛されることはないんだと、幼心ながらに考えていました。欲しいものを欲しいと言えず、友達から取ってしまったり、親からお金をとったりしました。かまってほしくて、素直に遊んで欲しいと言えず、嘘で人の気を引こうとしました。結局は全て失敗し、信用をなくすという結果になり後悔し尽くしました。それからは、自分が変わらなければと、できるだけ正直に、人に迷惑をかけないようなは生きてきたつもりです。それでも私の過去は消えません。私はもともと良くない人間なのだと、過去の私は消えないのだと、変わらないのだと、ずっと心で声が響いています。これが私が小学生の頃からの後悔です。今、私自身は私を許し受け入れたいです。でもどうすれば、私は私を許し、私を愛することができるのかが分からないです。長々と、まとまらない文面で失礼しました。

有り難し 11

障害者

同じクラスに障害者がいて困っています。距離感が近くお化けのように気づくと人の隣や後ろにいたり二人きりのときに体がくっつくほど近づいてきたり私が嫌がって体を壁に向けて拒否すると後ろに立って近距離で話しかけてきます。見た目で障害者とわかるような感じで、不潔さも感じます。しょうがないのかもしれませんが酷いケロイド体質のような感じで、いつも掻きむしって血が出ているようで衛生的には感じません。生活も清潔ではないようで、片付けが基本的に出来ません。性格もあまりよくなく、怒る怖い先生にははい、、、はい、、、と返事を繰り返すだけですが優しい先生は舐めてもいいと判断しているようで、舐めた態度、失礼な発言が目立ちます。授業はわからないようで基本的にノートも取らず寝ていますがちょっと先生が雑談を始めると意気揚々と自分の話を大きな声でずっと話し始めます。喋り方は遅くなかなか進まないので早く終わってくれといつも頭がおかしくなりそうになります。授業が進まないので授業妨害です。みんなその子が嫌いで先生達にも言いますが、自分達で解決法を見つけてなんとかしなさい。という感じです。私は走ってずっと追いかけられ校内に隠れていたら1時間後に急に入ってきて見つけられたり、自分の持ち物を勝手に移動させ地面に置かれたりと個人的に本当に嫌なことが積み重なり、世話も対応も任せっきりな教師にもうんざりです。笑顔で、偏見を持たずに接しよう。それが正しいんだ。と思っていました。今は本当に大嫌いです。たくさん嫌なことをされましたから。その子に心理的に虐められている気分です。本当に追い詰められます。関わらなければいいじゃない。と教師にも言われ、他の人にも言われますがこっちは関わっていません。いつの間にか目の前にいて腕時計を触られたり、持ち物に触られたり、無視しても減ることはありません。返事をしようものならその後ずっと付きまとわれます。あたし〜あたし〜と話し続けます。助けてください。もう限界です。自分がどれほど嫌なのかを教師や親に分かってもらえないのが一番辛いです。本当にこの生活がもう嫌です。本人は化粧をし、髪を染め、高校生活を楽しもうと毎日ニヤニヤして登校してきます。周りの人が、こんなに苦しんでいても、本人は何も気づいていないのです。

有り難し 38

父親の葬式に呼ばれませんでした。

数年前のことですが、心残りでたまに思い出すので、相談させてください。複雑な家庭で、私は実家と音信不通でした。住所と電話番号は教えてあったのですが、ずっと音信不通で実家のほうでも私の連絡先紛失して、ずっと連絡がないので行方知らずだと勝手に思っていたそうです。私が小さいころに家庭崩壊して、親は離婚しました。私は父方に、弟は母方に引き取られました。たまに弟と実母にはたまに会ったり連絡していたので、そちらとはわずかに繋がっていたのです。父と再婚相手の女の人から私は邪魔者にされて、意地悪されたり、今思い出しても嫌な思い出が９割りです。ある日、実弟のほうに父が死んだと再婚相手の女の人から相続の話があり私も父の死を知ることになりました。葬式から半年たったころで、骨になった後でした。お金がないのでお墓にはいれてないそうです。仏壇に線香もあげてません。先方も協議書のハンコ目的でしょうし、なにを言われるかされるか分からなかったからです。相続の方は、専門家に相談して解決しました。お墓がないので、墓地で線香をあげることもできず、実家に行くのは絶対無理です。もう死んでしまった人ですし、十分な愛情もお金ももらっていないし、どうでもいいことなのかなと。病気で苦しんで死んだらしいですけど、勝手に成仏していると思ってます。線香あげないと可哀想かも、もしかして成仏できずにさ迷っているかも、葬式いけなくてごめんとたまに思います。周囲の人が言うには、知らせがこなかったから仕方ない、知らせない人たちのほうがおかしいと。虐待などはされませんでしたが、子供への愛情ゼロだったみたいで、薄情な人間でした。やさしい父親だったら、冥福を祈ることもできると思いますが、「くそ爺、地獄に落ちてないかな」とか黒い感情が湧き出ることもあります。罰があたりそうで怖いんで、それ以上呪わないようにしています。父親のことは思い出したくないので、どーでもいいんですが、もやもやが消えません。

有り難し 11

1型糖尿病と差別、偏見

中学2年から1型糖尿病になってしまいました。インスリン注射をし、血糖値のコントロールができていれば生活に支障がなかったので今までそれほど気にしていませんでした。しかし、立て続けに病気が原因でお付き合いしていた方とも2人お別れしました。 2人とも彼には付き合う前に病気の事は話してあり、理解してくれていましたが、付き合ってから彼のご両親に反対されたことが理由です。病気で反対されても、彼ならご両親を説得してくれると思っていたので最後まで私の味方になってくれなかった事がショックでした。 1人目の彼からは『支えていけるかわからない。まだ自分にはその覚悟ができていない。』 2人目の彼からは『自分は病気を受け入れられるけど親が反対してるからあなたの幸せを考えると他の人と結婚した方がいい。』と言われました。私のためと言われてもどうしても綺麗事に聞こえてしまいます……好きなら強い意志を持って説得して欲しかった。私はこれから先もそういう風に振られたら私が病気だからしょうがないって自分を納得させなきゃいけないの？って悲しくなりました。でもご両親が息子の幸せを考えて反対するのもわかるんです。この怒りや悲しみををどこに持っていけばいいのか、これからどうしていけばいいのかわからなくなりました。出産のリスクもコントロール出来ていればほとんどないのに、（遺伝の確率は1〜2%です。また奇形児が生まれる確率は2.1%です。健常者の方で奇形児が生まれる確率は1.7%なので0.4%しか変わりません。）合併症にもならない様にコントロールを頑張っているのにやっぱり私は欠陥品扱いをされてしまうのかと悲しくなりました。目が悪い人がメガネをかける様に、インスリンが身体で作られないから注射が必要なだけなのです。運動制限も過度な食事制限もありません。健康的な食事は心がけていますが。普通の人と同じ食事はできます。この病気を今後打ち明けるのも、打ち明けたらまた振られるんじゃないかと思い怖くなってしまいました。今まで通り、お付き合いする前に告白してもらった時点で打ち明けた方がいいと私は思っていますが、一方でお付き合いをしばらくして、絆が深まってからの方がいいという意見も知り合いから頂きました…… 結婚を考えると病気がコンプレックスで仕方ありません。もっと1型糖尿病への理解が深まる事を願います。

父に似た人を選んでしまう？

宜しくお願い致します。母の口癖は、本当に苦労したからお父さんみたいのを選んじゃダメよ！でした。父は、今で言うヒモでした。ギャンブルによる借金、気が小さいのにプライドが高い、短気、なんでも母親任せ、人の気持ちが読めない。モラハラ気味。社会性がない。ただ、１ついいところがあるとしたら優しいと言う事でした。なぜ、離婚をしなかったのか聞いた事があります。いくつか理由を聞きましたが、本当に離婚しようと思ったらできたはずです。でも、離婚はしなかった。それは母なりの考えがあってそちらを選んだんだと思います。私には彼がいます。ただ、どうしても父に少し似ているところがある事に気づいてしまいました。前回、書かせていただきましたが、母はもう意識も低下し、余命半月もないと思います。彼は私を言葉では支えてくれます。意識があるときはお見舞いにも来てくれました。ただ、現状を伝えると、元気な母の頃のイメージしかない彼は、見るのが辛い、信じたくないと逃げ腰です。結婚を前提としていてお互いの親も会っておりますが、ここに来て彼の頼りなさに不安を感じております。メンタルが弱い彼です。気も小さい。と自覚もあるようです。 (私も強い方ではありませんが) 本来は家族を大切にし、親族と仲がいい彼です。こんな時に強くいて欲しい、せめて心の支えになって欲しいと思うのは私のエゴでしょうか？父よりはましですが時々、父に似ていると感じる彼との将来に不安を感じてきています。 100%完璧な人なんていないとわかっていますし、私も完璧な人間ではありません。だけど、なぜかこういう時に逃げ腰な彼に対して、悲しくなります。人の死、自分の死、生きている中で一番怖くて悲しい事のように思います。だから、逃げ腰な彼の気持ちもわかるのですが…。私はどう受け止めたら良いのでしょうか？宜しくお願い致します。

【神道寄りの質問】神様に恋をするという事について…

すみませんどうしても他のサイトでは聞けないのでお願いします。私は神様に恋をしてしまいました。「宗像三女神」と呼ばれる三柱の女神、田心姫命(たごりひめのみこと)、湍津姫命(たぎつひめのみこと)、市杵島姫命(いちきしまひめのみこと)の姉妹神その中の一柱(長女にあたる)田心姫命を好きになってしまいました。一体何をどうしたら神様に恋心を抱くなんて事になったかというと…すみません、イマイチ説明が難しいんですが、ザックリ言うと「思わぬ所で、思わぬ時に、思わぬ回数、奇跡を感じるくらいご縁を貰えてメロメロになった」って事です…。ただ問題なのは【神様に恋心を抱いて良いのか】という事です。 …それに加えて聞いて欲しい事があります。宗像三女神が好きで、中でも田心姫命が好きなのですが時々気持ちが移ろう事があります…。つまりは田心姫命の妹にあたる二柱、湍津姫命と市杵島姫命も好きになってしまうという事です。それに田心姫命は大国主命(おおくにぬしのみこと)という男神と結婚して子供もいます。私は大国主命も好きです (男神なので、尊敬しているって意味ですよ…？) …こんなのは今までロクに恋愛なんてしたことない自分にだって分かります。【不義理以外の何者でもない】ですよね。神様相手に【三股をかけるような真似をする】さらには【尊敬する神様の妻に対し恋愛感情を抱く】挙げ句の果ては感情が爆発して宗像三女神を奉る神社をお参りする際に「大好きです、愛しています」と愛の言葉を囁いたり…。夜な夜な三柱の神に想いを馳せながら自分を慰めたり…。ちなみにここまでやっても怖いものを見たり祟り的なものやバチみたいなのは無いです、今の所。しかし祟り云々はいいとして“常識”や“良識”頭ではこんな事はいけないと分かっていながら感情を押さえる事が出来ません。たまに「好きなものは好きなんだから仕方ないだろ！！」と独りで開き直り、独りで逆ギレしています。メチャクチャな質問という事は分かっています、でも誰にも相談出来ないで真剣にこれでいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いですか？ …それと私のような者をどう思われますか？私は親と疎遠で友達も知り合いもおらず、社会との繋がりもないので第三者の方の言葉が欲しいです。どうか飾らず厳しくお願いします。

有り難し 21

不安で不安定

もともと神経が精神が弱い所はありましたが、15年ほど前に子育てのことで悩みすぎて、不安定になり、初めて心療内科に通院、服薬しました。その後は良くなって普通に過ごせる、また何かがきっかけで不安定になって通院、服薬ということを繰り返しています。今も不安定で、良くなってきているらしいのですが、実感ありません。夫の収入も十分でなく、自分もパートで働いて、いずれは扶養も抜けてフルタイムですと思っていましたが、今回は初めて仕事中も様子がおかしいのがバレて、休職でまだ復活できていません。もうすぐ復活したいと思ってはいます。主治医ももう少し様子をみようと言います。実母が甘えさせてくれるタイプではなく、十分に甘えられなかったことが、響いているようです。以前のカウンセリングでこのような答えのようなものが出ました。実母は話を聞かず、逆ギレするので始末悪い。でもかけつけて泊まってくれたり行動してくれるのは感謝しています。もう親も高齢なのに、こんないつまでも子供の自分が情けない。高3の長男も私が叫んだり不安定で、勉強に集中したいからと、たまたま受け入れてくれた夫の実家に下宿状態です。憎まれ口ばかりで、もう嫌われてる、受け入れてくれないのかと思うと、とても辛いです。夫は単身赴任で、私の不調で戻りたいと会社に伝えてあるようですが、他にも戻りたい人が何人もいるらしく、なかなか実現しません。小6の次男と二人暮らしを何とかやっています。少し何とか家事やって、あとは意欲、やる気がなくて横になって時間ばかり過ぎてしまい、焦ります。早く働かなきゃ生活きついのに、買い物もお金使うばかりで気が引けます。良くなってると主治医は言ってくれて、それは安心しますが、毎日不安で不安で(長男の大学受験や次男の中学の準備等、変に不安に感じます)不安定で辛いです。自分を否定しない、責めない、仕事のことも焦らない、少しでもできたら自分を誉めると主治医やカウンセラーにアドバイスされていて、やってみるけど、なかなかうまくいきません。仕事も社員には悪い印象だし、周りの仲間にも冷たくされると想像して、怖い感じです。毎日とにかく不安で、気違いのように叫ぶことはなくなりましたが。こんなにいい天気なのに、どうしてもの時以外は、外出する気持ちにもなれません。横になってしまいます。毎日辛いです。家族にも申し訳なくて

有り難し 4

消えていなくなりたい

どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？　早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。

生きていく為のアドバイスが欲しい

箇条書き失礼しますーー幼少期…父親がDV 小学生～…母から｢父や祖母の愚痴｣を聞いて育つ、父親が怖い 13歳…両親がW不倫してることを知る (自分は愛されてない、生まれてこなければよかったと思う) 15歳～18歳…リストカット 16歳…鬱病で不登校 18歳…家出する(高校中退) 20歳…両親と和解したものの、鬱などの精神疾患で親に金銭面で助けてもらっていたところ、兄に｢甘えるな、死ね｣と罵倒されて、兄と絶縁関係になる。ーー家出以降、一人暮らしや同棲で何とか生きてきました。(どういう訳か今も生きています。) ずっとアルバイトや契約社員です。組織に属するのが向いてないことは自覚しています。(基本的にどの職場でもうまくやれるのに、ひとつのところに留まっていられない) ここ数年でだいぶ精神的に安定していたのですが、仕事の過度なストレスや季節の変わり目ということもあり、先月から自律神経のバランスを崩してしまい、心身不調で現在は求職中です。メンタルの不調は金銭面で余裕が無いことが、拍車をかけている気がします。情けないです。いつも気をつけていても、自分のキャパを超えてしまいます。そのたびに周りの人達にも迷惑をかけてしまいます。 10代の頃から生と死について考えて生きてきたので、頭では分かっています。考えすぎていることも、流れに身を任せればいいということも。生きていていいということも。全部わかってるんです。でも何かが引っかかって、頭でわかっていても、心の底からそう思えません。心に浸透してこないのです。最近は｢楽になりたい｣と思えば思うほど、苦しい現実から目を背けている気がしています。生きているうちは楽になれない、というのが真理なのではないか。支離滅裂な文章で大変恐縮ですが、こんな私にどなたか生きていく為のアドバイスをください。生きづらさを抱えている私でも、諦めなければ自分らしい生き方が出来るのでしょうか。漠然とした不安がつきまとい、生きるのが辛いです。 (自分を不幸だとは思いません。幸せを感じられる瞬間もあります。ただ、社会にうまく適応できず、苦しいです。)

有り難し 6

母の言葉に苦悩しています。

はじめまして。ご教示宜しくお願い致します。私の子ども時代ずっと、母は不倫していました。小学高学年～中学生の頃には、私自身が母に連れられ相手の人に会ったり家に行ったこともあります。母のために父に嘘をついたこともあります。大好きな父が可哀想という気持ちがありながら、母が機嫌良いなら‥と、全てを受け入れてた気がします。よく母には八つ当たりされて育ったので怖さもありました。( 今おもえば、更年期の最中だったかもしれないのですが。) 当時の母と同じ年齢になり、恥ずかしながらそんな昔のことを、日毎、許せずにいます。常に脳裏に浮かぶのは、母が私に「お母さん、母親でなく女になっちゃった。ごめんね。」と、酔った顔で相手の人にもたれかかりながら言った言葉、情景がここ数年、おもいだして嫌気がしてどうにかなりそうです。いつか母が亡くなったときには、こんな事どうでも良くなるから。母の人生だから。と、自分に何度言い聞かせてもダメでした。又、離婚した父が孤独死をしてしまい私が喪主をはじめ片付けなど全てをつとめたり、妹が警察のお世話になったり、ここ数年は色々あり私自身もまいってしまったのかもしれません。疲れきっていたところに、母が一言「呼ぶ気があるの？(一緒に暮らす気があるのかという意)」と言い出したこと。これが引き金になってしまいました。最近は、母と一緒に暮らしていた妹も出ていき、一人になって持病もある母に本当なら優しくすべきでしょう。先々、後悔しないようにしたくとも、あの言葉や父の悪口を言ってた姿を思いだしスッキリしません。現在の母を、自業自得とも思ってしまう自分のことも嫌でたまらなくなります。今後、母への心構え、どうしたら許せるのか。私が許すことではない？人の為さざることより、自分のことを…と思ってみても、親なので悶々とします。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 23

娘と主人と私の関係

娘が苦しんでいます。心が折れそうになっています。学校が怖い、もう辞めたいと言い出しました。強迫障害から不登校になり、悩み始めてから長い時間が経ちました。それでも何とかみんなと同じように過ごしたいと、必死で頑張ってきた娘ですが、もう疲れて、気持ちが折れそうだと言います。夜も寝付けず、眠りも浅いようで、食事も減りました。このままだと身体を壊してしまいそうです。そんな娘を見ていてたまらなくなり、娘と話し合って、学校を休むことを決めました。学校からはこのままだと進級は難しいと言われています。（欠席も多く、保健室登校をしていたので）でも、娘も辞めてもいいと言いますし、何より娘の身体が心配なので、学校とは距離を置くことにしたのです。単身赴任中で離れている主人も、今の状況を理解してくれました。ただ、私の中では、ずっと離れている（単身赴任は１３年）現状に耐えられなくなったのです。娘の苦しんでる姿を、主人は自分の目でみたことがありません。娘が苦しみ、悩む姿を見て欲しい、一緒に娘を支えて欲しいと強く思っています。娘は父親に甘えるということが出来ずにきました。父親には遠慮して、言いたいこともいえずにいます。私は、娘に思いっきり父親に甘えさせてやりたい、親に遠慮なく甘えるということをさせてやりたいのです。「大丈夫、お父さんもついてるよ、安心していいよ」と言う思いを伝えてやりたいのです。家族が一緒に暮らして、家族で娘を支えてやりたいのです。主人に、会社に転勤願いを出してくれないかと頼もうと思っています。自宅から通える支店があるので、そこへ異動出来るように、会社に話して欲しいと思っています。家族の為に、転勤願いを出して欲しいというのは、わがままでしょうか？主人に、家族のそばにいて欲しいと話すのはわがままなのでしょうか？主人は単身赴任してから、ずっと仕事ばかりで、なかなか家族を向いてはくれませんでした。娘の苦しみとも、向き合ってくれようとはしませんでした。主人とはいろいろなことがあって、悩んで苦しい日々を送ってきました。でも、今は私自身も主人に助けて欲しいのです。一緒に娘を支えてやりたいのです。そういう思いを主人に伝えるのは、わがままでしょうか？自信がなくて相談させていただきました。ご意見が伺えると幸いです。

有り難し 10