問答一覧

検索結果: 8112件

アルバイト

こんにちは。私は今アルバイトを探しているフリーターなのですが、なかなか自分でこの仕事なら続けれそうという決断を出せません。と言うのも、面接に行って質問など聞いてその場自分でも納得して採用も頂けているのにいざ1度出勤したり、家に帰り別の求人などを見ていると採用してもらったところよりもいい所があるのではないかと思ってしまい、すぐに辞めてしまいます。仕事内容や人間関係は続けている内に変わっていくと自分では分かっているのですが、すぐに心が揺らいでしまいます。フリーターであり、家は母子家庭なので、母に少しでも楽な思いをしてもらう為に早く働かなければならないとは思っています。今年の4月末までは別のアルバイトしていました。ですが、そのアルバイトは自分の納得のいく形で辞めたので後悔はしていません。ただ、そのアルバイトを3年続けていたのもあり、そこでの人間関係や仕事内容に慣れてしまっていて、新しいところに踏み出せません。私自身も早く働きたいのでこれ以上わがままを言っていられないのは分かっていますが、どうしても気持ちの切り替えができません。どんな風に考えたら気持ちの切り替えや、別の視点から物事を見ることが出来ますか？教えて頂けると有難いです。

有り難し 8

回答 1

どうか悩みを聞いてください。

おはようございます。また相談させてください。私の性格は短気で怒りっぽくネガティブ思考で傷つきやすい性格でこんな自分が嫌でたまりません。こんな性格だから人間関係もよくありません。最近同僚に対して短気を起こしてしまい嫌なおもいさせてしまいました。こんな自分の性格直したいです。すごく苦しいです。

有り難し 15

回答 1

ネガティブ思考に取り憑かれていて困っています。

派遣で就業中の40代です。今の職場はけして悪い職場とは思いませんが、人付き合いがあまり得意なほうでは元々なく、少し無理して人間関係を築いて１年弱勤めていりました。会社の体質なのかわかりませんが、社員の移動が２～３ヶ月毎におこなわれており、その都度新しい担当社員とのコミュニケーションをとり、信頼関係を築きなおさなければなりません。そんな状況に疲れたなーと思ってはいましたが、ここ最近になって、疎外感を少し感じております。といいますか、ほかの人は無理なく自然に人間関係をすぐに築き、仲良く話しながら業務を進めているように思え、私はどこかぎこちなく、相手にも私の苦手な感情が伝わっているかの様に思えてなりません。それからというもの、なぜか会社にいるだけで苦痛に思えてきております。仕事自体はやりがいが有るものではあるものの、空気に耐えられないというか、上手く言葉に出来ないネガティブな感覚にとらわれており、自分でもどうしてよいかまったくわからないです。人が嫌いとか、その担当者が嫌いとかそういう感情は一切ないです。どうしたらよいのでしょう。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

虚しい

独身無職です。就職活動は書類審査で不採用になります。年齢やキャリア不足が理由だと思います。将来の希望がないなかで生きるのは苦痛です、生きる意味を見出だすことが出来ません。世の中は、コロナや、森さんの女性蔑視発言で騒いでいます。世の中で起きていることは、直接的、間接的に僕にも関係することはあります。しかし、僕には一切興味関心がありません。とにかくすべてが虚しいです。生きているのか、死んでいるのかすらわかりません。生き続けたいとも思いません。何もない人間が、このまま生き続けることに意味はありますか？教えて下さい。全ての命に価値があるというような綺麗事は、心に響きません。

有り難し 35

回答 2

同性に恋をして振られました。

先日、明らかに拒絶される形で振られました。自分も相手も、異性としか付き合った事がない状態でした。出会いはじめはふつうに仲が良く、友達としてとても好きでした。でしたが、次第に好きが恋心に変わって行きました。友達と思っていた人に、恋心を抱かられなんて思われたら、友達としてもいられなくなると思い、必死に隠していました。しかし、自分の好意の気持ちを隠しきれず、先日。「連絡の仕方が友達としてのものではなく感じている。私達はあくまで恋人ではなく友達だよ。」と言われてしまいました。これでは本当に友達でも居られなくなる。と思い。必死に弁解をしましたが、時すでに遅し。「連絡を断ちたい」と具体的に言われました。こんなにぐいぐいこられると怖い。といわれ。もうなにも言えませんでした。好きという気持ちも伝えられず、拒絶される形で彼女との人間関係が終わりました。ただ、彼女が自分から好意を持たれていることに対して疲れを感じてたと同時に。叶わぬ恋を、人間関係をずっと繋げていこうと必死だったことに対して、自分も疲れを感じていました。曖昧ではなく、はっきりと拒絶された事により、開放された気持ちもありますが。まだ少し、モヤモヤする気持ちもあります。もっと友達としてうまく出来るやり方があったのでは、など。今更どうもできない事だとは思っていますが。この気持ちを解消するために、私はどうすればよいのでしょうか。アドバイスなどあれば、よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

知性ある人間として最低の行為

人間として最低の行為をしていた過去があります。それは露出行為です。昔、人の少ない電車の中で、性器を露出させ興奮を得ていました。それも何度も行っていました。しかし、何度目かで電車に乗っていた女性に目撃されてしまいました。あわてて隠しましたが、その時の恐怖と軽蔑が入り交じったような目が忘れられません。女性にそのような辱しめ、トラウマにもなるであろう行為をしてしまったことを本当に後悔しています。いまでも思い出すたびに自分のしたことの重大さ、異質さに自己嫌悪し、恋人との楽しい時間の中でも、自分はこの人と付き合う資格などないのではないかと、どうしようもない気持ちになります。先日、恋人に秘密など持たないで全て打ち明けてほしいと言われ、1つや２つ言えない秘密はあると言い返したら、自分はあなたにとってその程度の関係なのかと失望させてしまいました。彼女のことは心から愛していて、幸せにしたいと思っています。しかし、過去のこともあり、自分にはそんな資格などないこともわかっています。被害にあわせてしまった女性を思うと、せめて人には優しくして罪滅ぼしをしたいと思って、それからは常に人に優しくしてきました。人助けも自分なりにしてきました。しかし、気がつくと自分の内面を見抜かれないように、嘘で塗り固めた自分がいることに気がつきました。私はこれからも嘘を固めて、墓場まで罪を持っていくべきでしょうか。それとも、恋人には全てを打ち明け、それでも受け入れてくれる人と一緒になるべきでしょうか。どちらにせよ、罪滅ぼしとして社会貢献に一生を捧げるつもりです。この卑怯で卑劣な人間はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 69

回答 3

消えたい

逃げたい。辛い。悲しい。消えたい。時々猛烈に襲われます。自分が無意味な存在で居る事が意味のない価値のない人間としか思えなくて。

有り難し 16

回答 1

不平等

ものすごくいい人なのに、ある日を境に病気ばかりし、最終的に我が子に手をあげられ、老人ホームで生活することになった人って何故なんでしょう？罰を受けるのなら、手を上げた人間が罰を受ければ良いのに病気一つせずにのびのび生活しています。ひどい目にあうなら、母ではなくて、私が病気になれば良いのに。私に改心させるために、身内を病気にしてるのでしょうか？親は関係ないだろうと思います。世の中不平等ですよね。いい人がひどい目にあって、手を上げた本人は健康そのものなんですもの。何でもするから、親だけは助けてほしいです。諸行無常も分かりました。世の中変わらないものはないことも分かりました。では何故善人である母が体が不自由になり、どうでも良い自分のような人間が健康体でいられるのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

コミュニケーションを取ることを明らかに拒否されました。

こんにちわ。いつもお話を聞いて下さりありがとうございます。　また話を聞いて頂きたいです。派遣社員をしていて、最近職場が変わりました。また働いて１週間しか経っていませんが、覚えが悪いと怒られてしまいました。　そこは私の落ち度なので自分で解決するしかないのは理解しています。　　先日の現場での出来事です。販売現場で仕事をしています。中年の男性社員と、店長と私の三人だけしか受付にいなくなり、店長が男性社員に、「色々教えてあげてね」というと男性社員が凄い勢いで、「いやいや私が教えるなんてとんでもない、いいですよ」と身振り手振りで遠慮をしました。「まぁまぁコミュニケーションをとってね」と店長が言うんですが、それも「いやいや」と言っていて、私からしたら拒否以外の何物でもないと感じてしまいました。大学生の男性バイトとは和かに雑談をしていた様子を見ていた直後の出来事だったので拒否の勢いが激しすぎないかと感じてしまいました。　私がだいぶ年下の女だったり、仕事が出来ない奴だから関わりたくないと思うのは理解できても、あからさまな拒否、拒絶をされる側はちょっと傷つきました。　店長がいなくなると男性社員はだいぶ距離をとり仕事をはじめ会話はありませんでした。社員の方とは仕事ではまだ余り関わってはいませんが、注意はとても言われました。新しい職場で私の仕事に対する姿勢が甘かったり、努力が足りないのは分かったのですが、それだけで完全に拒否をする人というのは多いのでしょうか？今までの経験から拒否をされた人と関わることや、関係修復をする事が大変難しいのですが、どのように関わったらいいのでしょうか？自分の存在を拒否する人のことが気になってしまったりそれで萎縮する人間なのでどのように関わったらいいでしょうか？いつもいつも初対面の時からだったり、関わって時間が経ってないのに相手に悪印象ばかり与えてしまっていると感じてしまうのはどうしてなのでしょうか？　毎度おんなじような事ばかり聞いてしまいますが、アドバイスをお願いします。

有り難し 21

回答 2

人間不信で虚しいです

私は結婚して約18年ほどで娘がひとりのパート社員です。旦那はダメ人間で私と一緒になるときも前妻ともめて、子供を生んで三年ほどは離婚調停と借金整理裁判で籍を入れることができませんでした。ずっとありとあらゆる嘘をつかれて、何度も性病をうつされて喧嘩ばっかりしてきましたが、子供のために我慢してきました。しかし仕事の関係で旦那が海外へ単身赴任になりました。今までの恨み辛みが忘れられず、会社と家庭裁判所に取り決めをしてもらい生活費の確保をしてもらい別居をしました。子供が高校を卒業するときに離婚するという約束でした。私はずっと人間不信になり何度も精神科で診察してもらって薬を飲んでいます。原因は旦那に裏切られた苦しさからくる不安感からです。ところが今月旦那が会社をクビになりました。今後の生活費も不安ですが、旦那が自殺しようとしたができなかったと連絡があったとき（死ねばよかったのに）と思う自分が虚しくて辛いです。私は決してこんな人間ではなかったのに、どうしても許せない自分は間違っているのか？でもまた旦那と会ってもお互いを責めて苦しむのはわかっています。辛くて死にたくなりますが娘を育て上げなくてはと、我慢しますが仕事の人間関係も悪く毎日辛い毎日です。死にたくて泣きたくなりますが心が虚しくて泣けません。辛いです。電話相談では精神科へ行ってくださいと言われますが、また国民健康保険の手続きができず医者に行けません。

有り難し 2

回答 1

私は生きる価値の無い人間です

こんにちは。19歳の女です。中学生くらいからずっと、死にたい気持ちを抱えています。2年前の春、自殺を決行しましたが残念ながら失敗し、まだ生きています。過保護過干渉の親に育てられたり学校でのいじめ、男性とのトラブル等、人間関係で色々失敗してきました。高1の終わり頃、つまり自殺を決行したあたり(もしかしたらその前かも)からうつ病を発症しました。不登校になったり自傷行為をしたり、家族に沢山迷惑をかけたので家族からは当然嫌われています。自分がいなくなれば皆んな幸せになると思います。妹からは、「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけずに死んでね」と言われました。時々、自分が誰からも愛されてこなかった、必要とされてこなかったことに気づき、死にたくなるほど苦しいです。でもそれは、自分が愛される価値の無い人間だから、自業自得だから、余計苦しいです。しかも、私は極度の人間不信です。誰も信じることができません。周りは皆んな敵、絶対に腹の中を明かしてはいけないと思っています。こんなひねくれた自分が大嫌いです。きっと友達も恋人もできません。こんな価値の無いゴミのような人間が生きてていいはずが無いと思っています。実家を出てひとりで生きたら少しは気持ちも楽になるでしょうか。誰かひとりで良いから、愛される価値があって、死んだら悲しまれる、存在する価値のある人間でありたかったです。自殺したら周りの人に迷惑がかかってしまうから、風や灰になって消えたいです。

有り難し 28

回答 1

2024/02/21

気になっている異性について

今X（Twitter）で知り合い、よく通話する仲の一つ上の男性がいます。その人と3，4ヶ月ほどほぼ毎日通話をしています。寝る前に通話をして寝落ちのようなことをしていく中で仲が深まってきました。通話をよくしていく過程で彼は私の事を好きだと最近よく言うようになり、冗談半分で結婚してとか言ってきます。私も彼と付き合えるのならそうしたいのですがかなり遠距離であることと、ネットを通じて仲良くなった人と恋仲になるのはどうかと悩んでいます。ですが私は彼の人間性に惹かれています。私が過去の虐待や人間関係に悩んで辛い時に、話を聞いてくれたり寄り添ってくれたりします。私には少し人間不信なところがあり「信じられない、どうせ裏切られるし優しくしないで」や「私なんてしょうもない人間だからもうかまわないで、もう通話切って話すのやめよう」とめんどくさい事を言ってしまいます。大学に入ってから身体目当ての男性に言い寄られる機会が多く男性が苦手という意識も強いような気がします。しかし彼は、私に寄り添ってくれて私を見透かすかのようにかけて欲しい言葉をくれます。私が彼の事を突き放すようなこと言ってしまっても、彼がすべて受けてとめてくれます。私を救ってくれる彼には感謝していますが、やはり私は親からの虐待や人間関係のもつれから人を信用できず彼の好意を疑ってしまいます。そういう事をしてしまう自分に嫌気がさしてしまうのです。最近は以下のようなことで悩んでいます。一つ目の悩みは、彼のことは好きですが、遠距離という問題とネット経由で仲良くなった人と付き合うということに抵抗があります。ここに引っかかってしまい中途半端になってしまいます。だから最近彼に、都合良く自分を扱っているね、どんな存在なのかと、言われてしまいました。しかし、ここまで人間性に惹かれ私を理解してくれて、私を肯定しまっすぐに好きになれる人はいないと思います。どうしたらいいでしょうかもう一つの悩みは、彼の好意を突き放すような事をしてしまい、そして人を信用できない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしたら彼を信じられるでしょうか。

有り難し 6

回答 2

過去にいじめをした後悔について

私は、小学生の頃に一人の女の子をいじめていました。無視をする、相手の物をゴミ箱にすてるという最低なことをしてしまいました。今考えると異常なことで、そんなことをした自分が恐ろしいです。罪悪感と後悔でいっぱいになります。今、私と関わりを持ってくれている友人などはその過去を知った上で一緒にいてくれる子もいるのですが、その過去を知らずに関わっている方もたくさんいます。こんなことをしてしまった人間なのに一緒にいるなんて申し訳ないと思ってしまいます。相手を騙しているような気持ちになります。私は、誰かと関係を築いていっていいのでしょうか。この先誰かと交際したり幸せな方向に進んでいいのでしょうか。罪を犯した人間が誰かの人生に関わってしまうことに申し訳なさを感じます。この先どうすればいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

人の気持ちを共感できない時

5年前の話です。進学のために上京しました。私には、独身で娘のように仲の良くしてくれる叔母が2人います。叔母の1人が、食事に連れて行ってくれたり、学校や家族関係ついて話を聞いてくれたり、物をくれたりしていました。　ある時から、叔母は私に、叔母の姉である私の母や、他の兄妹、両親（私の祖父母）の悪口.....生い立ちや、これまでされて嫌だったこと、自分が家族に尽くしていることを話すようになりました。いきさつを思い出せませんが、断りきれず、呼び出される形で喫茶店で会いました。叔母は泣きながら、「うちの家族はおかしい」「自分は幼い頃から他の家族から蔑ろにされている」「うちの家族が仲良くなるように贈り物をしたり、努力しているのに誰も気持ちを返してくれない」話をしました。私は、家族の人格を否定している悪口のように聞こえました。私に対して「どうしてみんなの前で私をかばってくれないのか？」と言われました。　私は、泣きながら語られた驚きと、大好きで愛情をかけてくれる存在の自分の母や、今は丸くなった祖父母、もう1人の叔母に対して、悪く言うことができず、その場で思考停止してしまいました。　今で言うネグレクトである祖母の子育て、酒飲みで暴力的な祖父がいた幼い頃の叔母の環境は酷いと思いました。普段から、母の愚痴は叔母に言っていたので、私だけ叔母の辛さや悩みを聴かないのは失礼だなと言う気持ちもありました。　また、正直、耳が痛いというか、好きな人のことを悪く言われるのがつらかったです。どっちの味方についたらいいのかわかりませんでした。そのうち、「あなたって考えて言葉にするの遅いよね」と言われてしまい、とても困りました。私はその時どんな返答をして、その場が終わったのかもう思い出せませんが、別れ際「聞いてくれてありがとう」と言われ、ただ頭が真っ白になったのを覚えています。いろいろあって叔母とは絶縁状態です。が、今でも、自分がどう言葉をかけるべきだったのか、どう言う気持ちになるべきだったのかモヤモヤしています。最近、学校の人間関係でも、同じようなこと。好きな人、憎めない人のことを悪く言われてどうしていいのかわからなくなることがありました。自分の悩みや愚痴はいくらでも言えますが、人の辛さに対する共感力がないのか悩んでいます。私が愚痴を言うから、天罰ですね。

有り難し 9

回答 1

生きる価値が見いだせないです

人に優しく相手の気持ちを考えれる人になりたいと思っているのに全然出来ません。自分がされて嫌なことは相手に絶対しない、人が嫌がる悲しむことをしない。ずっと心に決めているのに知らず知らずに相手にやってしまっている気がしてそんな自分に嫌気がさします。なんでこんなに人に優しく出来ないのか自分自身に余裕がないのかずっと自分が嫌いすぎて早く消えたいですでも私いなくなったら親はひとりになってしまう、とか思うと死ねないです相手のことを考えて人に優しく気持ちのわかる人になるのは私には無理なのかもしれないと思うと人のことを傷付けて困らせてしかないと思うともう耐えられません。相手の嫌がることを無意識のうちにやってしまっているのかもしれない、知らないうちに相手を傷付けてるかも、と思い生きてて無駄だと思っています生きてる価値もない、意味もないなんで産まれてきたのだろう、と思います。お願いします、。

有り難し 2

回答 1

コロナで雇い止めにあいました。

派遣で働いて2年と半年が経ちました。 33歳の女性です。仕事にも慣れて人間関係にも恵まれてやっと理想の仕事に就けたと思っていました。コロナウィルスの影響で先週突然、満期終了を派遣会社からいい渡されました。今月が更新月なので実質の雇い止めです。派遣先かはらただただ申し訳ないと言われました。有給消化があるので今日が最終出社日です。まだ実感が湧きません。一人暮らしなので家賃も払わねばなりません。求人も見ましたがいい所はかなり応募者が殺到しています。いくつか応募しましたが書類選考も通りません。転職歴がかなりあるので他の人より不利な部分もたくさんあるのだと思います。なので派遣で働く事にしました。人と話す事が好きなので対人の仕事、長く続けられるよう残業が少ないものが理想的ですが、今後リモートワークの増加や将来的に先がないのではと危惧しています。資格も探しましたが、ピンと来るものがありません。きっとやりたい事が無いのだと思います。この先の不安どうしていいのかわかりません。あと半年順調に行けば直接雇用になるはずだったのに。疲れました。

有り難し 25

回答 2

2024/05/03

憎まれっ子世に憚る

こんにちは、いつもお世話になっております。どのコミュニティにも性格の悪い人や噂話ばかりする人間はいると思いますが、中でも海外の日本人学生コミュニティはひどいです。他人の家庭などのセンシティブな話題を吹聴したり、女性に面と向かって不細工だと言ったり。ある時そこから離れた方が楽に生きられると思い、現地人との交流をして生きてきました。数年経った頃、ひょんなことから自分のプライベートな話題が面白おかしく共有されていることを知りました。私が信頼していた人が他の人に少し漏らしたのを尾鰭をつけて吹聴していたようです。それを知った時久しぶりに嫌な気持ちになると同時に、この呪縛からは人間である以上どう足掻いても逃れられないのかと思いました。こういう人たちとはどうやって折り合いをつけていけば良いでしょうか。噂話は人間の性である以上完全にはシャットアウトできないと思います。また、こういったモラルのないジョークや噂話を平気でできる人間の方が金銭的、社会的に成功している気がします。若い先生は優しいのに、教授はパワハラ当たり前だったり、親が地方の開業医の息子の方が一般家庭出身者よりいじめっ子気質だったり。人の上に立つ人間というのは人間性も優れていなければいけない、と信じきっていましたが、多くの大人に触れるにつれ、それは甘い考えだと思うようになりました。私は成功はしたいですが、人間性は捨てたくありません。お坊様方の成功と人間性の関係についての考えや捉え方を教えてください。

有り難し 12

回答 3

離婚すべきか

再婚者です。再婚者との間にも子供がいます。家庭では業務連絡のような上辺だけの会話はありますが、夜の夫婦生活のような緊密な関係はありません。結婚は2度目です。仕事が医師ですので、それなりの収入とステータスはあります。妻たちは二人とも、経済的なことと世間体だけをみて結婚生活をしてきたように感じています。愛情とか思いやりを感じる人間関係ではないのです。優しくスキンシップだけでもと思ったのですが、完全拒否です。まるでATMのような存在です。自分を嫌っている妻と一緒に暮らすのは苦痛です。ただ、離婚にしても別居にしても子供には罪がないので不憫でなりません。子への慈悲を優先させるか、愛別離苦の妄執を捨て去るべきか悩んでいます。

有り難し 28

回答 1

我慢しすぎると、不幸せになるのでしょうか。

彼との再婚に向けて、今一緒に暮らしています。四年半一緒に暮らしていますが、二年半前に半年程、1年前に2ヶ月ほど、同じ夜の商売の女性と関係を持っていたようです。携帯電話から発覚しました。彼には親の借金があり、コツコツ返済しています。給料は歩合制のため毎月変動があり、少ない月は時計を質にいれ、借りたり返したりを繰り返し生活しています。もともと私は贅沢を好まない為、質素な生活でも構わないのですが、彼は仕事柄ストレスがたまるのか、時々スナックへ行きたがります。先日も、手元にお金がありませんが、私のカードを使いスナックへ2人で行きました。その会話の中で、彼は、誰と行ったのかはわかりませが、私の知らないお店に誰かと行った話をしていました。高いお肉を注文した、という話題でした。スナックの女の子も、その店に行ったことがある、という話になり・・わたし、その場で我慢できず、彼を残してお店を出ました。細々と生活してきて、彼は私の知らないところで、黙ってお店に行っていた。しかも、水商売の女性も行ったことがあり、私は行ったことがない。腹立たしくて仕方ありませんでした。なぜなら、私は彼と暮らし始めてから、彼とは、ほぼ同じお店にしか行ったことがありません。同じお店ばかりでなく、たまには別のお店にも行きたいと彼に不満を漏らしたことは過去にはありましたが。また、スナックで、自分の女も幸せにできないくせに、水商売の女に好きな飲み物どうぞ、と振る舞う行動にも我慢ができませんでした。彼の借金を返し終わるまで、と車も、贅沢な物を買うことは我慢している生活です。そんなことにお金を使うなら、買いたい物に使いたい。たった四年半の間に、2度も同じ女性と付き合いを持ったことも許せません。夜のお店で、高額なお金を使うことも。彼は洞察力が鋭く、平気で嘘をつける人間です。そのことも、私は本当にこの人を信じていいか、判断に迷うことが多いです。私も自由に、好き勝手して幸せになれるなら楽でしょうが・・私は、辛いことがあっても2人で乗り越える夫婦関係を持ちたい、そういう関係を築ける人と一生添い遂げたいと離婚しました。こんな我慢をし続ける生活は、もうウンザリです。あんな会話で腹を立て、席を立つような荒んだ心になってしまった自分が情けないです。どうすれば幸せになれるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

言い負かしたくて仕方がない

私はとにかく勝ち気な性格で、明らかに相手の言動が間違っていると思ったら相手が降参するまで徹底的に議論してしまいます。ただし途中で自分が間違えていると気づいた時は素直に負けを認めますし、常に客観的に自分を見つめた上で理性的に議論をしているつもりです。仕事上間違えた考えのまま進めてもらうと困る時など、確実に議論が必要になる時もあります。しかし家族や恋人との喧嘩など、最終目標を「どちらが正しいか決めること」ではなく「これから仲良くやっていくこと」とする時でも、どうしても議論を仕掛けることをやめられません。とにかく「言い負かしてやりたい」という気持ちが捨てられないのです。相手に「私が正しい」ということを認めさせたくてたまらないのです。おそらく学生時代ディベートをする機会が多かったことも一因だと思います。勝つことを目標にするクセが抜けないのです。また、色々な事に敏感すぎるのだとも思います。些細なことでも目ざとく見つけてひっぱり出してすぐに争点にしてしまうのです。「争い事は嫌な感情しか産まないし、とりあえずこの場は丸く収めましょう」という考え方は十分理解できますし、大人な対応ができてうらやましいなと思います。そうできたらいいなと心の底から思っているのですが、どうしてもモヤモヤが解消されないのが嫌なのです。どうすればこの勝ち気な性格を和らげ、穏やかな人間関係を築くことができるのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 64

回答 2