投稿失礼します、また初めてなので至らない点があったら申し訳ないです。 私は現在浪人中の受験生で、現在は国公立大学の二次試験の勉強中です。 不安、というのは1月にあった共通テストについてです。 簡単に言いますと、｢マークシートの記入にミスがあったんじゃないか｣という漠然とした不安に押しつぶされそうなんです。 ほとんどの教科は見直しをして全くズレもミスもなかったのを確認できたのですが、唯一1番得意な科目に関しては全く記憶が残ってないんです。 心当たりは無いのですが、1個ズラしてないか、変なところを塗ってないか、ヒヤヒヤして眠れません。 自己採点の結果、案の定その教科がずば抜けて上手くいっていて、残りの教科で少し足を引っ張ったものの、志望校の合格圏内の点を取る事が出来ていました。 だから余計に不安なんです。 今までマークシートのミスをしたことは1度も無いので、本番に限ってないと思いたいんですが、どうも引っ掛かってしまって…。 私の場合、家庭の事情で進学先を通学可能圏内に絞らざるを得ない状況になってます。 通える大学はその1校しかなく、私立大学には家族との約束があるので行くことが出来ないので、今年も落ちた場合には進学を諦めないといけません。 この1年間、バイトをしながら予備校に通わずに自分なりの努力をしてきたのもあって余計に神経をすり減らしています。 また、私には過去に後ろめたい時期があります。 具体的なことは言えませんが、その当時は親に迷惑をかけたり、友人を傷つけてしまったりと色々あります。 全て謝罪や和解は済んでますし、私も心の底から反省していますが、因果応報という言葉を耳にするので、その罰が当たっているのではないかとも考えてしまってものすごく恐ろしいのです。 また、自己採点後に｢みんなマークシートミスってればいいのに…｣と言ってしまったのも、自分に返ってきそうでものすごく後悔しています。 それ以外にも知らないうちに悪いことをしてしまっていたら、とも考え込んでしまいます。 ｢あの時後輩に注意したので傷つけてないかな…｣ ｢あの時少し母に無理させてしまったかな…｣ と考え始めたらキリがありません。 こんな愚かな私に何か少しでも心が軽くなるような助言を頂けませんでしょうか…？ わかりにくい文章で申し訳ありません、是非よろしくお願い致します。
私は33歳で学校の非常勤で事務をしています。 通信大学で勉強をしながら、毎年教員採用試験を受けているのですが今年で3回目の試験も落ちてしまいました。 死ぬ気で頑張れば合格できる、はずなんですが 自分への甘さのせいでいつも勉強不足になり、筆記や面接の対策もできず 結果を残せていないのだと思います。 教員になりたいという思いも落ちる度に薄れていくような、自身の長所や強みも自信も何もかもが受かるための嘘にまみれていくような不快感を抱いてきています。 しかも私には大切な人が1年半前にできてしまいました。 まだ若い彼女は諦めないでと優しい言葉で私を励まし、合格できるよと信じてくれています。 独り身であれば全て自分の人生に返ってくるだけで済むのですが、 彼女は飲みの席で、結婚するんでしょ？と強い決意を抱いていることを明かしてくれました。 年齢も年齢なので、家族を養うためには教員になるしかないと私は思っているのですが、自分への甘さに勝てず、何度も失敗する、そんな私を信じてくれる彼女に応えられる自信がありません。 自分への甘さはどうしたら治るのでしょうか？ 夢を見続けるのは若い時だけ許されるものなのでしょうか？ 彼女を幸せにするために、自分の欲望を全て捨てるべきか 捨てられないなら別れるべきなのでしょうか？ でも答えは一つだってわかってるんです。 自分に厳しくなればいい、でもそれに勝てない自分が情けなくて どうしたらいいのかわからないのです。
婚約破棄し、 仕事も退職後であったため、 今実家で過ごしています。 衣食住に困らない状況であったり、 彼の親が何千万という金額ならまだしも何百万という奨学金であれば私の親に話す必要ないなどと言っていたことが顔合わせ前にわかったことが不幸中の幸いと思っています。 とにかく仕事を探したり、 資格取得のため勉強しようと思うのですが、 なかなか切り替えができません。 彼はもう切り替えているようで、 別れてすぐに私の荷物などを送ってきました。 こんな私に何かアドバイスなどください… 今までの経緯については何度か質問させていただいてます。
初めて質問させて頂きます。 私は今大学2年生なのですが、いつも一緒にいる友達がいます。 その友達と距離を置きたいのに置けない状況にいます。 簡単になぜ距離を置きたいのかというと、いつもネガティブでこっちが精神的に疲れる。わざと嫉妬させるような素振りをする。私が他の人と仲良くすると不機嫌になる。とりあえず自分と一緒にいれば大丈夫だと思っていつも一緒にいられるからです。 その子とは高校の2、3年から同じクラスで、その子は元々違う学科を希望していたのですが、諦めが着いたのか私と同じ学科に入学しました。 高校の頃から少しクラスで浮いてる存在で、ネガティブ思考で話し方も苦手な感じの印象で、私は違う子と一緒にいることが多かったです。第三者を交えて関わるなら大丈夫な人でした。 入学当時は分からないことだらけでとにかく一緒にいました。しかし、月日が経つにつれて他に友達が欲しいとなります。私はよく講義が一緒になった子に話しかけていたのですが、彼女が横で座った子に話しかけていたのですが、彼女が横で凄く不機嫌そうな顔をしてるいるのを見てしまって、話しかけた子もそれに気づいて1回は話すけど、その後は話すことが無くなったんです。その時から違和感を感じてはいました。 そんな中でも仲良くなった子はいるのですが、その子によると「ずっと2人でいるから話しかけるのに抵抗あった」と聞いて少しショックを受けました。 なるべく彼女と離れようと思い、学科にある国家資格を目指す課程があるんです。その国家資格に興味が湧いて課程に合格しようと勉強を沢山し、彼女と何とか離れようと思いました。しかし、私が目指していることを話すと彼女は違う分野を目指していたのに急に私と同じ課程を目指すようになりました。課程に入るには試験があるのですが、正直いって彼女は勉強が得意では無いので落ちると思っていましたが合格していました。その課程の他の子と仲良くしたいのにまたずっと一緒にいるようになり、必然的に授業も彼り、毎日ネガティブな事聞かされたり、目指したくせにうちにはこの仕事向いてないとブツブツ言い、他に友達も出来ずで正直いってとても辛いです。 距離を置くにも課程に入ったのであと2年は一緒だし、変に距離を置くと演習授業に差し支えが出るのでどうすればいいか分かりません。 何か彼女との距離の適切な置き方等教えてくざされば幸いです。
大学2年の看護学生です。 看護学校を辞めたいです。 本日キャパオーバーで大泣きしてしまい心の底から辞めたいと思いました。もう勉強にもついていけません。 しかし、辞めた後のアテがありません。バイトをした事が無く社会経験もありません。何より親に2年分もの学費を払って貰っている手前、ここで辞めてしまうのは本当にほんとうに申し訳ないです。 自分の将来のため、学費を払ってくれている親のため、看護を続けるべきなのは理解しています。でもこれ以上続けられる気がしないのです。 3年になると老年期や急性期など本格的な実習が始まります。2年の今でもこのような状態なのに、これら数ヶ月に及ぶ実習に着いていけるとは到底思えません。そもそも内向的な性格で看護師に向いているとは言えません。これらの理由でもう学校を辞めてしまいたいです。続けたところで留年してまた親に迷惑をかける気がしてなりません。 それでもやはり、ここまで通っておいて、将来やこれまでの学費を考えると辞めてはいけないと感じます。親も｢せめて資格は取って欲しい｣と話しています。 最早何が正しいのかわかりません。どうしたら良いのでしょうか。 私は給料が良い、資格があれば就職が有利になるというだけの理由で看護科に入りました。夢や目標というものもありません。全てが中途半端な人間です。こんな自分が情けないです。 長文、乱文失礼いたしました。
いつも素晴らしい回答をありがとうございます。とても励みになっております。 本題です、 私は、いつも嫌なことを後で後でと後回しにし、楽な方向へと逃げてしまいます。その後いつも「あの時やっておけば良かった」などと後悔してしまいます。 実は今年受験生なのですが、塾以外の受験勉強もやろうとするとなかなか出来ません。スタートさせようとしても、手がなかなか動きません。 この時期になってもなかなか勉強しない私に喝を入れ、どうしたら後回しにしてしまう性格を治すことができるか教えてくださると幸いです。 拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
初めてご相談させて頂きます。 私は、今浪人生で、将来ミュージカル俳優になりたいと思っています。 小学生の時、バレエを習い始めたのですが、周りより始めるのが遅くて、周りの子に必死に追いつこうと、毎日のように家で練習して、今は同級生と同じくらい踊れるようになりました。その頃の自分のおかげです。 しかし、年を重ねるたびに努力をすることが出来なくなってきていて、それにはある理由があって、中学生の頃からずっと悩んでいることがあります。 私は、自分の部屋や、机が汚かったり、筆箱の中身、洋服の棚の中、身の回りの物が整えられていないと、勉強や習い事について、やる気がなくなって、全部整えたら、綺麗にしたら、きちんと本気で頑張ろう。と、思って頑張ることを後回しにしてしまうんです。 例えば、腹筋毎日50回やると決めたとしても、部屋が汚くなった瞬間、三日坊主で終わってしまうだとか、今日は部屋が汚いから、ゆるーく自分に甘く、レッスン受けようと思うことが、しょっちゅうで、何で部屋や机が汚くなることに影響されて、努力できなくなるのか、自分でもあまりわからなくて、困っています。 もしかしたら、ドラマの見過ぎで綺麗な部屋で、勉強や筋トレなど努力をしてるのが羨ましいからかなと思います。 ミュージカル俳優になるためには、努力を人より何十倍も何百倍もしてる人でなければなれません。 今の自分では、到底無理だと親にも言われてしまいました。 身の回りの物が整理整頓されていても、されていなくても、そういうの関係なく、今自分がしなくてはいけない努力を我武者羅に頑張るためにはどうすれば良いのでしょうか？ 教えてください。
生きる気力はどうやって湧いてくるのでしょうか？ 仕事から帰ると、ぐったりしてすぐに寝てしまいます。 といっても、正社員として重要な仕事を夜遅くまでやっているわけではありません。 毎日夕方６時頃には家に着くのですが、食事して、７時半頃には寝てしまいます。朝は５時頃目が覚めるのですが、気力が無く、結局６時半過ぎまで横たわっています。 私は現在非正規の仕事をしている為、将来を考えて何か仕事を見つけなくてはいけません。 将来生きるために、資格を取るなり、勉強するなりしないといけないのですが、出来ません。 甘えているのだと思いますが、こういう場合どうすれば行動できますか？
去年の末に高校中退した者です。 当時の状態を一言で表すならば「疲れ切っている」、だったと思います。常に「人生をやめたい」と思っていました。(今もですが…。) 疲れの原因は、私の通っていた高校は課題が非常に多く、それに加えて普段の授業の予習復習や、テスト勉強、模試前の勉強、内申書用の部活…など、やらなければいけないことが山積みで、私の完璧主義も相まって負担が大きすぎたことと、私は要領が悪いのでできないことがどんどん増えてきて、理想と現実のギャップから自分を責めたこと、また、他人に疲れを見せてはいけないと思い無理に明るく振る舞っていたことなどだと考えています。 その結果、授業も頭に入ってこず、椅子に座ってただ時間が過ぎるのをじっと待つようになったので、それなら一度休んで心身を回復させ、頑張る力を溜めてから再出発すればいいと思い、高校を辞めることにしました。 辞めた後は高校卒業認定資格を取り、大学に進学するつもりでいました。しかし、辞めてから5ヶ月近く経った今でも、頑張る力がまだ湧いてきません。最近、ずっと何もしないままではだめだと、勉強と運動不足解消のための散歩を始めましたが、疲れによって感情をコントロールできなくなりすぐに挫折しました。これから先、頑張れるときは来るのだろうかと不安と絶望を感じています。 私はもう何も頑張りたくないです。勉強も、健康的な生活(早寝早起き、運動、栄養バランスなど)も、体型維持も、スキンケアも、これから必要になってくる自炊も、節約も、仕事も、全て。これがわがままなのは私が一番わかっています。書いている今も罪悪感で一杯です。こんな弱い自分が嫌いです。 こんな、皆が普通に歩んでいる人生をまともに頑張れない弱い根性なしな人間が、この社会で生きていけるのでしょうか。生きていかなくてはならないのでしょうか。どのようにして生きていけば良いのでしょうか。 乱文、お許しください。伝えたいことがきちんと言葉にできているか不安ですが、どうか助言をよろしくお願いいたします。
クソみたいな人生でした。 子供の頃に両親に逆らえなかったのが、いけなかったのだと思います。 「勉強」以外に価値を認めない両親。 「絵を描きたい。」「友達と遊びたい。」と言っても「くだらないことをするな。」と否定されました。 そして、両親に言われるままに「勉強」ばかりしてきて、気が付けば何のとりえもない、面白みもない人間に成り下がっていました。 吐きそうになるくらいつまらない毎日を、ただ生きるためだけに働いています。 正直、死にたいです。
卒業を控えた大学生です。 鬱になってしまい、以前のように考えることや文章を読む・理解すること、書くことが非常に難しくなってしまい辛いです。 好きだった勉強も難しくなってしまいました。 何もできなかった1日の終わりにいつも、この世に生まれなければと思ってしまいます。 苦しんで死にたくはありませんが、私が居なくても世界は回るし悲しむ人が居てもいつか忘れてしまうと思います。 だから、跡形もなく消えられたらいいのにと思います。 本当に本当に幸いなことに、私は理解のある指導教員に恵まれ、私に生きていてほしいと言ってくれる恋人や友人にも恵まれています。 それは理解していますが、どうしてもそれも苦しく思ってしまいます。 そもそも私は望んで生まれたわけではなく、細胞が繰り返し分裂して「私」になっただけでそこに私の意思はないのに…と思ってしまいます。 生まれてしまったから仕方なく生きているのに、生きるための努力がたくさんたくさん必要に感じていて辛いです。 私は私のことが全く大事ではない替えのきく存在だと信じていますが、私のことを大事に思ってくれる人に報いたいとも思っています。 まとまりがなくて申し訳ありません。 まとめると下記の通りです。 ・好きだったことが上手くできなくなってしまって辛い ・理解のある人々に報いれることができていない自分が許せない ・そもそも自分が消えれば迷惑をかけることもない 上記の通りに考えています。 どうすれば今感じている辛さを軽減できて、前に進み、大切な人たちを少しでも笑わせられるでしょうか。 何かヒントをいただければ幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
自分の考えや子育てに自信がありません。 ママ友と子供達の話をしたりすると、自信がなくなります。(もともと自信なんてありませんが…) 自信というか、自分が冷たい人間で、ダメな考え方をしてるように思えてなりません。 ダメな考え方、間違った考え方なんてないって言われても、ママ友さんと会話してると自分のダメさ、甘さ(考え)、気遣いの出来なさに悲しくなります。 本当は、彼女の正義感や相手に対しての思いやりが嘘くさく思ってしまうんです。彼女も家族を裏切る様な秘密を抱えてるのに、とことん自分の正しさ(白さ？)を主張してきて苦しくなります。私が良かれと思いした行動や言葉もダメ出しされてる様に思えて苦しくなります。でも、彼女の言う事はやっぱり正しいって思うし、そんな彼女の事を嘘くさい、とか過保護とか思う自分は、すごく冷たい人間なんだろうなとも思います。人と話してこんな冷たい自分がバレるんじゃないか、と思い人と会話するのも少しこわいです。 こんな母を持っても、子供は素敵なお友達にも恵まれ、勉強もそれなりにこなし、運動大好きで毎日楽しそうにしてくれてます。 私の芯のなさ、自身のなさが子供へ悪く影響しそうで子供や周りへの接し方がわからず心を閉ざしてしまう自分にもっと嫌になります。 他人と比べることなく、自分らしく人と繋がるにはどうすればいいのでしょうか。
もう既に2013年～2014年のことですが中学生時代に行っていた明光義塾北巽教室の楽しさがあまりすぎてなかなか忘れられません。もう、明光義塾北巽教室の先生時代がバース、掛布、岡田、メッシ、マラドーナなどぐらいの神レベルです。明光義塾北巽教室の先生神格化するぐらいのレベルです。明光義塾北巽教室結構賑やかな塾でした。アメリカのパーティーしてるんじゃないかなと思うぐらいでした。 塾では勉強するところですが明光義塾北巽教室ではうるさすぎて集中できずあまり勉強した記憶がありません。楽しすぎて勉強すら忘れてました。本当に楽しすぎて浮かれてしまいました。明光義塾北巽教室では結構音楽（j-popや洋楽など）思い出すことが多くて楽しかったです。明光義塾北巽教室ではなぜか変わった空間にいるのではないかと思うことがありました。明光義塾北巽教室でははしゃぎすぎて勉強の成績はそんなによくありませんでした。明光義塾北巽教室でははしゃぎ過ぎてこの塾を辞める時には人の名前連呼して歌歌うこともありました。 明光義塾北巽教室いってた時には日本にはなかなかいない個性的な先生も多かったのになぜが誰かに生野かよと言われたことが腹立ちます。美人な先生もいて良かったです。明光義塾北巽教室の先生僕が授業受けなあかん時間なのに自分が忘れてて美人な先生が気付いてくれたのが嬉しかったです。とても優しい先生だったと思います。僕の例えではその世界全部地元○○かよ。と言われなダメなのかと思うことがあります。明光義塾北巽教室では大阪大学で冷静で客観的に見れる先生にも出会えて感謝していることもあります。明光義塾北巽教室ではルールが緩かったのであまり勉強に適した環境ではなかったのです。騒音にも甘い部分も結構あったと思います。 まとめで言うと明光義塾北巽教室の先生は個性的で面白い先生もいましたし優しい先生もいまして今となってはとてもいい思い出です。しかし、当時の明光義塾北巽教室の先生の連絡先誰も知りません。顔を覚えているぐらいです。 その賑やかさが自分には憧れているぐらいです。その事を他の人にも言ってしまうぐらいです。 僕は明光義塾北巽教室の栄光に引きずりその事ばかりこだわってしまうことがあります。どうすればその事をこだわるのを無くすことが出来ますか？
世の中には色々な人がいるんだなぁと思いながら御意見を読ませてもらっています。 先月、主人の転勤で縁も所縁もない土地に越して来ました。そして今日まで誰ともまともな会話をしていないことに気付き孤独を感じています。役所の人と学校の先生と手続き上の会話をし、ご近所さんと挨拶を交わしたのみ。主人は出張続きで連絡はメールのみ。反抗期の子供たちは自室にこもりっきり。時間をかけた手料理よりもファーストフードの方が美味しいらしく食べてもらえない事もあり落ち込みます。引っ越しが多く２～３年毎に移動する為、知り合いは出来ても友達は出来にくい生活です。それでも子供が小さいうちは地域行事や習い事など親がかりで参加していたので自然と知り合いも増えたのですが今は全く出番がありません。時間があればあるほど「このまま誰からも必要とされずに老けていくんだろうなぁ」と思うと泣けてきます。こんな私に御意見いただけたら嬉しいです。だらだらと下手な文章で申し訳ありません。
学校に行きたくないです。毎日憂鬱です。 私のクラスはとても仲が良く、ほんとにいい人たちばかりです。人の悪口を言うような人もいないし、このクラスになって半年間1度も喧嘩はありません。それでも、家に帰ってくるとどっと疲れを感じます。 成績が悪いわけでもありません。順位も上から数えた方がはやいです。 勉強は楽しいし、頑張らないといけないとおもっています。そこで、毎日勉強スケジュールを立てているのですがいつも達成できません。だらけてしまう自分が嫌いです。 学校に行きたくないというのも単なる私の甘えだと思います。それでも、学校のことを考えるとすごく気分が重くなるし、何に対してもやる気がなくなります。泣いてスッキリしたくても涙が出ません。 私の親は上記の理由では学校を休ませてくれるような親ではありません。いじめとかでないなら行きなさい。と言われます。 甘えだと言うのは重々承知です。できれば明日からまた頑張るためにも助言をいただきたいです。
真の天才が居ることを知ってしまい、なぜ自分がそうでないのか、と嫉妬が抑えられません。 全く勉強のかけらすらもしておらず、パチンコ、カラオケ、ビリヤード、女遊び、麻雀をして過ごし、しかしそのパチンコなどで何百何千万と稼いでいる。 成績は常にビリで留年ギリギリのところから、僅か1ヶ月足らず1日数時間の勉強で偏差値を100以上伸ばし、暗算で数学オリンピックの問題を軽く解いてみせるまでに、アッという間に全国トップレベル、そのまま東大理科三類(医学部がある、日本で最も難しい大学)に入学。 運動が極めて得意で、陸上部より早く走り、格闘部よりも強く、ラグビー部よりもベンチプレスを挙げ、145キロの速球を投げる。 誰にでも優しく、人当たりが良くて好かれている。もちろん自分にも。 事実は小説より奇なりとは言いますが、この話に一文も嘘偽り無く、自分がこの目で実際に見たものなのです。むしろ僅か一部のエピソードなのです。 これはあんまりではないでしょうか。 彼に対する嫉妬が抑えられません。 そして嫉妬しかできない自分が情けないです。 この物語の主人公は自分でなく彼で、自分は彼の物語の脇役なのでしょうか。自分は主人公にはなれないのでしょうか。 この気持ちをどうすれば良いのでしょうか。 どうかお答えください。
私にはクラスでいつもつるんでいるメンバー(いつめん)がいるのですが、その人たちとどう付き合っていけばいいのかわかりません。 メンバーは私を入れて6人。そのうちの4人が某スマホゲームにハマっています。その4人は受験が早く終わる人達のなのですが、一般受験で勉強しなければならない私ともう一人にも「やりなよ」と勧めてきて、無神経だなと思います。 更にもう一人の方は流れに乗ってゲームを初めてしまったのです。 教室で朝から食事中放課後までずっと円になってスマホをいじっています。ゲームやってない人と話している時も話しながらずっとスマホを見ています。正直、イライラしてしまうのです。 別にゲームをしていることも、私以外の5人でずっとゲームの話をしていることもかまわないのです。 ただ、勉強しなければいけない人にゲームを勧めるなんて友達のすることではないしやる気が削がれるし、暇さえあればずっと円になってスマホをいじっている光景はなんだか気味が悪いし、話しているのにこっちを見ないのはイライラするし、正直今だけ付き合いを断ちたいです。 しかし、クラスメイトなのでゲームしてるくせに話しかけてきたり、絡まざるを得ない場面があったり、なんで最近話してくれないの？と言われたり…ずっと一人でいるとクラスの人になんかあったの？仲直りしなよと言われたり、かと言って他にも友達はいますが、今更他のグループには入れないし、うまくいきません。 5対1で、ゲームしてるのが嫌だと言う勇気はありません。今は避けたいのは事実ですが、それで向こうを怒らせたり疎遠になったり、周りに心配をかけるのは真意ではありません。 私はどのように友人と付き合う、あるいは避けていけばいいのでしょうか？
（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 僕は小型二輪AT免許取るためにド教習所に通っていました。しかし、教習所に通うのが嫌になり退校してしまいました。 なぜ自分がそのドライビングスクールが34年連続大阪府No.1の卒業生のレベルで小型二輪AT免許取れなかったのが悔しくてとても恥ずかしい人間でたまりません。小学生でも取れるレベルだと思います。 今となり、腹が立つのが急に思い出してしまいました。 なぜ嫌になって退校してしまったのかというと、小型二輪AT教習の時に少し間違ったことをすれば、小型二輪AT教習を教える人から勝手なことをしたとみなされて「中止するぞ！」と暴言吐かれました。最初は誰でも運転不安になるのにです。 また、これが一番腹立ちます。学科勉強のときに勉強法が分からないのに聞いたのに学科教習責任者から喚かれるように「学科教習の授業全部受けてから聞けよ！」と言われました。それ言われたので学科教習全部授業受けました。 一応、パニックにはなりましたがその人の言うことを聞きました。だが、勉強方法がわからないところがありましたので学科教習責任者から喚かれるようにいきなり「MUSASHI解いたらええねん！勉強時間は30分でええねん。司法試験ちゃうねんやから運転免許の学科試験なんか簡単や！」と言われました。それで結構パニックになりました。 このことからドライビングスクール自分にとってはいい気分しません。Googleの評判ではとても良かったのにです。多分、ドライビングスクールでは一人一人に寄り添ってくれる自動車教習所では無かったように感じます。本当に腹立ちます。そのことから頭がぐるぐる回りなかなか集中できません。 その人は人に教えれる態度ではないと思います。 お金払ってたのにいい気しません。受付の人の対応も遅いです。 大阪府でとても評判のいい教習所はありませんか？
2度目の質問です。 新卒で仕事が決まらず、卒業してから最近まで、海外に行ける仕事の試験を受けていました。 周りが仕事をしている中、一人家にこもって試験勉強をしました。しんどかったですが、「この試験に受かるために私は就活が上手くいなかったんだ！」と思って頑張りました。なんとか筆記試験は受かりましたが、面接は落ちてしまいました。とてもショックでした。 「なんで、他の人はみんな自分の行きたい会社に行けて、私はこんなに仕事を見つけるのに苦労するんだろう」と考えたくないけど、考えてしまいます。 ことごとく、タイミングがあいません。試験勉強中に仕事もオファーがきたり。仕事のオファーがきても、場所が合わなったり。 今まではそんなことしなかったのに、他人と比べて、しんどくなって、悔しくて、泣いて。そんな自分がまた嫌になって。今までの様な自分に自信が持てていたころの自分になりたいけど、なれません。 仲の良かった同期と卒業してから一切会っていません。会いたくないんです。自分に劣等感を感じてしまうからです。私は話すこともないし、向こうは仕事の話ばっかりです。今まで人と会うことが大好きでしたが、今はグループラインするのも嫌だし、インスタを見るのも嫌で、SNS系をやめたりしました。その自分のちっぽけさ、心の狭さにも嫌気がさします。 仕事が見つからない私に「あうところがあるよ！」と周りは言ってくれますが、正直、私はそのセリフいい加減聞き飽きました。いつになったらこの状態から抜け出せるのかと思っています。就職活動を在学中から含め1年8か月ほどしているので、自分で自分を鼓舞するのもしんどくなってきました。 どうすればいいでしょうか？
初めまして。私は、現在就職活動をしている大学生です。 私は、幼い頃両親が離婚し、親戚の家で居候していた時期があります。とにかくお金がなく、そのせいで、ご飯を食べさせてもらえない、食べ物に洗剤を入れて出されるなど、かなり陰湿ないじめを受けました。 学校だけでなく、家でもいじめをうけ、その影響で人間が信じられなくなってしまいました。 どうにか這い上がろうと勉強をがんばり、有名国立大に入ることができました。 とにかく名誉や社会的地位がある仕事につきたいと考え、勉強も好きだからではなく自分のプライドのためやっています。私をいじめた人たちを見返したいという思いが強すぎて、好きなことではなく、社会的地位などといったものに拘ってしまいます。 時々、こんな考え方で私は幸せになれるのか不安を感じます。 どうすれば、幸せな人生を送れるでしょうか？ よろしくお願いいたします。
有り難し 4
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