問答一覧

検索結果: 14175件

生きる意味が分からない

私が何故今生きているのかが分かりません。どうやって生きる意味を探せばいいですか？

最初の結婚で地元を離れて以来、何とか実家に戻らずにやって来ました。 2度の結婚を経ても、子供にも恵まれずまともな家庭も作れず、今また1人になりました。これからは自分の身を立てなければならなかったので、権利も義務も放棄することが出来たのは、安堵もあり寂しさもあります。家は建て替えるので、私の帰れる場所も想い出もなくなります。それでいいと思いました。母と同居してくれるという妹達の邪魔にならないよう、自分の事をしっかりしなければと思っています。平気だと思っていたのに、やはり少し泣けました。力付けて頂ければ幸いです。

有り難し 14

回答 1

苦しいです

以前にもこちらでご相談させて頂いたのですが将来を考えていた女性から別れを告げられました。理由を詳しく聞いたのですが抽象的で納得出来る内容では、無かったですし、私が可哀想で別れを告げられ無く、溜まっていたものが限界に達したと言われたようなこともうる覚えですがあったと思います。しかし私も彼女のために嫌がる事は、控え周りの人からの付き合いも断ったりしていました。なのに理由が全て私のせいでそれを改善しようと提案しても彼女自身の中の問題だからどうしようもないとの一点張り。なぜこのような女性を好きになってしまったのか後悔の念とその女性に対する憎悪の気持ちが大きくなるばかりで全く前に進める気がしません。以前ここでご相談させて頂いた時に回答をして下さった方からは、恋愛とは、自己中心的に始まって終わるときもまたそうなのだと、付き合えたことへ感謝しなさいとご助言頂きました。全くその通りだとも思いましたがやはり私が一番大切な時期をその女性に注ぎ、人生の方向性もその女性に沿って支えながら生きたいと強く願っていました。その女性のためなら何事も頑張れると。私が独りよがりなだけなのでしょうか？私の考えが間違っていたのでしょうか。付き合っていた3年間があればもっと素晴らしい女性と出会えていたかもしれないその人のために愛情を注げたのかもしれないと思うと食事も喉を通らず何事もやる気が起きず、自分が衰弱していく事だけを体で感じます。もう付き合っていた女性に対して気持ちは、ありませんがこのままでは、私自身が壊れてしまうとも思いますし、自分では、どうしようもできないと思います。私は、どうすれば良いのでしょうか？ここまで自分が弱い人間だと思ってもいなかったのでどうして良いのかわかりません。是非ご助言頂きたく思います。

有り難し 16

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

気持ちの整理

以前何度か相談させていただいた事があります。今は、離婚に向けて話し合いをしています。子供たちのためにも、出来るだけ妥協をしたくないと思ってしまい、なかなか話がまとまりません。弁護士さんも交えて話しはしていますが、法的に妥当でも、時々自分が言っている事が卑しく感じる時がありますし、相手の事を考えると私のワガママなのか？と思うときもあります。でも、彼は子供たちを傷つけ、散々身勝手な事をしてきて、勝手に出ていって、子供たちの心配は一切してこないし、出来るだけ払いたくないというアピールが見えるので妥協もしたくありません。夫婦の事は仕方ないと思いつつ、たまにフラッシュバックで腹が立ったり、辛かったりもあります。色々な思いがこんがらがって、自分自身がまとまらないので、なかなか離婚に踏み切れません。そんな自分にも嫌気がさして辛いです。どう考えていけば自分が楽になれますか？

有り難し 23

回答 1

やりたい放題

長男ばかりを大事にして他の兄弟はたて前上の事はするけど要らんという親に満足し自分だけが親から愛されて必要とされてると自負しやりたい放題他は死ね要らんという考えでわがままな異常な長男ってどうですか❓

有り難し 6

回答 1

ありがとうございました！

私はここで沢山の悩みを聞いてもらって今自分を大切にしてくれる彼氏に出会うことができました！過去のことは過去の事として悲しいこともいっぱいあったけど、それは全部今の人と出会うためにあったんだなって思っています。自分には勿体ないくらい優しくて誠実で今はほんとに幸せです。連絡を取り合っていても自分のことを大切にしてるっていうことがとても伝わってきます。この幸せがいつまで続くか分からないけど、頑張りたいと思います。ここには沢山の悩みをもっている人がいると思いますが、いつか幸せがくることを私も願っています。沢山の相談を聞いていただいてありがとうございました！

有り難し 43

回答 4

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

過去が過去にならなくて苦しいです。

はじめまして。自分はもう過去のことで、忘れ去りたい。その時はその時と割り切っていたつもりだったのですが、自分が思っていた以上に頭の中に少しでもあるのが嫌な記憶だったようです。その嫌な記憶に関わる当時の人から先日連絡があり、(連絡してきた相手には、連絡先の削除を了承してもらいました。)フラッシュバックと「ああ、やっぱりわたしがやってしまったことって、永遠に過去に追われる運命なのかな」という思いが自分の中でぐるぐるしております。何年も前の出来事から突然連絡が来たのも衝撃で、自分は忘れ去りたいのに、相手は忘れ去ってくれないのだろうかという過去が過去にならないもどかしさ、この先への不安が止まりません。何年か前に自分なりに過去と向き合い、もう二度としないという反省はしたつもりでした。わたしの未熟さで大切な人を傷つけ、当時とても後悔し、必ずこの人を幸せにしたいと現在思っています。なので、今回心のバランスを崩していることは、出来るかぎり大切な人に負担をかけたくなく、自分の力で解決したいと思っていました。ですが、弱い私は追いかけてくる過去に対してどうしたらいいかわからず、ここに助けを求めています。甘えだと思います。当然の報いだとも思っております。ですが、わたしはそろそろ、どうしても、5年前から抜け出したいです。追いかけてくる過去にどう対処するべきか、ご助言いただけますと大変助かります。どうか、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 2

心の醜さ

はじめまして。私には姉が居ます。小さい頃から姉が好きで、姉の真似ばかりをするような子供でした。ですが、最近は姉が大変に羨ましく、憎しみの気持ちが強くなってしまいました。私は、学生時代に不登校、それから精神病と診断され、今迄に自殺未遂をしたりしていました。誰にも相談出来ずに一人で悶々としてどうにかなりそうな時に姉に電話をして助けを姉に求めましたが、知るか！と怒鳴られそのまま飛び降りた事もありました。その事は姉が原因でも無く、私が勝手にした事なのですが、今でも「助けてくれなかった」と思ってしまったりと…。姉は結婚して現在は妊娠中です。違う人間ですので比べる事自体、おかしいのでしょうが、姉だけどんどん幸せを掴んで行き、私は毎日の様に不安定で、緩やかな希死念慮が消えません。幸せになりたいのに…、幸せな人を憎んで、自分の醜さに呆れます。

有り難し 7

回答 1

2022/01/25

進みたい。強くなりたい。

お坊さんのみへの公開でこれまでの経緯を記載しております。夫の不倫、離婚、同じ夫との再婚から私の心変わり。いろんなことがありましたが、私が今一番強く思うのは自分の弱さ、卑しさです。もう傷付きたくない、絶対に裏切らない人を選びたい、絶対に幸せにしてくれる人はどちらか、など、全部相手です。いつもそう頭を抱えては、ハッと気が付きます。自分が変わらないと何も変えられないはずなのに、夫との過去がフラッシュバックしたり、彼と上手くいかないと、どっちが正解か、どっちに進むか、嫌なところはどこか、愛せるのか、そんなことばかり。こうしたい、という気持ちはあるけれど、それを相手にぶつけることもできず。気持ちをぶつけもしないのに、毎日頭の中だけで考えて、人を勝手に肯定したり否定したり。こんな私ではなかったと思います。真っ直ぐに人を愛していたと思います。どうしたら元の自分に戻れますか。どうしたら自分を信じ、相手を信じ、自分の道を決めて進むことができますか？時々、もう私は誰のことも幸せにはできない、意味のない人間なんだと思い、死にたくなります。夫も彼もキープしているみたい。こんな人間は嫌です。でもこわいです。もう、裏切られるのがこわいです。今は、自分のことも信じられません。真っ直ぐに生きたいです。

有り難し 10

回答 1

夫の不倫

先週友達の子供からの手紙が私宛に来ました。内容は「母（私の友達）は妊娠してます。相手は（私の夫）だと思っています」っていう事でした。すぐさま夫に問い正したところ、認めました。相手の子（友達）も認めるどころかずっと前から彼に私に誠意を持って言うようにと言われてきたのをその子が臨月を迎える今日まで「言えなかった」らしいのです。そして「離婚」すると宣言されました。夫と友達は私に対して十分な償いはすると言いましたが、今はお金の問題ではありません。何日経っても気持ちの整理が付きません。私は元々寂しがりで誰かと一緒にいても常に足下がおぼつかない不安で「死にたい」が口癖でした。なので夫が結婚すると言ってくれた時には全部捨てて硬い硬い決心で結婚しました。なのに今回の元を辿って行くと結婚１年目にして既に夫は浮気をして５年間以上私に隠し続けていたのです。私は夫への怒りよりも「情けない」気持ちでいっぱいです。でも私の友達でもあるのでいくら不倫相手とは言え彼女の出産は祝福してあげたいのです。夫は元々転職を繰り返し、貯蓄もなく、お給料も少ないです。そして遺伝性の糖尿病を抱えているので子供が出来ればまた遺伝してしまう可能性や、育てて行くお金もない。私は子宮が小さく排卵もないと言われ子供が出来にくい体です。それが私たちが今まで子供を断念してきた理由だと諦めていました。なのに彼女に子供が出来た途端に出て行こうとする夫に悲しみと悔しさが止まりません。彼女とは蜜に連絡を取り合ってはいますが、どうにも「また独りぼっちになった」という気持ちを振るいきれず毎日泣いて過ごしています。死にたくもなります。私はどうしたいのかも自分でよく解りません。気持ちも上手くまとまってないのに長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 1

父の浮気、母の介護、どうすれば...

はじめまして。私の母は、特定疾患の難病を患っています。そこから、統合失調と他精神病も２つ併発。父は介護生活が嫌になったのか、現実逃避か、今年に入ってからツイキャスというものを始め、寝室で隠れて平日でも朝までツイキャスをしています。寝坊するのはもう自業自得と起こすのも諦めるほどに。納得いかないのは、ツイキャス内で、他の方に「平日なのにこんな時間まで起きてて大丈夫？」と聞かれた父が「嫁さんが深夜でも朝でもドタバタするから起きてた方が都合がいいんだ」と。しかし、その発言があった直後、同じ部屋のついたての向こう側で私が母のパンツを取り替え、シーツを変え、寝かしつけてても、ついたてから顔を出しもせず父は楽しく他の人とチャットをしているのです。他にも、母が火事をおこしかけて慌てて電話しても出ないから、なんでだって確認してみたら、ツイキャス、なんてことも。他にも色々ありますが文字数のため割愛させていただきます。さらに、今朝、父が仕事前の通勤中の配信内で他のリスナーさんにこんなことを言ってたんです。「この歳になってあれだし、結婚も子供もいるけど、最近、俺好きな人出来た LINEのやりとりも頻繁にしてて昨日もLINEでやりとりしててドキドキして寝れなかったからね」と。怒りを越えて悲しくなりました。私は、４年前、当時付き合ってた彼からプロポーズされていました。でも、母も心配だし、父は仕事で介護も家事も出来ない、妹は大学生で母の病気について理解したくない様子そう考えるとどうしたって実家から離れられない。お互い話し合って、彼の仕事環境もあり、結局、別れることになりました。最近の父を見ると、なんで私はまだ実家にいるんだろう、なんであのとき結婚して家出なかったんだろう、私はなんのために実家に残ったんだろう、なのに父は色恋だの浮気だの、そんなことする時間をあげるためにずっと母の面倒見てる訳じゃないし、私は私の好きだった、夢だった仕事も辞めて、今なんでこんなことしてるんだろう、ってぐるぐる考えてしまいます。いっそ、家を出ちゃった方がいいのか、まだ40代のお母さんを施設に入れた方がいいのか…何がいいのか、何が正しいのか、何をしたら自由になれるのか、私も父のようにに考えはじめてしまってるようで嫌になります。私は、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

自利利他について教えてください。

小さな頃からなにか困ったことが起きると私が我慢すれば良いと相手を優先し自分で自分の気持ちを押し殺してしまいます。人のために自分の限界を超えるまで行動して後から逆に迷惑をかけてしまうこともあります。そしてそのような状態の時幸せかと言われるとむしろ苦しみを感じていて、心も体も悲鳴をあげて、誰もいない時にほっと幸せを感じます。最近自利利他という言葉を知りました。この言葉について調べてみたのですがわからないので詳しくお聞きしたいです。特に自利とはどういうことを言うのでしょうか？このままでは誰も幸せになれず自分も潰れてしまいそうで怖いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 142

回答 6

死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

有り難し 26

回答 1

2022/11/23

最愛の猫を亡くしました。

機能不全家族の中で育ち、母の自死をきっかけに十代から一人暮らしをしています。突然、母を失い、悲しみや喪失感を感じる間もなく生きる私の心の支えとなってくれたのが愛猫でした。とても甘えん坊で居場所はいつも私のお腹や膝の上。抱っこが大好きで、目に入れても痛くない愛しい子でした。そんな愛猫も十三歳になり、病気を患いながらもこの数か月は毎週の通院と投薬、点滴でなんとか命を繋いでいました。お腹が床につきそうなほどふっくらしていた姿がいつのまにか2kgにも満たないやせ細った姿になり、この子はもう長くないかもしれないと思ったその矢先のことでした。吐き気のせいでごはんが食べられず、水も飲めず、寝たきりになった愛猫を病院に連れていこうと予約をいれた直後に、荒い呼吸が始まり、それが落ち着いたかと思えば、すーっと眠るように息を引き取りました。すぐそばにいたのに一瞬気づかなかったほど、静かな最期だったと思います。その日から、一日中泣き暮らしています。後悔や反省も尽きません。私の努力が、配慮が足りなかったせいであの子を失ってしまったと、もっと早く病院に行っておけば、もっと早く異変に気づいていたら、と考えては苦しくなり、自分は飼い主失格だと申し訳なくなります。あの子が病気で苦しかった日々から解放されて良かったと前向きに捉えようと試みてはいるのですが、どうしても、ずっとそばにいてほしかった、もっと一緒に生きたかったと涙が溢れてしまいます。これまで何度も希死念慮が襲ってきた私の人生ですが、この子がいるから生きないとダメだといつも引き止めてくれた存在です。家族もなく、頼れる人もいない私にとって最も大切でかけがえのない存在でした。間違いなく、私が今世を生きる理由でした。そんな子がいなくなった今、どうやって生きていけばいいのか分からなくなっています。どうかもう一度、同じ姿で私の目の前に現れてほしいと願ってしまいます。そこでお聞きしたいです。死後の世界はどうなっていますか。愛猫は本当に苦しみから解放されたのでしょうか。不自由のない健康な体で天国にいますか。また、私は愛猫の死をどのように捉えたら悲しみから解放されますか。輪廻転生を信じて、いつか愛猫が姿を変えてでも帰ってきてくれると信じていいですか。この先私は何を希望に生きていけばいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2024/01/17

転職理由

転職を考えています。理由は2つです。・今の仕事はずっと続けられるしお給料も安定していますが、正直業務内容にムラがあり、圧倒的に暇な日と繁忙の日の差が激しい。加えてほとんど人と会話をせず、自分のコミュニケーション力が落ちてきたと実感することが増えた・自分は相手の人となりを知らないと、恋愛関係にならないことに気づいてしまった。アプリや趣味の場、婚活で出会いを求めようとしたこともありましたが本名を改めて提示する機会もなくどこか信用できなかったり、「婚活」となると「結婚したい人が集まっている→裏を返せば結婚が目的になってしまっている」人が多くいるように感じてしまい（初対面で不妊治療の可否を聞かれたことが縦続いたので）、私にはこのような出会い方は合わないなと思いました。そこで、職場恋愛を求めて転職をしようと思いました。なお、業界自体は過去に自分も働いていて勝手のわかる業界です。上記の理由から転職を考えていますが、先述の通り現職はほぼコミュニケーションはなく人とも話さず、暇な日は本当に暇ゆえに余計なことを考えて病むことも多いのですが（ちなみに日中に試験勉強等を隠れてすることもできない）お給料はよく、対してこれから転職しようとする業界にいけばお給料が多少下がります。なので安定を捨ててまで転職する必要はあるのか？と思うし、その反面転職を考えている業界自体はやりがいを感じていましたし、お客さんとのやりとりも大好きでした。もちろん現状で新しい出会い方を探したり、自分の考え（信用できない）を改めることが一番なのですが、過去のトラウマ（趣味の場での勧誘にやたら遭ってしまう）もあるので素性を知らない人を信用するのは難しいです。職場だったら、普段の人となりを良いところも悪いところも含めて知ることができるなと思っています。このような理由での転職は、いかがでしょうか。

有り難し 1

回答 1

過去に人を傷つけてしまったこと

過私は去に人を傷つけました。最近になって、急に後悔と自責の念が強く毎日が辛く、頭からその事が離れず、体調が崩れ、このままこの状態が続けば心療内科で薬を貰うことになりました。私の母はは再婚しており、ある時、再婚相手の子どもと上手くいかなくなりました。血の繋がらない兄弟です。その人は結婚し嫁に行きましたが旦那と合わず私と父と母が住んでる家に子どもを連れて来ました。そうして半年が過ぎました。私はその際に、家を継ぐのは私の子供だと言われ、憎しみに囚われました。では、私がこの家に本当の父親を捨てさせられ、養子縁組し、この家の中で今まで頑張ってたことはなんだったのだと。そんな憎しみに囚われたある日、その人に対して、早く出ていけ、ここは私の家だと言いました。相手に舌打ちをしたり、相手の子どもまで拒絶したり、思い返せば本当に最低な事をしました。今ではその人は家に寄り付かず、私が追い出したのです。私は父や母の孫と娘との関係も、家に帰ってこれる環境もみんなから奪ったのです。私はみんなに恨まれていると思います。特にその血の繋がらない姉、その子供たち。私はもう会うことも叶いません。それがお互いの為です。なので、直接はあやまれません。ですが、最近になって毎日毎日その事を思い返し、後悔しています。私にも子供が生まれたからだと思います。その時より、相手の気持ちが分かったり、子供にそんな思いをこの自分がした事に悔やみきれません。自分の子供がその人たちに苛められないか？恨まれたりしないか？本当に毎日毎日が恐怖です。同じ地元で、どこかでばったり会ったりしないか？恨まれてるのを目の当たりにするのが怖い。子供が恨まれるのが怖い。恐怖です。私は許されたいです、そして不安を無くし、すべてを忘れて幸せになりたいです。それは、自分がやったことを差し置いてのエゴなのは分かっています。養子縁組を抜けたらいいのか？そんな事まで考えます。私はどんな風に思われていますか？私は一生後悔をして、生きていくべきですか？どうか教えてください。毎日が辛く、恐ろしいと思います。壊れてしまいそうです。

有り難し 78

回答 2

不妊治療と同僚の妊娠

35才、結婚3年目で不妊治療をしておりますが、思わしい検査結果が出ず、医師からは原因の一つになっているであろうことについて手術を勧められています。今年に6月にも不妊の一因になっているであろう事項について手術したばかりで、正直ショックでした。。そんな中、1歳上の同僚で後から結婚した女性の妊娠が分かりました。それだけでなく、同じ職場の女性は、結婚して1年足らずですぐに子供が出来、私は独身時代から産休の人の肩代わりを何度もして来て、いつも嫌な気持ちになってきました。また肩代わり・・という気持ちと、今回は自分が幸せになれないのに、同僚の肩代わりをすることと、自分の不妊治療が思うように行っていないことのストレスで辛いです。職場でも子供はまだか、口を開けば自分の子供の話。先輩女性からは「次はgoyagoyaさんが出産の準備」など・・・。義父からも知人からも子供子供・・・正直辛いです。人と比べても仕方ないと思いますし、人と比べなければもっと幸せに過ごせるのだと思いますが、今の現状の打開も含め、自分がどうしたら心穏やかに過ごせるのか分かりません。

有り難し 161

回答 3