問答一覧

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新興宗教にのめり込む母との付き合いかた

初めて投稿します。生野と申します。母が仏教系の新興宗教の信者になってしまいました。今後の母とのつきあい方に悩んでいます。その宗教は以前私や妹も勧誘されたことがあるのですが、私たちは仏教徒だし（熱心な訳ではありませんが、家が仏教徒なので）また、教義の内容が信頼できないと断ったのです。しかし、母は勧誘にあっさり乗ってしまい、家族に相談なく入信してしまいました。その新興宗教は、勧誘に関して逮捕者が出たこともあるところだったので、家族は反対しました。また、その宗教は信者以外のお葬式への出席を認めないそうで、家族の葬儀にも参列できないと言われました。詳しくは聞いていないのですが、神社仏閣での七五三や結婚式もだめなのだと思われます。家族の節目の行事より、自分の信仰が大事なんて悲しいです。私は「やめないなら縁を切る。孫（私の子供）にももう会わせたくない」と言いましたが、母は折れず、私は現在母と絶縁状態です。母はマルチまがいの高価な健康食品や、高額な商品を売りつける気功、その他諸々にもはまったことがあり、昔から人にいいと言われたものを疑わない、よく言えばピュアなところがあるのです。それを見てきた私は、今回の母の選択が母や周りの人たちにとって良いものだと信じられません。そして、母は宗教に関わる機会が増え（宗教的な行事に参加する等）最近はライフスタイルそのものが変わってきているようです。人の信仰に口出しすべきでないのかもしれませんが、母のことが心配なのです。母と絶縁しているのがいい状態でないのはわかります。今後どのようにつき合えばよいのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

2021/08/01

幸せだけど　生きるのに　つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。　　帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。　　　　両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。　　　　　でも、生きるのに疲れてしまいました。これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。　　　　わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。　　それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。そうやって疲れることにも疲れました。　　　　　　コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。　　　　辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。本当に苦しいです。　　　　将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。　　　　　　わたしはどうすれば良いでしょうか。こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。　　どうかたすけてください。よろしくお願いいたします。　　　　　　　　　

有り難し 18

回答 1

同性愛者は劣った存在なのでしょうか。

私はゲイです。世の中ではLGBTQ+の理解も広まってきて、私も自分のセクシャリティを見つめて、向き合ってきました。ですが、どうしてもゲイであること自体に引け目を感じてしまって、何をしても苦しいです。自分に自信を持てなかったり、自分が嫌いだったりするのも、少し辿っていけば、自分がゲイであることに原因があります。同性の友人から彼女の話をされたり、将来結婚して子供を産んで、、、などの話をされると、彼らが当たり前だと思っているようなことが私はできないんだ、と悲しくなります。以前、好きになった同性の友人に告白してから彼の態度や発言に傷つき、結局疎遠になってしまった件を相談させていただきました。彼が私に対して悪意があったかは分かりませんが、見下されてる気分になったのも、自分・自分のセクシャリティに引け目がある故に色々と感じ過ぎてしまってるのだと思います。頭では彼らとは私は違うんだから、、と割り切らなきゃと思っても、辛くなります。かわいそうな人、孤独な人、報われない人、みたいなイメージを持たれそうで、異性愛者のふりをして生きる毎日です。なによりそんなイメージを自分で持ってしまっていることが問題だということはわかっているのですが、よく考えればそんなイメージを植え付けたのはこの日本社会に他なりません。みんな心の中では思ってるのです。顔や態度に出したら差別だ差別だと言われるので、出さないだけです。当事者である私ですらそうなのですから。

有り難し 20

回答 2

引っ越しが怖いんです………

お母さんと性格や考え、意見、やり方などがよく似ているからか、自分はお母さんと喧嘩します。そして家族も困ってました。その為に、一度お母さんから距離を取り、埼玉に出稼ぎしているお父さんのところに行くことになっていましたが………。お母さんのわがまま！と金額も足りないという理由から、先延ばしになりました╮(. ❛ ᴗ ❛.)╭ 自分はお母さんから距離を取ること、その為に埼玉に引っ越すことが決まっているのに…… 引っ越しの話しが引き伸ばしになったままだと埼玉に行くお母さんから距離を取ること、その為に埼玉に引っ越すことが決まっているのに……… 引っ越しを一度は覚悟した自分の気持ちも分からなくなってきてます…… 埼玉に行きたいのか、行きたくないのか、分からなくなる、不安で怖くなってきて。埼玉に住んで自分を変えて、都会に行くことで、他のところに行くことで、見えなかったものも見えるのかもしれないと。成長することができるかもしれないと。ミニクロ(ペット:黒猫)のことも、連れて行くからにはちゃんと守り通さないと。でも、ここ(我が家)にもずっといたい、絶対に行きたいわけではない。埼玉に行けばもうこの家には戻れない。喧嘩ばかりするお母さんには二度と会いたくないから、埼玉に行けば、もう戻らない。そうなればここの星空も、ここの空も、森も海も、思い出も全て消えてなくなる。家の猫たちとも、ノン達(妹弟)とも会えなくなる。ミニクロだって都会に行けば最初のうちは不自然に感じるはず。ミニクロに嫌な思いはさせたくない。自分のせいで悲しい思いをさせたくない。この家にいたままミニクロとずっと今まで通り散歩して過ごしたい。そんな想いが2つあっても繋がる答えはどこにもないです。どちらにしたってどうしようもなくて。誰にもどうにもできなきまま、埼玉に行かなければいけない日も来る。このまま先の結果が怖いのです。埼玉に行きたいのか、行きたくないのか、分からなくなる、不安で怖くなる。

有り難し 0

回答 1

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

人を愛してしまうことが怖くてたまりません。

１０年前に４年間お付き合いをした方と、別れました。その時の彼は泣きじゃくって、何を言っているかわからないまま。『どうして？』と聞いても『おまえは悪くない』と言うだけでした。何年も泣きました。こんな思いをするなら、もう恋愛なんてしない。そう決めて１０年、好きな人ができました。彼の笑顔を見ているだけで、それだけでいいと思うと同時に、振り向いてほしいと思ってしまい、また１０年前の大切な人が去っていくという恐怖でいたたまれない気持ちです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

豊かさとは

何度もハスノハには御世話になっております人の命やお金に携わる営業の仕事を先月退職し　久しぶりの自分だけの時間を地元のお寺に行ったり　ずっと昔から行きたかった場所に足を運んだりし　ずいぶん穏やかに過ごせ　良い時間でした。さぁ次は何の為にどんな事を仕事にし生きていくためのお金を稼いでいこうか　と。お金は無いより余裕があった方が気持ちも楽だし身近な人の為に出来る事も増えて喜んでもらえる、好きな所へ行くには　もちろん必要なので。　だけれど今までケセラセラ～なんくるないさ～と　…心では苦悩な日々でも。今　幸せなら　今　心豊かに生活できればこのまんまで良し。と思ってたのですが本当の豊かさとは何かな、と　ぼんやり考えてしまいます。家族が居て布団で眠れて食べれて。また朝が来て。　次に関わる仕事を探すにあたって　何をもって豊かさに繋がるのかなぁと　お坊様に聴いてみたくなり　質問させていただきました。　

有り難し 6

回答 1

母親代わりの祖母との別れ

はじめまして。どうしても心の整理がつかず相談をさせてください。早速ですが、私は6歳の時母親を亡くしました。その後、祖母が私達家族の元で暮し初め母親代わりで育ててくれました。その祖母が、4月に他界しました祖母は施設に入所しており、毎月3時間かけ祖母の大好きな物を持って会いに行っていましたが、インフルとコロナ流行のため面会規制になってから数ヶ月会えないまま逝ってしまいました。　私は、幸いにも数ヶ月前に子どもが産まれ祖母に2回会わせることができました。祖母が亡くなる前夜に、子どもの授乳をしていたら黒い小さな煙のような物体が部屋側の窓際でくるくる遊んでるのをハッキリ見ました。次の日　弟からの電話で祖母の死を知りました。祖母の亡くなった日は弟の誕生日でした、そして前日は母親の33回忌の命日でした。2人は姑、嫁です。母親の仏壇に、まだコロナ落ち着かず会えないからお婆ちゃんを連れて行かないでねと語りかけた次の日でした。　その後、祖母の遺体に対面できましたが、喪主の娘夫婦から私と弟は首都圏に住んでいるため通夜、葬儀には参列しないで欲しい、仕事でコロナ対策室長をしているためコロナ感染者を出す訳には行かないからとの事で葬儀に出ることが出来ず、数時間祖母の遺体と対面したのみで祖母をきちんとお見送りする事ができませんでした。まだ、緊急事態宣言が出る前の事です。祖母は、亡くなる数日前にもうダメだから皆んなを集めて欲しいと施設の方に言っていたそうですが、その話を亡くなった後しりました感謝してもしきれない大切な祖母をきちんと見送れなかった事、祖母の最後に手を握って看取れなかった事、地元に残れと言っていた祖母を思い出し自分を責め整理がつきません。そして、亡くなる前夜の黒い物体は祖母だったのかなぁと気になっております。本当に、人生をかけて育ててくれた祖母のお葬式にも行けないなんて申し訳なさすぎて辛いです。祖母が亡くなってから何かと心が暖かく近くにいてくれてる様な気はするのですが、やはりもう一度会いたかったし、きちんとお別れがしたかったです。葬儀には何百人の方が参列して下さったそうです。首都圏に住んでいるだけで来るなと言われた従姉妹に腹を立ててしまう自分も居ます。このような形のお別れで心の整理がつきません。アドバイスを頂ければ幸いです。読んで頂きありがとうございました

有り難し 6

回答 1

これでよかったのでしょうか。

ネットで出会った彼と数時間前に別れました。ずっと多忙な彼と会いたい私、それにこたえられなくて申し訳なく思っていた彼が色々としんどくて、別れようと連絡が来ました。数ヶ月ぶりの連絡で正直、私もこのままは無理とは思っていました。私はせめて友達に、と思い友達に戻れないか、と連絡を最後にまだかえってきません。少し距離を置けばいつかもどれるんじゃないか、淡い期待も抱いています。私は彼を苦しめてしまっているのでしょうか。胸が痛いです。また、多忙な彼が命を絶ってしまうのではないか、すごくすごく不安です。。どうしたらいいですか？

有り難し 7

回答 1

男性は失恋をしても仕事を頑張れるのですか？

私は失恋をすると無気力になってしまうのですが、男性は失恋をしても仕事を頑張れるのですか？ (詳しくは過去質問やプロフィールなど読んで下さると嬉しいです) 私が原因で、連絡が取れなくなって4カ月後に、彼がずっとやりたいと頑張っていた仕事を獲得していていました。よかったぁ…と思ったと同時に、あんなに私の事を好きだと言ってくれていたのに、私への気持ちはもう忘れてしまって、仕事にも集中できているんだなぁと、とても寂しくなり、傷つくのが怖くて彼に連絡する事ができなくなりました。彼は今まで後輩に先を越されたり、怪我をしてずっと苦しんでいました。 1年前、他での職場も探しましたが思うように行かなかったことを境に、今までは職場の人とも孤立し、馴染む事も出来なかったのですが、勉強をしてコミュニケーションをとったり、仕事も頑張り始め、ずっと現地で頑張ると決意しはじめ、小さな仕事をもらえるようになりました。そして私と連絡不通になって4か月後に、前からずっとやりたいと言っていた仕事を、初めて獲得していました。彼は私には弱音も言い、辞めたいと言う時もありましたが、内心はとても負けず嫌いで、負けて終わりたくないと言う信念のある人でしたが、彼はもう私のことを忘れてしまったのでしょうか？どうか相談にのって下さい。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

ネットの人との縁

ネットで知り合った人との縁ってあるのでしょうか。その人とは2週間程前に知り合って趣味が合うこともあり、先週電話をしました。そうすると、共通点もあり、考え方や価値観が似ていて話が弾み気づいたら3時間電話していました。ついこの前、その人から前に進めない気がするということでアプリをやめるとの連絡があり、私自身その気持ちもとてもわかりましたし止める理由もないので、わかりました楽しかったと返しました。今ではその人とは連絡を取り合うことはできません。そんな状況なのに、また話したいと思ってしまいます。お互い年齢は同じものの違う大学で、住んでいる所も違いお互いの顔も知りません。もし縁があったらいつか再会することはあるのでしょうか

有り難し 7

回答 1

2023/11/24

親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

有り難し 1

回答 1

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

信じる、なんて、できますか？

わたしはずーっと信じていたことがあります。それは、いつか必ず母が、助けてくれるだろう。ということです。こんな地獄から、いつかきっとお母さんが助けてくれる、救ってくれる。そうしてくれるに決まってる。それだけを支えに、父の極悪非道な暴力から耐えていたのです。だってお母さんはいつもお父さんの悪口を言っていたし、人間として最悪だと教えこまれたんですから。そんな人間からは守ってくれるでしょ。お母さん、でしょ。だから。ずっとずうううっと信じてたんです。わたしと弟を連れて逃げてくれると幼い頃から信じていたから、わたしは弟の救いの道を絶たないように、警察にも児童相談所にも行かなかったのです。わたしが外にバラしてしまったら、もし弟がそれを望んでなかったら、弟の人生を壊してしまう。それはいけないから。それがフタを開けてみればなんです？母親はハナから逃げる気なんてなかったのです。離婚したい、あんなのは人間じゃない、そう言っときながら、わたしたちを父のエサにして、自分の安全さえ守られていればよかったのです。勇気を振り絞って「どうして庇ってくれなかったの？」と聞いたら「そんなことしたらお母さんまで殴られるじゃないの！」と叫ばれました。嗚呼、そういうことだったのか。信じてきたものが、すべて、すべて崩れました。「あんたが離婚したくないって言ったからしなかったんでしょ！」「違います。庇ったらもっと暴力が酷くなったから庇わなかったんです」もう助けてもらえないんだと気付くのが遅すぎた。気付くのに時間がかかりすぎた。それを受け止めて、そこから出るには24年かかった。「いつか、助けてくれると思ってた」と打ち明けたら「はあ？助けてもらえるって信じてたの？その年になって？」と。ずーっと信じてたのに、助けるどころか、いつまでも家にいさせて都合の良い矛先でいればいいと思われてただなんて。私は弟を「お母さんと3人で生きよう？」とマンションのドアの外の階段で慰めました。守られなかった。守る価値もなかった人間なんだって思うじゃん。自分は使い捨てみたいに使われる存在なんだっていわれてるみたいじゃん。あなたは尊いなんて言われたって、こんな扱いされてきたのに信じられるわけないじゃん。母親に命預けて、こんな裏切られ方をしたら、もうヒトなんか信じられますか？

有り難し 40

回答 2

釈尊の教えについて疑問があり悩んでいます

人生がつらいので少しでも楽になりたくて仏教の勉強をしているものです。お釈迦様の説いた教えについて質問です。最近、初期仏教の経典スッタニパータを読みとても感動しました。その結果お釈迦様はこの世の全てが縁起によって繋がっており結局は全てが同一の価値ある存在である事を理解すれば最終的には自己に囚われることもなくなり現世の苦しみをなくすことができると説いているのではないかと自分なりに解釈しました。しかしそう考えるといくつかの疑問が浮かびました。スッタニパータでは父母や我が子に対する愛執を捨てる事を悟りへの道とする一方で、父母に従うことが幸せであり老いた父母を養わない者は卑しいと書いてあります。しかし無我の境地を目指すのであれば血縁関係に固執してはいけないのではないでしょうか？何故父母に限定して言及したのでしょうか？目の前で父母と知らない人が同じ様に病気や貧困や老いに苦しんでいてどちらかにしか手を差し伸べられない状況の時、知らない人を切り捨てて親子だからと特別扱いして父母に手を差し伸べるのは果たして正しいのでしょうか？両親が仏法を汚す人間であってもそれに従うことが幸せなのでしょうか？　私の父親は酒に溺れた非常に暴力的な人間で犬や猫に対して無益な殺生もしていました。母も暴力的な人間でしたし噓つきでした。私はこの両親に従うべきだったのでしょうか？老後の面倒も見なくてはいけないのでしょうか？また怒りや嫌悪についても疑問があります。スッタニパータでは怒りや嫌悪を煩悩とし捨てることのできないことをなまぐさと言い汚らわしいことだと言う記述があります。しかし世の中ではしばしば想像を絶するほど卑劣で残忍な事が起こります。　例えば女子小学生に乱暴して殺害した犯人をたまたまニュースで見て犯人に怒りや嫌悪感を覚えるのはなまぐさなのでしょうか？実際に知り合いの僧侶はその事件について犯人を殺してやりたいとまで言っていましたが彼は僧侶失格なのでしょうか？自分の周りでより強いものによって不当に傷つけられている弱者を見ても怒らず苦しみも感じないことが美徳なのでしょうか？他の記述が自分の人生価値観を根本から変える素晴らしいものだっただけに、私はこの二つの疑問に苦しみ悩んでいます。悟りを目指す僧侶の方々にお話を聞きたいです。

有り難し 43

回答 3

2021/06/13

別れられない自分が怖い

今24歳の男性です。付き合って4ヶ月の彼女がいるのですが、彼女が浮気をしているみたいなんです。本人の携帯を見てしまって、そこには不特定多数の男との真っ黒なやりとりが羅列しており、動揺しています。肉体関係を結んでいる人も何人か居て、自分ももしかしたらそのうちの1人だと思うと、あまりにも悲しくて涙が止まりません。過去に何度か上記の内容に触れて問い詰めても、逆ギレされて自分が悪者にされたり、なかったことにされたり…正直話にならないのです。正直言って別れたいと思っています。しかし、彼女に対しては、一度でも愛した人間ですので情が湧いてしまって、別れを切り出すのが怖いです。他の人はスパッと別れろって言うけれど、そんなに簡単に言えない… 自分でも薄々感づいてはいますがもしかしたら自分はもう彼女に依存しているんじゃないかと、自分自身が怖くなってしまいます。僕自身、自分の勘で彼女とは幸せになれそうにないのは感づいていますので、早い段階で別れを切り出したいです。上手く切り出せるようにするにはどうすれば良いでしょうか？また、自分自身の依存を克服するにはどうすれば良いでしょうか？大変ご多忙だとは思いますが、ご回答の程よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2023/10/07

朝起きて寂しいです

おはようございます。度々同じような事で、悩みを書いてしまっています。私の本来の性格は明るくて楽しい事が大好きなのに、ここ数年は実家の事でやる事、考える事が次から次へと出てきて、時々生きるのが面倒になります。私、何か悪い事したのか？前世に凄くわがままで自分の事しかしない人間だったのか？まで考えるようになりました。実家の事は行政の助けもかりていますが、やはり行動するのは家族です。やる事が多くて本当に自分の事は後回しです。最近、特にひどい事があって、よく聞いてくれる友達に相談したのですが…その友達まで暗い気持ちにさせてしまって、距離をおかれてしまいました。この今をどうにか切り抜けて進んで行かないと！と思いますが本当にきついです。いつもそばにいてくれて、話をきいてくれて行動を共にしてくれる人がいればな〜って思います。甘えでしょうか？旦那にはあまり言いたくないし、頼りたくないのです。全く親身にはなってくれませんし、自分の事だけしか考えない人です。朝起きて、寂しい寂しいと感じました。実家の事が改善したら、今度は私はからの巣状態になってしまいそうです。悲しくて涙がでます。

有り難し 7

回答 1

うつと転職活動

昨日正社員採用の面接に行ってきました。最近、久しぶりに友達に会ったのですがその子は自分のやりたいことをやってキラキラしているのを見て、私も私のやりたいことをしよう、このままではいけないと思い、とりあえず興味のある企業を受けてみることにしました。その子に会ってから、うつの症状が和らいでいるのを感じ、精神的にも安定していましたが、面接当日になると緊張でご飯ものどを通らないし、お腹は痛くなるしで大変でした。面接は割と上手く受け答えできたと思ったのですが、終わってから安心したのか悲しくなってきてトイレで大泣きしました。いつもの私ならこんなことで泣かないはずなのにやはりうつなんだなと改めて実感しました。現在も病院にはいかず、何とか自力で治そうとしてます。理由としては、やはり薬を飲みたくない。そして、通院してることを親に知られたくない。その代わりアロマや認知療法などで代用してます。それでもネガティヴな気持ちが収まらない時があります。ですので、もし受かっても受からなくても地獄です。他にも受けてみたい企業があるけど、一社受けるだけでこんなに疲れる。そもそも田舎から都会の人ゴミに出てくるだけで疲れるのになんかもう終わりが見えません。こんなことなら前の職場辞めなければよかった。今でも夢に出てきます。私の居場所だったから。でも、もう戻れないし辞めるって決めたのは自分なのでそんな自分を責めてグルグルしてます。でも、もしあのまま続けてたとしてもこのままでいいのかな私のやりたいことはもっと他にあるはずと思いながら続けてたはずです。前に進みたい、でも怖い。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

今後どのように生きていけばいいのでしょうか

はじめまして。子供が出来なく悩んでいます。過去に2度流産を経験しております。その後なかなか妊娠に至らないことをきっかけに私達夫婦の遺伝子検査を行いました。結果、私の方にかなり複雑な染色体異常が見つかり、妊娠に至ることが困難な状態である事がわかりました。それ以来、主人に子供を抱かせてあげれないのは、自分のせいと自分を責め続けています。そして、主人と一緒にいるのが自分でなければ、主人はちゃんと子供が持てるとが出来るのです。そしてなによりも、私自身が子供を産むことを強く望んでいました。まさか、自分がこのような状態であるとは夢にも思いませんでした。外見的にはなんの障害もない普通の人間です。だから、結婚していて子供ができないのが、辛いのです。子供を産むことを強く望んでいたために、子供が産めないのであれば、私は、なんの為に生まれてきたのか…、女性として価値がない、生きている価値がない、死んでしまいたいと考える毎日です。朝、起きたときに、真っ先に頭に思う言葉が、「死にたい」という言葉です。長文になってしまいましたが、私は、主人の為に離婚をして、子供が出来ないのであれば、今後は独りでいきていったほうがよろしいのでしょうか。妊娠をしている人、ベビーカーなどを見ると辛いです。憎悪の念が出てきます。それと同時に、なぜ、私だけこんな仕打ちをうけなければならないのか…と悲しく、惨めな気持ちになります。このような時に、どのような考えを持てばよろしいのでしょうか。最後は、抽象的な質問になってしまいましたが、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

自宅流産しました

こんにちは。以前、不妊でご相談させていただいた者です。回答をいただいて心を落ち着かせていたら、奇跡的に妊娠することが出来ました。本当に驚きでした。私にも赤ちゃんとの御縁があったんだ！と思い、とても嬉しく幸せな気持ちで過ごす事が出来ていました。しかし、11週頃から出血があり自宅安静の指示が出ました。それからは不安と悲しみと、せっかく私たち夫婦の元に来てくれた赤ちゃんを失うことの恐怖と戦っていました。すると、二日前の夜中から腹痛に襲われ、自宅トイレで赤ちゃんが出てきました。とっさに右手で受けとりました。流産です。救急車で運ばれ、病院で綺麗に出してもらいました。お洋服も着せてもらって、自宅で主人と二人で号泣しました。我慢していたものがどっと溢れてきました。本当に悲しくて寂しくて辛くて。小さいながらにも鼻も口も目も手もあって、頑張って大きくなってたんだなって。私はいつか立ち直れるんでしょうか。赤ちゃんを思うと涙が溢れて苦しいです。辛くて辛くて。寂しくて。もう一度元気な姿で会いたいです。そしてまた赤ちゃんは戻ってきてくれるんでしょうか。妊娠出来るのだろうか…また流産したら…など、不安の方が大きいです。文章がまとまっていなくて申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1