いつもありがとうございます。 婚活で知り合って1年半位お付き合いしている人がいます。 私47歳で成人した息子がいるバツイチで、 彼は既婚歴なく未だ独身の51歳です。 将来一緒になろうとは言われてるのですが この人といて不安にならないか、嫌にならないかと言う所が一つあります。 それは彼が必ず一回は冗談を言うんです。 以前も傷ついた事を言われたので、嫌だとは言ったら謝ってはくれたのですが冗談を言わなく無ったら俺じゃなくなるからそんな固い人間にはなりたくないと言われました。 勿論二人共関西人でお笑い好き。私が結構天然なのでぼけると突っ込んでくれるので楽しいし笑わせてくれ楽しい所もありますが彼は生粋の巨乳好き(おっぱいが大好き)それは自分でも公言してます。 毎日電話をしているのですが、たまに 「おっぱい大好き〜」という時があり 「はいはい」と流すと「○○ちゃん(私の名前)のおっぱい」とか、私が仕事で彼が休みの時「明日浮気ちタイム♪」と冗談とは言うのですが、そして俺の冗談を笑ってくれてバカ言える関係が良いとよくいいます。 理想のカップルは、二人でバカな事していつまでも冗談を言い合って笑いあいたいそうです。 正直子供も育てた事ないからか、本当に考えが子供みたいで、確かに一緒にいて楽しいのは1番いい事だと思います。 しかし冗談でも笑える冗談ならいいですが相手が不快になるのってどうなんでしょうか？それも又ばかな事言ってると笑ってあげれる寛容な心をもってほしいかもしれませんが繊細な私にはたまに悲しくなります。 付き合う前に、一つだけお願いをしたんです。 ケチな男性が嫌いなので、デート代は出して下さい！と。その言葉通り今まで全てだして貰ってます。 同じように私も毎日の電話の中で「今からイケメンの動画でも見よう」とか私が休みで彼が仕事の時「明日浮気タイム〜」と言ってどう思ったか検証しようかとも思った事あります。 同じように傷ついたなら、同じように私も傷ついてるし、自分だけ言っていいとかおかしくない？と言おうかな？と。 私は絶対に自分がされて嫌な事は相手には絶対に言わないです。 なので冗談でも言いたいと思いません。 たまに好きだよ！とか愛してるよ!とLINEで送ってくれるのですがこれも冗談と思って本気に思えなくなります。 冗談を辞めれない彼。私が寛容な心を持つしかないのか仕返しで言うべきか
最近隣人と相性が悪いというか、会わないよう外出するのですが、たまに会ってしまうんですよね。ほんとに嫌です。前に一度暴言吐かれてから会いたくないので極力避けて外出してます。ほんともう苦しいです。心が苦しい。この気持ちはどうしたらいいのか？話せる人がいないし、母親も亡くなって辛いです。母親だけがわかってくれたのですがもういないです。逃げ場がないです。詰んでます。どうしたらこの怒り抑えられるのか？引っ越しは事情があってできません。もうほんとに苦しいんです。助けを求める場所さえもありません。それに加えて50代になると色々身体の変化もあって辛くて苦しい、、、いろんなことが一気に押し寄せてきて苦しいです。どうしたらいいですか？このまま我慢しないといけないのですか？元々今住んでる場所は母の知り合いが管理してる部屋です。それが失敗でした。このままだと隣人に怒りをぶつけてしまい、衝動を抑えきれなくなりそうで怖いです。もうこんなに辛い思いするなら自殺もありかなと思ってます。とにかく、隣人に会いたくない、会わなければいいという単純な話ではありません。会いたくないのに会ってしまうのが辛い。苦しいんです。この苦しみをわかってくれる人はいないんでしょうね。心が壊れているのか、頭がおかしいのかどっちなのか。我慢しないといけないのか？こんなに苦しいのに理解してもらえない、それもまた苦しい。
ありのままを話します。夫の借金が判明し、離婚を考えています。もちろん、借金だけが原因ではありません。夫は、女性、ギャンブル、お酒が大好きで、私は過去に何度も涙を流しました。「もうしない、次はちゃんとする」この言葉を何度聞いたか分かりません。それでも大好きで、許していました。 しかし、今回はその言葉を聞いた時「またか、、何故今までこんな言葉を信じていたのだろう」と思いました。 離婚をすると決めたのは、自分を大事にされていないと感じたことが1番大きな要因です。私が離婚を悩む間も、夫は自由に遊んでいました。私にはそれが理解できませんでした。私は、両家の人間に、離婚することを泣きながら話しました。 それでも、日が経つにつれて、やっぱりこの人と生きていく道はないかと考えてしまいます。これまで十数年、一緒に生きてきました。私の人生の一部のような存在です。 けれど、夫のだらしなさや、義実家等との関係を考えると一緒にいてもまた泣くことになる、不幸になるだけだとも思えてきます。 今日も、この相反する気持ちを抱えて迷っています。毎日毎日ずっと考えて、もう2ヶ月が経ちます。離婚するか否か、どうしても決めることができません。そんな状況を見かねて、義実家からは、離婚する覚悟もないくせに家族を巻き込むなと言われてしまいました。 どうしたらいいのか分かりません。
人の心に無頓着で、気に入らない相手をけなしたり、平気で切り捨てられる人ほど楽しそうに飄々と生きてますよね。 一方で、私のように宗教の教えを信じて、相手を許し、愛そうとする人ほど苦しくなります。1度、彼彼女らの真似して相手を欺こうとしたことがありますが、後から罪悪感で苦しくなりました。 根が真面目な人は、苦しい思いを抱えて生きるしかないでしょうか？
私は神社やお寺が好きです。 先日のことなのですが、成田山新勝寺へ行き、参拝すると同時にご祈祷をしてもらってきました。すると不思議なことが起きました。 ご祈祷中は合掌して目を閉じていたのですが、何故か悲しくも無いのに涙が自然と溢れ出してきて止まらなくなってしまいました。 心と身体、呼吸は落ち着いているのに、閉じた目から静かに涙が次々と流れ落ちては頬を伝い続けるような感じでした。 また、終盤の太鼓とお坊さん達のお経が堂内に響き渡る頃には、合掌している手が自然と震え出して、痙攣のような症状が出ました。手首から手先までが勝手に痙攣しだして、自分の意思とは関係なく、合掌した手がガクガクと震え続けました。 心は穏やかなのに涙が止まらず、合掌している手も自身の意思とは関係なく震えて痙攣する…。不思議な事にご祈祷中だけのことで、ご祈祷が終わると涙も手の震えも止まりました。 また、本堂に入るまでは曇りの天気でどんよりしていたのに、ご祈祷が終わって本堂を出る頃には太陽が出て、真夏のようなカンカン照りの天気に変わっていました。とても不思議な出来事でした。 私にはよくお世話になっている知り合いのお坊さん（真言宗ではなく、成田山とは別の宗派ですが）がおり、毎月、先祖供養の月参りとしてそのお坊さんのお寺へ参拝してはご祈祷を受けたり、読経をしたりしています。 お寺や神社へ行く機会はよくあり、今までにご祈祷を受けた経験や、自身がお寺などで読経したりする経験は数多いです。正座して合掌し続けることにも慣れています。 そのため、今回の成田山での出来事はお寺の慣れない環境で緊張した事が原因だったとは考えられません。 ちなみに他のお寺や神社でご祈祷を受けても、このようなことは一度もありませんでした。 …というのも、成田山新勝寺へは今まで4回ほど参拝とご祈祷をしてもらった経験があり、前にも一度だけ同じように涙が止まらなくなった事がありました。 何故か新勝寺のご祈祷でだけ、このような事が起きているような感じです。 「随喜の涙」という言葉を聞いたことはありますが…。 私が今回体験したことは神仏からの何らかのメッセージや警告なのでしょうか？ あるいは私は何かにとりつかれたりしてしまっているのでしょうか？ 心配になったためご相談したいです。
26歳女です。 ひとつ前の問答にもありますが、最近家族と分かり合えないなと思うことがありました。また、友達や同僚においても、性格が違うな、私のことをわかってくれる人はいないなと思うことがありました。 今までは、友達や家族は私のことを理解してくれる存在だと認識していましたが、所詮別の人間だから、分かり合えないんだということに気付きました。 それで、人に期待するのをやめようって思ったんです。そのほうが楽に生きられると思ったから。 そもそも、私は接客業をしていて、理不尽なことを言う客やルールを守らない客を見てきて、それにいちいちイライラしていると精神的にもたないので、客に期待するのはやめようって思い、それで多少楽になったので、今回家族や友達と分かり合えないと感じた際に「じゃあ家族にも友達にも期待するのやめよう」って思ったんです。 でも、それってとても孤独なことだなと思います。 私のことを100％わかってくれるのは私だけって…あまりに辛い。 ゲームの中の世界で、1人だけ自我を持って生きてるような気持ちというか。 気づいてはいけない世界の真理に気づいてしまったような気持ちで。(厨二病でしょうか) せめて、私のことを理解しようと寄り添ってくれる優しいパートナーを作って、幸せな家庭を築きたいなと思っています。でないとあまりにも救われないなと…
5年近く前に、同じ部署の人周り年上の同僚と絶縁しました。 急に話しかけなくなった私のことが気に入らず、身近な人から他部署にいる友達にまで私の悪口や、あるはずもない噂をされ社会的信用を一時的に落とされ転職も考えていました。 同じ部署だから、表面上だけの付き合いに留めておけば良かったのが今となったら後悔しております。 手を動かさず口ばかり動き(したくない仕事のフォローは私がすることも多かったです) 根掘り葉掘り他人の情報を手に入れ、名前も知らない社内の人の話を終業時間後にも付き合わされる日が続き、我慢の限界で絶縁しました。 自己愛が強く、執着心が非常に強く、自分がされて嫌だった事や、嫌いな相手のことをいつまでも根に持つタイプなので、私は関わらないようにしています。 5年も経つのに、未だに噂話を流されることにたまにカチンとくることもあります。 戦ってるわけでもないですが、視野に入るのも嫌で疲れました。 心のもち用をご教授ください。
私は全く明るくも優しくも良い人でも、人に褒められるような人ではありません。 というのも、体調を優先し転職したここ半年間、収入が減ったことで自宅に籠る日が続き自分自身と向き合う時間ができ、改めて自分はどんな人間なのかと振り返ってみました。今までの自分は優しくて人に寄り添ある人であろうとすることが私の良いところだと思っていました。でも、そんなのはただの鎧で中身は、押し付けがましくて、自分勝手で、嫉妬深くて、素直に感謝や謝ることもできず、嫌な事があれば態度に出てしまい、被害者ヅラして可哀想自分で思い込んで、人た向き合うことから避けてしまうそんな人間だと気付きました。 いい人フィルターを自分で必死にかけて中身を見ることからずーっと避けてきたのです。こんな自分に対して嫌悪感と過去の私を好いて下さった人たちへの申し訳なさと。さらに、そのとき私が好きだったものや、音楽、推しなどへの好きも偽りだったのではないかとなんとも言葉に表せない気持ちです。 罪悪感からかとにかく消えたくて、全ての関係を絶ちたい気持ちでいっぱいです。 本心ではなく作り物の優しさで優しい人になった気でいる上書き上書きの人生はもうやめたいです。 嫌な自分を抱えて生きていくってどうすれば良いのでしょうか。
4年付き合った彼氏に4月にプロポーズしていただき、12月に入籍予定でした。 とても仲が良く、彼が36歳で私が27歳の歳の差なんて全く気にならないくらい、大好きです。たまにケンカはしますが、その日中に話し合い解決してきました。 そんな中、入籍前にお互いの家族に会おうという話になり、先に彼のご両親が住む京都にご挨拶しに伺い、本当の娘のように良くしていただきました。彼は一人っ子なので、とても愛されていて素敵なご家族です。 一方で、私の家族は父と母が仲が悪く会話もないため、3人に会うためにそれぞれ1人ずつ日を設けて彼に会ってもらうことになりました。 そちらについては彼も少し緊張するけれど、今後の家族付き合いのためなら、ということで頑張ろうと言ってくれました。 父には7月に会ってもらい、仲良くなっていました。問題は母と兄です。 母に、彼とご挨拶する日を決めたいと言った際、京都のご両親の方に先に挨拶に行ったのはなぜか、や、前回彼と会った際に名乗らなかったから名前を知らない、など、昭和の考えを持ち込み始めました。そこについては私と彼が頑張って母の意向に沿うよう努力すればいいものですが、実際会った際、彼へ質問責めで、到底結婚を受け入れるような感じではなく、母に先に挨拶がなかったのはなぜかと主張することが目立っていました。 彼は不信感を感じましたが、その場は頑張って耐えてくれました。 しかし今日、兄と会う予定でしたが、彼が熱を出してしまい、当日の朝にリスケさせて欲しいと兄に連絡をしました。そちらはこっちの落ち度です。しかし、直後母から連絡があり、今日がどれだけ大事な日かあなたたちは分かっていない、体調不良でも這ってでも来るべきと言われ、彼がとうとうキレてしまいました。電話でお互いキレた後、電話を切りましたが、彼としてはもう母と兄と仲良くする気はないから私にも母と縁を切って結婚して欲しいと言われました。もちろん彼のことが1番大切です。しかし、産んでくれた母、唯一の兄弟の兄と縁を切るなんて到底できません。 我々は共働きのため、子供ができた場合、都内に住んでいる母に頼ることになるだろうし、大学まで通わせてくれた母を見捨てるなんてできません。 彼にも、家族にも良い顔をして八方美人なのは重々承知しています。 考えても結論が出ません。どうか、私のすべきこと、正解を教えてください。
こんにちは 去年突然、職場の１人から無視されはじめました。特に何かした覚えはありません。仕事は別々だったので仕事に差し支える事はありませんでした。 話しかけなければ特に何もされる事などはありませんでした。 でも同じ場所で仕事をしてる人達や目上の人とは笑顔で話して仲良くしているのです。 同じ立場や別の仕事をしてる人には話しかけられても普通に無視するそうです。 私はたまたま話すきっかけがあり、少し仲良くなったのですが一年位して突然無視され始めました。 今は会社自体がブラックだった為退職しておりますが、かなり攻撃的な人だったのですれ違う時などすごく怖かった事を思い出します。それと私が退職して喜んでるのではないかとモヤモヤしてしまいます。 そんな人もいるとほっておけばいいのでしょうが、時々思い出して傷ついています。 あからさまに避けられたりもしたので余計にショックでした。 大の大人が突然の無視や仲良くない人への挨拶や用事を話す時の無視する心理って一体どんな心理なのでしょう。 仲良くしてる人もいるのでそこがまたモヤモヤします。 そしてこの出来事を消化するにはどう考えたらよいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
質問を見て頂きありがとうございます。 私は障害者のグループホームに住んでいます。 私が住むグループホームはアパート型であり今までも各場所転々と住み、今のアパートに来たのもグループホームの事情でした。 私が割り当てられた部屋が2F建てのアパートの1Fで、周りは働く人に囲まれています。 そのアパートに来てからは不眠薬が欠かせなくなりました。 理由としては、木造住宅だという事。そして上もしくは右隣の隣人が金曜日の深夜から日曜日（一部平日）の22時頃から会話を始め、深夜3時まで私に聞こえる音量（うちにはロフトがありますがロフト下のすみっこに聞こえるぐらいの大きさ）でおしゃべりしています。 それが、就活中の私にはしんどいです。 特に障害者雇用で実習を含む採用試験をする企業様もいくつかあり、その企業様へ採用前実習中に行く日とその深夜の大声電話が被ってしまうと寝不足になってしまい、判断ミスや仕事中のミスも増えてる状態になってしまいました。 今住んでいるアパート全体はグループホームの人達なので、我慢できなくなるたびに世話人に「深夜の電話はやめて欲しい。電話するなら周りが起きている時間（朝〜夕方）にしてほしい」みたいにお願いし、言ってもらうように頼みました ですが、世話人は「朝働く人もいるし夜勤もいるしお互い様だから我慢して」と言いました。 「これがお互い様なのか？」そう疑いたくなります この状態が今も続いています 漫喫のナイトパックの料金を支払って硬い寝床で寝た方がマシなぐらい休日深夜は睡眠を妨害されてしんどいです そして、その世話人はついに「いい加減にして。あなたのわがままのせいで私が周りに言わないといけないのがしんどい」みたいにぐちぐち言うようになりました だから、トラブルを避ける為担当を外してもらいました。 そして、最近行ったグループホームのイベントで、その人から嫌な事をされました。 私を見つけるとワイワイ喋っていたのにわざと話すのをやめるなど明らかに他の利用者と私への態度の差を感じました。また、いままで色々話して信頼していた世話人もその世話人についていました それを見て、このグループホームに信頼できる人がいなくなった気がしました。 だから、もうグループホームにいる事がしんどくなりました そこでお坊さんに質問です。 グループホームを変えた方がいいと思いますか？
お寺の行事の報恩講について気になることがありました。 各地域やお寺によって違いがあるとは思うのですが、高齢者にボランティアで草むしりや準備をさせるのは当たり前なのでしょうか？ 私は離れて暮らしてるのですが、前から疑問でした。 両親共に年金暮らしなのですが、毎月お経をあげにきてくださるのはありがたいことなのかもしれませんがその度にお布施を渡し、行事の時は万単位のお布施を渡す。 どうしても理解ができません。 また、金額と名前も張り出すようですがそれは当たり前のことなのでしょうか？ 昔からのことだから、と父はお布施を包みますが二人の生活の負担になるようならやめて欲しいのです。 毎朝お仏壇に手を合わせているのではダメなのですか？
自分は鬱になって約5年の空白が出来てしまいました。ようやく最近になって立ててきてはいるのですが、将来の事も考える間もなく色々トラブルがあり人生捨てたような状態になってしまいました。 これから先死んだ後、親や周りの人に泣かれるんじゃないかと思うくらいの出来事があり、生きてて辛いです。 自分なりですが、人生を頑張りたいと思えてます。周りの人達に感謝を忘れないで、身の回りのやる事をしっかりして生きたいです。
初めまして。自分のモラルハラスメント加害により離婚調停を招き、子どもたちに連れ去り別居で逢えなくなりました。自業自得とはいえ、子どものために家事育児は全力でしてきました。夫婦関係を理由に子どもと引きはなされ関係断絶に追い込まれるのではないかと怖くなり、毎日まいにち心が削られて食事も睡眠もできなくなってきました。疲れていても眠れず、昨日もテレビ電話さえさせてもらえず、これでは死んだ方がましだと死ぬ方法ばかり考えています。迷惑を掛けずに死ぬにはどうしたらいいか。身体的や経済的な虐待やネグレクトはないし、夫婦関係でも不貞や飲酒金銭問題もなく、看護師として精一杯働いてきました。妻の感情的な拒否感は理解しますが、子どもにあわせないというのは子どもの権利に反するのではないか？と思ってしまいます。これは自分を棚上げにした独善でしょうか？もう死ぬしかないかと思います。そうすれば妻にも少しはこの苦悩がつたわるだろう。婚費も別居後からきちんと支払っていますが、もうばかばかしくなりました。妻の方が稼いでいるのに。金の問題ではないと思います。心の問題です。早く楽になりたい。でも子どもには一目会いたいです。５歳双子男児です。とてもいい子どもたちです。自分も人間としてお手本になりたかったです。
旦那とリビングで一緒に過ごす時に起きた事です。それまで部屋でゴロゴロと過ごしていたのに、 1)リビングへ来た途端に急に面倒くさそうに大きなため息をつかれ、私は何か話しても2-3回繰り返されました。そこで私は「良い加減にしてよ！」と怒鳴りました。旦那の姿勢は正しくなりました。たまたま旦那が座っていたソファーの隣に私が買い物で買って来た小物が置いてあって、(未開封)それが床に落ち、2)私が拾うように言うと、顔で拾いたく無いね〜と言う仕草を何度も繰り返して来たので、「良い加減に拾ってくれればいいでしょう！！！バカ！」と怒鳴りつけてしまいました。その日の夜は旦那から電話が入り、帰って来ないと。私は週末はとりあえず楽しく買い物へ行き、旦那に「しばらく帰って来なくて良いよ〜♪」とメッセージしました。数日後に旦那ぁら週末は帰ると連絡が来ていたので私はあの時の怒りの感情が込み上がって来て謝るように催促しました。その時、自分は2)だけしか頭の中に入っておらず、1)のことはすっかりと忘れていました。旦那が帰ると言ったのは私たちの記念日のためだったのですが、自分はすっかりと忘れていて、謝る事がまずは先と言う事に専念…ただ1)の事も先にあればこんなことは言ってなかったと思います。結局記念日は祝わずでいつ帰って来るか分からない状況…。とりあえず帰って来ることはめどにしているそうですが、色々と拗らせてしまったのでもう自分から何もせずにそっとしておくしか無いのでしょうか？ 記念日は別に日に指定されたらその日に従うしか無いのか、、、自分は過ぎてしまったのでできればもうしたく無いのが本音です。
たくさんの人に迷惑をかけ、多くの人にサポートしていただき、数え切れない弱音を吐き、昨日1番の山場の講演を終えました。大盛況でした。皆さま本当にありがとうございました。来週、再来週と講演は続きますが、4作目は今回の山場を中心とした、分厚い拙著になりそうです。本当に苦しかったです。何度もやめたいと思いました。でもいまはやってよかったと心から思います。講演を支えていただいた方との別れが近づいて来ましたが、またいつかどこかで縁があるといいなと思います。私は精神障害者なので、心身ともにこれだけ負担がかかる仕事はいつまでやれるかわかりません。でも久々に妥協することなく、生きることができました。ありがとうございました。
本日（9/5）誕生日を迎え、32歳になりました。 生きることがつらくなってしまいました。 派遣社員として働いている会社の直属の上司に「去年よりも取る件数が減っている、同じ仕事をしているのになぁ、さぼっているとしか考えられない」と言われました。「去年より7割しかできていない、、去年と同じくらいとれるように頑張ってください」っと付け加えられました。頑張りは評価されず休まずに会社に行って仕事内容の勉強もしているのに。 しかも、今の部署には苦手な気難しい気分屋の社員がおり、気に入っている人にしか挨拶をしないのです。私も過去に「声を落として話しなさい！」と怒鳴られ、そこからその社員がいるときは大声で話さないように気を付けたりしています。挨拶しても無視されますし、人に指摘しておいて自分は大きな声でお気に入りの女子社員と話しています。 我慢できず、派遣会社を通して環境改善として指摘してもらいましたが、何も変化はありません。 毎日会社に行くと、息が苦しくなり体に力が入ります。 28歳の時、鬱と適応障害になってから精神科に通って安定剤を飲んでいました。が、医療費もかさみ薬に依存したくなかったので今は飲まずに我慢しています。1年今の会にいますが、毎日精神的に疲れ家でなんにもできないくらいクタクタになります。 仕事だけでなく、家でも心が休まらず苦しいです。 28歳で鬱になり働けなくなり実家暮らしです。 ピリピリしている母、家事をしないがメンタルが不調な姉と妹との生活が苦しくて仕方ありません。 母も60を過ぎて、家にいる以上は家事等家の手伝いをしないといけません。「いい年してなにもしない」「みんなはもう一人暮らしやお母さんになっている歳なのに」と言われる苦痛で母のオーラや言葉を感じ取りすぎてしんどいです。姉も妹も家事を手伝いません。部屋にこもったり好きなことばかり言ったりやったり、、、。家族の用事の都合も押し付けられます。 一人になりたくても部屋はなく、なれたとしても共用部なのでだれかが出入りはするので落ち着きません。 一人暮らしを目標にしています。しかしお金の見直しをしてもうまくたまらず、焦っています。転職したくても、母がまたやめるのかというのが怖いです。 もう気落ちが疲れきってしまって、消えて楽になりたいと思うようになりました。 私はどうしたらいいんでしょうか、、、。苦しいです。
浄土真宗大谷派のお寺にて良い縁を持てて、法話会・仏具磨き・寺清掃などの行事に参加しています。 先月に帰敬式を受け、門徒として総代の方に紹介して頂きました。<br> 先日の仏具磨きが終わった後で住職の方とお話をする事があり、昔の話から今の生活に至った経緯を話す機会を話したところ「出家してお坊さんになりませんか？」というお話を頂きました。 過去質問にもある様に、自分としても「得度を受けてビハーラ僧として活動したい」という考えがあったので渡りに舟という感じで有難かったのですが、金銭面の事が気になります。<br> 得度を受けるのにあたり、御布施として５０万円程度を包んで頂きたいという話をされましたが、これが適正な金額なのか？というのが良く分かりません。 帰敬式は既に受けていて、この時には５万円の御布施をお願いされました。<br> 大谷派なので得度を受けるだけに必要な費用であって、教師免許を取得するのにはまた別の費用が掛かると思いますが、法衣などが含まれていたとしても高いな～と感じます。 得度式が５０万円というのは浄土真宗では当たり前な金額なのでしょうか？ また、相場的なモノがあれば教えて頂きたいです。
私は、ホワイトコミュニティ（白人さん）の方との結婚を夢見ています。 どう頑張っても見た目がつり合わないので、努力してマナー講座にも通うつもりでした。 ですが長期的な予定があり、自由に動けなくなります。 私の人生は、何のためにあったのか？ 恋人どころか、顔も知らない知人のお世話をして、子どもも親も兄弟をも不幸にしてしまいました。こころから後悔しています。 私の生きてきた意味・理由が知りたいです。
質問投稿失礼いたします。 私は何もできない自分が嫌いで、ただただ面倒くさいだけの大人になった自分が憎いです。 十数年前、とある国立大学大学院を修了しましたが、その直前にパワハラによって鬱になり、内定先にも長続きせず、その後も精神病院に行きながら仕事を就いてはすぐに辞め、就労支援も長続きせずに終わる日々が続きました。 その間も小説などの創作などで持ち込みなどをしては不採用になったり、誰にも触れられないまま終わりました。 現状を打破すべく、母と相談して、10年通った病院を変え、今の病院で新たに発達障害を診断されました。不安な一方、これで何かが変わってくれるという道が分かった気がしたのですが、結局今まで何もできずただただ日々をゲームやインターネットをしているだけの貪る生活を送るだけです。 変わらないといけない、そう思いつつも、現状のままであろうとする自分がいるのも確かです。それが嫌で仕方ないです。何か踏み出そうとして、今までの失敗を理由に踏み出そうとせず、ただただ、安全圏から世間に文句や意見を言って、頭のなかでアイデアらしきものを浮かべては満足するだけの面倒なだけの化物に成り果てようとしています。 こちらに質問したのは、助けを受けたい半分、ただただ吐き出さなければ壊れてしまうと思ったのが半分です。親にも迷惑をかけ続け、何にもなれず、生きている意味すらも見いだせず。苦しいです。 踏み出すには、もしくは自分を許すにはどうしたらよろしいでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。
有り難し 3
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