こんにちは 胸のうちを聞いてもらえるだけで それだけで助かります 私は今 大変なこともあるけれど幸せな日々をおくっています 昔はひどい人生でした いつも死を望んでいました 楽に死ぬ方法を調べて 楽に死ぬ方法なんて無くて 苦しい生を歩んでいるのに死ぬために苦しまないと死ねないのがつらかったです 安楽死が日本でできるようになる日を渇望していました 幸せになった今だからこそ当時の自分の人生がとても過酷だったと分かり胸を痛めます 痛くない弓があったら当時の自分の胸を射抜いて 終わらせてあげたいです その代償として今の自分が消えたとしても 助けてあげたいと思えるほどにつらい人生でした ただ泣きながら書いてます 昔むかし相談した相手から「（あなたがそんな被害にあった事は）意味があったと思うよ」と言われ 自分への加害を肯定されたように感じました なぜそんな目にあったのか 理由はありました（相手都合の）原因もありました（私の中に引き寄せるものがあった…）得たものもありました（その被害があったから今の生活に出会えた） 得たものがあったので恨みも残っていません でも意味はなかったと今でも感じます 得たものがあってもそうまでして得る必要などなかったですし 得るものがないまま ただつらい経験にしかならないことの方がほとんどで 幸せになっても生きるって大変だなと思うこともあるのに 当時の自分はよく生きていられたなと あのとき死ななくてよかった ではなく 死なせてあげられるものなら 楽にしてあげたかった…と思います 痛いのも苦しいのも苦手で勇気がなかったです ただただ過去の自分を思い返すと涙が出ます こんなひどい目にあうなら 生まれてこないですむように助けてあげたかったです そんな私ですが お坊さん達が死を望む人達に優しい声かけをしている姿に心が温かくなりました 私がもし相談されたら 後押しや応援はしないけど死なないでとも言ってあげられない そんな私なのに温かな気持ちを感じました 不思議です… 誰とか人とか特に限定せず 幸せであって欲しいです 私は記憶喪失にならないと本当の意味での幸せを得るのは無理ですが だからこそ そう感じます 読んでくれてありがとうございました
はじめまして。私は30代の女性です。 現在家族と絶縁しておりまして、友達もおらず恋人もいません。 職場でもなじめず仲のいい人どころかちょっとした雑談する相手すらいません。 そのため、毎晩のように「私の存在価値はあるのか？」と考えてしまいます。 現実問題、私が急逝したところで、悲しむ人は一人もいません。 先日誕生日でしたが、当然誰にも祝ってもらえませんでした。 こんな私に、生きる意味なんてあるのでしょうか。 人様に迷惑とならないよう、もうこの世からいなくなってしまったほうがいいのでは、と何度も何度も考えています。 しかし、勇気がなく行動には移せていません。 そんな自分が情けなくて悔しくてたまりません。 質問としては、下記の2点となります。 ・天涯孤独でなんの生産性のない毎日を送っている私は、生きる価値があるのでしょうか。 ・生きる価値がないとしたら、これからどう生きていくべきでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 いい大人のくせして、毎日のように悩んで夜泣きしております。 回答いただけますと、幸いです。
自分以外、周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、地位も金もあり、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、全て落ちこぼれた今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がない、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗したから永遠に叶わなくなった。 元々人として価値や魅力がないのだから、その方法で価値を作ることでしか人に認めさせるしかなかったないのに、失敗したから永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。 今さら取り返しなんかつかない。勝ち負けでしかないのだから全ては。
ふとこの先、生きていても何も意味がないのではと思うことがあります。私は今までの人生辛いことの方が多くて、幸せになれないのではないかと思います。いじめられたり、酷いことを言われたこともフラッシュバックしてしまったり、最近嫌なことばかり思い出してしまいます。私は人付き合いが苦手だし、頭も悪く職場でも上手くやっていけないことが多かったです。軽い発達障害のようなものもあり器用に生きることができません。 それなのに最近人生やり直していけるかもしれないと考えるようになりました。 私を大事にしてくれる両親の為に転職して 環境を変えて頑張りたいです。 でも、私はいじめられた経験からどうしてもオドオドしてしまい舐められやすいです。 今まで家族以外に大切に扱われたことは なく、雑な扱いをされることが多かったです。誰かが笑っていても自分のことではないかと気になります。人の顔色を伺ったり、大勢の人がいるところに行くと怖くなることもあります。 そんな自分が嫌いでお恥ずかしい話ですがアニメのキャラクターになりきったり、そのキャラクターを目指して生きようとしたことが何度もありました。結局それも上手くいかないのですがそれでもキャラクターを目指そうと思ってしまいます。そして、なれるはずがないのに容姿まで近づけようとしたこともあります。そんな自分も嫌です。 そして、こんな性格だからか離れていく人もいて友達もいません。 友達に悩みを相談しても突き放されることが 多かったです。利用されたり、友達からもバカにされることがたくさんありました。 そして、私に酷いことをした人ほど幸せになっていると思います。 残りの人生も嫌なことばかりで過去の嫌なことを思い出すくらいなら消えてしまいたいくらいです。死ぬのは怖いのでせっかく生まれてきたのだからまだ諦めたくないです。 でも、私が何をしても嫌われてバカにされて上手くいかないんじゃないかと思います。 どうしたら自分に自信を持ち堂々と生きられますか？そして運命は決まっているもので どんなにやり直そうとしても私には辛いことしか待ってないのでしょうか？ 長文失礼いたしました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
お世話になります。一つ気になったのですが、弥勒菩薩様がこの現代に下りられミロクの世がやってきたとします。お地蔵様はそのあとどうなると思いますか？地獄へ戻られて閻魔様の補佐官でもされるのでしょうか？それとも、救いを続けるのでしょうか？ ちなみに私の考えは、それでも救いを続けるのではと思います。
自分いつも性欲を満たす為にそれをしてます 男の方ならわかると思いますけど一人でそれをしてます それをした後にコップやティッシュで綺麗にした後 その手を洗わずに服やズボンに手をこすっておいて手を洗ったことにしてしまってます でもそれって手を洗ったことにはなってないですよね？ 服やズボンにこすっただけの手で色んなものを触ってしまってます そういうのって手を洗ったつもりってことで服やズボンに手をこすっただけでは神様や仏様は許してくれませんか？ 1番はそこを悩んでます 服やズボンに手をこすったというのを神様や仏様は善意ととるか 手を洗うという事をしなかった けしからん人と捉えるか どのようなご判断をされるか気になります それでもし許せないと言う判決でバチが当たったらどうしようと心配してます また 神様や仏様もそうですけど 普段からの自分の御先祖様 家の先に旅立たれたご先祖様たちはこのような事を見ておられるのでしょうか？ それとも輪廻転生 もちろんお見守りはされてるとは思いますけどそればかりではなくあの世で修行して輪廻転生の修行してらっしゃるのでしょうか？ もし見ておられるならそのご先祖様からもお叱りということでバチが当たりますか？
結婚12年目です。子どもはいません。 3年前、夫が株取引で約2,000万円の損失を出し、さらに約200万円の借金をしていたことが分かりました。 私は自分の貯金からその借金を返済しました。夫に二度目はないと強く伝えて水に流しました。 ところが今年、夫が再び170万円の借金をし株を始め更に（広告に騙されて）44万円の投資教材まで購入したと告白されました。 これからの自分の老後や生活を考えると、また同じことが起きるかもしれないという不安を抱えたまま生きていくのも辛いです。 幸い両親が健在なので実家に戻り自分の人生を立て直そうと考えています。 ただ、夫に対する憎しみはありません。 夫はもともと寡黙で、自分の感情をあまり言葉にしない人でした。 先日、夫は「今の仕事を続けてこられたのはあなたのおかげ。仕事でつらくても、家に帰ると明るく迎えてくれた。あなたがいなかったら、とっくに仕事を辞めていた」と話してくれました。 また、私が家を出ることについて「これから誰かいい人がいたら一緒になったらいいよ」と言いながら、私一人で生活していけるのか、年金も少ないのに大丈夫なのかと心配もしてくれます。 そんな言葉を聞くと涙が出ます。 夫なりに私を大切に思ってくれていたのかもしれないと感じます。 毎朝、夫は私の名前を呼んで「〇〇ちゃん、おはよう」と挨拶してくれていました。 そんな何気ない習慣も、今となっては愛情表現だったのだろうかと思いました。 とても優しく穏やかな人です。 一緒に温泉に行ったり、出かけたり、楽しかった思い出もたくさんあります。 今でも夫の健康やこれからの生活が心配です。 夫を嫌いになったわけではありません。 感謝している部分もあります。 だからこそ、別れることに寂しさもあります。 でも、これまで一度は夫を信じて許したのに、また同じことが繰り返されました。 もう一度信じることは難しく、自分の将来を守りたいという気持ちの方が強いのかもしれません。 相手に憎しみがなく愛情が残っていても、別れるという選択をしてよいのでしょうか。 夫とまた暮らしたい、自分の人生を守りたい気持ちの間で揺れています。 こんな状況で私は自分の気持ちをどのように受け止め、これからの人生を歩んでいけばよいのでしょうか。 何かお言葉をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。
4年前、別居していた主人が亡くなりました。仲が悪かったのではなく、私の仕事が遠くて通えなかったからです。 週末は一緒に過ごしていましたが、主人は定年後の年金が少なく、生活は大変だったようです。ある日、少しお金を融通してほしい、と電話がかかってきたのですが、その日は娘が仕事場で怪我をして病院に行かなければ、と職場から電話があったばかりでした。それで動転してしまった私は主人に『◯◯が怪我して病院に行くことになったから今すぐは難しい』と断ってしまいました。 それから間も無く主人は亡くなってしまいました。動脈破裂だそうです。 主人は寂しがり屋のところがあり、別居していても電話をしてきてくれる人でした。 命が尽きる寸前、妻である私の事をどんなに恨めしく思ったかと思うと、謝っても仕方ないのですが、今でも胸が苦しくなります。 あの世はあるのでしょうか？あるなら今すぐ行って早く夫に謝りたいです、毎日そればかり考えてしまいます。娘たちはそろそろいい人を見つけては？と私の老後を心配しますが、それどころじゃないです。夫ともう会話できないのかと思うと自分を殴りたくて仕方ありません。
20代独身の者です。 最近、生きることに対して精神的な疲労感を強く感じており、僧侶の皆様のアドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私は元々人と関わるのが苦手で、現在個人的に連絡を取り合っている友人は一人もいません。 普段は朝起きて仕事へ行き、帰宅して寝るだけ。休日はどこにも出かけずゴロゴロして1日が終わる、という日々を送っています。 肉体的な疲労というよりは、心がすり減っているような感覚です。 職場で同僚同士の悪口を聞くたびに気が滅入り、「自分も裏で何か言われているのではないか」「上司にどう評価されているか」と、常に他人の目を気にしてビクビクしながら仕事をしています。 また、SNSを開くと昔の友人たちの充実した日常が目に入り、「良い部分だけを切り取っている」と頭では分かっていても、どうしても比べて落ち込んでしまいます。 さらに先日、昔の友人にLINEのアカウントを消されていることに気づく出来事がありました。頻繁にやり取りをしていたわけではありませんが、静かに繋がりを断ち切られたような現実に直面し、心がぽっきりと折れ、もう何もかも投げ出してしまいたいような気持ちになりました。 好きなことをして過ごす時間もありますが、思うようにいかなかったり、他人の反応を気にしてしまったりして素直に楽しめないことも増えました。 とても精神的に調子が良い日もありますが、一度波が下に向かうと「すごく疲れた」「何のために生きているのだろう」と強い疲労感に襲われてしまいます。 人との関わりを避けたい気持ちと、孤独や他人の目が気になる気持ちの狭間で、どのように自分の心と折り合いをつけていけばいいのか分からなくなってしまいました。 このような時、どのような心持ちで日々を過ごせば、もう少し楽に生きていけるでしょうか。また、他人の目や小さな拒絶に振り回されないための心の整え方があれば、教えていただけると幸いです
YouTubeを見ていてイチローさんのインタビューがありました。 バッティングに正解がない、前進しているか分からないけども気持ちとしては前進したいと今でも思っていると、これって完成することはないけど、その瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りてるのかなと感じます。 人生も変化し続けてはいるけどその瞬間瞬間は完成しているというか満ち足りているものなのでしょうか。人生の前進ってなんなのでしょうか
AIが進化しすぎると人類が滅亡すると言われています。以前はそんなことは起こらないだろう、と楽観的に捉えていましたが、最近のAIによるサイバー攻撃、度重なる情報漏洩などのニュースを多く目にするうちにAIが人類を滅ぼすのも時間の問題なのではないかと思うようになりました。世界や自分、また自分の子の将来が不安でたまりません。 一方で私はAIの研究者でもなんでもなく、このような事に関して何もできることがありません。何なら日々の仕事、家事、育児で手いっぱいです。その事にもどかしさや無力感を感じている毎日です。 このような不安や自分の無力感にに対してどういう心構えでどう生きていけばよいのでしょうか？
私にはうつ病を患っている姉がいます。姉のうつ病は10年以上続いており精神科に通院していますが、私個人としては少しも良くなっていると思えません。それどころか酷くなっているとさえ感じます。 また、持病もあるため輪をかけてネガティブ思考になってしまっています(自分はこのまま良くならない・手術をしても意味がない等…) 姉は分離不安症だからと何処へ行くにも母を動向させます。病院の付き添いなら分かるのですが、個人で出掛けることにさえ連れて行きます。母も仕事が多忙なのを知っているにも関わらずです。母もいつまでも若いわけじゃありません。こんな事を続けていたら母も倒れてしまいます…。40歳で良い年なのに姉のいつも自分優先な考えに腹が立ちます。 こちらが仕事中でも関係なく毎日連絡をしてこられ鬱陶しく思います。 何故こちらばかり我慢を強いられるのか、自分だって親に甘えたいと泣い時期もありました。今は私の妙な強がりなのか諦めなのか冷めた目で見たり思わなくなりました。 病気がそうさせている、うつ病に対して理解を示しなさい勉強しなさいと言われればそうなのですが家族も人間なのだから同じように疲弊します。 何度話し合おうと言って聞かせても理解を示すのは最初だけです。姉自身が変わろうとしないと意味がない。 最近自分の中で姉に対する憎しみが強くなっています。姉として見ようとせず厄介者として見てしまっています…。いつか姉に酷いことをしてしまうんじゃないかと怖いです。 どうすれば姉を憎まず優しい気持ちで接しられますか
私は発達障害と知的障害を持っており、福祉施設を利用者しています。 その施設で利用者とトラブルになりました。 きっかけは、私が仕事が決まるまでと無理やり通わされている就労継続支援の施設内で私が無言で「仕事以外の私語禁止」の注意した2人の前に強く置いたからだそうです。 彼らが仕事中大声で話していたからです。 それも45分ぐらいで周りもそれでイヤーマフをつけている方もいました それをクレームつけてきましたし、「貴方もうるさいでしょ？」と言ってきたり、周りを巻き込んできました 私も負けじと「おまえらうっせんだわ」（休憩中）と言いましたが、それを施設責任者の人は「なんだその言葉は」と反論して味方になり3人で攻撃してきました もう少しで手が出そうでしたが、反論する隙もなくなってしまい反論を諦めました その後、何事もない感じで責任者は私に接してきました。その態度にイライラしました また、その後、私とその施設責任者、スタッフと話してた時も彼らを擁護する発言「彼を無視してるでしょ？それが溜まったから爆発した」と言っていました。 無言無視を他の人にもやっていると。 体調悪かったり聞こえなかったりで反応できない事もありますが、その責任者に対しての無視に関しては今まで私に対して「お前」や「要件スタート」の2つのパターンがあり、私は「誰に伝えている言葉なのか」分からないですし、違ったら嫌だからというので反応しませんでした。その言葉が私の要件だった時もありました。 その時の言葉や態度にたいして「感じ悪い」と言われました。 確かに報告してなかった私も悪いと思いますが、私だけが悪いのでしょうか？ 彼らは私が悪いと言っていますが、彼らも悪くないんですか？と思ってしまいました。 それからはずっと奴らに関してムカついて、グループホームもうまく行かないし、この人生をやめたくなって死にたくなって自殺も考えるようになりました。 SNSでもカットなって「空気読め」と言われて今まで行っていた配信者にブロックされましたし、それで日本も合わないと感じていました。 私には夢があります。海外移住です。 ただ、最近、私の行動でトラブルになる事多く、生きている意味がなくなってしまいました。自殺したくもなってきてます。 どうしたらいいのでしょうか？ お坊さんの意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。
職場の飲み会について相談させていただきます。 私は人と話すのが昔からすごく苦手で、友達が少ないです。職場でも他の方と仲良くなりたくて、できるだけ飲み会に参加するようにしてるのですが毎回うまく話せず、会話に入っていくことができません。 みなさん優しい方ばかりなので、話を振ってくださるのですが、当たり障りのない返答しかできず会話が続きません。質問してみたりもしますが、それもうまくいかず結局その場で自分だけが浮いてる感じがして消えたくなります。 どうすれば上手く話せたり、聞き上手になれるのでしょうか。 仕事上でのコミュニケーションはそれなりに取れるから、もう飲み会とか無理に参加しない方がいいかなとも思いつつもやっぱり仲良くなりたい気持ちもあるので、ご教示頂けると有り難いです。
何回も何回も相談にきているけどやっぱり来ました．大学や家庭のことをここに書いてきたけど，やっぱり家を出て自立して自由に楽しく友達や色々な人に恵まれてしあわせに生きたいと思うし，大学も頑張るというか，ちゃんと単位を取って大学のみんなと人数少ないし仲良くなれたらいいなとも思うし，何かせっかく大学生だし，大学生らしい楽しいこともしたいなとか色々思うようになりました．早く早く今すぐにでもしあわせになれたらいいのになぁ。家でおばあちゃんのことも書いていたけど，なんかもう家族のこともあるけど，家を出てアルバイト等働いてみて，一人暮らししながら，楽しく大学生としていきたいな．前向きに楽しく行きたいな．みんなが羨ましくなるし，自分が不登校になったこととか，色々な過去のことでおばあちゃんが言ってて心配して良くなってほしいって言われるけど，自分がその反動で大学で泣いたり，ヘマしたり。なんかもう自分が嫌で仕方ない．早くしあわせになりたい．お願い神様．って感じだし，友達とも遊びに行きたいし，旅行にも行きたいし，普通の女子大学生みたいに本当にほんとに楽しく行きたいな。家族から離れて家族にもそれぞれで楽しくしあわせにいきてほしい。 だけど，家族のこととか自分には今もうキャパオーバーでしんどい．自分がもっといい子というか，不登校にならずにとか色々過去こうしておけばとか，もう本当に色々なことを思う．おばあちゃんガンになってだけど，しあわせでいてほしい．私はでも家を出て自立してしあわせにいきたい。それが叶ったらいいのにと思うのに行動はできなくて，神社に通って今書いたように家族から離れて自立してしあわせに生きたいとか色々と書いた．自分がわからない．ごめんという気持ち．家族にも自分にもみんなにもごめんという気持ち．自分が家族から離れてしあわせになったら自分を好きになれるし、わからない．本当にわからない．でも今の状況が自分にとってしんどくて，神様なんでよと思う．助けてほしい．自分がよく分からない．わからない。
拝読してくださり、ありがとうございます。 また親戚のことなのですが、 良くない関係なので… 結婚のお祝いは、その親戚の親に渡しました。 そしたら、親は、元気？結婚式来られなくて残念だな。ありがとうと、電話で話してくれました。後日結婚式を挙げた親戚本人から、内祝いらしきものが届きました。その品物は洋菓子だったのですが、段ボールで送られてきて…中身はくしゃくしゃの紙の真ん中に置かれており、 ラッピングも熨斗もつけておらず、、。メッセージもなく…これなんだろう?という感じでした。 自宅用に注文して届けられる感じの贈り方です。 両親も、お祝いを親戚の親に贈りましたが、内祝いは、何故か両親のもとには届いていません。何故、こちらにだけ、ラッピング、熨斗、メッセージ無しの洋菓子が届いたのか…。不気味です。。向こうから、ブロックしてきたり、返信いらないよん。とも言われてるし…届いた連絡はしていません。親も、連絡しなくていい。と話していました。私だったら、いくら嫌いでも、結婚招待するときは、事前にブロックしてしまったことを謝り、ラッピング、熨斗、メッセージなしで、送るなんて失礼なことしたくないです。人を雑に扱う人間にはなりたくありません。もう親戚のことは気にせず楽しく過ごそうと思いました。お坊さんは、ラッピングなし、熨斗なし、メッセージなしの内祝いを見て、どのように思いますか？
初めて相談させていただきます。 今の職場に入り2ヶ月が経ちます。 私の少し後に入ってきた方がいて同じ部署で働いております。 私は日々の勤め、自分のやれることをただしっかり行なっていこうという所存で日々を過ごしており、おかげさまで周囲の方からも褒めていただいたり認めて頂いてきているなとおもっています。 ただ少し後に入った同僚は手を抜けるところは抜こうとしたり、携帯をいじる時間が長かったり、勤怠を誤魔化したり、会社のものをくすねたりしていることを最近気づき、 それを目の当たりにするたびにもやもやとしてしまいます。 人を責めれるような立場ではなく、一生懸命やってるのは自分自身のためではありますが、すぐ近くに手を抜く人がいると許せない気持ちも浮かんできます。 こんな時どんな気持ちでいたら穏やかに過ごせるでしょうか？
心の病で辛いです。体調が悪い時も風邪の時のようには他人に言えない、ただの元気な普通の人に見えるんだろうなと思うと虚しくなります。他人の理解が得にくい。 しんどい時ちょっと体調が悪くて…。としか言えない。 病気じゃない人に相談して嫌な事を言われ、じゃあなってみなよ！じゃないと結局わからないからさ。とキレてしまった事もあります。 ただ、共感してほしい。でも誰も本当の辛さはわからない。 身体に鉛がついたようになる。 胸がぎゅっと痛くて不安になる。 息をしにくい時がある。 夜はただただ泣きたい。 時々喧嘩にはなることもありますが、主人は健康だけど寄り添おうとしてくれています。 しかし、この病気を抱えて生きるのは辛いです。人生が長くて疲れてきました。
こんばんは。 いつも、こちらでお世話になっております。 12月に離婚調停と、娘の中学校受験など、進学に、ついて、全て夫が決定する。 と、夫から申し立てがありました。 まだ、幼稚園のころの娘にも離婚を迫って、泣かせていたやつ 夫は３年前の離婚調停のとき、モラハラを認めず、離婚も承諾しませんでした。 夫は収入があるのに、0円で申告してきました。 わたしもお金はありません。障害年金と、 たまに行くパートの収入、、 そして働きにいけない日もあります。 男性が守ってくれる、信じてた昔 孤独だったな、と過去を思い出したり 面会日はつらくなったり 生きるのがしんどいと思います。
30代子なし夫婦です。 夫の不倫や風俗利用、度重なる嘘が発覚し夫もこれを認めました。一度は離婚の話も出ましたが、私はできれば離婚せず、もう一度夫婦としてやり直したいと思い、再構築を提案しました。夫も一度は頑張ると同意してくれました。 しかし、その後も信頼回復のためにお願いした会社のスケジュールの共有や位置情報の共有、思ってることを素直に伝えてほしい、などは実行されず、夫から積極的に向き合おうとする姿勢も感じられませんでした。 さらに、一昨日、夫がまた風俗に行こうとしていたことがわかり、昨日改めて話し合いました。その際、夫からは「私との将来が見えないから離婚したい」「離婚したいと思っているので、信頼回復のための行動をするつもりはない」と言われました。 再構築すると言ってくれたことを信じて、私なりに関係を修復しようと努力してきましたが、今は夫に向き合う気持ちも私への関心もないように感じ、とても傷ついています。 私は今でも夫のことが好きで、本心では離婚したくありません。夫が本当に向き合ってくれるのであれば、再構築したいと思っています。 ただ、現状では私一人が関係をつなぎ止めようとしているようで、どうすればいいのかわからなくなっています。 今後、夫にどのように接すればいいのか、再構築を望む気持ちを持ち続けていいのか、また自分自身の気持ちをどう整理していけばいいのか、ご相談したいです。
有り難し 12
回答 4