妊娠中、2歳の子供がいます。 フルタイムで働いて、自分の時間はありません。 なのに旦那は食器洗いとゴミ出し程度で家事やっている、と言います。 全然やってない、これもやって、とお願いしたら、暴力、暴言。 妊娠中のお腹を蹴られた事もありました。 それなのに、私が悪い、と反省もなく、私が頭がおかしいヒステリー女と周りに言いふらしています。 怒りで何にもできないくらい、許せない、悲しくて悔しくて気持ちのやり場がありません。ツラくてたまりません。 離婚したらお金も払わす子供の親権も取ろうとせずにのうのうと私が悪いと言いふらしながら生活していくだけなので、子供の責任はきっちり負わせたいです。 口ばかり、俺は責任感がある、私の希望どおりにする、家族の為に頑張るから、と言っていたから着いていったのに、結果出産費用すら払わない、教育費だって出そうとしない、 悔しくてたまりません。
鬱を何度か繰り返し、双極性障害と診断されました。 長らく寛解してましたが、ここ最近テンションが高くなっています。病院にはいってくれません。 怒りっぽく、わたしにも、バカとか人前でも罵ったりします。子供にも暴言を吐いたり、もう疲れました。 今まで鬱になったときは看病もしてきましたがもう嫌です。 これからもずっと夫の病気な怯えながら生きていくのかと思うと生きている意味がないような気がします。 でも病気の人間を見捨てるとおもうとどうしていいかわかりません。
大学に入って1番仲良くなり3年間毎日話してた友達と恋人の関係になってしまい、その後別れ、もう関わらないでと言われました。 かなり仲が良く気が合い、何があっても大丈夫だよねってお互いが思える仲でした。 しかし、お互い価値観のずれなどから多少なりとも不満はありました。付き合う前までは意見がすれ違ったり、嫌な思いをしても、お互い指摘し、納得して揉めることなどはありませんでした。 お互い悩み事があったりした時はすぐに相談できる、都合の良い関係でした。他の人には話すことができないようなこともお互い話していて、信頼できていたしされていました。 しかし、お付き合いをして前以上に距離が近くなり、気にならなかった些細な価値観のズレなどから、相手は気持ちが冷めていったようでした。そのため、話し合ってこれ以上はお互いのために良くないし、友達の方がお互いしんどい思いをしなくて済むのでは？という結論に至ったため、別れることとなりました。 別れてから1ヶ月ほどは、連絡も取り合っていて、2人で会ったりすることもありました。しかし、自分はまだ相手を好きでしたし、大事だと思っていたので、これまでのような接し方はできなくなっていました。 徐々に自分の気持ちにも整理がつき、以前のように話すようになり、他の人には相談できないことなども相談し合っていました。 そして、先日会話の中で自分が不用意な発言をしてしまい、相手にお互い様だけどそうゆうとこが良くないって言ってると言われ、そのまま、もう関わらないで欲しい、連絡も取りたくないと言われてしまいました。 不用意な発言をしていたのは自分だけではありませんでしたが、一度関係を持ったことにより、相手は許せなくなっていたようです。それに気付かないで以前と同じように話す相手に合わせて、以前と同じように会話をしていたため、相手を怒らせてしまったようです。 現在連絡は取っていませんが、今後また以前のように話すことはできるのでしょうか。自分は関係を回復させたいと思っていますが、今現状では相手にその気持ちはなさそうです。 大事な友達を失い、精神的にもかなり参っているのでアドバイス頂けると幸いです。
私には幼なじみがいます。物凄くいい男です。 優しく、情熱的で、友達想い。頼り甲斐があり、ムードメーカー。 一途で誠実でロマンチストな一面も持っています。 彼は私にとって理想の男性です。そして聖域のような存在です。絶対に恋愛対象にしてはいけないと思っています。 しかしもしかしたら、彼にとっての私は違うかもしれません。 私は昔ホストの男性を好きになったことがありました。その男性は私が初めてお付き合いした元彼と見た目がよく似ていました。 元彼も知り合った当時年齢を偽ってホストをしていました。加えて未成年にも関わらず煙草を吸いお酒を飲み、しかし女性にはモテる危険な男でした。 元彼は私と付き合う時ホストを辞めて女の子達との関係も絶っていましたが、別れてから依存が激しく、二重人格やストーカーになりました。 それにも関わらず、元彼と似た見た目のホストの彼に惹かれました。 ホストの彼は元彼と性格は違い、女の子の扱いにはなれていない、寡黙で何を考えているかわからない人でした。 私は元彼へのトラウマと整理しきれていない元彼への気持ち、はっきりしないホストの彼の態度への苛立ちで情緒不安定になりました。 彼との関係も当然上手くいきませんでした。私はどんどん病んでいきました。 ホストの彼は私と連絡もあまり取らなくなっていきました。 不安になった私は直接彼に会いに行きました。 そしてその時近くに訳あって、幼なじみとその知り合いの男性も1人いました。 私がホストの彼に会って話をしている最中。その知り合いの男性が「幼なじみ君が見ていられない」と声を掛けてきました。 いざ戻ってみると幼なじみは一見普通に見えました。 暫くして私が泣き始めた頃。今まで付き合い10年以上なかったことがおきました。 幼なじみは黙って私を抱き締めました。 幼なじみは本当は何を思っていたのか分かりません。ただ私は抱き締められた瞬間、彼のことは恋愛対象として見れないとはっきりと自覚してしまいました。 以降、私は幼なじみと連絡を取らなくなっていきました。今ではすっかり疎遠です。 あれから何年も経ちましたが、会って本当の気持ちを話し合おうか、迷っています。 それともこのまま会わない方がいいのでしょうか？ またトラウマの男性と同じタイプの男性に惹かれてしまった理由もできれば知りたいと思っています。
先週ある男性に告白しました。出会ったばかりでした。返事はすぐに貰えませんでしたが、私はいくらでも待つと言いました。 数日経って、彼から「明日空いてる？」と聞かれ、遊びに行きました。帰り際に手を握られました。正直、私は脈アリなんじゃないかと思ってしまいました。 数日経って彼から連絡があり「今は友達のままがいい。俺は1度も恋愛をしたことがなくて、付き合うとかもよく分からないけど、付き合うならもっとお互いのことを知ってからがいい」そう言われました。その後に「この前遊びに誘ったのは、自分の気持ちを確かめるためだった」と言われました。 当然だと思いました。それと同時にショックを受けました。余りにも早すぎる行動だったというのは重々承知していました。私と「ただ遊びたいから」ではなく、もう一度遊んでみて自分の気持ちが「友情」から「恋愛」に変わるのかを知りたかったために誘ったのだということを知り、少しショックを受けました。 それから数日が経って、私の友人から彼は同じ学部の女性を狙っていたという話を聞きました。 私の告白の返事をした際に、恋愛をしたことがないと言われましたが、彼は恋愛感情を抱き、付き合いたいと思った女性がいたことを友人の口から知りました。 正直ショックでした。振られたことよりも、嘘をつかれていたことにショックを受けました。 いつまでも落ち込んでいてもいけないと思い、彼とのLINEのトーク履歴も消し、写真も消しました。全て忘れようと思いました。 しかし、snsは繋がっているので、どうしても彼と、その女性との会話が目についてしまうのです。彼はあまり自分から話しかけたりしないような性格なのですが、その女性には積極的に話しかけているのを見てしまいました。裏でコソコソ彼のことを監視しているように女性との会話を漁って、勝手に落ち込んで、どうしようもなく死にたくなってしまうのです。そんな自分が惨めで情けなくてどうしようもないです。 また、最近彼と遊んだことが急にフラッシュバックして、苦しくて苦しくてたまらなくなります。思い出す度に、私ではその女性には敵わなかったんだ、嘘をついてまで私を拒みたかったんだと思ってしまいます。 全て忘れるべきなのでしょうか？ どう思うことが正解ですか？ 最近毎日のように死にたいと思うようになりました。 私はどうするべきでしょうか。
私には4年付き合った彼女がおり、婚約中です。付き合って1年半で、同棲をし始めました。婚約自体は2年ほど前にしており、その間に祖父の死去や今年に入って父が亡くなり、顔合わせ等が進められない状態にあります。 彼女は心臓の病気を患っており、セカンドオピニオン等をして子供をもつことが出来ないこともわかりました。一緒にいられれば幸せだろうと思い、同棲をしています。 しかし、同棲する中でこの人と一緒にいて幸せになれるのだろうかと感じることが多くなりました。 婚約する前に倒れたりしていたので、体調を気遣って自分がなるべく家事等も行うようになっていたのですが、心臓の病気も落ち着いてきたと言っていたので、家事等を任せるようになりました。病気の事もあり、半年ぐらいは自分の稼ぎでもやっていけると思い、自分が生活費のほぼ全てを払っていたりしていました。病気自体は3ヶ月程で薬の効果もあり、落ち着いていたのですが、彼女自体は全く働こうとせず、ついに1年半程経った頃私と彼女の両親から説得され、やっと重い腰上げてくれて、働いてくれるようになりました。 彼女が働き始めると、自分よりも帰りが遅く仕事を頑張っているようなので、働き始めは疲れるだろうと思って、また自分が家事をしていました。 家事が嫌なんて事はないのですが、彼女は自分の周りのことすらやらない状態になりました。 私が出張から帰ると、家の床にはゴミが散乱し服は脱ぎっぱなし… このコロナの期間に父が死去したのですが、その間実家に3ヶ月程いたのですが、帰ってきたらアパートは見るに耐えない状態でした。 私はここ数年で親族が立て続けになくなり、冷静ではないのかもしれないです。 それでもこれからずっと一緒にいた時、こんなにも協力してもらえない彼女では不安になりました。 周りには、相談する人もいなくなりどうしたらいいかわからないです。 アドバイス等あれば頂きたいと思い、書かせて頂きました。 よろしくお願いします。
付き合って1年と少し経つ恋人がおり、 遠距離ですが、１ヶ月に1度は会っています。 付き合って半年ほどのときに起こった大きな喧嘩をきっかけに、自分の気持ちがわからなくなったり不安定になるようになりました。 会っている間は好きだと思ったりするのですが、離れている間は好きかわからなくなります。本当にこの人でいいのだろうかと思ったり、もっといい人がいるかもしれないと考えてしまいます。 しかしその反面、もうこれ以上いい人には出会えないんじゃないか、この人といるのが幸せなのではないかと考えてしまい中途半端な態度で相手を不安にさせ、傷つけたりもしていて 私のせいで喧嘩ばかり、別れる別れないの話をずっと繰り返しています。 自分のことばかりしか考えられてない、大事にできていない自覚があるこんな状態で付き合うべきではないと思いますし、別れるべきなのだと思うのですが いざとなるとどうしても別れが怖くなり引き止めてしまいます。 恋人と話してもちょっとしたことですぐイライラしてしまったりするのですが それは好きではないからなのか、 単純に自分自身のことがうまくいっておらず、現状にストレスを感じているから恋人に対しても当たってしまっているのかもわかりません... 大変分かりづらい文面で申し訳ありません。 何かご意見を頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
シングルマザーです。 1ヶ月間付き合ってた彼氏がいて別れました。 理由は私の親の反対で モチベーションがさがったらしいです。 反対というかまだ彼氏は親と会った時話した時はありません。 私も自分の説明不足や 親との話し合いであまり話せず 自分の非を認めてもっと自立して認めてもらおうと思い頑張ると言いました。 私の両親が 私に内緒で彼氏の家にいき 会社の人に電話をかけました。 それが彼氏にとって その時にモチベーションがさがった。 私の親が理解できない。 私と結婚してその両親と家族になるとはとうてい無理だ。 と言われました。 私だったらいきなりこられたらびっくりするけど 本当に好きだったら その時に電話をしていたと思います。 お付き合いさせてもらってますと 一言言ってると思います。 でも彼にとったらすべてが だめだったらしいです。 私の事も子供のことも好きだけど 親を考えてしまうと言われました。 でもあなたは何も話してないでしょ？ 覚悟はなかったの？とも私は思ってしまいました。 自分の幸せが大事とも言われました。 私は別れてからやっぱり 幸せだった頃の事を考えてしまいます。 別れて後悔してほしいとも思いました。 私は親と彼氏の意見をきいて 自分で何ができるか。 どうやったらいい方向に向かえるかも一生懸命考え実行しました。 最初は距離をあけるとなっていましたが その間にマッチングアプリを彼氏は登録していました。 彼はもうなにも変わる事はできないのでしょうか。 私は変わってもらいたい と強くねがってます。 私は別れた事を後悔してほしいとさえ思いでときっと彼はすぐ私の事なんか忘れるんだなと思い悲しくなります。 彼とはまた戻れるのでしょうか忘れるべきなのでしょうか。
私は高校生の時に父を亡くし、それから父方の祖母、母、妹、私で暮らしています。祖母が殺したいほど憎いです。毎日特に何かされるというわけではないのですが、今までされてきたことが心にずっと残っていて、全く話もしません。 今までされた事は詳細には言えませんが、家のルールを破る、悪口などです。されてきた嫌がらせを詳細には書けないので私がなぜそんなに祖母を憎むのか共感できないと思いますが、祖母とは思えないような行動をされてきました。父は生前、祖母のひどい行動をよく叱っていたのですが、父が生きている間にしっかりと教育できていなかったみたいです。 祖母が近くに来ただけでブチ切れそうになり、殺意が湧きます。大学のオンライン授業の予定で、1日中実家にいなければならない時は最悪です。（週に２回ほど）死ねと言いたくなる時もあります。 家にはよく祖母の兄弟が来ます。その人にもいろいろされてきたので、彼らにも腹が立ちます。私や母を嫌いなのになぜ家に来るのか、本当に意味が分かりません。 こんな気持ちになる自分が嫌です。心を落ち着けるにはどうしたら良いのでしょうか。
44歳女性です。最近夫を癌で亡くしました。 結婚生活9年、子どもは出来ませんでした。 夫婦関係は、周りも認める仲良し夫婦で、毎日笑って楽しく過ごしていました。常に一緒に過ごしてきました。 夫の死後、借金と出張先での浮気をしていた証拠が出てきました。逝ってしまったショックに加えて、こんな証拠を突きつけられて、心中複雑です。故人なので、もう喧嘩も出来ずに、悶々としています。 辛いのは、淋しくて泣きたいのに、今まで信頼してきたのに裏切られたような気になり、泣くに泣けません。気持ちの整理がつきません。 せめて４９日の間は、ちゃんと供養してあげないと成仏できないんじゃないだろうか...と思う一方、複雑な気持ちになっていて心からの供養もできません。それでも、私は供養してあげないといけないのでしょうか？ どうぞ私にアドバイスをお願い致します。
友愛と恋愛の違いが分からず悩んできましたが、近頃、親友に抱いている感情が恋心を含んでいるのではないかと思い始めました。 この気持ちが何であれ、愛していることには変わりない為、それに名前をつけようと苦しむのはもうやめようと思いました。 しかし、先日顔を見たらそんな決意も一瞬で吹き飛び、またぐるぐると悩み始め、やることが手につかないほどそれしか考えられなくなってしまいました。 人を好きになることは素晴らしいことだと思うのに、大切な人である故なおさら怖くて仕方ありません。 その事で悩み始めてから、せっかく楽しみにしていた会える日が来ても、ろくに話さこともできず、どうすればいいか分からなくなってしまい、別れた後に自責の念に駆られるようになりました。 この状態では、自分はもちろん、相手も突然のこの態度に困惑しているのではないかと思います。 すれ違いが起きてしまいそうです。 一度何か悩みにはまるとどこまでも際限なく考え続けてしまう性分は、どうすればいいのでしょうか。時間を決めて悩もうとしても、なかなかうまく行きません。 まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。 これを恋だと認めると、あまりにも辛く、どうなってしまうのか想像がつきません。 相手は、隣にいるのに一番遠いところにいるような存在です。 どうしても失いたくないし、その事で悩ませるのもしたくない。 近頃会っても私がそんな態度をとるので、相手に「楽しくないのではないか、申し訳ない」と思わせてしまっている様です。 私も相手に対し、同じことを思っています。 自分の不器用さに腹が立ちます。 どうすれば良いと思いますか？
実家の居心地が悪く、転職を機に実家を出てから10年ほどになります。今では結婚して子どもも生まれて、私は私で家庭を築いています。 思春期の頃から4人家族(父母私と弟)の中で私だけ馴染めていないような、私の本当の居場所はここではないような気持ちを抱いていました。 両親にはもちろん世話になっているし、優しく良いところもたくさんある親です。 毒親というわけでは全くないのですが、幼いころより「お前の考えてることは理解できない」と言われることも多く、私とは相性が悪いのかなとずっと思っていました。 先日、父母とちょっとしたトラブルになり、それをきっかけに実家に対する違和感が再燃しました。 家も出たのにこの年齢になってまだ幼い頃のことを思い出して苦しむなんて！という悔しさ、 今まで育ててもらった恩・今でも心配してくれて援助してくれることに対する恩、その重さと私の感謝の気持ちが全く釣り合っていないように感じる苦しみ、 こんなことを考えるなんて親不孝だという自責の気持ち、 いろんな感情が混ざって爆発しそうです。 どのような心持ちで実家と接すればよいでしょうか？ また、このような気持ちを静めるために参考になるような仏教の教えをいろいろ知りたいです。 よろしくお願いいたします。
本当に情けなく、最低な行為だと頭では分かっているのですが、恋人が寝ている間やお風呂に入っている間などに、恋人の携帯電話をこっそり見てしまう行為がやめられません。 10年くらい前にお付き合いした男性がとても女癖の悪い方で二股や浮気をしており、それが発覚したのがたまたま見えてしまった携帯電話からでした。 その男性とはすぐに別れましたが、それ以来、恋人の言動で嘘をついていそうな雰囲気を感じると携帯電話を見る癖がついてしまいました。 大抵の場合、決定的な浮気などは見つかりませんでしたが、女性関係で許せないことや嘘をついていたことなどがわかったりして、信頼できなくなり別れてきました。 現在もお付き合いをしている方がいるのですが、先日、怪しい雰囲気を感じたのでつい携帯電話を見てしまったところ、コンパに行っていたことや複数の女性と2人きりでご飯に行こうと誘っていること、その他いろいろと嘘をついていることなどが分かりました。元々女の子好きな人だとは分かっていましたがショックでした。 携帯電話を見たことは墓場まで持っていくつもりですので、見たことは言わずにそれとなく聞いてみたところ、一部は本当のことを言ってくれましたが、やはり嘘をつかれてしまいました。 携帯電話さえ見なければ知らずに済んだこと。恋人の携帯電話を見てもいいことはない、ないことの証明はできないので何度見ても不安は無くならない、この世には知らない方が良いこともある、などなど、頭では理解しているのですが、それ以降、タイミングさえあれば見てしまうようになり、嘘などを見つけては落ち込んでいます。 今のところ、携帯電話を見て得た情報を踏まえても、現在の恋人のことはまだ好きです。が、このままだとそのうち嘘に耐えられなくなり、これまでのように別れを告げてしまいそうです。 そもそも携帯電話を見たくなるような男性とはお別れした方が良いのでしょうか。携帯電話を見られても全く問題ないという誠実な男性はこの世にいるのでしょうか。 ちなみに私は携帯電話をこっそり見られても全くやましいことはなく嫌でもないので、自分がされたら嫌なことは人にしない…という考え方がどうもできません。 どうか携帯電話を見ない方法を教えてください。
20代の頃は結婚に対して意識が低く、日々流れるように過ぎ、その後大きく体調を崩して自宅療養をしていた為、社会から離脱、人との交流もほぼ途絶えてしまいました。どん底まで落ちましたがこのままではいけないと、あまり良くない体調と折り合いをつけながら外見や内面的な努力をしつつ婚活も努め、今に至ります。 ここ数年の間に、ざっと100人以上はやりとりをし、30人以上の人と会ってきましたが、結論から言うと誰一人いいなと思える人がいませんでした。こうなると条件で結婚するしかないと、自分が結婚に大切だと思う条件が揃っていれば向き合う事にしましたが、本当に好きじゃないということもありちょっとした事でイライラしてしまい、相手に態度が出てしまいます。相手にも露骨に分かってしまったことと思います。 恐らく許容範囲というものが狭く(元の性格もありますが、療養生活の疲れからか以前よりイライラしやすくシビアになってしまっているのは否めません)ちょっとした事でイライラしたり嫌気がさしてしまい、人を好きになることも滅多にありません。 また、人に指摘された事や足りないと思う所は努力して改善するタイプなので、努力できない人に嫌悪感を抱いてしまうこともあります。 理屈では自分が出来ても相手が出来るとは限らない事や自分含め完璧な人はいないから、相手にちょっと気になることがあったとしても受け入れないと人間関係や結婚生活は務まらないと分かっています。 こんな私でもここ10年で2人位は異性として見れる相手に出会えているのですが、どちらも恋愛や結婚願望がない方でした。好きになることは理屈ではないとは言え、そういう人を好きになってしまう自分に不運と情けなさを感じています。 比べるのはいつだって人ではなく、自分と言い聞かせていますが、健康な人や恋愛や結婚ができている人と脳が勝手に比べ悔しく思ってしまうのも辛いです。 今の時点で無理して結婚する必要がない事も結婚がゴールではなくスタートである事も分かってるのですが、やはり結婚がしたいと思っています。 理由は、お互い支え合い寄り添い合えるパートナーや子供が欲しいと言うのと、一人で生きていくのは自分は後悔が残るからです。 友達も少なく、悩みを真剣に聴いてくれる人もいなくて一人で悩み、葛藤し続けてきたので、この場を借りて相談させて頂きました。ご意見頂けますと幸いです。
貴重な質問枠を頂きありがとうございます。 僕は良く一人で行動します。 大人数でワイワイするのは経験上好きではありません。 なのに寂しがり屋で心の中で自分に折り合いがつけられません。 好きなラーメンも、趣味のスノーボードも、買い物もほぼ一人で行動する事が多いのですが、オフ会等でお互いをよく知らない人達が集まってワイワイしているのを見ると『他人同士がいつ迄もこの調子で仲良くやっていける筈ないのに』と思ってしまいます。 しかし自分の中で『自分もそうだったでしょ。今の彼らはそういう時期なんだよ。』と諭す自分もいます。 『そうだよな。とりあえず傍観しよう。』と思うのですが、LINEなどで楽しそうにやってる動画などが来たりすると孤独感が残ります。 『彼らは上手く付き合うんじゃ無いか？』とか『またこうやって自分だけ離れてくのかな』とか『いつになったら一緒にいてくれる人が現れるんだろう』とか余計な考えが過ぎってマイナスな思考が抜けるのに時間がかかります。 誰かと話して吐き出したくなるのですが、友人と言える友人も片手で余るくらいで少なく皆結婚などでなかなか会えない為、話し相手や相談相手が見つからずにネガティブになってしまいます。 人の目が必要以上に気になったり、自分そっちのけで他人に合わせようとしたり、好かれていたいと思ってしまう自分を変えたいです。 どうすれば心の中にある嫉妬心や孤独感に折り合いをつけて『自分はこうだから』と言えるくらい強くなれるのでしょうか。 どうかご助言宜しくお願いします。
わたしは実家から大学に通っており、親姉妹だけでなく祖父母とも一緒に住んでいます。 学校や友だちと遊びに行って帰ると、必ず｢誰と遊んだん？ どこに行ってきたん？｣と聞かれます。なんとなく話したくなくて曖昧に答えると、特に祖母から｢そんなに私と話したくないん？｣といわれます。 また、次の日の予定も｢だれと、どこで、なにするか｣を必ず聞かれます。わたしにとって、これこそ話さなくてもいいのでは無いかと思います。 いくら家族でも、わたしのプライベートだしそこまで話す必要あるのかな？って思います。 この感覚はわたしが変なのでしょうか？
私は元々人の気持ちを察する事が出来ません。 自分が思う事が他人が受け止めるとどう感じるか、等深く考えられないです。 今日もそう言う展開で失敗しました。 交際相手が先週出張行っていた事をすっかり忘れて、整形へ出来たら毎日行きたいのに行けてないから筋が痛い、と喋った事に対して月曜、火曜と残業で行けなかったからね。と答えてしまいまいました。 水曜日から市外に出ていたから病院に行きたいけど行けない状況をすっかり忘れていたのです。 他にも色々使えないと評判の同僚とコンビを組まされて二人きりで辛かったから、今日はプレミアムビールを買って、ご褒美で気分を上げるわな会話やな対して、プレミアムビールはお金持ち〜な発言をしてしまいました。 それ以外の、言動でお前はやっぱり人の気持ちが分からない。 付き合っているのに先週何をしていたか思い出せない、会えなくて寂しいとか考えないのか、 曲がりなりにも付き合っているのに、と言われました。 何も考えず発言する私が悪いのは確かです。 相手がどう受け取るかを想像していないので。 ずっと何年も注意されてきました。 交際相手だけでなく、その他の対人関係でも失敗を繰り返しています。 私は察するのはできないんだから、は流石に逆ギレみたいな言い方だよな、と思い、そうだね、嫌だよね、と肯定していました。 向こうの指摘の通り、私は、会話でも人に分かりやすいよう喋る事ができません。説明が足りなかったとかしょっちゅうあります。 人の気持ちがわからないから、貴方のように出来ない、と別れようとした事もあります。 それは逃げだ、ずっと逃げてた、今回も逃げるのか、と言われました。 確かに逃げる行為です。 自分の問題に向き合う態度ではありません。 私は他人から見たら分かりやすい暴力を振るわれたからダメです、と言えますが、 心の傷は確かに見えません。 相手はこの五年間、ずっと自分の気持ちを汲んでくれない、心を殺されている気持ちを抱えていると言うような内容を言われました。 その気持ちも分かるので、出来ない自分とどう向き合うのか？ どうしたら所謂普通になれるのか分からなくなってきました。
入部から1年半。このまま部活を続けるべきか悩んでいます。 私は大学2年生で、1年生の頃に部活に入りました。入学当初はもっと気軽なサークル等への参加を考えていましたが、私がやりたかったことはその部活でしかできなかったのです。 しかし、やはり大学で部活をするというのは辛いことも多いです。特に私の学部では留学したり自分のやりたいことを追求するような学生生活を送る人も多く、そういった周囲の学生との差も辛いのですが、それよりも高校までの部活と決定的に違う、学生主体での活動が本当に辛いです。 大学の部活では、監督は相談役的な立ち位置で、基本的には学生が運営の殆どを行っています。金銭管理も外部との交渉も練習場所の確保も全部三、四年の部員の仕事です。 でも、私は自分にこのような仕事ができるとは到底思えません。あと2ヶ月で3年部員として部の運営に関わっていくというのに、自分が運営側に回る想像が全くつかないのです。そもそも今でさえ任された仕事をきちんとこなすことすら出来ていないくて先輩に迷惑をかけ通しだというのに、そんな責任ある立場なんて、考えただけで泣きそうです。 でも、辞めるのも精神的にきついものがあります。活動の際の私のポジションは学年で私だけというものも多いため、私が抜けるとなると、自意識過剰でもなんでもなく部に多大な迷惑をかけることになります。 12月中頃には現学年での最後の活動があって、それが終われば3年部員です。それまでに結論を出したいので、助言があればお願いします。
結婚前から主人の交友関係(夜の仕事のお客様男女とも)に不安を覚えておりました。 不安を覚えた理由としましては、 (1) 結婚が決まった際に結婚の報告をするからと食事の場を設けて、お世話になったお客様2人と私たち夫婦で食事をしました。 が、食事が終わればキャバクラに連れて行かれ ここで1日働きなよと言われて旦那がお世話になったということもあるので無下にすることもできず働きました。(わたしは妊娠中、旦那は止めず) (2) 食事に行った2人のうち1人の方が不動産のお仕事をなさっているので 私たちが住む家を紹介してもらうことになりました。(家を探すとは話したものの旦那の独断) 結果住むことになりましたが、その不動産のかたに飲み屋等で私たちの個人情報を話てまわられ、わたしの仕事のお客様(元々働いていたキャバクラ)に住所がバレてしまったり結婚したことをバラされてしまったりして 元々は復帰予定だった仕事も復帰できなくなりました。 このように旦那の知り合いにはいい思い出がないので、今後家を探すときや仕事を探す時、そういったお客様を頼らないようにお願い…というか約束をしました。 そして今回の相談の本題です。 旦那が仕事のノルマが苦しく、拘束時間も長く残業代も1円もでないので転職したいと相談され、 わたしも職探しを手伝えるように 転職サイトや求人を見たりしていました。 そうしたら昨日、 「今の会社の後輩が次の仕事探してて そこに一緒に話を聞きに行ってくる」 と言われ またお客様の紹介ではないのかと、女の勘が働き尋ねたところ そうではないと言われたので 信じようと思い、何も言いませんでした。 ですが、旦那のケータイで入力しなければならないものがあり旦那の了承を得てケータイを見ていたところ LINEのメッセージに わたしも知っている旦那のお客様から 住所が送られてきていました。 それをメモしておいて 「明日話を聞きに行くのはどこ？」 と聞いてみたらその住所を言ってきました。 ケータイはわざわざ粗探しのために見たわけではないですが、 職場の後輩の紹介だから一緒に行くという嘘も お客様を頼らないと約束したのに破ったことも 問いただせずにいます。 旦那は逆ギレや自分を正当化することをいい わたしがいくら正論を言おうとも聞きません。 見なかったふりをするのが正解でしょうか。
いつもお世話になっております。 コロナが流行し始め、外出自粛が言われるようになってから母が鬱状態になってしまいました。 過去にも同じように更年期うつになったことがあり、その際は私が家を離れて一人暮らしを始めたことで寂しさが大きかったように思います。 ただ祖母の協力などもあり次第によくなっていきました。 今回ははっきりした原因もなく、今までの家事疲れや、父と会話があまりないこと、友人とも気軽に会えなくなってしまったこと(高齢者と住んでいる人も多くコロナで控えているようです。)などが重なったことが原因かと考えております。 父は元々会話下手で、全く話さないこともないですが、時折機嫌が悪そうに見えたり、人当たりが良い、や居心地の良い雰囲気を作るのが苦手なタイプです。 ただ一度も退職することなく定年まで黙々とまじめに働くタイプでした。 母は昔は友人も多く、おしゃべりやお出かけが好きです。 コロナをきっかけに家に閉じこもり、父と二人でひたすら家事をするという状況が引き金かと考えております。 私自身も気にかけ、顔を見に行ったりしていますが、早く治したいと焦る母や、十分な協力ができずはがゆい思いをしている父を見ていると、今後どうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。 今後の心持ち、接し方や解決策など、ご教示頂けると嬉しいです。
有り難し 19
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