私の父親は数年前に両親を無くしてしまい、うつ病になってしまい仕事を辞めました。 その後本人の希望で介護職に転職したのですが、仕事がかなり大変なようで家に帰ると母が用意した夕食も食べずに寝てしまいます。 最近は仕事の後すぐに帰ってこずに夜遅くに帰るようになりました。 父を支えてあげなければいけないことは分かっているのですが、ここ数年ずっとこんな感じで正直しんどいし、何より仕事をしながらも父のために家事をこなし食べられることのない夕食を作っている母を見ているのが辛いです。 父と母の関係も悪化していて正直家にいるのが辛くて、早く一人暮らししたいと思っているのですがこのまま母を置いて家を出るのが心配です。父がいない間母の愚痴を聞いたり相談にのっているので、私がいなくなったら母はどうなるのだろうかと思いますし、私だけ幸せな思いをすることに罪悪感を感じてしまいます。 毎日が辛いです。何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
兄の咳に困っています。 一軒家？の実家に住んでます。 私は幼少期から喘息持ちです。 なのでかなり年の離れた兄のタバコ が苦手で外で吸ってもらっていました。 時は流れ、長年吸っているからでしょうか、 兄は咳が酷くなりました。 兄は病気の為？無職です。 なので一日中20分おきに（夜11時になっても）外で大きな咳をしていて 私はノイローゼ気味です。 私は鈍感なほうで気づきませんでしたが 近所が3軒引っ越ししてしまいましたが その原因は兄の咳に あるんだなと今更思いました。 改めて兄は統合失調症です。 私も詳しくは病気を理解出来ていませんが 兄の元々の性格が自己中心的で その影響が大きいのかわかりませんが 人の気持ちを理解できません。 兄に治してほしいと 兄の咳は例えたらバイクの騒音以上 姉の子供がいじめられたらどうする のと話しても 「なんで俺が辞めなきゃいけないのか 引っ越しなんて俺のせいじゃないだろ」 と開き直っています。 確かに今まで咳がうるさいと 苦情がきたことは1度もありません。 ですが近所の子供さんに 「早く死ねー」と兄が怒鳴られたことがあり それは兄の咳の事だったんだと 私も大人になってから気づきました。 （本当の事はわからないですけども） 恥ずかしい話ですが 兄のタバコ代は親が払っています。 父と兄は昔から何度も 取っ組み合いの喧嘩になり 残りの女家族では止められなく 最悪の事態になる前に 警察が仲裁に来てもらう事が 多々ありました。 なので両親は兄を刺激しない という措置のもと タバコ吸いたい放題のある意味 ほったらかし状態になっています。 両親も70を過ぎた高齢です。 私は正直、私が兄をどうにか しないといけない立場なんだと 今更ながら痛感しましたが もう長年のタバコ依存を 当たり前ですが根本か らやめさせるのは難しく 私だけの力では 解決できないのではと 思ってしまいます。 また新しい人が真向いに 引っ越してきました。 訴訟が当たり前の世の中に なったような気がします。 近い将来訴えられるのではと ヒヤヒヤしています。 咳を 近所に迷惑にならないように するにはどういう 解決策があるのか知りたいです。 （母も変わった人で 私の喘息は構わないから 兄の部屋で吸わせたらと 話したら 汚れるから嫌と言います。） わかりにくい文で すみません。
こんばんは。いつもお世話になっております。 私には学生時代から付き合いのある大切な友人 がいます。 その子は元々精神疾患があり、虐待もあるような機能不全家族の中で育ってきたそうです。 たまにとんちんかんなところがありますが、いつも人に寄り添ってくれる温かい人柄で、大人になった今でも大好きで2ヶ月に1度は一日中遊び歩く仲です。 しかし大人になって自分で稼いで税金含めた全てのやりくりをやっていく中で、その子が障害年金等の助成金を受けて生活していることを知りました。 味方になってくれる親がいないこと、パニック障害で8時間勤務ができないこと、そういった友人の生きづらさを理解しています。 ですがふとした時に私の心に余裕が無いせいで、「こんなに必死に働いても欲しいものを諦めることが多々ある毎日なのに、何もしなくても生きていけるんだ」とか「私が稼いだお金を何の苦労もしないでもらえるんだ」とか、そんな最低なことが頭をよぎります。 なんの苦労もないわけないし、それ故の不自由がどれ程のものか、私には到底理解できるはずもないのに。 友人のことを大切だと思う反面、このような感情がわいては消えて、すごく苦しくなることがあります。 どれだけ考えを改めようと思っても、なかなか認知の歪みが直らず、疎ましく思ってしまう自分が嫌で仕方がないです。 自分の力で生きていく大変さを知ったことで、ずっと苦しんできた友人を卑下するようなことはしたくありません。 どうしたら友人と対等に向き合うことができるでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスいただけますと幸いです。
先日、友達との約束を忘れてしまいました。別件対応中ですぐ行けない旨と交通費を支払わせて欲しい旨、申し訳ないということを伝えました。また、スマホの調子が悪く、約束前日の連絡も来ていたかもしれませんが気づかなかった旨も伝えました。 返信は2日後に返ってきて、 お金は不要ですと簡潔に敬語で書かれていました。 人との約束を初めて忘れてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 同時に、その１回だけで友達との縁が切れてしまうなら、自分は失敗するたびに友達がいなくなるんだろうなと人と関わるのが怖くなりました。 その人との約束で、相手から前日に予定変更があっても、時間変更があってもわたしは何も思いませんでした。 正直、1回の予定すっぽかしで、誠意を持って謝っても許してもらえないのが悲しいです。 自分が悪いのですが、連絡すらできなくなるくらい、不倫くらい罪なのかと落ち込んでいます。 人それぞれ価値観はあると思いますが、失敗したら即ゲームオーバーなんだと、人間誰だってミスがあると思って生きてた自分が甘かったんだなとこれからの人間関係が恐ろしいです。 また、時間が解決するよ！と他の友達に言われましたが、その方から仮に連絡があっても、失敗をした自分というレッテルを貼られ、結局元の関係値には戻らないと思うと辛いです。 年々、学生時代の友達とだんだん疎遠になっていくのに、自分の失敗で失ったのが辛すぎます。なんとなく話が合わないという感じで、フェードアウトされるのはしょうがないやと思ってたのですが、もう遊びに誘える人は5人ほどです。 友達作りも下手くそなため、学生時代の友達を大切にしたいと思っていた矢先で本当に落ち込んでいます。 どうすれば友達と信頼関係が築けますか？また、社会人でどうやって友達を作っていけばいいでしょうか？ 愛想もなく人とのコミュニケーションも取れない自分にご教授いただけると幸いです。よろしくお願いします。
先日、帰省を行いました。1人暮らしを始め3ヶ月目なので、たまには顔出すかと。 その時のモヤモヤをここで書いておきたかったのです。 母は善意のつもりで、なじみの店に私を連れていき、ご馳走してくれました。 お寿司屋さん、スナック、バー。 どこでもお酒を飲んでいた。もちろん私も。 その時に昔の自分の癖が現れてしまって。母がかつて、酒を飲みながら父の愚痴を言っていた頃、私は私としていられなかったこと。そんな母の話を聞いて、どうすることもできなくて、いい子を演じていたこと。ずっとはできなくて、たまにすごく疲れていたこと。 そしてその時のお母さんを喜ばせたいスイッチが、大人になって入ってしまったこと。 スナックで何歌ったらいいかなんてわからないから、私の好きな歌を歌うけど、なんか合わない、けれどスナックにいるような方々の知ってる歌を歌ってもちっとも楽しくない。私らしく歌えば否定される。喜ばれもしない徒労だけが残る。 その後つき合わされたバーでもうまく話せなくて、静かに聞いてることしかできないが、それをやってたら白けたみたいで、母の知り合いがどんどん帰っていく、そもそもこういった場が苦手なのを母のためと鞭打って頑張った私が馬鹿みたいで。実家を出る前に行っていた私の好きなバーで母が酔いすぎたようで、一人で歩けそうな様子だったので帰らせました、もういい子はできなかった。 私の気持ちを聞かずに適当に受け流し、そのくせ自分の気持ちは押し付けるのだから始末が悪いんで。 母にとって私は育てにくい子供だったとは思います、自分なりに愛情かけても受け入れてもらえない、所謂可愛くない子供であることは自覚してます。 だが、それ以前に自分がやったことを棚に上げて、謝りもしない、なんなら開き直ったあげく、娘に理解を求めてくる時点でちょっと無理だと思ってしまいました。 これが赤の他人で、友達とかなら、大変だったねぇと声をかけると思うんですが、実害受けているので無理です。 実家にいた時に、カウンセリングを通じてこの辺りの感情を整理して執着を手放してきたはずなのに、悪夢となってまた去来してきました。 最近では母の姿の化け物が何言ってるかよくわからん有様で押しかけたり主張する夢を見ます。 こんな執着を捨ててしまえたらと思うのですが、どこかこの気持ちを供養できるところありますか。
人間関係と自分自身の中にある複雑な感情について、アドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私には学生時代からの友人がおり、お互いに編み物が趣味です。 現在は直接会うことはなく疎遠で、SNS（Instagram）だけで繋がっている状態なのですが、最近その友人の行動に対して心がざわつき、強いモヤモヤを感じています。 私が時間をかけて編んだ作品やその制作工程をSNSに投稿すると、わずか数日後に、その友人も全く同じ技法や構造のものを編み始め、投稿してきます。色や毛糸の種類は変えているものの、タイミングや作りがあまりに露骨で、「真似されている」と感じざるを得ません。 「参考にさせてもらったよ」などの一言があれば気持ちよく応援できるのですが、何事もなかったかのように被せられ、以前こちらから連絡した際も返信が途中で途切れてしまいました。 編み物に完璧なオリジナルなどないことは頭では分かっています。それなのに、心のどこかで「私の方が上手いんだぞ」というプライドや見栄がある一方で、「自分のアイデアや世界観を奪われてしまうのではないか」「自分のポジションが脅かされるのではないか」という焦りや不安を抱いている自分に気づきます。 疎遠でSNSだけの繋がりだからこそ、相手の意図も見えず、余計に執着してイライラしてしまう自分の小ささや、そんな黒い感情を持つことへの自己嫌悪にも苦しんでいます。 このモヤモヤとした執着や、自分の中にある焦り・不安を、仏教の教えではどのように捉え、心を落ち着かせればよいのでしょうか。また、このようなSNSだけの友人とは今後どのように心を保って付き合っていけばよいか、お坊様方のお言葉をいただけますと幸いです。
私は1ヶ月前に人生初めての彼氏ができました。 彼氏は、私が溜め込みやすいことをわかって、「言いたいことがあったらなんでも言って。」と言ってくれていました。 それに安心して、相手の返事にカチンとくると、「なにそれ。」となってしまい、喧嘩になるということが、付き合って1ヶ月なのに、6.7回勃発しました。 話し合って、「これからはこうしていこう」と言って解決していたのですが、昨日また、私がまた相手の発言に引っかかってしまい、同じように指摘したら、「喧嘩が多すぎてつらい。短い期間なのにこんなに喧嘩になったのは初めて。馬が合わないと思う。」と言われてしまいました。 私は、いくら相手が不満があったらなんでも言ってと言ってくれていたとしても、自分の言いたいことだけを言って、相手を尊重する気持ちが欠けていたことにとても後悔しました。 話し合っても、「好きだけどみつばに合う人がいると思う。」「付き合って時間が経っていないからまだ傷は浅いと思う。」など、付き合うことに対して後ろ向きな回答ばかりで、結局、「今は頭を冷やすために一人になろう。」ということとなり、自分の家に帰りました。 自分の招いたことですが、思うことを全部言ってしまったり、気持ちを隠そうとしても、顔に出てしまったり、相手への配慮が欠けていて、時間を戻したいです。 別れたくないです。 質問ではないのですが、気持ちがしんどかったので、思いの丈を伝えさせていただいたつもりです。 読んでいただきありがとうございます。
数年ぶりに相談させてください。 離婚以来、穏やかに過ごし、離婚は正解たったと思っています。あの時はありがとうございました！ 今回は父についてです。 私は小さい時から父の機嫌を取って生きてきました。父が怒らないように…父が機嫌悪くなると家族が嫌な雰囲気になるから…と。自分を殺して、父の機嫌を取ってきました。 元旦那と同居している時にも父と元旦那とのこともあり、父を怒らせると元旦那に矛先がいくのが怖くて。 私が離婚した3ヶ月後に父はコロナになり他の病気も見つかり、近年は肺がんで手術もできないまで進行しています。 病気以来、父に和顔施と言辞施をやってきたつもりでしたが先日ふとした事で口論となり、プツッと私の中で何か変わったというか、ずっと父の機嫌を取って、嫌な態度を取られても笑って済ませていたことで、私は父に（どうせ娘は何を言っても時間が経てば笑って言うことを聞いてくれるだろう）と思わそてきてしまったんだろうと思います。今は病気で以前のような父ではないはずだから、もっと優しくしなくちゃ、父が楽しいと思えるようにしてあげなくちゃと思って、話しに付き合って、1日のうち、父に合わせて行動していましたが、先日の口論の際には、昔の父のままの恐ろしい顔で私に文句を言いました。私には色んなことをいうのが当たり前になっていて、離れて暮らす妹には言わないことも言います。それは心を許してるからと捉えることもできますが、親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。50年、父の娘として生きてきて、【今更昔のことを〜】と言われそうですが、今までの父にされたこと、高圧的な態度、元旦那とのこと、色々思うと、やっぱり父が嫌いなんです。それでも父の機嫌をとってしまっていた私自身が可哀想というかバカだったなぁと悔やんでなりません。 病気になった今も、恐ろしい顔で怒る父を見て、私はもう父に関わるのか嫌になりました。でも同居してるし、（私が話ししてあげないとかわいそう…）という思いもあります。（それで私がいつもニコっと笑って話しかけてケンカはなかったことになってきたんですがね……） 親だから好きになろうと思って苦しくて、自分を殺して生きてきました。 でも、もう疲れました。 父にとっての（都合の）いい子でいるのに疲れたんです。私は今後どう接したらいいのでしょうか？ 乱文すいません。よろしくお願いいたします。
近くに住む祖母について相談です。 祖母は共働きの両親に代わり、昔から私を厳しく育ててくれました。ただ、最近は少しモヤモヤすることが多いです。 例えば、 ・「アレ取ってきて」と言われたときに、瞬時に「アレ」を判断できないと「使えないなぁ」と言われる。 ・香典袋に祖母の名前を書くことを毎度強制される上に、いざ書くと「汚い」と言われ、笑われる。 ・我が家に勝手に入ってきて、冷蔵庫の中やタンスの中を物色し、中身について文句や嫌味を言う。 ・祖母が食べて美味しくないと感じたものは全て私が食べることになっている。 ・洋服を買ってくれるが、全て祖母のチョイスになる。私の好みは全否定され、店員さんのおすすめに対しても「この子は学生だから、そんなはしたない服は着せられない」と言う。 ・周囲の人を馬鹿にする話を何度も聞かされる。（聞き流すようにしていますが、やはりつらいです。特に話が私の家族に及んだ時は、胸がギュッとなります。） ・自分が詮索されるのは嫌いなのに、他人をしつこく詮索する。「あんたこの間車止まってなかったけど、どこ行ってたん？」とよく言っている。 ・お金の話が大好き。他人の資産の多さについてことさら言い立てる。（さもしい人だと感じてしまいます。） ・私が部活の大会で入賞した時は、まるで自分の実績かのように他人に自慢する。 ・東京に進学するつもりだと伝えた時、「あんたがいなくなると不便になっちゃうわね」と言われた。（不便という言葉がとても引っかかりました。） ・長男である弟を贔屓する。弟はほとんど祖母の元へ行かないが、毎度豪華なお菓子などをもらえる。（私は祖母の食べかけをもらうことが多く、正直羨ましいです。） 祖母に関しては母が一番苦労しているので、これらのことを家族に言ってもあまり理解を得られませんでした。 いずれも地味〜に嫌だという程度のものかと思うのですが、心の弱い私はどうしても耐えられません。しかし、祖母には尊敬している面もたくさんありますし、祖母を失望させることは避けたいです。 東京に進学するまでの数ヶ月間、祖母とどのように関わっていけば良いでしょうか？ 抽象的な質問になってしまい申し訳ありませんが、ご回答頂けますと幸いです。
現在の職場は新卒から入り、17年勤めております。現在の職場の仕事には不満もなく、仕事環境としても不満はありません。家庭もあり、ローンもありますので今の職場を辞めたいとは思っていないのですが、人にどう見られているのか、私の言動がハラスメントと非難されないか不安になるときがあります。任される仕事が非常に多く深夜まで仕事をしていた時期に何でも否定してくる部下と、何度も説明しても同じ間違いや同じことを聞いてくる部下に悩まされ、上司に相談しても、対処をしてくれない時期があり、正直追い詰められていました。何度も聞いてくる部下は、派遣社員で以前の部署でも一緒で、その仕事ぶりは良かったと思っており、家庭の金銭的な事情もあって長くできればポジションを上げて働きたいという相談も受けており、私の部署異動後、派遣職員を探しているということから、声をかけたところ快諾していましたが、ポジションが上がる分仕事は大変ということと、仕事も違うので以前と同じようにはいかないと伝えましたが、大丈夫と言っておりましたが、前述の通り、仕事ぶり正直厳しかったように思います。そのような状況下で、部下達に不適切な発言を我慢できずしてしまい、ハラスメントと認定されてしまいました。ただ、上司からの注意という形で終わりましたが、大変ショックな出来事でした。その後は人と関わることも怖くなり、テレワークなどでできるだけ職場の人とは直接話すことを避けていましたが、出勤した際に気が緩んでしまい、冗談交じりに上司と話をしていたことがどうやらフキハラだと誰かがハラスメント担当部署の長に伝えたのか、個別に呼び出され、具体的な内容や指摘は何もありませんでしたが、注意を受けました。フキハラに該当するようなやり取りはしていないと思っていましたが、受け手によっては不快だったのかもと思いますが、そうなると、誰に何をまた告げ口されるか分からないという恐怖感が常にあります。特に職場に行き、今日は少し話しすぎた、あの時は気が緩んでいてあの発言は不適切だった、また、言われたらどうしようと不安になります。仕事の際は心を閉ざし、機械的にかつ人に不快さを与えない程度に丁寧にいたいのですが、心の持ち様や日々の生活でアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。
今わたしは職場の人間関係で悩んでいることがあります。わたし自身、相手の嫌な面を見るとあー関わりたくないなと心の中で思ってしまい、それまで普通に話ができていたのに、今まで通り接することができなくなってしまうことがあります。例えば、挨拶や仕事の必要なことは話すけど、それ以外の雑談で反応が薄くなってしまったり、あまり話さないようになったり。 それが原因だと思うのですが、先輩や上司から冷たい態度を取られてしまうことが最近多くなってしまいました。上司は返事、お礼や挨拶もしてくれない時もあります。居心地が悪く感じてしまいます。 いずれ、転職は考えていますが、仕事に慣れてきたので、もう少し今のところでできたら頑張りたいと思っています。 自分自身、気持ちで思っていることが態度に出てしまうことは反省しています。特に職場ではなるべくそういう態度を出さないように意識していかないといけないなと感じています。 また、話しやすい先輩には楽しく話せる時があるので、苦手に感じる人には構えてしまう事も多いので、差はかなりあるのかなと感じます。職場でどのように振る舞ったらいいのか、距離感の取り方など、未熟でわからないことが多く、毎日試行錯誤をしている感じです。 仕事や職場の人間関係でアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
初めまして。 自分の現状を受け止めつつ、これからどう自分らしく生きていけばいいのか、 お知恵を拝借したく投稿致しました。 私は、小〜高校の間、場面緘黙症があり、その影響か10数年の引きこもり、無職期間がありました(今は辛うじて働いています)。 学生時代は学習面や対人関係の問題もあり、大人になってから境界知能と社交不安障害である事もわかっています。 ノンセクシャルと言うセクシャルでもあります。 そんな中でも、ノンセクシャルである私を理解し長年支えてくれていた大切な恋人がいたのですが、最近お別れすることになりました。 理由はやはり、私のセクシャルが理由です。 40代になり、これから先の自分の人生を考えると不安や恐怖、大きな存在を失った喪失感や寂しさが中々消えません。 年齢的、私自身の事情的にも新しい縁を探しても見付からないのではないかとも思います。 ノンセクシャルであれば結婚等の幸せを願ってはいけないのか、そもそも恋人を作らない方が良いのか、自分自身はどうすれば自分らしく無理なく生きていけるのか等がいまいちはっきりわからず、決まらずに居ます。 温かい助言をいただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。
見ていただきありがとうございます。 付き合って1年くらいの彼氏と同棲しています。 今まで付き合った人とは喧嘩もせず私が我慢をして爆発してお別れしていたので、喧嘩をしたり意見のぶつかりは彼が初めてです。 昨日も都度話しても直らなかった部分で爆発してしまい、なんで私ばっかり、やなんで何もしてくれないのと強い言葉で押し付ける形で要求が強くなってしまいました。 毎回喧嘩や私が爆発すると彼に要求が強くなったり、なんでとなってしまいます。 彼はいつも黙っているか、ごめんねと言っていてそう言われて申し訳なさや謝らせてしまった罪悪感に駆られます。 本当は2人で生活を良くしていくために話し合いをしたいのに、怒りをただぶつけるだけになってしまって謝らせてしまいます。 落ち着いて話をしたり、強く要求しすぎてしまわないようにするために何からしていったら良いでしょうか ご教示いただけると幸いです。
いま、総合職の社会人をしながら、小劇場で劇団の客演を行っています。 ほぼレギュラーで自分を使ってくれている劇団があり、私も以前に出演させてもらった演目を、再演することになりました。 稽古開始前に主宰から「基本初演時の役（メインキャラ）をお願いするが、あなたは働いているので稽古の参加率で決めますね。教えてください」と連絡が来ました。1週間昼から夜までの稽古があり、そこに来れるか知りたいようでした。 すぐに、「初演時の役をやりたいし、やりくりして全参加するつもりだが、平日5日間有給にすることはさすがに難しいため、確約はできない。また調整して連絡します」と返事をしました。 後日、有給や業務予定の調整に成功したため「調整の結果、5日間全て終日参加できます」と、稽古前にあらためて連絡しました。 そして稽古初回にいってみると「○○の役（初演時の役）は、○○ちゃんも合うと思うんだよね〜迷ってて」と、主宰が突然言い、普通の配役決めと同じように他の候補者と何度かその役のセリフを読まされました。 「どっちでもいいなあ」などと言いながら何日か迷われた挙句、なんの説明もなく、他の候補者にその役があてられました。 私は、初演時にはいなかった追加の端役になりました。 もちろん全体のバランスはあると思うし、他により良い配役があれば作品のために変更すべきです。 ただ、「他の子にたまたまその役を読ませてみたら、私よりもイメージに合う子が見つかった」ということではなく、「稽古開始前から、そもそも他にも候補者がいた」ということになるので「他の子と迷ってるけど一応参加率教えてください」とか主宰は私に言えたわけだし、 1回目の回答が気に入らなかったのなら「他の子にするので有給とらなくていいです」 とでも言ってくれたらいいのに。 私が仕事を調整した意味はなんだったのかと、ものすごく理不尽に感じます。 演劇は本当にこういう嫌な事ばかりで、この一件でキャパを超えてしまったのか、全くモチベーションを失ってしまいました。今日の稽古を欠席するか真剣に考えています。一回目の回答のとき嘘でもすべて参加すると答えていたら、初演時の役だったのか。ずっと考えて後悔してしまいます。 本当はどんな経緯で、どんな役だったとしても作品のために頑張るべきなのに、これまでのようにそういう自分でありたいのに、心が持ち治せません。
少し前にマッチングアプリにて、人生で初めて恋人ができました。 メッセージのやり取りをしていた頃から、趣味や価値観がとても合い、初めてのデートも緊張はしたものの楽しかったです。その後も、お互いの求めるものや温度感も近しいとわかり、この人が恋人なら良いかもしれないと思うようになりました。ただ、顔だけはタイプではありませんでした。 付き合いを始めてからずっと心が晴れません。嬉しいと思えず、一日中もやもやしています。まだ何もしてないし、嫌なところがあったわけじゃないのにずっと別れたいと考えているし、謎の嫌悪感に襲われるときもあります。 彼に会いたいと思うこともなく、手を繋いだり、その先もしたいと思いません。好意を含むようなメッセージが来ると、気持ち悪く感じて、すべて流してしまいます。 会えば楽しいなと思えますが、次の日にはまた別れたいと考えてしまいます。 恋愛に少し夢を見ていた部分はありますが、こんなにも一切喜びを感じないものなんでしょうか。正直ストレスしか溜まっていないように感じますし、とても誠実に自分に接してくれる彼に対しても申し訳ない気持ちになります。 自分勝手と承知のうえですが、自分の年齢や容姿を踏まえて考えると、こんなにも性格の合う人と別れたら後悔するんじゃないかとも思っているのも事実です。 このまま付き合ってみるべきでしょうか、それとも別れるべきでしょうか。
私には知り合って10年以上の、同じ年の一番の親友がいます。 尊敬できる部分がたくさんある親友ですが、どうしても理解に苦しむ部分があります。 それは、パートナーと付き合ってはすぐ別れ、付き合ってはすぐ別れ、大人になると結婚してはすぐ離婚し、を繰り返している事です。 親友本人は遊び半分の気持ちなどありません。毎回真剣にお付き合いしています。 しかし、結婚した相手がのちのちDVや暴言をするようになり、別れざるおえなくなるのです。 パートナーがいないと生きていけない事を本人が認めることはなく、我が子と2人で生きていくと口では言っていても、またすぐお付き合いしていまいます。 このままでは親友は心の傷を増やすばかり、幼い子は嫌な経験を覚えてしまうばかり、それでもきっと親友はまた繰り返します。 私としては、どうして傷ついても傷ついてもそんなに男がほしいのか、全くわかりません。 大切な親友なので、もうやめてほしいです。 私の中ではもう、親友が男とお付き合いをすると聞いただけで胸が痛みます。 そして、必ず私が予測していた事が起こります。親友は泣く事になります。 どうしたらこの負のループをとめてあげる事が出来るのでしょうか？ 何を言っても親友を傷つけてしまいそうで、かける言葉が見つかりません。
26歳、社会人4年目です。 仕事でミスや確認不足などが重なり、以前の部署でうまく仕事ができず、体調を崩して１ヶ月だけ休職した後、別の部署に異動しました。 振り返ると、「少し確認すれば防げた」「落ち着いて考えればできた」と思うことも多く、自分に責任があったことは認めています。 一方で、当時は仕事量がかなり多く、人員も自分含め3人と限られており、後出しで「こうすべきだった」と指摘されることも多かったため、環境や仕事との相性も影響していたのではないかと思っています。 現在は以前より負担の少ない仕事をしていますが、「社会人4年目にもなってできなかったのは、結局自分が怠惰で努力しなかったからではないか」と考えてしまい、過去の失敗を何度も思い返して自分を責めています。本当は、仕事もできて、プライベートも充実していて、目標に向かって努力でき、人からも好かれるような人間になりたいです。でも今の自分がそこから遠いことが許せません。一方で、これほど苦しんでいるなら、何か自分ではどうにもできない特性があるのではないか、診断などがあれば「怠惰だから」という自己評価から離れられるのではないか、とも考えてしまいます。 最近は「社会で役割を果たせないなら、生きていても苦しい」「人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方が楽」と考えることもあります。 そこで、以下について、できるだけ率直に意見をいただきたいです。 1. 私のこれまでの仕事上の問題は、主に本人の努力不足・怠惰と考えるべきでしょうか。それとも、環境や仕事との相性なども相応に考慮すべきでしょうか。 2. 「社会人として通用しない人間だった」｢そんな迷惑をかける人間はいなくなるべき｣という自己評価は、客観的に見て妥当でしょうか。 私は怠惰だっただけなのか、それとも自分の努力だけでは説明できない要因があったのか。そして、過去を変えられないとして、私はこれからどう折り合って生きていけばいいのか、というところをご教示いただけますと幸いです。
つい先日、夫が自宅で自殺未遂をしました。 原因は会社でのストレス。そして、わたしのSNSを見て「自分は信用されていない」と感じたこと。 わたしの過去の投稿を見て傷ついたり怒りがあったと思います。 わたしはXに、自分の思いをそのまま書いていました。フォロワーなんてほぼいないし、知ってる人は何でも話せる友達が１人だけしかフォローしてくれてなかったので気軽にそのままの思いを綴っていました。 もちろん夫の愚痴も、夫がほかの女とLINEをしていた時のスクショも貼っていました。 たぶん全部見られたと思います。 夫のケータイをロック解除して見ていた自分が悪いです。でもその時のツラい思いなどを出す場所として書くしかなかった。 きっとそれを見て怒り狂ったと思います。 その日「終わりにしよう。自分は信用されていないのはキツい。」と言われて、なんのことか分からず「なにが？」と聞いても「そうやって分からないフリするのも嫌！」と言われました。 そのときは本当になにが原因なのか分からなかったんですが、今日夫の入院先の看護師さんからSNSが原因だということを聞きました。 夫は、持病がありお酒はNGでしたがその日、わたしが見てない間に睡眠薬を飲みアルコールも飲んでいました。 わたしが子供を寝かしつけようと寝室に居たら大きな物音がして急いでトイレへ駆けつけたらドアは鍵がかかっており、内側に開くドアは夫が倒れていて開かない状態でした。 わたしが只事じゃない様子で夫を呼ぶ光景を子供が見て「パパが死んじゃう！救急車よんで！」とパニックになっていたので、救急車を呼びました。 救急隊員が家に着いた頃には夫も意識を取り戻していたけど、トイレで首を吊っていたみたいでした。 そのまま精神科に入院しましたが、しばらくは会えないそうです。 夫はもう会いたくないだろうなって思うし、一緒に居たくないと思っているかもしれません。 あの時言われた「終わりにしよう」が鬱が原因でお酒が原因で言ったのか、それとも本気で思っているのか。。 わたしは夫のことは大好きで一緒に居たい、一緒に子育てしていきたい。と思っているのですが、もうむずかしいでしょうか？ 文章がまとまらなくてすいません。 わたしから会いたいと思っていいのでしょうか？
ご質問をご覧頂きありがとうございます。 私は、体力仕事や工場の仕事を数ヶ月から2年で退職して4社経験があります 障害持ちと打ち明けて働いた4社ですが最後の仕事だけは配慮して頂いたりして楽しく働いておりましたが、1社目に入社する前に働きたかった事務職に再度挑みたいという気持ちで挑んだ職業訓練校に無事受かり、通いながら仕事を探し続けてきました ですが、書類で落とされたり、インターンみたいな所で落とされたりして結局最終まで残ったのは40社以上中2社で、1社は環境の悪さから辞退してしまいました 正直、初めはインターンみたいなのをしていると「頑張ろう」「ここが悪かったんだな気をつけよう」と色々工夫していますが、それでも悪い方向へ空回りしてしまい、そうしているうちに「俺ってはっきりと向いていないんだな」と段々と自信を無くしてしまい、結局実らないという感じになってしまいます。 また、性格がガサツな所や言葉遣い、返事などの態度を見られて不採用にされてしまったのかなと感じます そうやって職業訓練校を卒業してから8ヶ月過ごしてきて何が向いているのかわからなくなってしまいました 今就労継続支援B型にも入っていて、引越し、中古家具家電さんの掃除、お墓などの掃除などを実際にやってみて 実際にお墓掃除と引越し作業は楽しいなと感じていますが、本当に合っているか分かりません また、私は僧侶に「なってみたい」みたいとかありますが、障害がある事、性格がだいぶガサツな事などから仕事にするなら私は無理なんではないかと考えてしまったりしてしまい結局は見てるだけとかになってしまっています。 そこでお坊さんに質問です。 どうゆうふうに工夫などをしたら、こんな私を企業様方は受け入れてもらえる（採用）してもらえるのでしょうか？ 色々私なりに工夫をしてみました。 ・悪いところを意識して次はやらないようにする→結局は意識しても体が動いてしまい同じ事をしてしまう ・メモを取る→私は行動を見て慣れるタイプなのか、メモを持っているのに書かなかったり、メモを忘れたりしてしまう 何度やっても治せない ・私の障害的特徴を書き、インターンしてくださる方相手企業様へ渡す→見てないのか言った情報はスルーされてしまい、その配慮事項に書いてある事で怒られる どうしたらいいか分からないのでお坊さんの意見頂きたいです よろしくお願い致します
もうすぐ33歳になる独身女性です。 これまでの自分の選択に対する強い後悔と、今後の婚活や将来へのプレッシャーで心が限界を迎えており、客観的なご意見やアドバイスをいただきたく投稿しました。 【現在の状況・悩み】 ・片思いと、何もできなかった後悔 ここ1年半ほど、好きな人がいました。ですが、自分から誘ったり気持ちを伝えたりすることもできず、ただ見ているだけで何もアプローチできないまま時間だけが過ぎてしまいました。 ・時間を過ごしてしまったという自責 その間、「好きな人がいるから」とせっかくいただいた出会いやお見合いの機会もお断りしてしまっていました。結局自分からは何もできず、実ることもないまま、31歳、32歳という大切な時間を過ごしてしまったという強烈な後悔と、何もできなかった自分への歯がゆさ、強い孤独感に苛まれています。 ・年齢・出産への強い焦りと恐怖 長すぎる片思いや何もできない状況に疲れてしまい、正直なところ「今も本当にその人のことが好きなのかかどうかすら自分でも分からなくなってきている」状態です。 それでも「女性は35歳を過ぎると一気に結婚が難しくなる」という話を聞くこともあり、もうすぐ33歳になる自分にとってタイムリミットが迫っている感覚がして強い恐怖を感じています。出産のことなどを考えると「これからまた誰かを数年好きでいたら、あっという間に30代後半になってしまう」と焦りが止まりません。 ・現在進行形での婚活のつらさ そうした焦りから現在実際にお見合いを進めている状況なのですが、新しい出会いに向き合おうとすればするほど集中できず、気持ちの限界を迎えてしまっています。 【ご相談したいこと】 好きな人に何もできないまま31・32歳という時間を過ごしてしまったという強い後悔や自責の念から抜け出し、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？ 好きかも分からなくなってしまった気持ちの整理のつけ方や、前に進むための考え方を知りたいです。 出産や35歳という年齢制限への恐怖で気持ちの限界を迎えている中で、現在行っているお見合いや今後の婚活にどう向き合っていくべきか、アドバイスをいただきたいです。 自分の行動力のなさや選択を責めてばかりで、どうすればいいか分からなくなっています。今の状況を打開するためのアドバイスをいただけると幸いです。
有り難し 14
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