自分が過去についた嘘が原因で、彼女から常に不信感を抱かれています。 （浮気ではなく、私側の友人関係関連） 自分が嘘をついたのが悪いとは思っているため謝罪はしました。 それ以降嘘をついて何かをしたことはないのですが、報連相を強く求められるようになり、特に友人関係の報連相が少しでも遅れたり、相談なしに遊びの予定を決めてから報告したりすると「私の事を不安にさせて楽しい？そんな友達とは縁を切れ」という趣旨の発言までされるようになりました。 自分の嘘が発端で彼女を不安にさせてしまったからそう言われるのは仕方ないと思う部分もあるため、受け入れたいという気持ちもありつつ、極論、彼女からは「私を不安にさせるものは全て除外しろ」と言われているように聞こえてしまい、私の自由はどこにあるのか？自分の友人との関係性を大事にするのはそんなに悪いことなのか？と疑念を持ってしまいます。 また、別れ話や自分の本当の気持ち（彼女にとって不都合な想い）を伝えるとしても彼女の気性が激しいため、なかなかスムーズに話が進まないという恐怖心も持っています。 結婚も考えていた仲だからこそ関係性を修復したい、けどありのままの彼女の気持ちを受け入れてしまうと自分がなくなってしまうのではないかという怖さを抱えています。 自分の気持ちと彼女の気持ちにどう折り合いをつければよいかが分からなくなっています。
こんにちは。 1年ほど前にお別れした元恋人のことが忘れられず悩んでいます。 彼とは大学で知り合い1年半ほどお付き合いをしました。性格や価値観が似ており、本当に大好きでした。当初、私は「付き合っているからするべき」という義務感からスキンシップをしていましたが、彼から求められるようになると違和感を感じ、徐々に拒否するようになってしまいました。彼は「ゆっくりで大丈夫」と向き合ってくれましたが、当時の私は事態を深刻に捉えておらず、彼の「寂しい」「辛い」という言葉を無視してしまいました。そして、最後の旅行でも拒否してしまい、「心が限界」と振られましたが、私の泣きつきで一度は許してもらいました。しかしその後、彼の些細な発言で感情的になってしまい「もう会いたくない」と言ってしまい、LINEでの言い争いに発展しました。お互いに非を認めて仲直りしたものの、関係修復に疲れたことや研究の忙しさで心に余裕がなく、連絡を放置してしまい、最終的にブロックされてお別れとなりました。 新しいことをしたり、趣味に没頭して忘れればいいと思っていましたが、何をしても気が晴れず、何気ない会話を共有できない日々が続き、人生で初めて寂しいという気持ちになりました。そして、自分の未熟さ、彼が言っていた寂しさ・痛みを烏滸がましいですが理解し、申し訳なさでいっぱいになりました。もっと向き合うべきだった、努力してみるべきだったと反省しました。私は元々1人が好きなタイプだと思っていたのですが、今は何をしても楽しくなく孤独を感じます。彼は以前、復縁は絶対しないと言っており、ネットの意見でも「関わらないことが最大の誠意」とあります。頭ではブロックが彼の答えだと分かっていますし、今更信用されないことも、彼がもう自分に興味がないであろうことも理解しています。それでも、喧嘩の時に「まだ好き」と言ってくれたことや、ちゃんとした言葉で振られていないことから期待を捨てきれず、気持ちの切り替えができません。共通の友達を通して彼に伝えてもらう方法も考えてしまいますが、どうすればいいのか分からず苦しいです。会いたい、話したい、謝りたい、欲を言うなら復縁したいと思ったり、自分がしたことの代償だから仕方ないと自分を責めたり、夜になると泣いてしまいます。 なにか助言をくださると幸いです。 よろしくお願いいたします。
幼児の子供がいます派遣社員の妻です。 私は片頭痛とは無縁で、詳しくはわかりません。が、女性で珍しくないため、片頭痛が治るものではなく、対処方法は薬をのみ、布団じっとしてる程度認識です。 夫が薬を飲まない上に痛い言ってもソレはそうだろうなとしか思わないけど、まずは寝ててもらうわけです。 夫が寝てる間、私自身は子供と過ごしてるから自ずと子供向け遊びです。その上で、夫は寝てるときに私が楽しみにしてるアニメやドラマをネタバレを初めて何で見て無いんだーかデブと言ったり筋肉無しとかマウントを取りはじめます。 一度も愛されたことがないのか。単純に友達がいなかったか。家族でも女の家族に体重を告げられる程信用されてなかったか。前頭葉の制御機能が感覚が死んでんじゃないか。 別に片頭痛を治せじゃないんですよ。夫自身が夫自身の両親のように活動的なれないストレスを私にぶつけることが、「俺が１番」「俺可哀想」となり、中学生のようで見苦しいです。 私のポリシーにやり返すのは反します。 周りが諌める言葉さえ聞けない。地震や台風のとき、私自身の手術にさえ起きれない夫に男性らしい魅力も一切感じません。 が、夫の醜さを増長させるのは、私のストレスしかなりません。 このままは違いますので、考え直せる言葉を下さい。
こんにちわ、私は今、カスタマーハラスメントを受けて休職中の老健施設内看護師です。実は、かなり問題ある入所者さんが居て、その方は認知症は無く糖尿病で足を切断していて、県南から息子さんのいる市内まで出て来て居ます。とにかく他の入所者さんをいじめるし、暴力を振るって県南の施設を退職になるわです。しかも遥々ミャンマーから来てくれている職員や私達ナースにもカスハラをして何人も辞めたり、心を病んだりしています。施設の上司は定員割れを恐れて退職もさせず、でもデモだってです。虐められた入所者さんを居室しか無い3階へ追いやり、その問題ある入所者さんをイベントのできるディールームのある２階にそのまんま住まわせて、やりたい放題させてます。ただでさえ経営難であり、離職率も高いのに‥そこで質問ですが、わたしも今、心を病んで精神科から診断書を貰い休職中です。それなのに職場からしつこく電話で「どうなん、出て来れるん」などと人の心を無視して電話して来ます。 一応、その方は次長心得であり、お寺の息子さんですがイマイチ人の心の痛みが分からない人です。そんな職場は辞めて違う施設か診療所へ転職すべきなのか？それとも 無理して今の職場に復帰してサンドバッグ要員として居ないといけないのか？悩んでます。まとまりの無い文章でごめんなさい よろしくお願いします
いつも、ご相談に載ってくださりありがとうございます。 私は空気が読めません。 それで私の母を何度も怒らせてしまいました。 そして私は空気を読めないことが情けないと思って泣いてしまいした。 もうこのような辛いことは私自身も周りの人にもさせたくないです。 どうすれば空気が読めるようになりますか？ 具体的なコツなどがあれば、教えて下さい。
職場の人で嫌いな人がいます。恨んでいるし、憎いし。全く関わらない関係なら良いのですが、何かしら関わりを持たなければならない距離感です。 不機嫌な様子とかすぐに分かりますし、パワハラなのでは？と思いますが、信頼等は向こうの方が上なので最初は憧れていました。 けれども、関わりを多く持つようになった時に「この人は自分が信用してる人だけを大事にしてるんだな」と感じ、私はそれに該当しないということが分かるようになりました。 ずっと憎かったわけではありません。関わりを持つようになってから、結構周りは敵だらけだなと分かるようになりました。 楽しいことをしている時は考えません。……が、仕事がある時やぼんやりとしている時にふと考えてしまいます。でも私は、人を憎むこと、恨むことを悪いことだとは思っていません。思うだけなら自由だし、誰もいない一人の時(例えば自分の車の中など)にブツブツというのは吐き出すという意味では大丈夫なのではないかと思うのです。 でも、よく人を憎んではいけないと聞きます。人を恨んだり憎んだりしてはいけない理由はどうしてでしょうか。
僧侶の皆様、いつも、同じような内容の相談にもかかわらず答えてくださり、ありがとうございます。今回は、自分の気持ちを読んでいただき、前向きになれるようなお言葉を頂ければと思い、投稿させていただきます。 先程、気になっていた男性から、彼女ができましたという報告のLINEがきました。彼女というのは、私が彼を好きだということを知りながら彼からのアプローチを受けていた私の後輩です。私は彼に失恋したことに加え、後輩が私に隠しながら関係を進展させていたことも傷つきました。 このLINEには、既読は付けずに彼のLINEをブロックしようと思います。たまに彼とは仕事でも会う機会がありますが、今の自分ではどのような態度でいられるかわかりません。普通に接してもきっと、もう自分のことは吹っ切れたんだなと思われそうですし、ぶっきらぼうに接しても、私の態度が悪い＝私を悪者にして平然としているのだろうなと思います。というか、こんなに考えているのは私だけなんですよね、きっと。それも悲しいです。 次にいくしかないのですが、気持ちが落ち込み、自分が誰からも魅力的に思われない、独身の人生を進んでいくことへの不安と焦りに駆られます。 今は、自分には感謝が足りないのだと思い、1日に３つ行ったよいことや感謝を日記で振り返り始めました。周りと比べている自分に気づいたら、ストップ！と声に出して切り替えるようにし始めました。 でも、そこから、彼からのLINEがきて心がまた折れてしまいました。やっぱり比較してしまいます。自分は悲しいのに彼らが幸せでいることが許せない気持ちになってしまいます。 人生を楽しく前向きに生きたいです。周りと比べないようになりたいですり謙虚に生きたいです。くるしいです。どうすればよいのでしょうか。 取り止めのない文章で申し訳ありません。
私は小学生の頃とても最低な人間でした。陰口、暴言、度の過ぎた悪ノリなど人を傷つける言動を繰り返し、たくさんの人を傷つけてしまいました。中学校は引っ越したためすこし離れたところに通い小学校の同級生はいません。中学生になったとき、過去の自分を振り返り、当時の人への申し訳なさや罪悪感を感じるようになりました。また当時の友達や、傷つけてしまったのに仲良くしてくれていた人たちへの感謝もあります。高校生になり、小学校の頃の人たちと再会したら謝罪をするつもりです。（相手が迷惑ではなければ）小学生の頃とても性格の悪い子の性格が丸くなっていたら当時の人たちはどう思いますか？また取るべき行動を教えて欲しいです。
社外・部署内での関係性は非常に良好なのですが、同一法人内の一部の社員や役職者からの評価が著しく低いです。 私の過去の経歴も関係していると思いますが「何かあったら原因はあいつ」という感じの決め付けがあります。 会社内で金員が無くなった時も「お前しかいない！」という決め付けから始まり、他の社員もいる中で恫喝をされました。 結果的には空き巣犯が捕まった事で私への嫌疑は晴れましたが、それでも謝罪をする訳では無く「今までの〇〇さんの働き方を見てると仕方ないよね」という感じで、尚も責任を押し付けて来ました。 パワハラとして労働基準監督署や組合に相談する事も検討しましたが、表面的な謝罪を得られるだけで何の意味も無いと思って辞めました。 上司も「表面的な謝罪を得られるかもしれないが、より社内で孤立する恐れがある」という意見でした。 信頼というのは長い間を掛けて構築するモノなので仕方ないとは思いますが、１０年以上努力してきて未だに全く信頼を得られないというのは辛いモノがあります。 多くの方が信頼してくれているという状況がせめてもの救いですが、少数とは言え恫喝されたりするとメンタル的に相当辛いです。 １度恫喝されると数日間は食事・睡眠も満足に取れません… 自分に非が無いのに一方的に恫喝される様な「もらい事故」の様な事が生じたら、どの様な心構えで過ごすべきなのでしょうか？
私くらいの年齢になると、パートナーを見つけて、結婚して、子どもを設けて、といった人が（主に職場ですが）多くいます。そうでなくても、気の合った人同士で休日にどこかへ出かけて親交を深める、といったことが多いようです。 しかし、私はどうしても楽しめません。なぜパートナーを作ったり、大勢で集まって騒いで楽しむのか理解ができません。嫌みや馬鹿にして言っているのではなく、本当にわからないのです。他人と関わると相手と会話できているかな、楽しんでいるかな、怒らないかな、など気遣いが先に立って疲れていき、楽しめず、周りが楽しそうにしている中で話が通じず孤独を感じ、結局一人きりになってその方が気が休まるという状態になってしまうのです。パソコンをいじったり、テレビを見たり、本を読んだり、落ち着くのは専らひとりの時間です。 他者に興味を持て、と言われます。最初は初対面の相手に話しかけていきます。しかし話が弾まないと自分の方が疲れていき、結局関わりをやめてしまうのです。 相手に自分に構って欲しいという、私の自分勝手、自己中心的な思考や行動なのかもしれません。そう思うと自己嫌悪もします。 このままでいいとは、思いません。けれど書いたとおり、楽しさも感じられません。 考えや行動を変えるのに参考になるお言葉をいただきたく、どうかお願いいたします。
長い間見るだけでしたが、初めて相談致します。 私は転職して2ヶ月あまりの新入工員です。仕事の内容にはまだ不慣れな所もありますが精一杯取り組んでいます。しかし困っていることがあって、それは指導役の年若い上司が完璧主義者だと言うことです。 何度もやり直しを求められたりしますし、上司の言うことには「自分で見直して完璧でミスも無いくらいの出来栄えだと思ったら私にチェックの要請を入れたり、次の工程に入ってください」との事ですが、始めて2ヶ月程度の自分の仕事を完璧でミスがないとはなかなか思えず、半ば怯えながら執拗な自己チェックを繰り返してしまっています。 上司の求めるような完璧さが今はまだ持てない以上、指示を貰えば貰うだけつらくなり不安が大きくなるばかりです。 このような状態の時、どのようにすれば不安が和らぐでしょうか？拙い文章で申し訳ありません。
数日前に彼氏と別れました。 先週火曜日、一緒にランチした時、私の職場の雰囲気を聞かれ、私『最近雇った方がなんにも告げること無く退職しちゃったんだよね。一言、電話やメールでも良いからそのムネ言ってくれたらさ』と伝えた所、彼氏『いやいや、そんなこと(電話やメール)しないでしょ』と言われ、心の中でこの人は私の味方になってくれないんだ。と少ししょんぼりし、 翌水曜日は、朝から1日通しでドライブデートをした時、晩御飯ラーメン食べようになり私はチャーシューが苦手なため、食券を渡すタイプの店だったので、私『食券渡す時に●●君の方にチャーシュー入れて貰うように頼む？』って言ったら、彼氏『あえて言う必要ある？なんでそんな考えになるわけ？』と言われ、以後どんな会話をしたら良いのか分からなくなり寡黙になってしまい、その晩は会話が一言返しになってしまいました。かつその晩、彼の家にステイしましたが、彼は大音量でYouTubeを見始め、たまりたまったものが爆発したのかため息を沢山ついてしまい、翌朝それが気にくわなかったのか、なぜ私がそういう態度(ため息をつく)のか聞かれたので、疲れてゆっくり休みたかったのに、YouTubeの大音量がつらかったと言ったら、彼から『何でもう少しやんわりした言い方出来ないの？今後やっていけない』と言われ別れました。 以前会話したとき、彼から会話の雰囲気がオバチャンぽいからさ、会話萎えると言われ自分なりに色々改善したつもりです。 こちらは、真っ向から否定的な中傷的な事言われても謝っては反省しましたが、彼はかどがたたないように穏やかに言ったことでも自分を批判されたような気持ちになったのか、なんでも私サイドに問題がある感じにいわれました。 別れに到達するほど悪いことをしてしまったのでしょうか？
本日初めて相談させて頂きます。 当方、フリーターをしているものです。 同じ職場の同じフリーター(年下)の仲のいい人についての相談です。 仮に上記の人をAさんとします。 Aさんとは職場でもプライベートでも仲良くさせて頂いてる間柄なのですが、彼女の勤務態度についてかなり精神的に参っている状態です。 2人とも職場の社保に入ってる身なのですが、彼女がかなりメンタルが弱く休みがちな所にかなり困っています。私もメンタルが弱い部分がある為彼女が困っていれば力になろうとシフトを変わったりワンオペを引き受けたりしていました。しかし、その受け入れるにも限界がきてしまい最近では彼女が休む度に「本当に勘弁してくれ」だとか「何か対策とかしてる気配ないけどそこら辺どうなの？」と考えてしまうようになりました。 社保に入っている関係上、最低限の時間数が決められているのですが、時間数を超えていないのに「引き継ぎの○○さん早く来てくんないかな、帰りたい」とか「疲れた、帰りたい」などこちらのやる気を無くす様な言葉を言われる度に「足りないのは自分が休んだからじゃないの？」「やる気ないなら帰れよ邪魔」等嫌な考えが頭を巡ってしまいます。 1番辛いのは本人なのにこんな風な考えをして彼女に寄り添えない自分にも腹が立って仕方がないのですが、後悔しては苛立ちの悪循環に陥っております。 病んで出勤した時に仕事を全くしない姿に苛立ったり、彼女の欠勤の際の「ごめんね」って言葉遣いも謝ってる立場なのになんでごめんねなの、ごめんなさいだろとか思う自分が嫌で嫌で仕方がありません。 どうすれば考え方を改められるのでしょうか？ご教授お願いいたします。
助けてください。 お互い再婚で結婚し長男はわたしの連れ子で 娘2人は再婚相手との子どもです。 夫は現在別居しています。 結婚生活は夫のギャンブル借金転職を 繰り返し暴力も10年以上続きました。 わたしの両親はわたしが小2の頃に離婚していて母は現在妹夫婦のもとでお世話になっており 父も他界しており、頼れるところも 助けてくれる人もいない中 姑からもひどい嫁いびりを受けてきました。 現在息子も娘も成人していますが 一度出て行った息子も多額の借金を抱えて 帰ってきており生活費も入れてもらえず 飲み物代食べ物代仕事に行くためのガソリン代などむしり取られている状況で 長女は家庭環境や職場でのストレスで パチンコにハマり荒れています。 かろうじて次女だけはまだ良い方だと 思いますが、、 長男と長女が起こすトラブルや 金銭問題で生活苦に陥ってます。 夫は自分の実家に逃げて 話も聞いてくれず最低限の生活費しか渡してくれないので働きに行きたいことを伝えても お前が仕事続かなかったらマイナスだとか 病気にでもなったらこっちが借金しなきゃ いけなくなる！そんなんなら一人で生きていけ！と突き放されます。 息子に関しては生まれた時から一緒にいるのに 俺の子じゃない！と言われ 毎月の生活費に関しても毎月15万はもらってますが、支払いや借金もあり物価高騰や 息子の生活費まで背負わされ火の車です。 度重なるトラブルなどで生きた心地が しません。 以前妹にも相談しましたが迷惑！だと 突き放され以後連絡もとっていません。 誰にも相談も出来ない中 姑から夫の振り込みを半分に減らすと 言われました。 仕事に行きたくても常に現金がなく 職場に通う手段もなくどんどん体力も 気力もなくなってきました。 もうどうしたらいいか分かりません。 ３人とも成人していて自立させられて ないことも全て義実家にはわたしのせいに されてます。 全てにおいてわたしに責任を押し付ける 家族に疲れました。 わたしにも悪いところも沢山あるのは 承知ですが、生活が破綻していて 身動きが取れません。 こっちは生活が大変なのに夫はギャンブル三昧で家族の責任さえも放棄していて どうしたらいいかもうわかりません。 上手く文字に出来ませんが わたし一人で抱え込むのには荷が重いです。 助けてください
職場近くの会社員が掃除していて よく見かけます。 だけど挨拶したいのに 暑くてしかめっつらで目も合わず 話しかけられないです。 どうしたら話しかける勇気でますか。
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
自分は現在１コ年上の女子先輩好きになってしまった。その先輩は短髪でボーイッシュ、笑顔が可愛い人。自分はレズとでは無いんだけど、ボーイッシュな人には凄く惹かれる傾向で…それで自分最近、その先輩と関係を持てるように頑張って話しかけたり、練習を頑張ったりしてるんだけど先輩がどう思ってるのか分からなくって…因みに自分と先輩は部活が一緒。自分は正直先輩好き過ぎてこっちを見てくるだけできゅん死しそうなんです。でも、やっぱ同性愛になっちゃうからなんか抵抗と言うか周りにどう思われるのか怖い。この恋を実らせたいけど、もし別れてしまったら今度こそ心が壊れてしまいそうで。(前の彼氏は突然嫌いになったと捨てられました(１年前))そんな関係になるぐらいならただの先輩後輩の関係か友達になるぐらいの関係維持した方が良いかなって。もう二度と傷付きたくないからさ、それぐらいなら…って思っちゃうんだよね。それで一応、自分は先輩の好きな後輩？ではあるし、脈アリサインもあるけど…。(一緒に写真撮る事に抵抗しない、インスタDMでやり取りした後に❤️付けてくれたり、目が合ったり、楽器の扱いを教えてくれたり…)とりま今の自分は先輩と大親友になってから付き合うのはどうかなと。 この場合どうすれば？でもこの片想いを止める事は出来なくて…。先輩は本当に可愛くて、美しくて、かっこよくて、頼もしくて、クールで…しかも成績もいい方？だし…こんな自分仮に先輩の彼女になっていいんだろうか？
Aさんについて、本社の方に相談し、日時とされて嫌だった事、言われた事を紙に書き、お客様相談室の方に渡りしました。 それからお客様相談室の方が私や他の同僚に聞き取り調査を行い、先月、本人と話し、注意したと聞きました。 しかし、本人は悪びれてる感じや、ショックを受けている様子はなく、自分には関係ない、自分の事じゃない、と思っているっぽいです。 以前と態度、行動が同じで変わっていません。 お客様相談室の方から何でも相談ダイヤルに言う事も出来る、との事でした。 会社の休憩室に紙が貼ってあるので写真撮りました。 匿名で電話かメールでやれるので近い内にメールしてみようか考えています。 相談ダイヤルも初めて使うものですので、どう言っていいのか迷っています。 Aさんの事は皆が嫌だと思っているし分かってくれている同僚も何人かいます。 本当に相談ダイヤルにメールしていいのか、どうなってしまうのか、色々考えてしまいます。
中学生の頃にインターネットで知り合った1歳上の男性とネット恋愛(遠距離)を約10年してきた現在25歳の女です。 最初の何年かは楽しく、また当時の家庭環境や他の人間関係があまりよくなかったのもあって相手の存在がとても救いみたいに思えていましたが、段々私の発言に対する向こうの返答(夜更かししちゃって朝起きるのがしんどい→自業自得じゃん とか、私が頑張って出した話題に対してそれのどこが面白いの?とか)が辛くなって気づけば自分の事(その日にあった事とか、自分の好きな事とか)を相手に何も言えなくなってしまい、相手も話が得意な人ではないので普通の話ができなくなり、体の写真や動画ばかり要求されるようになってしまいそのせいで私も不安定になり何年も揉めるか体の話かのどっちかしかほぼしていないのですが、少なくとも私は別れたくなかったのとお互い他に異性に縁がないのもあり続けてきました。 私の家族が厳しいのと、向こうの生活のタイミングが合わなくて去年ようやく初めて実際に会う事ができ、2回会ったのですが2回とも当日音信不通になり待ち合わせの時間から半日以上待ってやっと会えたと思ったらホテルだけで、する事をしたらホテルの出口で即解散みたいな状況になってしまいました。そういう事も私は経験が一切なかったので上手くできず、2回目でとうとう向こうに道具を買って自分で慣らせと言われた結果本当はこんな事したくなかったけど自分で自分の体を汚くしてしまいました。 誕生日やクリスマスのプレゼントも私はあげたけど、見返りを求めるものではないとはいえ向こうは何も返してくれないどころか誕生日にお祝いの言葉すらくれず、それが悲しかったと言ってもスルーされて終わりました。相手の住む所に行くための新幹線代や宿泊費数万も全部私1人の負担です。 私は10年分の事をほぼ覚えているけど向こうは一切覚えてない様子だし、真剣に好きかどうか聞いても好きだけど?みたいな軽い言葉しか返ってこなくて不安になるし、極力直して欲しいと伝えた事はほぼ無視されるし他にも色々あるけど年齢的にもそろそろ何の見通しもないのは厳しいのと1番の不安要素なので1週間位前にこの先将来の事とか考える気はあるのか聞いたら今までずっと未読無視をされています。 酷い扱いを受けているのは自分でもわかってるけど別れたくないし、この人と一緒にいたいです。どうしたらいいですか
7年ほど付き合いがあった友人と仲違いで疎遠になってしまい。頭では割り切れても心の不安・後悔が収まらなくて困っています。 友人とは中学卒業した頃に友達の友達として出会い、その後オンラインで頻繁に遊ぶ仲になりました、とても気楽に話せて通話などに誘われたときにも躊躇することなく参加できる、心を許せる仲でした。 ですが去年の年末あたりから雲行きが怪しくなってきました。友人が配信活動を始めて途中から自分はモデレーター（配信のチャットの治安を守るような人）になったのですが、お互いに言い合いが増え、以前のような雰囲気で話せなくなってしまいました。 後から振り返ると自分が悪かった場面も多く、正直どちらが悪かったのかは今でも分かりません。ただ途中から自分がメンタルを壊し気味になってしまい（友人に嫌われたのではと思ってしまい、少し不安定だった気がします）、友達の意見、少し口調が強かったときに受け流せず言い返してしまうことが更に増えていきました。すぐ謝罪ばかりしたり、鬱っぽいメッセージを送ってしまうこともありました。 そして先月頃、モデレーターにも行けなくなってしまい（友人にはメンタルの不調で行けてないと伝えましたが、正直なところは嫌われてるかもと思いながら配信を見るのが辛くて。。）、友人との最後の方ではチャットも減り、友人からチャットが来なくなり、誘っても断られるようになりました。友人が人間関係を切るタイプだと知っていたので、とうとう自分も切られてしまったんだなと思いました。 直後はだいぶメンタルが荒れていましたが、1ヶ月ほどたって少しだけ安定してきた気はします。しかし昔のその友達ほど心を許せる友人はおらず（唯一許せるのは母だけです）、心に穴が空いているような感じです。。新しい友達も作れる気がせず、一生このまま寂しいままなのかもと孤独感・不安感が消えません。。 とても長くなってしまい申し訳ありません。 話がまとまっていない部分もあると思いますが、アドバイスや考え方などを教えていただけたら嬉しいです。
有り難し 4
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