はじめまして。ちーと申します。 よろしくお願いいたします。 私の悩みは、人から変に思われないか、変な顔をされないか、雑な対応をされないかなどの考え、恐怖、不安があって、日常生活を送るのにも支障が出てしまっていることです。 例えば、お店に行って、店員さんに他のお客さんと違う対応(雑な対応)をされないかとか、笑顔は向けてくれるかとか、なんというか、私は人として認めてもらえてるかどうか、受け入れてもらえるかどうかを人の態度や表情、言動、仕草からうかがおうとしてしまうのです。それで行きたいところにも行けないし、働いてはいますが準引きこもりのような生活を送っています。 どうしたらそういうことを考えず、人と自然に接することができたり、行きたいところへ行けるようになったりできるでしょうか。 私は他者より劣っているという意味で自分だけ他の人と違うという感覚があります。それも影響しているのでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知して人を募集していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれないなど話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事や介護などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚初めての質問失礼します。 30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれない、話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚などは考えていない事を話していたのですが、その事はすっかり忘れてたそうです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。最近は冷たいですを 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が幼稚なのでしょうか？ などは考えていない事を話していたのですが、その事は覚えていないとのことです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が心が狭く幼稚なのでしょうか？
以前相談させて頂いた者です。 度々失礼致します🙇 以前は同じ会社で働いている先輩のことが気になっていたのですが、 今はどんな気持ちか分からないけど 相手のことが好きなんだ、大事にしたいという事に気がつきました。 現在は夜ご飯を食べに行ったり、 仕事帰り一緒に帰ったりしているのですが 話している内に この人のこういう所が素敵だなと思ったり、こういう一面もあるんだと知ることが出来て どんどん相手の事が好きになります。 一緒に働いていて、尊敬する所も沢山あります。 誕生日の時にプレゼントをくれたり、 色々相談に乗ってくれたりして、嬉しくなることもありますが、他の人と話している所を見て嫉妬してしまったり辛くなることもあります。 その方は同性の方で、自分がどんなに好きでも、 相手は同性の人と付き合うことは生理的に無理かもしれなし、この気持ちは諦めたいなと思っています。 先輩が大事で、相手が幸せになってくれる事が一番ですし、 私が気持ちを伝えて、今の関係が無くなるよりも、このまま穏やかに先輩の傍にいられる事が 良いと思っています。 でも、やはり自分の気持ちを忘れようとしても思い出してしまいます。 先輩の傍にいると辛くなることもあります。 この気持ちと上手く付き合っていきながら、 自然と忘れることは出来ますか？
付き合って2年半になる彼がいます 彼とは週に4回ぐらい電話、LINEは毎日、1ヶ月に1回ぐらい会えるような関係です ただ私が自分に自信がないなどの理由で彼の好意を信じられなくなることがあり、 自分の思いと反することを言われると暴走してしまい 私のことなんて好きじゃないんでしょ、と彼を責めてしまうことが今まで何度もありました 今回もそのように衝動的に 私のことなんて信じられないんでしょ、ならもういいよと言ってしまったのです そしたら彼から あなたのことが怖くなってしまいました、しばらく距離を置きたいと思います と連絡があり、それに謝罪の連絡をしましたが未読のままです 私が悪いのは百も承知なのですが、どうしても未読が辛く、脳内で なんで私の想いをわかってくれないんだ未読するなんて酷い やっぱり私のことなんて好きじゃなかったんだ、もう消えてしまいたい という思いと いやいやこんだけのことしたんだからそうでしょう、彼が落ち着くのを静かに待って 別れを切り出されたら受け入れよう 許してくれるならどんな条件でも向き合って安心できる関係を築いていけるように頑張ろう という思いをいったりきたりして辛く仕事もまともにできておりません お叱りの言葉しかないとは思うのですが、わたしはこの気持ちを沈め穏やかに彼を待つにはどうすれば良いでしょうか
マッチングアプリで知り合った男性とお付き合いすることになり、15年ぶりくらいに恋をして両思いになりました。ハイスペックな彼氏でしたがそこを好きになったわけではありませんでした。お付き合いして1ヶ月ほど経った昨日、1日半連絡が来なくこちらから連絡すると、別れたいと思っていた，と。確かに徐々に連絡が減り態度がキツくなったりしていました。理由を聞くと色々あるが一番は自分の学歴に対する私のコメントだった、と。有名な国立だと聞いて私はびっくりしてしまい、信じられないみたいなコメントをしていたようで、自分は学歴なんてどうでも良いと思っているのにそんな事言われて困ってしまった、と。私は別に学歴を重視した発言ではありませんでした。ただお酒を飲み過ぎてしまい、自分より頭のいい人はいるから自分はたいした事ない、と彼が言ってることに対して、逆にムカつくwと言っていたようです。記憶にはありませんが。。そんなこと言われたら確かに怒ります。それ以外にも色々と言っていたので価値観が違いすぎることが多かったらしく，全部聞きたかったのですが教えてくれませんでした。お酒での失敗は大いびきをかいて寝てしまい、彼はあまりにうるさくソファで寝たことや、友達とよく子供を連れて飲みに行くことももしかすると嫌だったのかもしれません。夜型の私と朝方の彼の違いもあったかもしれません。 ふられた昨夜は一睡もできず今仕事に来ています。フラッシュバックが続いており、彼のLINEの会話や最後に会った日の会話や出来事が頭から離れず全く眠れず仕事も手につきません。どうしたら良いでしょうか。苦しくて他のことを考えられません。
精神障害者手帳2級持ちの女です。 就労移行支援事業所に通いながら就職活動をしており、最近内定を貰え就職が決まりました。 けれど嬉しい気持ちより、一年ほど前に受けて不採用になった会社のことが忘れられずしんどいです。 一年ほど前に受けた会社は面接の前には必ず実習が必要で、その時は私含めて6名で2週間実習に参加しました。 実習生の方々の中に趣味が合う方がいて、その内特に2人と仲良くなれました。私は人見知りが激しくすぐには仲良くなれないタイプなのですが、2週間と言う短い期間の中で自分では信じられないくらいに沢山お話をできました。 その会社の採用枠は3名でした。結果、私は不採用でしたが、私が仲良くなれた2人は採用でした。（何故知っているかと言うと、落ちた側の私以外の2人とその後別の実習先で偶然再会したことで、逆説的に合格した3人が誰か判明したからです。） 私は場に慣れるのに非常に時間がかかるタイプなのですが、その仲良くなれた二人がいる会社に行けていたらもっと最初が気が楽だっただろうなとか、そういうことを比較してしまい今度入社する会社に対して前向きになれません。 せっかく実習の場で得た人間関係の縁を、採用不採用と言う判断で切られた気がするのが私は悔しいのです。 冒頭にも書いた通り、その会社を受けたのはもう一年近く前ですが、未だにその時仲良く慣れた人が夢に出て来ます。 実習最終日に「またいつか会えますよ」と言ってくれたのに、私が落ちたことであの人たちと楽しく過ごせる未来がなくなってしまったことを、未だ受け入れられずにいます。 思い出しては泣いてしまい、今後も新しい会社で働いてもふとした時に「あの時受かってたらここで働く事にはならなかったのに」と思いそうで、それが今からとても不安です。 どうすれば私を不採用にした会社への未練を断ち切り新しい会社に対して前向きになれるでしょうか。
見知らぬ男性につきまとわれたり、悪口をいわれます。それがすごく嫌で男性恐怖症です。男性にモテる秘訣を教えてください。
失恋を乗り越える方法を教えていただきたいです。 先日、片想いをしていた人と失恋しました。その人は人生や考え方を良い方向に変えてくれた恩人のような存在であり、かわいい後輩でもあり、尊敬できるような女性でした。 私は人生を全てその人に捧げてもいい覚悟を持てるような人だと思い、愛していました。ただ、進学後は疎遠となってしまい、しまいには完全に縁が切れてしまいました。正直高校の時や大学に入ったあともよくわからない関係性が続いていてこうなってしまうのも予想ができていました。 失恋後少しの間は生きる意味が一つ無くなってしまったなと思いましたが、やはり彼女が幸せになれるのであれば良いや、それが私にできる唯一の恩返しであろう。と頭（理性）では理解し、諦めきれた気でいました。しかし、新しい恋に進もうと思っても、思い出すのは以前の人のことばかり、感情の面では諦めきれていないのだなと日々感じます。元々恋愛に興味がないときに出会い初めてこの人と幸せになりたいと思ったのが彼女で、今後このような感情を他の人に抱くことができるのか、他の人を全力で愛せるのかが分からないんです。どうすれば、理性と感情を一致させて次の恋愛に進めるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。
気になっていた20歳年下の元同僚に二人で焼肉に誘われて行って今度は3人で飲みに行きましょうって言われお礼のラインしたら また機会があれば会いましょうって言われました。後日 元同僚にすいません◯◯さんが◯◯さんに気があるって言った事誰にも言わないで下さい。酒のせいで言ってしまってってラインしたらもう会うことはないですよって言われました。機会があったらって言われていたからもう連絡するなっていう意味ですよね。ただ今は胸が痛い。いつかは懐かしい思い出になるのでしょうか？
私20代後半、夫30代前半。 交際6年結婚3年です。生後2ヶ月の子供がおります。 先日出産をし、里帰りしておりました。 不在の際に夫が風俗とマッチングアプリでパパ活をしていることが判明しました。 妊娠前もレスではなく、妊娠中は夫が怖がりほとんど行為はなく、出産後も一度もしてません。 実は妊娠前に一度、妊娠中にも一度風俗利用が発覚し、2度としないという言葉を信じて再構築していましたが3度目がありました。 今回の発覚は夫の財布を見てしまったところ風俗嬢の名刺があったことです。 それを夫に突きつけ、今後位置情報をつけることやお金の管理を全て私が担うこと、クレジットカードの利用明細も共有するということになりました。 カードの明細をチェックしていたところ里帰り中にラブホテルを2度利用しておりました。アプリも課金してました。 アプリのやり取りを見たところ、お金を渡す代わりにホテルに直行しようとやりとりしてました。いわゆる援助交際、パパ活です。 次したら離婚と言ってますがそれでも私はまだ夫が好きで別れたくないとも思ってしまいます。 よそに本気で好きな人を作られなかっただけましなのか？ それとも女性を軽視してお金を払って行為をするような夫はもう救いようがないのか？とモヤモヤしてしまいます。 そして私は夫と出会う前に風俗で働いておりました。 なので風俗のことはよく知っています。 だからこそ許せた部分も許せなかった部分もあります。 勤務経験がある人間が夫の風俗利用で悩むなんて因果応報なのかなとも思います。夫はこの事は知りません。 まだ発覚してから1週間程しかたっていませんが一緒に生活するのに気まずいのは私が耐えられず表向きは仲良くやってますが1人になると思い出して辛いです。 それでもこんなにすぐ仲直りして、スキンシップも取れる自分がちょっと不思議でもあります。 本当の意味で私は夫のことが好きではないからこんなすぐ元通りになれてしまうのか？ そして、こんなにすぐ夫と仲直りすることによってまたやってもどうせ許されると思われるのではないか？と不安でもあります。 お金を払ってサービスを受けてるから不倫ではない、というのか夫の真の本音ですのできっと心から反省、罪悪感はないです。 支離滅裂ですが今の心のうちを書かせてもらいました。 こんな私に何かアドバイスいただければ幸いです。
生前の母について最も気になっていた事で相談させて下さい。 私が高校入学後から母が女子バスケ選手を引退するまでの2年間で複数回起きた事ですが、対戦した事のある男子選手とプライベートでエッチをしていたのではないかということです。 母と同年代で試合の時は仲間から童貞をイジられていた人なのでよく覚えていて、自宅近くで数回見かけたり、少し離れた場所にクルマを停めて休んでいたりしているのを見掛けました。 同じ頃から母は試合の日以外にも家で時々ユニフォーム姿になることがあり、男を近くで見た日は決まって母も家でユニフォーム姿でいましたし、その日はメイクなどの身だしなみもいつもよりきちんとしていたんです。 しかも自分が帰宅した時、母が不自然に汗をたくさんかいていたり、髪が乱れたりしていたこと。 いつもと違う時間に風呂に入っていたり、スタミナのある母が自室でユニフォーム姿のまま寝ていたりすることもありました。 決定的なのは、父が長期出張中なのに母がピルやコンドームを持っていたこと。 やはり当時の母は父以外の男とエッチしていたと考えて間違いないですか？ 初恋の女性である母が父以外の男に身体をむさぼられる事に耐えられなかった私はある時、母がユニフォーム姿で汗だくの状態で寝ているのを見て我慢できなくなり、近づいてシャツやホットパンツを触って黒のブラやパンティーをはいていることを確認したことがあります。 しかも白のユニフォームでハイソックスも汗で濡れているくらいだから、全国レベルの激しい試合をベッドの上でしたのだと思いました。 その上で口紅を塗った母の唇を見て「男に代わって唇を重ね、硬くなったアソコを含んで欲しかった」とか、豊満な乳房に一晩中触れたい、乳首に舌を這わせたいと願う自分。 続いて、母の色白で健康的な長く綺麗な脚を凝視しながら「こんなに美人で背の高い女性が黒のブラやパンティー、ブルマやホットパンツ、白のハイソックス姿でいたら、全身にキスやお触りしたくなる」「多くの男が母に欲情するのもわかる」と思いました。 更に母の女子バスケで鍛えた大きなお尻に顔を近づけて匂いを嗅ぎ、興奮して大量のお漏らしをしてしまったんです。 母が他の男とエッチする姿を妄想して興奮したり、寝ているのをいいことに身体を触ったりしたいと考えていた自分は、世間の常識で変態扱いされても仕方ないのでしょうか？
子供達が小さい頃、主人と死別しました。 数年前に縁があり、今、事実婚状態です。私はかなりいい年になっていますが。。。 私の22歳の末の子が、4月から社会人になり、①今住んでいる家から職場が近いこと。 ②まだ給料も多くないだろうからという、相手の方の提案。 で、家賃を払い居候させてもらっています。 相手の方は、今、休職中で毎日家にいます。 そんなこともあり、私の息子の粗探しをしているように思えます。 息子には、毎日ではありませんが洗濯など手伝ってもらっています。 相手の方にも息子にも気を使うし。息子が可哀想だと思ってしまいます。 相手と喧嘩してしまうこともあり、「いつまでいるの？」と言われたことがあります。 経済的には大変でしょうが、やはり息子には１人暮らしをしてもらうべきですよね。。。 毎日キモチが重いです。 今まで自分が選択して来たことが、全て失敗だった気もします。
はじめまして。 私はキリスト教の家庭で育ちました。 ここ数年、仏教、特に曹洞宗の禅に強い関心を持つようになり、 心のあり方や生き方について深く学びたいと思っています。 失礼な質問でしたら、大変申し訳ありません。 仏教、そして曹洞宗の立場として、 同性愛についてはどのように考えられているのでしょうか。 正直に申しますと、自分なりに経典を少し調べてみたところ、 『優婆塞戒経』というお経や、地獄の因果について語られる一部の経典の中に、 同性愛を否定しているように読める部分を見つけ、不安になってしまいました。 ただ、私は仏教についてはまだ初心者で、 経典の読み方や理解の仕方もまったく身についておらず、 自分ひとりで解釈してしまうことで、 誤解したり、教えに対して失礼なことをしてしまわないかと心配しております。 無知な質問で本当に申し訳ありません。 もしよろしければ、 仏教の教えの中で、 同性愛はどのように受け取られているのか、 また、このような問題と経典との関係について、 どのように考えられているのかを、 やさしく教えていただけますと幸いです。 重ねて、このような質問をしてしまい申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
私は結婚し、実家を出て同じ市内に夫と子供と暮らしています。 困っているのは実家の姉です。 実家には母と姉と姉の高校生の娘が住んでいて、父は施設に入っています。 姉は子供の頃から癇癪がひどく、自分の思い通りにならないと当たり散らしキレる、暴言、子供のネグレクト、とてもひどいです。会話になりません。 実家は父が興した稼業をしていて、母が受けついでいます。 姉は離婚してから実家に戻ったのですが、家業を継ぐというわけでもなく生活費を入れるわけでもなく、当たり前のようにすべて母にやらせていました。 何度も衝突があり、今回姉が家を出るという話になっているのですが、姉の子はもう高校卒業なので付いていかず実家に残ります。 お金の話なのですが、３年前の家のリフォームに姉が半分出したのですが、家を出るからその時の全額を返せというのです。今まで生活費はすべて母が出してきていて、癇癪を起すとすぐ子供にも当たり散らすため、孫の高校の費用なども母が出してきていました。それを棚に上げ、リフォームの数百万を返せと言っています。 また、父は施設にいるのですが、死亡保険に2000万ほど掛けていて、それを知って自分が実家に入ってやっていたんだから1000万はもらう権利がある、他の兄弟は外で自由に暮らしていた、何もしていないと言います。 たしかに機嫌がいい時は配達を手伝ったり、一緒に温泉に出かけたりなど父不在の母の世話はしてはいました。しかし怒らせないようにと、とても気を使っていた様子です。 父の死亡保険の受取人は母になっているのですが、それでも正当性を主張してお金に対する執着がひどいです。出て行ってもいいが金を払えの一点張りです。 母が先か父が先か亡くなった際は、出ていった姉にも連絡はすべきでしょうか。また、相続の話になった際確実に揉めるというか、会話にならない感じになると思います。 私は遺産が欲しいとか家が欲しいとかは無いので、もう縁が切れるのなら姉の言い分を飲んで金銭を渡してしまえばいいかと思うのですが、それでも気が済まなそうです。 どうしたらいいでしょうか。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 もう2ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。たまに連絡取って、また話したいなと考えることもあります。 一番いいのは切り替えることですが、どのようにしたら、うまく切り替えられますか？ また、どうすれば忘れることができますか？ それと同時に、もうちょっと時間が経ってから久しぶりに連絡したいなと思いますが、やっぱり良くないことでしょうか？ 相手に負担をかけちゃうし、良くないと思っていますが、また関係を続けたい気持ちもあります。 今すごく感情がグルグルしてて、うまく整理できてません。 どう整理していけばいいか、どなたかアドバイス頂けないでしょうか？ なぐり書きですみません。
少し前に私の属するコミュニティで起こった話です。伝わりやすくする為に抽象的な例としてあげます。 「人物Aは人物Bと友人であり、共にコミュニティXに属していました。 ある時BはX外のコミュニティYにて対人関係のトラブルの震源地の一つとなりXとYの間で一触即発の事態をなんとか回避する、という事象を起こしていた様でした。(本筋から逸れるので深くは言及しませんがAはこの件を事態が収束してから知りました。また、危うくXとYそのものを巻き込んだ、所謂「炎上」となりかけた様です。恐らくAはBと距離が近い為に、渦中にある時に知れば客観的な判断がし難いからだと思われます。あくまで推測ですが、Aがもし、AでもBでもない立場の人間であればそうする、というものです) このことがきっかけでX内で会議が行われた結果BはXから退却する事となりました(文言上はBも納得した上での選択です。また、これも深くは言及しませんがAはその会議の場に自らの意志で参加しませんでした。)」 さて、この事象において、Aは(広義な言葉となって申し訳ないのですが)身の振り方が分からなくなりました。と、言うのも「X内でAのもっとも付き合いが長く、また親密な仲であるのがB」であるのです。そしてより事態をややこしくしているのが「AのX内への印象、及び他の構成員との仲は良好」であるのですが(その場にい合わせませんでしたが)「Bの退却については反対の意を示していました」。更に、更にややこしくしていることは「AはXの最終的な判断を尊重する」ことを表明している、のです。 あまりに急な事態の運び方であった為、熟慮した、とは断言し辛い判断の末の結果ですがAは何か他にできたことはないのか、という後悔の念を持ち、(繰り返しになりますが)身の振り方が分からなくなりました。 追加)私自身は「人はやり直せる」「物事の評価をそれが悪い状態の時の姿で下すべきではない」と思っている為、Bとの関係がどの様なものでも、反対していたと思います。…とつらつらと書いてみましたが私自身が最も望んでいる在り方は単なる「現状維持」であるのかもしれません。
今日音楽祭のリハで、担任の先生が自分の友達と元彼の水筒を保護したんよ（誰かに盗まれたら大変だから）、そんで帰り際に職員室で先生がテーブルに置いて持って帰って良かったから友達と自分は一緒に行って取り返しに行ったんよ、だけどテーブルに元彼の水筒があってさっき帰る準備してたから忘れたら大変って思ったからすぐ届けに行ったら元彼、目も見ずに水筒を見ながら困惑した顔してそのまま教室から出ちゃった…もう元彼はどうでもいいのかな。（じゃあ見てきたり、メッセージ送ってくんなつーの、そんな気じゃないなら辞めてくれればいいのに） もう嫌いなのかな、もう自分の事思ってないだろうな、どうでもいいのかな、大事じゃないのかな、消えても気にしないかな、消えたほうがいいのかな、執着しすぎたかな、無力過ぎたかな、元彼の隣には相応しくない無かったのかな
私は20代の女です。 お付き合いをしていた男性と結婚に至りましたが、1年ほどで離婚をしました。 結婚生活の中での夫のモラハラ行為に不満を募らせ、ただ、周囲にもその事を相談できず(相手は外面がよく、良い人、と周りに見られていたい人だった為、それを守ろうとした)、そんな時に私の気持ちや立場に寄り添ってくれた男性と関係を持ち、暫く経ってからそのことが夫に知られ、離婚することになりました。 きちんと周囲に相談しなかった事、順序を踏まず(夫と別れてから男性とお付き合いをする)関係を持ってしまった事、これは良くない事だと、受け止めております。 お尋ねしたいのは、その先の話になります。 元旦那とは、話は済んでいます。 私が悩んでいるのは、不倫相手(現パートナー)の親御さんへの対応です。 私は20代で、相手は30代。おおよそ10近くの歳が離れています。 これからのことを真剣に考えてくれており、慰謝料の対応も逃げずに向き合ってくれています。 近々、お相手さんが、親に久々に再会するとのことで(一人暮らしの為会えていなかった)、その際に今回の件についてお話をするそうです。 お相手さんは「自分から手を出したのだから、あなたがあなたを責める必要はない」と言われました。きっと親御さんにもそのように伝えるのだと思います。 ただ、私が甘えて頼った部分も勿論あり、彼に救われたのも確かなのです。 できれば、彼が一方的に責められる、という状況にはしたくなく、手紙をお渡しできたらと思っているのですが、これはあまり推奨される行為ではないのでしょうか？ ▪️今回ご迷惑をおかけしたことへの謝罪 ▪️彼の言葉や行動に救われたこと がお伝えできればと思っています。 手紙は渡して良いものか、否か 内容は果たしてこれで良いのか 助言いただけると幸いです。 ※手紙は、郵送だと驚かれてしまうと思うため、彼に渡して、彼から手渡しをして貰おうかと考えています。
私は、20年程前から母親から頼まれ、仕送りを月に３万から5万円程仕送りをしています。母の年金は８万円程で一緒に暮らしている妹からは家賃分をだしてもらっているそうです。 しかし、妹にも問題があり、職を転々とし、お金がないときは母親にお金をせびったりするとのことでした。ひどい時は母親に手をあげることもあり、妹にはお金の相談ができず、私に仕送りの増額を求めてきます。 実家が遠く、妹と私は仲が悪いため家族で話し合う機会を作るのも難しい状況です。 私自身、老後の準備のための貯蓄も考えなければならず、先日、母親に金銭の相談を受けたときに、キリがないためこれ以上の支援は無理だと伝えてしまいました。 現在の心境としては、親に対する罪悪感と、これ以上負担するのは嫌だという気持ちが交錯しています。今後どのような心持ちで行くべきなのでしょうか。
最近、片思いの相手にふられてしまって 心がぽっかり空いてしまいました。 婚カツでオススメを教えてください。
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