職場の飲み会について相談させていただきます。 私は人と話すのが昔からすごく苦手で、友達が少ないです。職場でも他の方と仲良くなりたくて、できるだけ飲み会に参加するようにしてるのですが毎回うまく話せず、会話に入っていくことができません。 みなさん優しい方ばかりなので、話を振ってくださるのですが、当たり障りのない返答しかできず会話が続きません。質問してみたりもしますが、それもうまくいかず結局その場で自分だけが浮いてる感じがして消えたくなります。 どうすれば上手く話せたり、聞き上手になれるのでしょうか。 仕事上でのコミュニケーションはそれなりに取れるから、もう飲み会とか無理に参加しない方がいいかなとも思いつつもやっぱり仲良くなりたい気持ちもあるので、ご教示頂けると有り難いです。
こんばんは。 いつも、こちらでお世話になっております。 12月に離婚調停と、娘の中学校受験など、進学に、ついて、全て夫が決定する。 と、夫から申し立てがありました。 まだ、幼稚園のころの娘にも離婚を迫って、泣かせていたやつ 夫は３年前の離婚調停のとき、モラハラを認めず、離婚も承諾しませんでした。 夫は収入があるのに、0円で申告してきました。 わたしもお金はありません。障害年金と、 たまに行くパートの収入、、 そして働きにいけない日もあります。 男性が守ってくれる、信じてた昔 孤独だったな、と過去を思い出したり 面会日はつらくなったり 生きるのがしんどいと思います。
30代子なし夫婦です。 夫の不倫や風俗利用、度重なる嘘が発覚し夫もこれを認めました。一度は離婚の話も出ましたが、私はできれば離婚せず、もう一度夫婦としてやり直したいと思い、再構築を提案しました。夫も一度は頑張ると同意してくれました。 しかし、その後も信頼回復のためにお願いした会社のスケジュールの共有や位置情報の共有、思ってることを素直に伝えてほしい、などは実行されず、夫から積極的に向き合おうとする姿勢も感じられませんでした。 さらに、一昨日、夫がまた風俗に行こうとしていたことがわかり、昨日改めて話し合いました。その際、夫からは「私との将来が見えないから離婚したい」「離婚したいと思っているので、信頼回復のための行動をするつもりはない」と言われました。 再構築すると言ってくれたことを信じて、私なりに関係を修復しようと努力してきましたが、今は夫に向き合う気持ちも私への関心もないように感じ、とても傷ついています。 私は今でも夫のことが好きで、本心では離婚したくありません。夫が本当に向き合ってくれるのであれば、再構築したいと思っています。 ただ、現状では私一人が関係をつなぎ止めようとしているようで、どうすればいいのかわからなくなっています。 今後、夫にどのように接すればいいのか、再構築を望む気持ちを持ち続けていいのか、また自分自身の気持ちをどう整理していけばいいのか、ご相談したいです。
いつもありがとうございます。 今回の相談なんですが、お付き合いして一年半たつのですが、毎日電話してます。 会うのは週1から2です。 先日電話で話してたら、私も夜21時に仕事から帰ってきて疲れて電話かけると途中で彼氏も疲れてたのか仕事の愚痴を言い出し余裕がなかったので黙りこんでしまいました。 そしたら私が元気なくなったと言われ…さっしてくれて私も仕事から帰って疲れてるのに愚痴きくのはしんどい。と話すと理解してくれて謝ってくれたのですが…外から電話してる時その時もそうだったのですが、彼は正義感が強く困ってる人を助けたりします。反対に礼儀にはうるさくへんな態度とられたら相手にキレたりします。そして毎回外で会話してると車に興味あるのか「どこに車停めてるねん」「あいつの運転下手くそや…おかしいちゃうか」と電話越しで切れてます。 正直その時も…またかと思って黙ってしまいました。 電車のってたら、子供が嫌いみたいで少しざわざわ大声だしてると周りに聞こえるように「どんな躾してるねん」とかもいいます。 肩がぶつかっただけでも、切れたりします。 私には優しいし、店員さんにも礼儀正しく毎回「ご馳走様でした」「ありがとう」とかいうのですが、最近電話するのが嫌になりLINEにしようと提案しました。 上記の理由とは言ってないです。 倦怠期なのか、会いたいとも思わなくなり会ったら楽しのですが、今の正直な気持ちを伝えてないのでウズウズしてテンションが下がって会いたくないに繋がってると思うのですが、このまま別れてもいいとも思ってます。 どうしたらいいでしょうか！？
先週質問したばかりなのにすみません…！ 今までの投稿とは違い、母のことで相談かあります。 私の母は8ヶ月程前に足の手術をし、松葉杖生活となりました。(外出時は車椅子です) 私や父が手を貸す場面は多いものの、できる範囲のことは自力で行っており、現時点で大きな問題はなく日常生活を過ごしています。 ただ、｢今度〇〇に行こうよ｣と言っても断られてしまうことが多々あります。 (家に引きこもっているわけではなく、週末には家族で買い物に行くことが多いです) 私が母に｢このお店美味しいよね、また行きたいね｣と言っても｢私は行くのが難しいからパパと行ってね｣と返されてしまう、という様なことが何度かあり、｢今度〇〇に行こうよ｣と気軽に言えなくなってしまいました。 また、最初から｢行けない｣という母にもどかしさも感じてしまいます。 確かに、椅子が座りづらい、お店が狭くて入るのが難しいというのはあるだろうし、そこら辺の難しさや辛さは母が一番感じていると思います。 それでも｢1回は試しに行ってみようよ。案外何とかなるかもよ｣と思いますが、母の気持ちや｢これで断られたら本当にそのお店に行くことはなくなるかも｣と考えると中々口に出せません… 本当は家族で行きたい場所がたくさんあります。 今1番行きたい場所はディズニーです。 数ヶ月前に久々に遊びに行ったところとても楽しく、母もお土産を喜んでくれたことから、久々に家族で行きたいと思っています。 車椅子でも乗れるアトラクションがあるようですし、実際に現地で車椅子の方を何人も見かけました。 母はペースメーカーも付けているので乗れないアトラクションも多いとは思いますが、パーク内を回り、買い物をするだけでも十分楽しめると思います。 しかし、｢また行けないと言われるかも…｣と思うと｢ディズニーに行こうよ｣と言うのを躊躇ってしまいます。 母に｢私は行けない｣と言わせるのは心苦しいですし、誘いを断られるのは寂しいです。 ですが、一緒に遊びに行きたい、車椅子や松葉杖でも楽しめる場所は多いはずだとも思っています。 今まで通り、食事やお出かけに誘ってもいいのでしょうか？ 母を傷つけない言い方や提案の仕方がありましたら、アドバイスをいただきたいです。
こんばんは。30代女性です。 紆余曲折あった人生、体調不良や精神疾患、発達凸凹の診断などを経て、自分の長短所を受け止めながらここまでやっといきてきました。 ここ最近は精神的にも身体的にも安定しており、将来を考えられるお相手に出会いたいと思い、先日マッチングアプリを始めました。 そこで出会った同い年の男性がとても素敵で、会う日を心待ちにしていました。 会うまではまるで文通のように長いメッセージで楽しくやり取りし、二度通話もして、先日やっとお会いすることができました。 私としてはとても楽しく、お相手の外見もとても好みに感じていました。 しかし、初デート後のやり取りでお相手の熱量が下がっているのを察し、このままだと私自身がつらいと思い、思い切ってお気持ちを聞いてみました。（本来なら聞かない方がよかったのかもしれません。でも恋愛に正解はないし、私は私の気持ちをまず大切にしたいと思い、なるべくお相手の負担にならないよう配慮しながら聞いてみました。） すると返信には「自分の中で今後恋愛対象として進めるイメージをもつことがどうしてもできない」という内容が書かれており、まるで私自身を否定されたようであまりにもショックが大きかったです。 同じお断りでも、価値観やフィーリングが違ったと言ってくれた方がまだましだったと思います。 匂いがだめだったのか？矯正中の歯並びがだめだったのか？身長が高すぎたのか？ 何がいけなかったのだろうとぐるぐる考えてしまいます。 自分だけが舞い上がっていた寂しさと恥ずかしさと、恋愛対象として見れないと言われたショックで胸が痛いです。 これまでだって沢山苦労してきたのに、やっと素敵な人に巡り会えたと思ったらこんな結末で悲しいです。 慰めや励ましのお言葉を、よろしくお願いいたします。
去年の事なんですけど 自分はアイドルの握手会に参加する「ついでに」近くの会場で自分の興味あるアーティストのライブやってるという情報を知って見に行きました そのライブで熱狂的ファンであろう人と出会い運良く自分はチケット持ってなかったのにその人の隣に座る予定だった人が来れないからその人の代わりにその席を譲ってくれてその席に座らせて貰えました しかもアリーナ席 もちろんその人にお金払いましたよ？ だけどライブ終わりにその人にお金返金されました 「このライブはこのアーティストの本来の力を出し切れてない 普段のライブはもっと本来の力を出してる だから次のライブに参加すれば本来の力のライブを見れると思うからそのライブのお金にして それか美味しいものでも食べるお金にでもして」 と言われました 自分はそのまま言葉通りに次のライブに行きました もちろんそんなの握手会の「ついでに」行ったライブくらいですから そんな次のライブ行きたいだなんて感情あるはずなくて 「ついでに」行ったライブもあんましイマイチでしたし だけど隣で誘ってくれた熱狂的ファンの人はめっちゃ楽しそうに踊ってたりしてライブ楽しんでて あー本来のライブ見てる人だから楽しめるんだ って思って自分もじゃあ次のライブを見に行けばその人みたいに楽しめるのかなと思い 後お金の借りもあるので その人のオススメする次のライブに昨日参加しました でも結局去年と同じ感想のイマイチでした こんな感想持っちゃって席譲ってくれたファンの人に申し訳ないです けど自分も昨日のライブは多分そのアーティストの本来の力を出すと思われるライブと自分も予想したので それだけにショックでした だって〇周年ライブ！ みたいにそのアーティストの記念のライブらしかったので でも一応去年出してくれたお金は返金したつもりです ただそのファンの人の描いた未来ではないとは思いますけど 自分はこれでよかったのでしょうか？ 結局2回もイマイチなライブ見ただけですし ファンの人の言ってた美味しいもの食べるお金にでもして という言葉通り美味しいもの食べるお金にでもしとけばよかったですか？ 多分そのファンは自分の幸せなお金の使い方をして欲しかったんだとは思いますけど 未だに答えが見つかりません
高校一年生です。私は自分の学力よりかなり低い高校のほぼ女子クラスに進学しました。理由は、男子のノリや空気などが苦手だったため、姉が通っていたため、何となく楽しそうだと思ったためです。 新学期吹奏楽部に入りましたが緩い雰囲気が合わず、退部したので無所属です。 私には双子の妹がいて今までの進路全て同じです。クラス内にその妹と関係が拗れたdがいて、私が最初親しかったIとdがくっつき、陰口言いたい放題です。 6月、突然無視され省かれました。もう今はとっくに距離を取ってますが、それから毎日毎日、私や妹が近づくだけであからさまに反応したり、陰口を言ったり、、 先生に相談したら、後日みんながいる場で2人を呼び出し事情聴取。その後、ふたりは、「うちら勝手に悪者にされてる」など言っていて本当に腹が立ちました。あんなに傷つけておいてその態度はなに？って 幸い周りの人ほとんど私の味方をしてくれていますが、この関係もいつかひっくり返るんじゃないかと不安になります。 今は妹、私、x、Pと行動していますがPとタイプが合わず本当にストレスです。 その人は浮いていてコミュ力皆無、クラスの中でもぼっち。仲良くないし話も合わないけど、グループが固まった今、距離をとるなんてできません。3年間クラス替えなしです。たまたまXと帰り道が同じなだけなのに。 みんな幼稚でほんとに嫌になります。一軍はThe性格の悪い令和のJKって感じで陰口も噂話も、、雰囲気が最悪です。気が合う人が全くいません。行事ごとも不安しかないです 大学進学も幅が狭くてほぼFラン、農業高校のため一般入試はほぼ不可、将来も不安です。 もっと上の高校に行けたのに、どうしてここを選んだのか、ずっと後悔しています。 学校ではボケ担当みたいな感じで笑ってるけど限界とっくに超えてます。家に帰れば寝るまでスマホの毎日で、せっかくの高校生活罪悪感もすごいです。かと言って他にやることも何もありません 中学は部活が生きがいで毎日ヘトヘトだったけどそれが楽しかった。今は、何も頑張ってない自分が嫌になります。部活をしている皆、楽しそうに教室で笑ってる皆、違う高校に行った同級生を見る度涙が出ます。朝もなかなか起きられません。勉強の意欲もなくなり夢中になれるものもなく、プロフィールの煩悩に書いているような悩みもあり疲れ切りました。私のJK生活何なんでしょうか。
ある日、通話で私と友人A、Bの3人で話していました。 友人Bはミュートにしていて主に私と友人Aが話していたのですが、その中である作品の話をしていましてそれは3人全員が大好きな作品の話だったので私もノリノリで話していました。 しかし、友人AがBの好きなキャラクターを下げる発言をして友人Bが嫌だから辞めてと言っていたにも関わらず話を続けて、私はそれを止めるどころか友人Bはどう思っているの？と聞いてしまっていて。結局友人Bは通話を退出してしまいました。 その後、友人Bからのメッセージで知ったのですが友人Bは友人Aのことを苦手だと思って避けていたそうなのです。また、友人Aと友人Bの間では前にもいざこざがあったようなのです。 友人Bはあなたは悪くない、若いから分からないことも沢山あるでしょう。(友人Bとは10歳ほど年が違います。)と言って私の謝罪を受け入れて許してくれました。 しかし、私はあの時話を止めて別の話に変えるべきでした。そして今回は私が若くて物を知らないからと許してもらっただけであって、もし私が同い年であれば許してもらえなかったでしょう。 既に許してもらって、そして友人Bにとっても嫌な出来事でしたでしょうからこれ以上の追求は無意味だと知っているのです。けれど申し訳ないと言う気持ちが頭の中をずっとぐるぐる巡っていて、何にもやる気が出ません。 私はどうすればいいのでしょうか……。
相談は失礼します。 元彼と復縁できる可能性はあるのでしょうか。 10ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。今でも彼のことが好きで、できることなら復縁したいと思っています。 私は以前、今の元彼の友達と付き合っていました。その人と別れた後、元彼から告白され、付き合うことになりました。付き合い始めた頃は自分の気持ちが曖昧だったのに、正直に言えず、最初から好きだったと伝えてしまいました。後から本当の経緯を説明しましたが、嘘をついたことで信用を失い、以前付き合っていた友達のことがまだ好きなのではないかとも思われていたと思います。 付き合っていくうちに彼のことが本当に大好きになりましたが、私たちは異性との関わり方についても考え方が違いました。彼は異性とあまり話してほしくないタイプでしたが、私は好きでいてくれるなら問題ないと考え、異性からLINEが来ても普通に返信していました。彼にとっては嫌なことだったのに、私は十分に理解できていませんでした。 以前から何度も注意されていたのに、行動を変えられず、少しずつ信用を失っていきました。今回、2年ほど前からテスト期間にプリントを送ったり、テスト範囲を教えたりしていた男友達のことを、彼が友達づてに知りました。そして「もうこれ以上期待しないし、信用できないから別れてほしい」と言われました。何度も引き止めましたが、彼の意思は固く、別れることになりました。 今回のことだけでなく、以前からの不満が積み重なり、かなり前から私に呆れていたのではないかと思います。 別れた後、彼とのLINEやInstagramのつながりなどをすべて消したため、今は連絡手段がありません。 失ってから、もっと彼の気持ちを考え、行動を変えていればよかったと強く後悔しています。彼を大切に思っていたつもりでしたが、行動で伝えられていなかったのだと思います。 そこでお聞きしたいです。①彼が以前から私に呆れていたとしても、今後復縁できる可能性はあるのでしょうか。②連絡手段がない今、何もせず過ごすべきでしょうか。それとも、いつかまた話せる機会を待ってもいいのでしょうか。 厳しい意見でも構いませんので、アドバイスをいただきたいです。
今23なのですが、好きだった人とお別れしました。その人は40代後半でした。その人と出会った大学時代、私は自分で働き自分の生活費を捻出し、妹に仕送りをしていました。親からお金がないと言われたため助けになりたかったからです。しかし親は妹には生活費を仕送りし、免許代や車代まで出していました。扱いの差を憎みました。育ててもらった恩も忘れて親を憎む自分が惨めでした。 そうした気持ちの時にその人と出会いました。不倫ではなく、離婚歴もない人です。私の話をちゃんと聞こうとしてくれて労わってくれて、ご飯をご馳走になったりしました。一日に何度もメッセージをやり取りし、毎週仕事終わりに会っていました。大学の卒業式に私の親は来ませんでしたので、その人が来てくれました。着付けは高かったので、袴は自分で着ました。大学を卒業しても関係は続きました。幸せでしたが、彼は持病や家族の介護に追われて責任を取れないから付き合うことはできない、でもいつか付き合えるかもと言いました。私はそれで良かったので関係を続けました。3年待ちました。でも、結婚しなくてもいいし子供もいらないけどその人の何にもなれないことが虚しくて、せめて付き合いたいと言ったところ、約束と違う、介護とか持病が無くても自分はまだ責任を取れる気分じゃない、ヒステリックな女性は苦手だと言われました。これ以上嫌われたくないので別れました。なんだか私って、誰にとっても当然のように犠牲にしていいと思われている人間なんだと思いました。多分、愛される才能がないんだと思います。 私は努力しかできないので、親に気にいられたくて旧帝大に入りました。家事もやったし問題集はお小遣いで買いました。その人に可愛いと思われたくてメイクを頑張ったしダイエットもして10kg痩せました。その人に怒ったことはないしお金をねだったこともありません。努力したことも言いませんでした。でも、そうまでしても愛されませんでした。親にもその人にも。理由はなんとなく分かります。重かったのです。この人は愛してくれそうだと思うと、何でも許してしまうし何でもしてあげてしまいました。重いし、優しさや愛に飢えているから表面だけの優しさに簡単になびきました。分かっています。愚かで加減を知らなかった自分が恥ずかしいです。寂しさや自己否定とどう折り合いをつけたら良いのでしょうか。長文失礼致しました。
私の男友達がいて、結構長いこと友達でいてくれます。でも、最近3か月に一回とかたまにラインしたりとか、わたしが悩んだら親身に相談に乗ってくれたり、わたしが行きたいところとか付き合ってくれたり、髪飾りを選んでくれたりします。 デートしたりとか、お茶とかしたりとか。 相手は１０個も年下だから、ほかにかわいい子いるからそっちに流れるかなーて思ったりとか。 話も合うし楽しいです。でも合わせてくれてるのかなって思ったり 友達は「彼氏じゃん」とか周りの人から「付き合ってる」って言われます。 ネットで聞くと「友達」って言われたり。 告白されたりしたわけじゃないけど、どちらなのかなって思います。 どちらだと思いますか？
この前集まりがあり、バスで出かけました。 疲れていたのもあり、気付いたら眠ってしまっていたようです。 たまに私は寝言を言うようなのですが、そのバスの時ももしかしたら寝言を言ってしまったかもしれません。 家に帰って来てからもしかしたら寝言で変なことを言ってしまったのかも…と思うようになりました。 可能性だけで何か謝罪するのもどうしたら良いかわからなくて…気持ちのもちようを教えてください。 強迫性障害があるため、考えすぎてしまいます。
友人が結婚しました。 その友人は、地方転勤の可能性がある仕事に就いているそうですが、これまでずっと首都圏の部署に配属されています。 現在は妊活もしているそうです。地方転勤の可能性があるなら、首都圏にいる間に妊娠・出産を考えるのは、賢い生き方だなと思いました。 その話を聞いて、要領のいい人は、仕事も結婚もうまく進められるのだなと羨ましくなりました。 一方、私は転職活動をしているため、結婚はまだ先になりそうです。また、パートナーは地方転勤の可能性が十分にあるため、首都圏で働き続けられている友人を、運がいいと感じてしまいます。 いつも頑張っているつもりなのに、要領が悪く、思うような結果を出せないです。一方で、順調に人生を進めているように見える友人たちが羨ましくて仕方ありません。 しかし、嫉妬心から友人に否定的な感情を抱いたり、態度に出してしまったりすれば、大切な友人との関係を失ってしまうのではないかと不安です。 どうすれば他人と自分を比較して羨んでしまう気持ちを減らし、自分の人生に目を向けられるようになるのでしょうか。 ご教授いただけますと幸いです。
私の長男についてです。 今日10月15日、長男は祖母（私の母親） と一緒に神社へお参りにいく予定でした。 長男から風邪をひいたとかでキャンセル。 その事を母は、「神様にご縁がない子ね」 私はわざわざその一言を言う必要があるのか大喧嘩。昔から長男の子育てに苦労しており高校卒業してから（現在24歳）まともに勤められず、うつ病、精神病院通院、 障害者手帳を申請検討中、手帳がでたら 障害者枠で仕事を見つけ働く事が目標です。過去、私は本人には当然言いませんが、母親に「死んでほしい」と言ってしまった事があります。あくまでも過去の発言ですが、母親から「自分が死んだら長男を連れて行ってあげる」と。母親が「娘（私）に辛い思いをさせたくない」孫であろうと、自分の娘が幸せになるならと。 ちょっと「ラクになれるかも」とチラッと 思ってしまった自分がまだいますが 過去死んでほしいという思いになった事を娘に話してしまった時に、「どうせ現実死んだら泣くでしょ」と言われ、苦労させられてきた思い出にひたり、さみしくなるんだろうなと思いますが。今まで、長男がうつ病で働いてないという事を隠していました。色々長男の事を聞いてくる母親に面倒なので話してしまったんです。後悔してますが。長男に祖母が一緒に連れて行くと言っていたぞと言ってしまいそうです。 私の逃げ道がなくなり吐き出せば 自分はスッキリするが言われた長男からしたらばぁばにそんな事を言われたらもう 会わなくなるだろうし。母親がね、我が強くて余分な事をいう人で兄夫婦や兄夫婦の子供にも距離を置かれています。母親との関わり長男への対応のアドバイスを宜しくお願い致します。内容が支離滅裂になり すいません。
別れた恋人に自分の気持ちをどう伝えればいいか悩んでいます。 私には数ヶ月ほどお付き合いしていた彼氏がいました。 彼とは趣味が合ったため付き合ったのですが、性格の不一致などからお互い話し合って別れました。 別れてからも友人関係として遊びに行くことがあったのですが、その時に彼が手を繋いできたり、くっついてきたりなど恋人の時と同じような振る舞いをします。 彼のことは別れてからも好きで、最初は私も嬉しいなと感じ拒みませんでした。 ですが最近はそういった振る舞いがすこし負担に感じる時もあり、どう伝えるべきかわかりません。 はっきり言ってしまったほうが彼に対して誠実であるというのはわかります。 ですが、私から彼を好きになって私の言動でたくさん振り回してきてしまったのにもかかわらず今さら離れようとするのは無責任なのではないかと考えてしまいます。 仕事が大変で、他のことを考える余裕がないので復縁は今は考えていません。 おそらく私は彼に私自身の言動の無責任さを責められるのが怖いから伝えられないのだと思います。 ですが、彼をこれ以上振り回すよりは責められても伝えた方がいいのだろうと思いました。 私は彼にどう伝えればよいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございません。
お世話になっております。 この度は、昨日旦那に消耗し、ご相談したく投稿させていただきます。 どう言ったところに消耗したのかといいますと、とにかく思いやりや想像力や謙虚さに欠く姿勢に対してです。 きっかけとなった出来事は、昨日の下の子の一歳の誕生日&上の子の幼稚園説明会でのことです。 まず、誕生日プレゼントを用意してくれたのですが、1歳なのに対象年齢6歳のものを用意していました。そして、上の子が遊び出して下の子は遊べず大泣き。 旦那は本気の様子でこんなふうになるとは想像もつかなかった、と。 私は、これに対してあきれましたが大きな怒りはなく、「これで遊べると思った？まぁ勉強になったんじゃない」と返し私の方で新たに購入しました。 さて、問題は園の説明会でのことです。 諸事情で私が動くのは難しく旦那に休みを取ってもらい単独で行ってもらいました。 上の子は発達障害により以前通っていた幼稚園の2歳児クラスを辞めて現在転園してプレクラスに通っています。 ちなみに、旦那の母校でもあります。 その園での説明会だったのですが、その際旦那がバスがもっと近くにくるようにならないかとどうやら駄々を捏ねて困らせたようなのです。 バスについては、現在プレクラスにもかかわらず利用させて貰っており、また家には来ないものの新たにバス停を作っていただいたりと尽力して貰っていました。 また、立場上（子供の特性上）入れる園もこちらが選べる立場ではいのが現状なのを園の懇意で入れていただいているのです。 それなのにそのような事をくどくどと言ったようで、常に波風立てないように気を遣っていた私はすべて踏みにじられた感覚になってしまし、気持ちが爆発し、 「こっちは全方向に気を使ってんだよ！」 「かわいいこどもがはじかれないように、 前の園からペコペコペコペコしてんだよ！！」 「過剰な保護者がいて園だって気にしてるから、こっちもそうなりたくない！！ 親の動き一つで嫌われんだよ！」 と言ったような事をいくつか怒鳴ってしまいました。20歳近く上の旦那です。 旦那は謝れない謝らない性分で、 指摘されると過剰にとり逆ギレの姿勢に入ります。また、以前より何かとお客様根性も強くみてとれ、今回ももちろん謝罪などはなく、バスのことを言ったくらいでどうこうなったりしないと言った態度でした。 私が過剰すぎるのでしょうか？。
来月に転職先に入社するのですけど その会社はいつ休みなのか分からないそうです 自分は推し活してて アイドルのイベントはやはり土日といった一般の人が休みの時にやってます 同担拒否って分かりますかね？ 自分の推しメンのファンの人を嫌いって事なんですけど 嫉妬してるんです 自分は土日の休みの時に働いてるかもしれない その時に推しメンは他のファンとイベントでイチャイチャしてると思うと悔しくて 自分だってそのイベントに行きたいけど 行って推しメンに会って癒されたいけど 新しく働く会社にはそう簡単に休みの申請はできないし 入社したてなら有給さえないだろうし 休みを多く取ってしまったら働き続ける前に解雇される心配もしてます でもアイドルはいつ会えなくなるかも分かりませんし 突然卒業なんて言われるかもしれないし なのでよく言われる会えるうちに会えってやつですけど 自分はそこまで会えるチャンスがあったとしてもお金や気持ち次第じゃないかなと思って そんなに頻繁には会わなくていいとは思ってますけど 世の中イベントのあるうちは全て行くって人もいたり そういう理由で毎週イベントに行く人もいますし 自分はそこまで頻繁に行く気持ちはないですけど 一ヶ月に一回とか 近況報告って事も兼ねて 会えればなとは思ってます そして２ヶ月前にとあるアイドルグループに出会いました その時はホントたまたまショッピングモールをウロウロしてて なんかイベントやってるなー あーなんか地元のアイドルミニライブやるんだーって感覚でライブ見てました ライブ終わりにメンバーが待機してる様子を見れたんですけど その時の様子が可愛くて ライブ終わりにメンバーと写メを撮れるチャンスがあり お金を払って写メを撮らしてもらったんですけど その時も可愛くて そこからハマってしまいました そのアイドルは来年3月には卒業決まってるそうで なので先程言った会えるうちに会えのやつが思い浮かばれます 来年3月になったら会えなくなります だから会えるうちには会っといた方がいいですよね？ その儚い期間のうちに仕事だからと会えないのは辛いです 今なら内定した会社に行く準備は進めてますけど 推し活の為に入社をやめようかまで考えてます
兄の咳に困っています。 一軒家？の実家に住んでます。 私は幼少期から喘息持ちです。 なのでかなり年の離れた兄のタバコ が苦手で外で吸ってもらっていました。 時は流れ、長年吸っているからでしょうか、 兄は咳が酷くなりました。 兄は病気の為？無職です。 なので一日中20分おきに（夜11時になっても）外で大きな咳をしていて 私はノイローゼ気味です。 私は鈍感なほうで気づきませんでしたが 近所が3軒引っ越ししてしまいましたが その原因は兄の咳に あるんだなと今更思いました。 改めて兄は統合失調症です。 私も詳しくは病気を理解出来ていませんが 兄の元々の性格が自己中心的で その影響が大きいのかわかりませんが 人の気持ちを理解できません。 兄に治してほしいと 兄の咳は例えたらバイクの騒音以上 姉の子供がいじめられたらどうする のと話しても 「なんで俺が辞めなきゃいけないのか 引っ越しなんて俺のせいじゃないだろ」 と開き直っています。 確かに今まで咳がうるさいと 苦情がきたことは1度もありません。 ですが近所の子供さんに 「早く死ねー」と兄が怒鳴られたことがあり それは兄の咳の事だったんだと 私も大人になってから気づきました。 （本当の事はわからないですけども） 恥ずかしい話ですが 兄のタバコ代は親が払っています。 父と兄は昔から何度も 取っ組み合いの喧嘩になり 残りの女家族では止められなく 最悪の事態になる前に 警察が仲裁に来てもらう事が 多々ありました。 なので両親は兄を刺激しない という措置のもと タバコ吸いたい放題のある意味 ほったらかし状態になっています。 両親も70を過ぎた高齢です。 私は正直、私が兄をどうにか しないといけない立場なんだと 今更ながら痛感しましたが もう長年のタバコ依存を 当たり前ですが根本か らやめさせるのは難しく 私だけの力では 解決できないのではと 思ってしまいます。 また新しい人が真向いに 引っ越してきました。 訴訟が当たり前の世の中に なったような気がします。 近い将来訴えられるのではと ヒヤヒヤしています。 咳を 近所に迷惑にならないように するにはどういう 解決策があるのか知りたいです。 （母も変わった人で 私の喘息は構わないから 兄の部屋で吸わせたらと 話したら 汚れるから嫌と言います。） わかりにくい文で すみません。
私の父親は数年前に両親を無くしてしまい、うつ病になってしまい仕事を辞めました。 その後本人の希望で介護職に転職したのですが、仕事がかなり大変なようで家に帰ると母が用意した夕食も食べずに寝てしまいます。 最近は仕事の後すぐに帰ってこずに夜遅くに帰るようになりました。 父を支えてあげなければいけないことは分かっているのですが、ここ数年ずっとこんな感じで正直しんどいし、何より仕事をしながらも父のために家事をこなし食べられることのない夕食を作っている母を見ているのが辛いです。 父と母の関係も悪化していて正直家にいるのが辛くて、早く一人暮らししたいと思っているのですがこのまま母を置いて家を出るのが心配です。父がいない間母の愚痴を聞いたり相談にのっているので、私がいなくなったら母はどうなるのだろうかと思いますし、私だけ幸せな思いをすることに罪悪感を感じてしまいます。 毎日が辛いです。何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
有り難し 6
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