夫婦関係でセックスの頻度をきっかけに揉めています。 私はそれほどセックスを求めるタイプではありません。もちろん、それは、夫への愛情が薄いからではありません。 夫はセックスを毎日でもしたい、最低でも週に3回以上はしたい、とのことです。 これまで頑張って応じてきましたが、やはり自分が乗り気でないときに応じることが続くと少しずつ確実に心がすり減る感じがします。 これまで何度も話し合いを重ねてきました。相手の思いに耳を傾け、肯定し、自分の思いも伝えてきました。お互いが納得できるような形に調整しようと努力してきました。いろんな提案や工夫をしてきました。 わたしとしてはできる範囲で応じて、また、自分の気持ちも尊重するために、断るときは断っていて、言い方にも気をつけ、改善を重ねてきたつもりですが、結局、夫からは不満をぶつけられてしまって辛いです。 夫は「セックスがないと自己肯定を保てない」そうです。 だから私が応じないと、夫が傷つく。 夫が傷つくと、私に不満が返ってくる。 私はそれを避けるために、自分の気持ちを後回しにしてセックスに応じる となっていました。 しかし、それでは解決にはなっていないし、わたしの負担が大きすぎるように思います。無理を続けると長期的には関係が疲弊して行くと思うので、どうすればいいのか、考え、さらに話し合いや工夫を重ねてきたのですが、いま、限界を感じています。 「私が自分のペースでいたいと思うだけで、夫の精神状態に責任を負わされる」 みたいな構造になってしまっており、辛いです。辛い気持ちをどうにか受け止めたく、ただ、うまく受け止められず、こちらに書かせていただきました。読んでいただきありがとうございます。
彼女持ちの男性とキス、フェラをして浮気してしまったことについて、第三者から見た率直な意見を聞きたいです。 私は20歳、彼は19歳でサークルの後輩です。相手に彼女がいることは前から知っていました。私は彼氏が出来たことはなく、当時処女で、今も処女です。 彼とはサークルのイベントで知り合い、彼がかなりグイグイくるタイプでよく話しかけてくれたので次第に仲良くなりました。 相手からは「彼女に許可を取れば、他の女性と2人で飲みに行ったり遊んだりしてもいいことになっている」と聞いていました。そのため、彼女持ちであることは認識しつつも、2人で飲みに行ったりライブに行ったりという誘いを受け、時々2人で遊んでいました。 ある日、私にとてもショックなことがあり、放課後たまたま大学近くにいた彼と飲み、話を聞いてもらっていました。その後、終電を逃してネカフェに行きました。そこで彼がディープキスをしてきて、理性が緩くなっておりそういう雰囲気になっていたので、流れで私は自ら彼にフェラをしてしまいました。その後「挿れていい？ゴムあるよ」と言われましたが、それは断りました。 相手に彼女がいることを知っていた以上、私にも責任があると思っていますし、今は本当に反省しています。後に彼と話していた際、どんな話の流れだったかは忘れましたが、相手から私も「クズ」だと言われました。 今後は彼とは一切会わず、彼女持ちの異性とは2人で遊ばない、飲みに行かないと決めています。 一方で、この出来事から数か月たった現在も、毎日のように後悔しています。私はこれまでボランティアなど、人のためになる活動にも取り組んできました。しかし今回のことがあってから、「こんなことをした自分が人のためになることをしていいのだろうか」「自分は根本的に不誠実な人間なのではないか」と考えるようになり、今後どう生きていけばいいのか分からなくなっています。 自分の行為を正当化したいわけではありません。悪かった部分については、厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 そのうえで、 ・私のした行為を客観的にどう評価するか ・この一件から、私自身の人格についても「クズ」「不誠実な人間」だと思うか ・反省したうえで、今後どのようにこの出来事と向き合って生きていけばよいと思うか について率直な意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
親から常にではないが否定的な言葉を受けて育ち、大人になって親元を離れてからも、人をなかなか信用できません。人からの好意を受け取るに値しない人間だとも思うときもあります。 三十手前になっても恋愛経験がなく、結婚して温かい家庭を持ちたいと思って婚活を始めましたが、本当に手に入れていいのだろうかと迷ったり、うまくいかないと「自分は誰からも愛されないのでは」と強く感じてしまいます。それにアプリなどを使ってももし好きになれなかっなら申し訳ないと自分から話しかけることに慎重になってしまいます。 最近「自愛」という言葉を知りました。でも私は、自分で自分を大切にすることと、誰かから愛されたいと思うことをどう両立すればいいのか分かりません。何かしら欠けてるならそれを補わないと好意は持ってもらえないと自分を律すること、気を利かせることに注力していましたが、仕事でもプライベートでも人に何かを与え続けることにも少し疲れてしまいました。 人からの愛情を求めながら、それに自分自身の価値を委ねすぎずに生きるには、どう考えればよいのでしょうか。それともそれが人生なのでしょうか。
私は関西出身で現在は千葉在住です。子供の頃、うちの家族は毎年夏休みにディズニーに行くのがお決まりでした。 わたしは子供の頃、学校が大嫌いで、本当に行きたくなくて。でも、夏休みになったらディズニーに行けるので、それを心の支えにして毎日生きていました。 私にとって、家族で行くディズニーは心の支えで、今でも大事な思い出です。 そして私は中学生の頃から夢がありました。 それは、お金を貯めて家族全員をアメリカのディズニーに連れて行くことです。 もともとは母が「家族全員でアメリカのディズニーに行くのが夢」だと言っていて、お金を貯めてくれていたのですが、父の希望でマイホームを建てた際にそのお金を使ってしまったので「もう行けない…」と言っていて、それを機に「じゃあ私が大人になったらお金貯めて全員連れて行こう！」と思っていました。しかし、両親は8年前から口を聞かなくなり、2年前に離婚したため、家族全員でのアメリカディズニーの夢は絶たれました。 しかしラッキーなことに、私が今年からアメリカのディズニーで働けることになりました。母は昔から「あなたが海外に行ったら私は遊びに行きたい！」と言っていて、私はそれを間に受けていましたし、「これで母も遊びに来れるし、家族(父抜き)でアメリカディズニーが実現するかも！」と思っていました。 しかし、「アメリカきてね！」と言っても弟の答えも母の答えも「遠すぎて無理。」「お金も休みもない。」の一点張りでした。 実は離婚を機に母と弟は千葉で私と暮らしています。なので日本のディズニーに3人で行きたいと思っていて、私は2年前からずっと「行こうね行こうね」と言っていて、でも2人とも「休み取れない」「暑い」とはぐらかしてばかりで。 私は10月に渡米するので、流石に9月なら行ってくれるだろうと思ったら「無理だよ休み取れない」と言われて流石に悲しくなって、母と喧嘩になりました。 私は家族で行くディズニーがどれくらい私にとって大切なのか分かって欲しくて、泣きながら訴えましたが、あまり伝わった感じがしません。「10月に行こうね」とLINEが来ましたが、なんかそうじゃなくて、私と同じ熱量でいて欲しかったというか… (ちなみに弟はディズニーオタク［めっちゃ知識豊富］、母もディズニー好きです。) ただ私は「行こうね」って言った時に「行きたい！」の一言が欲しかっただけなのに…
因果応報が信じられません。 忘れた頃にやってくる、幸せに見えるだけ、一部しか見えていないだけ。 その言葉に安堵できません。 初めて心を病み、休職になり半年過ぎました。休職中、全て私のせいにされています。悪者にされます。人格否定はまだ耐えられます。しかし、一番大切にしてきた仕事で事実ではないことを言われ、濡れ衣を着せられ、悪者です。多数決では負けます。 部署全体、管理職、そして役員と全体がいじめ体質です。人事はもはや機能していません。名の通った会社です。 退職は決めています。 ただ、悔しくて涙がこぼれるのです。 憎む時間は無駄だと思ってきました。 気持ちも切り替えてきました。 それでも初めて、憎しみが消えないのです。 会社なんて小さな世界。 頭で思っても心、感情はついてきません。 自分の為に楽に、と思っても無理なのです。 良い方向に目を向けても、職場から仕事から離れても、無理なのです。 因果応報がこの世に本当にあるのなら、私の耳に届くのなら、それで少しは楽になるのかもしれない。でも世の中は理不尽なことも理解しています。 苦しい。憎い。悔しい。 抜け出せません。
3日かラ１６日までは実習だったんですが、私が同じ実習生の人と一緒になってその人が仕事が早いから「君は気っと仕事が決まるよ」「すごいね」って言ったら「比較しないでね」って言われた。比較してなくて、素直にほめただけなのに あと「幹部の人から見たらあなたは使いやすいから、よく呼ばれるでしょ」って言われた。 なんかいやだなって思った あと、ネットでカウンセラーしてたら、ネットの男の人が私の写真を見つけて「俺は君よりかなりブ男です」って言ってて、それって私が不細工だってこと？って思いました 優しそうとは言われましたが あとほかにも相談に乗ってたら「ひげが生えてたらエッチできる？」「年齢関係ないよね？５０代でもひげが生えててもできる？」とか言ってきて、「子供いますよねー、あなた。だめですよー」って言ったら返事が来なくなったけど なんか、そういう男の人がネットでは集まってくるからいやだなーって覆います 男友達に相談したら「あー、君はそういうのに好かれやすそうなタイプだねー」って言われて、私が「照れてる」ってそういうと男から言われて「いつデれたよって感じだよ」話したら「君は人当たりがソフトだから、そういう都合がいいところをみて近寄ってるんじゃないかなっ」って言ってた。 なんだかなー 今の男友達は約束守ってくれるし優しいし、うれしいけど あともう一人の男友だちはアクセサリーをおくるおくる詐欺して、結局送らなくって謝罪が来て、なんか距離を置こうって正直思いました モテるってわけじゃないんです ただ、人当たりがソフトだから、話しやすいからってだけで寄ってきてほしくないなって思ったりするんですよね でも、人が寄ってきたら「あ、こんにちはー♡」って笑顔でしてしまう（わざとではなく自然に） 男女関係なく距離がすぐに近くなるのはいいけど、なんだかなー 声もぽわぽわしてるって言われるし 高校時代や中学時代は友達から毎日一人の友達にストーカーと電話されるし。現在も友達が一人毎日電話してくるしな 友達曰く癒し系、話しやすい、声がぽわぽわしてる、なごむ、聞き上手、話し上手らしい 好きなアニメで黒子のバスケが好きだけど押しキャラに似てはない 個人的は黄瀬君に性格似てたらなっておもう これはモテてるって言えるんですかね？シンプルに バスや電車に乗ってたら必ず話しかけられる。 なんで？って
検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
私は、今まで一度も交際経験がありません。それがずっとコンプレックスです。 何もしないのはいけないと思い、相談所にも入会し、親の知り合いを通じて釣書も書き、友人にも男性を紹介してもらってきました。自分の外見を磨くためにジムに行ったりメイクレッスンも受けたりしました。しかし、自分がもっと知りたいと思う男性は出会えていません。 そんな中、4ヶ月ほど前に、元同僚でずっと気になっていた男性に告白しましたが振られました。その男性には彼女がいたのでら別れるまでは好意は伝えていませんでした。断られた際、キープのような、自己保身のようなことを言われとても傷つきました。男性の方は私とのことは終了し、今気になる女性にアプローチしています。その女性は、私と一緒に婚活について相談しあったりして頑張っていた女性だと思われます。彼は今、自分なりに仕事も頑張っていて、その女性とも進んでいきそうで充実していると思います。一方で私はとても落ち込み、自分の存在価値を感じられません。前向きに頑張ろう、行動しかないと思うこともありますが、落ち込んでしまいます。彼は私を雑に扱ったのに幸せなのも許せません。 どうすれば自分は周りの人と同じように異性から好意をもたれたり、ライフステージを進めることができたりするのか。分からずもう消えてしまいたい気持ちです。 周りの人たちには恵まれていて、相談もしますが、あまり卑屈なことばっかり話しても友人たちも嫌になると思うので、最近はAIに相談しています。しかし、所詮人間ではないので私の心は満たされません。余計に孤独を感じています。 家族も友達も自分をよく思ってくれる人ばかりで私は幸せだと思います。でも、周りの人はさらにパートナーに愛されています。私は違います。とても悲しいです。職場ではおちゃらけたキャラクターでいますが、パートナーもいない、良い歳をした大人があほみたいだなぁと思います。とても心がしんどいです。そんなことを思う自分のこともとても嫌です。この苦しさから解放されたいです。生きているだけで価値があるという言葉も目にしますし、それは分かりますが今の自分には響きません。前向きになれる言葉や、自分のするべき行動を教えてほしいです。よろしくお願いします。
会社のAさんが本当に嫌です。 話ばかりしている、自分の都合のいいようにしている、など色々あるので、本社のお客様相談室の方に話をして何ヶ月か前に私や他の同僚も聞き取り調査をしました。 まだ本人とお客様相談室の方は話はしていませんが、近いうちに来てくてるそうです。 同僚にAさんにこういう事をされた、言われた等、本人が休みの時に色々話をしていますが、どういう事が悪口や陰口になってしまうのか分かりません。 なるべく悪口や陰口を言わないようにしていますが、されて嫌だった事やAさんの事でこういう事があった、など他の同僚に話す事は良くあります。愚痴と言う感じです。 Aさんは内容は分かりませんが私の事を他の人に話しているそうです。 気にしなければ良いのですが、そういうのも嫌です。 Aさんみたいな人は相手にしない、見ない、気にしないように思っているけど一緒に仕事をしていると嫌な気分になるし、仕事に行くのも考えてしまいます。(仕事内容は嫌いではなく今後も働くつもりです) Aさんについて他の同僚に話すのも悪口になってしまうのでしょうか。 同僚に話をする事で落ち着く部分もあります。
いつもお世話になります。 働き始めて数ヶ月経ちました。 先日お客様を怒らせて帰られてしまい、すっかり自信がなくなってしまいました。 詳しい内容までは言えないのですが、受付業務をしており、色々とお伺いをしないといけない場面があります。 聞き方によってはお客様自身を疑っていると勘違いさせてしまうことがあるため、慎重に、法律や条例に沿って皆様にお伺いしていることを丁寧にご説明する必要があります。なのでいつ自分が遭遇してもよいように、色々と考えていました。 先日そのような場面に初めて遭遇しまして、丁寧にご説明をしたつもりが結果的に怒らせてしまい、お客様は帰ってしまいました。 その後、上司やパートの方から1人で対応する必要はなかったこと、言い方一つだということ、目がバキバキで怒っているように見えて、助けに行こうと思わなかったことなど言われました。 確かにすごく緊張していて、早口で一所懸命になっていたと思います。 ただ、当たり前ですが怒ってはいません。 お話しをしなくてはと真剣になりすぎてしまっただけなのです。 お客様を怒らせ、クレームを引き起こしたことは事実です。 私が一所懸命なことは、お客様には関係のないことです。 こちらに非はあると思っています。 ただ、日常的に質問しづらい雰囲気にある中、ヘルプを求められないという頭にあり、できませんでした。 元々強めの目力が、必死になると強すぎてしまうことも事実です。 助けようと思わなかったなど、思っても言って欲しくなかったなと思います。 パートだし、勝手に育ってくれたらそれでいいということも言っていましたし、会社としてとも私が続けることにそこまで必要性もないように感じています。 私としても、もういいや、頑張ったなって気持ちです。 続ける未来と辞める未来、続けたら何かしら意味があるのでしょうか。 もっと図太く、思ったように動いてみても良かったのでしょうか。 とてもしんどいです。 本当にいい歳して、子どももいるのに情けない大人です。
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
以前独身偽装の彼氏について相談させていただきました。 あたたかいお言葉ありがとうございました。 あれから私の鬱病が悪化しました。 それから彼氏に、家族と戻りたいから別れてほしいと言われました。 未練があるというより されたことを思い出して苦しくなったり 未来の約束や夢が一気になくなってしまってしんどいです。 相手は元通り、私は元通りにはなれなくて それもまた苦しいです。 今は毎日なんとか生き延びてるという感じです。 別れてよかったと思える日がくるには、どう生活していけばよいでしょうか？
昨年8月、異動して1年間業務に励みとても仕事的にも、人間関係にも恵まれ、自分らしく仕事をこなしてきました。 しかし、そんな最中、昨年秋、母の病気が見つかり、父も母の面倒を見ながら仕事をしている状態でした。1人息子の自分は、遠方にいて、月1回くらいしか会いに行くことができず、父に色々任せてしまっており大変な思いをさせていました。 今の業務、人間関係を手放す怖さと両親どちらを取るべきか悩みました。 しかし、自分は高齢の両親の元へ生まれたこともあり、実家に帰りやすい事業所に行くべきだと感じ、半年もただずして異動願を出しました。 そして、また8月から異動となるのですが、良い人ばかりの環境で仕事しやすい環境、場所、土地、都会に近い利便性を手放し、実家には以前より帰りやすくなった、でも時間はかかる。 けど、雪は降るし、周りには何もないし、田舎でしかも、嫌な同期はいるし、人間関係も初めてで、同期は人事評価のことを自分に聞いてきたり、飲みに行こうと過剰に誘われて、異動すると話してから、異動元の人や異動先に近い事業所の人などたくさんの人から誘われるストレスと辛さに悩んでいます。 異動準備をしていますが自分の決断が間違っていたのではないか。 希望を出さなければ、親には寂しい思いをさせてはいるが自分のストレスや不安がなかったのではと感じる時、自分の決断が間違っていたのではないかと不安と後悔と悩みでいっぱいです。 助けて欲しいです。 異動するたび、人事評価も一定となるため同期との差がつくことも懸念しつつこの決断をしました。 この決断が正しいかは自分でこれから決めていくのはわかりますがそれよりも悩みが強すぎてそういう心境になれません。 助けて欲しいです。
3年前に旦那が盗撮して警察に捕まりました。捕まったのはその時で2回目で離婚も考えましたが、結局旦那を支えようと思い離婚はせず、今も一緒に暮らしています。 再犯防止のために、位置情報を共有したり、友達や1人で出かけるときはこまめに連絡するよう言っています。 旦那はよく友達や1人でバイクツーリングに行きますが、その時も不安で仕方ありません。旦那の両親はストレス発散になるなら乗せとけばいいと言いますが、ストレス発散になるなら、なんで2回ともバイク乗ってる時に盗撮して捕まってんの？矛盾してない？って思ってしまいます。正直に性癖だって言えなくてストレスって誤魔化しているんだろうなとは思っていますが…。 本当はスマホのカメラを潰してほしいと思ってますし、私の気持ちも都度伝えています。が、カメラは潰したくない、でもバイクには乗りたい、そう言う感じで自分勝手すぎでは？と思ってしまいます。なんで裏切られた側が気持ちを我慢しなきゃいけないんだろうと思って旦那に強く当たってしまいます。 もちろん離婚せずに彼を支える、一緒に頑張っていくのは簡単なことではないと思っています。どう伝えたら私の気持ちは理解してもらえるんでしょうか。
今、2026年6月に彼と職場で出会い 付き合い始めました。 それから、彼から結婚を前提に付き合うけど大丈夫そう?と言われて。まだ、心の準備ができてないことも話してわかってくれました。デート毎週行きたいみたいでそれを承諾し行きましたが、27日彼は後からやっぱり外に出るの好きじゃないと言い出した。それからトラブルがありました。すれ違いが起きてお互い傷つきました。彼から距離を置きたいのと(冷却期間)言われたので口も聞かないようにしたら、彼からLINE電話で寂しいからとかゲームを一緒にやることを誘われました。 けど、周りの人から観れば、彼の行動も言動も一致してない、言ってることがアホかってなりました。それと、もう私のお母さんは巻き込まないでと断言しました。なのでもう話しませんし関わりもしません。それと彼とは職場では食事がとなりなのでできれば離れたいです。どうしたらよかったのか。彼からすれば私の言い方はキツい 指導員の安藤さんの言い方はキツい サービス管理責任者木村さん怖い、指導員の北原さん怖いとかでビクビクしてるそうです。それだけだはなく、指導員の安藤さんが僕をいじめてきたと思ってるそれを自分の母親に話したそれに対して彼の母親は怒ってました残念ながら、指導員の安藤さんはもう彼（浅井さん）とはもう最低限の挨拶しかしない、関わらないと言ってました。
もうすぐ1年になる恋人がいます。この人との将来を考えてみようかな、と思い、3ヶ月前から同棲をしています。しかし、大きな喧嘩はないけど、一緒に住んでいるのに寂しい思いをよくしています。どうやら彼は私がいるだけで満たされるのに対し、私は話しかけたり、くっついたりするたびにしっかり反応が返ってくることを期待しているからだと思います。私も四六時中ベッタリしたいわけではないが、どうやらそれを必要とする頻度が彼より多いようです。反応が薄い場合はまだいい方で、ひどい場合は話しかけてもスマホから意識をそらさずに返事をする感じです。また、彼の方からスキンシップを求めてきたり、話しかけてきたりする場合は私は100％彼に意識を向けていると思うので、なんだか関係が対等に感じられません。もちろん、私も薄い反応で返したら対等になると思いますが、そうしたいと思わないので、そうしません。 これまでも話し合いをし、彼も聞く姿勢はあります。しかし、いまいち伝わっていないようです。具体的にどの場面でどんな気分になったか伝えれば、わかってもらえるが、似たような場面で変わってくれるかというとそうではありません。応用が効かない、みたいな。彼の立場からだと私の気持ちがわかりづらいのもわかるし、毎回私に応えていても疲れるとも理解できます。 色々考えて、彼との温度差の原因がわかったような気がします。彼は9年半付き合っていた恋人がいて、そのうち長いこと一緒に暮らしていたようです。そして、私にとって同棲は初めて。また、彼との付き合いもまだ1年で、向かえる季節のたびにフレッシュな気持ちです。だからまだラブラブな雰囲気になりたいのです、たぶん。彼からしたら人と暮らすのは慣れっこで、だから新鮮さも何もないんだと思います。寂しさや問題を感じる私の立場を彼は理解しづらいのはわかりますが、どうすれば少しでもわかってもらえるでしょうか。また、話し合いの際に心配なのは、私が寂しい思いをしているから私の期待に応えてほしいって一方的な言い分として彼に受け取られることです。決して毎回私に応える必要はなく、彼がひとりになりたい時はそう言ってもらえるのはいいのです。なので、最終ゴールはどちらにとっても心地良い関係になれるような解決策につながる話し合いがしたいです。
こんばんは。 初めて投稿いたします。 30代後半の男です。学生時代からいまに至るまで、意中の女性が現れたときに思いを伝えてきましたが、一度も結ばれたことがありません。もう自分は誰からも求められないのだなという諦めの一方で、まだどこかでそういう可能性があるのではないかというほんの少しの光を捨てきることができず、苦しいです。 好きな趣味などはありますし、仕事も大変ながらやりがいもあります。少ないですが友達もいますし、甥っ子や姪っ子はとても可愛いです。ただ、自分が誰の特別な存在にもなれていないというこの事実をふと思い出すたびに何日も気持ちが沈み込んでしまうという波をここ数年は繰り返しています。 何をお聞きしたいのかは自分でも正直よくわかっておりませんが、これからの人生をどのような心持ちで過ごせばよいのかアドバイスをいただきたく思っております。 よろしくお願いいたします。
私は、老人ホームでパートとして働いています。最近無理をしてしまったのか、腰を痛めてしまい、整形外科でレントゲン撮ると、背骨の下の方が、左に逸れていてそれで痛いとのこと、痛み止めの薬をもらって飲んでいます。昨日の夜座って夕食を食べていると、食後に、体を動かそうとしたら、あまりにも痛く、くーって声が出て痛そうな顔をしていると、夫から、どうしたの？と言われた。私は、返事もできず2〜3分後に、大丈夫？と言われた。夫は、何があったのか確認のためにどうしたの？と聞いてきましたが、私からすると、大丈夫が先ではないかと。
半年前に実家を出て、今実家には母が1人で暮らしています。 一緒に暮らしていたときから、母は整理整頓が苦手で、物も多く部屋が散らかりがちでした。私が片付けようとすると、怒るので、こちらもイライラしてしまい、他にもケンカになることが多くストレスを感じていたこともあり、家を出ました。 家を出て、距離を置いたことで、ストレスはかなり減ったのですが、たまに実家に帰ると相変わらず部屋が散らかり埃も溜まっていたりと気になっていました。 最近付き合っていた彼と結婚が決まり、彼が実家にあいさつに来ることになりました。私は実家が散らかっていることが気になって、母に「掃除は大丈夫？」とメールして、「はい」と返事が来たのですが、最近母は体調を崩しがちなこともあり余計掃除まで手が回らないかもという心配もあり、掃除がてら様子を見に行きました。 実家に帰り、棚の埃や玄関の床が汚れていたので拭いていると、「後でやるから！いやらしいな！」と言われ、その言動に私はすごく悲しく嫌な気持ちになり、同時に腹が立ちました。 母としては、自分は掃除はやろうと思ったらできる、それなのに勝手に掃除されたのが気に触ったのでしょうか。私としては、彼が来るときに部屋が汚かったらという心配と、掃除を母だけに任せず手伝いたいという気持ちからでした。 こんなことでいちいちイライラして反論してしまう自分も嫌になります。 こういうとき、ういった心持ちで母と接すれば良いのでしょうか。
有り難し 5
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