拝読ありがとうございます。 以前相談させていただいた仕事の件は 辞める方向で考えられるようになりました。回答してくださった方ありがとうございます。 本題の彼氏についてなのですが 仕事をお休みしてる間は元気があって余裕があるときは私が家事全般をしていて、出来ない時は溜め込んで余裕のあるときにまとめてやっています。 その姿を彼氏が見て食洗機を買ったりして家事を楽にしようかと提案してくれました。 最初は2人で折半で出そうと話していたのが、彼氏の業績賞与が良かったから自分が出すと言ってくれましたが、それに対して対等な関係で居られない感じがしてしまいます。 以前も私が担当していた洗濯をドラム式に変えて楽にしようと言ってくれて、最初折半で払う話が途中から彼が全額出すことになり、半分のお金を渡しても受け取ってもらえずに終わりました。 元々お金に対しての執着が強いところがあり、彼に家電のお金を出してもらったり、何かにお金を出してもらうことに自分には出来ない惨めさや劣等感を強く感じてしまい、払ってもらうことに有難いと感じても少し嫌な気持ちになってしまいます。 周りからは良い彼氏だと言われるたびに私はそれに見合う人間になれているのだろうかと不安を感じてしまいます。 考えすぎだとは分かっているのですが、この気持ちを整理するにはどうしたら良いのでしょうか
40代半ばの主婦です、積年の悩みがありましてご相談させていただきました。 私は若い頃から、とても男性にモテました。 高校生の頃から同級生、学校・塾の先生、店員、街ゆく人、男性と少しでも関わると、すぐ告白される・・くらいでした。 同性からは階段で押されたことも2回あり、道で、すれ違いざまに肩を強くぶつけられること、しょっちゅうでした。 更に今は同じ年齢女性と比べて、10歳ほど若く見られます。 こんな状態ですので、職場では同性からの酷いイジメにずっと遭ってきました。 しかも女性というのは証拠を残さず突き止められない、表面化もしないので、いつも追い込まれるのを静観しながら待つだけです。 職場では利害関係が発生するので、リーダー格の女性に力があれば、男性も簡単にグルになります。 若い頃から転職をずっと繰り返してきました。 紅一点の職場も経験したのですが、すぐにセクハラに遭い、転職しました。 もう転職するのは嫌です(ずーっと、下っ端)。 今の職場は、『今度こそ絶対に辞めたくない』と思っていますが・・既に追い込まれてます(入社して5ヶ月)。 面接で社長が気に入ってくれて、即答で入れてくれましたが、その隣に座っていた社長婦人はムッとしていました、入社時からずっと冷たいです(代表の奥様が同じ職場に居る場合、必ず奥様には嫌われます)。 この前、女性社員から業務について「言いましたよねっ！？なんでやらないんですか！？」と文句を言われて、私は「そんなこと言われてないですよ」と反論したのですが、周りの女子が私の居ない所で「言われてたのを聞きました」と、社長婦人に嘘の報告をしたみたいです。 社長婦人から「ほんと嘘つきは要らないから！」と、聞こえるように言われて睨まれました(仕事ができないと思わせる意図もあります)。 これを皮切りでした。 先日は男性社員の悪口を私の前で言い出して、私に同意を求めてきました。 私は黙るのですが、男性社員と女子3人(文句を言ってきた女性社員も同行、私は留守番)で休憩に行き、帰ったら、その男性からは無視されるようになりました。 私が悪口を言っていたと、うまく伝えたんだと思います、なんとでも言えます。 こうやって1人ずつ敵を作っていき、孤立させていくんです。 皆から嫌われた所で、一斉に総攻撃してきます。 もう未来が見えてきました、私はどうすればいいでしょうか。
はじめまして。 付き合って4ヶ月経つ彼氏の事で相談したいことがあります。 彼氏とは職場恋愛しており、18歳上です。 私30代彼氏50代の年の差カップルです。 その彼氏のことが最近好きかどうか分からなくなりました。 簡単な理由で言えば価値観や考え方の違いです。 世代が離れてるのでズレがあるのは仕方ないことだと思います。 しかし、彼氏の発言でストレスになることがあり、好きと言う気持ちが薄れてきてます。 そう感じたエピソードを話します。 最近仕事関係で少しトラブルがあり、その事を彼氏に聞いてほしくて話しました。 彼氏の態度が心配の素振りもなくまるで他人事的な態度でした。 私が「彼女がこんなことされて彼氏としては嫌じゃないの？」と伝えたところ、「嫌だけどじゃあどうしたらいいん？」と静かに怒られました。 その時点でイラっとしましたが、「私が気分悪くしてるのみて俺が気分悪い」と意味わからない発言をされました。 これまでも少し引っ掛かるような発言ありましたが今回の事で彼氏に対する気持ちが少し覚めてしまいました。 しかし、彼氏の悪い部分だけでなく、良いところも知ってます。 嘘つかない。 分析力があるところ。 細かいところに気配りしてくれる。 重たい荷物持ってくれる。 私の病気を理解してくれるところ。 真っ直ぐなところ。等、、、 お付き合いする前にも彼氏には色々と助けてもらった部分もあります。 そして、一緒にいて楽しいです。 なので完全に縁切りたいとは思えません。 しかし、かなり歳上の人と付き合うのは、初めてなのもあり、どうしたらいいか分かりません。 人間関係を上手く築くためにも色々と考えましたが正解が見えてこないです。 恥ずかしい投稿してしまいましたが何かしらアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。 ※補足します。 彼氏に告白された時 私は前の夫との離婚でトラウマになり結婚しないと宣言してるのでそれを了承の上お付き合いしてます。
会社の所属する課で何年も前からいじめが起きています。5人の女性が順ぐりで標的になっていて、1人異動しては、次の人がいじめられて異動して、次に…という感じです。課に女性がいなくなり、ついに私がいじめの標的になりました。2人の女性から無視されるようになりました。子育てをするためにもうつ病を再発するわけにはいかない！と思い、まだエネルギーがあるうちに、会社の人事に相談しました。人事は客観的に事実確認をしてくれたり、私の意見をもとにいじめをしている2人を別の部署に移動させれるかもと考えてくれてます。 わたしは、異動した今も苦しみながら働くいじめられた方々が安心して働けるようになるようにと心から願っています。なので、私も頑張って動かないと！と思い、いじめている側だと思われてるけど、正直わからないグレーな女性に勇気を出して声をかけて、話をしました。現状を話して、相手の話を聞いてみると、いじめられてた人の中には他の人に嫌なことをしたことが何度かあったりして、いじめられた側にも賛同できない言動があったことがわかりました。 いじめられてた人はみなさん、心身共にボロボロで投薬したり、休職したりされてるので、いじめられて苦しんでるのは事実なので、どうにかしてあげたいのですが、一方で、いじめてる側に一方的に部署異動させる、人事指導をするのは少し違うのではないかと思い始めてる自分もいます。 人として、間違ったことはしたくないのですが、どうするのが正しいのか、どう解決したらいいのか、わからなくなり悩んでいます。
市の結婚相談所に入会するのに必要なプロフィール用の写真を1、2枚用意しておきたいです。 20代の発達障がい者の女性です。 写真を撮る際の身だしなみのコツを教えてください。 初めての結婚相談所の入会なので色々と心配になってます。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
こんにちは。私は大学1年生の女です。 高校の時に仲良くしていた男の子のことで相談させていただきたいです。 一緒に帰ったり、スポーツ大会の時に2人きりで観戦をしたりなど、そこそこに仲良くやっていた自覚があります。 お互いに大学受験を終えて、かなりの遠距離となってしまいました。そこで入学する前に一度だけ2人で遊びに行きました。しかし、その時は特に告白はありませんでした。 私の感覚では、会っている時はかなり大切にしてくれているな、と感じます。 彼は、部活と勉強という面で沢山支えてくれました。今の私があるのは彼のおかげだと思っています。 今は、時々LINEをしたりする程度で繋がっています。ただ、高校の時からそうなのですが、彼からLINEをくれることはほとんどありません。私もだらだらと雑談を続けるのは苦手なので、LINEはたまにしかしていません。 今は私の大学の部活に彼のお姉さんがいます。そこでお姉さんと仲良くさせてもらっています。 彼と私は今、それぞれの大学で水泳部に所属いています。今度後輩の大会でも会いますし、部活関連で関わる機会もあると思います。 友達に「好きなの？」と聞かれると「うーん」となってしまいます。付き合いたいか、と言われるとよくわからないのです。 たまに話したくなってLINEをしても、つかみどころがない感じであまり楽しくないです。 「どこが好きか」もよくわかっていないです。 でも、もしも付き合うのであれば、彼から言って欲しいな、という希望があります。 この関係は何でしょうか。私は彼のことを恋愛として好きなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ないです。 相談に乗っていただけませんか。
以前ご相談させていただいた息子が4年になりました。今度は就活で苦しんでいます。時系列に説明します。 年内→夏インターンの優遇より3社内定(希望業種ではない) 本選考ではワクワクする仕事がしたい、やりたくない仕事はしたくないとエンタメ業界に拘ってエントリー、年明け本選考→6社エントリー→2社ES落ち、1社1次落ち 3月上旬→2社最終落ち(第一希望) 3月中旬→1社2次面接 2次の結果まで2週間あるので2社エントリー、サイト登録等するも4月の頭の2次面接の結果も出てダメでした。 そこから荒れてしまい、親から見てもかなり頑張ってたため寄り添って慰めたつもりがそれがよくなかったのかキレて机を蹴飛ばしたり自暴自棄になってしまい他の選考も俺なんてダメに決まってるとかもうエントリーするとこはない、もう年内に決まったとこでいい、派遣でいいとなり放っておいてくれとその日から2ヶ月以上一切無視され会話がないどころか挨拶も返事もなく食事も部屋でとっています。お小遣いや面接の交通費が欲しい時の都合のいい時だけLINEがきます。 一度いい加減にしてと私が感情的になってしまった時があり余計悪化させてしまい、その後もノックして部屋を開けたら聞こえなかったみたいでLINEで失望しました。二度と部屋に入らないで。就活終わったら即効家を出ますときました。 また、LINEがきたついでに挨拶や必要な事には答えてといっても、できませんと返ってきます。 それなのに母の日にLINEギフトを送ってきたりわかりません。 先日六本木のワインバーでバイトするからパンツ代少し出してときました。お店の情報とシフトの感じを教えてと返したけど既読スルーです。きっと言えないようなお店なのでしょう 就活は先週面接に行っていたので選考中のものが1社あると思います。それ以外は動いている気配はないです。 かなり会話のある親子だったので今の完全に無視されている状況がきついです。慰めがよくなかっなのか感情的になってしまったのがだめだったのか、また年内内定の企業は私達がよく思っていないとも感じとっています。毒親と思われてたのかもしれない…もう元には戻れないのでしょうか、放っておきなさいと言われるのはわかっていますでも苦しいです。笑い合える家族に戻りたい。どんな心持ちでいればいいのでしょうか 毎日背中に挨拶をし食事を準備する日々です。
また苦しくなったので吐き出させて下さい。 子供のころの体罰が必要だと言う意見が苦しい。 父母から理不尽な平手打ちをされたり、頭を蹴り飛ばされたり、腕を持って引きずられたりしました。 良いことをすると睨まれ、あなたは本当に悪い子ね、おまえは本当にダメだと言われたり。 40歳を超えた今も心の後遺症に苦しめられています。自己肯定感が異常に低く、自己犠牲がつよいです。 一人暮らしで離れてますが父母とまだが関わりがあり、まるで何事もなかったかのように話してきます。「わたしたちは何もなくて平和よね」だそうです。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
結婚してから夫の実家近くの方に引越しをして5歳になる娘がいます。 私としては色々動いていて、自身の行動に気をつけてはいるのですが何をしてもうまくいきません。 ママ友も幼稚園や児童館などに行っても壁を作られてばかりだし 児童館の職員さんに相談をしても冷たくあしらわれたり、否定されることもありました。 近所の人はこちらが挨拶しても向こうからしてくれることはないし、逆に近隣トラブルに追われています。 お仕事も異常な仕事量や極端に内輪ノリがすごくて馴染めず長続きしなかったり、教習所に行けば教官からセクハラされたり、事故が起きても放って置かれたりしました。友人をネットで探してみたり、新しいお店を開拓したりしていますが嫌なことも時々あります。 私ではなく 夫や娘が元気で上手くやれていることが救いなのかもしれません。 トラブルがあっても泣き寝入りすることは少なくて、夫も協力してくれることもあります。 ただ本当に疲れてしまいました。 何か私にはこの環境に縁というものが無いんだと思うしか自分を納得させる方法が無いんです。
夫とは、結婚して一年ほどになります。 長年の知り合いで、付き合ってからは一年足らずで結婚をしました。 結婚してからは、自由を好む夫と、2人で分かち合いたい私は喧嘩ばかりで、孤独で辛い日々を過ごしてきました。一緒に出かけても早歩きで私は置いてけぼり、電車やレストランではスマホばかりみています。（何度も悲しいと伝えていますが、なおりません） このまま結婚しつづけてよいのか、それとももっと価値観の近い、2人で分かち合いたいというタイプの人を探すべきなのかずっと考えていますが、暴力やギャンブル、女遊びの影もなく、悪気はない人なので離婚する決定打にかけます。ただ、私の気持ちを想像することができないのです。 日々どうしたら幸せな結婚生活を送れるかを考える中で、私が夫に求めすぎている側面があるのではないか、と思い、結婚前の気持ちに戻って、夫の良いところや好きなところを見つめなおしてみようと思いました。 ただ、わたしが好きだったところは、彼自身の性格や価値観ではなく、「わたしを大切にしてくれる」という機能的な面だったのではないか、と思ってしまうのです。付き合いたての時は努力してくれていたのだとおもいます。だからこそ、それがなくなったように見える今、こんなにも離婚の文字が毎日のようにチラつくのではないかと思いました。 ただ、夫に対して、温かい気持ちがないわけではありません。もし夫が仕事で辛い目に遭っていたら力になってあげたい、体調が悪かったらゆっくり休んで欲しい、と思います。だからこそ、好きだという気持ちが分からなくなりました。今の彼は、正直好きだと素直に言うことはできません。夫を前にすると、自分が傷つかないように行動してしまいますし、苦しいです。 わたしはどうすれば良いのでしょうか。理想は、夫のことを心から愛したまま、自分のことも大切にしてあげたいです。
結婚して一年ほどになる夫がいます。 1年間ずっと「夫に大事にされていない、夫が私の気持ちを考えてくれない、自己中心的」なのではないかと言うことに悩み続けてきました。 土日も夫から遊びに誘ってくれることはないですし、こちらから誘っても、早歩きでおいていかれてしまい、スマホを見てばかり。置いていかないでほしい、スマホを見ないでお話ししよう、と何度も伝えていますが治りません。 結婚式や新婚旅行などについても、「喧嘩ばかりだから大きなイベントはやる気にならない」と言われてしまい、頑張って取得した結婚休暇をキャンセルしました。夫は私が頑張って休暇取得したことを知っていますが、私から「どうする？」と尋ねるまで「やる気にならない」ということを言ってきませんでした。そのことにも、「こちらの気持ちや状況を考えて誠意を持って伝えてくれなかった」とモヤモヤします。 先日は私が1週間以上高熱で寝込んだのですが、毎日食料を買ってきてくれたり、何度か心配して様子を見にきてくれました。ただ、週末2日間とも友人と遊びに行くと言って、それも悲しかったですが止めることは申し訳ないと思い、せめて「高熱で不安だからこの時間に連絡が欲しい」と伝えました。ただ、土曜日は2時間オーバー、日曜日は4時間半ほどオーバー。何かあったのかと思い電話をしても繋がらず「酒飲んでて忘れちゃった」と連絡がきてとても悲しい気持ちになりました。謝ってはくれましたが、「風邪だし生死に関わるわけじゃないし、カバンにスマホをいれたままにしてて、友達と話してたらそれに夢中になって心配する気持ちがどこかにいってしまった 心配してないわけじゃない」と言われました。事前に「すごくしんどくて、心細いから連絡だけでも欲しい、ほんとうは行ってほしくないしそばにいて欲しいけど」という気持ちは伝えていたのに。 何度喧嘩をしても、「私の気持ちを想像して寄り添う」ということが分からないのか、「どうしてそんなことをするのか」ということばかりします。喧嘩のたびに平謝りしてはくれますが「私が求めるレベルが高すぎる」というように言われます。どうすればもっと大切にしてもらえるのでしょうか。それとも私は求めすぎなのでしょうか。
僕は両性愛者です。高校時代に同学年の同性パートナーを自死で亡くし、以降他人との関わり方を模索しています。 当時僕と彼は恋愛関係にありましたが、希死念慮を時折相談されていました。動機を聞いても答えてはくれず、ただ生から逃れたいと。彼にしか真相はわかりませんが、彼は持病で身体が弱く、性格は自己犠牲という言葉の体現のような人でした。僕は受け皿を増やしたいと思い、彼がこういう事を言っている、相談されたら聞いてあげてくれ、と周囲の人間に話してしまった。それが本人の耳に入った様で、以降彼は僕に何も相談をしてくれなくなりました。次第に話は彼の中で具現化していき、とうとう自宅で自ら逝きました。逝く3日前に彼を引き止めようと二人で話しましたが、貴方に話した私が悪いから、後は追わないで下さい、と謝罪することすら出来なかった。 彼の幻影を追って日々を過ごし、おおよそ2年になります。現在心療内科にも通っていますが、未だに枕を濡らしています。 彼の後に隣に居てくれた人達は、彼の代わりにされているようで辛い、貴方の傷を癒すのは私でなくても良いのでないか、と皆僕から離れていきました。知らず知らずの内にその人達をも傷つけてしまっていたようです。 どうにも自分には潜在的に加害性があるように感じられてなりません。実際問題、僕は一人の男を殺めてしまったようにも思います。いっそ、もう隣に居てくれる人を作らない方が皆幸せだろうとも思う。 然しながら最早独りで生きることはままなりません。かと言って彼程の勇気がある訳でも無く、実行する事を彼も世間も赦さない。尤も、僕は彼が社会的な2度目の死を迎えることを恐れていますから尚更です。 彼は、百年先の貴方に逢いたい、と最期にSNSに書き遺しました。さながら夢十夜の様ですが、僕らの平均寿命はあと八十年程あるみたいです。独りで生きる糧にするには余りに彼が少な過ぎる。 僕は他者に対してどの様に傾倒すべきか、若しくはどの様に独りで生きていけば良いでしょうか。
結婚20年近く経つ夫婦です。子供は中学生です。 子供は子供なりに勉強、部活を頑張っています。 成績は辛うじて中の上といったところです。しかし妻は自身がそこそこ高学歴だったこともあり、少しでも成績が悪い科目があると異常な程子供に対する態度が悪くなります。 あくまで私（夫）個人の感覚ですが、言葉の暴力と言えるぐらいの勢いです。 例えば「お前は頑張れない人間だ！」の様な言葉です。具体的な「指導」ではなく、人格否定に近い様な言葉です。 私は子供に対する「指導」は必要と思っています。しかし妻の言葉はその範囲に収まるものとは思えません。繰り返しになりますが言葉の暴力と思っています。 何度もそういう言い方は止めるように話はしているのですが、全く改善されません。子供が委縮してしまい学習に集中できず、悪循環に陥っている様にしか思えません。 改善されない状況に疲れ切っています。何か良い考えがあれば教えてください。
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
---「「私」」--- 2015年、1度目の結婚。 a子を授かる。 a子は現在8歳。 2020年にa子の父と離婚。 以降シングルマザーでa子と 一緒に頑張ってきた。 そして今年（2026年）4月、 b子を出産。 b子は現在生後2ヶ月。 ---「「c男」」--- b子の父。 現在は東京の大学に通う研究員。 b子を認知したが、 私との結婚は拒否。 つまり戸籍上は未婚。 大学院卒業後、一般企業に就職せず 大学に研究員として残ることになった。 大学院を卒業した際、 一般企業に就職して私と入籍してくれると 期待したが、 「一般企業に就職なんてイヤだ、 大学に残る、 大学に残り続け、 ゆくゆくは政界にチャレンジする」 とか言い出す。 （最近は政界の人間も プライベートのスキャンダルで炎上するし、 非嫡出子がいるc男に 政界は無理だと思いますが） ---「「c男両親」」--- 放任主義、 初孫であるb子が誕生しても 菓子折り１つよこしただけ。 ---「「現在の状況」」--- c男の在籍する大学は東京にあり、 c男祖父が大学近くに住んでいます。 c男は、 週の半分を祖父宅で、 週の半分を私たちが住む埼玉のアパートで 暮らしています。 c男は研究員で不安定な身分、 私はc男から生活費は一切もらえていません。 でもc男は極度の肥満で 大食漢なので、c男がくると 食費が跳ね上がり厳しいです。 またc男は、 独身みたいに、 ボランティアやレジャーに、 すっ飛んでいきます。 c男は実名でsnsやっていますが、私たちは一切snsに 登場しません。 c男のsnsに掲載されているのは、 ボランティア仲間や大学の仲間の 写真だけです。 私が、b子を抱っこしたc男の写真を撮ろうとすると 「撮るな！！お前のsnsに掲載したら許さない」 と怒鳴ってきました。 この前b子が発熱し、 c男にヘルプを求めたのですが、 無視されました。 翌日、c男のsnsを見ると、 ボランティア仲間 と頬を寄せ合い ゴルフ場ではしゃいでいました。 縁もゆかりもない人を助けるために、 ボランティアにすっ飛んでいくのではなく、 まずは血のつながったb子の育児を手伝ってほしい。 私の両親は 「c男は大学にしがみつく、 人間の皮をかぶった寄生虫！もう諦めろ」 と言ってます
お坊さんと出会って結婚したい、簡単にお坊さんと出会って結婚できる方法ありますか?でも勝手に行くと怒られそうです特にお父さんからはでもお父さんにお坊さんと結婚したいと言うと反対されそうです。でも、私のお父さんは私は仏教に興味があることは知ってはいます、これとこれとは関係あるかはわからないですが、お父さんは私に仏教関係の仕事にだけは就かないでと言っています、お坊さんと結婚するのと仏教関係の仕事に就くのはまた違いますか?私の両親はお坊さんとの結婚を（特にお父さん）は反対する可能性高いですか？仏教にハマりすぎないか心配して反対される可能性高いですか？もし両親からお坊さんとの結婚を反対されたときどう説得したらいいですか？でも私がおばあちゃん家にお坊さんの写真ばかり持っていったらおばあちゃんはお寺さん嫁にいきたかとねと言って特に反対はしてはいませんでした。また、私は一番なりたい裁判官になるための勉強をしていますが、（一応裁判官はお父さんは応援してくれてる、私のお母さんは応援してくれてるかわからないですが）もしお坊さんの奥さんになったらもし裁判官になれたとしてもその仕事をやめてお寺の仕事をしないといけないですか？裁判官の勉強しているときお坊さんと結婚したいと悩んでしまい勉強が手につきません、私は一番なりたい裁判官の夢を叶えるか、お坊さんの奥さんになるかどっちが私には正直向いていると思いますか？なかなか悩ましくて決められません、私は家事やお手伝いが全く実家ですらほとんどできていません私はお坊さんの奥さんになるには正直向いてないのでしょうか?他の結婚相手の方が私には向いていますか?
有り難し 14
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