趣味を通じて知り合った友人関係について悩んでいます。 私は友達と遊ぶことが大好きで、これまでオタク活動や旅行、イベントなどを通してたくさんの思い出を作ってきました。 しかし最近、長く仲良くしていた友人たちとの距離が少しずつできてきたように感じています。 特にある友人とは、以前は頻繁に遊んでいましたが、気付けば私から誘うことばかりになっていました。私自身、別の友人と遊ぶ機会が増えたこともあり、しばらく誘わずにいたところ、そのまま自然と距離ができてしまいました。 違う別の仲が良かった友人とも最近会ったのですが、以前のような心地良さを感じられず、少し寂しさを覚えています。 またその二人は仲が良く、勝手に疎外感も感じてしまいます。 もちろん、人生のステージや環境が変われば人間関係も変化するものだと頭では分かっています。 それでも、「私が動かなければ関係は続かないのだろうか」 「友人関係とはそういうものなのだろうか」 「相手から誘われないということは、それだけの存在だったのだろうか」と考えてしまい苦しくなります。 私は友人たちとの時間が本当に大好きでした。 だからこそ、関係が変わっていくことに寂しさを感じています。 これから先、新しい友人ができたとしても、ずっと自分から動き続けなければ関係は続かないのでしょうか。 人とのご縁や距離感について、どのように考えればよいでしょうか。
夫が義父母の介護を始めてから「息子・兄」の側面が大きくなってしまいました。私のLINEは未読放置なのに、兄弟LINEはマメにやりとりしています。 家のことの相談をしようと話しかけても内容を聞く前に無理、とか任せたと言われてあとはスマホ。その態度は悲しいからやめてと言っても、そんな事思わなくていいと言われてまたスマホ。たまに来る返事は「俺だって我慢している(何をとは言わない)」。夫に余裕があるときは普通に接してくるし、介護で忙しいのは分かるので我慢してきました。 他人を変えるのは無理だから、自分の考え方を変えようと、色々調べましたが手詰まりです。近くに頼れる人はいません。実家も頼れません。アドバイスをお願いします。
直接的な表現は身バレしそうなのでゲームで例えます。 実際はゲームでは無いです。 自分と同じ15レベルで、でも操作が上手な方が居ました。 15レベル同士仲良くしながらもお互いやりたい事を目指すような仲で、お互い尊敬していました。 相手は魔法を極めていて、私は魔法、剣、弓と色んな事を極めていました。 お互いに無いものがありながらも「モンスターを倒す」と言う目的は同じでした。 ある日いつものように15レベルながらも挑戦していました。 しかし相手はたまたま大型モンスターを倒せてそれをきっかけにたった1日で90レベルになり、少し有名人になりました。 一方その日私はようやく16レベルに上がれた所です。 元からあった相手の人に認められたいと言う感情や、一緒にいたい、相手の人が目的に近づいて嬉しい、悲しい、寂しい、私は何も進んでない、色んな感情が溢れていっぱいです。 その日から言語化もできないままひたすらゲームに打ち込みました。 また会いたい、認めてほしい、沢山喋りたい、同じ場所にいたい。 そう思いながら16レベルのままずっと戦うも、相手は気が付いたら100レベルになっていました。 その間全く話していないわけでもなく、寧ろ相手は今までのフレンド以外は一人も追加していませんでした。 多分相手は私を見捨てた訳では無いと思います。 分かっていながらも、レベルの差が虚しいです。 また同じ場所で同じ景色を見ようにも、今は違います。 本当はずっと相手のそばにいたいです。 またモンスターを一緒に切磋琢磨して戦いたいです。
付き合って1年の恋人がいました。 入籍日も同棲も決まり、友人も家族も喜んでくれました。 ですが突然共通の知人に「あの人は実は結婚している、子供も2人いる」と知らされました。 口止めされていたけど見ていられなくなったと教えてくれました。 彼を問い詰めると、嘘をついた事は悪いが本当に結婚するつもりでいた。 もう離婚の話もついてる、と言われその後すぐに離婚しました。(確認済みです) 独身偽装の話を聞いたときから ただただショックで許す許さないとか考えられなくなり、夜は眠れず食事もとれなくなりました。 心配してくれる家族にも本当の事は言えず、ちょっと疲れててとごまかしています。 悪夢もみるようになり、病院に行ったところうつ病と診断されました。 彼は離婚や引っ越し、仕事でバタバタしており 今はキャパオーバーしていると言われ頼ることもできません。 私には家族が母と祖母しかおらず、闘病中なこともあり心配はかけたくないので伝えられません。 友人も出産や家庭があるため、こんな事を相談していいのか… そして何より幸せで浮かれていた私を知っているため、恥ずかしくて惨めでこんな事を言えません。 今はまだなにも判断できる力がありませんが、私はどうしていったらいいのでしょうか。
こんにちは。私の経験について語らせて欲しいです。そしてその経験が私の今後どのように影響してくるのかを教えて欲しいです。 私には高校時代の大切な友がいます。異性ですので、恋心もあった時期もあったかもしれませんが、今になっては友と思うようになりました。 彼は、勉強も部活も達者で、私は彼をとても尊敬して追いかけていました。 彼は少々天邪鬼で、自分の感情をわかりやすく表現しない人でした。しかし、私が勉強や部活で悩み、相談したときは、ぶっきらぼうながらも必ず丁寧なアドバイスをくれました。部活の最後の大会では、動画には映らずとも彼だとわかるくらい、一際大きな声で応援してくれました。 受験生になって、放課後同じ教室で勉強し、一緒に帰る日々を繰り返しました。私は彼が志望校に向かって懸命に努力する姿を見てきました。彼の頑張る姿を見て、私も彼に追いつきたくて頑張れました。 「まだ本気出してない」と彼は言いました。でも私には十分本気に見えていました。 しかし、彼の結果は不合格でした。 私は赤の他人のことなのに、何度も泣きました。自分のことでさえほとんど泣かないのに。 彼が落ち込んでいるのではないか、何かできることはないかとずっと考えました。少々大袈裟なくらいに、おせっかいと思われてもしょうがないくらいに気にかけてしまいました。その上、彼のおかげで手にできた自分の合格さえも責めて、長らく落ち込んでいました。 今は、これもまた彼の影響で高校の時と同じ部活を続けています。彼も別の大学で同じ部活に打ち込んでいます。私は彼の影響を受けやすいのかもしれません。 私は「他人に興味ないでしょ」と言われることがあります。こんなに他人に感情移入したことは初めてだと思います。 この感情は、どこからくるものなのでしょう。ただ彼に感謝しているからこのように彼を想っているのでしょうか。 彼は今後、私の中でどのような位置づけとなっていくのでしょうか。 私はこれから、同じように想うような人に出会うことはあるのでしょうか。 長々と読んでいただいてありがとうございました。
心身の健康の為に週に一回運動をしたくてダンスをしています。 子育てをしていますが主人がその時間は子供を見てくれます。 メンバーの中に１人だけ今日は来れたんですね。家にいなくて良いんですか？旦那さん優しいですね。などの言葉を会うたびに言ってくる人がいます。 新しいウェアを着ていたら、ウェア高いのにね⋯。と一言。 この人は一体、どういう意味で言ってるんだろう。私に来てほしくないのかな？と思ってしまいます。 そこまでいつも話をする人でもないです。 相手の方が趣味では先輩で挨拶はちゃんとしています。 いつも話してるメンバーは他にいます。 意味なんてないんでしょうか？私が悪く考えすぎているだけなのでしょうか？
私は、一時期は結婚を諦めていましたが、やっぱり独身で生きるより、結婚して愛する人を幸せにしたいと、婚活をしていました。同じ福祉の仕事をしている二歳年上の男性の方と知り合い、彼の人を助けたいという本質的な生き方に共感し、優しくて愛情深いところが大好きになりました。お互い好意があり、結婚前提でお付き合いをするか、価値観や人生観のすり合わせをしています。 しかし、私は家庭環境のトラウマがあり、結婚が怖いです。父が母に暴力を振るう、父と弟がギャンブル依存症で、借金を繰り返し、家族関係は良く荒れました。今は長年ギャンブル依存症に向き合って、特に酷かった弟は自分で稼いで、家族に迷惑をかけなくなりました。 30代になり、今は問題解決能力が上がって、人生勉強になって良かったと思っています。彼は、とても優しい愛情深い人で、父のように暴力を振るったり、高圧的な怒り方はしない、私の事を守ってくれる人だと思います。深い傷になっている家族関係の事を考えると、私は幸せな結婚なんて無理だと思ってしまいます... 結婚に求める事は、ギャンブル依存症など、トラブルがない家族関係で、社会貢献をしながら、細々とささやかな幸せを共有しながら穏やかに暮らしたいです。 彼が病気になった時は、献身的な看病をして、看取るまでが深い愛情だと思っています。 過去に影響されないで、未来を明るく生きる為にはどうしたら良いでしょうか？
職場の女性と不貞行為をしました。双方家族にバレて関係は解消したのですが、元々相手方の家庭では突き飛ばすなどの暴力行為がありました。不貞行為を経てその行為はエスカレートして、今ではビンタをされた事もあるらしいです。私達は許されない事をして、お互いのパートナーを傷つけてしまいました。それに対して償っていかないといけないと思うのですが、「暴力するのはお前が悪い。」と言って暴力行為を正当化するらしいです。暴力とはどのような理由でも正当化出来るのでしょうか？ 私に直接出来る事は無いと思うのですが、その環境から救いたいと感じてしまいます。
実妹が突然、激昂し出しました。 私は30年ほど前に実家を離れ、新幹線で３時間の場所に住んでいます。 実妹は地元にずっと住んでいて、実父が脳梗塞になったり、実母が施設に入ったりしたときには、親も妹を頼りにしたし、私も感謝をしています。感謝のつもりで、年に1、2回.私のできる範囲でお金を包んでいました。 ある日、私が世間話のつもりで送ったLINEに、とても突っかかった返信をしてきて、やり取りをしているうちに、急に「あなたは今まで何もしてこなかった、感謝も示さない！そんな少しのお金でチャラにできると思うな！相続の時に、綺麗に折半なんて、絶対許さないから！！」と言い出しました。 そして、実母には「大学に進みたかったのに、行かせてくれなかった！私はずっと家の犠牲になってきた！」と言って、今施設にいる実母の洗濯物を取りには来てくれるけど、目もあわせない、当然口もきかないそうです。 実妹は、あまり成績が良くなかったので、県内で行ける県立高校が一つしかなく、その中で商業科を本人が選びました。 高校卒業時も、大学に行きたいという話をしていた記憶もなく、そもそも商業科ですから、大学にいくのはなかなか難しかったと思います。 専門学校は？という話もしていた記憶もありますが、結局就職をしました。 そんな急に相続の話を持ち出してキレてきたのか、30年以上前の話を未だに恨んで実母に文句を言い出しているのか。 本人しか理由はわからないと思います。 私も母も、あの時はこうだったよね？とか、あんな少しのお金でチャラにしようとは思ってない、感謝の気持ちを示したつもりだった、と言っているのですが、「言い訳ばっかり！！」と聞く耳を持ちません。 このような、一方的に激昂して、話も聞かない相手にはどのように接したらいいのでしょうか。 もう先も長くない年老いた実母に、そんな悲しませるようなことを言っているのも腹立たしいし、実妹の娘まで、実母に「なんでママの気持ちを汲んでやらなかったのか」と言ってきたらしく、実母はそれもショックだったそうです。 このような人との付き合い方について、アドバイスを頂ければとおもいます。 よろしくお願いいたします。
街コンに行って来たのですが、最初は男女3対３の割合で自分と同じ番号の人から順に約５分お話しして、第一印象カード(気にいった人に)送りもう一度お話しして、カップリング(もっと話たい、友達になりたいと思ったら送る)と言う流れだったんです。自分は２番で２番の方から順にお話しして、２番の方とは、仕事の話や旅行の話など、３番の方とは、旅行の話やネトフリの話、アニメの話など、１番の方とは、アニメの話や漫画の話などして、1番の方とは一番盛り上がって話ができました。第一印象カードも自分は全員の方に書いたが自分の所に来たのは１番の方のみで書かれていたのは、ドラえもんのイラスト。そしたら、その時、３０分ぐらい遅れて男性２人が参加してきました。(男性５、女性3になりました。)その方達を交えて、2回目のトークタイム。大体、同じ様な話を少し深堀りして、お話しをして、カップリングシートの記入。トップ３書いてくれってので、自分は１番の方、２番の方、３番の方の順に書いたが残念ながら駄目でした。ちなみに、その日、二組のカップリングがあったみたいで、気になって、退室する時、後ろから見たら、後から来た男性２人と２番、３番の方がカップリングしていました。自分としては、腑に落ちないです！(本音を少し言うと、日常が変わらない安心と心の寂しさとまた、金がかかるのかと言う気持ちで整理が出来ない) 少しでも、チャンスがあったのかと思うと悔しですね。 １０年ぶり2回目の街コン自分なりに頑張ったつもりですが。何がいけなかったのか、今後どうしたらいいのか、どう生きていけばいいのか。孤独感や虚無感でいっぱいで、潰されそうな時があります。何かアドバイスがあれば教えてください。 長文失礼しました。(誤字、脱字があったらすいません。)
25歳の会社員です。結婚を見据えて交際している同い年の彼がいます。 彼は新興宗教二世ですが、教団の中高にまで行ったものの本人は信仰しておらず、自立して働いています。私は宗教二世という事実を軽く考えたわけではなく、自分なりに調べ、賛成・反対両方の意見を聞き、彼とも将来起こり得る問題やリスクについて話し合ってきましたし、パワポの資料まで作りました。(両親にはまだ見せてない)その上で、彼との交際を続けたいと考えています。 しかし、両親と祖母は強く反対しています。理由は彼が宗教二世であることです。家族は「どれだけ本人が良い人でも、生まれ育った環境の影響は消えない」「絶対に幸せになれない」と考えています。母からは「その道を選ぶなら縁を切る」とも言われました。 祖母からは「両親に謝りなさい」「親不孝だ」と言われています。 また、叔母からは母に対して「娘がカルト宗教の危険性に気づかないように育てたあなたたち親が悪い。結婚式には出席しない。」という趣旨のことを言われたそうです。私は宗教二世という問題について真剣に調べ、悩み、考えてきたつもりでしたが、そのように言われたことで、私自身も深く傷つきました。 父は精神的な負担から体調を崩し、母は何度も泣いています。その姿を見るたびに、自分が家族を傷つけ、家庭を壊しているのではないかという罪悪感に苦しんでいます。 一方で、私は彼自身の人柄や努力を見て判断したいと思っています。両親が愛情を持って私を育ててくれたからこそ、相手を出自だけで判断せず、その人自身を見ようと考えるようになったとも思っています。 私は彼との交際を続けたい気持ちは変わりません。しかし、親への感謝や愛情もあり、家族を苦しめていることへの罪悪感との間で苦しんでいます。 私は親不孝をしたいわけではありません。親を傷つけたいわけでもありません。ただ、自分の人生の選択と、親への思いをどう両立していけばよいのかわかりません。 このような状況で、私はどのような心持ちで親と向き合えばよいのでしょうか。また、自分の人生を選ぶことと、親への恩や感謝を大切にすることは両立できるのでしょうか。
知り合って間もない人に片思いをしています。 その人はすごく可愛い人で、会うと癒されたりで好きになりました。 これまでに２、３回会って、私から誘ったら連絡は来るのですが相手から誘ったり連絡が来ることはないです。 相手はあんまり人を自分から誘うタイプじゃない様子で私から何回か誘ってみたのですが、実際に会ったときは悪くはないけどそんなに楽しそうでもない感じでした。 相手と私は趣味嗜好が違い（相手はタバコを吸ったり飲み会が好きだけれど、私はどちらもしない 等です）私といても楽しくないのかもと思いました。 誘っても相手が楽しくなければあまり誘わない方がいいと思い今は何もしていないのですが、連絡はもちろん来なくて、会おうとしないと会える人じゃないのもあって毎日そのことばかり考えてしまっています。 私から何もしなければ切れてしまうと思うとすごく怖いような、もう2度と会えない人のように思い、ここ最近よく寝られず苦しみです・・・。 私は頑張りたいと思っているのですが、頑張ってもなんだか空回りしている気がしたり相手に自分から振り回されてる感じがしています。 このままではいけないと思っているのですが、気づいたら相手のことばかりモヤモヤ考えていて自分の弱さが情けないです・・。どう頑張ったら少しでも今の状況がよくなるでしょうか？
私はこの春から働き出した新社会人です。 最近、職場のある同期との関係が上手くいっていません。 その同期(A)と私はよく雑談をする仲だったのですが、ある時からAが別の同期の悪口ばかりを言うようになりました。 私自身はその別の同期に対して悪い感情は無かったので、｢まあまあ、そんなに悪く言わなくてもいいじゃん｣とAを諭していたのですが、悪口はどんどんエスカレートしてきて、正直うんざりするようになりました。 そしてこの前の研修中、Aが私に｢今は何したらいいの？｣と聞いてきました。 私は自分の作業に集中していた上に、目の前に講師がいるのに私に聞いてきたことに少しイラッとして、Aに対して無愛想な返事をしてしまいました。 Aはそれがショックだったのか、それ以降全く話しかけてこなくなり、露骨に私を避けるようになりました。 私としてはAと距離を置くことができて少し楽な反面、他の同期や先輩に今度は私の悪口を言っているのではないかと思ってしまい憂鬱な気分になっています。 私とAが話さなくなったことで険悪なムードになっていて、他の同期に申し訳ない気持ちもあります。 私はどのような心の持ちようで、どのように振る舞っていくべきでしょうか？ ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
つい先日、私が不倫をしていたことが妻にバレてしまいました。最初は惚けて誤魔化そうとしたのですが、「本当の事が知りたい」という妻に気押され証拠も無いのにバカ正直に告白してしまいました。 その後、妻は泣いたり嘔吐したりとすっかり憔悴してしまい、私はこの時になって初めて「大変な事をしてしまった」と、激しい後悔と罪悪感に苛まれました。 妻は気丈にもこの事を親や子供、まわりの友人に話しておらず一人で抱え込んでおり、その姿を見て申し訳なさと自分への嫌悪感でいっぱいです。 恥ずかしながら、私は妻との夜の営みが10年以上ありませんでした。だからと言って不倫しようとは思っていませんでしたが、ある女性と出会って誘惑に負けてしまい関係を持ってしまいました。正直「バレなければ大丈夫だろう」という甘い考えであったことは確かです。そして100％自分が悪いにも関わらず、不倫の原因を妻のせいにしようとしました。 私はすぐに不倫相手との連絡を断ち、妻に謝罪し、離婚はせずにやり直したいと伝えましたが、告白したのが数日前ということもあり、妻の気持ちもおさまっておらずどうなるかわかりません。 私は今、妻や子供の顔を思い浮かべるたびに、家族への罪悪感と自分への嫌悪感を強く感じ、それがいつまで続くのか、離婚を言い出されるのではないかという不安感でいっぱいです。まずは妻の心のケアが1番ではありますが、自分もこのままだと参ってしまいそうです。 今後どのように妻に接し、どのような考え(心持ち)を持って生きていけばよいのか、アドバイスをいただければ幸いです。 長文・乱文で失礼しました。よろしくお願いいたします。
私は1年半付き合い続けた彼と4ヶ月前に別れました。4ヶ月前のことなのにまだ悲しいです。それでも前よりは悲しいなと思うことは少なくなってきたようにも感じます。今日、彼との思い出のものを捨てようと思って今整理しています。そしたら彼との思い出をパッと思い出している訳ではないのに涙が出てきます。それが何だか悲しいです。彼に貰った物もあげた物も多い付き合いでした。だからこそ、貰った分あげた分の思い出が今は何だか酷く沁みて何だか悲しいです。 別れる前の話です。環境が変わって付き合った当初よりも会える事が少ない環境でした。それがすごく寂しくてそれでも変えようのないしょうがないことで。他にも色々合ってお互いに恋愛に疲れていきました。最後はお互い頑張っていこうと言って、思い出を2人で振り返っていつも通りの言葉を交わして別れました。悪い別れではなかったはずです。その後も電話を何回かしたり、復縁をしようと試みたり、それをやめたり色々ありました。彼が言ったんです。「友達以上恋人未満になって欲しい。」それは彼がどう言う意図で言ったのか今だによく分かりません。とりあえず今は友達ということにして、別れてから半年経つまでは話さないと決めました。最後に電話した時、彼が言ったんです。「将来大人になった時、また出会えたらまた付き合えるかな」って。それが一つの期待になるような気がして、期待するのが怖くて「どうだろうね。」と言いました。もう関係性としては終わっているのに将来が見えるような事を言ってきて。それに期待してしまいそうで怖いです。それでも前を向きたくて彼とのものを少しずつ捨てています。これで良いのかな、合っているのかな、とか。私はまた幸せになれるのかな、なんて不安に思います。皆さんは失恋をどうやって乗り越えましたか。
現在2年ほど妻と別居したまま、2人の子供と暮らしております。 別居中ながら週に2度は拙宅に来るのですが、 その際にカカオトークというLINEと同じ メッセージアプリの着信を見掛けてしまいました。 相手は名前からして男性のようであり、 カカオトークはLINEと分けて不貞目的で使われることが多いです。 (ただし確証は得られていません) 離婚しないまま別居を続けているのは、 曲がりなりにも週2度の頻度で子供との接点を保ち続けられていることと 子供に対して離婚という事実を突き付けたくないからです。 また別居期間が相応にあることからも、 いま事を荒立て仮に優位な離婚まで辿り着けても慰謝料は多く見込めません。 また妻がより態度を硬化させて、子供との接点を減らす懸念もあります。 (ちなみに金銭的なメリットも諸事情で見込めません) 過去にこのサイトでの相談も経ながら、 ここ暫くは妻がどういう状況であれ、 私は子供と向き合って辛かったり決して贅沢できないながらも 独り立ちするまで支えることを自分の使命として頑張ってきました。 直近は抑うつ状態にもなってしまいましたが、 服薬を続けながら何とか生活を回してきました。 そんな状況下ですから、ただただ妻に腹が立ちます。 そして最早離婚に向けて動いたとて、 何も私にメリットが無いことにも絶望します。 結局このまま見ぬふりして子供が成人するまで 暮らしていくしか無いのでしょうか。 私が妻に腹を立て、罰したいと思う気持ちが余計な我欲なのでしょうか。 少しでも今の気持ちを前向きに捉えられるような アドバイスを頂けますと幸いです。
恥ずかしい相談で申し訳ないのですが、誰にも相談できないので聞いてください。先日、我が家の大学生と高校生の兄弟が取っ組み合いの喧嘩をしました。いつも先に手を出すのは弟のほうなのです。いつもは時が経てばまた仲良くしているのですが、今回は、兄の怒りが収まらず、私たちが弟に甘いからああなるんだ！と言って警察に相談に行ってしまいました。大事にするつもりはもちろんなかったようですし、これが戒めになればと思いやってしまったんだと思います。旦那は、兄がとった行動に激怒し、出て行けと騒いでいます。確かに兄がとった行動は良くないですが、親から叱られて、ことの重大さに気がついた兄は、弟にしっかり謝っていました。弟も暴力を振るって申し訳ないと言っていましたが、兄が警察に行ったことは許せないようです。私は仲良くして欲しいと思っていますが、こればかりは、二人の問題なので、任せたいと思います。私は、二人とも反省しているしこれで様子を見ようと思っているのですが、旦那がいつまでも、兄は最低だ、俺は嫌いだ、出て行って欲しい、家族が壊れると騒いでいます。私は旦那のその行動こそが家族を壊すと思っているので、旦那にこそ出て行って欲しいです。そう思う私がおかしいのでしょうか？
昨日、1年9ヶ月付き合っている彼氏に「私はあなたとずっと一緒にいたいから将来のことを考えたいけど、あなたはどう思ってる？」と聞きました。 「恋人として付き合う分にはいいけど結婚相手となると不安」と言われました。 「何が不安なの？」と聞いたら 「お互い素で話せてない気がするから」と言われました。 「その答えだと別れる諦めがつかない。だから今日からはお互い思ってることを正直に話すように努力してみて、そこからまた考えたい」と伝えたら 「わかった」と言ってくれ、一旦交際継続となりました。 今日になってから、彼と別れる決断ができなかった自分を悔やんでいます。 でも、このまま本音を見せられないまま別れてしまうのも後悔すると思います。 ご助言いただけると嬉しいです。
近所に犬を3匹、猫を2匹を飼っているお宅があります。 ご主人はお仕事の都合で週2日しか帰宅せず、奥様も平日はフルタイムで働き、その上、夜勤を2日ほどしています。 このご夫婦の関係性は破綻しており、既に離婚しているものの、金銭的な問題で同居を続けていますが奥様には離婚以前から不倫相手がおります。 子供は未成年の長男と高校生の次男がいるのですが、次男の姿は見かけません。 平日は不在の上、週末もパートナーの元へ行く奥様は長男にペットの世話を押し付けているようなのです。 このペットは元々、奥様が欲しくて増やし続けたものです。 先日、長男が窓を空けっ放しの上、深夜まで外出した影響で犬の騒音がひどく、警察を呼びました。 今までも騒音問題があるお宅でしたが、今回は窓を空けっ放しの上の深夜、我慢の限界です。 その翌日、奥様が帰宅された際、犬の粗相がひどい事、その粗相を長男が対応していなかった事に腹を立て、粗相をした犬を激しく怒鳴りつけ、バカ犬という言葉を連発していました。 今回だけでなく、今までも犬や子供を怒鳴りつける暴言は聞くに堪えませんでした。 この奥様は、今の3匹の犬を飼う前ににも犬を1匹飼っていましたが、保護された繁殖犬だったようです。その話を聞いた時は素敵な人だなと思ったのですが、その犬には分離不安、食糞の癖があった為、不在後は汚れてる事があったそうで、その時も怒りを爆発させて真冬の庭で真水をぶっかけてしまったと話していました。 その一家はその犬も、今の3匹も全く散歩をしません。ずっと室内に閉じ込めたままです。 これらの話は奥様本人から聞いた話、私が直接、見聞きしたものです。 他人が余計な事をとも思いましたが、常日頃から犬達の扱いに不安を抱いており、警察を呼んだ事で解決に向かうかとも考えましたが、一次的な解決にしかならないと思い、保健所に相談した所、訪問対応して下さるとの事でした。 前置きが長くなってしまいましたが、あまりにも酷い状況なので聞いて頂きたい気持ちが強く出てしまい申し訳ございません。 身勝手にペットの世話を押し付け、未成年の子供達を放置。なぜ神仏の罰が当たらないのだろうと暗澹たる思いが募ります。もし神仏のご加護があるならば1日も早く保健所が対応し、新しい里親の元で余生を幸せに暮らして欲しいと強く願っています。 文章が上手くまとまらず、大変申し訳ございません。
仕事は仕事仲間の気持ちが全く理解できず せっかく受け入れてくれた会社も こんな自分でも受け入れてくれてたのに 人の気持ちも分からない人なのに 受け入れてくれてたのに 自分はそれでも人の気持ちを理解したいと思ったばかりか その時のその職場の人の気持ちを一生懸命考えました でも分からず ある日突然 職場の人は自分の理解できない行動をされて 自分も頭が追いつかず理解不能 当然ですけど でも理解しないと仕事が進まなくて 一生懸命考えても理解できない その押し問答を続けてるうちに 自分自ら仕事してる時倒れてしまい 原因は不明なんですけど それから仕事が出来なくなり 辞めました 就活して新しい職場に行っても 今度は理解できない人を理解するのも時間かかりその間に仕事は進まなくて 辞めてしまいました 家でも父の理解できない行動を理解したいけど理解できなくて困ってます あいつはあーだから仕方ないとか あいつはあーいう人だとか そういう考えで割りきれればいいですけど それで割りきれなくて困ってます 職場の人でも父でも もうそれがその人の正義なのでしょう 悪気があってやってる訳じゃなく むしろ健全にただ純粋に真っ直ぐな思いでそうしてるのでしょうけど やはり自分には理解できないです 理解しないまま進めるとまた いつかの職場の時みたいに 急に倒れてしまうかもしれませんし その懸念もあって 簡単にあいつはあーだからってだけで割りきれないです
有り難し 12
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