---「「私」」--- 2015年、1度目の結婚。 a子を授かる。 a子は現在8歳。 2020年にa子の父と離婚。 以降シングルマザーでa子と 一緒に頑張ってきた。 そして今年（2026年）4月、 b子を出産。 b子は現在生後2ヶ月。 ---「「c男」」--- b子の父。 現在は東京の大学に通う研究員。 b子を認知したが、 私との結婚は拒否。 つまり戸籍上は未婚。 大学院卒業後、一般企業に就職せず 大学に研究員として残ることになった。 大学院を卒業した際、 一般企業に就職して私と入籍してくれると 期待したが、 「一般企業に就職なんてイヤだ、 大学に残る、 大学に残り続け、 ゆくゆくは政界にチャレンジする」 とか言い出す。 （最近は政界の人間も プライベートのスキャンダルで炎上するし、 非嫡出子がいるc男に 政界は無理だと思いますが） ---「「c男両親」」--- 放任主義、 初孫であるb子が誕生しても 菓子折り１つよこしただけ。 ---「「現在の状況」」--- c男の在籍する大学は東京にあり、 c男祖父が大学近くに住んでいます。 c男は、 週の半分を祖父宅で、 週の半分を私たちが住む埼玉のアパートで 暮らしています。 c男は研究員で不安定な身分、 私はc男から生活費は一切もらえていません。 でもc男は極度の肥満で 大食漢なので、c男がくると 食費が跳ね上がり厳しいです。 またc男は、 独身みたいに、 ボランティアやレジャーに、 すっ飛んでいきます。 c男は実名でsnsやっていますが、私たちは一切snsに 登場しません。 c男のsnsに掲載されているのは、 ボランティア仲間や大学の仲間の 写真だけです。 私が、b子を抱っこしたc男の写真を撮ろうとすると 「撮るな！！お前のsnsに掲載したら許さない」 と怒鳴ってきました。 この前b子が発熱し、 c男にヘルプを求めたのですが、 無視されました。 翌日、c男のsnsを見ると、 ボランティア仲間 と頬を寄せ合い ゴルフ場ではしゃいでいました。 縁もゆかりもない人を助けるために、 ボランティアにすっ飛んでいくのではなく、 まずは血のつながったb子の育児を手伝ってほしい。 私の両親は 「c男は大学にしがみつく、 人間の皮をかぶった寄生虫！もう諦めろ」 と言ってます
お坊さんと出会って結婚したい、簡単にお坊さんと出会って結婚できる方法ありますか?でも勝手に行くと怒られそうです特にお父さんからはでもお父さんにお坊さんと結婚したいと言うと反対されそうです。でも、私のお父さんは私は仏教に興味があることは知ってはいます、これとこれとは関係あるかはわからないですが、お父さんは私に仏教関係の仕事にだけは就かないでと言っています、お坊さんと結婚するのと仏教関係の仕事に就くのはまた違いますか?私の両親はお坊さんとの結婚を（特にお父さん）は反対する可能性高いですか？仏教にハマりすぎないか心配して反対される可能性高いですか？もし両親からお坊さんとの結婚を反対されたときどう説得したらいいですか？でも私がおばあちゃん家にお坊さんの写真ばかり持っていったらおばあちゃんはお寺さん嫁にいきたかとねと言って特に反対はしてはいませんでした。また、私は一番なりたい裁判官になるための勉強をしていますが、（一応裁判官はお父さんは応援してくれてる、私のお母さんは応援してくれてるかわからないですが）もしお坊さんの奥さんになったらもし裁判官になれたとしてもその仕事をやめてお寺の仕事をしないといけないですか？裁判官の勉強しているときお坊さんと結婚したいと悩んでしまい勉強が手につきません、私は一番なりたい裁判官の夢を叶えるか、お坊さんの奥さんになるかどっちが私には正直向いていると思いますか？なかなか悩ましくて決められません、私は家事やお手伝いが全く実家ですらほとんどできていません私はお坊さんの奥さんになるには正直向いてないのでしょうか?他の結婚相手の方が私には向いていますか?
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
お久しぶりです。以前ご相談させていただいた際はありがとうございました。 また、生き詰まってしまったのでご相談させてください。 上司自体とても苦手なタイプで、以下辛かったことをまとめます。 ●上司は不満があったらすぐに同じ部屋の他部署の人に悪口を言いに行く。 ●私が仕事でミスをすると社長や他の人がいる前でシーンとしているオフィスの中大きい声で説教をする。 ●仕事のことで相談したらそこ前にも言ったよねといい、最初から大きい声で説明し出して、わたしがピンポイントで知りたいところを無視してなぜか最初から説明し出す。 ●聞くタイミングも難しく、今は忙しいから無理と言われ後回しにしていたら、いつになったら聞いてくるのと言われる。 と他にもありますが、これをされるとすごく凹みます。またそれを表に出してしまいます。明るく返事をすると向こうが強く出てくるので、分かりやすく落ち込んだり、それは私じゃないと少し強く出ると上司が少し柔らかくなるので、良くないですがそうしてます。 また私の性格上、根に持つタイプで3回までは許せるけど、それ以上は絶対に許さないと決めたら仕事のことでしか話さなくなった人もいます。 しかし、社会人としてこんなことをしてしまうのはよくないと分かっているのに、強く責められたりこの人失礼だなと思ったら表面に出してしまいます。 現在、経理は引き継ぎの上司がいるので、相談したり出来ますが、辞めるという話もちらほらしていたので、これら1人になってしまいます。 財務にも上司がいますが、やっていることは違うし、外部に会計士を雇っていますがその人も業務を教えるという感じではないのでこれから先不安です。 辞めてしまおうとも考えましたが、やっと仕事ができるようにもなったし、何より資格の勉強を優先したいので、今からまた転職して新しい仕事を覚えるとなると大変だなと考えました。 でも相談できる人がいなくなるとやっぱり仕事上不安です… 私は一体どうしたら良い方向へ進めるのでしょうか… 今勉強している資格は今年中にとり、次のステップへの資格を取りたいなと考えています。 追加ですみません…会社のホームページが変わったから、みんな見てねと上司に言われて見たら、なぜか経理を募集していました… 経理総務は1人で十分なのに もう泣きたい気持ちでいっぱいです。
以前は丁寧なご回答、ありがとうございました。少しは劣等感を抱くことなく、楽に生きれるようになったと感じております。 今回のご相談をさせていただきます。 今年3月に高校を卒業し、大学に無事入学したのですが、その高校での先生との関係について悩んでいます。 先生側からするとあまり気にされていないだろうし、自分でも非常に情けないと思うのですが、どうしても執着してしまって息苦しさを感じます。 私は母校のとある同性の先生が大好きだったのです。半ば恋愛感情的なものも抱いていました。きっかけはテストで100点を取った時に物凄く褒めてくれたこと、質問をした時に優しく答えてくれたことでした。関わっていくうちに、本当に大好きになっていって、受験勉強も先生の為に、と先生のお陰で頑張れたのだと考えています。 担任の先生にはならなかったのですが、毎日のように顔を合わせて、本当に幸せでした。 卒業の前の時に、卒業後も先生と連絡を取りたい、会いたいと思って連絡先を聞いたのですが、断られてしまいました。もちろん先生の意向も分かるのですが、物凄く悲しかったです。卒業旅行で家族と沖縄に行ったのですが、その時も悲しくてあまり楽しめなかったくらいでした。 大学入学後も、毎日の様に先生に会いたくなって、でも卒業している以上学校に行くのも基本は叶わないし、同窓会等にも行かないような方なので本当にもう会えないと考えると心から辛くなります。たとえ会えたとしても結局別れなければいけない事に変わりはないし。 手紙を送ったはいいものの、返信はしてくれないし… 先生は恐らく忙しいだろうし、私の事も卒業していった生徒の1人としてだけで忘れているんだろうなと寂しくなります。また、体調を崩しやすい人だったので、そもそも元気なのかも心配です。 少し優しくしてもらったからって、勘違いして、こんなに感情を動かしているなんて、そんな自分があまりにも馬鹿らしいです。先生にとっても迷惑だろうし。 素直にその様な人に出会えてよかった、と気持ちを大事にしていけたら、そうするべきだと思うのですがどうもその様にはなれません。 でも、私だってこのまま先生を想い続けて辛い思いを抱えて生きていくわけには行かないし、何とかして思いを切り替え、生きていきたいと思っております。そのためにご助言をいただけたら幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。
こんばんは 家族のことについて相談させてください。 昨年離婚している父からの提案で中古の家に母と二人で住み始めました。 父はレビー型認知症の実母の介護もあり普段は別居、土日のみ来る形です。 3年前、私が精神科に入院してから母が父を頼るようになり、今回の引越しは母も私も就労移行で仕事探し中で、私が体調を崩しました。 就労移行の期限だけ迫り、月経困難症も悪化し薬で回復するまでかなり時間がかかり、母も私も就職が全く見えない焦りでおかしくなりました。体調管理スケジュール管理、作業スキルも難しく感じています。 家を決める時、実質的には私には市営に残るなど選ぶ権利はありませんでした。話し合いを約束にしてほしいと伝えることで精一杯でした。 5か月程前、在宅のリズムもあるから平日の日中急に帰ってくる時は事前に連絡してと父に相談した(土日のみの約束だったから余計に気になった)。相談員に相談するとそれは家族じゃないじゃんと言われました。(俺の家なのに帰ってきたらいけんのと言われた。) 本当に上辺だけなように思ってしまう。 私が意見を言って少し父と関係が冷たくなったのは感じていました。 3か月前2度目の自殺未遂してしまいまた冷え込んで不安です。 家でも外でも私の存在が申し訳ないのです。 今は誰とも関わりたくない気持ちが強くB型に行くのも不安で、部屋に籠る時間が長いです。ごめんなさい、ネガティブが止まりません。 家族の話はここでしかできなくて申し訳ないです。 ここ数年は母の膝の手術入院もあり、父と母の間で通訳的な役割をしてきたと思っています。父は要領が良く母は不器用で、母が損したり責められる場面を見るのがもう辛かったからです。でも数ヶ月前支援員との話で、私は母を支えることで母の相談にのることで、家事を担うことで家の中に自分の居場所を保っていたかっただけと気づき、一方通行だったと気が抜けました。 元々父との関係性はほとんどなかったと思います。 夫婦もお互い上辺でお互い興味が薄い様子です。 父とどう接していけば穏やかに過ごせるのでしょうか。 まず自分を安定させることが最優先と思いますが、楽しいと思えることも見つかりません。 刺繍は小さいものならするようになりました。 対人を避けるようになり子供の頃から物事にそこまで踏み込んだことがないです。学生時代頑張れたことは資格取得でした。
韓国に気になる男性がおり、つい最近渡韓して会ってきました。彼とは4ヶ月ほどやり取りを続けてました。私は馬鹿正直で察するのが苦手です。さらに恋愛経験がないです 彼は夜に車で1時間かけてソウルまで来てくれ、私が見たいと言った軍服も持ってきてくれました。夜会って私のホテルで彼とゆっくり過ごせたらいいと私は思っていました。事前にまだ付き合ってないから行為はしないよとは伝えてました そして同じベッドに入って少しイチャイチャしました。彼も硬いのを押し付けてアピールしてました。私はやめろよ〜何してるの〜ってふざけていたのですが思ったより早く彼が引いてしまい、彼は拒絶と取ってしまったらしく、ラーメン食べてくると嘘をついて帰ってしまいました。私はてっきりカードキーを持っていったと思い込んでおり戻ってくるだろうと思ったのですが、なんかおかしいなと思って確認したらキーを置いて行ってました。感情的になったのか軍服も置いたまま それで聞いたら、信用されていないように感じた、思ったより俺たちはそういう関係じゃないように感じた、しかも他の男とも会ったでしょと言われました。(めちゃ仲のいい韓国人男友達と事前に会うよとは伝えていたが) 私は半べそで次の日また会える?って電話をかけて、また次の日会うことになりました。 駐車場の制限時間まで一緒にご飯をたべてウィンドウショッピングしようと、彼は昨日のことがなかったかのように接してくれました。しっかり目を見て話してくれたり、ずっと喋りかけてくれたり、韓国ルールのわからない私をサポートしてくれました。彼はすごい優しかったし、慎重に接してくれました。 それでお別れの時間が来て、私が行かないでとか惜しいと伝えたのですが、日本に行くからまた会おうとハイタッチして別れました。その後軍服を返し忘れていたことに気づき、電話で彼を呼び戻して彼に返しました。 男性心理を理解せず部屋に招いたこと、彼のプライドを傷つけてしまったこと、私は関係を構築することは失敗してしまったかなと思ってます。彼は何事もなかったかのように接してくれましたが、日本に行くよは社交辞令かなと… 1人での初海外、彼とは初対面、男性経験がないから緊張していた、今思えば馬鹿だったなと思います 彼とまた関係は取り戻せるのでしょうか?性格も外見もとても好みで惹かれています。どうかアドバイスをいただけないでしょうか
長年絶縁状態だった実親から、数年前に連絡が来ていたことが分かりました。 普段利用しない連絡先だったので、この数年気づきませんでした。 内容は、自分の身近で相次いで不幸があり、自身も重い病気に罹り、この先が不安であること、伝えたいことがあるので話したいこと、などが書かれていました。 幼少期から受けた支配的な扱いと、人格否定、社会的通念に反する行いなどが原因で、顔も合わせたくない人です。 今回の連絡も、すでに数年無視している状態なわけですから、このままでいたいと考えています。 ただ、もしかしたらすでにこの世にいないかもしれない、あるいは現在闘病中かもしれない状況で、血のつながった親を放置することに多少の罪悪感が、頭をもたげます。 一方で、繋がりを持てば、おそらくまた嫌な思いをすることになることもわかっています。夫や子供、もう片方の親にも影響を及ぼすだろう、とも思います。 自分自身と、自分のそばにいる人たちを守りたいです。 心の声に従えば、このまま放置。 正義という観点から考えれば、連絡してみる、だと思います。 心の声に従っても良い、と言ってもらいたい自分がいます。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。
人の顔と名前を覚えることが苦手です。 この間も咄嗟に名前が出てこなくて、相手に失礼だったかと後でとても気にしてしまいます。 思い込みで間違えてしまったこともあります。必死に謝りました。 顔と名前が出てこないなど、こういう場合はどのように対応したら良いかわかりません。 この事で嫌われてしまったらと思うと怖いです。 家に居ると何度も何度も後悔してしまいます。
現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。 父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。 父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。 また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。 こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。 ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。 父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。 お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。 正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。 断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。 大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。 完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。 大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。 断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
夫が女性と2人で登山に行きます。知らん顔をした方がいいのか、ダメと言った方がいいか迷っています。どうすればいいでしょうか？
体の相性が合わないから別れたいと言われショックを受けており、どうにか気持ちを切り替えたくご相談させていただきます。 経緯としましては、ひと月程前に歩いていたところを声をかけられて、びっくりしましたが、印象が素敵だったので連絡先を交換しました。 最初は怪しい(詐欺など)方かなあと思いましたが、3回ほど昼食などデートに行き、その後お付き合いしませんかと言われ、素敵な方だったのでOKしました。 そして付き合ってから初めてのデートで体の関係を持ちました。 その翌々日に、別れたい。理由は体の相性が合わないから。との連絡がありました。 そのことで自分に自信がなくなりました。体の相性と言いつつ、もしかしたら性格が合わないなど他の理由も含めてかもしれませんが、とてもショックを受けています。 恥ずかしながら私はそういった経験が少なく、話を聞いている限り彼女が途切れたことがないような方でしたので、行為の際に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 どうにかポジティブな気持ちに切り替えたく、ご意見やお言葉を賜われたらと思いこちらに投稿いたします。 拙い文章で恐縮ですが、 どうぞよろしくお願いいたします。
最近の話ですが、同じ職場の同じ部署で働くおばさんについてです。その方は気分の浮き沈みが激しい方で普段はニコニコしていて何かにつけて構ってくる人ですが、自分の気に入らない出来事があると、いきなりカッとなって怒り出します。そして仕事中でも怒りで気分が悪いと言って帰ります。そして仕事では自分のやり方を通そうとします。周りがそのやり方は駄目と説明しても今までこのやり方でやってきたのだから変えるのは納得出来ないと言いワガママな振る舞いをします。駄目な理由も説明しています。協調性は無く、不機嫌を態度に出してきます。あの人は私の味方をせず別の人の肩を持ったとか言い出す時もあります。自分が折れることはほぼありません。仕事も独自のやり方をして決まりを守らず、周りからも歓迎はされていません。一緒に仕事をしていると色々考えてしまい精神的にまいってしまいます。仲良くやっていたつもりでしたがある出来事をキッカケに私の事も気に入らなくなったみたいで、LINEも勝手にブロックされました。自分勝手で腹が立ちます。周りは私の方が正しいと言ってくれますがモヤモヤします。怒って帰ったキッカケが私にあるようです。 上司に相談しても気にする事はないと言います。私がこの人とやっていくのはしんどいと言ったらその人を異動させると言ってくれましたがこのまま喧嘩別れになるのもモヤモヤします。今の部署では仕事はそこまで出来るタイプではないみたいで慣れた部署に戻すそうです。因みに今は怒って出勤してきません。気にする事はないと言われても鬱々して頭から離れません。どう対処したらよいでしょうか？定年間近であと数年だと思いますが働く意欲はあるようで、このまま喧嘩別れしたら顔を合わすのも気まずいです。
元々結婚はできないかしないだろうと、漠然と子どもの頃から思っていました。母のおそらく冗談だったでしょうが、あんたは器量よくないから、しっかり勉強して資格取らないと、といった言葉が妙にしっくりきたからかもしれません。 環境が変わるのも嫌で、一度お見合いみたいなものさせられたときは帰りたくて仕方ありませんでした、好きとか嫌い以前に、環境が変わってしまうのがとても嫌だった。あと自分が恋愛をするという環境に耐えられませんでした。 それでいいと思っていたはずなのに、この年になって、周りがある程度結婚や子どもを持つのをみて、自分が情けない、劣っている、と思うようになりました。けどだからといって婚活などしたいかといえば全くやりたくない、それぐらいなら仕事の勉強か趣味をしたいと子どものようなことを思ってしまいます。 両親はお見合いで私が泣いて嫌がったのをみてもう何もいいませんが、本当は気苦労させているのではないか、情けないと思っているのではないかと考えてしまいます。 自分が甘えているのは重々承知です、若い頃何もしなかったのに今更周りを羨ましがる、比較するなんて。 周りはよい友人なので未婚や子どもを産まなかったことを言う人はいませんが、勝手に比較して落ち込むなんて、ホントに情けないです。 少し吐き出しがてら書かせていただきました。
始めましてどうぞよろしくお願いします。 母との関係について悩んでいます。 私は昔から父と仲が悪いです。理由もわからず突然キレて殴られたり怒鳴られたりしてました。遊んだ思い出はほとんどありません。自分が生きてること自体が悪なのではと思い詰めたこともありました。 その度に母はケンカを止めるよう入ってきてくれました。母が大好きでした。 母の機嫌がいいと父も機嫌がいいので、土日はショッピングにつれてってあげたり誕生日には欲しいものを買ってあげていました。母とはいつも一緒でした。 晩婚ですが結婚に伴い関東へ移住することになったので、最後に一週間実家で過ごすことにしました。実家でリモートワークしながら、親戚に挨拶や墓参りに行きました。 最終日の夜のことです。父親が突然大声で怒鳴り始めたのです。 理由は「私が家にいること」がストレスで怒り始めた記憶です。 子供が欲しいと言ったわけでもないのに一方的に「子供も産めないクズがゴミが」と言われたり、とにかく暴言を一方的に吐かれたので、私も売り言葉に買い言葉で「鬱病のくせに」と言ってしまいました。 そのまま家を出て、部屋の片付けで二ヶ月後に帰省しました。父と一言も会話しませんでした。ゴミ袋に今までの思い出を詰めている時、母が 「父さんはもう怒ってない、鬱病と言ったあんたが悪いから謝りなさい」と。 私は無視し続けました。父から解放される時が来たのに何故こちらから頭を下げないと行けないのか。 その直後、母親が見たことないくらいキレて私に対する不満をぶちまけてきたのです。 その時気づきました。「仲良くしてくれて優しいと思っていたこの人は、裏で父親にずっと愚痴を言っていた。父が大好きな母を困らせる娘。だからいつも私にだけキレてきたんだ」と。私に言ってくれたらよかったのに。 間に入っていつも「喧嘩しないで〜」と言っていた母を思い出すたびに気持ち悪くて仕方がないです。 もう5年実家に帰っていないですが、やはり親なので大事にしないとという気持ちになるのですが、2度と会いたくない気持ちもあります。 母は話し合いの傾向として、何か問題が起きても「悪いのは娘のお前で可哀想なのは母親の私」というような被害者的な会話になるので、話し合いは無理かなと感じています。 ずっと離れていた親が亡くなったら後悔する、と言われますが、私はどうしたらいいでしょうか。
同性の元恋人と現在も同居しています。別れた当初、相手からは「ベタベタしたくない、個人のスペースが欲しいので家を出ていってほしい」と言われていました。私はその言葉を受け取り、新しい人生を考え始め、最近気になっていた異性の方と良い関係になり、将来を考える可能性も出てきました。 しかしそのことを元恋人に伝えたところ、泣きながら「寂しい、ずっと一緒にいたい」と言われ、「もしその人との将来も捨てられないなら、一緒にいるのは辛い。仕事を辞め実家に帰る」とも言われています。 元恋人は本音を言うのが苦手なタイプですが、一緒にいると楽しく、深い安心感もあり、その関係や将来も簡単には捨てきれません。大切な存在だからこそ傷つけたくなく、友人としても大事にしたい気持ちがあります。 一方で、異性との恋愛や一般的な結婚、世間から見た“普通の将来”にも興味や憧れがあり、周囲の目や世間体を考える自分もいます。 元恋人との幸せ、新しい可能性、世間的な価値観の間で心が揺れ、自分が本当に何を選ぶべきなのか分からなくなっています。 相手を思いやりながら、自分自身の人生や幸せにも正直でいるには、どのような心持ちで向き合えばよいのでしょうか。
親友と喧嘩をしてしまい、仲直りがしたいです。 半年前から親友と喧嘩をしてしまい、数ヶ月前にそのままSNSをブロックされてしまい今に至ります。 彼女も私も仕事は違いますが、お互いに部下を見る立場であり、仕事の話でお互いの考え方の違いでモヤモヤしてしまい喧嘩のきっかけになりました。 まとめるとお互いにこのようなことがモヤモヤしていました。 私→「過去喧嘩して私の中で既に終わっている人間関係について親友に『私(親友)が納得したいから』と深く聞かれたこと」 「私の人間関係に対して彼女の好き嫌いで口を出されること」 「誰か他人に対して話が出た時に『私がレベルを合わせてあげないといけない』というプライドの高さからくる傲慢な言動」 「喧嘩をして何かを伝えた時に『私はそんなんじゃない』とも取れるような言動で返ってきたこと」 親友→「私の物言いのキツさ」 「親友と共通の友人の行動に疑問を持った私が共通の友人へ物申したその後、私が親友へ『もしかしたら迷惑をかけてしまうかもしれない』と謝ったが、謝るくらいなら最初から物申さなければよかったらじゃないか、と思った」等、彼女の言い分に関しては私は聞いた話の中のことでしか言えないのですが、そういう内容ではありました。 ただ、それだけ揉めたとて彼女のことは大切な親友であるということは変わらず、 ただ長く冷戦状態が続いていたことや私がどうしても彼女の言動に苛立ちが残る間は、彼女と関わってこれ以上関係を悪化したくありませんでした。 そこで、「ちょっと距離を置きたい」と伝えたところ、彼女から怒りの文章と「SNSをブロックする」という旨の連絡がありました。 当時それを送った私には理由などを伝えるような気持ちは余裕は無く、内容を伝えずに「距離を置きたい」と伝えてしまったことで彼女を傷つけてしまったのだと反省しております。 まずは私から謝るべきだと思っているのですが、さらにまた悪化させたらどうしようと怖い気持ちもあります。 相手の気持ちをべースに考えるべきではないとは存じているのですが、やはり勇気が持てずに踏み出せずにいます。 どういう気持ちを持てば良いのか、アドバイスをいただきたいです。
マッチングアプリでお付き合いして3年が経ちました。 彼が奥さんを亡くしてから5年程です。 付き合い始めから彼の家のリビングに遺影と子供と３人で撮った幸せそうな写真、お骨がドンッと置いてあり、我慢はしてたのですがその事で嫌な気持ちがする事は伝え 最近は気を遣ってくれ、私が居る時だけ見えない所に置いてくれる様になりました。 でもその遺影の笑顔と家族の写真が頭からずっと離れず、苦しいです。 考えすぎる性格なので彼に嫉妬心をぶつけてしまう事もあります。 付き合って4年目ですが心に余裕も安心感も全然持てなくて… 彼は私の嫉妬する気持ちがわからないと言います。生きてる人が全てだと。 でも遺影も私が来る時だけ片付けて 帰ったらまた出して… そんなの無理って思ってしまいます。 もう嫌なんです…亡くなってる人に嫉妬したり彼を責めたり 本当に性格悪いなって自分自身も嫌です。 どう気持ちを持って行ったらいいのかわかりません… 彼から、もう疲れたと昨日LINEがきました… お互いのために終わった方がいいのでしょうか…
付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
有り難し 30
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