夫との関係について悩んでいます。 結婚前は優しくて安心できる人だと思っていましたが、妊娠してから少しずつ「安心できない」と感じることが増えました。 例えば、私が「嫌だった」「悲しかった」と伝えても、「そんなつもりじゃない」と言われることがあります。私は責めたいわけではなく、「そう感じたんだね」「嫌な思いをさせてごめんね」と気持ちを受け止めてもらいたいだけなのですが、それが伝わりません。 伝わっていてもそれをうまく表現できてないだけなのかもしれませんがどうしても傷ついてしまいます。 先日も、夫の行動で傷ついたことを伝え、「具体的な案を出してくれてるのはありがたいけど、気持ちが寂しい。寄り添ってほしい」と言ったところ、「話が飛躍するから話し合いできない」「あなたは要求が高い。自分は他の男性に比べて優しい方だから他の人と付き合うのは難しい」「俺をすぐ悪者にする」と言われました。それ以来、自分の気持ちを話すのが怖くなっています。 最近は夫のため息や表情にも緊張するようになり、一緒にいて安心できません。機嫌が悪いと、わたしが何かをしたのかな？わたしのせい？とすぐ考えてしまいます。 もともと私は不安障害で薬物治療していました。ですが、妊娠を機にやめました。また症状出てきているのかもしれません。 仕事復帰して、職場の人たちは良い人なのでそこは本当に恵れています。 仕事することで家のことのストレス発散になるかと思いましたがそうはならず、、、 男性で寄り添うのが苦手な人が多いと聞いたことがあります。でも期待してしまいます。 自分は期待しすぎるしめんどくさい女だから結婚向いてなかったのかなと思いました。 夫が全て悪いなんて思っていません。わたしがどんな夫も理解し受け入れないといけないんです。それができないのがつらいです。 自分の考え方を見直すべき点があれば知りたいですし、夫婦関係を改善するためにどのような考え方や行動ができるのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
私の祖母は長男の息子である孫と暮らしています。私にとっては叔父にあたる息子にでイトコなのですが、困り事があったり、用事を頼むときは一緒に暮らしていない私に連絡をしてきます。祖母の長男も私の母もすでに他界していて、頼れるところは孫しかしないのはわかっていますが、人の予定も聞かず急に用事を頼んできたり、当日になってから予定を変えてきたりします。一緒に住んでいる孫には対しては「忙しいから、仕事をしていて疲れているから」と気を遣うのに、私には遠慮なく頼みごとをしてきます。近くに住んでいるわけではないし、私だって仕事をしているし、大変なのに。そう思う自分の心の狭さにもイライラします。脈略ない上に、ほぼ愚痴になってしまいすみません。
高校二年生です。最近、感謝しないといけないことを当たり前だと思ってしまいます。先日、大切な人に恩を仇で返すような失言をしてしまいました。 また、僕は人の悪いところを見つけることしかしていないことにも気づき、この悪い癖を直したいと思っています。 僕は仏教に興味があるので、仏教ではこのようなことをどのように説かれているのか、あるいはどのように戒められているのかを教えていただけないでしょうか。
4か月くらい前から職場の同僚に新興宗教の勧誘を受けています。 その間、宗教施設に行くのを何度も断って、興味がないことを伝えているのに、何度も誘ってきます。 先祖の因縁が私の人生に影響している、先祖を救うことをしてあげましょう！ そんなことを都度言ってくるので、私の実家の菩提寺に先祖代々のお墓があり、供養しているので問題ないことを伝えても、菩提寺のやっていることは金儲けだ、その宗派はたいした修行をしていないから先祖は救えないと言ってきたりして理解してもらえません。 今までは同じ職場の人で強い拒絶もできないので、なんとかかわしてきました。 ただ、ここ半月で勧誘が強くなっていて、なぜが私が入信する流れに話が進んでいます。 職場にこの宗教の信者が数人（上司も含め）いるのですが、その方々と協力をして、私を施設につれて行くことを画策していたので、怖くなって強めに拒否をしたところ、先祖が苦しんでいる、そのままでいいのか？前世の因縁が見えてきた。家族が後ろで苦しんでいる。先祖もあなたも不幸から抜け出せない。というような罪悪感を植え付けるような話しを何度もしてきて、精神的に疲れてしまいました。 その話しをされた日や翌日は脱力感で何もできず、強迫観念のようなものに襲われます。 モヤモヤして眠れないし、入信せずに不幸になる夢も見るので眠るのも怖いです。 私は気が弱く、仕事でもプライベートでも頼まれ事を断れないタイプなので、断っても強く言えば入信すると思われている可能性がありそうです。 職場の上司への相談も同じ宗教なので、難しいです。 社員ではないので、転職も考えていますが、それが正解なのかもわかりません。 ここまで執拗に勧誘を受けたとがないので、戸惑っています。 どうしたら、入信しないことを分かってくれるのでしょうか。
いつもお世話になっています。 最近ここに書き込むことが多くなってしまいすみません… 普段しないようなミスを一度ミスして謝りに行きそしてさらに二度も違うところでミスをしてしまい、また謝りに行きました…別部署の人がそのミスに訂正を入れて、再度紙を出してくださって手間をかけてしまいました…その人は結構怒っていました。得意先に私の方で電話をしてと言われたので、私は謝った後大丈夫ですと返事をしてしまい、返事の仕方が悪かったのかは？と言われ電話しますと言い直したらお願いねっとブチギレられました。 ミスしたことは私が100悪いです。それは本当に私が悪いのですが、直属の上司とその別部署の携わる人が本当に怖くて、今回２回もやってしまったこともありさらに倍に怖さが増してしまいました。すぐに別部署の方に謝りに行き対応していただけましたが、そのあとの上司に得意先にこんな感じで謝罪の電話を入れることを相談しようと思いましたが、一旦席に戻り私やっぱり経理向いてないかもなとまたそう思ってしまい、二時間ずっと鼻を啜って泣いてしまいました。私の代わりはたくさんいるし、少し前に上司と飲みに行った時になんでうちに来たのと言われたことを思い出してまたボロ泣き…嫌なことばかり頭によぎり泣いておさまっての繰り返しで一向に相談ができませんでした。 一旦涙を堪えて鼻を啜り上司に指示を仰ごうと声をかけましたが、鼻声になってしまいうまく声が出せず、また後で話しかけますといい後に回してしまいました。後回しは良くないと思っているのに、声が上手くでず、結局定時ごろにやっと落ち着き相談をしたのですが、今日は早く帰りたいと言われて、明日の朝と言われてしまいました。 なので明日、朝一で上司に相談し対応をとります。シーンとしている時にぐすぐす泣いているところを聞かれたくなかったので何回か外に出で空気を吸いにいっていました。外に出る時別部署の方がでかい声で私の悪口を言っているのを聞いてしまいもう明日行きたくないです。 正直今の会社を即辞めたいです。でも生活がかかっているし、今頑張っている資格取得も遠のいてしまうので、辞められないです。でももう耐えられなさそうです。 この先どうしたらいいのか自分でもわからないです…頼れる人もいない誰もいないです…本当に生きるのが向いてないです。こんなんだったら早く死ねばよかったなと思いました。
結婚して10年経ちます。この前初めて喧嘩をして１週間で離婚までいってしまい今協議中です。 あちらが離婚したい理由は金銭感覚の違いだそうです。結婚してから私が家計管理をしていました。私のやりくりが下手なのが理由です。 俺たちの老後の金がない。自分のためにお金を貯めたい。10年間貯金しないで何をしてたんだと言われてしまいました。今まで家計についてなにも言われなかったのもあり、甘えてしまっていたんだと思います。でもゼロではなく数百万ですがあります。学資保険もかけています。 確かに思い返したらもっと節約できたかもと反省しています。でもこれから頑張ろうではだめだったのかなと思ってしまいます。 旦那は１週間に１回の帰宅で、帰ってきてもアラームをかけてまでゲームして 子どもにも舌打ちしたりこわいので、それを喧嘩した時に言ったら、もう元の関係には戻れないと言われてしまいました。 みんなこうやって喧嘩して仲直りして生きてるんじゃないの？と伝えましたが 俺には無理だと言われました。 住宅ローンや学資保険は離婚後も出してくれるようですが 養育費の話でもバカ大学に行くならお金は出せないとか、自分で子どもから離れようとしてるのにそんな言い方あるかなと、、 下手に出ないと学資保険出さないとか家に住まわせないとか、そうなったら嫌だなと思ってなにも言えませんでした。 もう離婚することは決定ですが、私はもちろん悪いですが私だけが悪いような言い方で悔しいというか悲しいです。 お互い悪かったし子どものために頑張ろうとか、そんな感じで終われなかったのかなと思います。まぁそうなれば離婚にはなってないんだと思いますが、、 不安ですがやるしかないとも思います。 なにが言いたいのかよくわからなくなってしまい読みづらい文ですみません
心が苦しいので話を聞いて欲しいです マッチングアプリで知り合った子と今日会いました。 ずっと電話をしながらお店も決めたり、やりとりもフランクでまるで付き合ってるかのような気持ちになりました でもいざ会うと彼女は口蓋裂でした。僕はびっくりしましたが、彼女の中身は本物ですごくいい子で、楽しくできました。 でも正直、恋愛に発展することは難しいと思いその時現地でLINEの交換を打診しませんでした 彼女も自分自身の生き方を受け入れてるようで穏やかさでした すごくいい子だっただけに見た目で袖にしてしまった自分が情けないです。3晩ずっと電話をしてたので情が移ってしまって寂しい気持ちもあるし、苦しいです。自分のことばかりです。 運営の都合上アプリ内では連絡先を交換できないです。 なんでこんなに僕は情けないのでしょう。彼女の気持ちが気がかりです。彼女のトラウマになってないかどうかも心配です。
数ヶ月前に私は恋をしました。 それは約二回り上の既婚年上女性です。 出会いは体調不良で休職している時に、息抜きに友人が別の友人が務めている居酒屋に連れて行ってくれて、そこに務めている友人が紹介してくれ、一目惚れで好きになりました。 毎日絶望してた日々から、その人に出会ったおかげで毎日が楽しくなり、当初の予定よりも早めに復帰する事が出来ました。 友人関係で付き合っていく中で、どんどんその人の事が好きになっていってしまい、常に頭の一部はその人の事を考えている自分がいます。 最近では、その人の旦那さんにも嫉妬するようになりました(お会いしたことはありませんが)。その方と一緒に生活出来る、その方には2人子どもがいるのですが、変な話その方と子作りを出来たこと、籍を入れていることなど全てが羨ましいです。前世でどんな徳を積んだんだろうって常に思い、私は昔からその方問わず、好きになった人と一緒になれない。きっと前世で何かをしてしまったんだろうと思ったりもしています。自分でもその方への思いが強すぎて分かりません。 私は前世でどんな事をしてしまったのでしょうか？また、いつになったらその方の事を友人と認識出来る事ができるのでしょうか？私はいつになったら好きな人と一緒になれる日が来るのでしょうか？まとまらない文章ではありますが、ご回答いただけると幸いです。
6年ほど親しくしていた方がいました。 今年に入ってから、喧嘩が増え、その原因はいつも向こうから仕事が忙しいから連絡返せないと言われるものでした。 それでも、お互いにまた連絡とり、何度か今まで通りに食事に行きました。 しかし、先月ごろ、また仕事が忙しいとなり、しばらく連絡が途絶えた頃、「しばらく休みたい」と言われ、それから連絡が取れなくなりました。 きっと、もう連絡はこないと思いますし、もっと前から、相手は別れようとしたかったのかもしれません。 わたしは自分で恋愛に対してドライだと思ってたのに、いつまでも引きずっているのがイライラしてしまいます。情け無いです。 6年も付き合っていて、最後はあっけないんだなと思うと悲しくなってしまいます。 ただ、どんな理由であれ、仕事は絶対に休みたくないので頑張って行ってますが、いつか時間が解決して、忘れてまた次に進める日はきますでしょうか。 年甲斐もなく、このような相談で心苦しいですが、ご教示いただけますと幸いです。
最近身内を亡くしまして、会社の方から、お悔やみのメッセージが届いたのですが、絵文字が使われた文章でした。お悔やみで絵文字を使うのは不適切で非常識ではないかと、寧ろ怒りが湧いてしまったのですが、こういう方は一定数いるのでしょうか。
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
こんにちは。40代既婚で高校生の子供が2人います。家族仲は良く、日々多忙ですが幸せに暮らしていると思います。 そんな中、タイトルの通りで10年ほど前から夫由来のレス問題で悩んできました。初期の頃は家庭はレスなのに夫が風俗に通ってたり、マッチングアプリをしていたり…。話し合いをしてみても、いわゆる私のワンオペな家庭なのですが「部屋が汚いから」「義理実家と仲良くしないから」等を理由に夫婦生活を避けられてしまってました。年子の2人の乳幼児時代は、家事が至らない所もあったと思いますが、色々言われて拒まれたことが凄くショックさでした。何年かは細々と夫婦生活を保ちながらやってきたのですが、そんな中夫が出張先で風俗に行っているのが発覚。もう何度目かな風俗発覚に心が冷え、別居を切り出しましたが謝罪されそれからは行っていないようです。 ただ、わたしの心が驚くほどその時冷え切ってしまい半ばヤケクソで、私も女性用風俗を利用してしまいました。夫と同じことをしてやろうと思って。性生活が無いのも、外で解消することで耐えられました。お金は私の給料から出しています。 そして今も、女性用風俗を利用しています。 仕事に余裕が出たお陰か、昔よりも夫は私に優しくなりました。夫婦生活も細々とたまーにあるのですが、私としてはもう少し回数が欲しくて、結局女性用風俗を利用してしまっています。 お金もかかるので、そろそろやめなければと思うのですが、今指名している人の甘い言葉に振り回されてしまっています。 私だけを特別扱いしてほしい、好きでいてほしいと思ってしまっています。 愛しているのは夫です。 情けない限りですが、女性用風俗への執着を切ることができないでいます。 どうしたらすっぱり断ち切れるのか… お言葉をいただけたら幸いです。
80歳になる実母が一人暮らしをしています。 兄は車で1時間弱のところに一人暮らし、 私は電車で3時間のところに夫と子供と暮らしています。 実母は昔から片付けや家事が苦手でした。 実母からは長らく、実家に来ないでほしいと言われていて、外であっていたのですが、 兄が実母の反対を押し切って家に入ったところ、 想像通りのゴミ屋敷になっていました。 それから2年、三人で片付けていますが、いっこうに片付きません。業者もいれたのですが、 母は暮らしているので、片付けても散らかるの堂々めぐりです。 兄は毎週末行き、泊まりませんが、片付けたり通院に連れて行ったり、介護認定もうけてるので、ケアマネージャーさんやヘルパーさんとのやりとり、 税金などの支払いなど面倒を見ています。 私は遠方なので、毎朝の電話と月2回日帰りで行っています。 正直、月2回でも大変だな、と感じてしまいます。 主に片付けに行くのですが、ずーっと片付けているので。しかも、自宅にかえると、私がいない間に夫と子供が散らかしていて、これもかえって夜、夜中に片付けなければいけなくて。 私はずっと、人が散らかしたものを片付け続けてるとおもうと、悲しくなってきます。 ただ、夫は月2回、子供を朝から晩まで面倒見てもらうので、それは感謝もしてるし、申し訳なさもあります。 私が専業主婦だからというのもあります。 休みの日は夫を休ませたい、でも実家の片付けもある、そのおもいです。 兄には、施設に母を入れることを提案しましたが、 可哀想だといいます。 でも、私もこれ以上はできないと伝えました。 兄も独身といえども仕事をしているので、 気持ちの部分でもひとりより私もいたほうが、 助かってるようです。 当の実母は呑気にしています。 なにか、気持ちが前向きにもっていける考え方、方法などはあるでしょうか。
いつも大変お世話になっております。 前回・前々回と兄のことで相談した者です。 今回兄が仕事で業績を上げ一年足らずで役職に就きました。家から2時間ほど車で離れた先で支店を任されたそう。 しかし、毎月15万以上は養育費やその他の返済に当てており、そんな状況で単身で生活できるか心配になり、母が聞いたところ、離婚前からの借金があることがわかりました。 兄と母で話し合った結果母がその借金を肩代わりすることになりました。母曰く、その代わり老後の面倒は全てお前に見てもらうとの条件をつけたそうです。私的にはそれが正しいことなのか疑問が残ります。 そんな中、単身で勤務先に行き、本当にやっていけるのか一抹の不安がよぎります。 私としては、 ・これ以上周りに迷惑はかけないでほしい ・姪が悲しむことはしないでほしい ・しっかり身の丈にあった暮らしをして、借金を返し、兄にも幸せになってほしい という思いでいっぱいです。 母は厳しいようであまり強くはありません。 私は教育機関で勤務していますが、子ども達の家庭環境を見ていると、自分の家庭が正常に機能していなかった事実を目の当たりにします。 幼い頃から母の様子が気がかりで、母の顔色をよく見ていました。母に何か悲しいことがあれば慰め、怒っていれば同調し、いつしか母より幸せにならないようにしていた気がします。 母自身そんなことを望んでいないでしょうに。 幼少期に浮かばれなかった自分が今回の兄の件をキッカケに私の中で暴れ出してしまい。心が荒んでいます。 夫は、あなたの幸せはあなたが自分で努力して作り上げたのだ、何も悪いことはしていない、お兄さんの件やお母さんの気持ちまで請け負うことはない。と言っています。 過去に引っ張られず、今の状況に悲観せず、強く自分を保つにはどうしたらいいでしょう。 油断をするとすぐに不安に囚われてしまいます。
4～5年仲良くしていた男友だちの態度に我慢の限界がきて、4ヵ月くらい連絡を断ってから彼のことに執着しなくなったら私自身すごく楽になりました。 時々食事をおごってもらいますが、今までのように一緒に朝まで過ごしたりすることもなくなりました。 私と会わなくなってからの期間は、 婚活を始めて、女性を紹介してもらい、デートを重ねたけど、どちらの女性も気が利くし申し分ないけど心が、休まらなく疲れてしまうと愚痴をこぼしていました。 私と会っていた時が ものすごく『楽だった』と言っていましたが、これって、この男友だちの本音かもしれないが、よっぽど私は都合がいい相手だったのかと、痛感しました。また、少し腹立たし気持ちも沸いてきました。そう思っていたのなら、何で今まで一緒にいる時に大切に想ってくれなかったのか‥と。 私も彼のことは応援するけど、きっと、恋愛感情を抱くことは今後ないと思いました。 それは、彼が相手と向き合うことをしない人だからです。 暴力はふるわないけど、言葉の暴力をたくさん受けて心が傷つけられたことは、やっぱり今でも思い出します。 この男友だちと食事をするくらいならば問題ないでしょうか？ また、婚活相手の愚痴を言ってきて、聞いてほしいと言われたらどう対応するのが一番いいでしょうか？ よろしくお願いいたします
すいません。先日の街コンの悩みと少し被ってしまうことが有るかもしれないですが悩みを聞いてくださるとありがたいです。 先日、街コンにいき、その時に出会った１番の方と最初、会話のテンポが凄くあって、凄く楽しかったです。見た目も自分の好みの方で、30年生きてきて、恐らく、初めての一目惚れだったと思います。趣味も会話もあって、いけるのではっと思っていました。そして、１番の方からも、(いいな、もっと話たいなと思った方に送れる第一印象カードも貰い)少なからず、好感を持って頂き、2回目の会話も自分なりに頑張りましたが、緊張や好きという気持ちが前にきて、頭が回らなくなり、少し会話のテンポが落ちてしまいました。結局、カップリングせず。時間が少し経ちましたが、なかなか、自分の中で気持ちが整理出来ません。もっと色々、会話が出来たんじゃないのか、相手にもっとどうしたら好感が持てたのかなど。悩んで、悩んで、頭も気持ちもモヤモヤが止まりません。思えば、学生時代から、良い感じになった女性にも同じ様な失敗をしてきました。社会人になり、前の会社でも同じ様な失敗。(10年前に相談して頂きました。)何で、こんな同じ失敗ばかり、頭では分かっていますが、上手くいかない自分が嫌になります。どうやったら、前を向いて歩けますか？失敗しなくなりますか？ こんなこと聞いていいのか、思ってもいいのか、わかりませんが、願わくば、また、１番の方と巡り合いたいと思ってしまいます。難しいのは分かりますが、まだ、気持ちが心が彼女が自分の中にまだ、ありますので。未練がましいのは分かりますが、なかなか、諦めきれないです。(今はただ、彼女にこんな自分に少しでも、好感、興味を持って下さりありがとう御座いますという気持ちを日々忘れずに生きていますが。) 支離滅裂な文になってしまいすいません。分かりずらい部分もあるかと思いますが、これからどう向き合っていけばいいでしょうか？今後、どんな気持ちで街コンに参加すればよろしんでしょうか？
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
私には3年付き合っている恋人がいます。 彼といると、家族と同じくらい自然体でいられます。どんな自分でも受け入れてくれる安心感があり、一緒にいて楽しいです。実際、一度距離を置いた際にも、彼との時間が恋しくなり、最終的によりを戻しました。 一方で、結婚相手として考えると迷いがあります。彼は一途ですが、決断力や主体性があまりなく、何かを決める場面では私が主導することがほとんどです。「この人についていきたい」と思うよりも、「私が支えなければ」という感覚です。 彼に対する尊敬の気持ちがあまり持てず、無意識に下に見てしまっている自分にも気づいています。ちょっとズルい部分もあったりと、人間性を100%尊敬できてないです。見た目もタイプではありません。そのため、彼のために何かしてあげたいという気持ちよりも、「私のためにこうしてほしい」という要求の気持ちの方が強くなってしまいます。 距離を置いていた期間には、彼より尊敬できる部分を持つ男性とも話しました。しかし、彼の存在を完全には手放せませんでした。 現在、復縁して半年ほど経ちますが、「このまま彼と将来を考えるべきなのか」「もっと尊敬できて、自然と相手のために行動したいと思える人を探すべきなのか」で悩んでいます。 彼を好きなのか、それとも安心感に依存しているだけなのか、自分でもわかりません。 彼に大きな欠点があるわけではありません。それでも迷い続けている以上、お互いのために関係を終えるべきなのでしょうか。それとも、一途に私を大切にしてくれる彼との関係を大事に育てていくべきなのでしょうか。 ご意見をいただけますと幸いです
職場のお局がしんどいです。 彼女が原因で、職場の一人が鬱になり、辞めかけています。 移動したり、辞めたりは、被害に遭った方で、彼女は動かないのが、理不尽です。 他の課にも嫌われるくらいなのに、何の対処もありません。 私も、何度も泣かされたので、関わらないようにしています。ですが、お局は、自分を通して物事が動かないと、不機嫌になるので、わたしは、目をつけられています。 新卒で、他の人に聞いていたら、その人の時間を取らせるな、など、理不尽に怒ってきます。お局がミスしたときは、軽く受け流されます。 みんなお局が嫌いなのに、お局の前では、親しげにして、嫌われないように、お局を通して仕事しています。それも、みんなで声をあげれば変わるかもしれないのに、と苛立ってしまいます。 それが社会だからと言われたら、それまでなのですが、人を見下して、傷つけるような物言いをする彼女、できない人に言ってるだけと公言する彼女、無視したりする彼女は、早く何か罰があたりませんか？ 早く彼女に罰が当たらないと、わたしが次は病みそうになります。
心療内科の先生いわく、「自閉症に片足を突っ込んだⅡ型の双極性障害」です。 私は学生時代から何度も同じような事をしでかしておりますが、 折角仲良くなった友人に、私の浅はかな行動や言動が相手に不快な思いをさせてしまうようで、みんな離れていきます。 私はまさか嫌われるとも怒らせるとも思わずにした行動、及び言動で、嫌われてしまいます。 嫌う前に何か一言注意があれば嬉しいのですが、それもなく去ってしまう友人たち。とても寂しいです。 仲直りするにはどうすればいいのか、 もし仲直りできないにしても、また同じ事を繰り返さないためにどうしたらいいのか知りたいです。
有り難し 1
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