私は高齢の両親と30歳近い引きこもりの妹と暮らしてます。 父は還暦過ぎてますが、日中も深夜も働いてます。 私も母もパートですが働いてましたが、立て続けに足を骨折して自宅療養中です。 私はギプスが取れて回復途中ですが、母はまだギプスで痛みが強く動けません。 なのに、妹は今の状況にかなりストレスを感じ、些細な事で激昂し両親と喧嘩ばかりです。 以前みたいに母の運転で外出出来なくなり、行きたい場所に行けずかなりストレスみたいです。 母に優しくする事は全くないです。 逆に暴言ばかり言ってます。 働いてないくせに出掛けるからと、その都度母にお金要求して何様なのかなと腹立たしいです。 渡さないと激昂して大変です。 毎回渡してはないですが。 やる事ないのに深夜遅くまで起きてます。 毎日妹に振り回されて生きてる事に疲れました。 昨晩は父と喧嘩して辛かったです。 母が一番可哀想です。 先程も私がきっかけで妹が両親に対して激昂して泣きながら怒ってお手上げ状態です。 私自身我慢の限界です。 死にたいです。 助けて欲しいです。
ここ3年程付き合ったり別れたりを繰り返していた相手が居ます。 彼は物腰が柔らかくてスマートな方なのですがエリートというか、バリバリ庶民でセルフネグレクト気味で粗雑な私とは反りが合わないらしく、付き合っている間もいつも余所見ばかりされていました。 それだけなら私の振る舞いのせい、で終わる話なのですが、何故か彼が浮気した相手は悉く私を陥れて来た私の知り合いばかりだったんです。 私の事が嫌いで、私を陥れて来る人物達の味方がしたくて、ワザとあっち側の肩を持っているのかと怒りが湧いて来て 「全てを知った上で犯人女達選ぶなら納得いくし彼の自由だけど、濡れ衣冤罪被せられまくって人身売買されまくって誤解されまくった上でなんて理解も納得も出来る訳無いだろ ふざけてんのか」 と言ってしまいました。 が、喧嘩になると彼はハナから私の話なんて聞いてくれ無いし、悪い相手を悪く言っているだけなのに「悪口を言うお前がそういう悪い事してるんだろ」みたいな人格否定めいた発言もされました。 何も言わずに別れを告げられ、私が追いすがりを繰り返して来ましたが、もっと私を見つめて大切にしてくれる誰かを見つけた方が良い気がして来ました。 初対面時、彼を時格好良いな、誠実そうな人だなぁなんて呑気に思ってしまったのですが、これは私の見る目のなさが招いた事なのでしょうか。 もちろんこの年齢で新しい相手が見つかるとも思っては居ませんが、もう彼には見切りをつけて彼の望み通り別れて互いの事なんか忘れてしまえばいいのでしょうか。 …という結論に至ったところで先程の「」内の言い分が頭をもたげて溜飲を下げる事ができずに堂々巡りになってしまいます。 私自身が日陰者で重たい人間だという事は百も承知です。 彼と 誤解を全部解いた上で復縁して和解 or 誤解を全部解いた上で円満に別れる どちらかの結末でなければ納得いきません。 どうしたら彼の浮気相手達に一方的に着せられた濡れ衣の汚名を晴らし、奪われたものを奪い返し、彼に私の言い分を聞いて貰えるでしょうか。
今年、シングルマザーになりました。 まだ2歳の子供がいますが、養育費など金銭面は一切もらえない状態での離婚でした。 （離婚理由は先方の借金と犯罪行為のためで、金銭面の深追いを避けました） 私自身、元夫のことを心から愛していて、結婚生活はとても幸せな日々でした。 離婚してからは、1人で子供を守り切れるのかという不安と、離婚していない家族を見たときに羨ましいという妬みが湧き上がってくるようになり、自分が自分のままでいることが苦しいです。 とても幸せだった日常から、突然幸せから遠く離れた場所に飛ばされてしまってまた幸せな日常を取り戻すために遠回りをしているようでもどかしい日々を過ごしています。 子供は可愛く、一緒にいることで幸せを感じますが、家族という形に固執してしまっているようで欠けてしまっている感覚が拭えません。 どうしたら心からの幸せを取り戻すことができるのでしょうか？ 今に目を向けようとしても、ふとした瞬間に不安と妬みがぶり返してきてしまいます。
いつも同じ内容ですみません。 Aさんが本社のお客様相談室の人と話をしてから約2ヶ月が経ちましたが何も変わらずで、どうして良いのか困っています。 Aさんはそういう人なんだな、と思います。 Aさんが他の従業員と話しているのを見ると何か言っているのでは？と思ってしまいます。 同僚は言ってると思うけど言わせておけば良い、相手にしなくて良いと言ってくれます。 私もそう思うし、Aさんの方をなるべく見ないようにしています。 また他の同僚はAさんは皆に言われてるよ、と言っていました。 お客様相談室の人に何でも相談ダイヤルを勧められ、内容を保存していつでもメールを送信出来るようにしています。 今の仕事を辞めようとは思っていないし言える同僚もいるので頑張ろうと言う気でいますがAさんの事を考えると仕事に行くのも気が重い時があります。
交友関係を広げるために読書が好きな人が集まる社会人サークルに去年から参加するようになりました。サークルの人たちはいい人ばかりで馴染むのにそこまで時間はかかりませんでした。 そこで知り合った1つ下の女性から告白されました。会話をしてもLINEをしても2人で遊んでも全く楽しくないし、外見も性格も全くタイプではなかったのですが、サークルで気まずくなるのが嫌で愛想良く接していたため、向こうは脈ありだと思ったのかもしれません。 付き合っていくうちに好きになるかもしれないし、断るのはもったいないと思って嫌々OKしました。 しかし、好きになるどころか興味すら全く持てませんでした。4年前に好きじゃない人と付き合った時の反省から相手を傷つけることは言いませんでしたが、以下のように接していました。 ・相手からLINEが来たら返信はするが、 自分からは一切LINEをしない。 ・相手からのLINEをたまにスルーする。 ・相手の誕生日をスルーする。 ・デートの計画を毎回丸投げする。 ・デート代を一切出さず、自分の交通費も 負担させる。 ・デートやLINEで自分から一切話題を振 らない。 ・スキンシップを完全に拒否し、手も繋が ない。 ・ツーショット写真やプリクラを完全に拒 否する。 その結果、好きじゃないのに付き合っていることがあっさりバレて激怒されました。 「私を馬鹿にするのもほどがあるよ！楽しい思い出をたくさんつくれると思って楽しみにしてたのに！生まれて初めて彼氏ができて喜んだ私が馬鹿だった！」と言われました。 それに対して私は「付き合ってから好きになろうと思ってた。馬鹿にしていたつもりも遊びのつもりもなかった。」と何度も言ったのですが、相手は聞く耳を全く持たず、結局1ヶ月で別れました。 別れた後、サークルで他人の気持ちを弄ぶ人、馬鹿にされた、遊ばれた、不誠実など悪い噂を色々流されました。 そのため、サークル仲間から白い目で見られるようになり、今はサークルに行きづらい状況です。 好きじゃない人と付き合うことはよくあることで悪いことではないし、好きになれないのも興味が持てないのも仕方がないのになぜこんな目にあわなければならないのでしょうか。もはや嫌がらせとしか思えません。 最近は休日が辛くて仕事にも悪影響が出ています。私はどうすればよいでしょうか？
計画的に妊娠しましたが、２人目臨月のときに夫から離婚したいと言われました。数ヶ月前から考えていたそうです。 理由は、自由になりたい。もう君を好きではない。君がストレス過ぎてアトピーも悪化している。限界だ。2人目がある程度？したら出ていく。子どもには呼ばれれば会いに来る。だそうです。 元々、すごく繊細な気質の夫です。ですが私も子育てに必死で余裕がなく、優しくできませんでした。週末はふらっと飲み会にいきたい夫とそれならこどもが寝てから行ってほしい私で口論になることもありまし、私が姑の愚痴を言うことも多かったです。 離婚したいしたくないの平行線の話し合いを先月に3回したあと、こっそり義両親に相談しましたが、義両親の見立てでは「あの子は育児の大変さがわかってない。一度自由にさせておいて、あとは受け流しておこう。家事はやることをやって、あとは普通に過ごそう。姑が育児は手伝うよ。」とのことでその通りに過ごしています。 今産後1ヶ月半ですが、夫のよそよそしい態度にラブラブだった頃を思い出しいちいち傷ついてしまうので目を見て話すのも怖かったり、今も夫が眠れないから散歩してくると言って出て行ったので、また離婚の話をされるんじゃないかと眠れません。また、夫と向き合うのが怖くて、夕飯時になると子どもを連れて義実家に毎日逃げ込んでしまいます。 どうすればおおらかな気持ちで夫の機嫌の波を受け流せるでしょうか。半年前までは毎日仕事終わりに電話するほど仲良しでした⋯。
4年程前から 近隣の不正改造車の騒音やその持ち主である息子の迷惑行為に悩まされています。 その一家は母親1人と息子数人の家族で、私たちや自治会の人たちが話し合いに行ってもものすごくイキってくるような人たちです。 うちの子どももかなり怖がっていたのでなんとかしようと思いました。 詳しくここでは書けないのですが、私たちが問題解決に向けて動いたため完全に解決したわけではありませんが、今その不正改造車はほとんど家には戻ってきてはいません。 色々動いてる中で、関係する人たちがなかなか取り合ってくれなかったり、時には私たちが悪いみたいに言われたこともありました。 私たちはただ平穏に過ごしたいだけなのに。 もちろん悪い側面ばかりではありません。 こういった問題は泣き寝入りするのが普通なのにその一家が大人しくなってるのはすごいことかもしれないし、様々な人たちと連絡を取り合ったり、交渉する内に社会性はかなり鍛えられました。度胸もつきました。 ただ本当に疲れました。相手の動きが読めない状態でいつ何が起こるか、いつ終わるのが何年も続いてます。やってく内に好き勝手やってる人たちが野放しに近い状態にされてることをどんどん知るようになりました。好き勝手やって大目に見てもらえる、見て見ぬふりをしてもらえる人たちと、そうでない人の違いは何なのか？この件以外でも深く考えてしまうようになりました。私が法に触れることでもやりたいとか迷惑かけてもいいとかそう思っているのではなく真面目に生きてるのがバカらしいとさえ思いました。
家族や親しい人に対して、見返りを求めてるわけではありません。 ただ、普段から私は家族や親しい人には、余り自分の話をせずに、こう言うふうに言ってほしいんだろうなとか、今日はいつもより元気がないなとか気がつくほうで、その通り接すると相手は喜びます。 その中で、たまには横柄な態度取られても、さらっと受け流す感じです。 ただ私にも精神的にいっぱいいっぱいになり、気持ちが不安定になり、普段頼らない家族や親しい人に助けを求めても、 「気にするな」「考えすぎだよ」「カウンセラーじゃないだから、頼らないでほしい」 と、私を遠ざける言葉を皆言ってきます。 私は相手の話を聞く時、決して頼らないでほしい、考えすぎだよなんて言葉を発したことがないです。 「最近元気ないね」「なんかあった？」と相手が話しやすいような雰囲気を作るのに、家族や親しい人は、私が困った時、関わりたくないと冷たい態度をとります。 結局、悩んだ時はいつも一人で耐えるしかありません。孤独です。 何が原因なのでしょうか。
同居している父の衛生観念が酷くて困っています。ボケとか年齢と共に酷くなったというよりは、元々酷かったのが一緒に暮らして浮き彫りになったんだと思います。 ヒェッとなる程度の事例から吐き気を催す事例まであるので、詳しく書く事は控えます。どちらかというと吐き気レベルの方が多いです。また、言えそうな人何人かに相談すると全員絶句するレベルなので私が潔癖という訳ではなさそうです。 注意したらすっごく嫌な顔をしながらも聞いてくれる場合もありますけど、年単位で言っても聞いてくれない場合もあって… でも1番困るのが新たな酷い事例が次から次へと出てきて注意しきれない事です。もうなんでこんな当たり前の衛生観念すらないの？！と発狂したくなります。 2番目に困るのが嫌な顔です。注意をするとまるで自分が被害者のような顔をするんです。父の起こした汚い事の処理をしてるのは私の割合が多いのに（本人にさせるようにはしてますが）私も普段は嫌な顔をされてもスルーしますが、私にもできない時があってその時は本当に辛いです。 別居した方が良いのかもと思う事もありますが、父の生活能力や衛生観念から後々私がとんでもなくとんでもなく苦労する事は目に見えてます… 父に根本的な衛生観念を身に着けてもらう方法、聞いてもらいやすい言い方、私の気持ちの持ち様や楽になる考え方など、 どんな事でも結構ですので、私の気持ちが少しでも軽くなる方法を教えていただけたら幸いです。
わたしの家は母子家庭で、母が働いてわたしと妹を大学まで行かせてくれました。 わたしが就職してからは、恩返しの気持ちとして家族旅行や外食の費用を出したり、高価なプレゼントを贈ったり、実家にいる時は当然、生活費も入れていました。 わたしなりに感謝の気持ちを伝えているつもりではあったのですが、最近母に、これまでかかった教育費を返してほしいと言われました。なんなら、返すのは義務だそうです。 母が借りてくれた教育ローンの返済がまだ残っており、それを負担するように言われました。 わたしは正直納得いきません。育ててもらった恩はありますが、教育費は親が出すものだと思っていたからです。借金をしたのは母で、教育ローンをいくら借りているなんて、学校に通っている当時のわたしは知りもしませんでした。もし返済を義務とするならば、ローンを借りる時にそのことを子供に伝えるべきだと思います。 今後、わたしは母とどのように付き合っていったら良いでしょうか？ 教育費は全額返すべきでしょうか？
私は遠距離恋愛して3年たちます 彼は学生、私は社会人です。 彼の就職先等で、人生設計の話などはしてます （別れる予定は今ところない） それとはべつに、友達が最近彼氏と同棲しました。前まですぐ同棲するとかありえないよねとか言ってたにも関わらず、付き合ってすぐ同棲しはじめてるし、なんか羨ましくてすごくムカムカしてしまいました、、 前のように遅くまで遊べないし、なんか会うだけでどす黒いイライラが湧き出てきそうで悶々してます。 どうしたら割り切れますか、、 モヤモヤと妬みが止まりません
初めまして。ご相談したいことがあり、ご連絡しました。 2026年1月に、2021年から約4年半付き合っていた恋人と別れました。大2からの交際で、私にとっては恋人というより家族のような存在でした。別れは大きな喧嘩が原因ではなく、社会人になったタイミングで遠距離などをきっかけに相手の気持ちが少しずつ離れていったことが理由だと受け止めています。 最後は2人であって別れたい、と言われて縋るのは良くないなと思い別れました。 現在は別れて約8か月です。仕事や友人関係、趣味など日常生活は送れていて、周囲から見ると普通に生活できています。しかし、自分の中では「何かが足りない」という感覚がずっと続いています。誰かと人生を歩める安心感や、未来が自然と続いていく感覚を失ったように感じ、恋人がいないことで人生が止まっているように思えてしまいます。 2026年6月頃から出会いを探し始めましたが、相手を元恋人と比較してしまったり、条件が合う人に出会うと中身を知る前に期待しすぎたり、返信や関係の進展一つで気持ちが大きく揺れてしまいます。また、「必死に恋人を探している自分」が嫌だと感じることもあります。 最近は、一緒に過ごしていた頃の風景が突然フラッシュバックし、涙が止まらなくなることがあります。例えば旅行先や街並みを思い出すだけで、その頃の安心感まで一気によみがえり、苦しくなることがあります。特に、恋人がいた頃は将来への不安が少なく、人生が自然に続いていく感覚がありました。今はその感覚を失ったことが一番つらいです。 復縁したいというより、この喪失感を整理し、新しい恋愛を焦らずにできる状態まで回復したいと思っています。初回では、この状態が失恋後の自然な反応なのか、喪失感や恋愛への焦りをどう整理していけば回復につながるのかを相談したいです。
お世話になっております。 私には10個下の27の妹がいます。 妹は、今韓国の21歳の方と一年お付き合いしており、福岡と鹿児島で結婚を視野にいれてる仲です。 私の方の母親も会った事があるみたいでとても気にいっております。 妹は持病を持っており現在働いてはいますが、彼氏に福岡で一緒に住んでほしいと言われ病気の事も理解してくれているそうです。 しかし最近妹が職場で気になる人ができたみたいでその人は既婚者で3歳の子供もいるそうです。 奥さんとはうまくいってないらしく子供の為に一緒に暮らしている様な感じで、妹とは何回か飲みに行ったりしてるみたいで最後まで体の関係はないみたいですが、妹は今の彼氏よりも職場の方のほうが好きみたいです。 私は話を聞いていて、不倫は辞めるように伝えました。 結婚願望も子供がほしい気持ちも強い妹なので、韓国の方を選ぶ方が幸せな未来が待っているとも思いますが、その方に対して今倦怠期や性の相性なども悪いみたいで気持ちが冷めている状況です。 同じ人を好きになるのは私も過去に経験があり、しょうがない事だとも思います。 不倫はやめなさい、今の彼氏の気持ちも考えなさい、因果応報で自分にかえってくるよと伝え、それが正しいのも分かっています。 それでも今の状況に苦しそうな妹を見てい るのが辛く、何かいい言葉をかけられたらなと思いアドバイスをもらいたく投稿させていただきました。 お忙しい中読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願い致します。
30代の夫婦、3歳の子どもが一人います。 夫が元同僚の女性と毎日連絡をとっています。相手は同年代、独身です。 夫が急に私と子供に対してあたりが強くなったことがあり、おかしいなと思ってスマホを見てしまいました。すると、この相手とのトークだけが鍵付きの設定になっていました。 私は気が動転してしまい、すぐ夫を問い詰めました。すると ・相手が退職する前に告白された ・これまでは意識しないようにしていたが、告白されたことで自分が相手をどう思っているかがわからなくなった ・妻(私)のことは産前と同じように女として見ることはできない と言われました。その後話し合って夫婦としてやり直すことになりましたが、夫からは単身赴任中に私と喧嘩をしたり、仕事で悩んだ時に死を考える程とても思い詰めていた。その時に相談に乗ってもらった恩があるから、完全に関係を断つことはできない、相手が困った時に恩返しをしたい、そこは許して欲しいと言われました。 夫は私が産後だったことから一年程単身赴任をしていました。今は一緒に暮らしています。離れている間、私も子育てで余裕がなくて夫を気遣うことはできなかったから、私に見せられないようなやりとりはしないこと、隠したり消したりしないことを条件にその時は許しました。 そこから半年以上、おはようからおやすみまで毎日やり取りをしています。内容は、私から見れば付き合う前のお互い好意があって一番楽しい時、だけど好きとかそういう明確な言葉はないような感じです。家族の気配は相手に感じさせないようにしたいらしく、子どもと遊んで返事が遅くなった時には寝てたと嘘をついたり、家族旅行中も仕事をしているかのように振る舞っていました。そして自分は重い病気であるとも相手に嘘をついています。時々際どい内容になるのか、非表示にしたり、トークを消したりしています。話し合おうとしても、家族が大切だが私が耐えられないなら離婚するしかない、自分も辛いと言われます。 相手と夫は簡単に会える距離ではなく、今の所本当にただ毎日浮かれたやり取りを続けているだけです。 この状況に悩んで苦しくなってしまっている私が考えすぎですか。今の状況が苦しいけれど、離婚後の生活の不安とで頭がごちゃごちゃしています。私が悩んでいるだけで、それ以外普通に家族として過ごしています。 客観的に見たら私の悩みはどう見えますか。
兄夫婦の子供達は、資格もちや手に職をつけたり、特種な肩書をもってたりします。 かたや私の子は、不登校や今は3人いる ２人がうつ病。兄には、うつ病だと 言ってません。なぜなら、自分達の 子育て論をなかなが話すとか、子育ての した方云々を言ってくるから。 今は、我が家の子供達は、仕事を一生懸命しており、心配ご無用の形にしてます。 あれだけ、順風満帆だった兄の子供達は まぁ、ちょっと苦難を迎えており 兄の威勢はどこへやら。 順風満帆だった兄の子供達をうらやましいと思った事はないし、あまりの子供の 自慢というか報告に、私の姪や甥になりますが、嫌いになりかけるし、興味すら なくなりました。 兄夫婦の子供達がうまくいってない事に 私にあれやこれやいってきた事が 返ってきてんじゃん、私の傷ついたのが 跳ね返ったんか？と。 人の不幸は蜜の味なんて思っちゃいけないのは分かってますが、生きてりゃありませんか？そう思うと今度は自分に 返ってくるじゃないですか。 そう思わないようにするには どうしたらよいですか？
何かを好きになるだけ無駄と確信するようになりました。きっかけは失恋です。中2の頃から好きな人(Nさん)がいました。付き合ってもない片想いの相手でしたが、遠くから眺めていたという訳ではなく、一度だけ同じクラスになって仲良くなって、それ以降はずっと別のクラスでしたが学校内で見かけたら挨拶もしてくれて、たまにたわいもない話もして、SNSも繋いでました。でも卒業式の4日前にNさんに既に彼氏がいる事を知りました。この時自分は高校の卒業式の日に告白しようと前々から覚悟を決めて手紙を本格的に考えて書き始めた頃だったので、その矢先に知るという残酷なタイミングで、いきなり出鼻を挫かれる形になってしまいました。この失恋を機に確信した事が4つ。1つ目は恋愛は誰かの犠牲の上に成り立つ。1人しか選べない以上他の誰かの気持ちを捨てることになる。Nさんは恐らく自分が傷ついて苦しんでる事なんて気づいてないと思います。そしてもし自分が付き合えてれば恐らく恋愛は誰かの犠牲の上に立つだとか考えてなかったと思います。この事から確信した2つ目が人間は自分さえ良ければ良い、全員自己中だという事で、それは紛れもなく自分も含まれてます。もし自分が付き合えてたとしてもまた別の誰かがどこかで今の自分のように泣いてそして自分はそれを多分考えもしない。だって人間全員自己中だから。人間全員自己中な上で知らない所で犠牲が生まれてるのを見て確信した3つ目がもう誰かを好きになるだけ無駄だって事です。好きという感情が無駄に感じるのは今や自分の好きな人だけじゃなくて家族や友人、推しや趣味などにも広がってます。ここで確信した4つ目が、好きな人、家族、友人、推し、趣味。好きに対する方向性はどれも違いますが、共通点として必ずある感情が生まれると思ってます。それは期待。何の期待かというと、人間全員自己中だから、自分の思い通りになる期待。これが好きになるとほぼ必ず生まれると思います。そしてこうやって話してるのも、分かって欲しい、ここまで考えられてる自分を認めて欲しいという期待がどこかにあるからなんですよね。別の角度の意見を言えば恐らく自分は反論すると思います。何故なら分かって欲しい自己中さが人間である自分にもあるから。今は卒業して半年経ちますがまだ傷は治りきっていません。めちゃくちゃな文章でしたが最後まで読んでくださりありがとうございました。
自分前回も書いたようにボーイッシュな１個上の先輩が好きで仕方ない。 別に先輩から何か言われたりされてないんだけどもしも嫌われたら…と思うと寝れないぐらい心配で… それにうちの中学は中高一貫なんだけど１，２年生は午後クラスで３，４と５年生は朝クラスで先輩来年朝クラス行かないと行っちゃう。それがなんとも寂しくて、悲しくって… もし行ってしまったら先輩に忘れ去られちゃうかなって 一応先輩から脈アリサインはちょくちょく出てるけどこれはボーイッシュ故なのか本当に恋愛の方か分からない。 仮に恋愛対象にだとしてもこんな自分が愛されて良いのかなって思ったりする もし自分が先輩の邪魔で消える事を望むなら消えたって良い、それぐらい深く愛してるからどうか分からない。 どうすれば良いの?問うても問うても答えはでない そして今月末試験あるんです…どうしよううう！
３０年来の友人から不倫関係になり３年がたちました。離婚は望んでいませんでした。でも、最近なんか嫌な予感がして色々調べたら他に不倫相手ができてました。くやしくて情けなくて相手に問い詰めたら、セックス依存症かもしれん、きっとこの先も誰か作るかもと言われました。クズなんでと。家庭を壊さないように申し訳ない気持ちをもちながら交際してきたのに、怒りが込み上げてきて彼を壊したくなりました。情けないです。こんな気持ちになるのが まだ好きで好きでどーしようもなくて、でも相手はちょっと距離を置いてる気がします。 へんな事ばかり考えてしまって。前を向くにはどーしたらいいでしょうか？よろしくおねがいします
私にはお付き合いしていた彼がいました。 彼とはマッチングアプリで知り合い、顔がとてもタイプだからと告白されました。 しかし、ある日疲れて寝不足の時に会ったら肌荒れしてるとかアプリと顔が違うと文句を言われました。 性行為でも生理の時に俺は気にしないからと強引にされて、痛がったらチッ練習しとけよとか我慢しろとかなんか全然気持ち良くなかったわと吐き捨てられました。 その後すぐに、そもそもし気も合わないし無理して合わせてたと一方的にふられました。 そしてしばらくショックで何も出来なかったのですが、アプリを再開し今度は元カレと全く性格が違う優しくて謙虚な人を選びました。お互い仕事や趣味をリスペクトし合えそうな人だったので、今度会うことにしました。 でも過去のトラウマが蘇り、この人もアプリと顔違うとかテンポが合わないと言って幻滅するのではないかととても恐ろしく絶望的な気持ちになります。 一体どうすればいいのでしょうか。
彼氏と喧嘩中に彼氏が言ったことに自分の中で何かが引っかかって、会話が止まることがよくあります。「どう思ったの？」と聞かれても答えられません。そう聞かれたらいつも「分からない」と言っていましたが、最近同じようなことがあった際、「その分からないっていうの、問題が止まるからやめて」と言われました。確かにそうだと思うので、自分が何を感じて、なぜそう感じたのかわかるようになるにはどうすればいいですか？
有り難し 10
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