自分との関係 他人との関係うまく行きません。 他人とはもっと喋ればいいのに なにか怖がって喋らない。 卑屈になっている。 後から自分を責めている。一言でも喋れよ。と 仏教で与えることを大事にしていると思いますが、理解していてもいざ直前になると何もできない。 人と仲良くなりたいかもわからない。 自分がどうしたいかもわからない。 結局どうありたいのか、与える存在、照らす存在、どうありたいか決めても何もできない自分がいる
旦那の小さな嫌がらせについて悩んでいます。 私が気にしていることを小声で聞こえるか聞こえないかの距離で言います。 容姿について悩んでいるのですが、ブス、地味など言います。また、ブスなどの悪口に聞こえるように言葉を選んで話してきます。 旦那が帰ってくると肩が凝り、顔もこわばり、旦那に対して恐怖心が湧き、鬱っぽくなります。 何度言ってもとぼけられるだけで、改善しません。 私の方が悪いという感じで、病院に行ってと言われました。自分は死んでも悪くないと言う感じの人です。 離婚は考えていませんが、毎日嫌な気分になり、手元のことに集中できません。 旦那と一緒になってから自分のことがいやになることがおおくなりました。 モラハラは陰湿すぎて誰かに説明しようと思っても難しいです。 優しいところも多いのですが、嫌になります。 旦那はバツイチで一回りも年上なのにそのようなことをしてきます。 どうすればやめてくれるでしょうか？ こちらが一生懸命訴えても、怒っても何も響きません。通じ合えない感じがします。 親も頼れないのと、私自身発達障害グレーゾーンなので中々働くのがうまくいきません。周りは養ってくれていることに感謝した方がいい、幸せだから悩むんだよと言ってきます。 旦那は生活費も渡してくれていますし感謝していますが、もやもやします。 今子供が1歳なのですが、子供が大きくなって私の味方になってくれるか、旦那と一緒になって色々してくるかどうなるのか分かりません。 反応しないということもできません。 私はどうすればいいでしょうか？
よかったらプロフィールも合わせて読んでくださると、過去にあった経験などもう少しだけ詳しいと思います。私は最近、心や体がとても疲れていて、少しですが生活に支障が出ています。しんどいのが続く状態です。 今のしんどさはきっと過去のこともあります。それが、最近の人間関係の悩みと一緒にえぐり返されて辛い様な感じです。知りたいことはは今のしんどさをどうすればいいのかや、どうやって生きればいいのか、自分はどうするべきかなどです。 気持ちを整理したいのです。 今の辛さを簡潔に説明させていただきます。 1. 気分の波が大きい（急に泣いたり静かになったりする）心配して貰えると自分の価値を感じれるからってのもあります。 2. スマホや夢・空想に逃げたくなる。夢なら本当のことじゃない。ダメージがなくて最高でした。 3. 学校生活や提出物、生活習慣の管理が難しい。やる気が最近出ません。ただのサボりってのもあるかもしれません。 4. 友達の反応を気にしすぎて疲れる。友達に受けたい、相手にとっての一番や、楽しい相手にはいりたい。 5安心できる場所がほとんどない。家では弟の面倒などを見ます。学校では友人関係があります。甘えなのかもしれませんが、 6 身体や心の境界線が守れないときの疲れ。相手に合わせようとする。相手に冗談や下ネタを言った時の反応に左右される。 7感情を出すこと（怒りや悲しみ）に負荷を感じる。怒りを出すと相手にとって絡みにくいは人になってしまう。などです。 補足程度ですが過去のことです。 小学校のころのいじめ。陰口など、 中学に入ってからの性的な噂、好きだった人に裏で色々言われる。 軽いことなのかもしれませんが、えぐられる機会が絶えたことはあまりないです。 これを書いているだけでも少し整理はできましたが、このままのメンタルではきっとやりきれません。アドバイスをくれませんか？もう少しで新しい学年ということも相まってしまい、安心して過ごすことができる精神を目指していきたいです。何回相談してもあまりなれなくて、分かりにくかったりしたなら申し訳ありません。返信お待ちしております🙇♀️
自分が原因で付き合いの長い友人に絶縁されました。友人は穏やかな人ですが、以前から直してほしい点や、真剣に話し合いたい事があり、友人がルーズすぎて嫌われているのか？とさえ思うこともあって考えすぎてしまい、長らく悩んでいました。今までそれを気を遣って優しく伝えていましたが伝わらず、取り合ってもらえず、最大限言葉は選んだものの色々指摘してしまいました。友人からは間接的に絶縁を言い渡され、悪い事をしたと思い謝罪しましたが返信はありませんでした。 どうでもいい相手なら指摘などせず離れればいいですが、その友人とはそうなりたくなく、唯一無二の友人だからこそ話し合っていい関係を作りたいと思い、指摘してしまいました。結果許してもらえないほど不快にさせてしまい、嫌われてしまいました。 私は我慢されるくらいなら指摘されたい方で、相手の意見を聞きたい、何かあれば話し合って解決したい、それで長くいい関係を築きたいというタイプで、愛情を持つ相手には積極的な方です。対して友人は消極的で口数が少なく、真面目な話し合いが苦手なようで、自分の意見を言いたくない、指摘もされたくないのだとわかりました。私の言動が重かったのかもしれませんし、今回の指摘も悪意はなくとも攻撃ととられたのだと思います。 前述の指摘に加え、友人が私より他の人と仲良さそうな事への寂しさや劣等感もあり、ますます自信をなくしていました。 また友人が忙しく連絡頻度にも気を遣っており、黙っているのが辛くなったのですが、言うタイミングも悪かったと思います。 言われたくないのだと察してあげられず、忙しいなどの事情に配慮できず、自分都合で押し付けるような言動をしてしまい、申し訳なかったと思います。毎日後悔と自責の念に苛まれています。 気持ちを変えたくても趣味や外出もできず、いざやると全く気晴らしにならず、今は過食や買い物依存に走りがちです。 謝って許されるとは思いません。返信がない以上私から連絡するつもりはなく、復縁は諦めるべきだと思っています。しかし十分な冷却期間を経てから一度だけ友人に連絡したいと思ってしまいます。できれば復縁を望んでしまいます。嫌われた以上相手を一番思うなら連絡しない事が適切かと思いますが、個人的にはこれで「あっそうバイバイ」とはなりたくないと思ってしまいます。 （文字数超過の為、続きはプロフィールに書かせていただきます）
2度目の精神科入院をしてしまいました。死にきれなかった。けど主治医に癖にならないために区切りとして入院を勧められ入院しました。ですが、私がバカすぎて、異常過ぎて浅い話で診察が終わり退院しました。日頃の洗濯、料理、家族と協力すればいいものの、それすら協力できない、あっあっとなる。思考停止なのです。 自分に甘く人に厳しい人になってしまい 看護師からも干されて患者からも病院からも干されました。 そんな言い方はおかしいけど。 たまたま同じ部屋の患者さんを、私がバカすぎて、疲れさせてしまいました。だから、迷惑かけないために早く退院するバカっぷりです。 人を疲れさせてしまう 人をイライラさせてしまう のんびりで思いやりもない これから、障害年金も受給できるか分かりません。 就労移行支援は期限だけ消費する現状だからやめようと考えています。 ですが、自分で就活も難しいので、B型作業所の在宅で慣らし特例子会社や障害者枠のパートに行けたらと思っています。 ASDを受け入れればそれですんだものの、ややこしくさせてしまっています。 人が怖い人と関われないがために。 人を避けすぎて思考鈍化が凄まじいです。 3年見てる支援者にもいつまで経っても人が怖いと避けているから、もう、どういいところを見つけてあげたらいいかわからないと、経験が少なすぎて救いようがないみたいなことを言われました。 もう、人との関係性築く前にきらわれてしまいます。自分から離れる癖が、、、 いつも孤立します。 どう接していいか分からないだけなのに 空回りで終わり。 バカすぎて弱すぎてスルーされて笑われて終わる存在すらなかったことにされて終わる それを繰り返し、何事も続かず身につかず 自分の頭が終わっています。 中学生の頃から根性腐っています。 気にするところがおかしい。 やっぱりものすごく薄情者です。
旦那は趣味(その界隈のプロ資格持ち)を仕事と思ってほしくてわたしはどうしても仕事と思えない。 たまに大会で賞金がでるから賞金持って帰ってくる＝お金を家に入れているから仕事。と思って欲しいらしい。今はその大会に出るのにお金がかかるっていう方が大きいけど、おいおいはもっと勝ち上がってもっと賞金をもらって帰ってきたいと。そしてその仕事(趣味)に行くときは笑顔で見送って欲しい＋次の日酔って遅くまで寝てても仕事だから許して欲しいらしいです。 私が仕事と思えない理由は ・お酒飲みながらする為毎回酔っ払って帰る ・長い時は朝から深夜(終電後)まで ・次の日の家事育児に支障が出る(2歳5歳の男児がいます) ・たまに県外遠征がある その件で何回もわたしが嫌！って思うようなことがあり、その度に喧嘩してあっちが謝って。また同じことして喧嘩して謝って。の繰り返し。結局は口だけ。 そのせいでその趣味の話を聞くだけで胸がざわつくくらい嫌になりました。 プロになるってくらい本気なのはわかるけどどうしてもどう考えても仕事と思うっていうのは理解できない。 旦那は、もう理解できないなら理解しなくていい。と言って話し合いもさせてくれません。 そんな気持ちを割り切って生活してたら旦那に興味がなくなってきました。 本当はもうその競技をやめてもらいたいくらいだけど、本人のストレス発散になってるんだろうからそんなことは言えない。でもこんなもやもやする中で旦那に優しく出来ません。 わたしはどうしたらいいでしょうか？
現在、会社の上層部は「AIの積極活用」や「事務作業の効率化」を掲げ、強力にDX化を推進しています。 私はその旗振りに従い、自分の技術を投入してきました。 AIが誤った情報を出さないよう制御する命令文を構築したり、PDFの読み込みからデータ照合、フォルダ移動までを自動化するシステム(AIでメンテナンス可能)を作ったりと、会社の方針を具現化するよう努めています。 ところが、社内の「DX推進委員会」からは、私の手法を「AIの改造だ」と否定されたり、AIを使用していない完全に閉じた環境内での自動処理まで「情報漏洩リスクだ」と警告されます。 上層部の「AIを活用せよ」「業務の効率化をせよ」という指示に従って動いているのに、実務の場ではその行為そのものが否定されるという、矛盾した状況に置かれています。 説明しても、仕様書などを提出しても、聴く側に技術分野の基礎知識がなく、学ぶ気も、理解しようという気もないようです。 上司もITに疎く、実態を理解しないまま「早く出世しないとAIに職を奪われるぞ」と私を煽ります。 数時間かかる業務を、ノーコスト、ノーリスクで、全自動で数分に 複雑な報告書も、概要と要点を入れるだけで適切に整理し、補足して、精度の高い叩き台を一発生成 これを否定されます。 自身の技術と知識を行使せず、周囲のいうように「下手な鉄砲、数撃てば〜」方針で使用し、就業時間が過ぎていくのを待つ、というのが良いのでしょうか。 私は従うものが曖昧である事の解消を望んでいます。 出世、人事評価、賞賛、感謝などは求めていません。 リスクの高い方法を絶対正本として良いなら、それで良いのです。 周囲のレベルは、私がいないと支店/職種別人員構成表、打刻漏れ一覧などが作れなくなる、というものです。これは私が病気で3ヶ月休職した際に実際起こりました。 ※自動作成システムも『使い方が分からない』と言って使われなかった。 組合にも相談しましたが 上司からの不当評価や権利や規則の勉強不足には干渉できるが、全体のIT技術知識がないことを改善させるのは無理 との見解。 精神科医にも相談しましたが ストレスの原因の悩みの対象規模が大き過ぎて、職場改善の診断書を出しても効果がない との見解でした。 仏教の視点から、振る舞い方についてご教示いただけますと幸いです。
彼氏とは付き合って3ヶ月。ここまで基本的に不満も不安もあまりなく彼に大切にされてきていると思います。 彼は忙しく、なかなかデートできる日がないのですが毎日の連絡や空いた時にご飯だけでも会いに来てくれることでそこまで不安に感じることはなかったです。 そんな彼氏と1ヶ月以上ぶりのデートで初めて喧嘩をしました。 基本的には喧嘩両成敗だと思っていますが、今回に関しては0:100で私は悪くないと思います。 割と自分がされたくないラインのことをされて傷ついてしまいました。 彼はそれを面白いと思ってやっていて私がどう思うかは全然考えなかったそうです。 私が知らない場所で私と関係ある嘘を面白いと思ってついたようです。でもそこには共通の友人がいます。 今回彼が自分から話してきたことで発覚(だから本当に悪気はなかったようです)しましたが、もし今回話されなかったとしても直に私の耳に入ったでしょう。 もし私が何も知らずに聞いたら、勘ぐってしまい彼を信用出来なくなるような内容でした。 「それは嫌だしされたら傷つくよ」となるべく感情的にならないように自分がなぜ嫌だと思うかを伝えることができました。 それを聞いた彼は「本当に面白そうと思って言っただけだった」「彼女が傷つくと想像してなかった」「今後はしないし、今回のことも言った人には訂正しておく」と何度も謝ってくれました。 「もし私が同じことしたら貴方は嫌にならなかった？」と聞いたら「うわって思う」と言っていたので、それをしたらどうなるかの想像力が欠如してたのかもしれません。 今回のことは価値観のすり合わせとしてうまく話はできたと思います。 その後、何度も謝ってくれましたが「大丈夫」「もういいよ」はまだ私の心の整理ができてなかったので「うん」と返すだけで、号泣こそしてませんがたまに涙が出てきてしまったりして黙り込んでしまい「ごめん、今自分の機嫌の取り方わからない」と伝えました。 彼は言い訳も責任転嫁もしなくて、狼狽えていてただひたすら手を繋いで歩いてくれました。 今も連絡は普通に返しています。でもまだ悲しくてぎこちなくなってしまいます。 今後のことは彼の行動次第としか言いようがないのですが、彼が今まで積み重ねてくれた信頼が彼の行動で削れてしまいまだ気持ちが戻らなくて不安になってしまうのが悲しいです。彼との関係は穏やかなものになっていくでしょうか？
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
建売を2年前に購入、隣人で悩む BBQの回数が多かったので これからBBQの前に一言貰えると助かるとお願いをした所 「ウチだけか！周りにも言え！」(建売で10件以上の建物があり、その中でも数件BBQしてる家もあるからそこにも言えとのこと) ・次の日旦那さん連れてきて、ウチだけか？と唐突に話が始まり奥さんが激しめで、 旦那さんも奥さんの話を全て信じてるが、話してるうちに我が家が攻撃してる訳でないことを気づき、最後はごねる奥さんを連れていきにこやかに終わるが、奥さん納得いかず ・次の日奥さんと偶然外であった時「周りにも言え！」と言い出し15分ほど一人で切れてる。大声で喋り「こんな家嫌だ！」とか、折角越したのに(私のせいで)周りにも…(誤解された的な素振り)」をする ・その後も挨拶するも無愛想か、なし。旦那さんはする ・飼ってる犬の躾をせず、小型犬がうるさく、その度私は奥さんにされたパニック的な騒動がトラウマになり、その時の奥さんを思い出し、犬の声が怖くて仕方ないし奥さんへの怒りもあり ・隣のパニックが恐怖で、すいませんと謝り続けたが、増長するだけだった こんな感じですが、 未だに犬の声はうるさく 小型犬で室内ですが、たまに窓を開けっ放しでワンワンほえたり、毎日20分外でドッグランにしてる場所で犬がうるさいです。 犬は躾なく誰彼構わず吠えてて、共同生活がままならないので躾教室に通って貰えないかと市役所や不動産屋に相談迷ってます(外に出すなとは言えない。でもせめてもう少し静かにして欲しい) 隣のトラウマが出てきて、もし市役所等で「絶対に我が家が言ったと言わないで」と伝えても「お前ん家がしたろ！」て乗り込んできたらどうしようと不安で。私もノイローゼ 隣に怒り恐怖がありトラウマ 本来犬も怖くないですが、隣人のように見えてきてしまい、怖いです もう2年、悩みっぱなしで辛い 私は持病があり、精神疾患に少し詳しく、色々調べると隣は自己愛性人格障害的な感じもしてて、自分の正義に反するやつは誰でも許さない！という感じ 私自身PTSDや解離性障害をもってて敏感さん 人に合わせすぎる 隣は私に合わせろ！それ以外敵！みたいな感じで 私の人に合わせすぎるところ、隣の人を合わさせるところ、悪い意味でガッチリハマってる気がします 隣に不用意に怯えるのを終わりにしたい アドバイスお願いいたします
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
お世話になります。 職場の方で、何でも知りたがり屋の方がいます。知りたがりだけでなく、それを無関係の方に言いふらすので、職場では嫌われています(それが元でクレームが来た事があるそうです)私の部門の方が年明けに体調を崩して入院、手術をし、現在療養中です。 私たちはその方から、知りたがり屋さんには私の事を聞かれてもあまり話さないで欲しいとお願いされているので、知りたがり屋さんには最低限の事しか伝えていません。先日、私と同僚がその方の事について話そうとした所に知りたがり屋さんが来たので、話をやめたのですが 「何で？あー、感じ悪いわぁ…」と言い、それ以来私と同僚に対して一切口を聞かなくなりました。 入院された方は緊急手術になる位の重症で、現在リハビリ中です。センシティブな話題であり、むやみに他部門の方に話すような事ではないからという理由で私たちは黙っているだけです。 私は仕事でどうしても知りたがり屋さんに多少は関わるので、口を聞かないというのが何とも気になります(業務上の最低限の話はしますが)。 このまま静かにしていた方がいいでしょうか？アドバイスを頂けたらと思います。
見てくださりありがとうございます。 私は22歳で彼は25歳です。 私は高卒から働いて4年目で彼は大卒で2年目です。 今お付き合いして7ヶ月、一緒に住んでからは3ヶ月ほどの彼氏が居ます。 彼はいつも私第一で考えてくれて、仕事が朝から深夜まで毎日あっても私が早朝で5時起きだと一緒に起きてくれて送ってくれたり、逆に私が深夜まで仕事だと駅まで迎えに来てくれます。 飲み会も私がご飯を作るので、ご飯は食べないで帰ると伝えてくれたり、何時に帰るのか何の飲み会なのかも逐一報告してくれます 他にも私と住むことになり家具家電を全て買い替えしてくれたり、家賃や光熱費も彼が世帯主なこともありますが全部負担していただいています。 常に私がどうしたいかを第一に考え行動してくれて、とても嬉しく有難い反面、申し訳なさやこれがいつか無くなるのだろうかと不安にもなります。 金銭面に関してはきっちり折半にしたいのでそれも伝えた上で、今までの家賃や家具家電も一緒に買いに行ったので半分の額を渡しましたが受け取ってもらえず自分のために使って欲しいと返されました。 お付き合いをしてからずっとこんな感じで贅沢な悩みになるかもしれませんが、私は彼に何もできていないと自分を下に見てしまい一緒にいるのが少し負担にすらなってしまいました。 伝えてもいいものか悩んでしまい、全てが私優先になってしまってないかと不安になります。 あまり尽くされるようなお付き合いをしたことがないので慣れず、申し訳なさしか残りません。 彼との関わり方にアドバイスをいただければ幸いです。
ダブル不倫の彼について4回目の相談になります。1月終わりに「疲れたからメール休みたい」と距離を置かれ、一度話し合いをして別れ話は出ませんでしたが「3月は忙しくて難しい」と会えない状態でメールだけ続けています。4月に会えるかどうかもわかりません。 付き合って2年目に彼の家庭が壊れ現在彼は離婚調停中。その間彼の労災入院もあり調停開始から2年以上、そろそろ決着がつく頃かと思います。彼は調停や入院、多忙な仕事に両親の入院介護問題とこの2〜３年で様々なことが降りかかり、いっぱいいっぱいの状態です。彼の状況を理解し応援してきましたが、恋愛の比重が一気に下がったであろう彼に対して不安や寂しさを感じる事が増え、分かり合いたいと思いぶつけてきた思いや不満が彼には負担になってしまったようです。 私はお互いが求めるものや2人の未来に前向きなら、そんな状況でも励ましあって辛さを共有しながら乗り越えられると思っていましたが、結果的に距離を置かれ「この異常な環境では前向きな答えが出てこない」といわれました。話しあいの時には私が彼の余裕のない状況下での気持ちを理解しきれず不安を募らせ追い詰めてしまった事を謝罪し、別れ話にはなりませんでしたが、現状彼の気持ちを尊重して距離を置いている中で、分かり合いたくてぶつけた気持ちの行き場もなくなり、またこれ以上気持ちを伝える事が今は彼の負担になるのかと思うと形だけのメールを続けているだけで、心の距離はどんどん離れている気がします。彼がどういうつもりでメールをしているのかもわからなくなってしまいました。大変な状況でもお互い大切にしたい気持ちがあれば心を通わせて不安になる事はないと思っていましたが、それが出来なかったのは自分だけが悪かったのか答えがみつかりません。本当に彼を大切に思い、関係を続けていきたいなら「この異常な状況」を抜け出すまで静かに待つしかないのかとも思いますが、辛い状況が続く中でいつ抜け出すかわからない状況を待ち続ける気力や前向きな気持ちが持てなくなってきて、メールのやり取りも希望と辛さが混じって複雑な気持ちです。最近は動悸を感じたり朝方目が覚めると考えていて辛いです。調停が終わるまで等期限を決めて様子をみるか、別れる覚悟で自分の思いを伝え、彼の気持ちを確認するかで揺れています。どうかアドバイスお願いします。
別れて2年ほど経ちました。 前回相談をさせていただいてから毎日自分と向き合い、自分自身を知る時間を大切にして過ごしてきました。 去年の10月ごろに元カレと連絡を取るきっかけがあり、つい先日までLINEでたわいのないやり取りを続けていましたが、彼には新しい彼女がいることもあり、完全に連絡を断つことにしました。LINEや連絡先もすべて削除しました。 円満に終わることはできましたが、私は別れてからずっとどこかで復縁を期待して過ごしていたため、今は寂しさや消失感があり、ふとした瞬間に気持ちが大きく揺れることもあります。 それでも今回は、ただ落ち込むだけではなく、自分で区切りをつけて前に進めたという達成感も感じています。新しい道にワクワクもしています。 これから新しい日々が始まる中で、この気持ちとどう向き合い、どんなことを意識して過ごしていけばよいでしょうか。 拙い文章ではございますが、よろしくお願いいたします。
2年半付き合った彼氏と別れ、傷心中の時に出会ったのが今の彼でした。 穏やかで紳士で思いやりのある彼を出会ってすぐに好きになりました。 しかし彼は寺の息子で、3月のはじめから永平寺に修行に行ってしまいました。 三年間修行に行くことは付き合う前から聞いていたので覚悟はしていましたが、やはり寂しいです。彼の方が修行中で辛い思いをしてることもわかりますが、この寂しさをどうしたらいいかわかりません。 頭の中ではこの期間を自己成長に繋げるべきだとか，彼氏以外の依存先を作ろうだとか、自分がどうしたらいいかなんてとっくにわかっているはずなのにどうしても誰かに縋りたくなってしまうんです。 彼女がいる状態で修行に行き、彼女が待っていたケースはありますか？ もし待てたならその期間はどうやって過ごしていたんでしょうか。 何か心の支えになる回答を頂けたら幸いです。
付き合って1年半の彼氏がいます。私は30代後半で彼は8歳年上です。彼はとても優しくて、私のことを溺愛しててこれでもかというぐらい大事にしてくれてます。しかし私は彼との将来に不安を感じ、不安障害になり通院するまで、彼との未来に不安です。住むとなると彼が住んでる住宅になりますが田舎で周りにコンビニもない、、、私は車運転できない、、、彼の家が汚い、、猫アレルギーだけど猫がいる生活と問題が山積み。。。そうこうしてると彼といると不安でしかなくなってしまい、嫌な面しかみれなくなり、自身の身体にまで影響がでだし、今後もっと体も潰れていくのではと思ってしまい、、、（胃痛 肋間神経痛等）。周りから覇気がなくなったと言われ、元気もなくなり、また自分の気持ちが今わからなくなり、距離を置くことにしました。正直彼との結婚や現実的に一緒に暮らすことが厳しいと思ってます。でもこんなに大事にしてくれる人にもう出会えない、別れたくない、、、でも身体が潰れてしまう、、、でもまた出会いの活動するのが正直めんどくさい、、、と最低な考えにもなり、別れるか別れないか悩んでおります。 別れて一人暮らしして、もう好きなことして新たな人生生きていきたいなども思ってます。でも彼と離れるのは寂しい気持ちもさあり、、、、この負の繰り返しループから抜け出せません。
友達として知り合って三年、恋人として付き合って半年の年上彼氏についてです。 友達時代から温厚で気配りが出きる彼に惹かれ付き合い始めたのですが、最近の態度の変化に不安を感じています。 遠距離のためビデオ通話をするのですが、ほんとうにランダムに機嫌が悪くなるときがあります。 さっきまで談笑していたのに突然、無表情無感情。理由を聞いても、頭が疲れただけだから気にしないで、としか言いません。 稀に私の言動が原因で不機嫌になることはあります。話し合って解決すると、機嫌が戻ります。 お互い始めての恋人のため、不馴れなところがあるのだと思います。 ですが、ジェットコースターのような彼の態度が怖いです。 話しも聞くというより、話す方。 付き合ってまだ半年なのに、結婚したい、と度々言われ、少し急ぎすぎている感じもあります。私を支配下におきたいのでしょうか、？？ 考えすぎでしょうか。。 でも、すごく不安になってしまいます。 客観的なご意見をお待ちしております。。
有り難し 5
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