以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
夫は、私のことは通りに理解をする人なので、どうしてもわかってもらえない、なんと話しをしても、言葉がすり替えられたり、言い訳が入ってくる、また夫の意見が間違ったとしても、負けを認めない、こんな夫と一緒にいると、神経が疲れていまう。ただこれも、夫の自覚がないので、これからは、心休める環境を作りたい、室内別居や、別居を考えている。ただそれを夫に、どう切り出したらいいのかもわからないとにかく今は、心静めたい
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
子供を二人出産し、育休を経て2年前に仕事復帰ました。しかし、この2年間、ずっと職場の人間関係で悩んでいます。 嫌な人が現れてもその都度自分なりに前向きに気持ちを切り替えたりして立ち直ってきましたが、次々と嫌な人が現れます。 主に嫌な人と言うのは派遣社員や後輩、上司等様々です。後から聞くとどの人も周りの人からの評判が悪いことが多いです。 例えば優しくしていたのに音も葉もない嘘の悪評を流す派遣社員、育休復帰した私に引継ぎをするも上から目線で突然無視したり仕事をバックレたりする後輩、納得できない理由で突然評価を下げたり仕事を奪い自分の都合のいい様になるように仕向ける上司、等他にも何人か嫌な人が次々と現れます。 夫の前でも度々話を聞いてもらいその都度限界が来て涙を流してしまう私を見て仕事をやめていい、と言ってくれますが、仕事内容と会社自体は好きなのと幼い子供たちのことを考えると金銭的に会社を辞める選択はしたくないのですが、心身ともに疲れているのか以前に比べて風邪を引くことがとても多くなりました。 出来るだけ仕事を辞めたくはないですが嫌な人が寄ってきにくい、嫌なことが起きにくくするためにはどうしたらいいでしょうか。
こんにちは。 よろしくお願い致します。 幼少期より、私の家は一般家庭とはかけ離れてました。 学生時代、友達が手作りのお弁当を食べたり、朝ごはんを母親に作ってもらったりしているの を見てきました。私は、母親の愛情を知りません。この年齢になっても母を許せません。しかし、最近、やたらと私に頼ってく るようになりました。別々に住んでますが。 しかし、性格は変わらず、罵倒してきたり馬鹿にしてきます。 なるべく会わないように話さないようにすごしていますが、幼少期からずっと子供に対して虐待をしていたのを忘れたのか頭がおかしいのか不思議です。 いくら血が繋がっていても合わない人はいますし、我慢する必要ないですか。 会えば会うほど、過去の忘れていた虐待を思い出します。 また、人を信用できず、疑ってしまいます。 何とか努力しても難しいです。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。単刀直入に言うと、 我が家は放火、もしくは何某かの破壊活動の被害に晒されるかも しれません。現在直接的な業務妨害等はありませんが… どういう意味かというと、私が管理兼居住するアパートの 近所に怖いおばさん、おばあさんが4人ほど住んでおり、 私は彼女たちに狙われています。 1人目は、認知症の疑いがある、我が家の裏に住んでいる おばあさん。数年前まで仲良かったのですが、話していて 突然キレてきたり、私が不貞行為をしていると言い出したり するようになったので縁を切りました。 彼女は、私が2階廊下の清掃をしていると睨んできたり、 自宅のベランダのドアを大きな音を立てて閉めたりします。 2人目は、フィットネスジムで仲良くなった陰謀論者。 医者の世話になっている私に対し、国や医者は隠し事を しているから気を付けろと言ってきたり、アパートの 管理大変だよねと言う割に「みんな働いてるんだよ」 などと嫌味を言ってきたり、私が冗談を言うと 上から目線で「本当でもない事を言っちゃダメ」などと 言ってくるようになったので縁を切りました。 3人目は、私の祖母の元友人です。「いま仕事してるの～」 などと根掘り葉掘り私の事を訊いてきたりする、あと、 なんとなくワイドショーが好きそうな片鱗が見えたので 縁を切りました。 4人目も私の祖母の元友人。私が発達障害だと言っても 「そんな病気はないよ～」などと言ってきたり、私が 嫌がる事を平気でしてくるので縁を切りました。 けさ掃除をしていたら、3人目のおばさんが犬を連れて 私のアパートの前を通り、アパートをじっと覗いて 行きました。 とても怖いです。とりあえず今できる事として、火災保険の 補償対象に建物に加え家財を追加しようと思いますが… なぜ、私の周りにはこんな人たちが集まってくるの でしょうか。
私は、恋愛に対してコンプレックスがあります。 人と付き合っても、あまり長く続きません。 それに、恋愛的に「人を好きになる」という感覚が、あまりよく分かりません。恋愛感情がひとつもない訳では無いけど、付き合うときも、「この人が好きだから」というより、「この人のことをもっと知りたい」とか、「この人と付き合ったらどうなるんだろう」とか、「この人と一緒にいたら、自分はどう変わるんだろう」という、好奇心みたいな気持ちで付き合ってしまうことが多いです。それが、誠実じゃないんじゃないかと感じていて、それが一番苦しいです。 ドキドキするのも、実はあまり好きではありません。相手のことばかり考えて、やるべきことが手につかなくなる自分も好きじゃないし、ドキドキすると、「これは脳のバグかもしれない」と思ってしまいます。ドキドキは一時的なものだと思うので、その感情をあまり信用していません。相手から好意を向けられても、「これも一時的な感情なんだろうな」と、どこか冷めた目で見てしまいます。 そう思う反面、周りの人が、心の動くままに恋をしている姿を見ると、羨ましいなとも思います。 私は、恋愛している自分をあまり好きになれません。 ちゃんと人を好きになれない自分、そんな状態でも好奇心で恋愛をしたいと思ってしまう自分、その好奇心で相手を傷つけてしまう自分、そんな自分を好きになれません。本当は、常に誠実でありたいです。恋愛になると自分は誠実じゃない気がして、それが嫌です。 恋愛において、どんな心の持ち方をしたらいいのか、教えていただきたいです。ドキドキしなくてもいいから、誠実で安心できて、何より自分のことを好きでいれる恋愛がしたいです。
いつもありがとうございます。 今お付き合いしている彼氏に手作りのチョコレートを作る時間がなくて昨日夜更かしして沢山作ってしまいました。 今日デートの約束していて、渡したのですが体調が悪く(眠たい)どこも行けず彼氏の家ですごしました。 5箱位チョコレート渡したのですが、その場で開ける気配もなくお礼だけ言われて…体調崩してデートできないなら作らなくても良かったのにと…晩御飯おでんを食べたのですがその後食後にアイスを食べて… お腹一杯だから明日チョコレート食べると… あんなに頑張って作ったのに、何か悲しくなりました。 1週間会わないので捨てたりしないか、本当に食べるのか、普通は食後にでも少し食べて欲しかったです。
お世話になります。義実家が入信している宗教についての相談です。 最近義実家が新興宗教に入ったようで、義弟の奥さん（義妹）から相談がありました。義実家では義父・義母・義弟が入信しており、そこの次男であり私の夫は何も知りませんでした。（夫には他に兄と姉がいますが、そちらも今回の件は知らないようです） 義妹からの相談では、 ①宗教に入ったのは最近であろうということ。 ②義妹がいきなり面接と称して入会させられそうになった。 ③面接では自分の収入や親族の住所まで書かされた。 ④義父母に「お参りに行こう」とだけ言われたが不審に思ったため詳細を聞いたら、新興宗教の会合（連泊での集会）のようなものに参加させるためであった。 ⑤その宗教を調べたら入会費や月謝、所謂「お参り」等で数年で何百万もお金が飛ぶということ。 ⑥家族間であっても「お参り」の内容を話してはいけない。 ⑦その宗教を信じる人だけが幸せになれると言われた。洗脳されているかのよう。 他にも多数ありましたが、聞いた内容がカルトのようなものに思えてなりません。義妹は何とか入会を拒否できましたが、その後もしつこく入会を勧めてきて怖い思いをしているとのことです。義実家との関係が悪化するのも懸念しているようです。ちなみに義弟は義父に言われるがまま入会しており当てにならないため義妹の味方になり得ないとのことで、とても悩んでいました。 長くなりましたが、以下相談です。 信仰は自由なので外部が何を言っても…という部分はありますが、かなりのお金を注ぎ込む事になるのでとても心配です。私の夫もできればやめさせたいと思っています。その場合どのように伝えたら良いのでしょうか？ また、私は現在妊娠しており、どこかのタイミングで子どもを勝手に入会させられるのではと怖く思っています。とても良い方達なので今後も付き合っていきたいと思っていましたが、それも今では怖いです。夫のためにも義実家との付き合いはしていきたいが…と葛藤してしまいます。ちなみに、義実家の方々は入信していることを私達には話していません。 長くなりましたが、解決策などがありましたらお願い致します。
久しぶりに学生時代の友人と会いました。 色々話が盛り上がり、街中を移動中いっぱい話しました。 最近の子供のこととか子供の学校のこと(親だったり)の話をしましたが、家に帰ってきて｢もし歩いて話している時に実は後ろに知り合いが居て話を聞かれてたらどうしよう。嫌われたらどうしよう｣という不安が強いです。 友人と歩いて話していたのは隣の県、話の内容も誰々とか名前を言ったり直接の悪口じゃなく、こういう人がいるよねーといった話です。 駅とか人混みなので誰とすれ違うのも一瞬ですし、後ろにいてどこまで会話が聞こえるかはわかりません。 凄く凄く不安で学校に行きたくないと思ってしまいます。 もし聞かれていたとしても取り返しはつかないのですが、どのような気持ちで過ごしたら良いでしょうか？ 人の目を極端に気にして生きています。
親戚の集まりでいとこ達に彼氏できたことを告げたら、特に年下のいとこ(女の子)から「うわ、リア充かよ」「(写真を見て)彼氏大したことないね」と言われました。 ちなみに、年上の親戚の人たちは普通に「おめでとう」「○○ちゃんも大人になったもんね」と祝ってくれます。 それ以来、私の方からは彼氏に関する話題を出していないのですが、 親戚の集まりに行けなかったり、用事があって親戚の集まりを抜けようとすると、「どうせ彼氏と会うんでしょ」「親戚より男優先なんだ」と勘ぐられたり、彼氏に対するマイナス発言や嫌味を言われたりします。 実の妹のように私に懐いてくれていた部分もあるので、こういう反応をされて正直ショックです… いとこに彼氏ができるのって、そんなに嫌ですか？
私男32会社員、妻38と同居中。 妻身体障がい者無職、母キリスト系新興宗教、父鬱、兄とは過去暴力があり今は疎遠、義父鬱、義母死別、義姉鬱、 私は今までキリスト系新興宗教への信仰はなかったものの、家庭環境から自己犠牲や奉仕する事が美しい事だと思い人生の軸にして生きてきました。 しかし、最近、その生き方を妻や周囲に否定されるような事や、過度に１人で抱え込み過ぎて失敗をしました。 さらに良いと思っていた考えはけっして綺麗に作られた事では無かった事を最近知りました。 私は4才の時に十二指腸潰瘍になって半年間入院したのですが、それがおそらく母親が私を1〜3才の時に宗教的理由によりムチ打ちした事が原因、また自分が過度に人の為に奉仕するのも恐怖によるうえこみがあったのではと考えるようになりました。 私は30年大事にしていたアイディンティを失いどう生きていいかわかりません。 妻を選んだのも、純粋に好きだからというわけではなく、障がい者という記号だった事に気が付きました。 私はそういう選び方を嫌悪していたので、凄く後悔をしています。 自分で選んだ事なので、自分が悪いのですが、自己犠牲的な生き方に後悔しています。 だからと言って、妻や家族のせいにして恨みたくありません。 私は私の人生を肯定するためにも、 自分に誠実でありたい人生を送りたいと思っています。 犠牲にならず、もう少し自分の本心に沿った生き方をしたいです。 自分の本心を大事にする為に、生きたいのに、それをすると妻と対立します。 妻には幸せになってほしいですが、自分の為に生きると対立します。 どうしていいかわかりません。 わたしは将来的には子供が欲しいです。妻はほしくないです。 妻と別れる事も検討しております。 ただ責任の取り方もわかりません。 また私も妻も周りに頼る相手が誰もおりません。 自分の本心を叶えて生きていく為には何からはじめたらいいのでしょうか。
5年以上付き合った彼氏と別れて1年以内に今の旦那と結婚した30代女です。 元カレが別れてくれず、またかなり年上で逆らうことに怖さを感じていました。 今の旦那と交際してすぐ（1〜2ヶ月）に、復縁を求められる中で私が嫌がっているにも関わらず、セックスやセックスの手前の行為を2回ほどしてしまいました。 怖さに負けず、もっと抵抗していればよかったと思いますが、私の中でも僅かな未練があったのか嫌と言い切れなかったことを今でも後悔しています。 今の旦那と交際中から結婚して数年が経った今でも、後悔が尽きません。 旦那はとても優しく、心から尊敬できる唯一無二の大切な人で、ちょっとメンタルが弱いこともあり、上記のことは絶対に打ち明けたくないし、旦那のことは今後一生大切にしたいと思っています。 それでもふと、夫を騙して生活してるのでは、夫に打ち明けないといけないのでは…と苦しい気持ちになることがあります。 また不妊で悩んでおり、子どもを授かれないのはこの悪行の罰なのではと思っています。 何度も恐縮ですが、私は夫に死ぬまで幸せでいてほしいです。でも、自分が打ち明けてしまうのではという恐怖と、夫を失う恐怖に押しつぶされそうになります。 この気持ちの整理の仕方にアドバイスをいただきたいです。
以前母の就職反対されて困ってると相談したものです。 今回は私の高校生の弟とその友達がとても非常識なので、知恵をお借りしたいと思いました。 まず高校生になる弟がいるのですがしょっちゅう友達を家に招くのですが、私達家族がいつもご飯を食べる7時頃になっても帰らずその上とても騒いでいて迷惑です。 また勝手に泊まりを決めて夜中まで騒いでいるのですが、私には精神疾患があり安心できる家とかに他人が入り浸っているととてもストレスです。 しかも遠慮は一切なく、弟に至ってはお姉ちゃんの参考書邪魔なんだけど！やもっといい格好してよ！とか言われます。 家ですら好きな格好や勉強出来ないのでしょうか？ 私だけの家ではないことは分かりますが、私の住んでる家がたまり場みたいになっていてもう少しほかの友達の家にも遊びに行かないのかなと思ってしまいます。 私も小中学生のころ家に招いて友達と遊んだり逆に友達の家に遊びに行きましたが５時には帰ってました。 他人の家にいるという気持ちがないのでしょうか？ また、いつも遊びに行く友達にはお菓子と持って行ってお礼してましたがそれもないです。 弟の交友関係に口出すべきではないですが、さすがに迷惑なので何かアドバイス等ございましたらございましたらご教授頂きたいです
2年ほど遠距離で交際している20代後半の彼について相談させてください。 私は現在、大学院生です。数ヶ月後には彼の住む都市での就職が内定しており、本来なら楽しみな時期なのですが、今は彼との距離が近くなることに強い不安と負担を感じています。 彼は以前、私が家庭の問題で精神的にひどく落ち込んでいたとき、本当に親身に支えてくれました。その優しさには今も深く感謝していますし、それ以外の面ではとても居心地が良く、これまでは良い関係が築けていると思っていました。 しかし、将来を現実的に考え始め、今の彼の状況に不安が募っています。 彼は高校を卒業してフリーターをしながら、個人でインフルエンサーでの成功を夢見ています。（途中で俳優のスクールにも通っていたりしました。）以前はグループ活動もしていたようですが、今は一人での活動がメインです。ただ、その内容は完全な誰かのパクリであったり、継続もできずに数カ月おきの投稿も珍しくありません。 生活面でも、自立とは程遠い状態が続いています。 ・家にお金を入れておらず、家事も全くせず、金銭的な面など、生活のほぼすべてを実家に依存している ・夜通しゲームやネットに没頭し、日中寝ているような不規則な生活 ・それに加え、将来的に合併症などのリスクが伴う持病を抱えており、日常生活に支障が出ることもある 私は、これらすべてを抱えた彼を一生支え続ける自信が持てません。将来の話をしようとすると、彼は「僕の可能性を信じていないのか」「何様のつもりだ」と感情的になり、話し合いを拒絶します。それなのに「早く一緒に住みたい」と同棲の話だけは持ち出してくるため、温度差に苦しんでいます。 最近は彼からの連絡を義務のように感じ、嘘をついてまで会うのを避けてしまう自分がいます。会わずに済んでホッとしている自分に、強い罪悪感も覚えます。 間もなく私は社会人になりますが、このままの彼とでは価値観のズレがさらに広がる予感がしています。最後は自分の気持ちをすべて伝え、納得して決着をつけたいのですが、彼を怒らせずに「現実的な将来」の話を切り出すには、どうすればよいでしょうか。「夢を否定されている」と言われ、未来の話はやめてほしいと言われています… 現在、この悩みで心身ともに疲弊しており、前向きなアドバイスや背中を押していただける言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
昔から嫌味や暴言の多い父親の元に生まれてきました。 進学先として専門学校を選んだ私をバカにされ兄弟と優劣をつけられました。 母の入院中に、仕事から帰ってきて何も出来ない父のため家事をすべてこなしているにも関わらずアルコール依存し｢お前は人として劣っている。一人暮らし？させるわけない、そんなことしたらうちの敷居は跨がせないしどうせうまくいかない｣｢母が帰ってきたらお前はどこにも遊びになんて行けないんだ｣とそんなことを言われたのが数年前です。 母が退院してきたこの数年で暴言には気をつけているのか大人しいですが、相変わらず嫌味は多くチクチクと私の心はすり減っていました。父は勝手に許された気になっています。 母親は私は吹っ切れたから耐えられる。とは言うものの、｢父が貴方のことをこう言ってた｣｢私の父親(私にとっての祖父)はこんな酷いこと言わなかったな～｣と親を選べない私の前で平気で言います。 今回些細なことで今まで黙っていた私が自分でも分からないくらいに激怒しました。大号泣し近所にも聞こえるレベルで発狂しました。その後も怒りは治まらず物や壁を叩く、吐いてしまう、食欲がなくなるなどありました。こんなことは初めてです。 もう一人暮らしするしかないと思い、決行するのですが私は冷たい人間なのでしょうか。私は悪くないと、この怒りは正当だと、誰かにはっきり言って欲しい気持ちです。
3月に子どもが帝王切開で生まれる予定です。最初、妻とはダブル育休を半年間取り、保育園に入れれば時短で復帰、そうでなければ育休延長ということにしていましたが、収入の面から私だけ3か月でフルタイムで復帰しなくてはならなくなりそうです。 一方、職場には夏から上記の当初の想定で話をしており、上司もそのつもりで調整をしているので今いきなり育休を3か月にするとは言いづらいです。仕事は今年の秋ごろ、つまり当初想定で私が復帰する頃に本番を迎えます。今日、当初想定のつもりの（「出産直後から育休に入ってもやることなんかないだろう、一刻も早く逃げたいってことか」と言うなどパワハラスレスレの怖い）上司から「もし異動できなかったら、保育園に入園できても育休を1年に延長してほしい。本番直前にいきなり戻ってこられても使い物にならない」と言われました。 言葉遣いはともかく、職場には半年育休→時短復帰の想定で話を進めており（（内心では短縮を前提で）半年間の育休申請をしています）、一方で妻とは上記のとおり調整しています。また、上司のこともありますが今の部署や仕事は懸案や苦手な要素が多く極めてストレスフルなので、その意味でも異動を希望しています（今育休を3か月にすると言うと今の職場への復帰を前提に人事を組まれる恐れがあります）。 AIにも相談したところ、「もし異動できなければ、年度変わりの4月中旬に育休短縮の連絡をするのが最善。そのときに人事に、妻が帝王切開から回復しきれておらず子も生まれたばかりでフルタイム復帰でも本番に対応しきれないこと、そして上司から受けた圧力的な言動もあって今と同じ部署への復帰は困難であると伝えれば人事も分かってくれる」と返ってきました。 つまり、今の私は家庭（妻）、職場（上司）、自分の板挟み状態になっています。出産間近で苦しい思いをしている妻に自分の置かれた状況を相談してもよいものか、もし年度が変わっても異動できなかったら上司や周りから何を言われるかと思うと非常に悩ましいです。 （あれば嬉しいですが）「こういうふうに立ち回れ」という助言までは求めません。ただ、こうも次から次へと心配事が増えるので本当に体調にも影響が出始めているほどです。心の持ちよう、考え方だけでもお示しいただけるでしょうか。
高校2年の時に同じ講座になった人を好きになり今の今まで片想いしてました。高3の文化祭で最後だからどうなってもいいやと思って写真撮ろうと誘って写真を撮りました。その時はその人をKさんとすると Kさんにも彼女はいなかったしめっちゃ話す友達とかではなかったけど話す機会があればめちゃくちゃ話せるような人でした。 DMもしていましたが受験勉強もありインスタもやめたのでDMはしなくなりました。 今日勉強しに行こうと思って歩いてたらKさんと同じ学校の女の子が2人で勉強してるのを見つけてしまいました。 付き合えなかったのはそれで良かったとしてそれを見つけてしまったのはキツイです。今週末入試なんですけどキッツーまじかぁという気持ちしか出てきません これを親友に話すか話さないか悩んでいます。親友は私がKのことを好きだったことも知っていますし写真撮るのを背中押してくれたのも親友です。中高部活一緒で今となっては大親友なんですけど中学では一緒にいたけど全然仲良くなくお互い嫌いで私が下の立場だったこともあってなんか弱い自分を見せられないというか今まで楽しいことはたくさん共有してきて悩みとかも話してきましたが弱ってることを見せたくないというか見せれない気がします。そしてもしかして親友は親友ではないのか？と思ってきました。これは親友ではないのですか？なんて話せばいいでしょうか。話す必要ないですか？ 教えてください
先日自身の師匠？(以降Aさんと呼ばせてください)に呼び出され、2時間近く説教を受けました。 説教の原因は私自身にあり、言ったことをやらない等の不義理や借りたものを返さない等の信用問題のせいで度々迷惑を掛けてしまっていました。 Aさんとの出会いは、私の関心のある分野で稼いでおり丁度後釜も居ないという話だったので興味本位で手伝います！といった流れでした。 ただ途中から妻や個人的な環境に干渉されるようになり、少し嫌悪感を感じ、それも準じてモチベーションの低下に陥っていました。 この段階で、もうモチベーションが無いなど伝えるべきだったのかもしれません。 思想も相反するものが多々あり、年齢が20歳ほど差があったため私も気を遣って「違うと思います」など意見を伝えられないこともありました。 それに相手の顔色を窺いすぎて基本的には同調しすぎていたことも良くなかったのかもしれません。 そういった積み重ねで出会ってから約3年近くたちますが、最近は尊敬できる師匠という立ち位置で相手を見ることが出来なくなってしまいました。 それでも、Aさんは弟子だと周りに言ってくれるので、私自身も答えないとなという葛藤を持ち続けていました。 そこで先日の説教があり、自身の不甲斐ない部分について叱っていただいたのですが、その文言の中に自己人格の否定や周囲を馬鹿にするような発言が含まれていて、その段階から「尊敬出来ない」から「完全なる嫌悪」に変わってしまいました。 発端は約束ごとを守らなかった私への怒りから、過去の仕事中のクレームや借りたものを返さない話、俺たち年上を嘗めているや、最終的には妻の性格否定など様々な個所に波及していきました。 私も途中から反省できず、相手にも嘗めた態度を取っていると思われたかもしれません。 ただどうしても叱咤の内容に納得することが出来なかったのです。 今回の件から、少し距離を置きたいと考えているのですが、 ① 自身のために叱ってくれてるであろう、𠮟咤の内容に不満を抱えたからといって距離を取ろうとすることは可笑しいのか。 ② 話を聞いている中で途中から反省できない自分に気づき、自己嫌悪にも入ってしまったのですが、私が全面的に悪いとし反省するべきでしょうか。 文字数の関係で背景など伝えきることが出来ていませんが、回答いただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
どうしようもない話ですみませんが、よろしくお願いします。 兎に角、夫に腹が立ちやすく、スイッチがはいると止められない程罵倒して怒鳴ってしまい相手も言い返してくるので大喧嘩になります。 5歳の娘は小さい頃は私の味方を全面的にしていましたが今は私のスイッチが入ると制するように喧嘩をやめて！と言います。正直情けないですが冷静になってもなお夫への怒りが収まりません。娘が私が怒らなければ夫も怒らない。などと私に後で言ったりしますが、その通りかもしれません。でも、私が怒らなければ夫は何も変わらずいつも通り自分勝手に人とコミュニケーションも取ることなくそこにいるだけだと思います。もともとかなり変わった人と関わりたがらない閉じ籠もりがちの人ですが心があまりに通わないうえ虚しさを感じる事も多く、その上何をするんでも要領が悪くあり得ない事をする上に私のちょっとしたミスにすぐキレる相手に心底嫌気がさしています。 どうすれば感情をコントロール出来るのでしょう。心が通わず、相手の行動の要領の悪さにもイラッとして、普段調子のいいときは仲良く出来ますがほぼイライラして喧嘩に発展状態で疲れました。 娘に嫌われないか彼女が将来不安手にならないかだけが心配です。
有り難し 8
回答 2