こんにちは。 私には交際12年、同棲5年の彼氏がいます。 しかし、彼氏には5年関係を持っている浮気相手がおりました。 体の関係ももちろんあって、5年間欠かさず週に2回は関係を持っています。 ダメと分かりながらメッセージアプリを見てしまい、色々と発覚しました。 私と彼は長い付き合いなので、私からいうことはあっても彼から好きという言葉はないし、彼から将来の話をしてもらったこともありません。婚約結婚家庭子供。 一切、話は出ません。こちらが不安になって話をふると、不機嫌になり会話になりません。 その一方で、彼はご両親にたくさん私を会わせてくれるし、ご両親は私をとても気に入ってくれて、たくさんのプレゼントをくれたり家族同然の扱いをしてくれます。 浮気相手とは毎日一緒に通勤も退勤もしているし、「好き」「大好き」「ずっと一緒だよ」という会話もあります。昨年一緒に住む約束をしていたようですが、彼が私の性格が難ありで怖いからすぐにはできない。といい私との同棲を続けています。浮気相手からしたら、私がずるい、大喧嘩をしても別れるという展開にならないんだね。と彼を若干責めておりましたが。 そのほかにも、浮気相手の親に挨拶をしようかだとか、将来の話、家の話、子供の話など、私にはしない避ける内容を浮気相手との会話ではしています。 私はしてもらえないどころか、もう「好き」すらいってもらえないのに。 また、浮気相手にコスプレの服やセクシーな下着をプレゼントし、それをホテルに持参させて行為を楽しんでいる様子や、浮気相手に下着の写真や裸の写真を要求し、それを浮気相手もノリノリでこたえて送っている様子（写真は保存しました）が見られたり。 浮気相手が職場の男性と楽しそうに話をしていたら嫉妬して機嫌が悪くなるなど、 私はいったいなんなんだろうと思うことが多々あります。 下着や裸の写真、特殊なプレイ、簡単にこたえてくれる浮気相手の方が、可愛いし、本気で将来のことを考えているのでしょう。 ご両親にも会わせてくれ、その時々の家族イベントにも参加させてくれるなど、 そういった場面もあるからこそしんどいです。 助けてください。
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
私が子供時代に起こした人間関係トラブルのせいで、両親の職場での立場が大変なことになってしまいました。 プロフィール、過去の質問に記載した出来事が影響し、父は数ヶ月単位でパワハラ、セクハラ報告が相次ぎ、母は勤務評価で私のことを書かれ、雇用契約が危うい立場になってしまいました。 確かに父は、勤務時間外の電話や仕事の話を聴く限り、部下に対して、時に厳しく指導するタイプですが、人前で直接的に悪口や暴言（辞めろ、○す等）を吐く人ではありません。 （セクハラの方も、男性に比べて若干馴れ馴れしい程度で、女性に対して下ネタや性加害、ボディタッチをする人では絶対にありません。） 母に関しても、立場関係無しにこまめに気遣いが出来る様な、勉強家で朗らかな優しい人であり、とても私のせいで不当に評価が下げられるべき人間ではありません。 更には、父と母に虐待疑惑がかけられているらしく、なんであんな事を言ってしまったのだという後悔と、現在進行形で迷惑をかけ続けている事に本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。 私は、両親の誤解を解きたいと思っています。 しかし、2人ともサービス業に近い業種であるとはいえ、職場に突撃して話し合いを申し込む行為は、却って迷惑以上の結果になってしまうのではないかと懸念してしまいます。 私は両親の為に面談を持ちかけるべきでしょうか。それとも、介入せずに時の流れを待つしか無いのでしょうか。
今、私はご縁があってお坊さんと仲良くさせていただいています。 この前、付き合わないかというお話をいただきました。 もちろん彼本人の好きなところはたくさんあります。ただやはり将来を見据えたお付き合いとして考えると、お寺を一緒に守ることや自分の仕事について等、不安の方が大きいです。 またなぜそんなに私に好意を持ってくれているのかもしっかりと聞けずにいます。 こんな時どうしたら良いでしょうか？ 拙い文章で申し訳ないですのですが、ご回答よろしくお願いいたします。
去年入籍しました。 旦那は24歳。私は28歳です。 入籍直後、彼が適応障害になり仕事を辞めました。私は「体が大事。私が養うから仕事はやめて」と伝え、そこから7ヶ月養いました。 ただ、回復してお医者さんから復唱していいと言われ、就活を始めたのですがどこも受からず、互いに不安や不満が出てきてしまいました。 私は「ずっとこのまま養い続けるのか？」と言う不安、彼は「このまま自分は無職のままなのか？」という不安です。 だんだん喧嘩が増え、彼の方から「離婚前提で別居したい」と話があり11月から別居しています。今3ヶ月です。 私としては自分が余裕なく彼に対して感情的になったことも多々あって、反省しています。 カウンセリングも受けながら、彼に対してどうすべきだったのか、色々と内省しました。 ただ、彼の中で気持ちが固まってしまっており 「離婚に同意してくれないなら、離婚調停。そしてあなたの方が稼いでいるから、別居中の生活費が欲しい。婚姻費用を請求する」と言われました。 私はストレスで胆石発作になり、手術も決まりました。 大切な人たちからは、「もう傷つく姿が見たくない」と言ってもらっています。 私としては再構築のためにできること全部をして、学べること全部学んで、離婚するならしたいと思っています。 ですが、調停、そして裁判だと言われた時に、 なんだかどこまで続くんだろう？と言う気持ちになりました。 再構築の道を諦めずにやってきましたが、もうできることは全部したのでしょうか？ 全部したよ！と言う自分と いやいや、裁判までやり切ったらそう思えるよ、と言う自分がいます 彼には本当に感謝していて、憎しみの気持ちはありません。 私と結婚してくれて、幸せな時間をくれて、本当に感謝しています。 私はどこまで向き合い続ければいいでしょうか？調停も進むべきなのでしょうか？ 何かヒントをいただけますと幸いです。
出会ってから十年経つ友人がいます。 その子とは月に数回やりとりをする関係で、私は友達がいないのでその子とのやり取りだけが楽しみでした。 そんな彼女から先日、「数年前に結婚したんだよね」と何気なく言われ、人生にとって重要なことをサラッと言われたことがショックでした。 私の中では結婚式に招待してもらえる親友に近い関係だと思っていただけに、招待しなくてもいい、大した友人関係ではないのだと思われていたことに涙が止まりません。 ずっとやり取りしていたのも面倒だと思われていたのだろうかと、悪い方向に考えてしまいます。 昔から友人関係を上手く築くことができず、気づいたら人が離れていき1人ぼっちです。 同年代の幸せそうな姿を見ると辛くなり、もう生きていくのも辛いです。
先日、前の職場の後輩と飲みに行く約束をしたのですが、その時に前の職場の異性の同期（僕の同期）も誘っていいですか？ときたので、いいよと返した。 その後、僕の同期から今回はきついと返信が来たようです。（後輩経由） もう一回自分からか、もしくは後輩から誘おうと思うのですが、どんな感じで誘うのがいいでしょうか？ 実は9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
こんばんは。 お世話になります。 1年前、高校時代からの友人と疎遠になりました。きっかけは私です。 私は喧嘩になるのが嫌で、相手への不満など思っていることをその場で言うことができません。1つ1つ見れば些細なことなのですがそれが積もってしまい一緒にいるのが苦痛になり、1年前に友達にメールで全て伝えてしまいました。 その時は「もしかしたら謝罪してもらえるかも」「話し合って解決できるかも」「やっと勇気を出して言うことができた」と思っていましたが、友達からの返事は私の想像とは違い「伝えてくれてありがとう」の一言のみでした。 予想してなかった返事に私は意地を張ってしまい「もう自分からは連絡しない」と決めました。そのままお互いに連絡をしないで1年が経ちました。 この1年の間何度も友達のことを思い出しています。人生の半分以上を一緒に過ごしてきて、数えきれないほどの思い出があります。そして何より一緒にいるとすごく楽しかったです。 私は友達と元の関係に戻りたいです。 一方的に被害者ヅラしてメールを送りましたが、人間関係100%相手が悪いなんてことはないと思います。今冷静になって考えてみるとお互い様な部分もあったのかなと思います。 もう全てを忘れて仲直りしたいのに、この後に及んでまだ友達のほうから歩み寄って欲しいという気持ちもあります。 けどきっと待っていても友達から連絡は来ません。だから私から連絡してみようと思います。 どうか私に勇気の出る喝を入れて下さい。 よろしくお願いいたします。
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 私は今将来のために社労士の勉強をしてるのですが今年は間に合うかわからないため来年の合格を目指してます。 また就職する時に近場にとらわれない方が仕事が見つかりやすいかもしれないという思いと一人暮らししてみたい思いから40万の貯蓄をしたいと考えています。 なので1年間は恋活を辞めて資格の勉強と貯金に集中しようかなと思ったのですが、 恋愛への執着もあり並行したい気持ちもあり悩んでるのですが、障害者者雇用のパートで給料が少なく恋愛にお金を使ったら貯金に回せる額が恋活を辞める時と比べてかなり減額されてしまい貯金に集中したら早くて来年の末あたりには貯める予定なのですが恋活と並行した場合2.3年かかるかもしれません。 今は恋愛への執着を手放して将来のために集中するべきだという思いと今年で30になるので、年齢で避けられてさらに彼氏出来にくくなったら嫌だし、この時期に恋活に励まなかったら、それはそれで後悔するかもしれないという気持ちで揺れ動いてます。勉強と節約に集中して来年には40万貯めるのと、恋活と並行して2.3年かけて一人暮らしの資金貯めるの どっちの道を選ぶべきでしょうか。 悩める私にアドバイスをお願いします。
小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
春から社会人5年目になります。 ここ最近将来への憂い？といいますか不安が止まらないです。 例えば、仕事においてもこのまま現職に留まるか転職するか、プライベートでは結婚を考える歳になりました。 元々寂しがり屋な性格もあり、このまま人生進んだら1人になるなと思うと涙が止まらないです。そもそも親がいなくなって生きていける自信もないです。 最近帰省して一人暮らしの部屋に戻る度になぜ実家にいなかったのか自分が嫌でたまらないです。そんなことを言っても仕方ないのですが。。。 友達と旅行に行っても帰ってきたあとは悲しくなります。楽しい気持ちが大きければ大きいほど辛くてたまらないです。 新しく家族を作れば変わるという意見も知人から貰ったのですが、恋人はしばらく前に別れてからいませんので、結婚となると恋人探しから始まります。 仮に結婚したとして、この喪失感は埋まるのでしょうか？個人的には親は親、友人は友人なので代わりにはならないのではと考えています。 どうすればひとりでも気持ちを強く持てるのでしょうか？まだ起こりもしていないのにもし独りになったらとか、会えなかったらとかそういう負の感情が止まらないです。
別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
私はいらないことまで考え込んでしまうくらいの極度の心配症で障がい者雇用で社内清掃で働いてます。 本当にしょうもない質問なのですがよろしくお願いします。 今年の1月14日で定期券の期限が切れそうだったので1月4日あたりに電車とバスの定期券更新をしました。そこで1月は年末年始で更新してる所がお休みで更新出来る期間（毎日続けて電車とバスに乗るには1月1日から1月13日の間までにしか更新が出来ない）が結構限られるのでいつもは3ヶ月更新をしてるのをその時だけ1ヶ月で更新しました。 その後に私が働いてる会社の障がい者担当の人にずっと同じ3ヶ月更新ではなく急に1ヶ月の更新に切り替えると通勤手当で負担する際に料金の誤差が出てしまうような話を聞き私はここでやっと間違えた更新のやり方をしてしまったと気づきました。 今まで急に1ヶ月更新をしてはいけないということを全く知らずに間違えてそう行ってしまいました。 その後に今後は必ず3ヶ月更新にすると伝えた上で謝り大丈夫だとは言われたのですがそれを行ったことによって今の仕事を解雇されないかずっと不安に思ってます。 まだ入って1年しか経ってないのでこの仕事をどうしても辞めたくないです。 また、今年の1月8日に家の前の仕事の帰り道で誰かに自転車で頭の後頭部をぶつけられて今日が何日なのかもお正月のことも仕事のことも大半の記憶を失うくらいの脳震盪と健忘症になって救急車に運ばれて1日入院をしたので今精神が余計に不安定になってます。 自転車にぶつけられた時も救急車に運ばれた時なども全然覚えてなくて9日の朝に気づいたら病院の病室にいました。
今回は職場でのパワハラ問題について ご相談させてください。 派遣から来ている女性に何故か 嫌われてしまったようで、ある日突然 睨まれるようになりました。 仕事について話しがしたくても無視され 伝達ができないため別の派遣の方に 伝えてもらうようお願いしていました。 それが突然、私にパワハラをされている 毎日仕事へ来るのが辛いので辞めたいと 会社へ訴えがあったと責任者から 呼び出しをされました。 逆に私が辛い思いをしていると伝えましたが 私が伝達してくれるようお願いしていた 複数人からも訴えられ辛かったと 訴えがあったようです。 納得はしませんでしたが念書を書けば これ以上の処分はしないとのことで 終わりにできるならとサインしました。 1人は比較的仲良くしていた方からも 訴えられていたので共通の趣味の会話も できなくなり私から話しかけることは しなかったのですが、今度は無視されていると 訴えられてしまいました。 私はどうすれば良かったのですか？と 上司にも伝えましたが、今まで 仲良くしていたのに急に話しをしなくなったら 無視されてると勘違いするよね？と言われました。 しかし私からパワハラを受けていると 事実無根の訴えをされたのにも関わらず 以前のように仲良く話しできない私が 悪かったのでしょうか？ 私は何も悪いことをしていないのに 処分をされるかもしれません。 でも自分から会社を辞めるとは絶対に 言いたくありません。 私はどうしたら良かったのでしょうか 毎日がとても辛いです。 また笑顔で過ごせるようになるためには どうしたらいいのかお力をお貸し いただけましたら幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。
私の父は自分の思い通りにならないと怒鳴ったり当たり散らかしたりします。些細なことでも激怒するので父と話す時はいつも気を使います。しかしそんな父にも感謝していることがたくさんあります。父は私の大学受験のために大金を払い塾に通わせてくれたり、幼い頃は長期休みのたびに県外へ遊びに連れて行ってくれました。友だちの話を聞いていても自分は恵まれた生活をさせてもらっているなと感じます。そこで悩んでいるのは、「父に感謝もしているし人として好きな部分や尊敬してる部分もたくさんあるのに純粋に好き、感謝している、と思えないこと」です。自分だけが怒られているなら受け入れられるし理解もできます。でも、幼い頃から母が父に怒鳴られて傷ついているのを知っています。今も妹の大学受験が上手くいっていないために毎晩のように母に怒鳴っているようです。妹たちも怯えているようで毎日「怖い、寝れない」といったLINEを送ってきます。母や妹にこんな思いをさせている父のことは心の底から嫌いだと感じます。怒鳴り散らかしている時の父とそうでない時の父は全く別人のようです。いっそう別の人だったなら思いっきり好きになれたし嫌いにもなれたのにと思います。でも現実は1人の人間です。私はどうすればいいのでしょうか？父の嫌いな部分には目を瞑り受けた恩を返すしかないのでしょうか？
当方今年で28歳になる男でございます。 恥ずかしながら彼女というものが高校生以来出来ておりません笑 決して焦っている…というわけではございませんが、この先結婚出来るのだろうかと思いがあります。 私は創作という趣味があります。 小説やイラストなどを書いて自分なりの世界観を描いております。 それにこの伴侶に出会っていない期間で、資格を取ったり色々なエンタメ系の学びを得たり、筋トレなどに時間を当てております。 取得している資格は分類すると、仕事に関係するもの、娯楽や趣味のもの、いざという時動けるように福祉系のものを取っております。 恐らくいつかは転職するでしょうが、仕事などもしっかりして貯金なども少しずつしております。 なのでまだ出会っていない期間を使い、自分なりに成長する時間に充てております。 そして私は清掃業の仕事をしおりますので、掃除は全般出来ます。家事洗濯も出来ます。 料理はまだまだなので、実家ぐらしを利用し少しずつ母や父に教えてもらいつつ学んでおります。 そもそも私は正規の雇用ではなく、パートの身だからもしかしたら正社員じゃないと作ってはいけないという固定概念もどこかあるのかもしれません。 いつかは正社員になろうとは思っております。 友人からは真面目に動きすぎていると言われたのですが、私は楽しんでやっているのでそこまで真面目に取り組んでいるつもりはありません。 しかし…やはり少し気になりますね笑 この世は結局縁というもので動いているのでしょうか。 その縁が来たる時まで、私はこのまま学びを楽しく続けていけばいいのでしょうか。 なにか他にやるべき事があれば、ご助言お願い致します。 僕に足りないものがあるのであれば、一気にレベルを上げることは出来ないでしょうが、少しずつ進めていこうと思います。 よろしくお願い致します。
ゲームで知り合った男性に恋愛感情を抱き告白しました。相手の方は「ありがとう気持ちを伝えてくれたことが嬉しい。でもネット恋愛はちょっと…付き合うなら会ってからにしよう」と言われました。数ヶ月後に会う予定です。 その間に通話でたくさん話したり、ゲーム一緒にしたりはしますが恋愛っぽいムードにはほぼいきません もちろんその間にお互いの写真を見せたり、ビデオ通話を今度する予定を立てたり、恋愛的なアプローチはしてる？はずなのですが…あんまり響いてない気もして… 向こうも気持ちを表現するのが下手なのもあるらしく、自分だけが悩みすぎて苦しくなって「もうこんな関係になろうと頑張るのやめる？元のゲーム友達のままでいよ？」って言い出して彼を傷つけてしまったこともあります。 それに対して彼は「自分の気持ちがわからないし、恋愛得意じゃない。でも自分はこの(おそらく私達の恋愛の)先のことを考えていて、だからこそ会ってデートして等自分(彼の中)の手順を踏んでやりたいんだ。興味がなければそっちがやめるって言われた時にそうしてるよ」と返して まだ希薄な関係ですがとりあえず良い感じではあると信じてます ただ自分としては私が告白したとはいえ向こうからの告白の言葉を聞いてないので、向こうが付き合う前提で動いてる旨の言葉を聞くたび頭が「？」になるのと、実際に会うまでにもっと恋愛的な発展を求めてしまう自分がいます。一体どうしたら上手くいくのでしょうか… あと、自分は10年引きこもりニート(一人暮らしたまに実家)で、彼は普通のサラリーマン(一人暮らし)で身分もだいぶ違います…こんな自分でも一生を添い遂げるほど彼のそばにいたいと願っており、小さなこと(バイト面接受けてみる、できたら1日だけやってみるみたいな)から少しずつやっています もちろんできない時もあるのでできる時に頑張るぐらいなのですが…頑張れない時を見られて恋愛的に失望されてないかと心配したりもします こんなやつでも相手の方と良い感じになれるでしょうか…心配です
どうしても両親を許せない自分の心の持ちようが苦しいです。小さい頃から「しっかりしなさい」「きちんとしなさい」と両親に過剰に言われて育てられました。弱音も許されず、滅多に言わないどうしても辛くてこぼした愚痴にさえ「そんな言葉は聞きたくない」と拒否されてきました。学校の事、人間関係の事、仕事の事、年齢と共に相談したくても「相談されても困る、知らない」と相手にして貰えず、いつしかもう親に頼ることはもうやめよう、期待するから辛いんだと諦めるようになりました。ありがたいことに周りの友達や仕事先の上司、同僚には恵まれてその人達が両親以上に親身になってくれるおかげでなんとかこの歳まで頑張ってこれました。ところが最近になって、両親が私に頼ろうとしてくるのです。あんなに相談にも乗ってくれず頼らせてもくれなかったのに、平気で相談してきたり頼ってきたりするんです。本当に許せなくて絶対に寄り添いたくありません。1度本気で両親に何故今になって私に頼ろうとするのか、私が辛かった時に一度も寄り添ってくれなかったのにと怒ったことがありますが、昔のことだからねと話を流して面白おかしくふざけられました。せめて多少なりとも謝ってくれたなら許せたかもしれないのに、両親にとって私の辛さはそんなものだと一蹴されました。今はもう絶縁状態で、時々忘れた頃に連絡が一言二言ありますが全て無視してます。だけどこれでいいのかと時々思うのです。和解したい自分もどこかにいます。でもどうしても許せないのです。話し合うにもまた流されふざけられたるのだろうと思うと、もう話したくもないのです。顔も見たくないし声も聞きたくないし言葉も交わしたくない。だけど本当にこれでいいのか、と。こんな状態で、わたしはどう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか？もし宜しければ教えていただきたいです。
職場の同僚のことで悩みがあります。 普段から感情の波が激しく、また常識からはずれているのでは？という行動をすることが多いのです。 例えば仕事でミスをしていることを伝えると、その場で泣きじゃくってしまい、私含め周りがフォローをするのですが、その後仕事にならないことが多くあります。 別の日にも泣きながら仕事をしているので、何か仕事上のトラブルかと思い理由を聞くと、プライベートの人間関係でトラブルがあり辛いとのこと。 また、感染症の疑いがあるにも関わらず出勤してきたこともありました。帰宅するように促したのですが、理由をつけて帰ろうとせず、結局その日はそのまま定時まで帰ろうとしませんでした。 仕事上のことならばともかく、私的な人間関係のことも仕事に持ち込むようになり、その度にこちらが反応を強いられるため疲れ果ててしまいました。 いちいち反応しなければよいとも思うのですが、仕事上関わらないようにする方が難しく、仕事をしているのではなく感情の制御が難しい子どもの子守りをしているような感覚です。 上司に関しては自分自身の仕事以外は我関せずで、近くで部下が泣いていようがどうしたの一声もかけてきません。 仕事中も休日も常にイライラするようになってきました。 なんとか気を紛らわそうと趣味に打ち込んでみたりもするのですが、なかなか頭から離れません。 今日は本当にどうしようもなく腹の底からイライラして、自分の脚をあざができるまで思い切り殴りつけてしまいました。 私がその人を受け流せるくらい心を大らかにもてば済む話なのですが、それをできない自分自身にもイライラして辛いのです。
有り難し 15
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