自分は現在１コ年上の女子先輩好きになってしまった。その先輩は短髪でボーイッシュ、笑顔が可愛い人。自分はレズとでは無いんだけど、ボーイッシュな人には凄く惹かれる傾向で…それで自分最近、その先輩と関係を持てるように頑張って話しかけたり、練習を頑張ったりしてるんだけど先輩がどう思ってるのか分からなくって…因みに自分と先輩は部活が一緒。自分は正直先輩好き過ぎてこっちを見てくるだけできゅん死しそうなんです。でも、やっぱ同性愛になっちゃうからなんか抵抗と言うか周りにどう思われるのか怖い。この恋を実らせたいけど、もし別れてしまったら今度こそ心が壊れてしまいそうで。(前の彼氏は突然嫌いになったと捨てられました(１年前))そんな関係になるぐらいならただの先輩後輩の関係か友達になるぐらいの関係維持した方が良いかなって。もう二度と傷付きたくないからさ、それぐらいなら…って思っちゃうんだよね。それで一応、自分は先輩の好きな後輩？ではあるし、脈アリサインもあるけど…。(一緒に写真撮る事に抵抗しない、インスタDMでやり取りした後に❤️付けてくれたり、目が合ったり、楽器の扱いを教えてくれたり…)とりま今の自分は先輩と大親友になってから付き合うのはどうかなと。 この場合どうすれば？でもこの片想いを止める事は出来なくて…。先輩は本当に可愛くて、美しくて、かっこよくて、頼もしくて、クールで…しかも成績もいい方？だし…こんな自分仮に先輩の彼女になっていいんだろうか？
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
Aさんについて、本社の方に相談し、日時とされて嫌だった事、言われた事を紙に書き、お客様相談室の方に渡りしました。 それからお客様相談室の方が私や他の同僚に聞き取り調査を行い、先月、本人と話し、注意したと聞きました。 しかし、本人は悪びれてる感じや、ショックを受けている様子はなく、自分には関係ない、自分の事じゃない、と思っているっぽいです。 以前と態度、行動が同じで変わっていません。 お客様相談室の方から何でも相談ダイヤルに言う事も出来る、との事でした。 会社の休憩室に紙が貼ってあるので写真撮りました。 匿名で電話かメールでやれるので近い内にメールしてみようか考えています。 相談ダイヤルも初めて使うものですので、どう言っていいのか迷っています。 Aさんの事は皆が嫌だと思っているし分かってくれている同僚も何人かいます。 本当に相談ダイヤルにメールしていいのか、どうなってしまうのか、色々考えてしまいます。
中学生の頃にインターネットで知り合った1歳上の男性とネット恋愛(遠距離)を約10年してきた現在25歳の女です。 最初の何年かは楽しく、また当時の家庭環境や他の人間関係があまりよくなかったのもあって相手の存在がとても救いみたいに思えていましたが、段々私の発言に対する向こうの返答(夜更かししちゃって朝起きるのがしんどい→自業自得じゃん とか、私が頑張って出した話題に対してそれのどこが面白いの?とか)が辛くなって気づけば自分の事(その日にあった事とか、自分の好きな事とか)を相手に何も言えなくなってしまい、相手も話が得意な人ではないので普通の話ができなくなり、体の写真や動画ばかり要求されるようになってしまいそのせいで私も不安定になり何年も揉めるか体の話かのどっちかしかほぼしていないのですが、少なくとも私は別れたくなかったのとお互い他に異性に縁がないのもあり続けてきました。 私の家族が厳しいのと、向こうの生活のタイミングが合わなくて去年ようやく初めて実際に会う事ができ、2回会ったのですが2回とも当日音信不通になり待ち合わせの時間から半日以上待ってやっと会えたと思ったらホテルだけで、する事をしたらホテルの出口で即解散みたいな状況になってしまいました。そういう事も私は経験が一切なかったので上手くできず、2回目でとうとう向こうに道具を買って自分で慣らせと言われた結果本当はこんな事したくなかったけど自分で自分の体を汚くしてしまいました。 誕生日やクリスマスのプレゼントも私はあげたけど、見返りを求めるものではないとはいえ向こうは何も返してくれないどころか誕生日にお祝いの言葉すらくれず、それが悲しかったと言ってもスルーされて終わりました。相手の住む所に行くための新幹線代や宿泊費数万も全部私1人の負担です。 私は10年分の事をほぼ覚えているけど向こうは一切覚えてない様子だし、真剣に好きかどうか聞いても好きだけど?みたいな軽い言葉しか返ってこなくて不安になるし、極力直して欲しいと伝えた事はほぼ無視されるし他にも色々あるけど年齢的にもそろそろ何の見通しもないのは厳しいのと1番の不安要素なので1週間位前にこの先将来の事とか考える気はあるのか聞いたら今までずっと未読無視をされています。 酷い扱いを受けているのは自分でもわかってるけど別れたくないし、この人と一緒にいたいです。どうしたらいいですか
7年ほど付き合いがあった友人と仲違いで疎遠になってしまい。頭では割り切れても心の不安・後悔が収まらなくて困っています。 友人とは中学卒業した頃に友達の友達として出会い、その後オンラインで頻繁に遊ぶ仲になりました、とても気楽に話せて通話などに誘われたときにも躊躇することなく参加できる、心を許せる仲でした。 ですが去年の年末あたりから雲行きが怪しくなってきました。友人が配信活動を始めて途中から自分はモデレーター（配信のチャットの治安を守るような人）になったのですが、お互いに言い合いが増え、以前のような雰囲気で話せなくなってしまいました。 後から振り返ると自分が悪かった場面も多く、正直どちらが悪かったのかは今でも分かりません。ただ途中から自分がメンタルを壊し気味になってしまい（友人に嫌われたのではと思ってしまい、少し不安定だった気がします）、友達の意見、少し口調が強かったときに受け流せず言い返してしまうことが更に増えていきました。すぐ謝罪ばかりしたり、鬱っぽいメッセージを送ってしまうこともありました。 そして先月頃、モデレーターにも行けなくなってしまい（友人にはメンタルの不調で行けてないと伝えましたが、正直なところは嫌われてるかもと思いながら配信を見るのが辛くて。。）、友人との最後の方ではチャットも減り、友人からチャットが来なくなり、誘っても断られるようになりました。友人が人間関係を切るタイプだと知っていたので、とうとう自分も切られてしまったんだなと思いました。 直後はだいぶメンタルが荒れていましたが、1ヶ月ほどたって少しだけ安定してきた気はします。しかし昔のその友達ほど心を許せる友人はおらず（唯一許せるのは母だけです）、心に穴が空いているような感じです。。新しい友達も作れる気がせず、一生このまま寂しいままなのかもと孤独感・不安感が消えません。。 とても長くなってしまい申し訳ありません。 話がまとまっていない部分もあると思いますが、アドバイスや考え方などを教えていただけたら嬉しいです。
いつもありがとうございます。 先日、好きな人に告白し、振られました。気になる人がいるとのことでした。それを知った2ヶ月後、その気になる人というのが、私の職場の後輩でした。私は、後輩に、彼のことが気になっていると話していたのに、後輩はそれを気にしながらも私に黙って彼からのアプローチを受け、付き合おうとしています。もしかしたら、もう付き合ったかもしれません。私が偶然そのことに気づき、後輩に尋ねるまで後輩はこのことを言いませんでした。謝ってきましたし、その後私が電話で話すことを申し出た時も受け入れて話をしてくれました。が、その内容にも嘘があり、改めてLINEで連絡がきました。後輩は、嘘も含めて全部言わないと自分がすっきりせず前に進めないから連絡したと言いました。私を尊敬しているだとか、関係をなくしたくないとかも言っていましたが、自分の気持ちをすっきりさせたいだけなのだなと思いました。私は後輩のことをとても信頼しており、職場が離れてからも友人として関わり続けたいと思っていたので、とても悲しく裏切られた気持ちです。私が好きだった彼は彼で、後輩に連絡をとっている間も私と会い、良い雰囲気になることもありました。私は2人から、雑に扱われるような存在だったのだなと、毎日落ち込み悔しい気持ちです。なぜ、自分の欲を優先している人たちが幸せな思いをするのか。もしかしたら今後2人には苦しい試練もあるのかもしれませんが、一度でも2人の思い通りになってしまうのか。私はとても辛いのに。もう年齢も34の代です。結婚もしたい。好きな人と、一緒に人生を楽しみたい。子どもだってほしい。でも、私は今まで一度も交際経験もありません。結婚相談所にも入っているし、婚活パーティーにも参加しましたし、友人から紹介してもらった人とも会っています。でも、何もないのです。自分に欠陥があると思います。自信もないです。どうせ生きるなら、楽しみたいけど、この不安や悲しみを忘れて今を楽しむことができません。どうしたらよいですか。このもやもやを消したいです。
こんばんは。かなり久々となりますが、現在の職場のとある女性の先輩について相談させてください。 春から転職し、5ヶ月近くが経ちました。仕事も始めより慣れてきましたし、仕事自体は楽しいと思える時がありやり甲斐はあると思います。 ただ、1人の50代女性がとても性格がきついです。初日〜数日はとても優しくいい人なのかなと思ってましたが、周りへの当たりや口調がきつくいずれ私へもそういう態度になるなと思っていたら、予想通りでした。 具体的には、自分の仕事が忙しい時は周りに当たり散らし、きついことを言い、仕事が落ちついてくると優しくなったり構ってきます。自覚もあるようで、時々やばいと思うのか豹変して下手に出てご機嫌伺いをしてくるのが気持ち悪いです。まるでモラハラDVをした後の彼氏みたいだな、と思っています。そういう態度に振り回されて、疲れてしまいました。 一度その人の勘違いから言いがかりをつけられ皆のある前で怒鳴られました。頭に来て、こちらも強めに言い返しました。同じ土俵に乗ってしまったなとも思います。そこから、女性の会話に入れてもらえなくなったり、私だけ何かに誘われないということが起きました。誘われたところで行きたくないですが、中学生のいじめみたいだなと思って不快な気持ちになります。 上司が常に会社に居る職場ではないので、LINEでなんとか相談したり、面談もしてもらいました。寄り添って真剣に聞いてくれますし、長く続けて欲しいと言ってくれます。でも、無理かもしれません。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
夫婦関係でセックスの頻度をきっかけに揉めています。 私はそれほどセックスを求めるタイプではありません。もちろん、それは、夫への愛情が薄いからではありません。 夫はセックスを毎日でもしたい、最低でも週に3回以上はしたい、とのことです。 これまで頑張って応じてきましたが、やはり自分が乗り気でないときに応じることが続くと少しずつ確実に心がすり減る感じがします。 これまで何度も話し合いを重ねてきました。相手の思いに耳を傾け、肯定し、自分の思いも伝えてきました。お互いが納得できるような形に調整しようと努力してきました。いろんな提案や工夫をしてきました。 わたしとしてはできる範囲で応じて、また、自分の気持ちも尊重するために、断るときは断っていて、言い方にも気をつけ、改善を重ねてきたつもりですが、結局、夫からは不満をぶつけられてしまって辛いです。 夫は「セックスがないと自己肯定を保てない」そうです。 だから私が応じないと、夫が傷つく。 夫が傷つくと、私に不満が返ってくる。 私はそれを避けるために、自分の気持ちを後回しにしてセックスに応じる となっていました。 しかし、それでは解決にはなっていないし、わたしの負担が大きすぎるように思います。無理を続けると長期的には関係が疲弊して行くと思うので、どうすればいいのか、考え、さらに話し合いや工夫を重ねてきたのですが、いま、限界を感じています。 「私が自分のペースでいたいと思うだけで、夫の精神状態に責任を負わされる」 みたいな構造になってしまっており、辛いです。辛い気持ちをどうにか受け止めたく、ただ、うまく受け止められず、こちらに書かせていただきました。読んでいただきありがとうございます。
因果応報が信じられません。 忘れた頃にやってくる、幸せに見えるだけ、一部しか見えていないだけ。 その言葉に安堵できません。 初めて心を病み、休職になり半年過ぎました。休職中、全て私のせいにされています。悪者にされます。人格否定はまだ耐えられます。しかし、一番大切にしてきた仕事で事実ではないことを言われ、濡れ衣を着せられ、悪者です。多数決では負けます。 部署全体、管理職、そして役員と全体がいじめ体質です。人事はもはや機能していません。名の通った会社です。 退職は決めています。 ただ、悔しくて涙がこぼれるのです。 憎む時間は無駄だと思ってきました。 気持ちも切り替えてきました。 それでも初めて、憎しみが消えないのです。 会社なんて小さな世界。 頭で思っても心、感情はついてきません。 自分の為に楽に、と思っても無理なのです。 良い方向に目を向けても、職場から仕事から離れても、無理なのです。 因果応報がこの世に本当にあるのなら、私の耳に届くのなら、それで少しは楽になるのかもしれない。でも世の中は理不尽なことも理解しています。 苦しい。憎い。悔しい。 抜け出せません。
2026年7月22日に彼から、職場辞めるかもしれないから恋人関係解消して友達関係関係でいようと言われました。 それから距離をおくようにしたら、彼から「遊びにきました。土日連絡来ないから」、それには理由があり、彼は双極性障害で体調の波がありそれで連絡をしなかったのです。その後LINEでそんなに寂しかったの?と聞いたらうん(._.)シュン…としてました。これからは距離を少しずつ置こうと思います。 もうひとつお話させてください。 妹とのやり取りで、ルートや時間を送ったら、「10時に岐阜のばあちゃんの家じゃないの？」私「ううん。11時だよ」、妹「時間変更したなら、伝えてほしい」、私「気をつけるね」、妹「あと今度から電車の時間調べてから決めな」、私「11時に着くって伝えたのに早く着いても相手の負担になる可能性もあるし、行く側も11時までこの暑い中、外で待つのはしんどいよ」、「11時に着ける電車は2回乗り換えしないとないから次からは、事前に調べて着く時間を決めないとこれから一緒に行く人がいる場合に困るよ。 それと自分のミスに対して相手に謝罪もないのは、失礼なのと謝罪と感謝をしない人は人から避けられるようになるよ。」私「ごめんなさい...」、妹「謝罪文に「…」をつけるのは、ほんとに謝る気あるのかとかイライラさせるからなるべく控えたほうがいいよ。お姉ちゃんの人柄やいろいろなことを理解してるとしさんやお母さん、支援員さんとかならいいけど、初対面の人やまだ数回しか会ってない友だちにもやめたほうがいいと私は思うよ。 追伸、今回の件に関しては人を振り回していることになるから「…」をつけるのは、やめてほしかったよ。」、「判断が難しいなら、持ってるLINEスタンプ、どれを送っても問題ないと判断できる人に対しては大丈夫と自分を基準を設けて、誰かに相談して、確認してみな。何度も指摘されて疲れるだろうけど、このルートで行く場合、運賃がいくらかかるのかお母さんに伝えないといけないよ。交通費を払うのはお母さんだから足りない場合はどうするつもりだったのかな？今回は伝えたけど、次回は自分から伝えないと自分のことでもあるから困るよ。」という感じです。26歳らしくない言葉ですね、事前に伝えればこうはなりませんでしたよね。私のごめんなさいはそんなにいけなかったのですか？わかりません。教えていただけますか？
彼女持ちの男性とキス、フェラをして浮気してしまったことについて、第三者から見た率直な意見を聞きたいです。 私は20歳、彼は19歳でサークルの後輩です。相手に彼女がいることは前から知っていました。私は彼氏が出来たことはなく、当時処女で、今も処女です。 彼とはサークルのイベントで知り合い、彼がかなりグイグイくるタイプでよく話しかけてくれたので次第に仲良くなりました。 相手からは「彼女に許可を取れば、他の女性と2人で飲みに行ったり遊んだりしてもいいことになっている」と聞いていました。そのため、彼女持ちであることは認識しつつも、2人で飲みに行ったりライブに行ったりという誘いを受け、時々2人で遊んでいました。 ある日、私にとてもショックなことがあり、放課後たまたま大学近くにいた彼と飲み、話を聞いてもらっていました。その後、終電を逃してネカフェに行きました。そこで彼がディープキスをしてきて、理性が緩くなっておりそういう雰囲気になっていたので、流れで私は自ら彼にフェラをしてしまいました。その後「挿れていい？ゴムあるよ」と言われましたが、それは断りました。 相手に彼女がいることを知っていた以上、私にも責任があると思っていますし、今は本当に反省しています。後に彼と話していた際、どんな話の流れだったかは忘れましたが、相手から私も「クズ」だと言われました。 今後は彼とは一切会わず、彼女持ちの異性とは2人で遊ばない、飲みに行かないと決めています。 一方で、この出来事から数か月たった現在も、毎日のように後悔しています。私はこれまでボランティアなど、人のためになる活動にも取り組んできました。しかし今回のことがあってから、「こんなことをした自分が人のためになることをしていいのだろうか」「自分は根本的に不誠実な人間なのではないか」と考えるようになり、今後どう生きていけばいいのか分からなくなっています。 自分の行為を正当化したいわけではありません。悪かった部分については、厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 そのうえで、 ・私のした行為を客観的にどう評価するか ・この一件から、私自身の人格についても「クズ」「不誠実な人間」だと思うか ・反省したうえで、今後どのようにこの出来事と向き合って生きていけばよいと思うか について率直な意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
親から常にではないが否定的な言葉を受けて育ち、大人になって親元を離れてからも、人をなかなか信用できません。人からの好意を受け取るに値しない人間だとも思うときもあります。 三十手前になっても恋愛経験がなく、結婚して温かい家庭を持ちたいと思って婚活を始めましたが、本当に手に入れていいのだろうかと迷ったり、うまくいかないと「自分は誰からも愛されないのでは」と強く感じてしまいます。それにアプリなどを使ってももし好きになれなかっなら申し訳ないと自分から話しかけることに慎重になってしまいます。 最近「自愛」という言葉を知りました。でも私は、自分で自分を大切にすることと、誰かから愛されたいと思うことをどう両立すればいいのか分かりません。何かしら欠けてるならそれを補わないと好意は持ってもらえないと自分を律すること、気を利かせることに注力していましたが、仕事でもプライベートでも人に何かを与え続けることにも少し疲れてしまいました。 人からの愛情を求めながら、それに自分自身の価値を委ねすぎずに生きるには、どう考えればよいのでしょうか。それともそれが人生なのでしょうか。
私は関西出身で現在は千葉在住です。子供の頃、うちの家族は毎年夏休みにディズニーに行くのがお決まりでした。 わたしは子供の頃、学校が大嫌いで、本当に行きたくなくて。でも、夏休みになったらディズニーに行けるので、それを心の支えにして毎日生きていました。 私にとって、家族で行くディズニーは心の支えで、今でも大事な思い出です。 そして私は中学生の頃から夢がありました。 それは、お金を貯めて家族全員をアメリカのディズニーに連れて行くことです。 もともとは母が「家族全員でアメリカのディズニーに行くのが夢」だと言っていて、お金を貯めてくれていたのですが、父の希望でマイホームを建てた際にそのお金を使ってしまったので「もう行けない…」と言っていて、それを機に「じゃあ私が大人になったらお金貯めて全員連れて行こう！」と思っていました。しかし、両親は8年前から口を聞かなくなり、2年前に離婚したため、家族全員でのアメリカディズニーの夢は絶たれました。 しかしラッキーなことに、私が今年からアメリカのディズニーで働けることになりました。母は昔から「あなたが海外に行ったら私は遊びに行きたい！」と言っていて、私はそれを間に受けていましたし、「これで母も遊びに来れるし、家族(父抜き)でアメリカディズニーが実現するかも！」と思っていました。 しかし、「アメリカきてね！」と言っても弟の答えも母の答えも「遠すぎて無理。」「お金も休みもない。」の一点張りでした。 実は離婚を機に母と弟は千葉で私と暮らしています。なので日本のディズニーに3人で行きたいと思っていて、私は2年前からずっと「行こうね行こうね」と言っていて、でも2人とも「休み取れない」「暑い」とはぐらかしてばかりで。 私は10月に渡米するので、流石に9月なら行ってくれるだろうと思ったら「無理だよ休み取れない」と言われて流石に悲しくなって、母と喧嘩になりました。 私は家族で行くディズニーがどれくらい私にとって大切なのか分かって欲しくて、泣きながら訴えましたが、あまり伝わった感じがしません。「10月に行こうね」とLINEが来ましたが、なんかそうじゃなくて、私と同じ熱量でいて欲しかったというか… (ちなみに弟はディズニーオタク［めっちゃ知識豊富］、母もディズニー好きです。) ただ私は「行こうね」って言った時に「行きたい！」の一言が欲しかっただけなのに…
3日かラ１６日までは実習だったんですが、私が同じ実習生の人と一緒になってその人が仕事が早いから「君は気っと仕事が決まるよ」「すごいね」って言ったら「比較しないでね」って言われた。比較してなくて、素直にほめただけなのに あと「幹部の人から見たらあなたは使いやすいから、よく呼ばれるでしょ」って言われた。 なんかいやだなって思った あと、ネットでカウンセラーしてたら、ネットの男の人が私の写真を見つけて「俺は君よりかなりブ男です」って言ってて、それって私が不細工だってこと？って思いました 優しそうとは言われましたが あとほかにも相談に乗ってたら「ひげが生えてたらエッチできる？」「年齢関係ないよね？５０代でもひげが生えててもできる？」とか言ってきて、「子供いますよねー、あなた。だめですよー」って言ったら返事が来なくなったけど なんか、そういう男の人がネットでは集まってくるからいやだなーって覆います 男友達に相談したら「あー、君はそういうのに好かれやすそうなタイプだねー」って言われて、私が「照れてる」ってそういうと男から言われて「いつデれたよって感じだよ」話したら「君は人当たりがソフトだから、そういう都合がいいところをみて近寄ってるんじゃないかなっ」って言ってた。 なんだかなー 今の男友達は約束守ってくれるし優しいし、うれしいけど あともう一人の男友だちはアクセサリーをおくるおくる詐欺して、結局送らなくって謝罪が来て、なんか距離を置こうって正直思いました モテるってわけじゃないんです ただ、人当たりがソフトだから、話しやすいからってだけで寄ってきてほしくないなって思ったりするんですよね でも、人が寄ってきたら「あ、こんにちはー♡」って笑顔でしてしまう（わざとではなく自然に） 男女関係なく距離がすぐに近くなるのはいいけど、なんだかなー 声もぽわぽわしてるって言われるし 高校時代や中学時代は友達から毎日一人の友達にストーカーと電話されるし。現在も友達が一人毎日電話してくるしな 友達曰く癒し系、話しやすい、声がぽわぽわしてる、なごむ、聞き上手、話し上手らしい 好きなアニメで黒子のバスケが好きだけど押しキャラに似てはない 個人的は黄瀬君に性格似てたらなっておもう これはモテてるって言えるんですかね？シンプルに バスや電車に乗ってたら必ず話しかけられる。 なんで？って
検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
私は、今まで一度も交際経験がありません。それがずっとコンプレックスです。 何もしないのはいけないと思い、相談所にも入会し、親の知り合いを通じて釣書も書き、友人にも男性を紹介してもらってきました。自分の外見を磨くためにジムに行ったりメイクレッスンも受けたりしました。しかし、自分がもっと知りたいと思う男性は出会えていません。 そんな中、4ヶ月ほど前に、元同僚でずっと気になっていた男性に告白しましたが振られました。その男性には彼女がいたのでら別れるまでは好意は伝えていませんでした。断られた際、キープのような、自己保身のようなことを言われとても傷つきました。男性の方は私とのことは終了し、今気になる女性にアプローチしています。その女性は、私と一緒に婚活について相談しあったりして頑張っていた女性だと思われます。彼は今、自分なりに仕事も頑張っていて、その女性とも進んでいきそうで充実していると思います。一方で私はとても落ち込み、自分の存在価値を感じられません。前向きに頑張ろう、行動しかないと思うこともありますが、落ち込んでしまいます。彼は私を雑に扱ったのに幸せなのも許せません。 どうすれば自分は周りの人と同じように異性から好意をもたれたり、ライフステージを進めることができたりするのか。分からずもう消えてしまいたい気持ちです。 周りの人たちには恵まれていて、相談もしますが、あまり卑屈なことばっかり話しても友人たちも嫌になると思うので、最近はAIに相談しています。しかし、所詮人間ではないので私の心は満たされません。余計に孤独を感じています。 家族も友達も自分をよく思ってくれる人ばかりで私は幸せだと思います。でも、周りの人はさらにパートナーに愛されています。私は違います。とても悲しいです。職場ではおちゃらけたキャラクターでいますが、パートナーもいない、良い歳をした大人があほみたいだなぁと思います。とても心がしんどいです。そんなことを思う自分のこともとても嫌です。この苦しさから解放されたいです。生きているだけで価値があるという言葉も目にしますし、それは分かりますが今の自分には響きません。前向きになれる言葉や、自分のするべき行動を教えてほしいです。よろしくお願いします。
会社のAさんが本当に嫌です。 話ばかりしている、自分の都合のいいようにしている、など色々あるので、本社のお客様相談室の方に話をして何ヶ月か前に私や他の同僚も聞き取り調査をしました。 まだ本人とお客様相談室の方は話はしていませんが、近いうちに来てくてるそうです。 同僚にAさんにこういう事をされた、言われた等、本人が休みの時に色々話をしていますが、どういう事が悪口や陰口になってしまうのか分かりません。 なるべく悪口や陰口を言わないようにしていますが、されて嫌だった事やAさんの事でこういう事があった、など他の同僚に話す事は良くあります。愚痴と言う感じです。 Aさんは内容は分かりませんが私の事を他の人に話しているそうです。 気にしなければ良いのですが、そういうのも嫌です。 Aさんみたいな人は相手にしない、見ない、気にしないように思っているけど一緒に仕事をしていると嫌な気分になるし、仕事に行くのも考えてしまいます。(仕事内容は嫌いではなく今後も働くつもりです) Aさんについて他の同僚に話すのも悪口になってしまうのでしょうか。 同僚に話をする事で落ち着く部分もあります。
いつもお世話になります。 働き始めて数ヶ月経ちました。 先日お客様を怒らせて帰られてしまい、すっかり自信がなくなってしまいました。 詳しい内容までは言えないのですが、受付業務をしており、色々とお伺いをしないといけない場面があります。 聞き方によってはお客様自身を疑っていると勘違いさせてしまうことがあるため、慎重に、法律や条例に沿って皆様にお伺いしていることを丁寧にご説明する必要があります。なのでいつ自分が遭遇してもよいように、色々と考えていました。 先日そのような場面に初めて遭遇しまして、丁寧にご説明をしたつもりが結果的に怒らせてしまい、お客様は帰ってしまいました。 その後、上司やパートの方から1人で対応する必要はなかったこと、言い方一つだということ、目がバキバキで怒っているように見えて、助けに行こうと思わなかったことなど言われました。 確かにすごく緊張していて、早口で一所懸命になっていたと思います。 ただ、当たり前ですが怒ってはいません。 お話しをしなくてはと真剣になりすぎてしまっただけなのです。 お客様を怒らせ、クレームを引き起こしたことは事実です。 私が一所懸命なことは、お客様には関係のないことです。 こちらに非はあると思っています。 ただ、日常的に質問しづらい雰囲気にある中、ヘルプを求められないという頭にあり、できませんでした。 元々強めの目力が、必死になると強すぎてしまうことも事実です。 助けようと思わなかったなど、思っても言って欲しくなかったなと思います。 パートだし、勝手に育ってくれたらそれでいいということも言っていましたし、会社としてとも私が続けることにそこまで必要性もないように感じています。 私としても、もういいや、頑張ったなって気持ちです。 続ける未来と辞める未来、続けたら何かしら意味があるのでしょうか。 もっと図太く、思ったように動いてみても良かったのでしょうか。 とてもしんどいです。 本当にいい歳して、子どももいるのに情けない大人です。
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
有り難し 3
回答 2