元カレとの楽しかった思い出を思い出すと涙が出てしまい辛いです。 お金にも性にもだらしなく復縁する気はないですが、そんな彼と過ごした思い出をふと思い出してしまいます。 好きなまま振られてしまったので未練だと思いますが、どのようにこの気持ちを振り切ればいいですか？ 楽しかった思い出が多すぎて、辛く生きているのも辛い気持ちでいっぱいです。 何かアドバイスお願いします。 幸せになりたいです。
関東在住の30代です。母親は50代、関西にいます。2年前母が腰の手術を受けましたが、後遺症で身体が一部不自由になり、ショックでうつ病も患いました。 現在体は少し良くなっているようですが、心の方が厄介で、私が疲れてしまっています。 母の手術と私の出産の時期が重なったのですが、産後ぼろぼろな中、母のことを最優先にしてきました。うつ病が酷い時は自殺を仄めかす電話が毎日かかってきて、その都度長時間電話に付き合ったり、実家に飛んで帰りました。実家では気丈に母を励ましていますが、家に帰ると泣いたり夫に当たったりしてしまいます。夫には私も心療内科に行った方が良いと言われましたが、母からいつ電話があるかも分からず、行けていません。夫には「お母さんとは連絡を取らないで欲しい」と言われることもあります。 最近も嫌がる夫を説得して、3週間子どもを連れて実家に滞在しました。その時、1年前は「そんなの無理」と大泣きされた親子3代での散歩ができました。母が好きな場所に、電車で移動をした上でです。 私はつい、母が「生きてて良かった」と思うことを期待してしまいました。しかし、そのような感動は一切無かったようで、むしろ翌日母が口にしたのは「この先1人ではどこにも行かないだろう」といった内容でした。 身体が少し不自由なこともありますが、うつ病で引き篭もったことにより見た目が老けたことを気にしているようです。 私は怒り狂いそうになりました。 これまでどれだけ私と私の家族が母のために人生を犠牲にしてきたのか全く分かっていないし、どれだけ支えても、きっとこの人は自分が1番不幸だと思い続けるのだと、察してしまったのです。 母に「あなたは健康で楽しそうでいいね」と言われないようにおしゃれをすることも控えてきたのに、母が今生きているのは家族のおかげなのに、何も分かっていない。 見返りを求めるのは間違っていますが、この先のことを考えると、さっさと死んでくれた方が私が自由になれると思ってしまいます。実際はそんなことないのに、地獄にいるような顔をして、恨めしそうにいられると、私が何もやる気になれないのです。 思えばうつ病になる前から、母の後ろ髪を引いてくる性格が嫌で家を出たのですが… 家族なので支えるのは当然な気もしますが、支えてもらって当然とも思われたくないです。 私は母とどのように付き合っていくべきなのでしょうか。
先日、2年生の頃まで通っていた大学の友人と話していたのですが、うち1人から僕が来年から働く職業についてバカにされてしまいました。 具体的には ・未経験でその分野苦手なのにその職に就くの？ ・未経験雇うってことは使い捨てだよね ・そんな企業下請けの下請けの下請けとかでしょ？ などと言われてしまいました。 確かに相手は僕よりも頭が良く、言われても仕方がないとは思ったのですが、僕はその時に『お前の働く企業と1万くらいしか給料変わらないじゃん。』と思ったり、相手に恋人がいないことや相手の容姿を揶揄してしまうようなことが頭の中に思い浮かんでしまい、そんな自分にも嫌悪感を抱いてしまいました。 その時はグッと堪え、笑ってやり過ごしていたのですが、家に帰ってからバカにされたことに対しての腹立たしい気持ちが収まりません。 大学も違う人間ですし、もうなるべく関わりたくないのですが、どういう気持ちの切り替えをすれば、相手を許すことが出来るでしょうか。 また、今後人からバカにされた時にはどのような精神状態でいれば良いかを教えて頂きたいです。
少し前に相談を聞いてもらった者です。愚かなことに、また過ちをしてしまったので、相談をさせてください。 前回の話の続きとして、部内全体では騒動はひと段落しました。しかし、僕の周囲でだけ、僕の行動のせいで、問題が再燃しかけてしまったのです。僕は、どうやら、最低なことにも、問題を解決する過程でした約束を忘れていてしまったらしく、それに痺れを切らした友人達に、「反省の態度が見えない」と怒られてしまったのです。 私の反省が足りていなかったのは間違いありません。さらに言えば、いつも、反省をしていても、別の過ちをしていたり、外からどう見えていて周りの人はどう思うかを考えられていなかったりと、部活関係の人間関係が失敗続きです。 一応、赦しの言葉をくれた人もいますし、僕自身も更に猛省し、今後の成長に繋げる気でいます。 しかし、ふと、思ってしまったのです。 私は、人と関わるべきでは無いのでしょうか。私に関わった人は、軒並み不快な思いになっていくのでしょうか。 前回に引き続き、本当にみっともない話で申し訳ありませんが、どなたか、僕に、考え方の案を授けてはくれないでしょうか。
保育園でパート調理員をしています。調理師免許取得の為勉強中です。現在は無資格になります。保育士の私に対する態度（近くに私がいるのにあたかも存在しないかのような、この人に言っても仕方ない）をされてすごく虚しいです。わざわざ遠くにいる常勤の栄養士の先生に伝達や報告をします。目は合うのですが、無資格だからなのか「あなたではない」みたいな雰囲気が出てて辛いです。最近、自分の存在はないんだなと感じて仕事が辛いです。給食室の先生たちとはいい関係が築けているとおもいます。気持ちのもちようで辛さは軽くなりますでしょうか。
先日 偶然見つけた旦那の雇用に関する書類を見て愕然とした。 二種類の手当てを○○万も受給していた。 その手当に関する書類、郵便物、通帳も全て私が知らないのを良しとして隠してる。 手当ての目的・定義も知らないのか自分の口座に入金されるから自分の金だと誤認し全て隠し、未払いがあってもギリギリまで支払いに回さず何かしらに使ってるようです。（もうほとんど無いかも） 今までもどれだけ生活が厳しくても、光熱費等の支払いができない状態になっても無関心を装い対策行動をせず、どうするのと聞いても『金は無い』等と言うだけで何の行動も起こさない… 《家計への貢献を拒否》 手当てを隠しながら私の少ない収入を当てにしてるのか無視と放置… 当てにされても私自身の支払いもあるから穴埋めばかりに使えない（破産する） 滞納し督促きても無視して最終通告が来て慌てて仕方なく出す感じ… その上酷いのは手当金を隠し持ちながら 時々タバコ・飲料・日用品の購入を私に要求したりする身勝手さ… ○○年間のほとんどが生活苦《金銭的、精神的苦労》… やっと子供も独立し自分のことができるかと思ったら状況はほぼ変わらず… 退職→無収入→再就職を繰り返した上 手当てを隠し生活費に一切回さなかった結果 また支払いができない状態に…それでも一切出さず無視放置… このままでは買い物もできないと思い、泣く泣く私の全収入を穴埋めに入れましたが、それでも不足分がありどうするか悩む日々で精神的に参っています。 旦那に言っても平然と『金は無い』『無いもんは無い』等の開き直り・無責任な返事しかしない上に当て付けや避ける様な態度を取るので話し合いにならない。 そんな状況にも関わらず何事も無かったかの様に平然としている旦那に疲れ怒りを通り越し、また最終通告が来て気付くまで放置することにした。 高齢の両親との同居予定もあるが、親は当然こんな無責任な旦那とできることなら同居したくないと… 《離婚》が頭をよぎる様になってきたが、結婚を控えた子供のことを考えると躊躇してしまう。 残りの人生をこんな金銭的・精神的苦労で終わりたくない… だからといって離婚してやっていけるのかも不安… どうすればいいのかわかりません。
いつもお世話になっております。またソワソワしてきたのでお話しに来ました。以前お話した、不倫していた人とのことについてです。 不倫した事や自分を肯定するわけではないのですが、今、関係をバッサリ切ると自分が強く執着して、おかしな事をしてしまいそう、と思う為、今はまだ、連絡が相手ととれる状態のままにしています。 その後、相手と連絡を取らなくなってから２週間くらい後に、相手から連絡が来ました。「めんどくさい事を抜きにして、穴扱いさせてくれないの？」と。その後も色々来ましたが、相手にせず終わり、また連絡が来なくなりました。 好きだったから、相手の要求に応えたいな、と思う気持ちはありましたが、応えたらまた辛くなるか、もっと辛くなりそうで、出来ませんでした。 自分としてはもうお別れも言った、色々傷ついて辛い思いもした、寂しいけど追いかけるのは格好悪い。格好悪いのは嫌だと思って相手にはしていません。 けれど、辛いなーと思いました。もし、相手の言うとおりにしたらまた構ってもらえたのかもしれないのにとか思ったり。 恋愛以外の側面は本当に相手の事を尊敬して、お慕いしていました。なのになんでそんな酷い事言ったり、格好悪い事するの？と考えが順繰りしてしまいます。 1ヶ月前の、お別れの話の時、家庭的にも、社会的にもバレたら困るともいわれました。なら、お前の家族の名前も連絡先も、アンタの職場も全部知ってる、証拠になるものは全て持ってるんだぞ、なりふり構わなかったら、バラす事なんて簡単なのに。けど、そんな事しても相手自身は傷つかないし、職を失うこともないし、意味がないのもわかってて、私の、ただの一時の身勝手な感情でしかないのもわかってて…。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃです。ただ、ちょっとだけ自分を支えてるのは去るもの追わず、せめて少しでも自分にとって、かっこいい自分でいようって思う見栄っ張りな気持ちだけです。 ここまで身勝手な心の内を読んでくださってありがとうございます。もし、叶うならまた背筋を伸ばして歩くためにお言葉を賜われたら幸いです。 ちょっとでも早く、もういいよ、って色んなこと手放せるようにお力添えを頂けたらと思って。 ごめんなさい。
・9年連れ添った方との別れ 仲良くもあったけどたくさんケンカしました。 でも、一緒にいるのが当たり前でした。 寂しさでこのままヨリを戻しても結局同じケンカの繰り返しと分かっていても、納得していてもツライです ・ペットとの別れ 姉の家で買われていたペットが、ネグレクト気味でした。骨折してそのまま放置で上手く歩けませんでした。私が引き取って明日にでも病院へ連れていこうと思って決意した次の日亡くなりました。 ・姉の嘘と金銭問題 今までたった2人だけの姉妹だからと目を瞑っていましたが、お金の相談をよくされており、ことあるごとにお金を貸してきました。なぜ、お金を貸してきたかは、姉が好きだからです。信頼もしていました。私がツライ時泣き言や弱音を聞いてもらうのはいつも姉でした。 お金を借りる時は必ずなぜ貸してほしいか長々理由を説明されるのですが…全部嘘でした。毎度何十万円と貸してどうやらパチンコに消えていたみたいです。いわゆるギャンブル依存症のようなものになっているのでは？と心配もあり… あまりにも嘘とお金の無心が酷いので初めて姉の旦那さんに相談しましたが、旦那さんも今までのお金の話を私から聞いたけど無かったことにしたいようで姉の行いを放置しています。 同時期に大切な人を2人失いました 助けてあげたかったペットが死んでしまいました。あの子は抱いても貰えず頭を撫でても貰えず幸せな人生だったのかと思うとまだ泣けてきます。 ツライなと思うことが重なり、ただただしんどい。ツライ日々が続いています… どの件が一番ツライとか、もうよく分かりません。時間が薬とか、関わらずに過ごそう。とかそんな事分かってはいても心がぐちゃぐちゃでツライです
アプリで出会ってからお付き合いをして3ヶ月の彼がいます。 とても優しくて、私のことを尊重してくれて彼なりにとても大事にしてくれています。 けれど、今までに別れを経験したことで恐怖感が拭えず、いつか離れてしまうんじゃないか、いつかお別れしてしまうのではないかと不安になってしまいます。 彼はそんな姿を見てそこまで好きで居てくれてありがとうと言って、1年付き合ってお互いをもっと知ったら一緒に住もうと言ってくれます。 なのに、いつもお泊まりをして帰るのですが、朝起きた時居なくなったんじゃないかと思ってとても不安になり、横に居るのを見て安心します。一緒にいる時は常に夢なんじゃないかと思って、アプリで出会ってから付き合ったのが初めてだからか本当は付き合ってないんじゃないかとか何か分からない不安感がずっとあります。 この気持ちは付き合い続ければ少なくなっていくのでしょうか この気持ちとどう向き合ったらいいのでしょうか。
先日、同棲の挨拶で彼氏が家に挨拶に来てくれました。両親とも和やかに話をして、共に食事をし、楽しいひと時でした。 しかしその挨拶が終わり2人きりになった時の彼の一言が心から離れません。 私の母のことを、「私の劣化版」と呼んだのです。いつも穏やかでとても素敵な彼です。この言葉にも悪気はなく、その言葉を聞いて泣いてしまった私におろおろし、何を言ってしまったか分からない中謝ってくれました。とっても優しい素敵な彼です。でも、この日のために料理を考え歓迎してくれた母を思うと許せません。一生忘れないと思います。この気持ちをどのように消化したら良いですか。
いつも御教示を頂き有難う御座います。 少し前に、仕事で精神的に追い詰められ、自分を責めすぎて辛さが限界に達しようとしていた時の事ですが…不思議な夢を見ました。 数カ月前に、研修で一緒だった男性と飲みに行き、泣きじゃくる私を（言葉は無かったけれど）肩を寄せて頭を撫でたり、膝の上で手を握ってくれたり…とても優しくしてくれた夢。 夢の中でも夢から醒めても、涙が止まりませんでした。思い出したり、文章にしている今でも嬉しくて涙が止まらなくなります。 でも、その夢を見た後から、何かが吹っ切れたのか、自分を労らなかった事がこうして夢に出てきたんだろうなぁなどと思い、少しずつ自分に寄り添って穏やかな気持ちになり…徐々に好転しています。 夢の中でも、自分を救ってくれた方に感謝しか無いのですが…自分で勝手に夢を見て相手には当然何のこっちゃ、と思うはずですが、まずこういう事がありましてと御礼が言いたいのと…この方と近付きたいという想いを抱いてしまって、思い切って打ち明けたいのです。 研修で一週間、その後一度用事のついでに立ち寄って会った事があり、趣味が共通してたりとても話が合った事と、仕事の事を相談して的確に答えてくれたり、一言私に「これが出来るんだから貴女は自信を持っていい」と言ってくれた事もあり…。 しかし、怖いのです。 毒親、いじめ、最初の恋愛で辛い目に遭ったこと。常に容姿や性格・仕草等をイジられたり陰口を叩かれたり…学生の頃男子が遊びで「かめこがお前の事好きだってよ〜w」と言われた人が本気で泣いて嫌がった事も。 私は人を好きになっちゃいけない、辛い目に遭うだけ、好かれた人が迷惑、私なんてブサイクだから…色々な思いが消えなくて、でもまた人を好きになってしまってせめぎ合い、様々な事を考えてしまい辛いのです。諦める事は簡単ですが、果たして今までずっと自分を押し殺して生きて来たのは、それでいいのか？今回も押し殺していいのか？でも怖い… 長くなり申し訳ありません。前に進むためにどうか御教示頂けたらと思います。
義親と同居しています。年月が経っても、他人以上の他人なんだと感じています。昔から義父の毎日のアルコールにタバコ、しかも不衛生。義母は、酒やめさせようとか言ってたけど、毎日お酒も与えてる。最初からアル中、ニコチン中毒だった。タバコの副流煙も子供たちのところまできてる。子供の体のことなんて、全然考えてないし、そもそも子供のことなんて見てない。まどもに会話もできない。発言は、無責任。食事は、腐ったものを平気で出すし、自分たちは体を鍛えてるからと、訳がわからないことを言う。完全に頭おかしいし、騒音も平気で出す。旦那には騙された。そもそも身内とも、家族とも不仲だったとか言ってたくせに、結婚したら家族に寝返っだ。独身のとき、どれだけ尽くしたかなんかわかってない。自分のためなら誰でも良かったんだ。色んなことを犠牲にしてきた自分がバカらしい。そもそも昔からの男友達もいない。ヤバいヤツだった。そして、身内ぐるみで差別がすごい。人に対する差別発言がすごいです。完全に人を見下している。自分たちも、平気で迷惑行為してるくせに、なんでそんな偉そうなんだろう。多分精神病だと思うんです。口に出すこと自体信じられません。
自分の発言や行動が、相手にどう思われているか、ずっと考えてしまいます。 自分が特に考えない、またはいいニュアンスのつもりや、自分がされた時を考えて不快じゃないと判断して発言したのに、相手を不快にさせてしまったり、なんか空気が悪くなったようなことが今まで何回かあります。（記憶上ですが） 私は結構深く考えないというか、特に相手の発言や行動で不快になることはそんなにないです。なので普通の人はどう思うんだろうと思ってしまいます。 例えば、先輩にスタンプを送った後に「失礼だったかな」と思ってしまいます。（自分は経験はないですが、特に何も感じないと思います） これは自分がスタンプを送らなければいいだけなのでいいのですが、同級生とのコミュニケーションとかとなると、自分からの発言や行動に神経質になってしまい、発言や行動ができなくなります。 相手がどう思うか考えすぎないようにしたいのですが、自分のせいで不快にさせたら申し訳ないし、嫌われたくはないです。 どういう考え方や気持ちでいれば、自分から発言や行動ができますか。 まとまりない文章ですが、よろしくお願いいたします。
こんにちは。 期間は長くはなかったのですが、とても共通点が多く縁を感じ仲良くしていた人がいました。 一般的な友人関係よりかは少しだけ近い距離感だったかもしれません。 その人と、恋愛感情が絡み揉めてしまい今距離を置いています。 嫌だと思ったらSNSの繋がりを切ったり、LINEをブロックしたりするタイプな印象ですが自分とはまだ繋がっています。 Instagramはミュートされていて、以前はミュートしてる割には7割くらい見てくれている印象で、最近は1,2割まで減った印象です。 （こちらもミュートはしているのですが気になってちょくちょくは見ています） 2ヶ月ちょっと経ち、LINEでこれまで通りのような感じで連絡をしてみたら既読無視されてしまいました。 Instagramでは見てくれる機会が減り、LINEは無視され、友達には戻れると思っていたし、その為の期間と思っていたため、相手はもう関心がないのか友達にも戻る気がないのかと感じ落ち込んでいました。 LINEを無視された1週間後辺りに、相手のInstagramのストーリーを見てみたら、鏡越しにスマホの背面が映っており、そこに以前自分が手作りしてあげたステッカーが入っていました。あげた当初はスマホに入れてくれていたのですが、揉めてからはてっきり外すか捨てるかしていると思っていたので嬉しい意味で驚きました。 その後すぐ、自分が投稿しているストーリーに相手の足跡がついており10日以上ぶりに見てくれたようでした。 たまたま同じタイミングで見ただけかもですが、相手もこちらを気にしており足跡をつけたことで見に来てくれたのかな？と思う気持ちもあったり。 自分の中では、特に価値があるわけでもない手作りステッカーをまだ、毎日触るスマホの裏に入れていたことが大きく、本当に嫌いだったら入れないよな？と思いやっぱり諦めずにまた繋がることを待ちたいなと思っています。 待つという答えが出ているのにこちらで聞くのもアレですし、全ての経緯をお伝えしてないですが、充分前向きに待っていい状況だと思いますか？ リアクションがない相手を待つのもなかなかしんどいところですが、どういう心持ちで待つことが健全でしょうか？
成人式のとき、母が無理を言って購入した着物があります。 当時の私は自己主張できず、正直あまり欲しいものではありませんでした。 成人式自体も苦い思い出として残っています。 母自身の成人式の際、祖母に着物を買ってもらえたことをとても嬉しく思っていたようで、 その経験から「娘にも同じ喜びを与えたい」と考えたのだと思います。 着物はしばらく実家にしまわれていましたが、最近、実家のリフォームに伴い保管場所がなくなる予定で、私の手元で保管してほしいと言われました。 しかし私にとっては負担で、できれば売りたいと考えています。 売却について両親に相談したところ、「大人だから好きにすればいい。ただ、思い出の品なのでしばらくは手元に置いてほしい」と言われました。 この状況で売ることももちろん可能ですが、ここまで“思い出の品”と言われると、 売ってしまえば私が親を裏切るような気もしています。また、売った後に「高かったのにね」といった嫌味を言われる可能性もあり、不安もあります。 父には「お金を出して買ってもらったことには感謝しているが、着物を着るのは気が進まなかった」と正直に話し、理解してもらえました。 ただ、父からは「母にそのことを言うとショックを受けるだろうから言わないでほしい」と言われています。 父から共感的な言葉をもらえたのは嬉しかったのですが、 怒ると収拾がつかなくなることもある母の感情が最優先される状況が続き、正直つらく感じています。 母にとってそんなに大切な思い出の品なら両親の手元で保管して欲しいと思ってしまいます。 親の気持ちと自分の気持ちの間で、どのように折り合いをつければよいのでしょうか。
現在お付き合いをしている彼氏との今後についてご相談したく、投稿させていただきました。 彼氏とは付き合って2年半ほどで、普段は喧嘩もほとんどありません。私のことをとても好きでいてくれて、今でも会う度にそれを言葉や態度で伝えてくれます。 ただ、今年に入ってから彼の発言や行動に思いやりがないと感じる部分が増え、数ヶ月前にそのことについて話し合いました。その時感じた違和感から、今別れを考えています。 以前話し合った際、彼がすぐに反論を重ねてきて自分の話がしづらかったこともあり、一度反論なしで最後まで私の話を聞いて、それから意見を聞かせてほしいと話したのですが、彼は一方的に言われるのは不公平だと機嫌を損ねてしまいました。 また、「このような不公平な状態で話を聞いてあげているだけ良い方だろう」、「タイミングを失敗しなければもっと俺にダメージを与えられたのにな」、「不満は溜めないようにしようと言っていたのにルールを破られた、裏切られた気分だ」などと言われ、上手く話が噛み合いませんでした。 不満云々の話は、もちろんその場で言えたらよかったのですが、私自身すぐに言葉にすることが難しいのです。そのことをそのまま伝え、それは私が悪かったと謝ったのですが、そうすると今度は「謝られると全部俺が悪いってことになるから嫌だ」と言うのでどうしたらいいかわかりません。 色々考えて、彼は話し合いを戦いのように捉えているタイプなのだろうということは分かったのですが、私とは話し合いのスタンスが異なるため、今後も話し合いの度にこれが繰り返されると思うと辛く、別れた方がいいのではないかと思ってしまいます。 彼のことは本当に好きで大事な人だと思っているのですが、これを無視して関係を続け、結婚後に後悔するといった未来になりそうで怖いです。家族や友人にも相談し、別れたほうがいいと言われそれに納得している自分と、好きだし別れたくないという自分とで葛藤しています。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせ願えないでしょうか。よろしくお願いいたします。
夫との会話で引っ掛かることが多くて悩んでいます。 夫を変えるのではなく、自分の心持ちをどうやって変えれば良いのかアドバイス頂きたいです。 例えば、 私「近所のお店でこんな物見つけたよ。面白くない？」 (私としては、話を共有したいだけなので、「へー。そうなんだね」「珍しい物だね」とか言ってくれたら嬉しいんです。欲を言えば、質問してくれて話を深掘りして聞いてくれたらもっと嬉しいです。) 夫「なにそれ。使うタイミングが分からないね。それでいうと、この前俺もこういうの見つけてさ。」という感じで返事が来ます。 私は、否定された・私の話をあまり聞いてくれずに、自分の話ばっかりするなぁと受け取ってしまいます。 夫の中では私の話を否定しているつもりは無いらしいのですが、私は何でいちいち私の話に否定的な言葉を返してきたり、突っかかってくるの？という気持ちになって、イライラして、話す気が無くなり、無言に、なってしまいます。 反対意見を言うにしても、一旦受け取りの言葉(なるほどね、とか、確かにとか)が欲しいとはお願いしたことは何度かあるのですが、あまり言ってくれることがありません。 夫の言葉を聞いて「否定された」と感じてしまう自分の心持ちをどうやって変えれば良いでしょうか。 夫の事はとても、大切に思っていて、私が幸せにしてあげたいな、と思っています。 そのために、自分の心待ちや言葉の受け取り方を前向きに変えていきたいです。
初めてタバコを吸った時に彼女から「タバコを吸う人嫌いだから辞めて欲しい。」と言われていたのにも関わらず、そこから徐々に喫煙を続けてしまい、2度彼女に打ち明けたのですが、2回とも泣かせてしまいました。 最後に打ち明けた時に「次吸ったら別れる」と言われて以降、1年半近く彼女に黙って喫煙し続けてます。 彼女を大切に思っているので禁煙したいという気持ちがあるのですが、中々辞めることが出来ず、 罪悪感で押しつぶされそうになる時もあります。 僕自身は嫌煙家の彼女と同棲した場合、すぐに禁煙できるだろうとは思っているのですが、今まで隠し事をしていたという事実は消えないので、とても辛いです。 どのような気持ちでこれから生きていけば良いか、彼女と向き合っていけば良いかが分かりません。 自分の意思が弱いばかりに愚かな質問をしてしまい大変申し訳ないのですが、お答えいただきたい所存です。
こんにちは。 私は現在大学4年生で、1年生のときから入っていた部活を少し前に退部しました。 退部の原因はある後輩です。 その人は一度別の大学を出てから入り直して来た人なので、部活内で1番年上です。 基本的に仕切りたがりで高圧的かつ自分勝手な行動が多く、以前部外の人とも部活に関する事でトラブルを起こしています。 そのトラブルが原因で私はその人とできるだけ関わらないようにしていたのですが、冷たい態度を取っていると思われたのか、私がターゲットにされてしまい指摘しなくてもいい細かいことまで指摘されたり、厳しいことを言われるようになり、年上とはいえ後輩に上から色々言われることが我慢できなくなり退部しました。 荒立てたくはないので当たり障りのない文言で退部の連絡はしたのですが、なんとなくモヤモヤが残っています。丸く収めたことは正しいことだとは思いながらも、これまで自分が下に見られているような態度を多々取られていたので、結局何も言い返せず悔しい気持ちやイライラが残っています。また、部活自体は好きだったので、その人のせいで卒業まで続けられなかったことも心残りです。 このモヤモヤした気持ちを自分なりにどう受け入れればよいでしょうか。
人への依存の断ち切り方が 分かりません。 自分に自信が無く 優しくされたら、その人に 依存してしまう事が多いです。 昔から甘え癖があります。 今、現在も人に依存している 最中です。 お付き合いをしていた方がいて 私が未熟だったせいで イライラして酷い言葉を 言ってしまったのが原因です。 謝罪をして 許してもらえましたが その人とは別れることになりました。 私が傷付けたのだから 別れることになったのは 当然、仕方のない事だと 思っています。 しかし頭の中から離れず いつまでも考えてしまいます。 執着をどのように手放したら 良いのか分からないため ご教示いただけますと幸いです。
有り難し 8
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