付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
傷つくのが怖い、生きることが億劫などの相談では大変お世話になりました。おかげさまで、考え方を修正することで以前のような恐怖はすべてではないけれど日常生活を送る上では克服できたかと思います。ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいのは、人に何を話しかけたらいいかわからないということです。 職場では、挨拶や報告、連絡、相談はできるのですが、雑談ができません。職場内だけでなく、外から来る業者さんとも何を話したらいいかわかりません。 現在の職場はありがたいことに人間関係がよく、楽しく仕事をさせていただいています。年上の方が多く、みなさん言葉を交わしながら協力して仕事を回しています。業者さんとのやり取りも、見ていると活気があって仕事がしやすい環境だと思います。 そのような中で、仕事に真面目に取り組むことで認められていることは感じているのですが、私はおとなしく、言葉を交わすことが少ないことで仕事がしづらくなっていくのではないかという気持ちや、会話もできるようになって認められたい気持ち（もしかしたら自分を主張したい、ちやほやされたい気持ち）があります。 職場だけに関わらず、ふつう人はどんな言葉をかけて関係を築いていくのでしょうか。 私は何かを感じたり、思ったりすることが少なく、そういうところも人に何を話しかけたらいいかわからないことに関係があるのかなと思っています。 人に敬遠されてるのかなと感じることもあります。 職場に業者さんが来た際に、挨拶をしたのですが相手はなんだか落ち着かない様子だったり、挨拶を無視する人もいたり、仕事に就く前の職業訓練を受けたパソコン教室では、前の席の2人がわからないことがあったみたいで、「後ろに聞いてみたら？」と、私のことを名前ではなく後ろと呼んだこと、加えて、もう1人の人はそう言われても私には聞いてこなかったことなどあります。 細かいことを気にしすぎだったり、何事も自分に関連付けすぎたりするのもあるのでしょうか。 ふつうの人になって、他者とコミュニケーションをとりながら充実して生きていきたいと思っています。 文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
初めまして。 当方30代。年上の妻と今年1歳になる娘、猫が1匹と暮らしています。 収入と生活費が見合わないためつい最近、転職と引越しをしました。 背景はこんなところです。 悩みとしては嫁と子供との接し方です。 妻は器量よく。家のことはなんでもできます。それに甘えている自分がいるのでほぼ家事は妻がやってくれております。大変感謝しております。 たまに家事にてをだしますが、不器用かつ自分自身がだらしないため、だいたい妻に怒られながらやっていることが多いです。 基本的には妻と性格、考え方が合わないため、ほぼ毎日どこかで意見がぶつかって喧嘩もしくはお互いのどちらかが不機嫌になっていつの間にか流れています。元に戻っているというか、不満を小さく抱えたままこんにちまで至っております。 そんな中で昨年娘が生まれました。 可愛く、大事にしたいと思うのは第一に。 子育てに対応しきれていない自分がいて、可愛いと思う反面、言うこと聞いてくれないところで不満や疲れがでたり、ずっと見ていないと。。と思うと気疲れしたり。。 ちょっと気を抜くと妻にちゃんと見てよ！と怒られたりで精神的にも疲れてきました。 私は今有給消化中。日頃仕事の間は妻が見ててくれたので育児の大変さと妻への感謝が身に染みておりますが、なれない育児と妻との喧嘩というより不満の毎日に疲弊しております。 世間や周りを見るとみんなもっと良い付き合い方をしている人がいて羨ましく感じます。 もちろん比べたらいけませんし、今でも十分幸せだと感じないといけませんが一向に家族への付き合い方、向き合い方、考えが良い方向にいきません。 まとまりつかず、何が言いたいのかさっぱり迷子になりましたが、要は家族との良い付き合い方があれば。。何某お言葉頂戴して指標としていきたいです。 ずっと違う選択肢を選んだ世界の自分と生活に憧れと思いを馳せ過ぎて今の家族と環境に向き合えません。 もうどうしたらいいのかもよく分からなくなりました。 こんなご質問ですみません。 何か頂けたら幸いです。
お世話になっております。 このほど、旦那と共有している子供の写真を入れるハードディスクのゴミ箱に、 若い露出の激しい服を着た女性が道端で歩いている所を隠し撮りした数枚の写真が出てきました。 旦那は19歳も上で、子供もゼロ歳と2歳で女の子もいます。 旦那はこの所子供にキツく当たっている様子が多く幻滅することも多かった中起こった出来事でした。 わたしはひとまず、旦那の好みで伸ばしていた髪を洗面台で切ってやりました。 結局話し合って、旦那は景色を撮っていたなどといいつつ申し訳ないと言っていました。 ※ちなみに他のデータをみると確かに初めは景色を撮っていて、たまたま目について数メートルにわたって反射的に撮ってしまったような雰囲気でした。 その後私から続けて「こんなもの撮るならお店に行ってください。犯罪になるので」「娘がされたらどう思うのか」「昔だったら別れも考えてた。今は子の幸せを考えると簡単に決められない」と伝えました。 その後子供達への態度も軟化し育児にも協力的な姿勢を見せています。 余談ですがレスの期間も長く、体力的に厳しいのはわかっていますが、以前するといってはすっぽかしたり、ラインで不満を言っても無視ということがありました。また、そもそも第二子妊娠と同時に義父が倒れる事件があり、旦那はそちらにかかりきりになり私は旦那の休み中もワンオペで、さらに産後6日で義父は亡くなると言った中で、キツく当たってしまったこともままあり距離がひらいていたと思います。 そう言った背景の中このようなことや、また二子出産前夜にAVを見ているのがみえてしまったり、そう言った欲求が完全に消えているわけでもなさそうなのです。 旦那は話し合いはもう難しそうなところもあり、このままもう誰ともすることなく終わるのか、いっそ外に求めたら良いのかとまで悩んでいます。 また、この度母の日に、今年は何かないのか言ったら申し訳なさもあったのか花やらなにやら用意してくれたりして表面上会話がなかったところから少しこちらも折れてしまってる状況です。しかし消すと言ってたそのデータはバタバタしてたからか何なのかいまだに残しっぱなしです。やった内容も内容なのでもう少し毅然とした態度を取り続けた方が良かったのかとモヤモヤしています。 今後どのように関わっていくべきかヒントをいただけますと幸いです。
今年4月から憧れだった医療事務の仕事に無事に転職し働き始めました。 しかし同じ時期に入職した同僚の言動等の対応に悩んでおり相談いたしました。 その方は私よりも20以上も年上の方で、最初は「未経験だし歳だから新しいことはすぐに覚えられない」等と悩んでおり、彼女が仕事を少しでも覚えられるようにと私がサポートしたり、指導役の先輩や周りの方々からのアドバイスを積極的に共有したりと彼女に色々と仕事を教えたりサポートしてきました。 しかしながら近頃そのサポートすら本当はしないほうが良かったのかもと後悔することが多くなりました。 箇条書きにすると以下です ・患者さんの前でも私にだけずっとタメ口 ・仕事のやり方等を教えてもあまり覚えない、教えても自己流にして失敗する ・まだ患者さん対応があるのに他の職員の方に褒められるような目につきやすい雑務しかやらない（例えば他の職員に書類や備品を届けたり等）→その間の受付業務や患者様対応は私に丸投げ ・仕事の注意事項、連絡が伝えられても私にだけ報告しない（私は必ず彼女に報告しています）。そのせいで私が怒られることが多く「報連相や情報共有をちゃんとしてほしい」と注意すると謝罪無し、改善すらもない。 ・ある時「緊急の事情で他の診察等ができなくなったということを患者さんに伝えてほしい」と言われたのに受診しに来た患者さんに全くお伝えしない（私は必ず伝えていました）→彼女が伝えなかった患者さん達から「いつまで待たせるの」と怒られ私や看護師さん達が謝罪するも当の本人は謝罪無し ・患者様を偶然私が助けたのですがその手柄を自分のものに、さらに後日お礼に来た患者さんに「対応したのは私」と嘘をつきまた手柄を横取りする 良い職場だし仕事自体はとても楽しく憧れの仕事だった事もあり、子供と生活のためにもこのまま長く働きたいです。 ですが毎日この方の対応や言動に振り回され、この人のせいで私の評価が落ち仕事をクビになったらどうしようと毎日不安と怒りで涙も止まらず眠れないです。 周りに相談すると「そういう人とは距離をおいてなるべく関わるな」と言われましたが、うまくやれるのか不安です この方と今後どう距離を取り関わっていけばいいのでしょうか。 性格は優しいし良い方なのですが、もう正直あまり関わりたくないです。 長々と乱文大変失礼しました 何卒よろしくお願いいたします
お母さんに今までやりたいこと全部妹のために無理やり潰されましたお母さんへの過去の恨みが消えません。現在も（お母さんはピアノ教室も、私立高校も大学もだめと言う）でもお父さんはなんでもできるなら大学や予備校行っていいと言っていたけどお母さんへの強い恨みが消えないでもどうしてもお母さんにも大学進学応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？お母さんにも応援してもらえないとお母さんへの強い恨みは消えないとは思いますが妹が今大学言っているから余計にイライラします、妹の大学進学は両親とも応援してるから激しく妹に嫉妬します、言ったらだめとお母さんから言われたら物お母さんに向かって投げつけそうですお母さんは私がやりたいことはだめと言うのに妹にはやりたいこと全部やらせてます（なんでもかんでも妹がいるからとやりたいことお母さんに全部潰されます）お母さんに応援して欲しい気持ちどう手放したらいいですか？（なかなか手放せません）お母さんに対して早く死んでくれないかな?と思ってしまうお母さん殺すために殺し屋に依頼したら行けないですか？お母さんにもどうしても応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？他の家庭は両親が応援してくれるから羨ましすぎて、お母さんにも大学進学応援してもらいたい気持ちなかなか手放さないです人は人とは思ってはいるのですが
18歳歳上の彼氏とお別れしました。彼は奥さんと別居して3年ということで不倫といえると思います。彼が中校の息子さん、奥さんが小学生の息子さんと暮らしています。私とは食事するようになって3年、お付き合いは1年です。 2ヶ月前に彼から自分がまだ結婚しており未だ奥さんと金銭面で揉めているため「この関係を続けるのはお互いのためではない」「子供のためにちゃんとした父親でいたい」と別れの手紙をもらいました。また、彼は離婚したとしてもこの先もう誰かと一緒になる気はないと言っていました。 彼が私を大切に思ってくれていたこと、同時に息子さんとの時間を大切にしていたことを知っています。お付き合いしてから奥さんとのことは時間の問題だろうと気にしたことはありませんでした。でもお付き合いしたからこそ私も彼が子供さん達との時間を大事にできるようにと遠慮してるように思わせたのかもしれません。たぶん、彼が本気で向き合ってくれていたのに私はそうじゃなかったかもしれないことが悔しくて、次こそ私も頑張りたいと執着しているのだと思います。私はまだ彼が好きです。今も彼にしてあげたいことが思い浮かんできてしまいます。彼じゃない誰かもいるというの理解していますが、彼の気持ちに答えたかったとばかり考えてしまい気持ちの整理ができません。
気を遣わずに他愛ない話で盛り上がれるような友達が居なくて困っています。友達が全くいない訳では無いですが、残念ながらそこまで仲がいいという感じではなく、LINEで雑談もあまりしないので正直大学を卒業したら会うことは無いんだろうなと思います。数少ない3人の高校の友達も仲が良かったのですが、1人は先日色々とあって絶交してしまいました。(話すと長いので割愛します)今身近にいる人と新たに親交を深めるべきなのですが、バイト先や研究室でも恋愛話や恋愛ドラマ恋愛リアリティーショー、好きな男性のタイプ等の話題ばかりで、反応に困ってしまい話題についていけず困っています。正直恋愛以前に生身の男性に対してかっこいいなど思ったことが人生で1度もなく、好きなタイプ無いので余計に分からなくて軽い相槌しか打てず空気の状態になってしまいます…。教えて貰ったものは時間があれば触れるようにしてますが、良さが一切分からないので、感想も薄っぺらいのしか言えませんし、自分の恋愛関係の話を他人にするのが恥ずかしくて苦手です。加えて大人数の会話だと、どのタイミングで会話に入っていいのか分からないこと、人見知りも相まって人との距離感を上手く掴めず親交を深めるのが難しいです。また、父親や親族、小中学校の同級生等周りから全否定され続けて育ってしまったので、顔色を伺ってしまい全てに遠慮してしまいますし、些細なことですぐに今の言動は良くなかったかもしれない…とぐるぐる考えてしまいます。上記の育ちの理由もありますが、趣味も俗に言う2次元オタクと言われる中でもマイナーなジャンルの乙女ゲームとギャルゲーに近い男性向けのゲームとメイドカフェに行くことで、到底人に話せない趣味でして、好きなことや休日の過ごし方も話せず、自己開示ができないので完全に負のループに陥っています。再来年で大学も卒業なのですが、このまま友人ができないのではないかと不安になります。変な話ネットでも友達を探そうと思い、実際にネット友達とあって遊びますが、大学卒業同様に共通のジャンルが無くなれば話題が無くなって会わなくなりそうで不安です。くだらないを話したり、外面ではなく素の自分で会話できる人が少なすぎて、このまま社会人になれば出会いの機会などグッと減ってしまうのに、23歳にもなって母親しか身近に話せる人がおらずこれからの人生がとても不安です。
はじめて相談させていただきます。 いま、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。 彼の周りの友人は独り身の方が多く、風俗通いのお友達が複数人いることは聞いていました。「俺は行ったことない、風俗とからよく分からないよね」と言われており、信用していました。 しかし、彼が友達と旅行に行ったあとの反応からちょっとした不信感をおぼえ、彼が帰ってきてから携帯を見てしまいました。 すると実は旅行中に風俗に行っていたこと、さらにお金を払っていわゆる『本番行為（最後まで性行為をすること）』をしていたこと、友達とのLINEの中で「かわいかった」「また行きたい」などと発言していたのを見つけてしまいました。 付き合っている最中に他の女性と性行為をしたということが許せず、彼を問い詰めてしまいました。すると全てを白状してくれて、信頼が回復するまでは友人との旅行に行かないこと、そして絶対に風俗は行かないことを約束してくれました。 しかし、結局またその友人たちに「風俗行ったことバレた」「泣かれてめんどくさい」と言っており、もう何を信用していいのか分かりません。 まだ彼のことは大好きで、一緒にいると楽しく、別れる気はありません。そのやり取りを見たことは伝えていませんが、その翌日にはスマホのパスワードが変更されていました。 正直、パスワードが変更されてホッとした部分はあります。もう確認してショックをうけることがなくなるためです。わたしも悪いことをしてしまうことに罪悪感はありました。ただ、やっぱりやましいことがあるのかな、また行ってしまうのではないかなと考えてしまって、連絡がない時間が苦痛で仕方ありません。 彼の大好き、もう行かない、泣かせてごめんねという言葉と、友人へのまた行きたい、泣かれてめんどくさいという言葉。自分に向けられたものを信じるべきなのは分かっています、男性同士のコミュニティがあり、コミュニケーションがあることも理解しているつもりです。 ただ、どうすればこの不安が解消されるのか？折り合いのつけ方が分かれば、すごく嬉しいです。
つい先日、1年以上お付き合いしていた男性から正式に振られました。 もともと共通の趣味で知り合った方でした。 はじめましてから意気投合し、相手からの猛アプローチでお付き合いしました。 たくさんの素敵な言葉をもらい、私も次第に好きになってしまっていました。 同じ趣味でも、実力差から私の方が下手でよく落ち込んでしまい、相手はそれがとても嫌だったようです。 また、相手の一番仲のよい友人が女性で、 あるきっかけから彼はその女性と運命を感じ、この人とは一生遊ぶと発言したり、女性が暇な時は電話で話したり、2人でお互い誘い合って遊んでいたりしていたようです。 俺は貴女が必要だよと言ったり…傍から見ればあまりにも距離感が近く、その女性が優先されていると感じてしまってました。 彼もただの友達とたくさん伝えてくれましたが、私が不安からヤキモチを妬き彼にぶつけてしまうことが多く、嫉妬されても困る。そこまで嫉妬するなら私との関係を見直さなきゃならなくなると言われて、何も言えなくなってしまいました。 それからは何も言わず、彼のやりたいように黙っていましたが、何をするにも彼は私のことを気にするようになってしまい、 自由を愛する彼から振られてしまいました。 その女性と私も繋がっており、あまりにも苦しくて彼繋がりの人間関係を全て消してしまいました。 今は彼は楽しくその女性と遊んでいるようです。 合わなかったんです。 分かってるんですが、最初の方のキラキラした思い出が忘れられず苦しいです。 どうしたら忘れられますか？
義両親はいい人なのは重々承知なのですが、あまりに気が気ない（気が遣えない）タイプの人たちなので正直本当に疲れてます。 以前何度か相談させてもらっているのですが、例えば私と子どもたちだけで泊まりにおいで！というので割と長旅の為オムツだけ用意してもらっていいですか？と声を掛けるも、当日大豪雨にも関わらず用意できてませんと連絡が来てベビーカーで私が2.0歳の子供と大荷物を、抱えて買いに行く。 BBQでビールの空き缶を舐めさせ、夫が注意するも空だから大丈夫！みたいなふんいきだったり 親戚の家に泊まるとなり、ホテルをとると言ってくれたが行ってみたら3歳、１歳の子どもと私たち夫婦でセミダブル一台の部屋。もちろん何も言えず私は床で寝ました。 先日3人目を出産した今月末に会いに来ることになっていたのですが届いたらラインが「◯〜◯日で赤ちゃん見に行きたいと思ってるんですが、どうですか？ ◯日が平日なので、〇〇に泊まる ◯日は息子宅（私の家）に泊めてもらう。 どうですか？ と息子に送りました。大丈夫ですか？」 と。産後1ヶ月でこれはと思い断りの連絡を入れました。 出産前にも「産後はまだ体調や生活リズムが整わないと思うので、様子を見ながら日帰りでのご案内になってしまうかと思いますが会いにきてくださるのを親子共々楽しみにお待ちしています」と送ったのに、これか、、、と疲れ果てています。 他にも小さいことまで言い始めるとキリなく色んなことがあり、私のこの嫌なことを思い出したり勝手に予測してブルーになってしまう性格なのでずっと今日このラインが来てからも頭の中をぐるぐるしていてせっかく新生児もいる時間なのに嫌なことばかり浮かんできて嫌になっています。 もともと遠方に住んでいるので（新幹線で4時間ほど）年に多くて3回会うかくらいなのですが、会うたび疲れて嫌な思いをすることが多いのでもう会うことも本当に嫌になってきました。 （私がそう思っているので相手もそう思っているかもしれません） 夫にとっては当たり前ですが大事な両親なので、あんまり義両親のことを悪く言ったりするのは良くないと思っているのですがこの複雑な気持ちをぶつける先もなく自分の気持ちがただただブルーになっていて辛いです。
人間が嫌いでしょうがないです。バレなければ平気で陰口・悪口を言うし、人の気持ちを一ミリも理解できていない人間の多さに辟易します。国内・世界問わず、情勢を見ても人類に希望を見出すことが出来ず、目に見えるものばかりにしか価値を見出すことが出来ない人間、そういうものでしか人間を判断できない人間、想像力を著しく欠き客観的視点を持たない人間、腐るほど溢れる愚かで醜い人間たちにネットや現実でも絶対に良くないと思われる破滅的な考え・行動を起こしてしまいそうになるくらい絶望してます。そんな考えをもつ自分も情けなく思い気分が落ち込む日々を過ごしています。
高校から４年間付き合った彼女が30代医者と浮気していきました。 自分に魅力が無いこと、価値観が合わないことは薄々気づいていましたがそれでもどうにか努力しました。 しかし彼女は最後はバレバレの嘘をついたり自分の善意を利用するだけ利用して別れました。具体的には１年間毎週末に車で4時間半往復でかかる送り迎えをしたり、高いプレゼントをしたり、体調が合わないからとセックスレス(１年間)、バレた暁にはバラしてもいいと逆ギレする、元々買っていたバンドのグッズを別れた後わざわざ届けに行っても感謝すらない、といった内容です。 もちろん自分が全く悪くないとは思いません。むしろ反省ばかりです。あの時なんで優しくできなかったんだろうと、自分がとても嫌になります。例えば車の運転が少し荒くなってしまったり、買い物について行っても送るついでだからな、、、と意気消沈してしまったこと、色々酷いことをしてしまったと思います。 私が彼女のことを大切に思うばかりに彼女のわがままや自己中心的なことを良い面だと捉えすぎてしまったが為にお互いに良くない結果を招いてしまったのだと思います。 自分がこの人と結婚するんだという覚悟が決まりすぎていたせいで彼女は浮気するしか無かったのかと思う次第です。 しかし自分が悪いと思うと同時にどうしても彼女のことを許せません。殺してやりたい、職場の病院に全てバラして、親にバラしてやりたいと頻度は減りましたが思ってしまいます。彼女自身が周りの少しの人間がわかってくれればいいと言い放ったことに対して、何人が浮気を肯定するんだと反発したくなります。 別れた後グッズを届けた際に色々聞きました。結局その医者とは遊ばれただけで上手くいかなかったこと、高年収・高学歴専用のマッチングアプリを始めたことを。結局会ってしまうと苛立ちは無く浮気を責めてもこの人は開き直ってるから自分が向き合おうとしても、もう無駄なんだと感じました。ただ単に謝ってもらって少しでも不平等感を減らしたかったんだと思います。 長々書きましたが、自分は今以下の内容で悩んでいます。 ・自分に気持ちがない状態なのに都合の良い存在だから利用できる人間の醜さ ・不平等感・不公平感から来る恨み ・何故浮気という手段を選んだのかという未完了問題感 この件で自分を見つめ直すと共にどうしても苛立ちを手放すことができません。助けてください。
お世話になっております。 昔から学力ではなく人間としての理解力がなくムカつくと言われてきました。 調子良かった時はノリで合わせていたのだと思います。分からないことは人任せなところもありました。手とり足とり教えてもらわらないと本当に何も出来ない。 会話、意思の疎通、常識とかでしょうか。 思考がまとまりません。 もう一度違うところで発達検査をし直した方がよいか考えてしまいます。 3年前最初の入院時、外来の主治医から発達検査をしてみようとなり、 一応WAIS検査結果としては、当時IQ80の処理速度が60でした。境界知能と診断される訳でもなく、ASDとはっきり診断される訳でもなく、傾向がある、そして働くために社会復帰するために手帳をとったり障害年金の申請を3年前にしており、今有難く受給させていただいております。それに支えられております。ですが負い目を深く感じています。秋に更新があります。 在宅訓練から始めて、データ入力、ビジネス文書作成、メール作成、Excelを1年間週4日5時間までできるようになっていました。 引っ越して就活から離れているので本当に忘れました。悲しい。教科書通りはできても、実務に全く使えないタイプです。事務作業もそうです。 自己理解の面では、外来の主治医からは、環境の変化、マルチタスクが苦手と言われています。 就活で在宅の求人が見つからず、同時に家庭環境が変わり(外から見たら前向きな)大がかりな引っ越し(荷造りてんやわんや)もあり、完全に体調を崩しました。それでも週3回午前だけは在宅訓練を続けて、しかし引越しと同時期に支援員も担当が変わり、パニック状態(言語化できなくなる)だったと思います。 今は自宅療養2ヶ月目ですがずーっとぼーっとしています。座っているか横になっているかぼーっと。本を読める時はあります。外出はぼーっとするのが怖く出られません。人目も怖い。 どうにか進む必要があります。 病院も治療としては終わると仕事の面倒を見るための服薬通院になるので、流石に成長しないとずっと嫌な顔をされます。 再スタートをどこからどうしていけば良いかアドバイス願います。就労移行に戻るのかB型に入るのか、お金のために普通のパートを自分で探すのか 前の支援員が病院と間を取り持ってくれていました。ASDや働くことに関して 読んでいただけると幸いです。
二回り上の男性（既婚、子ども3人）と4ヶ月ほど不倫していました。1ヶ月前に奥さんにバレ、謝罪文、今後関わらないと示談書に押印、慰謝料を支払いをしました。 ですが、やめられませんでした。彼から私の心配をするメッセージが届いたり、少し話せないかと誘われたり。その度にこわさを感じながらも、彼に嫌われたくない、拒み彼を傷つけたくない、ひとりが寂しい、きっと大丈夫、と自分の弱さに負け関係を続けていました。ですが、奥さんにバレて、奥さんから電話がかかってきました。 もう仕事を続けていられない、多額の慰謝料請求、それによる借金。この先、どうすればいいのかわかりません。明日のことですら怖くてしょうがないです。家庭を人生を壊してしまった罪悪感、申し訳なさはあります。 ですが、「彼が誘ってきたから。私からではない。」と責任転嫁しようとする自分がいます。「きっと彼が助けてくれる。迎えにきてくれる。」と彼に縋る自分もいます。なにが本心なのか自分でもわかりません。この先の希望が見えず、こんな奴が生きていても仕方ないと何度も死ぬ方法を調べています。死ぬことは解決にも償いにもならず、自分が逃げたいだけと言うのも分かっています。 この先、私はどう生きていけば良いのでしょうか。
相談させて頂きます。 GW中単身赴任中の父が帰省しました。しかし、とても些細な（父の身勝手とも言える）ことで父が母に怒りをぶつけていました。 今までは怒りが過ぎるのを黙って我慢していましたが、そろそろ父の退職が近いことと、私も大人になり恐怖心が減ってきた事で、母へのモラハラ行動について咎めてしまいました。 母は長年言われ続けられた恐怖心や諦めからもう何も言えなくなっています。 話し合ってるときは、なるべく父の言い分も汲み取りつつ、怒鳴ったり威圧的に何時間も長時間責めるのは良くないという内容を伝えましたが全く伝わりませんでした。父は自分が絶対正しく、自分の常識が世界の常識と思っている人です。 このような事を父にしっかり伝えたのは初めてでした。その後父は丸2日部屋に閉じ籠り、その後予定を早めて単身赴任先に戻りました。 私は父の事も母と同じように大事に思っており、単身赴任で家の為に頑張って働いてきた事にはとても感謝もしています。だからこそ帰省した際は気持ちよく過ごせるよう気を使ってきた部分もありますし、なるべく実家に顔を出して会える時間も作っていました。その気持ちは母も同じようです。 それもあり、このように早く単身赴任先に戻ってしまった事に罪悪感や可哀想に思う気持ちを覚えてしまい、いい歳して恥ずかしいですが毎日涙が出てしまいます。 もう自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。ぐちゃぐちゃです。どうしたら切り替えられるのか教えて頂きたいです。
有り難し 4
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