主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。 ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。 私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。 改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
母が突然亡くなって7年経ちます。 昨日夜9時半頃私が帰ってきて家に入ろうとした時近所の人がいて突然だけど私が金の延棒から18金の指輪を作っていてそれをお母さんさんがはめて持って帰ったから返してと言ってきた。 突然の事でびっくりしたけれどいつの事か聞いたら母が亡くなる2年前の事らしい。 今から9年前の事を突然言ってきて母が指輪を盗んだと言っている。 母は宝石が好きでいろいろ持っていたけれど人の指輪を持って帰るような人ではない。事実ならすぐ言えばいいのに9年も経って言ってくるのはおかしい。 痴呆かな？と思いながら近所付き合いもあるので知らないし母が持ってる宝石ボックス見ますか？って言ったら見ると言うので一緒に確認しました。母は持ってないし私が隠してると思われたくないので。 そしたら部屋から出てきたら返してと言って帰って行った。 私はすごく怒りと悲しみでモヤモヤしてしまいました。死人に口なしです。 その後何も言ってきませんが一方的に母が指輪をを盗んだと9年も経って夜遅くに言ってくるこの人はなんなんでしょう。年齢は母と同じ位で80歳前後です。ボケてるのでしょうか？家族は知ってるのか？このままほっとくべきですか？
お久しぶりです、ラスクです。以前は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。 あれから家族との関わり方について考え、祖父を老人ホームに入居させて、弟に言われたとおり（私は誰もいない限りはおじいさんの面倒は見ません、また手を上げてしまいそうだから。）と伝え（あまり自分に関係のない事だったら例え家族でもほっておく、あまり詮索しない）をモットーに祖母を反面教師に過ごしてまいりました。（老人ホームの祖父のことは父や弟が殆ど動いています） しかしある事がきっかけで私に発達障害の特徴があると病院で診断を受け、薬を飲んでいますがそれを祖母が見つけ、福祉学校に通う弟と毎夜？聞こえてきますし今日も（なんで障害者手帳を貰わないの？）と聞かれたり（障害者手帳を貰えばいいのに、薬を飲めばいいなんて嘘をついても結局あとで分かるのに…）（貰えるって言っても多分あいつ（私のことです）は聞かないだろうしそもそも話さないから分からない、そもそも話さないから答えが必要なのか分からないし、助けが必要なのかすら分からない。認めたくないのか恥ずかしいのか…それにこの家は家族なんかじゃない。ほっとけ族（私）や人に聞くのが下手な奴ばかりいて俺の気が滅入る、人生なんてこんなもんか、人の幸せなやつが憎たらしいと思っている）云々、、等と人の事に関してかなり詮索をしていて正直ウンザリしています。 薬はちゃんとお医者様から貰っているものですし本人が困っているからこそ薬をもらい、自分のお金で払っているもの、しかも私自身としてはすでに成人した女性です。本当に助けてほしければSOSを出すしほっぽっといて欲しいんです！それに仕事が休みの日にあったので夕飯を作っていけば（こんなもん作ったうちに入らない！！！本当に役に立たない！！）と狂ったように叫んでいたと父が言っていてその晩、祖母は目眩がすると言い救急車で運ばれていきました。そこでもタイミングが悪く結局父と弟が付き添い私は留守番…その際夜中でしたので弟に（役に立たないからお前は寝てていい）… 出ていくにもお金が無く親戚に言えば怒って祖母にお説教の電話をしてくるでしょうし一体どうしたらいいか分かりません、お坊様方、いいお知恵をお貸しください。よろしくお願いします
兄との関係について相談させてください 小学生低学年の甥に千円のおこづかいをあげようとした時、兄に「いくら？」と聞かれ「千円」と答えました。すると兄から「少ない、もっと金額を上げて」と甥の前で言われました 私は妥当な金額だと思っているので「これ以上はあげない」と伝え兄は納得せず口論になりました 兄に「殴るぞ」と言われ私は腕力で勝てないのでそういう言い方はひどいと言いました「もう関わりたくない縁を切ってほしい。お互い関わらないようにしよう」と伝えました。すると兄から「そんなことしたら徹底的にいじめるからな」と脅されました お互い嫌いなのになぜなのか疑問です また、実家に持ってきている食べ物について、お前は俺が持ってきた食べ物を食べてるのに息子への小遣いや旅行の土産がないのはおかしい、小遣いや土産を渡さないならお前は食べる資格がないと言います「私の分は買ってこないでほしい」と伝えましたが、それは兄ではなく義姉が用意しているようです さらに兄からは「私がいつも2階にいるので、これからは息子と遊んだり兄と普通に話したりしてほしい」と言われました。殴るぞと言った相手と接することに強い抵抗があります 軽く挨拶は私からします、兄はおお、おう、しか返答しません 以前甥と遊んでいた際に体調が悪くなり「ごめんね、今日はできない」と断ったところ、その後兄が私の部屋に来て「ふざけるなよ息子を傷つけるな。今度何かしたらただじゃおかないからな」と怒鳴られました 同様の件で過去に同じ文句を言われておりその際は母が「お金のことを何度も言わないで」と注意しましたが改善されていません 正直もう兄のことが信じられず今後も同じことを繰り返されるのではないかと感じます 関わりを最小限にしたいのですがどう対応するのが良いのか悩んでいます 家族と距離を取る方法についてアドバイスをいただきたいです
こんにちは。もうすぐ30歳になる独身女です。 無職になり実家で生活していますが、5月には仕事が見つかってまた実家を出る予定です。 実家で生活するのは6～7年ぶりだと思います。家族仲は良く、一人暮らししている間もたまに帰省して楽しくすごしていました。今回実家で暮らしていて、あれ親ってこんな人間だったっけ？と思うことが増えました。私も大人になったのだと 思いますが、親のことが苦手になりそうで実家生活でストレスを感じてしまっています。ずっと親のことが大好きだったので、苦手になりそうな自分に罪悪感が沸きます。 まず父は反中国、反韓国がすごくて、少しニュースで取り合げられたり、韓国人の芸能人がテレビに出ただけでぶつぶつと文句を言い始めます。昔からすぐに怒ったり、文句を言うところは変わっていないのですが、決して自分が怒られているわけではないのに、びくっとしたり動悸がするようになってしまいました。最近は1日中ニュースや動画を見ていて、情報操作されているんじゃないかというくらい偏っているところもあります。 母は昔から借金癖があったらしく、数年前に借金が発覚して家族問題になりました。理由も教えてくれなかったため、まだ何か隠しているんじゃないか、二度あることは三度あるんじゃないかと疑ってしまいます。まさか母が借金をしているなんて思わなかったので、その件で一気に信頼感が無くなってしまいました。小さい頃は旅行などもよく連れていってくれていたので、無理してたのかなと思うと辛いです。 現在、両親は健康で働きながら暮らせています。老後のことも自分たちでなんとかすると言っていましたが心配なのも事実です。実際母は祖父の病院代を負担しており、今も豊かとはいえない生活です。私もこれからの人生がありますし、できれば将来親に金銭支援したくないです。でも助けてあげたい、親孝行したい…という感じで気持ちが矛盾しています。 親の行動を変えたいとは思いません。ただ自分がつらくなるくらいなら一度距離を置いてもいいのでしょうか。もう昔のように純粋な気持ちで親のことを思うことができなくなってきている自分が残念で、とても悲しいです。周りには相談できず抱え込んでしまうので、相談させていただきました。長文失礼いたしました。
主人(長男)、娘(中1)と私で義実家で義父、義妹とともに同居中です。 今年、義父が体力の限界もあり仕事を退職。今は毎日家にいる状態です。私は内職をしているのでほぼ毎日家にいて家事と内職をこなしています。 義妹は日中は仕事、帰宅してからや休日は家の事は一切しません。 1番ご相談したいことは、義父がまったくと言っていいほど「共有」しないことです。 それも自分にだけということです。 「〇〇日に来客が来る」ことや「〇〇の日にみんなで〜に行く」など主人と義妹には伝えるのに自分にだけ共有がなく、その日になって自分だけバタバタと準備をする....なんてことが多々あります。 主人に関しては私に「言うの忘れた」が多々あり伝わらないことが多いです。 急な訪問などは致し方ないのですが、来る予定がわかっているのに当日に知らされたらこちらも予定やスケジュールを変えなきゃいけなくなるのが本当に嫌で仕方ありません。 退職してからは同じ屋根の下で顔も合わせる事は以前より多いし十分伝えるタイミングはあるのになぜ話さないのか疑問です。(私から話しかける事が多いです) 当初から口数が多い方ではない義父ですが、私が間違っている場合や家庭における指摘などはちゃんと伝えてくれます。(どちらかと言うとそちらの方がだいぶ多いです) 過去に主人を通して「共有」についてはやんわり伝えたのですが、それも今となっては忘れているようです。 やんわり伝えても改善がないのではっきりと伝えた方がいいのでしょうか....
わたしが小さいころ、お茶をこぼすと、妹と喧嘩すると、よく父は怒って殴りました。小さいころに泣くのは、当たり前なのに、すぐに怒って殴られました。 母に、なぜ止めなかったのかと、大人になって聞いたら、言葉では止めてたよ、といい、いつものように父の悪口を言っていました。 また、わたしじゃなくて、父に言ってよね、と言われました。 親戚に相談しても、軽くて分かってくれません。誰も理解してくれないのが悲しいです。 父は、怒るとすぐに物に当たります。 母といつもけんかをしています。 母は、わたしのことを、過干渉に接します。ひどい言葉もたくさん言います。 わたしは、嫌になって、実家を出ました。 だけど、わたしの心の中の小さなわたしが、よく思い出して泣いています。 安心で、受け止めてくれるような、温かな幼少期は、二度と手に入らないことが、悲しいです。 わたしに残ったのは、お金があったけど悲しい幼少期の思い出と、自己肯定感の低さ、不安障害です。 過去を振り返って、現実も悲しくなります。 どうすれば、欲しかった、温かな家庭、幼少期を諦められますか。 そして、わたしなら、自分のこどもが殴られていたら、身を挺して守るのに、母は、やはり自分の保身の方が大事だったのでしょうか。 実家とは、縁をきろうと思います。
すいません、、なんどか回答もらっているのに耐えられなくて 私は前職 機械修理や開発のしごとから今は営業、他の部署のサポートに転職いたしました。 前、の職場では修理、改善をすれば現場の人に喜ばれていて、仕事が回っていました。 しかし今は何もできないし、人を避けて、 環境のせいにし、何か居場所がない感じです。 周りは明るい雰囲気で自分だけが暗く何かこうここにはいてはいけないと思っています。早くここから抜け出したい。、 前の職業に戻りたいです
大学3回生の男です。 私は小中高はそこそこ友人関係もよく充実している方だと思います。大学からは下宿で他県に来ているのですが実家に帰省したタイミングで遊ぶ友達もそこそこにいます。下宿先でも隣県に住んでる友達と遊ぶこともあります。しかし私は1回生のころサークルに入りたかったのですがビビってしまい3個くらいいって入るのをやめました。授業を一緒に受ける友達も2,3人しかおらず大講義の授業前のわちゃわちゃした雰囲気が羨ましいと思ってしまいます。一緒に授業を受ける子は全然仲はいいのですが中高で絡んできた子とは少しばかりノリが違く静かめの子で自分から話しかけないとあまり喋らない子ばかりです。授業では1人で受けてる子なんて山ほどいるのに自分は周りにあの子ひとりだとか思われるのが嫌で大講義の授業に1人でいくのも少しばかり嫌です。自分とノリが合う友達もいますがその子は今はでは表面上の関わりになってしまい授業も一緒には受けてません。そこで質問させて頂きたいのですが自分の理想の大学生生活はサークルに入って週1ペースでその子たちと遊びたいし、男女の宅飲みとかもやってみたいです。授業はその子たちじゃなくてもいいからとりあえずノリの合う子3人くらいと一緒に受けたいと思っています。しかし就活も始まるし単位も取らないといけないで正直もう理想の大学生活は送れそうにありません。私はどうしたらいいですか？拙い文章で申し訳ありません。ご回答いただけると幸いです。
本文に性的な表現が少しあります。苦手な人はそっとスワイプしてくださると嬉しいです。 私には小学校の頃親友と呼べる子がいました（女の子です）。その子とあまり良くない感じの関係のままです。謝った方がいいのか、今の気持ちを楽にするにはどうしたらいいのかを伺いたいです。その子には以前悪口を言われてました。その頃は海外から日本に来たばっかりで変だったり、迷惑を知らずにかけていた時期です。でも小6に入った頃仲良くなれたのです。私はすごく認められた気がしました。彼女とはよく下ネタでつながっていました。胸や身体、彼女と仲良くなれれば、と思って私は失敗しました。友達に胸を触らせました。その日は秘密だからね。とか約束を交わしました。翌日、いつもより少し馴れ馴れしく、話しかけました。ですが反応は鈍いというか、冷たいものでした。その日から親友は私を避けました。一緒に帰ろうと誘うと他に帰る人がいると言っていましたが次第にその子とずっと一緒に帰ることになったといわれ、完全に落ち込みました。そして彼女は当時私の悪口を言っていたような陽キャグループとよくつるむようになり、私への陰口が学年全体で増えるように思えました。当時私は、恋情と憧れが混じったような気持ちでした。認めてくれた。もっと仲良くなりたかったんです。彼女にとっては距離の縮め方が気持ち悪かったのかとしれないし、防衛本能だったのかもしれません。彼女が泣きながら登校した時、嫌われている可能性は高かったと思いますが、彼女のそばに行く以外選択肢はありませんでした。彼女は腐女子で、周りによくキモがられていたけれど自分を貫き通していて憧れていました。みんなに好かれるように、八方美人をしている私とは違っていました。だから私といる時だけでも辛いことがないように、病まないように、したかったです。いじられキャラだった彼女ですが、一緒に遊ぶ時だけでも私がその役で、頑張りました。中学に入った頃なぜ一緒に帰ってくれなかったかを聞きましたが予定が合わなかったなどの理由です。そして私を避けて他の部活に入ったという話を聞きました。彼女がリーダー的な立場に経つ時私はすごく惨めです。彼女がどう思っているかはどうしても分かりません。今は中３です。本音を言えば許されたいし認められたい気持ちです。分かりにくいところなどがありましたら申し訳ありません。ご回答お待ちしてます。
はじめまして。 ここ最近の生活が苦しくなっておりご相談させて頂こうと思いました。 最近付き合った恋人のことで不安になることが多く、彼は私の不安や不満に寄り添ってくれたり改善もしてくれて付き合い初めから半同棲のような関係にもなっていて不安になる要素は少ないはずなのですが 女友達が多かったり距離が近く元カノとSNSで繋がっていたり、私自身のことには関心を持ってくれていない感覚があり(私のことについて質問されない、自分が興味あること以外は薄い反応) ラインなども気遣ってくれる内容なのですがいつも同じような内容で私のことが好きというより彼女という存在がいることにただ安心してるのではないかと思う時があります。特別だよ、大好きだよ、もうあなたしか考えられないよ。と言われるのですが 昔元カノにはしていたイベントごとをお祝いするなどの小さな努力？をしてくれることもなくここに行きたいと言っても遠い、お金ないと言われたり、一緒に出かけても私が彼に質問したりしなければほとんど話してくれません。元カノの時と違ってあなたには無理して合わせなくていいんだって思ったと言われました。外食時もお金を出してくれますが最近は高いと言われるようになりました。同棲も結婚も前向きな発言をしてくれていましたが同棲に関しては今の家から引っ越す必要性がないと言われ、結婚については言われなくなりました。 これは距離感の問題なのでしょうか？もう冷められているのでしょうか。 私が彼中心の生活で彼に負担をかけていることはわかっているのですが今仕事のモチベーションも下がっていて人間関係でも自信がなく、日常で楽しいと思えることがなくて彼に縋ってしまっています。 また彼の家に行かないと他の女の子と時間を過ごすんじゃないかと不安になり疲れていても家に行ってしまいます。 本当はもっと自分で自分を好きになり彼がいなくても楽しい毎日を送りたいです。 何かアドバイスがあれば客観的なご意見を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。
高校2年生の娘がクラス替えで仲の良い子と離れました。毎日憂うつな気分で学校に行ってます。うち子のクラスは陽キャな子が多かったり、元の同じクラスでまとまってたり、同じ部活でまとまってるみたいでなかなか関わりにくいようで(待ってる)うちのコは人見知りなのもあって自分からはいけないみたいです。親ばかで申し訳ないですが、今の子は友達づくりはなかなか大変そうな感じなんでしょうか？
最近、彼女との関係に不安を感じています。 関係としては、LINEなどの連絡はくれるし、会う日も決めることができます。最近は少し忙しく、会う日は減っていますが。 また、来年から、就職の関係で遠距離となります。 相手が社会人で自分が学生という形です。 しかし、なんとなく温度差というか、不安を持っています。 相手の恋愛に対する優先度の低さを少し感じています。 相手は、この先自分の就職した地域に来てくれるとは言ってくれましたが、本当にそうなるかはよくわかりません。 このまま遠距離となっても付き合い続けられるのか、このような不安をかかえたまま付き合うのは少し辛いなとも感じてしまいます。 例え、続かなくともそれを受け入れる心持ちで過ごすべきなのではないかと考えましたが、やはり心のもやもやは晴れません。
私は現在、実家で家業(建築系)を手伝う形で生活している。 子供の頃から家の跡を継いで欲しいと言われ、それに応えようとしてきたが、内向的で人と関わりたくない性格のため明らかに向いてない 向いてないのに期待され、自分が家を潰してしまうかもしれないことがずっと怖い 父はお客さんとコミュニケーションを取り、職人と密に連携をとり、酒の席で交流し人脈を広げる、自分には到底それができない。できなくて苦しい。辛い。 なんとか性格を変えようとしてきたがうまく行かず、人間関係、趣味のコレクションを集めては全て捨ててリセットすることの繰り返しで、求められる理想の自分と本来の自分がごちゃ混ぜになる。本当の自分を出すと「後継の自分」から遠ざかってしまうようで、ありのままを受け入れられない。 いつも強がって、賢ぶって、後継として素晴らしい存在でないといけないような気がして身に力が入る。その結果、人とうまく関われない。素の自分を曝け出せない、打ち解けられない。それ故に交友関係が全くない。恋愛経験もない。 自分が自分じゃないような、親の所有物であり、手のひらの上で転がり続けているようで、逃げられない。金銭的にも何一つ不自由なくさせてもらっているので尚更抜け出せない。 自分を受け入れて、人と関わって生きていくには今の状況から抜け出したい。けれど、どうやって抜け出せばいいのか、自分を受け入れればいいのかわからない。
結婚して5年になる夫（31歳、同い年）について相談させてください。 夫は2024年秋に希望しない異動があってから、人が変わってしまいました。 2025年前半は無視や素っ気ない態度を取られ、浮気まがいなこともされました。どうすることもできなかったため、一念発起して夫が好きな土地に引っ越しました。その土地は私の職場までドアtoドアで2時間もかかる場所で、私にメリットは何もないですが、夫の気持ちが少しでも楽になるならと思い決断しました。 そのお陰もあり2025年秋頃には以前の夫に戻ったようでした。 ですが、引っ越ししても家事の割合は自分の方が重く割に合わないと思ってます。 また、しょうもないちょっかい(唾をつけてくる、息を顔面に吹きかけてくる等)を出されることも多く、感情的になったり、おちゃらけたり、淡々としたり、色んな言い方で嫌な気持ちになるからやめてほしいと伝えても、面白がって全然やめません。だからといって無視するとその後素っ気ない態度になるので、対処に困ります。 良い大人が子供のような関心の引き方をしてきて、話し合いもまともにできないため、いつまで頑張ればいいのかと絶望します。 対処法や考え方のコツなど、アドバイスいただけますと幸いです。
夫は癇癪もちで度々急に怒りだして、約束を反故にしたり、ドタキャンします。 私はそれがとても困るのでやめて欲しいと伝えるのですが、気分じゃなくなった、体調が悪いから仕方ない、むしろその事情に寄り添えないお前が悪いと言います。 そういった事が何度もあり、本人としては行きたくない場所だったから、喧嘩していイライラして出かけると楽しくないからと言っていますが、本人が自ら行くと言った こともそうなります(お墓参りなど)、本人は悪いとは思っているけど仕方ないだろと言っていて、こちらからすると開き直っているようにしか見えず、本当に寄り添っているというなら何故、今日はどうしても体調きついから明日にしてもらえないか？など代替え案を出してくれたりしないのか？と聞くと、全くそういうことは思いつかないと言われて絶望しました。 本気で自分の気持ちや体調がのらないから悪いと思ってるけど、そんな俺の機嫌に寄り添ってくれないお前が悪いと思っていて、私がドタキャンを何度もされて悲しいという気持ちは無視されているようでとてもきついです。何かあると、じゃあ行かないなど、約束を引き合いにだしてコントロールしようともします。そういうのもやめてと言っても本人は何が悪いのか分かってないようです。俺がヒステリックになったら寄り添ってくれとも言われ、唖然としています。こんな人を見た事ないので本当に意味が分からないです、ただの自己中だろと思うのですが…これってもうどうにもならないのでしょうか。カウンセラーに入ってもらってもいますが、もうどうした 良いか分からないです。
本日彼女と別れました。 私は28歳、彼女は23歳でした。 ８ヶ月付き合った末の別れを私から切り出しました。 実は、今年の3月くらいから徐々に相手への気持ちが分からなくなり、マッチングアプリを入れては罪悪感から消す、を繰り返していました。恋人として彼女を好きかという気持ちがはっきりしないまま関係を続けていた部分がありました。それでも以前のように彼女を恋人として思えるよう、自分の気持ちを高めるため一緒に過ごす時間を大切にしたり、最後に会った日には一緒に服を選んでプレゼントするなど、自分なりに行動してきました。体の関係についても、その流れの中で持ってしまいましたが、今は申し訳なく思っています。 最後にデートした日、食事中に私がスマートフォンを見ていたことに対して相手から「私、この場にいらなくない？」「スマホを見るなら私を誘わないで」と言われ、強い言い方に戸惑いながらも、自分の配慮が足りなかったと反省する、ということがありました。 相手に向き合えてないという自責、自分の曖昧な感情への自責から別れを切り出しました。 話し合いの中で相手からは、「スマホのことは言いすぎたとは思っているが、あなたはそれ以前に私を恋人として見られなくなっていたのね。態度に出してくれればわかったのに、ずっと変わらなかったから私だけ一方的に好きだったんだね」と言われました。また、「あなたとは本音を言い合える関係になったと思っていた」とも言われました。 さらに「好きじゃなかったのに体の関係は持てたんだね」と言われ、自分でもその通りだと感じ、とても苦しくなりました。 相手を騙すつもりはなく、どうにか関係を続けたいと思う中で、自分の気持ちと向き合いきれないまま行動してしまっていたのだと思います。しかし結果として相手を傷つけてしまい、強い後悔と自責の念があります。 また、最後に一緒に服を選んだ思い出が残っており、楽しかった気持ちや未練のような感情もあります。 今は、自分の未熟さや曖昧な気持ちへの嫌悪感と、相手を傷つけてしまった後悔でとてもつらいです。 また、スマホでの会話で別れてしまったことも後悔しています。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、少しでも心が軽くなる考え方があれば教えていただきたいです。
２月の半ば、１５年来の友人から「お母さんに膵臓癌が見つかった」とラインがありました。その後何度かやりとりをして、友人からの毎日泣いている、転移しているかもしれない、悲しくてしかたないといった内容に私は、寄り添うような言葉や、共感するような言葉（私の母も癌では無いですが闘病中のため）をかけていました。 ３月後半に「大変な時期だと思うから無理しなくて全然良いんだけど、もし落ち着いたタイミングがあればランチでもどうかなと思って」とラインしました。友人からは「オッケー」と返事がきて、それに私は「またこの週が良いとかあれば教えて」と返し、それに対しての友人からの返事は無く２週間ほどがたちました。 私と友人は近所に住んでいる事もあり、良く遊んだり飲みにいたりする間柄で、友人に子どもが生まれるまでは週１の頻度で、子どもが生まれてからも月に１、２回ほどは会っていました。ラインも用事がなくてもたわいも無いやりとりを頻繁にしていました。また、私の母に病気が見つかった時は家に来てくれて、大丈夫？と話しを聞いてくれたり、友人が産後うつのような状態になった時は家に来て話しを聞いたりしていました。 友人は私にとってとても大切な存在です。友人は精神的にも状況的にもとても大変な時で、私にできる事など何も無く、友人からの連絡を待つしか無いとは分かっているのですが、毎日「大丈夫かな」「今どんな状況なんだろう」と気にかかってしまいます。やはり待つしかないでしょうか。純粋に友人を心配する気持ちと、このまま疎遠になるのだろうかという気持ちが混在しています。
状況と背景： 精神的な疾患を抱えており、昨夜から一睡もできていない極限状態でした。そんな中、今後の自立のために一人で片道1時間以上かけて、病院、役所、そして就労支援事業所の見学を必死に回ってきました。心身ともにボロボロで、誰かにすがりたい一心でした。 事の経緯： 遠距離恋愛中の彼に、今の限界な気持ちを「死んだ方がマシかも」とSOSとして伝えました。私としては「大丈夫？」「よく頑張ったね」という言葉が欲しかったのですが、彼からは「死ぬくらいなら（見学を）やめた方がマシやね」と冷たい正論で返されてしまいました。 突き放されたショックから、つい感情的に「あなたに言ったのが間違いだった」と強く言い返してしまいました。その後、彼からは「心配して言ってるのに」「死ぬという言葉は重いし、嫌な思い出が蘇るからシャレにならない」「距離を置くなら別れたい」と言われ、最終的には「鬱の時の言葉の棘がキツイ」と指摘されました。 今の悩み： 結局別れずに済みましたが、彼からは「察せなかったのは謝る、〇〇(私)が正しいよ」と投げやりな謝罪をされ、モヤモヤが消えません。 確かに私の言葉には棘があったかもしれません。でも、死に物狂いで頑張った直後に正論で殴られ、突き放された孤独感に耐えられませんでした。 このような状況で、私がもっと冷静になるべきだったのでしょうか？ 私の言い方が、彼を追い詰めすぎてしまったのでしょうか。客観的なご意見をいただけますと幸いです。
有り難し 15
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