お悩み相談、というよりも誰かに聞いてほしいだけですが……。 この度受験生として推薦の上、試験を受けることになりました。研究をするために、ずっと行きたくて3年間頑張って目指していた大学です。 一ヶ月程前から先生と一生懸命準備してきました。時にはとても厳しいことも言われて泣きながらバスに乗って帰ったこともあります。家に帰って布団の中で、明日が来なければいいと何回も思いました。そしていよいよ明日試験です。 同級生には、「あなたが頑張ったのを毎日見てきたから、絶対大丈夫！」と励まされて励まされました。 その子は別の大学を受験し、その準備の過程で毎日顔を合わせて励まし合っていました。けれど彼女は不合格でした。そんな中で、自分は落ちてしまったのにそれでも私を応援してくれるその優しさが眩しかったです。彼女のそんな強さが眩しかったです。 進路指導でとても厳しく指導して下さった先生は、誰よりも激励して下さりました。落ちたら私のせいにしてもいいとまで言って。 布団の中でその先生の厳しい指導で何回も泣きましたし、先生の目の前でも泣きました。でもその厳しさは優しさの裏返しだったんだなと感じました。ムズムズしました。良いムズムズです。言葉に表せないムズムズです。 そして今日教えてくださったのは、過去にその先生は家庭の事情で私の志望する同学部を諦めたそうです。だから、教え子である私に絶対に受かってほしいのだと。泣きそうになりました。辛い涙じゃないです。不思議な涙でした。 親は病気や仕事で毎日ヘトヘトの身を押して、夜食も家事もしてサポートをしてくれました。しかも私の知らなかったことでしたが忙しい仕事の少ない1日だけの休日に本当に遠出して天満宮でお祈りをして、一生懸命合格を祈ってくれていたそうなのです。言いようも得ない気持ちです。 色んな人の優しさに触れてどうしても泣きそうで、言葉に表しづらい気持ちになっています。 お悩みというほど大したものではありませんがこの気持ちをなんと言うべきなのかな、と少しだけ気になったので相談させていただきます。 まとまってなくてすいません。聞いていただけただけでも、読んでいただけただけでも嬉しいです。
夫の職場に異性の同期がいます。 その方も既婚者なのですが、ほぼ毎日会社携帯でやり取りしたり電話をしていて、個人携帯でもLINEをしています。 私の目が向いてない時にやり取りしていたりするのでやましいことがあるのではないかと思い、嫌なことを伝えました。 夫は同期だし女として見ていない。趣味が同じでほんとにそういう関係ではないということでした。私がその同期に対して良く思っていないこともわかっていたのに自ら弁解せずやり取りをしていたことに腹が立ちます。 また、夫婦間の事も（私の給料のこと）も話していて、夫婦間のことは異性に特に話してほしくないと伝えると、そんなこと話してないと嘘をつかれました。 それでも夫のことが好きだったので同期との関係は信じて前を向いていたさなか、直感的に怪しいと思い夫の携帯を見るとマッチングアプリを入れていました。 始めたばかりで2人の人とやり取りをしていて、結局会ってはいないようでした。 問いただすと、会っていないのは本当だから信じて欲しい、やり取りしている時も私の顔が浮かんで罪悪感でやり取りと会うことは出来なかった、ほんの軽い気持ちだった、仕事のストレスと私が夫と異性の同期が毎日やり取りしていると思われて嫌われるのではないかと思い詰めて自分を知らない人に話を聞いて欲しかった、等 理由を言われました。 私は離婚をお願いしましたが、2度と悲しませたり裏切ったりしないのでチャンスをお願いしますと言われ、私もまだ好きな気持ちがあったので夫婦を続けている状況です。 来月新婚旅行、来年は結婚式を迎えています。 たまにフラッシュバックしたり、あぁ同期の子と電話してるんだろうなとか思ったりしてしんどくなり、この選択は良かったのだろうかと考える日々です。 長々とすみません。読んでいただきありがとうございます。
同僚が綺麗な女性と二人で飲みに行ったらしくまた個人的に飲みに行きたいって言われたみたいで、私は1年前に好きな人に今度はみんなで飲みに行きましょうって言われ、不快に思い自慢に聞こえるから配慮してくれ、 後、綺麗な人の事をビジュアルがいいから男に声かけられるって褒めちぎってて、私が惨めになるからやめてくれって言ってしまいました。それは私の個人感情で私が悪い所 なんですけど、最後のラインで、 こちらこそ、感情的になって八つ当たりをしてしまいました。すみませんでした。それと、内心思っていても、どんな女性でも男性に声かけられたら詐偽とか同じ年代のnさんと比べて（私）さんはおばちゃんやでーなんて言わない方がいいですよ。相手を不快にさせ傷つけますし、どんな女性であっても誰しも一人の女性として、若くきれいに見られたいと思っているものです。それではおやすみなさい。明日職場でお会いしましょうって送った後謝罪のラインが来て、私も謝罪のラインしてこれからも仲良くしたいってラインしてそこから未読スルー。相手のプライドを傷つけててしまいライン消されたのでしょうか？ブロックはされていません
私は27歳IT系会社員、彼は30歳医療関係です。 彼はマッチングアプリで出会った人で、新幹線で1時間離れた場所で実家住みです。 私は関東圏で実家住みです。 初めて話して遠距離とわかった際、避けられる苦労は避けたいため断ろうとしたところ、医療系は求人はいくらでもあるといって引き下がらず、振り落とすつもりで本の趣味や音楽の趣味を聞いたところ、何もかもがピッタリで意気投合してしまい、私が素で話せていることや彼が私の好みを考えてデートをしてくれること等から、交際を始めて1年を超えました。 今は1.5ヶ月に1回の頻度で、お互いを行き来するデートをして、基本的に毎日電話をしているので、心はいつもそばにある感覚です。 最近、将来について、お金の話やしたい暮らしについてよく話すようになりました。 求人はどこにでもあると言っていた彼は、私と付き合ってから仕事が上手くいくようになり(主に人間関係)、職場を離れたくないと言いました。 しかし時々、私の地元の求人を調べて、拠点を私に合わせる考えも出してくれます。 前提として私の結婚観をお話しますと、30歳になるまでに出産したいこと(出来なかったらそれはそれでok)、結婚式は小さくしたいこと、趣味である楽器を続けたいこと、があります。 彼は母子家庭で、奨学金の返済があることや、彼の業界は勤続年数が転職において重要であることから、＋4年ぐらいは今の職場にいる必要があります。 3年以内に結婚することを優先するなら、 私が彼の元へ行くことが挙げられます。 そして数年後の状況(子供の状況)で、私の地元へ引っ越すプランがあることも話しています。 「なんとかなる！そのために勉強してスキルを上げるぞ！貯金するぞ！」という気持ちと、 住み慣れた街や友人や習い事の先生や仲間、職場を離れることの怖さがあります。 結婚が先か、転職先と住む場所の決定が先か、どちらがよいのかも分かりません。 困ったとき、頼れるのが彼しかいないのも怖いです。 彼のお母さんとは趣味が合いそうですが、仲良くなれるかはまだお会いしたことがないので分かりません。自治会資料の作成を助けるため少しだけ電話をして、お礼にコスメを頂いたことはあります。 いろんな条件から生活圏を彼に合わせた方が2人の生活を作れると頭では分かっているのですが、不安です。 背中を押して頂きたく思います。
高校2年生です。 いつも私の悩みや相談に親身になって回答していただき、本当にありがとうございます。何度も質問してしまい、申し訳ありません。 今回は先に謝罪をさせていただきます。 今回の質問では、僧侶の皆様方に無礼な質問をしてしまうかもしれません。決して批判する意図はございませんが、もしお気を悪くされましたら申し訳ありません。 私はこれまで、年上の方と接する機会が比較的多くありました。その中でも、実家の菩提寺の御住職とお話しする機会がありがたいことに増えてきました。 菩提寺の縁日の法要にお参りしたときや、御住職が実家にお越しになったときなど、いつも御住職の方からお声がけいただくのですが、どうも会話が続かないのです。 特に縁日の法要などでは、ほかの参拝者の皆様が自然に会話をされている様子を見て、「いいなぁ、私もあんなふうに自然な会話ができたらなぁ」と思うようになりました。 なぜ会話が続かないのか、自分なりに考えてみたところ、 ・御住職に失礼な思いをさせたくない ・嫌われたくない ・怒られたくない といった気持ちがあることに気づきました。 また、ハスノハでの回答を書いていても、同じような悩みを抱えることがあります。 ・こういうことを伝えたいけれど、失礼に当たるかもしれない ・トラブルになるかもしれない と考え、結局何も伝えられずに終わってしまうことがあります。 周りの友人たちが自然に会話を楽しんでいる様子を見ると、私もあのように流れるような会話ができるようになりたいと思います。 そこでお尋ねしたいのですが、 「相手に失礼な思いをさせたくない、嫌われたくないといった気持ち」と、どのように付き合っていけばよいのでしょうか？ また、相手への敬意を忘れずに、自然な会話を続けるためには、どのようなことを意識すればよいのでしょうか？ 長文を失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。
職場の部下についてです。 30点の成果の部下が、所属チームの総合成果が100点だからといって、100点の報酬を要求して譲らず、評価面談が毎回難航します。 チームの成果と個人の貢献は違うことや、そのなかで自分がどう貢献したかを質問しても明確な回答ができず、悲しそうな顔をします。 ついにはパワハラの訴えをちらつかせた直後に休職となりました。 私の所感では低い自己肯定感と、強い自己愛によって、脅迫的に他者評価を求めている状態なのだと思います。 彼が潰れたのはある意味ほっとしているのですが、こうした事案のたびに怒りを覚えていては身が持たないと感じています。 なにかお言葉を頂戴できないでしょうか。
付き合って8ヶ月の彼氏と私が行きたいと言った公園へドライブデートに行っている途中のことです。私が道をしっかり調べて行かなかったのが悪いのですが、彼氏が運転してくれている途中にとても通れそうにない狭い道に入ってしまい、折り返すのに時間がかかってしまいました。 道中でぱっと調べた時に道が狭いとは書いていたので、通れそうになかったらすぐに引き返していいよと伝えてはいました。Uターンをしてくれている時、彼氏がすごく怒っていて言葉や態度に出していたことで、こんな道につれてきた私に対して責めていると思いすごく悲しい気持ちになりました。トラブルも2人なら楽しんで乗り越えることの出来る関係が理想なので、そのような彼氏の言動にショックを受けてしまいました。それから今までのように心の底から楽しめなくなり彼氏もどうしたの？と聞いてくれますが上手く伝えられません。伝える伝えない含め私はどうしたらいいのか教えていただきたいです。
私は34歳のときに二つ年下の彼と結婚しました。30台半ばだったので、すぐに妊活を始めたかったのですが、夫はまだ親になる自信がない、と言って夫婦生活自体もあまりない状態でした。思い描いていたのとは違い、新婚なのに、寂しい思いをすることが少なくありませんでした。 結局本格的に妊活を始めたのは私が36歳のときでしたが、なかなか授からず、不妊治療専門の病院で検査したところ、夫側に問題があるとわかり、体外受精を進めることになりました。心にも体にも負担がありましたが、子どもを腕に抱きたい一心で頑張っていました。が、夫は不妊治療途中で転職し、福岡から熊本に単身赴任しました。一番苦しいときに、十分に支えてもらえず、不妊治療を続けるのは孤独を感じました。幸い3度目の移植で陽性反応が出て、無事に出産しました。妊娠中もずっと離れて生活していて、2週間に一度週末に夫が福岡に戻ってくる生活でした。つわりのひどいときなどは夫が近くにいてくれたらいいのに、と思っていました。 出産後、子どもはもちろん可愛く幸せでしたが、夫とのケンカが増え、夫婦関係が悪化しました。夫に対してイライラすることが多くなり、攻撃的になりました。自分なりに考えたところ、夫に些細なことでもイライラする根源には、結婚当初に夫婦生活を拒否されたり、不妊治療のときに支えてもらえなかったという傷ついた気持ちや恨みのようなものがあると思います。夫に伝えたこともあるのですが、そんなに傷ついていたと思わなかったそうです。この心の傷というか、しこりのようなものはなかなか消えそうにありません。夫に対する感情も、昔のように戻ることは無さそうです。でも、人を恨んだまま生きていきたくありません。子どもの父親としては、可愛がってくれて感謝していることもあります。 子どももまだ小さいので、別居や離婚は考えていません。今後、夫に対してどのような心持ちで、向き合っていけば良いでしょうか。長文失礼いたしました。
スーパーで働いてるのですが、職場に新しい人が入って来ました(Aさんとします)。Aさんはコミュ力が高く、みんなと馴染んでいます。 私がAさんの品だしを手伝ったら、その商品はもう見ていたらしく無駄なことしました。普通、その商品は見たよって教えませんか？Aさんは私には何も言わないんです。私もどれ出したらいい？って聞けば良かったんですが…😅 最近は辞めてほしいとすら思います。
趣味のテニスでの人間関係についでです。 仲良かった人が離れていってしまう 私は人として欠けているのでしょうか。 1. 岡山に引っ越した友人との関係について 状況の整理: 4月に京都から岡山へ引っ越したテニス仲間と、先日久しぶりに神戸でペアを組んで試合に出場した。 引っ越し前は忙しそうにしていて会えず、他の人とはテニスの約束をたくさんしていた様子があった。 試合当日は友人の調子が悪く結果が出ず、岡山へ早めに帰たそうにしていた。試合後に別の試合に誘ったが断られてしまった。 2. テニスサークルでの人間関係のトラブルについて 状況の整理: 10年ほど続いていたテニスサークルが無くなりそうになっている。 サークル内のTさんとサークル外のFさん（トラブルメーカーとして知られている）の間に不倫の噂がある。 Fさんから「Tさんに気をつけて、Kさん（あなた）みたいにセクハラされるから」と事実無根の言いふらしをされ、迷惑をこうむっていた。 Tさんが「Fさんと仲良くしているとサークル内で嫌がられる」と感じて行きづらくなり、その空気を私が作っているとSさんから指摘された。 大好きだったSさんからも、試合や練習を断られるようになってしまった。 客観的に見て、私がどうダメだったのか、どうしたら良かったのか教えていただきたいです。
妻子持ちを好きになってしまいました。 少し前までは彼と結婚したいと夢に思いましたが現実を知って諦めたところで別れ話をしました。彼は数年後わたしと生活するために離婚の準備をしている、本気だと言われなかなか別れられません。彼は泣いて強く引き止められました。わたしも彼も間違いなくお互いを大切に想い愛し合っていました。わたしが専門学校に通っているので勉強に専念出来るようにと生活費は全て彼が払っていてくれていました。わたしの前職はデリヘル嬢で、別れたらその仕事にどうしても戻って欲しくないらしく、会わなくても生活費を入れると伝えられました。別に彼からの援助がなくてもデリヘル嬢に戻ればいいだけと思っていますが、その仕事に戻ったことによって彼を傷付けたくないという気持ちがあります。未来を考えたときに先が見えないので結婚したいという気持ちはスっとなくなり彼に対する執着がなくなりましたが、凄く楽しかった日々を思い出すとダラダラこの関係を続けてしまいそうです。慰謝料請求されても彼が守ってくれるという気持ちがどこかにあり、彼もわたしを幸せにする自信があるのか、彼を諦めさせる理由がないのです。彼には慰謝料を請求されても困る、先が見えない、家族の影が耐えられないとは伝えています。どうしたものでしょうか。
前略 12年前に心療内科のデイケアであのひとと出会いました。 仲良くしてくれて色々な話をしました。 2人でファミレスに行く？と誘ってもくれました。 しかし私が鈍感なので気が付かずにその時は別れてしまいました。 それからもおしゃべりはしました。 本当に楽しかった。 私は彼女に対してほのかな想いを抱いていました。 その想いを抱きながら4年も過ぎてしまいました。 意を決して手紙を渡して告白をしましたが、フラれてしまいました。 それからも彼女のことが忘れられず 他の女性に興味が持てずにいます。 糟糠の妻、堂より下さずと言うことわざが中国にありますが、 妻ではないですが彼女に対してこのことわざに近い感覚を持っています。 神聖視に近い感覚です。 このまま孤独に人生を終えても良いかな、とも思っています。 仏教的にみたら、愛別離苦で 愛欲も煩悩だと言いますが、このように後世者というか、隠遁者のような生き方をしても良いのでしょうか？ パンタカ 拝
結婚し、1人目を妊娠したことをきっかけに旦那の実家に完全同居で暮らし始めました。当時の私は妊娠8ヶ月、活発で社交的な性格で海外の人が集うゲストハウスで働いていたこともあり、他者との共同生活にも慣れているので、風呂・台所全て義両親との共同生活も大丈夫、むしろ楽しめるだろうと思っていました。 妊娠中は義両親との関係も良く、家事も義母と分担して楽しく生活できていたのですが、子どもが産まれてから私は産後うつになってしまい、イライラしやすく、義母は穏やかな人でしたが、さらにその上の義祖母（義母の母親）からの育児に対するひと言やおせっかいに傷つき、義両親・義祖母との衝突が増えました。 私もひどい暴言を吐いたし、義母からもひどく傷つけられました。私は心療内科を受診するようになり、お互いボロボロになってしまいました。完全同居は子どもが産まれてから2年くらいで解消し、しばらくは実家から離れたアパートで生活していましたが、旦那が長男であり、彼はどうしても実家で暮らしたいとの希望があり、現在は敷地内同居をしています。 敷地内同居なので、家事や育児は自分のペースでやりやすくなったのですが、私は義両親に会う度に、今まで私がしてきた義両親を傷つけた言動や義両親からされて傷ついたことを思い返し、ドキドキしてしまいます。 義両親を傷つけてしまった暴言は取り返せないですし、義両親は「そんな昔の話、気にしてないよ」という態度をとって優しく私に接してくれますが、私はその優しさを信じられません。敷地内同居になってからも、また何かがきっかけで義両親と衝突した時に、「やっぱりお前は嫌な奴だ、近所迷惑、世間の恥、お前のせいで子どもたちが可哀想だ。」と言われるのが怖いですし、実際、そう今でも心のなかで思っているのだろうと考えてしまいます。 私は義両親の優しさを信じられなくなってしまいました。完全同居ではないにしても、同じ敷地内で義両親の存在を感じる度に、この思いが湧き上がり、私はこの家にはいないほうがいい、迷惑な存在なんだと思い、気分が落ち込みます。 人のことを信じられなくなった私は、誰も傷つけたくないし、傷つきたくないので、できるだけ顔も合わさず、挨拶や直接声をかけることも避け義両親から逃げるように生活しています。家族として不自然だなぁと思い悩んでいますが、どう付き合っていくのがいいでしょうか？
結婚12年目です。子どもはいません。 3年前、夫が株取引で約2,000万円の損失を出し、さらに約200万円の借金をしていたことが分かりました。 私は自分の貯金からその借金を返済しました。夫に二度目はないと強く伝えて水に流しました。 ところが今年、夫が再び170万円の借金をし株を始め更に（広告に騙されて）44万円の投資教材まで購入したと告白されました。 これからの自分の老後や生活を考えると、また同じことが起きるかもしれないという不安を抱えたまま生きていくのも辛いです。 幸い両親が健在なので実家に戻り自分の人生を立て直そうと考えています。 ただ、夫に対する憎しみはありません。 夫はもともと寡黙で、自分の感情をあまり言葉にしない人でした。 先日、夫は「今の仕事を続けてこられたのはあなたのおかげ。仕事でつらくても、家に帰ると明るく迎えてくれた。あなたがいなかったら、とっくに仕事を辞めていた」と話してくれました。 また、私が家を出ることについて「これから誰かいい人がいたら一緒になったらいいよ」と言いながら、私一人で生活していけるのか、年金も少ないのに大丈夫なのかと心配もしてくれます。 そんな言葉を聞くと涙が出ます。 夫なりに私を大切に思ってくれていたのかもしれないと感じます。 毎朝、夫は私の名前を呼んで「〇〇ちゃん、おはよう」と挨拶してくれていました。 そんな何気ない習慣も、今となっては愛情表現だったのだろうかと思いました。 とても優しく穏やかな人です。 一緒に温泉に行ったり、出かけたり、楽しかった思い出もたくさんあります。 今でも夫の健康やこれからの生活が心配です。 夫を嫌いになったわけではありません。 感謝している部分もあります。 だからこそ、別れることに寂しさもあります。 でも、これまで一度は夫を信じて許したのに、また同じことが繰り返されました。 もう一度信じることは難しく、自分の将来を守りたいという気持ちの方が強いのかもしれません。 相手に憎しみがなく愛情が残っていても、別れるという選択をしてよいのでしょうか。 夫とまた暮らしたい、自分の人生を守りたい気持ちの間で揺れています。 こんな状況で私は自分の気持ちをどのように受け止め、これからの人生を歩んでいけばよいのでしょうか。 何かお言葉をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。
4年前、別居していた主人が亡くなりました。仲が悪かったのではなく、私の仕事が遠くて通えなかったからです。 週末は一緒に過ごしていましたが、主人は定年後の年金が少なく、生活は大変だったようです。ある日、少しお金を融通してほしい、と電話がかかってきたのですが、その日は娘が仕事場で怪我をして病院に行かなければ、と職場から電話があったばかりでした。それで動転してしまった私は主人に『◯◯が怪我して病院に行くことになったから今すぐは難しい』と断ってしまいました。 それから間も無く主人は亡くなってしまいました。動脈破裂だそうです。 主人は寂しがり屋のところがあり、別居していても電話をしてきてくれる人でした。 命が尽きる寸前、妻である私の事をどんなに恨めしく思ったかと思うと、謝っても仕方ないのですが、今でも胸が苦しくなります。 あの世はあるのでしょうか？あるなら今すぐ行って早く夫に謝りたいです、毎日そればかり考えてしまいます。娘たちはそろそろいい人を見つけては？と私の老後を心配しますが、それどころじゃないです。夫ともう会話できないのかと思うと自分を殴りたくて仕方ありません。
私にはうつ病を患っている姉がいます。姉のうつ病は10年以上続いており精神科に通院していますが、私個人としては少しも良くなっていると思えません。それどころか酷くなっているとさえ感じます。 また、持病もあるため輪をかけてネガティブ思考になってしまっています(自分はこのまま良くならない・手術をしても意味がない等…) 姉は分離不安症だからと何処へ行くにも母を動向させます。病院の付き添いなら分かるのですが、個人で出掛けることにさえ連れて行きます。母も仕事が多忙なのを知っているにも関わらずです。母もいつまでも若いわけじゃありません。こんな事を続けていたら母も倒れてしまいます…。40歳で良い年なのに姉のいつも自分優先な考えに腹が立ちます。 こちらが仕事中でも関係なく毎日連絡をしてこられ鬱陶しく思います。 何故こちらばかり我慢を強いられるのか、自分だって親に甘えたいと泣い時期もありました。今は私の妙な強がりなのか諦めなのか冷めた目で見たり思わなくなりました。 病気がそうさせている、うつ病に対して理解を示しなさい勉強しなさいと言われればそうなのですが家族も人間なのだから同じように疲弊します。 何度話し合おうと言って聞かせても理解を示すのは最初だけです。姉自身が変わろうとしないと意味がない。 最近自分の中で姉に対する憎しみが強くなっています。姉として見ようとせず厄介者として見てしまっています…。いつか姉に酷いことをしてしまうんじゃないかと怖いです。 どうすれば姉を憎まず優しい気持ちで接しられますか
職場の飲み会について相談させていただきます。 私は人と話すのが昔からすごく苦手で、友達が少ないです。職場でも他の方と仲良くなりたくて、できるだけ飲み会に参加するようにしてるのですが毎回うまく話せず、会話に入っていくことができません。 みなさん優しい方ばかりなので、話を振ってくださるのですが、当たり障りのない返答しかできず会話が続きません。質問してみたりもしますが、それもうまくいかず結局その場で自分だけが浮いてる感じがして消えたくなります。 どうすれば上手く話せたり、聞き上手になれるのでしょうか。 仕事上でのコミュニケーションはそれなりに取れるから、もう飲み会とか無理に参加しない方がいいかなとも思いつつもやっぱり仲良くなりたい気持ちもあるので、ご教示頂けると有り難いです。
こんばんは。 いつも、こちらでお世話になっております。 12月に離婚調停と、娘の中学校受験など、進学に、ついて、全て夫が決定する。 と、夫から申し立てがありました。 まだ、幼稚園のころの娘にも離婚を迫って、泣かせていたやつ 夫は３年前の離婚調停のとき、モラハラを認めず、離婚も承諾しませんでした。 夫は収入があるのに、0円で申告してきました。 わたしもお金はありません。障害年金と、 たまに行くパートの収入、、 そして働きにいけない日もあります。 男性が守ってくれる、信じてた昔 孤独だったな、と過去を思い出したり 面会日はつらくなったり 生きるのがしんどいと思います。
30代子なし夫婦です。 夫の不倫や風俗利用、度重なる嘘が発覚し夫もこれを認めました。一度は離婚の話も出ましたが、私はできれば離婚せず、もう一度夫婦としてやり直したいと思い、再構築を提案しました。夫も一度は頑張ると同意してくれました。 しかし、その後も信頼回復のためにお願いした会社のスケジュールの共有や位置情報の共有、思ってることを素直に伝えてほしい、などは実行されず、夫から積極的に向き合おうとする姿勢も感じられませんでした。 さらに、一昨日、夫がまた風俗に行こうとしていたことがわかり、昨日改めて話し合いました。その際、夫からは「私との将来が見えないから離婚したい」「離婚したいと思っているので、信頼回復のための行動をするつもりはない」と言われました。 再構築すると言ってくれたことを信じて、私なりに関係を修復しようと努力してきましたが、今は夫に向き合う気持ちも私への関心もないように感じ、とても傷ついています。 私は今でも夫のことが好きで、本心では離婚したくありません。夫が本当に向き合ってくれるのであれば、再構築したいと思っています。 ただ、現状では私一人が関係をつなぎ止めようとしているようで、どうすればいいのかわからなくなっています。 今後、夫にどのように接すればいいのか、再構築を望む気持ちを持ち続けていいのか、また自分自身の気持ちをどう整理していけばいいのか、ご相談したいです。
いつもありがとうございます。 今回の相談なんですが、お付き合いして一年半たつのですが、毎日電話してます。 会うのは週1から2です。 先日電話で話してたら、私も夜21時に仕事から帰ってきて疲れて電話かけると途中で彼氏も疲れてたのか仕事の愚痴を言い出し余裕がなかったので黙りこんでしまいました。 そしたら私が元気なくなったと言われ…さっしてくれて私も仕事から帰って疲れてるのに愚痴きくのはしんどい。と話すと理解してくれて謝ってくれたのですが…外から電話してる時その時もそうだったのですが、彼は正義感が強く困ってる人を助けたりします。反対に礼儀にはうるさくへんな態度とられたら相手にキレたりします。そして毎回外で会話してると車に興味あるのか「どこに車停めてるねん」「あいつの運転下手くそや…おかしいちゃうか」と電話越しで切れてます。 正直その時も…またかと思って黙ってしまいました。 電車のってたら、子供が嫌いみたいで少しざわざわ大声だしてると周りに聞こえるように「どんな躾してるねん」とかもいいます。 肩がぶつかっただけでも、切れたりします。 私には優しいし、店員さんにも礼儀正しく毎回「ご馳走様でした」「ありがとう」とかいうのですが、最近電話するのが嫌になりLINEにしようと提案しました。 上記の理由とは言ってないです。 倦怠期なのか、会いたいとも思わなくなり会ったら楽しのですが、今の正直な気持ちを伝えてないのでウズウズしてテンションが下がって会いたくないに繋がってると思うのですが、このまま別れてもいいとも思ってます。 どうしたらいいでしょうか！？
有り難し 2
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