私は全く明るくも優しくも良い人でも、人に褒められるような人ではありません。 というのも、体調を優先し転職したここ半年間、収入が減ったことで自宅に籠る日が続き自分自身と向き合う時間ができ、改めて自分はどんな人間なのかと振り返ってみました。今までの自分は優しくて人に寄り添ある人であろうとすることが私の良いところだと思っていました。でも、そんなのはただの鎧で中身は、押し付けがましくて、自分勝手で、嫉妬深くて、素直に感謝や謝ることもできず、嫌な事があれば態度に出てしまい、被害者ヅラして可哀想自分で思い込んで、人た向き合うことから避けてしまうそんな人間だと気付きました。 いい人フィルターを自分で必死にかけて中身を見ることからずーっと避けてきたのです。こんな自分に対して嫌悪感と過去の私を好いて下さった人たちへの申し訳なさと。さらに、そのとき私が好きだったものや、音楽、推しなどへの好きも偽りだったのではないかとなんとも言葉に表せない気持ちです。 罪悪感からかとにかく消えたくて、全ての関係を絶ちたい気持ちでいっぱいです。 本心ではなく作り物の優しさで優しい人になった気でいる上書き上書きの人生はもうやめたいです。 嫌な自分を抱えて生きていくってどうすれば良いのでしょうか。
質問を見て頂きありがとうございます。 私は障害者のグループホームに住んでいます。 私が住むグループホームはアパート型であり今までも各場所転々と住み、今のアパートに来たのもグループホームの事情でした。 私が割り当てられた部屋が2F建てのアパートの1Fで、周りは働く人に囲まれています。 そのアパートに来てからは不眠薬が欠かせなくなりました。 理由としては、木造住宅だという事。そして上もしくは右隣の隣人が金曜日の深夜から日曜日（一部平日）の22時頃から会話を始め、深夜3時まで私に聞こえる音量（うちにはロフトがありますがロフト下のすみっこに聞こえるぐらいの大きさ）でおしゃべりしています。 それが、就活中の私にはしんどいです。 特に障害者雇用で実習を含む採用試験をする企業様もいくつかあり、その企業様へ採用前実習中に行く日とその深夜の大声電話が被ってしまうと寝不足になってしまい、判断ミスや仕事中のミスも増えてる状態になってしまいました。 今住んでいるアパート全体はグループホームの人達なので、我慢できなくなるたびに世話人に「深夜の電話はやめて欲しい。電話するなら周りが起きている時間（朝〜夕方）にしてほしい」みたいにお願いし、言ってもらうように頼みました ですが、世話人は「朝働く人もいるし夜勤もいるしお互い様だから我慢して」と言いました。 「これがお互い様なのか？」そう疑いたくなります この状態が今も続いています 漫喫のナイトパックの料金を支払って硬い寝床で寝た方がマシなぐらい休日深夜は睡眠を妨害されてしんどいです そして、その世話人はついに「いい加減にして。あなたのわがままのせいで私が周りに言わないといけないのがしんどい」みたいにぐちぐち言うようになりました だから、トラブルを避ける為担当を外してもらいました。 そして、最近行ったグループホームのイベントで、その人から嫌な事をされました。 私を見つけるとワイワイ喋っていたのにわざと話すのをやめるなど明らかに他の利用者と私への態度の差を感じました。また、いままで色々話して信頼していた世話人もその世話人についていました それを見て、このグループホームに信頼できる人がいなくなった気がしました。 だから、もうグループホームにいる事がしんどくなりました そこでお坊さんに質問です。 グループホームを変えた方がいいと思いますか？
4年付き合った彼氏に4月にプロポーズしていただき、12月に入籍予定でした。 とても仲が良く、彼が36歳で私が27歳の歳の差なんて全く気にならないくらい、大好きです。たまにケンカはしますが、その日中に話し合い解決してきました。 そんな中、入籍前にお互いの家族に会おうという話になり、先に彼のご両親が住む京都にご挨拶しに伺い、本当の娘のように良くしていただきました。彼は一人っ子なので、とても愛されていて素敵なご家族です。 一方で、私の家族は父と母が仲が悪く会話もないため、3人に会うためにそれぞれ1人ずつ日を設けて彼に会ってもらうことになりました。 そちらについては彼も少し緊張するけれど、今後の家族付き合いのためなら、ということで頑張ろうと言ってくれました。 父には7月に会ってもらい、仲良くなっていました。問題は母と兄です。 母に、彼とご挨拶する日を決めたいと言った際、京都のご両親の方に先に挨拶に行ったのはなぜか、や、前回彼と会った際に名乗らなかったから名前を知らない、など、昭和の考えを持ち込み始めました。そこについては私と彼が頑張って母の意向に沿うよう努力すればいいものですが、実際会った際、彼へ質問責めで、到底結婚を受け入れるような感じではなく、母に先に挨拶がなかったのはなぜかと主張することが目立っていました。 彼は不信感を感じましたが、その場は頑張って耐えてくれました。 しかし今日、兄と会う予定でしたが、彼が熱を出してしまい、当日の朝にリスケさせて欲しいと兄に連絡をしました。そちらはこっちの落ち度です。しかし、直後母から連絡があり、今日がどれだけ大事な日かあなたたちは分かっていない、体調不良でも這ってでも来るべきと言われ、彼がとうとうキレてしまいました。電話でお互いキレた後、電話を切りましたが、彼としてはもう母と兄と仲良くする気はないから私にも母と縁を切って結婚して欲しいと言われました。もちろん彼のことが1番大切です。しかし、産んでくれた母、唯一の兄弟の兄と縁を切るなんて到底できません。 我々は共働きのため、子供ができた場合、都内に住んでいる母に頼ることになるだろうし、大学まで通わせてくれた母を見捨てるなんてできません。 彼にも、家族にも良い顔をして八方美人なのは重々承知しています。 考えても結論が出ません。どうか、私のすべきこと、正解を教えてください。
旦那とリビングで一緒に過ごす時に起きた事です。それまで部屋でゴロゴロと過ごしていたのに、 1)リビングへ来た途端に急に面倒くさそうに大きなため息をつかれ、私は何か話しても2-3回繰り返されました。そこで私は「良い加減にしてよ！」と怒鳴りました。旦那の姿勢は正しくなりました。たまたま旦那が座っていたソファーの隣に私が買い物で買って来た小物が置いてあって、(未開封)それが床に落ち、2)私が拾うように言うと、顔で拾いたく無いね〜と言う仕草を何度も繰り返して来たので、「良い加減に拾ってくれればいいでしょう！！！バカ！」と怒鳴りつけてしまいました。その日の夜は旦那から電話が入り、帰って来ないと。私は週末はとりあえず楽しく買い物へ行き、旦那に「しばらく帰って来なくて良いよ〜♪」とメッセージしました。数日後に旦那ぁら週末は帰ると連絡が来ていたので私はあの時の怒りの感情が込み上がって来て謝るように催促しました。その時、自分は2)だけしか頭の中に入っておらず、1)のことはすっかりと忘れていました。旦那が帰ると言ったのは私たちの記念日のためだったのですが、自分はすっかりと忘れていて、謝る事がまずは先と言う事に専念…ただ1)の事も先にあればこんなことは言ってなかったと思います。結局記念日は祝わずでいつ帰って来るか分からない状況…。とりあえず帰って来ることはめどにしているそうですが、色々と拗らせてしまったのでもう自分から何もせずにそっとしておくしか無いのでしょうか？ 記念日は別に日に指定されたらその日に従うしか無いのか、、、自分は過ぎてしまったのでできればもうしたく無いのが本音です。
付き合って4年になる彼氏がいます。一年程前から同棲をして次の記念日に結婚する予定でした。しかし先月彼が浮気していたLINEを発見してしまいました。浮気するような人は最低だと思っているので別れるか悩んでいます。 浮気していた時期は2年前。遠距離恋愛をしていた頃です。彼曰く浮気の理由は寂しかったからと。私の仕事で夜勤がない日以外はほぼ毎日寝落ち電話をして、毎日LINEのやり取りをしていたし2ヶ月に一回は会っていました。しかし彼はアプリをわざわざダウンロードして他に出会った女の子とご飯に行ったりしていたようでした。私は夜勤明けから新幹線に乗って彼に会いに行ってたこともあるし、ほぼ毎日電話もして寂しくてもお互い遠距離をなんとか乗り越えられたと思っていたのに裏切られていたことがかなりショックでいまだに前を向けません。浮気相手とのLINEの文面を思い出すだけで泣けてきます。彼は、もし同棲する前に浮気がバレていたら別れようと思っていた。浮気相手と体の関係はなかった。会ったのも数回だけ。ここまで来たからには私と結婚したいと言ってきました。 正直彼に対する信頼はかなり薄れてしまいましたが、初めての彼氏、初めて大事にしたいと思えた男性、まだ完全に嫌いになりきれていないというところで別れるか悩んでいます。 最近私の誕生日で手紙が欲しいとお願いし、もらった手紙には、私を傷つけたことを謝罪する言葉ともう2度と同じ過ちを起こさないと書かれていました。しかしこの先60年ほどを信用しきれない彼と過ごしていけるのか、ただ別れたとして彼への想いを捨てきれずにまた自分から寄りを戻したいと言ってしまうんじゃないかと思うと別れも切り出せず。こんなに傷つけられたのに嫌いになりきれない自分にも嫌気がさしてしまいずっとぐるぐる悩むことをやめたいです。 別れるべきなのでしょうか。それとも信じて彼と一緒に歩むべきなのでしょうか。 暗い気持ちを抱えて泣く日々を卒業したいです。穏やかに前を向きたいです。どうか助言を頂けないでしょうか。
彼とは同世代バツイチ同士で、二人とも子供が欲しかったため、年齢的にも早い方がいいと交際半年で妊活を始めました。 私は本当は、二人の一緒にいたい気持ちと関係を積み上げた先に、結婚と子供を望んでいました。まだ交際半年なので二人の時間も大切にしたいと伝え、彼も賛同してくれました。 しかし実際には、彼は子供が欲しいあまり妊活を過剰に優先し、できなかったらと不安でパニックになることが増えました。私も子供を強く望みベストを尽くしているし、どんな結果も受け入れると構えていたのが悠長にみえ、もっと真剣にと追い込まれる時もありました。 彼は不安に飲まれ、もう少し若い人と出会い直す方が良いかと悩んだり、子供ができなければ別れる可能性を完全には否定できなかったりと、相手は私じゃなくてもいいのではと思わせる言動が続きました。 プロポーズも受け二人の時間も少しずつ積み上がっていたのに、私は何度も傷つき精神不安定になり、激しい喧嘩を繰り返すようになりました。 彼は日常生活で優しく尽くしてくれますが、それすら妊活のためとしか受け取れなくなったと伝えると、彼は「この環境を当たり前に思ってない？もう尽くさない！」と逆ギレし、噛み合いません。 私は何度も「不安になるのは仕方ないが私を傷つけないで。二人がまず一緒にいたい気持ちを見失わないで」という趣旨のことを伝え、彼も冷静になり「一番失いたくないのは君。信頼をなくしたがチャンスが欲しい」と涙ながらに謝ります。 理解したいのですが、この繰り返しに疲れました。 彼には前の離婚でトラウマがあり、安心して幸せに過ごせるよう寄り添ってきたつもりでした。結局すぐ妊娠し、お互い気遣い合っていますが、私の心の傷は深く、彼を信頼できなくなり、幸せにしたいと思えなくなりました。 子供だけいれば良い、彼との明るい未来は描けない…そんな気持ちがあり悲しいです。 ただ大好きな人と、これから生まれてくる子供を楽しみに、幸せな妊娠期間を過ごしたいです。 妊娠後もこの悩みを彼に話し、彼は二人がうまくいっていると思っていたためショックを受けつつ、理解しようと穏やかに寄り添ってくれますが、私の心に響きません。 前向きになろうと彼を大切にしても、悲しみが湧き、心が揺れ、途方に暮れています。 悲しい気持ちから抜け出せるようアドバイスをいただきたいです。
9歳の息子がいるシングルマザーです。 ５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。 彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。 しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。 思い描いていた生活と違うそうです。 理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。 次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。 息子には優しかったです。 同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。 シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。 お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。 荷物はまだ置いたままです。 息子は同棲に伴い転校しています。 お金もないので今は市内の実家にいます。 校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。 振り回してしまい心が痛いです。 前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。 今回は前途多難だと思っています。 彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので… また這い上がる気力がありません。 頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。 思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、 彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
学校、特に教室に行くのがつらいです。 去年・今年とクラスのメンバーがほとんど一緒なのですが、去年から女子7人のグループに避けられています。 ただ単に避けられてるだけならまだ大丈夫なのですが、遠くから私の方を見てひそひそと悪口を言われています。 近くにいるときも言われます。 7人全員が言っているわけではなく、7人のうちの特定の人たち、2,3人（リーダーと、リーダと特に仲が良い2人）が言っていて、他の人たちがそれを聞いて笑っています。 私をバカにしたり、私をどう避けるかというような内容です。 例えば、私が寝不足で授業中にうとうとしていたとき、近くの席にいた特にひそひそ言う2人が私をバカにしたような目で見る、バカにしたようにニヤニヤしていました。 その人たちは授業で明らかに寝ようと思って寝ていたり、寝ようと思ってなくても寝てたりしているので、なんで自分も授業中うとうとしてるのに人のことをバカにできるのかな、と思っています。 また、私の学校の体育は授業の最初の体操で近くの決まった2人ペアで伸びをしたりします。誰かが休みのときはその人の分を詰めて並ぶので、たまにペアの人が変わることがあります。それで、去年の冬にクラスで結構人が休んでて、私とリーダーがペアで組むことになってしまう、どうしようということを休み時間に教室で騒いでいました。 私も教室にいたのに、聞こえるような声で言っていました。 結局私はその日の体育は見学することにしたのでリーダーやグループの人と組むことはなかったです。 部活は楽しいので今までは部活のために学校に行ってたのですが、最近部活も引退してしまい、とてもしんどいです。 留年したくないし、進学希望なので後の進路にあまり影響を与えたくないので学校には行かなければならないのですが、毎日のようにこそこそ言われるのでつらいです。 できるだけ気にしないようにしているのですが、私は誰かの言動をすごく気にしてしまう、とても一喜一憂しやすいタイプのためずっと落ち込んでいます。 私はどういう行動・態度をすればいいのか、何を楽しみに学校に行けばいいのか、など、なにをすればいいのか教えていただきたいです。
新社会人です。 会社の唯一の同性で同年代（一歳年上）の先輩がおり、その方との関係性が難しいと感じております。 会社での人間関係ですので、プライベートに踏み込んで仲良くなる必要はないとは思っていますが、仕事上のやり取りで必要以上に嫌みをアドバイスの体で言われることがあり、それがかなりのストレスで仕事上での連絡なども億劫になりつつあります。 仕事内容がハードで一年上の先輩もまだ慣れていない、かつ、会社の形態上、私と先輩以外は男性で全員かなり年が離れているという、やや特殊な状況ですので、仕事のストレス含めて私にしかぶつけられず、本人は無意識ながら、嫌みな口振りになっているのだろう、と私なりに納得しようと日々耐えている現状はあります。 何度か先輩からの注意やアドバイスを良い方向に考えようとしたのですが、私のなかではあまり納得できない、言いがかりに感じる内容であったり、必要以上に攻撃性を感じる気がしました。（これは私が彼女に苦手意識がある故の見方、感じ方ではあると承知しております） 私自身人間関係に対するストレスに対して強くなく、適度に発散する方法も見つからずにいます。（友人に話すにも何度もこういった話を聞かせるのは申し訳ないと思っております。）また、私自身が少しでも言い返せたらいいのですが、どうにもうまく言葉が返せず、毎回飲み込んで一日中、怒りを堪えております。 このままでは仕事に支障をきたすのではないかと不安で、何とか気持ちを割りきることは出来ないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
はじめまして。自分の心と向き合い、前を向いて生きるためのアドバイスをいただきたく相談いたしました。 私はこれまで、浅井さんという大切な存在に対して強い執着や執着心からくる苦しさを抱えていました。しかし、「このままではいけない」「自分の力で立ち上がり、前へ進みたい」と強く思い、過去の想いに自分なりに区切りをつけようと決意しました。 現在は、新しい出会いや人とのつながりを求めて、公的な交流イベントやサポートセンターを活用しながら、一歩ずつ行動を起こし始めているところです。 ですが、いざ前に進もうとするとき、ふと過去の感情が芽生えそうになったり、「本当に自分は新しく素敵な出会いに恵まれるだろうか」と不安になったりすることがあります。お母さんからも「人間性を学び、広い世界を見ることが大切」と背中を押してもらっているのですが、自分の心をどのように整えていけばよいか迷うときがあります。 過去への執着を完全に手放し、これからの新しいご縁や出会いを心から大切にして前を向いて生きていくために、お仏教の教えの視点から「心を穏やかに保つ考え方」や「良きご縁を引き寄せるための心の持ち様」をご教授いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 母には人間性（自分勝手なところ人の話を聞かないこと、要らん一言を言うなど）がダメだと言われてしまいました…。
昨年職場の同僚が突然来られなくなりました。入職前に彼女は「人から強く言われると傷つきやすい」「前職はうつ病で退職」と上司から案内があり、3年ほど一緒に働いていましたが、彼女が嫌がることは一切せず、仲良くみんなでやっていこうと関係性を築いていました。失敗はフォローし、叱り方にも注意していました。 しかし、突然彼女は他の同僚との会話が原因で職場に来られなくなりました。私からすれば「なぜそれで傷ついたの？」というような内容でした。始めはすぐに戻ってくるだろうと思っていましたが、ついに職場の繁忙期に突入。最終的に今に至るまで10ヶ月休み続けています。その間彼女の仕事は丸ごと私が引き受けることになりました。 私は子育てとの両立がうまくできないから正社員を辞めてパートで働いていたのに毎日残業となりました。その間に母が大病を患うなど、自分がどうやって今まで生活してこられたのか記憶がないくらい大変でした。 突然休んだ彼女はたまに見かけましたが元気そうです。SNSなどは頻繁どころか息をするように更新されているようで、本当に病気なのか？と思うくらいでした。 そんな彼女がなんと突然戻ることに。 しかも復帰するが大きな仕事は任せられないからと、彼女の仕事は私がそのまま引きうけて欲しいと上司から昨日突然言われました。 これまでにも彼女が職場に戻ってくる夢を何度も見ており、その度に夢の中で「なんで平気な顔して、戻れるんだろうか？」と怒りに燃えながらも「怒ってはいけない」「彼女も大変だったんだから」と自分で自分を諭していました。それが現実になるのか…と改めて考えると怒りなのか不安なのかよくわからない気持ちになり、やるせなくなります。 自分も産休で2回長期で休ませてもらい、お互い様なのもわかっています。でもどうしても許せないというか、結局一緒に働いたらこの怒りも少しずつ収まるのもわかってはいるのですが、今はこれまでの怒涛の日々の疲れと、突然戻ってこようとしている彼女への怒り。この先どうなるのだろうという不安で自分の感情がおかしくなりそうです。 こんな感情になるのは、私自身が自分に執着している、怒りの対象を彼女に向けているだけというのもわかっています。諸行無常だからいつか解決するのもわかっています。ただいまこの感情をどう鎮めればいいのか、彼女とどう接すればいいのか…アドバイス頂けないでしょうか。
先日、彼女との別れ話を切り出しました。 「別れる理由を知りたい」と言われたので、自分の率直な気持ち（束縛が強すぎる、暴言を吐かれてしんどい、など）を伝えたところ、「それはお前が悪い。嘘を付いたり、私を不安にさせるのが悪いんだろ。」と言われ、さらには「別れるなら死んでやる」と暴れ始めてしまったため、身の危険を感じ警察を呼びました。 （事件性はないと判断してもらい、事情聴取のみでお互いに開放されました） 自分も悪いと思うところはありますが、相手に危害を加えるのは違うだろというのが率直な気持ちです。 ただ彼女も警察にお世話になったからか親御さんに連絡が入ったからか反省はしており、メンタルクリニックに通うこと、親御さんとしっかり話し合うことを約束してくれました。 そのうえでお互いの悪いところを見つめ直して、やり直したいと言われているのですがどうすべきか悩んでいます。危害を加えられた時点で一発アウトで別れるべきなのかなとも思うのですが、自分が彼女を精神的に傷つけたから起こったのだという思いもあるため、すっぱり別れてよいのかが分かりません。 お互いの良くないところを治そうと合意できれば関係性を続けてもよいものなのでしょうか。
現在29歳、夫は32歳になります。 2年ほど交際し結婚して2年が経とうとしています。結婚する前からあまり性生活が盛んではなく、結婚してから1年も経たずにレスになりました。 つい先日、私が悪いのですが携帯を見てしまい風俗に行っていた事が発覚しました。1年ほど前、私が帰省している時に一度利用したそうです。そしてまた最近、私が帰省するタイミングで風俗に行こうとしていました。 発覚してから連絡先の削除、風俗店へのキャンセルの電話、登録解除など目の前でしてもらいました。私の思いも伝え、夫の話も聞き、本当に後悔し、反省しているようです。今まで見たことのない表情や態度で心の底から後悔していると感じました。夫は本当に真摯に向き合ってくれています。心からの謝罪と信頼を取り戻す為の策を提示してもらいました。夫は真面目で、今まで交際していたのは私を含めて2人で、あまり女性経験もなく、遊んでいるよなタイプではないと思っていました。 男性と女性で性に対する考え方は違うのもなんとなくですが分かっているつもりなので、許したいという気持ちもほんの少しだけあります。しかし裏切られたという思いの方が強く、夜も眠れなくなったりふとした時に考えて苦しくなってしまうのに、夫だけ普通に生活していると思うと腹立たしく思ってしまいます。 後悔して今は反省していてもまた同じ過ちを繰り返すのではないかと思うと気が遠くなります。普段通りに話したいけど、そうしてしまうと夫が自分の罪を忘れそうで、それもできません。それがまた苦しいです。 夫と離婚する気はないですが、自分が夫を許せるのか、色々な辛い気持ちを乗り越える事ができるのか不安です。 毎日苦しくて、自分の心と、夫と、どのように向き合っていけばいいのがわかりません。
私と弟夫婦の関係悪化について相談です。 約25年前に弟夫婦が新婚旅行で母親にお土産としてブランドバッグをプレゼントしました。以下、起きた事を箇条書きにします。 ①この10年位、使わずタンスに入れてたバッグの中がベタベタになり劣化。 ②母親が『こんな状態になるって事は偽物かな？』と私に聞いて来たので偽物じゃないよ使わないと劣化するよって伝えた。 ③それから5年後、母親が終活で写真や着物など捨ててる時に私がバッグ捨てるなら欲しいと伝えもらった。 ④もらって1年後メルカリで売ってしまった (お金に困って) ⑤売れた１ヶ月後に弟夫婦からバッグを自分の娘達に使わせたいから譲って欲しいと母親に連絡来た ⑥私が売ってしまった事を弟夫婦が知って激怒 ⑦謝りたいと連絡したけど、今は電話も出たくないと言われ1年経ってしまいました。 売ってしまった私が悪いのでいつか謝りたいと言いましたが、凄く怖いです。 それまでは私の家族と弟夫婦の家族間で子供たちも仲良く遊んだりしてました。 母親が言うにはバッグの価値が上がって来てるらしいから譲ってと弟夫婦が電話してきたそうです。 母親や親戚のおじさんおばさんは 1度プレゼントしたのに返して欲しいて言う方がおかしい。謝らなくていいと言ってます。 弟夫婦は自分たちの思い出の新婚旅行のプレゼントだから普通のプレゼントじゃない。同じ物を買って返すと言われても、それは欲しくない！と激怒してます。 私が全て悪いのですが修復出来ない 弟夫婦との今後、冠婚葬祭など どのように対応していったら良いのか 分からず悪夢ばかり見てしまってます。 売る１ヶ月前に返して欲しいと言われてたら問題無く返せてたのにと、自分の間の悪さにも泣けてきます。 どうかよろしくお願いします。
最近、人に自分の不安や心細さをわかってもらえないのが苦しいです。 先日、ストレスが続いていて不安な気持ちでいっぱいになってしまったのでまずいと思い、長年の付き合いである友達に少し電話をしてもらいました。信頼してる相手でこちらの近況や不安なことを話したのですが、「こうしたほうがいい」「そんなんじゃだめだ」など共感や励ましというよりは現実的なアドバイスという感じで正直つらかったです。現実とか正論とかわかってるけど中々できなくて、また他にも不安なことがいくつかあって、自分は自分なりに精一杯やってるのにそれが伝わらず苦しかったです。自分がちゃんと伝えきれてなかったのもありますが。 友人の他にも、身内などでもどうしても理解し合えない部分があったりします。 わかってもらえないのが、大好きで信頼してる相手だからこそよりつらいです。 本当に心細くて、自分の居場所がないように感じてしまい、不安でいっぱいになってしまいます。 私は今のままの自分を肯定して安心したい、でも一人では不安は消えなくて、誰かに大丈夫だよと言ってほしい。けれど現実的にはそううまくいかない。 こういうしんどさはどうすればいいのでしょうか。
反抗期真っ只中の弟に困っています。母親と私への反抗が強く、日常の些細なことでよく言い争いをしています。弟は ・自分のできないことをやらない（失敗すると人のせいにする） ・ちょっとでも行動や態度を指摘すると拗ねて部屋に閉じこもる といった行動が多すぎます。むしろ1日のほとんどを部屋に閉じこもるか親と言い合うかしています。 ちなみに父に勝てないことは理解しているらしく、反抗するのは決まって家に父がいない時です。 そんな弟の振りかざす理論は到底擁護できないです。家族は自分のために働いて当たり前、家事も当たり前だから洗い物すら手伝わず、洗濯物を干すのも逃げる。自分が楽な方、楽しい方に逃げ、都合の悪いところを指摘されたら怒る。もううんざりです。 機嫌がいい時はただの甘えた末っ子で、自由研究などのアイデア出しを丸投げしたり、私が忙しい時にベタベタ構ってきて中身のない話をされたりと、私も腹が立つ行動が多く、つい冷たく怒ってしまいます。 さらに外面はいいらしく、学校の先生からの評価や信頼もどうやら高いようです。私の過去問で勉強してるため成績も良く、男子の中では色白で小柄なため可愛いキャラとして人気者で、生徒会にも立候補しようとしているようです。 なぜ家では人を舐め腐った態度のやつが、なぜ私と同じ（かそれ以上）の評価と信頼を得られているのでしょう？私の日々の努力はなんだったんでしょうね。腹立たしくて凄く割に合わないと思ってしまいます。恐らくこのような態度をとったら後々苦労するのは弟だろうし、そうしたら因果応報なのだろうなとは思いますが、別に弟に後から苦労して欲しいんじゃなくて今平穏に日々を送りたいんです。そして今私が納得したいんです。夏休みで親子喧嘩も多いので私は家にいたくなく、ずっと部活か自習室に逃げています。何故弟のせいで私が逃げないといけないのでしょう？弟に腹が立つ思ってしまう反面、姉弟仲のいい友達とかを見ると弟に優しくできない自分にも腹が立ちます。反抗期がどうしようもないことは分かっているのに。弟の反抗期がどうにもならなくても、せめて私の考え方を変える見方はありますか？長文失礼しました。ご回答いただけると嬉しいです。
こんにちわ、私は今、カスタマーハラスメントを受けて休職中の老健施設内看護師です。実は、かなり問題ある入所者さんが居て、その方は認知症は無く糖尿病で足を切断していて、県南から息子さんのいる市内まで出て来て居ます。とにかく他の入所者さんをいじめるし、暴力を振るって県南の施設を退職になるわです。しかも遥々ミャンマーから来てくれている職員や私達ナースにもカスハラをして何人も辞めたり、心を病んだりしています。施設の上司は定員割れを恐れて退職もさせず、でもデモだってです。虐められた入所者さんを居室しか無い3階へ追いやり、その問題ある入所者さんをイベントのできるディールームのある２階にそのまんま住まわせて、やりたい放題させてます。ただでさえ経営難であり、離職率も高いのに‥そこで質問ですが、わたしも今、心を病んで精神科から診断書を貰い休職中です。それなのに職場からしつこく電話で「どうなん、出て来れるん」などと人の心を無視して電話して来ます。 一応、その方は次長心得であり、お寺の息子さんですがイマイチ人の心の痛みが分からない人です。そんな職場は辞めて違う施設か診療所へ転職すべきなのか？それとも 無理して今の職場に復帰してサンドバッグ要員として居ないといけないのか？悩んでます。まとまりの無い文章でごめんなさい よろしくお願いします
自分が過去についた嘘が原因で、彼女から常に不信感を抱かれています。 （浮気ではなく、私側の友人関係関連） 自分が嘘をついたのが悪いとは思っているため謝罪はしました。 それ以降嘘をついて何かをしたことはないのですが、報連相を強く求められるようになり、特に友人関係の報連相が少しでも遅れたり、相談なしに遊びの予定を決めてから報告したりすると「私の事を不安にさせて楽しい？そんな友達とは縁を切れ」という趣旨の発言までされるようになりました。 自分の嘘が発端で彼女を不安にさせてしまったからそう言われるのは仕方ないと思う部分もあるため、受け入れたいという気持ちもありつつ、極論、彼女からは「私を不安にさせるものは全て除外しろ」と言われているように聞こえてしまい、私の自由はどこにあるのか？自分の友人との関係性を大事にするのはそんなに悪いことなのか？と疑念を持ってしまいます。 また、別れ話や自分の本当の気持ち（彼女にとって不都合な想い）を伝えるとしても彼女の気性が激しいため、なかなかスムーズに話が進まないという恐怖心も持っています。 結婚も考えていた仲だからこそ関係性を修復したい、けどありのままの彼女の気持ちを受け入れてしまうと自分がなくなってしまうのではないかという怖さを抱えています。 自分の気持ちと彼女の気持ちにどう折り合いをつければよいかが分からなくなっています。
こんにちは。 1年ほど前にお別れした元恋人のことが忘れられず悩んでいます。 彼とは大学で知り合い1年半ほどお付き合いをしました。性格や価値観が似ており、本当に大好きでした。当初、私は「付き合っているからするべき」という義務感からスキンシップをしていましたが、彼から求められるようになると違和感を感じ、徐々に拒否するようになってしまいました。彼は「ゆっくりで大丈夫」と向き合ってくれましたが、当時の私は事態を深刻に捉えておらず、彼の「寂しい」「辛い」という言葉を無視してしまいました。そして、最後の旅行でも拒否してしまい、「心が限界」と振られましたが、私の泣きつきで一度は許してもらいました。しかしその後、彼の些細な発言で感情的になってしまい「もう会いたくない」と言ってしまい、LINEでの言い争いに発展しました。お互いに非を認めて仲直りしたものの、関係修復に疲れたことや研究の忙しさで心に余裕がなく、連絡を放置してしまい、最終的にブロックされてお別れとなりました。 新しいことをしたり、趣味に没頭して忘れればいいと思っていましたが、何をしても気が晴れず、何気ない会話を共有できない日々が続き、人生で初めて寂しいという気持ちになりました。そして、自分の未熟さ、彼が言っていた寂しさ・痛みを烏滸がましいですが理解し、申し訳なさでいっぱいになりました。もっと向き合うべきだった、努力してみるべきだったと反省しました。私は元々1人が好きなタイプだと思っていたのですが、今は何をしても楽しくなく孤独を感じます。彼は以前、復縁は絶対しないと言っており、ネットの意見でも「関わらないことが最大の誠意」とあります。頭ではブロックが彼の答えだと分かっていますし、今更信用されないことも、彼がもう自分に興味がないであろうことも理解しています。それでも、喧嘩の時に「まだ好き」と言ってくれたことや、ちゃんとした言葉で振られていないことから期待を捨てきれず、気持ちの切り替えができません。共通の友達を通して彼に伝えてもらう方法も考えてしまいますが、どうすればいいのか分からず苦しいです。会いたい、話したい、謝りたい、欲を言うなら復縁したいと思ったり、自分がしたことの代償だから仕方ないと自分を責めたり、夜になると泣いてしまいます。 なにか助言をくださると幸いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 2
回答 1