私は今20歳で高校からの仲良し3人組がいます。卒業してからも去年1年間、月一でご飯食べに行ったり今年の夏も旅行に行ったり、気も合うし尊敬してたし大好きでした。ですがそのうちの一人が今年の秋頃からグループLINEを無視、集まりに来ないなど明らかに様子が変わりました。大学とかサークルもあるし、集まる頻度が減ることについて私は特に気にして居なかったのですが、結局それに留まらず、LINEも無視したり何週間と間隔を空けて返してきたりするため気まずいところまで来てしまいました。本当に仲良くてずっとこんな感じで会えると思っていたのでそれがまずショックです。そしてすごく常識的なタイプだと思っていたので、不満があるならそれをきちんと伝えたり、距離置くにしてももっと穏やかで上手い方法はなかったんですか？というショックもあります。そんな友達もう放っておこうと切り替えたいのですが、思い出す度にモヤモヤするし腹が立つし悲しくなります。見下されたのかな、とか、頻度が多すぎたのかな、とか、反省してみるけど、そんなんであんなふうに縁切られるのか？と納得もいきません。どう折り合いをつけたら良いですか？
自分と似ている妹を、避けてしまっていました。 今から関係を改めようとするのは遅いでしょうか。 私は現在22歳で、6歳年下の高校生の妹がいます。 赤ちゃんの頃はお世話をしたり、一緒に遊んだりしていましたが、妹が成長するにつれ、言動や趣味嗜好、外見がかつての自分と重なって見えるようになり、苦手意識を持ってしまい、次第に距離を取るようになってしまいました。 母が同席している場では最低限の会話はありましたが、妹と二人きりで会話をした記憶はほとんどなく、家庭内の事務的なやり取りのみだったと思います。 また、言い訳になってしまいますが当時、父方の実家で精神疾患の祖母、支配的な祖父との同居をしており、ストレスが溜まっていてそれを妹にぶつけてしまっていたかもしれません。しかし、必要以上に関わりを避けたり、冷たい態度を取ってしまっていたことを本当に後悔しています。 最近、妹が高校生になり、痩せて化粧も覚え、成績も上位ということを知り、これまで抱いていた苦手意識が薄れてきました。 同時に、これまでの自分の接し方に対して強い申し訳なさを感じるようになりました。 妹が幼い頃、私の分のお菓子まで気にかけて、絶対に２つ買ってきてくれていたことを思い出し、その記憶が後悔の気持ちを強くしています。 せめてもの償いのつもりで、妹の運転免許取得費用の負担、親の介護や実家の整理、親戚付き合いなど、自分が全て引き受けようと思っております。 また、母親が過保護なため、門限が厳しい点などについて、妹の立場に寄り添える存在になれるよう考えております。 今からでも、きちんと向き合い、謝罪したり関係を改めようとすることは遅くないでしょうか。 もし他にも、姉として今からできることがあれば教えていただけると幸いです。 長文かつ、拙い文章で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願いいたします。
先週お付き合いしていた彼と別れました。 理由は彼がキャパオーバーになったこと。 彼は新卒1年目で残業が100時間を超えるときもあります。 それに加え、母親の世話をしなければならず、1人の時間が欲しいと言われお別れしました。 彼の地元は離れており、もともと母親とは離れて暮らしていました。しかし、母親はDVを受けて育っており、早くに夫を亡くしたこともあり実家からは出たいと、彼が就職したタイミングで彼の近くで一人暮らししています。 もともと精神的に不安定だったようですが、一人暮らしを始めても仕事がなかなか見つからず、精神状態がおかしくなってしまいました。 幻覚や幻聴も出始め、母親から連絡が来るたびに彼がすぐに返信しないと「見捨てられた」となるそうです。 彼は週4回ほど母親に会いに行っているそうです。 そんな状況が3ヶ月ほど続き、仕事のことも相まって、彼には余裕がなく自分の時間が作りたいとお別れを告げられました。 私にも何かできることはないかと彼に問いましたが、家族のことは巻き込みたくないと一点張りでした。 確かにこのままずるずると関係を続けていてもお互いのために良くないと思い、別れを受け入れました。 この出来事を友人に相談したとき、別れる別れないにしろ、彼と彼のお母さんのためには公的サービスに繋げる必要があるのではないかと言われました。 彼にも精神科には行ったほうがいいと伝えましたが、10年前に母親を連れて行ったが取り合ってもらえず、あまり信用していないようでした。 このまま何も干渉しないほうが楽だとおもいます。 でも彼も彼の母親もこのまま生活を続けていたらいつか限界がくるのではないかと思います。 調べたところ、精神保健福祉センターに相談するのがいいのではないかと考えています。 別れた身ではありますが、私が彼の家庭に干渉するのは良くないことでしょうか？
二次元キャラクターへの強い恋愛感情についての相談です。 内容の性質上、軽く受け取られてしまうのではと不安がありますが、私自身はこの感情によって現実生活にも影響が出るほど苦しんでおり、本気で向き合いたいと思っています。 私はある作品のキャラクターを、恋人のように感じるほど強く好きになっています。いわゆる「夢女」「ガチ恋」に近い状態だと思います。 そのキャラクターは公式設定で姉を非常に溺愛しており、物語上の行動原理や思考もほぼ姉に向いています。 頭では架空の存在であり、設定であることも理解しています。 しかし、公式情報や漫画、二次創作などで彼が姉のことばかり考えている描写に触れるたび、強い嫉妬や苦しさが生じ、感情が制御できなくなることがあります。 感情の辛さが限界に近づくこともありました。 それでも彼を好きな気持ちは消えず、このジャンルから離れることもできません。 新しいイラストや衣装が出れば心から嬉しくなり、確かに幸福感も得ています。 また、このキャラクターだけでなく、作品全体や他のキャラクターたちも大切で、ジャンル自体を手放したいとは思っていません。 私は「恋をしてはいけない」「好きになること自体が悪い」とは思っていません。 ただ、このまま恋愛感情という形で執着し続ける限り、苦しみが繰り返されることも理解しています。 そこで、できれば仏教的・思想的な観点から、 ・このような感情的執着はどのように捉えられるのか ・嫉妬や苦しみを生む愛着と、健全な「好き」の違い ・恋愛感情を否定せずに、執着だけを弱めることは可能なのか ・「ガチ恋」から「ただ大切に思う好き」へと感情を変化させる考え方はあるのか について、感情論ではなく、できるだけ論理的・客観的なご意見を伺いたいです。
こんばんは。 私の祖父は現在、危篤状態です。 大事な家族ではありますが、 正直、実家であったことを思い出すと なんとも言えない気持ちになります… 現在、私は実家を出て他県に住んでいますが 私が小学校高学年くらいから、俗にいう 祖父からの性被害が始まりました。 最初は、脱衣所で裸になっているところを 何回も覗かれる（わざと脱衣所のドアを開く）ことから始まりました。 実家の脱衣所のドアは、すりガラスの肩引き戸でした。人影があれば、開けないはずのドア。小学校高学年から高校まで何度か開けられました。最初は、間違ったのかな…と思っていましたが段々と「わざとやってる…」と感じました。 他にも、リビングで横になっているところに覆い被さってきたり、ご飯を食べているところに私が着ているブラジャー（シャツの上から透けている・浮いている状態）を指でなぞったり… 今思えば、あれって性被害だよな…と、なんとも言えない気持ちになります。 私には妹がおり、話を聞く限り妹には、そういった行為をしていないようでした。（むしろ妹は、おじいちゃんっ子です） 私は、この話を家族の誰にも打ち明けていません。 冒頭でも話した通り、祖父は現在危篤状態です。正直なところ、私はあまり悲しくありません。ですが、この件を知らない妹からは「悲しくないの？寂しくないの？」と言われており、それなりに話を合わせていますが、当時を思い出して、なんとも言えない気持ちになります。 祖父には小さい頃に、学校の送り迎えや一緒に遊んだ思い出があります。 ただ、思春期とともに嫌な思い出も増えました。 祖父に復讐したいとか、地獄におちろとは思いません。 ただ、あの時の嫌な気持ちをすっきりさせたいです。たまに思い出しては、嫌な気持ちになるのです。どうしたらいいでしょうか。 家族に打ち明ける気はありません。
いつもお世話になっております。今回も相談させてください。 私のところはシフト制の職場です。先日、体調が悪く8時-17時のシフト表を確認しそこまで頑張るかという気持ちで出勤しました。ブラック企業で万年人不足で一人抜けたら次の日何言われるかわからないような綱渡り状態の職場です。 しかし８時に出勤すると、中休憩３時間とって拘束時間が夜の１９時と勝手に変更になっておりました。出勤前より、１７時退勤も体調の事も考え出来れば休みたかったが、とりあえず17時まで頑張り退勤したいので、他の人に遅く残ってもらい、自分は１７時退勤になるよう、変わってもらいました。 そこで管理者がまたキレました。体調悪いなら社会人としてもっと早く言えと捨て台詞のような感じです。体調の気遣いなど一切ありません。 しかし、体調不良は予見できるものではなく、自分としては１日休むのではなく誰かと退勤時間を変わるという精一杯、職場の人手不足に寄り添ったつもりです。 そもそも、シフト変更するのなら事前にこちらに連絡するのが常識では？と考えていますが、職場自体、職員の犠牲で成り立たせているので、勝手に変更した事について悪気はなく当たり前というスタンスかと思います。 シフト変更する上で色々と諸事情があるのは分かりますが、それだけ人員を補充出来ず、職員の自己犠牲で成り立たせている状況自体がとてもリスクかと思うのですが、それを一職員の勤務が難しい状況をまるでこちらが悪いかのように解釈されてしまっていて腑に落ちません。そのような圧力なので休むって言える状況ではないです。事前に言えと言われても、そのような関係性でなく、ハラスメントの塊のような人物です。職員の前で私への不満を募らせていたようで、早速広まってしまってます。 今のところで今回のような体調不良によるシフト変更は初です。欠勤もほとんどなしで、ほぼ無遅刻無欠勤です。そしていつも休憩時間返上、定時後もサービス残業が毎日で仕事はしていました。それも感謝などはなく皆やっているから当たり前だそうです。 他職員からも「シフト表をみれば１９時まで勤務者がいないから、貴方が変わる事を予見できたはず。」「１７時に変わってもらったのに悪いという気持ちが貴方から感じられない」と言われました。 これは私が悪いのでしょうか？
私は子供の頃から4人姉弟の３番目として両親からほぼ無視されて育ちました。長女は幼い頃から全てを与えられ育ち、長女なのに我慢もせず、２番目の姉は長女と年子なのでほぼ同じ様に物質的に与えられ、一番下の弟は男子として甘やかされて育ちました。私が両親にとって経済的調整弁でした。 他の姉弟たちには当然に与えられるものをもらえず服も学校の備品も全てお下り。長女には塾、家庭教師、部活、クラブ全てさせて、必要なものは買い与えるのに、私は全てどんなにお願いしても泣いてもしたい事はさせてもらえず、父親の商売の手伝いを使用人の様にさせられました。 私が中学生の時、世間はバブル崩壊で父親の商売も下り坂、家のローンが数千万円ある家庭状況にも関わらず、長女は大学進学を希望、しかも東京の私立の女子大学。入学金だけで100万円の大学。父は反対しましたが、卒業したら地元に戻って学校の先生になると両親を説得。学費は奨学金で返す、寮に入ると言って結局長女はその大学に入学しました。その後は家は貧乏で、いつも父親はお金の事でイライラし、1年で長女は寮を出て、一人暮らしを始め家賃＋毎月10万円を父に仕送りさせてました。それから父は病気になり、手術と入退院を繰り返し、私は高校3年の時に進学を諦めました。私が高校卒業直後に父は突然倒れて亡くなり、その時は弟もまだ13歳で私もまだ10代でどうしていいか分からず、長女に地元に帰ってきてほしいとお願いしたら、返ってきた言葉が「私の人生邪魔しないで！」でした。姉は大学卒業しても地元には戻らず、手取り18万円の画廊に就職し、父の死後に入った多額の遺産で奨学金を返済し、数年後には大学院まで行きました。私と二番目の姉は一切もらえませんでした。なのに大学院卒業後、すぐに一流企業の社員とできちゃった婚。今は娘が3人、会社の借入社宅に住みながら、購入したマンションを貸し、家賃収入もあるそうです。二番目の姉が子供の頃、いじめられた事が原因で精神障害者になり、弟はガンで20代で他界。私は母とも長女とも縁を切り、二番目の姉とささやかに暮らしてました。でも私が病気になり、働く事ができなくなった時に二番目の姉が長女に電話やメールで助けを求めました。ご主人にも助けを求めましたが一切返信は無くて、それを聞いた時に初めて人を地獄に堕ちろと心から願いました。どうしたら心を取り戻す事ができるでしょうか。
お世話になっております。 以前にも両親の事で相談をさせて頂きましたが、改めて助言を頂きたいです。 先日、母から父の事で愚痴を聞きました。 今回も本当に些細なきっかけで、母が父の問いかけに「うん」と返したが父が聞き取れず→再度父が問いかけ、母が「『うん』って言ってるよ」と返す→それを聞いた父が「聞こえとらんわ」と怒り気味に言い放った、以上です。 母は父のこの態度に対し、なぜ「自分が聞き取れなかった」事を棚に上げ、謝らないどころか逆ギレしてくるのか、と腹を立てているようでした。 母は私にも意見を求めてきましたが、私は「父は基本的に自分の非を認めない」と分かっている為、「そこに腹を立てても無意味では？」としか思えません。父の場合、「自分が聞き取れなかった＝聞こえない言い方をした相手のせい」程度の感覚でしかないと思います。正直にそれを母に伝えましたが、「感覚の違いで片付けられていいものではない、向こうに都合良く思われるのは人として理不尽だ」と納得していない様子でした。 (これこそ感覚の違いかもしれませんが)私はそもそも「父のようなタイプを相手に、こちらが腹を立てる方がかえって馬鹿らしい」とすら思ってしまいます。もはや同じ土俵に立って争う事自体が労力の無駄遣いだと捉えてしまいます。 怒りを感じる時点で母自身も少なからず何らかの期待をしていたのではないのか(聞き取れなかった事に対して父が謝罪の意を示す等)と思いますが、そもそも初めからその期待を持たなければ済む話ではないのかと私は考えてしまいます。ただ、母の感覚だとこれは父に対して負けを認めるに等しく理不尽で腹が立つという事なのでしょうか。だとすれば、母にかかるストレスを軽減させるにはどうすれば良いのでしょうか。 私は他者に理不尽に扱われた際、苛立ちを示したり反撃したりはあまりしないタイプです。対抗する事自体がストレスになる為、むしろその場は黙ってスルーし、内心「こんなのを相手するほど馬鹿じゃない」と思い込む癖が付いています。悔しさや怒りを持たないようにする為のある種の防衛反応のようです。母の話を聞いていても、極論「その程度の考えしかできない人は相手にしなければいいだけでは？」としか浮かびません。 話を聞くだけでも母にとっては多少の発散にはなっているのでしょうか。具体的に私にできる事は何かあるのでしょうか。
現在、父の運送会社で働いている者です 運送会社の人手が足りないのでドライバーとして一年ほど働いています 仕事は長時間労働で寝る時間も不規則です 一方、私は漫画家として独立したいという夢があり何年か活動して少しずつですが上手くいくようになってきました この仕事をしていると漫画の活動に支障が出ており、仕事を辞めて家を出ようと思っています 幸い、私の活動を応援してくれる恋人もおり、一年ほど集中して結果を出して漫画で食べていきたいです しかし、父の会社は経営が芳しくなくそもそも人手が居ないので私が出て行った後両親は大丈夫か心配です 父とは血が繋がっていませんが、惜しみなく自分を育ててくれた人です でも漫画で食べていくという夢がもうすぐで叶いそうで、家を出るならどうしても今のタイミングしかないと思っています ですがこんなに育ててくれた両親を結果的に見捨てるような形になるので葛藤しています 私は親不孝者でしょうか。
先日相談させていただいた、同棲中の彼との関係で悩んでいます。 彼と比べ自分側に自由（選択肢）がないことが辛く、寄り添おうと頑張ってくれても、ストレスが溜まっていく一方で苦しいです。 私は車通勤。信号がほぼなく、帰りは真っ暗なため手が離せない。寝不足だと本当に危ないので必ず早く寝る。高速道路もアクセスが悪く使えない。 彼は電車通勤。同じ通勤時間でもスマホを見たり、寝不足なら寝たりすることもできる。残業で遅い日や体調が悪い時は特急に乗って帰ってくる。 私は実家が遠い元一人暮らし。この生活がしんどくても他に帰る家はない。やめるなら部屋探しからもう一度。 彼は元実家暮らし。職場から反対方向に1時間なので近くはないが、趣味のバスケで地元に戻った時は、帰りが遅いからと実家から仕事に向かうにもあった。同棲をやめる時も、荷物を車に乗せて戻るだけ。面倒だからと住所も変更しないまま。 仮に別居婚となると、生きがいでもある仕事をあと2年でやめなければならない。 など。 現在は少しでも私の負担を減らそうと、しばらくの間、彼の資格勉強をお休みすることになりました。家事分担していますが、疲れてできない時は私の分までやってくれることもあります。いろんなやり方を試しながら、最大限に寄り添ってくれていることに本当に感謝しています。それなのに私は、どうしようもないことがいつまでも受け入れられません。日常にゆとりが無さすぎて、家ではずっと焦ってイライラしていたり、泣いたりが続いています。 この同棲が無茶な提案だとわかっていなかったこと、同棲前に十分に話し合いができなかったことも謝ってくれていますが、あの時納得いくまで話していればと、何度も彼を傷つけてしまいます。 どうしたら、過去のことやどうしようもないことを受け入れられるでしょうか。 受け入れられないなら、別れるしかないのか、こんなに寄り添ってくれる人とも上手くやっていけないのなら、誰とも結婚できないのではないかと悩んでいます。
いつも悩みを聞いてくださりありがとうございます。 職場で仲良くしていただいてた方が最近辞め、事前にその方からこういうことで本日付で辞めますという連絡を受けていたんですが、内容的に『これわたしが1番疑われるやつじゃない？』と思っていたら、案の定わたしがその内容のことをその方に言ったと上司から思われており、腹も立つし、なにより複雑な気持ちです。 職場でその方と1番仲良くさせていただいていたし、正直職場の不満をお互い言い合っていたので疑われるのは仕方ないと思っています。でもその上司に伝えた内容に関してはわたしは言った覚えはありません。 誰がその方に伝えたのかもわたしは知っています。でも、これ以上ややこしくしたくないので黙っていようとは思うのですが、濡れ衣を着せられたままもモヤモヤしてしまいます。 前々からずっとその方もその上司のせいで辞めたいと言っていましたし、今回辞めるきっかけとなった内容もその上司がいろんなスタッフに言いふらしていたのでわたしも聞いたことはあります。 なので、その上司がそもそもそういうことを言わない、または本人に直接聞いてみるなどすればよかったと思うのですが、そういう反省をできない方ですし、それよりも誰がそんなことを言った！とそもそもの原因を省みようとはせず、責任転嫁をするような方なので、人間として小さいなとも思っています。 休み明け呼び出されるかなと思っていましたが、特になにもなく自分から言った人は申し出ろということだったのでわたしは覚えはないけれど、結局他のスタッフにはわたしが言ったと言っていたみたいですし、これもこれでわたし本人に聞けばいいのにほんとにこの上司はしょうもないなと思います。 ただ今後このことが自分の評価に響いたりするならちょっと我慢できません。 仕事もその上司のために頑張りたくありません。 でも生活するのに働かなければならないのですぐ辞めることもできません。でもいつかは辞めようとは思っていますが、、、。 内容がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、今後どのように過ごせばいいでしょうか？？
幼少期に両親から暴力や暴言など虐待を受けて育ってきました。 母親は失敗してほしくないという思いから過干渉になり、自分の望む道でなければ育てないと言われ続けて育ちました。 今は社会人となり一人暮らしをして過ごしており、実家はすぐ帰れる距離ですが2.3ヶ月に1回帰る程度です。 帰るとご飯を沢山作ってくれたり、普段一人暮らしで疲れているだろうからと色々としてくれます。 母親からは今までのことを謝罪され、ずっと申し訳なかったと言われます。 そう言われるようになってから両親も虐待を受けていたことや背景を知って恨む気持ちも無くなり、ほとんど何も思わなくなりましたが、今までは絶縁状態になりたいと思っていたのが、思わなくなってから距離感が分からなくなってしまいました。 今まで何をするにも許可を得ないといけなかったので、何をするにも両親に聞かないといけないのかもしれないという気持ちに駆られるようになりました。 今お付き合いしてる人とも同棲も考えていますが、そうゆうことも報告しないといけないのか、でも報告したら面倒事になりそうなど色々考えて悩んでしまいます。 両親との距離感はどう考えていったらいいのでしょうか
現在21歳の女子大学生です。 過去の出来事について、意見を伺いたく、ご相談させていただきます。 長文で申し訳ございません。 小学4年生の頃、仲の良い友達が一人いました。ある日、その友達が「自分の椅子に落書きがある」と私に話してくれました。 (※落書きの内容はプロフィールに書かせていただきました。) 私は「先生に言いに行こう」と伝え、二人で担任の先生に相談しました。 後日、その担任の先生に職員室へ呼び出され、「その落書きは、みつばがやったのではないか」と言われました。私は「やっていません」と否定しましたが、「でもみつばの字が似ている」と言われ、それでも「いいえ、やってません」というやりとりを3回ほど繰り返し、最終的に「いい加減やったと言わないと怒るぞ」と言われました。 当時、先生が怒ることがとても怖く、私は事実ではないのに、「やりました」と言ってしまいました。 その後、友達に謝りましたが、私がやったと認めたことで裏切られたと感じさせてしまい、仲が悪くなりました。 友達のお母さんも、よく話してくれていましたが、その件があって全く話さなくなりました。 小学6年生の時、その友達とは再び話せるようになり、移動教室の際に私が「あれは先生になすりつけられたんだよね」と話すと、「あの先生、最悪だったよね」と言ってくれました。 その後は中学でも関係が悪くなることはなく、卒業し、高校時代も時々連絡を取り合い、大学時代は連絡を取り合うことはなくなりましたが、成人式で話しかけてくれました。 現在、卒論や就職活動が終わり、無事に卒業できる見通しが立ったことで、過去のことを振り返るようになり、この出来事を思い出すようになりました。 当時、私は友達に「やっていない」とは言えたものの、最後まで先生に反論できなかったことを謝れなかったので、今になって後悔しています。 現在もその友達の連絡先を知っており、直接会うか、あるいはメールで、最後まで先生に反論できなかったことについて謝罪をしたいという気持ちがあります。 しかし、今更掘り起こすのは、自分本位で身勝手なものになってしまうのではないかとも感じています。 このような場合、その友達に連絡を取ってもよいものか、お坊さん達の考え方からご教示いただけましたら幸いです。
はじめまして。ちーと申します。 よろしくお願いいたします。 私の悩みは、人から変に思われないか、変な顔をされないか、雑な対応をされないかなどの考え、恐怖、不安があって、日常生活を送るのにも支障が出てしまっていることです。 例えば、お店に行って、店員さんに他のお客さんと違う対応(雑な対応)をされないかとか、笑顔は向けてくれるかとか、なんというか、私は人として認めてもらえてるかどうか、受け入れてもらえるかどうかを人の態度や表情、言動、仕草からうかがおうとしてしまうのです。それで行きたいところにも行けないし、働いてはいますが準引きこもりのような生活を送っています。 どうしたらそういうことを考えず、人と自然に接することができたり、行きたいところへ行けるようになったりできるでしょうか。 私は他者より劣っているという意味で自分だけ他の人と違うという感覚があります。それも影響しているのでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知して人を募集していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれないなど話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事や介護などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚初めての質問失礼します。 30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれない、話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚などは考えていない事を話していたのですが、その事はすっかり忘れてたそうです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。最近は冷たいですを 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が幼稚なのでしょうか？ などは考えていない事を話していたのですが、その事は覚えていないとのことです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が心が狭く幼稚なのでしょうか？
以前相談させて頂いた者です。 度々失礼致します🙇 以前は同じ会社で働いている先輩のことが気になっていたのですが、 今はどんな気持ちか分からないけど 相手のことが好きなんだ、大事にしたいという事に気がつきました。 現在は夜ご飯を食べに行ったり、 仕事帰り一緒に帰ったりしているのですが 話している内に この人のこういう所が素敵だなと思ったり、こういう一面もあるんだと知ることが出来て どんどん相手の事が好きになります。 一緒に働いていて、尊敬する所も沢山あります。 誕生日の時にプレゼントをくれたり、 色々相談に乗ってくれたりして、嬉しくなることもありますが、他の人と話している所を見て嫉妬してしまったり辛くなることもあります。 その方は同性の方で、自分がどんなに好きでも、 相手は同性の人と付き合うことは生理的に無理かもしれなし、この気持ちは諦めたいなと思っています。 先輩が大事で、相手が幸せになってくれる事が一番ですし、 私が気持ちを伝えて、今の関係が無くなるよりも、このまま穏やかに先輩の傍にいられる事が 良いと思っています。 でも、やはり自分の気持ちを忘れようとしても思い出してしまいます。 先輩の傍にいると辛くなることもあります。 この気持ちと上手く付き合っていきながら、 自然と忘れることは出来ますか？
付き合って2年半になる彼がいます 彼とは週に4回ぐらい電話、LINEは毎日、1ヶ月に1回ぐらい会えるような関係です ただ私が自分に自信がないなどの理由で彼の好意を信じられなくなることがあり、 自分の思いと反することを言われると暴走してしまい 私のことなんて好きじゃないんでしょ、と彼を責めてしまうことが今まで何度もありました 今回もそのように衝動的に 私のことなんて信じられないんでしょ、ならもういいよと言ってしまったのです そしたら彼から あなたのことが怖くなってしまいました、しばらく距離を置きたいと思います と連絡があり、それに謝罪の連絡をしましたが未読のままです 私が悪いのは百も承知なのですが、どうしても未読が辛く、脳内で なんで私の想いをわかってくれないんだ未読するなんて酷い やっぱり私のことなんて好きじゃなかったんだ、もう消えてしまいたい という思いと いやいやこんだけのことしたんだからそうでしょう、彼が落ち着くのを静かに待って 別れを切り出されたら受け入れよう 許してくれるならどんな条件でも向き合って安心できる関係を築いていけるように頑張ろう という思いをいったりきたりして辛く仕事もまともにできておりません お叱りの言葉しかないとは思うのですが、わたしはこの気持ちを沈め穏やかに彼を待つにはどうすれば良いでしょうか
マッチングアプリで知り合った男性とお付き合いすることになり、15年ぶりくらいに恋をして両思いになりました。ハイスペックな彼氏でしたがそこを好きになったわけではありませんでした。お付き合いして1ヶ月ほど経った昨日、1日半連絡が来なくこちらから連絡すると、別れたいと思っていた，と。確かに徐々に連絡が減り態度がキツくなったりしていました。理由を聞くと色々あるが一番は自分の学歴に対する私のコメントだった、と。有名な国立だと聞いて私はびっくりしてしまい、信じられないみたいなコメントをしていたようで、自分は学歴なんてどうでも良いと思っているのにそんな事言われて困ってしまった、と。私は別に学歴を重視した発言ではありませんでした。ただお酒を飲み過ぎてしまい、自分より頭のいい人はいるから自分はたいした事ない、と彼が言ってることに対して、逆にムカつくwと言っていたようです。記憶にはありませんが。。そんなこと言われたら確かに怒ります。それ以外にも色々と言っていたので価値観が違いすぎることが多かったらしく，全部聞きたかったのですが教えてくれませんでした。お酒での失敗は大いびきをかいて寝てしまい、彼はあまりにうるさくソファで寝たことや、友達とよく子供を連れて飲みに行くことももしかすると嫌だったのかもしれません。夜型の私と朝方の彼の違いもあったかもしれません。 ふられた昨夜は一睡もできず今仕事に来ています。フラッシュバックが続いており、彼のLINEの会話や最後に会った日の会話や出来事が頭から離れず全く眠れず仕事も手につきません。どうしたら良いでしょうか。苦しくて他のことを考えられません。
精神障害者手帳2級持ちの女です。 就労移行支援事業所に通いながら就職活動をしており、最近内定を貰え就職が決まりました。 けれど嬉しい気持ちより、一年ほど前に受けて不採用になった会社のことが忘れられずしんどいです。 一年ほど前に受けた会社は面接の前には必ず実習が必要で、その時は私含めて6名で2週間実習に参加しました。 実習生の方々の中に趣味が合う方がいて、その内特に2人と仲良くなれました。私は人見知りが激しくすぐには仲良くなれないタイプなのですが、2週間と言う短い期間の中で自分では信じられないくらいに沢山お話をできました。 その会社の採用枠は3名でした。結果、私は不採用でしたが、私が仲良くなれた2人は採用でした。（何故知っているかと言うと、落ちた側の私以外の2人とその後別の実習先で偶然再会したことで、逆説的に合格した3人が誰か判明したからです。） 私は場に慣れるのに非常に時間がかかるタイプなのですが、その仲良くなれた二人がいる会社に行けていたらもっと最初が気が楽だっただろうなとか、そういうことを比較してしまい今度入社する会社に対して前向きになれません。 せっかく実習の場で得た人間関係の縁を、採用不採用と言う判断で切られた気がするのが私は悔しいのです。 冒頭にも書いた通り、その会社を受けたのはもう一年近く前ですが、未だにその時仲良く慣れた人が夢に出て来ます。 実習最終日に「またいつか会えますよ」と言ってくれたのに、私が落ちたことであの人たちと楽しく過ごせる未来がなくなってしまったことを、未だ受け入れられずにいます。 思い出しては泣いてしまい、今後も新しい会社で働いてもふとした時に「あの時受かってたらここで働く事にはならなかったのに」と思いそうで、それが今からとても不安です。 どうすれば私を不採用にした会社への未練を断ち切り新しい会社に対して前向きになれるでしょうか。
見知らぬ男性につきまとわれたり、悪口をいわれます。それがすごく嫌で男性恐怖症です。男性にモテる秘訣を教えてください。
有り難し 1
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