生前の母について最も気になっていた事で相談させて下さい。 私が高校入学後から母が女子バスケ選手を引退するまでの2年間で複数回起きた事ですが、対戦した事のある男子選手とプライベートでエッチをしていたのではないかということです。 母と同年代で試合の時は仲間から童貞をイジられていた人なのでよく覚えていて、自宅近くで数回見かけたり、少し離れた場所にクルマを停めて休んでいたりしているのを見掛けました。 同じ頃から母は試合の日以外にも家で時々ユニフォーム姿になることがあり、男を近くで見た日は決まって母も家でユニフォーム姿でいましたし、その日はメイクなどの身だしなみもいつもよりきちんとしていたんです。 しかも自分が帰宅した時、母が不自然に汗をたくさんかいていたり、髪が乱れたりしていたこと。 いつもと違う時間に風呂に入っていたり、スタミナのある母が自室でユニフォーム姿のまま寝ていたりすることもありました。 決定的なのは、父が長期出張中なのに母がピルやコンドームを持っていたこと。 やはり当時の母は父以外の男とエッチしていたと考えて間違いないですか？ 初恋の女性である母が父以外の男に身体をむさぼられる事に耐えられなかった私はある時、母がユニフォーム姿で汗だくの状態で寝ているのを見て我慢できなくなり、近づいてシャツやホットパンツを触って黒のブラやパンティーをはいていることを確認したことがあります。 しかも白のユニフォームでハイソックスも汗で濡れているくらいだから、全国レベルの激しい試合をベッドの上でしたのだと思いました。 その上で口紅を塗った母の唇を見て「男に代わって唇を重ね、硬くなったアソコを含んで欲しかった」とか、豊満な乳房に一晩中触れたい、乳首に舌を這わせたいと願う自分。 続いて、母の色白で健康的な長く綺麗な脚を凝視しながら「こんなに美人で背の高い女性が黒のブラやパンティー、ブルマやホットパンツ、白のハイソックス姿でいたら、全身にキスやお触りしたくなる」「多くの男が母に欲情するのもわかる」と思いました。 更に母の女子バスケで鍛えた大きなお尻に顔を近づけて匂いを嗅ぎ、興奮して大量のお漏らしをしてしまったんです。 母が他の男とエッチする姿を妄想して興奮したり、寝ているのをいいことに身体を触ったりしたいと考えていた自分は、世間の常識で変態扱いされても仕方ないのでしょうか？
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 もう2ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。たまに連絡取って、また話したいなと考えることもあります。 一番いいのは切り替えることですが、どのようにしたら、うまく切り替えられますか？ また、どうすれば忘れることができますか？ それと同時に、もうちょっと時間が経ってから久しぶりに連絡したいなと思いますが、やっぱり良くないことでしょうか？ 相手に負担をかけちゃうし、良くないと思っていますが、また関係を続けたい気持ちもあります。 今すごく感情がグルグルしてて、うまく整理できてません。 どう整理していけばいいか、どなたかアドバイス頂けないでしょうか？ なぐり書きですみません。
少し前に私の属するコミュニティで起こった話です。伝わりやすくする為に抽象的な例としてあげます。 「人物Aは人物Bと友人であり、共にコミュニティXに属していました。 ある時BはX外のコミュニティYにて対人関係のトラブルの震源地の一つとなりXとYの間で一触即発の事態をなんとか回避する、という事象を起こしていた様でした。(本筋から逸れるので深くは言及しませんがAはこの件を事態が収束してから知りました。また、危うくXとYそのものを巻き込んだ、所謂「炎上」となりかけた様です。恐らくAはBと距離が近い為に、渦中にある時に知れば客観的な判断がし難いからだと思われます。あくまで推測ですが、Aがもし、AでもBでもない立場の人間であればそうする、というものです) このことがきっかけでX内で会議が行われた結果BはXから退却する事となりました(文言上はBも納得した上での選択です。また、これも深くは言及しませんがAはその会議の場に自らの意志で参加しませんでした。)」 さて、この事象において、Aは(広義な言葉となって申し訳ないのですが)身の振り方が分からなくなりました。と、言うのも「X内でAのもっとも付き合いが長く、また親密な仲であるのがB」であるのです。そしてより事態をややこしくしているのが「AのX内への印象、及び他の構成員との仲は良好」であるのですが(その場にい合わせませんでしたが)「Bの退却については反対の意を示していました」。更に、更にややこしくしていることは「AはXの最終的な判断を尊重する」ことを表明している、のです。 あまりに急な事態の運び方であった為、熟慮した、とは断言し辛い判断の末の結果ですがAは何か他にできたことはないのか、という後悔の念を持ち、(繰り返しになりますが)身の振り方が分からなくなりました。 追加)私自身は「人はやり直せる」「物事の評価をそれが悪い状態の時の姿で下すべきではない」と思っている為、Bとの関係がどの様なものでも、反対していたと思います。…とつらつらと書いてみましたが私自身が最も望んでいる在り方は単なる「現状維持」であるのかもしれません。
今日音楽祭のリハで、担任の先生が自分の友達と元彼の水筒を保護したんよ（誰かに盗まれたら大変だから）、そんで帰り際に職員室で先生がテーブルに置いて持って帰って良かったから友達と自分は一緒に行って取り返しに行ったんよ、だけどテーブルに元彼の水筒があってさっき帰る準備してたから忘れたら大変って思ったからすぐ届けに行ったら元彼、目も見ずに水筒を見ながら困惑した顔してそのまま教室から出ちゃった…もう元彼はどうでもいいのかな。（じゃあ見てきたり、メッセージ送ってくんなつーの、そんな気じゃないなら辞めてくれればいいのに） もう嫌いなのかな、もう自分の事思ってないだろうな、どうでもいいのかな、大事じゃないのかな、消えても気にしないかな、消えたほうがいいのかな、執着しすぎたかな、無力過ぎたかな、元彼の隣には相応しくない無かったのかな
私は20代の女です。 お付き合いをしていた男性と結婚に至りましたが、1年ほどで離婚をしました。 結婚生活の中での夫のモラハラ行為に不満を募らせ、ただ、周囲にもその事を相談できず(相手は外面がよく、良い人、と周りに見られていたい人だった為、それを守ろうとした)、そんな時に私の気持ちや立場に寄り添ってくれた男性と関係を持ち、暫く経ってからそのことが夫に知られ、離婚することになりました。 きちんと周囲に相談しなかった事、順序を踏まず(夫と別れてから男性とお付き合いをする)関係を持ってしまった事、これは良くない事だと、受け止めております。 お尋ねしたいのは、その先の話になります。 元旦那とは、話は済んでいます。 私が悩んでいるのは、不倫相手(現パートナー)の親御さんへの対応です。 私は20代で、相手は30代。おおよそ10近くの歳が離れています。 これからのことを真剣に考えてくれており、慰謝料の対応も逃げずに向き合ってくれています。 近々、お相手さんが、親に久々に再会するとのことで(一人暮らしの為会えていなかった)、その際に今回の件についてお話をするそうです。 お相手さんは「自分から手を出したのだから、あなたがあなたを責める必要はない」と言われました。きっと親御さんにもそのように伝えるのだと思います。 ただ、私が甘えて頼った部分も勿論あり、彼に救われたのも確かなのです。 できれば、彼が一方的に責められる、という状況にはしたくなく、手紙をお渡しできたらと思っているのですが、これはあまり推奨される行為ではないのでしょうか？ ▪️今回ご迷惑をおかけしたことへの謝罪 ▪️彼の言葉や行動に救われたこと がお伝えできればと思っています。 手紙は渡して良いものか、否か 内容は果たしてこれで良いのか 助言いただけると幸いです。 ※手紙は、郵送だと驚かれてしまうと思うため、彼に渡して、彼から手渡しをして貰おうかと考えています。
私は、20年程前から母親から頼まれ、仕送りを月に３万から5万円程仕送りをしています。母の年金は８万円程で一緒に暮らしている妹からは家賃分をだしてもらっているそうです。 しかし、妹にも問題があり、職を転々とし、お金がないときは母親にお金をせびったりするとのことでした。ひどい時は母親に手をあげることもあり、妹にはお金の相談ができず、私に仕送りの増額を求めてきます。 実家が遠く、妹と私は仲が悪いため家族で話し合う機会を作るのも難しい状況です。 私自身、老後の準備のための貯蓄も考えなければならず、先日、母親に金銭の相談を受けたときに、キリがないためこれ以上の支援は無理だと伝えてしまいました。 現在の心境としては、親に対する罪悪感と、これ以上負担するのは嫌だという気持ちが交錯しています。今後どのような心持ちで行くべきなのでしょうか。
最近、片思いの相手にふられてしまって 心がぽっかり空いてしまいました。 婚カツでオススメを教えてください。
義兄は結婚経験があり、義兄が不倫して離婚しています。 その時の不倫相手はママさんバレーで知り合った方で元嫁さんとも接点のある方でした。離婚する時に元嫁さんとの話し合いでママさんバレーに行かないということになっていました。 そして義兄の今の彼女もバツ1でママさんバレーチームに所属しており、義兄は内緒でバレーの練習に参加しています。 結果、顔の広い元嫁さんの耳に情報が行き何度も義兄は怒られているそうです。それでも懲りずに練習に参加する義兄。 義両親からもママさんバレーに恋愛しに行ってるのか！？もう行くな！と言われています。 私たち夫婦も元々ママさんバレーチームで練習に参加していたのですが、私たちまで巻き込まれ練習に行けなくなってしまいました。 なのにノコノコと練習に行ってる義兄が許せません。 また義兄は独占欲強いのか 何故か義兄に｢ママさんバレーの人達と関わるな！｣｢ママさんバレーの人達がいる場所に行かないで！もしかしたらママさんバレーの人たち会っちゃうかもだから！｣と言って私たちの行動範囲まで狭まらせる始末。 最初は仕方なく聞いていましたが、正直私たちは何も悪いことをしていないし、行動範囲狭まる意味が分からないし、だんだんとそれがストレスに感じ今は普通に行動しています。 また義兄の彼女も苦手でして、 元々第一印象があまり良くなく というとも話をしていても｢私は～私は～｣というように自分の話しかせず、とにかく自分アピールがすごく一緒にいて疲れます。 ある時義兄の彼女に｢〇〇市(地名)出禁っていうバレーチー厶作りましょ～♪｣と言われ何を言ってるのかさっぱり分かりませんでした(笑) そう、義兄彼女も独占欲の塊だったのです。 元嫁さんの愚痴を言ってきたり、自分とか変わって欲しくない人の愚痴を言って私たちを味方に付けようとしてきます。 そして少し前に義兄カップルとお出かけをした際、｢4人で写真撮ろうと！｣と義兄が提案。その写真を｢お出かけした｣という内容で私がインスタのストーリーに投稿しました。すると義兄彼女が｢知り合いが見てるかもなんで、せめて顔隠して投稿して下さい｣と指摘をしてきました。私のフォロワーにあなたの知り合いがいるのかどうかなんて知らないし、なんでInstagramまで色々言われなきゃいかなの？という気持ちになり更にストレスで正直もう関わりたくないのです。
3年付き合っている彼氏と、昨年から同棲しています。中距離恋愛だったため、私は車、彼は電車でお互い通勤に1時間かかる場所に住んでいます。 同棲を始めたきっかけは、彼がどんな相手でも同棲して試してから結婚したいという考えだったことと、彼の資格勉強のために2人で過ごす時間がとても少なかったからです。 私にとっては同棲を特別必要と思っておらず、もともと一人暮らしでいざという時他に戻る場所がないこと（彼は実家暮らし）、ほぼ信号のない山道を運転すること、プロポーズもないままに同棲すること、同棲しても2人で過ごす時間は少ないことなど、 負担が大きすぎると伝えていましたが、「やってみないと分からない」「（プロポーズについて）守れない約束はできない」、最終的には反対の立場なら、冗談で「俺なら別れる」と言われていました。 当時の私は、好きなのに同棲を受け入れらないから、結婚できない（別れる）という選択肢が取れず、どうせ別れるなら一度経験してからという気持ちで始めました。 実際は体調を崩したり、腰を痛めたり、睡眠確保のために帰宅後の時間的にゆとりがなく、さらに彼の残業で帰宅が遅い日も多いため、ストレスが溜まって気持ちのコントロールが難しくなっています。 彼は分担して家事をしてくれているし、しっかり話し合いもできて、寄り添って頑張ってくれていることが伝わります。ただ同棲前の発言や自分が反対しきれなかったことを、しんどくなるたびに蒸し返して彼を傷つけている状態です。 転職、別居婚なども検討していますが…。私は今の仕事が天職で給与も安定していますが、非正規雇用で、転職も難しいため、2年だけでも続けたい約束。彼の仕事は、私の職場がある田舎では、求人が少ない上に条件が悪く寄ることも難しいです。私の職場と今住んでいる地域の間には、物件もほぼありません。 2年だけお互い戻って別居婚という選択肢もありますが、金銭的負担や、前以上に2人の時間も取れないため自信がありません。 かといってこのままあと2年耐えられるかというと、体力的にも精神的にも厳しく、せめてもう少し私が気持ちをコントロールできれば良いのですが…。相手がいると思うと、上手く家事の手抜きもできなくて行き詰まっています。 拙い文章で大変申し訳ないですが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
私の職場は他人や会社への悪口が毎日の様に飛び交っています。 私はそれらを耳にするだけでとても疲弊してしまうので、最低限の業務連絡以外はそう言った人たちにあまり近づかない様にしていました そうしたら必要な連絡業務すらまともに教えてもらえなくなり、当たり障りない会話でも冷たくあしらわれる様になりました ネガティヴな言葉にさらされる時間はなくなりましたが、代わりに上司や同僚から冷たい対応をされる様になりました 私自身は他者を悪く言うことはしない様に気をつけていましたし、目の前の仕事に専念するよう心がけていただけなのですが、これは流石に辛いものがあります 私は悪口や批判を聞いてあげる聞き手としての役目を降りるべきではなかったのでしょうか…？ わからなくなってきてしまったので相談させていただきます よろしくお願いいたします
先日友人が自死したとご家族から連絡がありました。 高校から25年近く続く数少ない友人でした。結婚や転居などで会あのは2年に一度程ですか電話は1、2ヶ月に一度ほどし近況報告などはしておりました。本音を話せる唯一無二の友人でした。 家庭環境が複雑で若い頃から自分が傷つくことに無頓着なところがあり友人の危うさはずっと感じてはいましたが大人になり自分の生活が最優先でそんな危うさにも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。 もっと頻繁に連絡をとっていたらもっと親身に話を聞いていたらという後悔。例え友人が苦しい気持ちを話してくれていても私ごときに何かできたのかという無力感。 友人が生きるために何の役にも立たなかった私は友人にとって、さらには私と関わる全ての人にとって害だったのでないのかとも考えてしまいます。 今は友人に謝罪の気持ちでいっぱいです。 この気持ちをどう消化し今後どう人と関わっていくべきなのかも分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かお言葉をいただけたらと思います。
自分が自分の家族の一員として人生を送ってきたことや、今後もそうであることが漠然と辛いです。 自分は27歳の社会人です。きょうだいがいますが理由があって今は両親と私の３人家族のようになっています。 母と父は嫁姑問題にはじまり、父親が母に専業主婦を強要したことによる３人の子供のワンオペ、お金を使うとぐちぐち言われるから自由に使えない、家事を全く手伝わないなど、30年近い夫婦間の問題があり、今それが最も深刻化しています。これだけ書くと父だけが悪いように見えますが、母も母で思い込みが強く急に怒ったり、記憶を改竄したり、過去自分が行ってきた声を荒げるなどの行為を自分の都合よく変えてしまったりなど、どこかおかしいです。私はそんな狂った両親に育てられ、社会人にはなることができましたが、アダルトチルドレンだろうなと思ったり、毒親に育てられた自律していない人間だという自負があります。 成人しているため両親の問題に関わらなければ解決する話ではあるのですが、ペットの飼育を協力してやっていることや、これから結婚を控える自分にとって、両親とは関わらなければいけないし、2人の間を取り持つ唯一の存在のようになってしまっています。 自分は幸せになりたいけれど、幸せになっていいのかわかりません。実の両親だから、無関係のように自分だけ楽しく過ごすことができません。思い切って楽しく過ごすと必ず、家族会議が勃発し、私には幸せはない。この人たちと血が繋がっている時点でもう、変わることはないという絶望に襲われます。2人と関わると必ず嫌な思いをします。しかし2人は自分を曲げてくれません。カウンセラーやだれか第三者を通じて話したいと言っても無理でした。 この2人とこれからも関わらなければいけないこと、私にも同じような性格が遺伝して、社会的に劣っていることに絶望を感じます。 自分の欠点を両親のせいにしているように思われましたら申し訳ございません。確かにそうかもしれないです。もしそうであれば、どのように自分を変えていくべきでしょうか。方法を教えていただけませんか？
9月下旬に退職予定だったので、 9月上旬に、職場の異性の同期に LINEで色々迷惑かけてごめんねと言ったら 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 指摘された後に素直になれず、反論してしまいました。その1週間後LINEで謝ったら無視されました。最後は直接謝って、もう気にしてないよって言ってくれました。 癖を指摘してくれるのはいいのですが、なんで、今更って言ってくるのって思いました。 こっちが穏便に終わらせようとしようとしたのに、退職するってわかっている人に指摘するのって卑怯じゃないですか？ 退職するからって何でも言っていいわけではないと思います。それに謝ったのに無視する、指摘した際に嫌味ぽく言ってきた。これについては謝らない。僕としては納得いかないです。 いまさらだけど、本当にムカつきます。今からでも言ってやりたいし、目の前にいたら殴りたいです。 めっちゃイライラしてるんですけど、こういう人ってデリカシーないって思いますか？
現在28歳で、結婚適齢期というのもあり、同世代の結婚や妊娠出産が増えてきました。 自分自身、正直、結婚したいかと言うとそこまででもなく、また自分の遺伝子なんてクソゴミだと思っているので子供も別に欲しくない、という自分の気持ちがあります。 しかしながら、結婚や妊娠出産の話や世間の夫婦や子連れを見ると、無性に謎の焦燥感や劣等感を感じてしまいます。 また、特に今の仕事になってから、そういう側の人達と接することが増え、日々迷惑をかけられたり、意味もなく文句を言われています。 そしてそんな自分が惨めに思えてくるようになりました。 ｢自分も頑張ってるのになんで幸せになれないんだろう｣という感情です。 ちなみに、今の仕事自体は好きで、結構充実はしています。 ｢人と比べるな｣という話かもしれませんが、自分自身の現状とどうしても比べてしまいます。 こういった焦燥感や劣等感からは、どうしたら抜け出せるのでしょうか？
はじめまして。気持ちの整理の仕方をご相談させていただきたく投稿しました。長くにわたり仲良しでいた妹とのことです。 私は長年妹ととても深い関係を築いてきました。5年前お互い最愛の母を亡くしたときも共に支え合い、私の仕事の関係で3年前に海外と日本で距離ができてしまっても毎日連絡を取り合っていました。 しかし、去年の春頃に妹が会社の上司と不倫を始めてから関係が変化し、私の心身にも影響が出始めました。特に不眠が悪化し、体と心の負担が増していきました。しかしながら妹も寂しかったのかもしれないと自分を言い聞かせ、突き放さずできる限り見守る事にしていました。ですが自身の価値観を捻じ曲げて妹に付き合うことは心身をみるみる悪化させる事になり、体調不良がピークとなったため、やむを得ず仕事を諦め、今年の10月に完全帰国しました。 そして帰国早々不倫相手と妹の激しい喧嘩の仲裁に巻き込まれ、限界に達した私は連絡を断ち、LINEもブロックしました。そして妹も家族LINEから退会し、私をブロックしました。私をブロックすることは良くても、母との思い出も沢山残っている家族LINEを退会し、家庭があるにも関わらず良い加減な事をしている不倫相手を選んだ妹には絶望しました。 亡くなった母は、私が幼少期から楽器演奏のプロを目指していたこともあり、私との時間が妹より多かったので、彼女が過ごすはずだった母との時間を奪ってしまった罪悪感が強くありました。なので、母を亡くして辛かったのは私も同じでしたが、できる限り妹にできることはしようと思い生きてきました。今思えば私の一人相撲だったのかもしれません。今回は大変に苦しい決別になりましたが、それでも、自分に嘘をついて無理に付き合うより、自分を守るために距離を置く判断を正しいと思っていますが、やはり辛いです。海外でできた仕事も仲間も居場所も、そして最愛だった妹も何かもかも失ったのですから。 こうした複雑な感情や裏切られた気持ちを、どのように整理していけばよいでしょうか。 ご回答何卒よろしくお願いいたします。
ママ友とケンカになりました。急に無視から始まり、何に怒っているのか分からず聞いても答えません。 他のママ友に陰口を言い3人から無視されております。 息子も無視されております。 担任に話をしたら校長も話を聞いて下さり、名だしで3人の事を全て話しました。 柔道も一緒に行ってましたが、監督と責任者のママにも経緯を話し退会しました。 登校班が一緒な為、毎日 ママ達と顔を合わせるので息子も怖がり今は私が学校まで送っています。 登校班は急には変えられないとの事でした。 一時、登校拒否にもなりました。 もう付き合う気もないのでそっとしといた方が良いのでしょうか？ 私は怒りが収まらず訴訟か弁護士に内容証明書を書いてもらい送ろうか迷っています。 ケンカしたママの息子はうちの子に暴力（首絞め、押し倒しなど）され怪我もしており謝罪も受けておりません。 ケンカしたママに除霊に誘われて付き合いもあり行こうと約束してましたが、ちょうど義父の三回忌の命日でお墓参りに行きたく、早めに除霊は断ったんですが、それから態度が変わった気がします。
通夜でお経を読んでいた住職さんが気になっています。できれば連絡先等を聞きたく、お葬式で声をかけようと思っていましたが良い印象を持たれるより非常識だと思われる可能性の方が高いかなと思いどうしたらよいかわかりません。後日お寺に伺って、素敵だなと思っていましたと声をかけた場合は失礼に当たりませんか？本当に一目見ただけなので歳や未婚かどうかも知りません。どのようにアプローチするのが正解でしょうか。
先日、会社のことで相談させていただきました。 あれから色々と考えまして、退職することを決意しました。 出勤しても別部署以外の仕事がポツポツ程度しかなく上司が私にあげる仕事を忙しい合間を縫って探して悩んでる姿を見てしまい申し訳なく思ったり、別部署中心で仕事をすることは難しいという話もあったりしたからです。 別部署は、入社すぐに配属された部署でもあったのですが、入社すぐのころ先輩パートさんに目をつけられ、関係を悪くしないよう頑張りましたが多分裏目に出ていたのだと思うのですがうまくいかず、あることないことを社員に告げ口され、社員を巻き込んでしまったことがありました。 先輩パートさんは退職しましたしもう数年前の話ですが、そのことを別部署の社員が引き合いに出し 『私がもしまた人間関係をこじらせたら嫌だから考えさせて』 ということを言っている、だからあげる仕事がない、と上司からいわれたからです。 別部署のパートさんたちとは仲良く？というか、 今部署ではどの部署ともコミュニケーションを取らないといけなかったし、周りはそれを見ていたと思うし、別部署の人たちも今部署ではなく私に別部署に帰ってきてほしいと直談判してくれているのも知っています。 だから、これは、社員の私に対する心証がよくないのだと感じました。 もう限界だなと思いますし、私なんかいても仕方がない、自分も苦しい、と思っています。 涙が出ます。 仕事がないのに時給もらうのは申し訳ないですが、生活もありますし、次の仕事が見つかるまで踏ん張って、引き継ぎ資料を作りながら就職活動をしていきたいと思います。 次も同じことになるのではと不安になりますが、生活もあるし、頑張らないといけません。
結婚前から夫に不倫されていました。 相手は精神疾患と軽度知的障害持ちで婚約者がいるそうなのですが、その婚約者よりも旦那の方が好きなんだそうです。 夫は不倫相手のことを｢恋愛的に好き｣と言っており、私のことは｢妹みたい｣、｢家族のような感情｣と言っているのですが、私が旦那のことが好きで見放されたくないという執着心からくる気持ちもあり離れられません。 夫は私に不倫相手のことを話す際、楽しそうに話すので余計に苦しくなります。 私にとって、夫は初めて付き合った相手で、夫が26歳、私が17歳の時にネットで知り合いました。それからは5年間交際を続けて結婚に至ったのですが、私がアイドルに熱中してしまい、夫のことをおざなりにして友達と遠征したり、夫のことを｢好きかどうかわからない｣と言ったことで、夫の気持ちが不倫相手の方に傾いてしまったんだそうです。今なら夫にはそんなことしない、と思えるのですが、今の状況だともう恋愛的な意味で好きって気持ちが無い夫に、私が勝手に縋るような感じになってしまっていて夫の為にも私自身の為にもならないと思っているのですが、手放せません。また、趣味や好きなことに熱中しようと思っていても、友達も夫と一緒に過ごす時間に尽力していた影響で今は疎遠になってしまいましたし、趣味のことをしようと思うと夫と一緒に趣味を楽しんだことがあるので、1人で楽しもうという気が起こらなくて… 夫が不倫相手との関係性を｢どうすればいいかわからない｣と相談してきて、自分が困っている、自分がつらい、みたいな感じを出してくるのにも疲れてしまいました。私だって弱音言いたいです。 最近では、夜中に勝手に泣き出してしまったり、色々検索してしまって寝られなかったり、逆に寝すぎたり食べ過ぎたりしてしまっています。アドバイス頂けたら幸いです。
9月に街コンで知り合った男性がおり、週一単位でお会いしお茶やご飯やテーマパークに行ったり(身体の関係一切無し)と楽しいひとときを過ごしており、この幸せが永遠に続けばと願っていた矢先、お相手からのカミングアウトにより既婚者である事が判明しました。 裏切られた悲しさ、人を信じる事の難しさ、幸せの願いさえもかなわないのかと思うむなしさ。 気持ちの整え方が分からなくなってしまい、どうしたら本来の自分を取り戻せるのか教えてください。
有り難し 3
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