諸事情あって義両親と同居しております。 夫婦で求職している最中ですが、毎日家事をできるだけ手伝っています。 毎日家にいても息がつまるので、夫といっしょに出かけてはいます。 夕飯の準備などあるので、いつもは16時には帰ってるのですが、今日は残り物で済ませられるから、いつもよりはゆっくり帰れる状態でした。それでも夫には『早めに帰ろう』と言ったのですがなかなか帰ろうとはせず、雪道のせいもあり、予定より帰るのが遅くなってしまいました。姑から『なんで連絡よこさないのか？』と責められてしまいました。 たしかに連絡しなかったこちらに落ち度はありますが『なにか病気持ってるの？』とつめられ、10年以上前にうつ状態になっていたこと、働くようになってからは大丈夫だったが、最近また精神的に不安定になってることは話しました。すると結婚当初、私の実家にいったとき、私がなにもしないで母がいろいろしていたから、なにか病気なのかと思っていたと、いまさら話されて困ってしまいました。 よくよく考えたら、連絡しなかったことと精神的な病気のことは関係ないのでは…？と考えてとてももやもやしてしまいました。 義両親、とくに義母は所謂毒親で、過干渉で周りと比較はする、話し方もキツイので夫もはやく家を出ようとは言っていますが… 仕事がみつかって家を出られるようになる前に、私の心がおかしくなりそうです。 夫も、私のことはフォローしてくれるときはありますが、ストレスがたまってくると私にも攻撃してきて、殴ったりは無いですが言葉の暴力がすごくて、トラウマになり、正直離婚も考えるときあります。 そのうち、消えてしまいたい、死んでしまおうと思うようになってきました。 どうしたら、怯えないで生活できるようになるのでしょうか… 私が弱いだけなのでしょうか…
こんにちは。いつもありがたいお話をしていただき誠にありがとうございます。お恥ずかしいのですが、自分では抱えきれず相談させていただきました。 実は友達の紹介で知り合った男性に1週間で告白されたのですが、心がついていかずお断りしたいのです。しかし自分のわがままで振り回してしまっていることにとても罪悪感を覚えます。 彼との初めての顔合わせは友達を交えて4人で食事しました。あまり話せなかったのですが好印象だったので、その後クリスマスイブに食事に誘われたのをOKしました。最初の食事からクリスマスまでは１週間でした。2回目の食事は楽しく過ごせ、その帰りに告白されました。急なことでびっくりしたのと、心に急接近された感覚に抵抗があって「少し早いかも、、、」と言って断りました。しかし私の良くなかったのがそれに続けて「前向きに検討はしてるから」と伝えてしまいました。それ以外にも相手に期待させるような行動や言動をしてしまったと反省しています。 その後、1人でじっくり考える時間を過ごすとお付き合いしたくない気持ちが強くなってしまい、それなら早く断ったほうがいいと考えるようになりました。 今彼からはLINEで次の食事の日程について聞かれているのですが、返信できていません。なんと伝えればいいでしょうか。また紹介してくれた友達には先に断ることを報告すべきでしょうか？ 自分の未熟さゆえに相手や友達を振り回してしまっていることは重々承知しています。どうかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
私には付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。穏やかな人で趣味も合って仕事もいつも一生懸命だし私の事をいつも大切にしてくれて自分には勿体ないくらいだと思ってます。そんな彼から｢来年には結婚したい｣と言われてとても嬉しいし結婚もしたいと思っています。 ですが、同時に私はダメな所が多すぎて結婚してはいけないのではないかと感じています。 具体的に例をあげるとまず生活能力の無さで家事はほぼ出来ません。特に掃除が苦手で一人暮らしなのに実家の家族に手伝ってもらって汚部屋から脱却したレベルで最近になってやっと彼を部屋に招待出来ました。あと、賃貸なのにカビが生えてます。次に私は鬱持ちで気分の上げ下げが激しく加えて精神病の方はローンや保険等制限があると聞くのでそれも彼の迷惑になるのではないかと不安です。あとは私自身大雑把で几帳面な彼にはストレスになってしまうのでは？と感じています。 対して私の誇れる所なんて看護師という仕事くらいですが、それも親の勧めで就いて惰性で続けているようなものなので自分で頑張れたと思えることもありません。 また、学生時代に叔母と同居した時に喧嘩ばかりで｢もう一緒に住みたくない｣と言われるまで関係が悪くなった事があって人と住むのがトラウマになっているのかもしれません。 幸い彼の性格のおかげかここまで喧嘩することも無く上記の不安を話しても｢話してくれてありがとう｣｢将来を考えすぎても良くないよ｣｢俺もダメな所あるし一緒に頑張ろう｣と慰めてくれます。 この人と家族になれたら幸せだろな〜と思うのですが彼は私といたら不幸になるのではと不安です。結婚はしたいけど(私よりも素敵な人と出会ってくれればよかったのに…)、(不幸にするくらいなら別れた方が…)と考えてしまってもうどうすればいいのかわかりません。 周りに話すと惚気けで片付けられてしまって相談しにくいし、｢もう結婚だね！｣と言われるのもプレッシャーです。 とても読みにくく長い文章になりましたがどうすれば悲観しすぎずに彼との将来を考えられますか？ 抽象的な質問ですがアドバイスお願いします。
短い期間に、また相談してしまい申し訳ございません。 私は母子家庭で虐待、ネグレクトを受けて育ち、中学生の頃父に保護され、今でも父と2人で暮らしています。 昔から耐えない悩みが人間関係がぐちゃぐちゃな事です。 人の性格を形成するのに育った環境が重要だと最近知りました。 罪を憎んで人を憎まずの心で、母のことは憎んでいませんが、出来事はなかなか忘れられません。 私は何度も人間関係で失敗しています。 幸い出会いはたくさんありましたが、 人の些細な言動を悪意と捉えて、攻撃的になったり、友達だったはずなのに悪口を言ってしまったり、相手の言葉をマイナスに捉えすぎて落ち込んだり、相手の善意を汲み取れなかったり、友達を裏切っしまったこともあります。 その結果、人を傷つけてしまうことも多くあります。 罪悪感があり、謝れる人には片っ端から謝罪しました。 中にはもう謝れない人もいます。 人間関係の教えの動画を見たりして、日々勉強しています。 そのコメント欄では、やはり人から受けた嫌なこと、傷ついた事で悩んでいる人が多いです。 それを見る度に、私は今まで何人の人たちを悩ませてしまっているのだろう…と深く落ち込みます。 とてもポジティブな気持ちになれず、今も反省の最中です。 今は孤独と罪悪感で辛いですが、正直この辛さから解放されたいです。 なにかアドバイスをいただきたいです。
私は母と父、弟の四人家族なのですが父は軽度の身体障害があり働けず、弟は今は高校生です。 私はそんな二人が憎く、まず父には働けないのは理解していますが、非常に太っておりゲップやオナラ、食事中にくちゃくちゃを音を立て、風呂にもあまり入らない。また子供のように不貞腐れる姿に私は正直父としてみること、この人の血と繋がっていることが受け入れられません。 弟は人に思いやることを知らず、家族を支えている母に暴言を吐く姿に喧嘩することもあります。この前は母がジュースを買ってきたが飲むか？と聞いただけで不機嫌そうにして口論になっていました。 私はそんな二人が憎いです。死んでしまえばいい。しかし、それでは母が悲しみかもしれないので、ひとりになって苦しみ続ければいいのにとすら思うほどに憎い。 怒りは長続きしないと聞いたことがありますが、同じ家にいるので心のどこかで常に怒りを感じています。 私はそれが辛く、そして家族を憎んでしまう私自身も嫌いです。しかし、たったひとりで家族を支える母に暴言を吐く弟や自分のできることすらしないで汚れていく父を許すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうかお願い致します。
いつも相談にのって頂きましてありがとうございます、 昨日婚活で知り合ったもうすぐ10ヶ月目お付き合いしている彼氏と昨日家で会って、私は仕事休みだったので、チキン等ケーキも手作りで用意していました。 勿論彼氏のクリスマスプレゼントも… そしたら、彼氏からクリスマスプレゼントがなかったのです。 今までクリスマスを彼女と過ごした事がないからそういう発想がなかったみたいで… でもこういうのって私の息子でも初彼女いるけどプレゼント買ってました。 しかも手料理代だしてくれる訳でもなく… クリスマスって感じでなく、誕生日祝ってるみたいで正直悲しかったです。 こんなんで価値観の違いで別れるのは、馬鹿でしょうか！？ プレゼントなしって始めてで、しかも手料理も結構しました。 日頃のデート代はすべてだしてくれてるのですが、私の考えが偏りすぎでしょうか！？
数週間前辺りから告白されて付き合っている人がいます。 私もその人が少し気になっていたので付き合いはじめたのですが、付き合いはじめるとやっぱり好きじゃないということに気づきました。 でも、相手は私に会いたいと言ってくれたり電話しようと言ってくれます。 私はどうしてもその気が起きず、仕事で忙しいと理由づけて断ってしまいます。 クリスマスも仕事で忙しいと言って全て断りました。 正直、このままいるのは相手に対して申し訳なさでいっぱいです。 別れを言いたいですが、恨まれたらどうしようだとか保身ばかり考えてしまいなかなか言い出せません。 やはり、すぐにでも自分の気持ちを言うべきでしょうか。 結局は自分のことばかり考えて相手に本音を言えない自分が嫌になります。
42歳になる義弟の話です。 何か嫌になることがあると、すぐ逃げます。その時に思いついたことを返事するので結局続かず嘘になります。 お金にもルーズ。いつも逃げて数ヶ月してから、ご飯食べれない住むところがなくなったと夫(実兄)に泣きついてきます。 私は助けない方がいいと何度も言いましたが結局、毎回助けて裏切られてを繰り返しています。 今回もハロウィンの日に連絡があり迎えに行くとボロボロの姿でおり居候させて3食満足に食べさせタバコも酒も与えていましたが、また昨日ふっと居なくなりました。 今日、私が仕事から帰るとポストに手紙が入っており 世話にはなったが毎日、迷惑をかけているのではと思うだけで苦痛だった。仕事も自営なので手伝わせていたのですが接客業は無理だのいい歳して食事の面倒見てもらったり情けない、など言い訳ばかり書き連ねてありました。 夫は2度と助けない！と怒り心頭ですが(当たり前ですよね)こういう人は一生直らないのでしょうね。病気みたいなものでしょうか？
祖父が亡くなったと聞き、夜に両親が母の実家へ出かけました。 親族の葬儀が重なった叔父は留守を頼みましたが、両親の職場は年末年始が多忙です。 予定を調整しようとしたら手伝いに来るのが礼儀だ、と絶縁されたみたいです。 10年前。叔母が祖父、叔父とトラブルになり、泣きながら母に祖父の通院を頼みました。 祖母の世話もあり、毎回叔父に泣かされてきた母を見て私と父は反対。 母は祖父との時間を楽しんでいましたが、医者の意見で同居家族が付き添う事になりました。 私と母が祖父の顔を見に行ったある日の夜。母が叔父から「うちに来るなら、介護手伝え。〇〇（私）も暇なんだろ。通院の送迎しろ」と電話で暴言を言われ、叔母の泣き声が聞こえたそうです。 母はもう実家に行かないと覚悟。私も妹の結婚式で叔父から痛い目に遭った為（家族に相談しても信じてくれなかった。）、行かない事にしました。 その後、親戚が母と叔父の様子を察し仲介したらしく、叔母が謝罪してきました。 以来必要最低限で付き合っていました。 家族や親戚とぎくしゃくし、頼れるのはうちだけみたいです。 叔父を見ると、親と同居する側の気持ちがわかる気がします。私も妹とそうなるかもしれないですが、叔父達の態度（挨拶しても無視）を見ていると、腹が立ちます。 葬儀に来なくて良いと言われたらしく、父はその腹いせで「妹には伝えなくて良い！」とキレました。 妹がワンオペ育児と仕事で大変だからかもしれません。 妹は元々大事な時に連絡しても繋がらない事が多いです。それなのに八つ当たりして来て面倒な為、「落ち着いたら、母から妹に伝えた方が良い」と言いました。 父と私は同じ意見で、葬儀には行きません。 何をされるのか恐いです。 従兄弟もうちの行事には参加しません。 母は祖父の畑を分けて貰いたかったと以前言っていました。 いざとなると色々と踏ん切りがつかないみたいです。 母は実母の死の際、かなり悲しそうでした。 お父さんっ子だったみたいで、この日が来たら更に辛くなるだろうと、心配でした。 私には葬儀に出れず死を実感出来ない親戚がいる為、祖父に会えないのが悲しいです。 腹が立ち泣けてきます。 やむを得ず葬儀に出られない事は許されますか? 母が実家に関わりたいのなら、そうする方が良いのでしょうか? 長文、乱文失礼致しました。 ご助言頂けますと幸いです。
はじめてここで相談させていただきます。 私は高校に入ってから友人関係でずっと悩んでいました。元々メンタルも弱く、何事も考えすぎてしまい、不安になりやすい性格もあってか何度か学校を休んでしまったり、お腹の調子が悪くなってしまうこと、夜に涙が止まらなくなってしまうことも多かったです。そんな中、学年が上がって少したった頃。限界がきてしまい保健室の先生に相談しました。保健室の先生は担任の先生に話したらどうかと言ってくれました。勇気をだして担任に相談したところとても親身に話を聞いてくれて、またいつでも相談してほしいと言ってくれました。私はその言葉を信じて、それから約2ヶ月間のあいだ何度も先生に相談をしました。先生に相談をするといつも答えをハッキリとくれて、おもしろくて、元気が出ました。ずっと私は同じようなことで悩んでいて、毎回の相談同じような内容だったと思います。悩みの内容は主に友人関係、自分の将来への不安、周りの人にどう思われているか不安というものでした。そしてあるとき、先生が期末テストを作る担当になって忙しいのは分かっていたのにも関わらず私はまた同じような相談をしてしまいました。そのなかで担任が自分に何かしてほしいことはないの？と聞いてくれました。自分はそのときメンタルが弱っていたのもあり、先生と話すと毎回少しメンタルが上向きになることを思い出して2週間に1回先生と出来れば話をしませんかという今思い返すとこんな忙しい時期なのにも関わらず本当に自分の事しか考えてない、身勝手なお願いだったと思います。先生の時間も取ってしまって本当に申し訳ないです。その相談以降私は先生と二人で話してないのですが先生の態度が少し冷たくなったような気がしてならないんです。もし嫌われてしまっているのだとしたら私が悪いのは分かってます。嫌われてしまったでしょうか。だとしたら私は今後どう先生と接していけば良いかアドバイスを良ければほしいです。先生に負担になるような事はもうしたくないです。長文になりすみません。拙い文章かもしれませんが、回答お願いします。
好きになれない人にしつこく執着されて困ってます。どうしたら縁を切れますか？全然好みのタイプじゃないので迷惑で大嫌いです。人間性が無理なんです。私の人生に不要です。価値観が違いすぎて関わりたくないです。
自分と似ている妹を、避けてしまっていました。 今から関係を改めようとするのは遅いでしょうか。 私は現在22歳で、6歳年下の高校生の妹がいます。 赤ちゃんの頃はお世話をしたり、一緒に遊んだりしていましたが、妹が成長するにつれ、言動や趣味嗜好、外見がかつての自分と重なって見えるようになり、苦手意識を持ってしまい、次第に距離を取るようになってしまいました。 母が同席している場では最低限の会話はありましたが、妹と二人きりで会話をした記憶はほとんどなく、家庭内の事務的なやり取りのみだったと思います。 また、言い訳になってしまいますが当時、父方の実家で精神疾患の祖母、支配的な祖父との同居をしており、ストレスが溜まっていてそれを妹にぶつけてしまっていたかもしれません。しかし、必要以上に関わりを避けたり、冷たい態度を取ってしまっていたことを本当に後悔しています。 最近、妹が高校生になり、痩せて化粧も覚え、成績も上位ということを知り、これまで抱いていた苦手意識が薄れてきました。 同時に、これまでの自分の接し方に対して強い申し訳なさを感じるようになりました。 妹が幼い頃、私の分のお菓子まで気にかけて、絶対に２つ買ってきてくれていたことを思い出し、その記憶が後悔の気持ちを強くしています。 せめてもの償いのつもりで、妹の運転免許取得費用の負担、親の介護や実家の整理、親戚付き合いなど、自分が全て引き受けようと思っております。 また、母親が過保護なため、門限が厳しい点などについて、妹の立場に寄り添える存在になれるよう考えております。 今からでも、きちんと向き合い、謝罪したり関係を改めようとすることは遅くないでしょうか。 もし他にも、姉として今からできることがあれば教えていただけると幸いです。 長文かつ、拙い文章で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願いいたします。
先週お付き合いしていた彼と別れました。 理由は彼がキャパオーバーになったこと。 彼は新卒1年目で残業が100時間を超えるときもあります。 それに加え、母親の世話をしなければならず、1人の時間が欲しいと言われお別れしました。 彼の地元は離れており、もともと母親とは離れて暮らしていました。しかし、母親はDVを受けて育っており、早くに夫を亡くしたこともあり実家からは出たいと、彼が就職したタイミングで彼の近くで一人暮らししています。 もともと精神的に不安定だったようですが、一人暮らしを始めても仕事がなかなか見つからず、精神状態がおかしくなってしまいました。 幻覚や幻聴も出始め、母親から連絡が来るたびに彼がすぐに返信しないと「見捨てられた」となるそうです。 彼は週4回ほど母親に会いに行っているそうです。 そんな状況が3ヶ月ほど続き、仕事のことも相まって、彼には余裕がなく自分の時間が作りたいとお別れを告げられました。 私にも何かできることはないかと彼に問いましたが、家族のことは巻き込みたくないと一点張りでした。 確かにこのままずるずると関係を続けていてもお互いのために良くないと思い、別れを受け入れました。 この出来事を友人に相談したとき、別れる別れないにしろ、彼と彼のお母さんのためには公的サービスに繋げる必要があるのではないかと言われました。 彼にも精神科には行ったほうがいいと伝えましたが、10年前に母親を連れて行ったが取り合ってもらえず、あまり信用していないようでした。 このまま何も干渉しないほうが楽だとおもいます。 でも彼も彼の母親もこのまま生活を続けていたらいつか限界がくるのではないかと思います。 調べたところ、精神保健福祉センターに相談するのがいいのではないかと考えています。 別れた身ではありますが、私が彼の家庭に干渉するのは良くないことでしょうか？
私は今20歳で高校からの仲良し3人組がいます。卒業してからも去年1年間、月一でご飯食べに行ったり今年の夏も旅行に行ったり、気も合うし尊敬してたし大好きでした。ですがそのうちの一人が今年の秋頃からグループLINEを無視、集まりに来ないなど明らかに様子が変わりました。大学とかサークルもあるし、集まる頻度が減ることについて私は特に気にして居なかったのですが、結局それに留まらず、LINEも無視したり何週間と間隔を空けて返してきたりするため気まずいところまで来てしまいました。本当に仲良くてずっとこんな感じで会えると思っていたのでそれがまずショックです。そしてすごく常識的なタイプだと思っていたので、不満があるならそれをきちんと伝えたり、距離置くにしてももっと穏やかで上手い方法はなかったんですか？というショックもあります。そんな友達もう放っておこうと切り替えたいのですが、思い出す度にモヤモヤするし腹が立つし悲しくなります。見下されたのかな、とか、頻度が多すぎたのかな、とか、反省してみるけど、そんなんであんなふうに縁切られるのか？と納得もいきません。どう折り合いをつけたら良いですか？
二次元キャラクターへの強い恋愛感情についての相談です。 内容の性質上、軽く受け取られてしまうのではと不安がありますが、私自身はこの感情によって現実生活にも影響が出るほど苦しんでおり、本気で向き合いたいと思っています。 私はある作品のキャラクターを、恋人のように感じるほど強く好きになっています。いわゆる「夢女」「ガチ恋」に近い状態だと思います。 そのキャラクターは公式設定で姉を非常に溺愛しており、物語上の行動原理や思考もほぼ姉に向いています。 頭では架空の存在であり、設定であることも理解しています。 しかし、公式情報や漫画、二次創作などで彼が姉のことばかり考えている描写に触れるたび、強い嫉妬や苦しさが生じ、感情が制御できなくなることがあります。 感情の辛さが限界に近づくこともありました。 それでも彼を好きな気持ちは消えず、このジャンルから離れることもできません。 新しいイラストや衣装が出れば心から嬉しくなり、確かに幸福感も得ています。 また、このキャラクターだけでなく、作品全体や他のキャラクターたちも大切で、ジャンル自体を手放したいとは思っていません。 私は「恋をしてはいけない」「好きになること自体が悪い」とは思っていません。 ただ、このまま恋愛感情という形で執着し続ける限り、苦しみが繰り返されることも理解しています。 そこで、できれば仏教的・思想的な観点から、 ・このような感情的執着はどのように捉えられるのか ・嫉妬や苦しみを生む愛着と、健全な「好き」の違い ・恋愛感情を否定せずに、執着だけを弱めることは可能なのか ・「ガチ恋」から「ただ大切に思う好き」へと感情を変化させる考え方はあるのか について、感情論ではなく、できるだけ論理的・客観的なご意見を伺いたいです。
こんばんは。 私の祖父は現在、危篤状態です。 大事な家族ではありますが、 正直、実家であったことを思い出すと なんとも言えない気持ちになります… 現在、私は実家を出て他県に住んでいますが 私が小学校高学年くらいから、俗にいう 祖父からの性被害が始まりました。 最初は、脱衣所で裸になっているところを 何回も覗かれる（わざと脱衣所のドアを開く）ことから始まりました。 実家の脱衣所のドアは、すりガラスの肩引き戸でした。人影があれば、開けないはずのドア。小学校高学年から高校まで何度か開けられました。最初は、間違ったのかな…と思っていましたが段々と「わざとやってる…」と感じました。 他にも、リビングで横になっているところに覆い被さってきたり、ご飯を食べているところに私が着ているブラジャー（シャツの上から透けている・浮いている状態）を指でなぞったり… 今思えば、あれって性被害だよな…と、なんとも言えない気持ちになります。 私には妹がおり、話を聞く限り妹には、そういった行為をしていないようでした。（むしろ妹は、おじいちゃんっ子です） 私は、この話を家族の誰にも打ち明けていません。 冒頭でも話した通り、祖父は現在危篤状態です。正直なところ、私はあまり悲しくありません。ですが、この件を知らない妹からは「悲しくないの？寂しくないの？」と言われており、それなりに話を合わせていますが、当時を思い出して、なんとも言えない気持ちになります。 祖父には小さい頃に、学校の送り迎えや一緒に遊んだ思い出があります。 ただ、思春期とともに嫌な思い出も増えました。 祖父に復讐したいとか、地獄におちろとは思いません。 ただ、あの時の嫌な気持ちをすっきりさせたいです。たまに思い出しては、嫌な気持ちになるのです。どうしたらいいでしょうか。 家族に打ち明ける気はありません。
いつもお世話になっております。今回も相談させてください。 私のところはシフト制の職場です。先日、体調が悪く8時-17時のシフト表を確認しそこまで頑張るかという気持ちで出勤しました。ブラック企業で万年人不足で一人抜けたら次の日何言われるかわからないような綱渡り状態の職場です。 しかし８時に出勤すると、中休憩３時間とって拘束時間が夜の１９時と勝手に変更になっておりました。出勤前より、１７時退勤も体調の事も考え出来れば休みたかったが、とりあえず17時まで頑張り退勤したいので、他の人に遅く残ってもらい、自分は１７時退勤になるよう、変わってもらいました。 そこで管理者がまたキレました。体調悪いなら社会人としてもっと早く言えと捨て台詞のような感じです。体調の気遣いなど一切ありません。 しかし、体調不良は予見できるものではなく、自分としては１日休むのではなく誰かと退勤時間を変わるという精一杯、職場の人手不足に寄り添ったつもりです。 そもそも、シフト変更するのなら事前にこちらに連絡するのが常識では？と考えていますが、職場自体、職員の犠牲で成り立たせているので、勝手に変更した事について悪気はなく当たり前というスタンスかと思います。 シフト変更する上で色々と諸事情があるのは分かりますが、それだけ人員を補充出来ず、職員の自己犠牲で成り立たせている状況自体がとてもリスクかと思うのですが、それを一職員の勤務が難しい状況をまるでこちらが悪いかのように解釈されてしまっていて腑に落ちません。そのような圧力なので休むって言える状況ではないです。事前に言えと言われても、そのような関係性でなく、ハラスメントの塊のような人物です。職員の前で私への不満を募らせていたようで、早速広まってしまってます。 今のところで今回のような体調不良によるシフト変更は初です。欠勤もほとんどなしで、ほぼ無遅刻無欠勤です。そしていつも休憩時間返上、定時後もサービス残業が毎日で仕事はしていました。それも感謝などはなく皆やっているから当たり前だそうです。 他職員からも「シフト表をみれば１９時まで勤務者がいないから、貴方が変わる事を予見できたはず。」「１７時に変わってもらったのに悪いという気持ちが貴方から感じられない」と言われました。 これは私が悪いのでしょうか？
私は子供の頃から4人姉弟の３番目として両親からほぼ無視されて育ちました。長女は幼い頃から全てを与えられ育ち、長女なのに我慢もせず、２番目の姉は長女と年子なのでほぼ同じ様に物質的に与えられ、一番下の弟は男子として甘やかされて育ちました。私が両親にとって経済的調整弁でした。 他の姉弟たちには当然に与えられるものをもらえず服も学校の備品も全てお下り。長女には塾、家庭教師、部活、クラブ全てさせて、必要なものは買い与えるのに、私は全てどんなにお願いしても泣いてもしたい事はさせてもらえず、父親の商売の手伝いを使用人の様にさせられました。 私が中学生の時、世間はバブル崩壊で父親の商売も下り坂、家のローンが数千万円ある家庭状況にも関わらず、長女は大学進学を希望、しかも東京の私立の女子大学。入学金だけで100万円の大学。父は反対しましたが、卒業したら地元に戻って学校の先生になると両親を説得。学費は奨学金で返す、寮に入ると言って結局長女はその大学に入学しました。その後は家は貧乏で、いつも父親はお金の事でイライラし、1年で長女は寮を出て、一人暮らしを始め家賃＋毎月10万円を父に仕送りさせてました。それから父は病気になり、手術と入退院を繰り返し、私は高校3年の時に進学を諦めました。私が高校卒業直後に父は突然倒れて亡くなり、その時は弟もまだ13歳で私もまだ10代でどうしていいか分からず、長女に地元に帰ってきてほしいとお願いしたら、返ってきた言葉が「私の人生邪魔しないで！」でした。姉は大学卒業しても地元には戻らず、手取り18万円の画廊に就職し、父の死後に入った多額の遺産で奨学金を返済し、数年後には大学院まで行きました。私と二番目の姉は一切もらえませんでした。なのに大学院卒業後、すぐに一流企業の社員とできちゃった婚。今は娘が3人、会社の借入社宅に住みながら、購入したマンションを貸し、家賃収入もあるそうです。二番目の姉が子供の頃、いじめられた事が原因で精神障害者になり、弟はガンで20代で他界。私は母とも長女とも縁を切り、二番目の姉とささやかに暮らしてました。でも私が病気になり、働く事ができなくなった時に二番目の姉が長女に電話やメールで助けを求めました。ご主人にも助けを求めましたが一切返信は無くて、それを聞いた時に初めて人を地獄に堕ちろと心から願いました。どうしたら心を取り戻す事ができるでしょうか。
有り難し 3
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