ここの相談でも過去に何度も旦那に無視をされる、どうしたらいいかと相談しています。 昨日も何が原因かはわからないけど無視をされ始めました。 今日も話しかけても無視。ご飯はちゃんと用意しているし、夜ご飯もこれから買いに行こうと思うのですがきっと無視されます。 先週も無視されました。何がいけなかったのかわからないです。聞くと答えないし、余計に事態が悪化するので何も話しかけない、日常生活をいつものように送ってます。私が全部家事も子供のこともするから、旦那と会話しないだけでいいのでそこは支障がありません。 なぜ無視されるのか。今に始まったことではないし、ずっと彼は変わらない。 無視＝私の存在価値と思っていて、今日も涙が止まりませんでしたが、過去の質問を見て思い出しました。 何度も何度も同じように無視をされているのに、私は何も学んでいない。むしろ、期待して、無視されて裏切られて、また機嫌が治って、もう大丈夫だと思って、また期待して、無視される。 バカバカしくなってきました。 離婚を考えないの？と頭の中でずっと思いがあります。 離婚するとこの悩みからは解放される。 ただ経済的には？子供達は？家のことは？ 今がベストではないとは思います。 じゃあどうすればいいか。 無視をされても、気にしない自分でいればいいのに、こころがまだその段階に行けません。 こころが死ねば期待も不安も恐怖も、消耗もなくなる。 でも心のどこかでこの人が大事で、子供を育てて行きたくて、期待しているから辛い。 どうすればいいかわからない。孤独で不安で、屈辱です。いつも先回りしてこれ以上何をすればいいかわからない。
20代社会人女です。 人間関係をずっと避けています。職場でも挨拶しかしない日もあります。 古くからの友人関係もこちらから音信不通になり、全部切ってしまっています。 どの人も優しくて良い人ばかりなのに、なぜか逃げたくなります。 職場では歳の離れた人が多いのですが、先輩がいつも一人でいる私を不憫に思ったのか、歳の近い人と仲良くなるように会食をセッティングしてくれたのですが、正直ありがた迷惑というか、気が進みませんでした。 その若い方は感じの良い方で話しやすかったのですが、それ以降会いたくなくて、避けてしまっています。 なぜこんな痴態を晒してしまうのか、本当に情けないです。 私は人より幼稚なところがあって、人といると恥をかくことが多く、その度自己嫌悪してしまって苦しむことが多いです。 そもそも話すことがなく、直ぐに黙ってしまうのも苦しいです。 学生時代は頑張って盛り上げ役とかやっていましたが、直ぐに疲れてしまうし、後々なんて恥ずかしいことしてしまったんだと後悔して自己嫌悪が治らなくなり、消えたくなります。 友達とは卒業したら直ぐ連絡先を消すの繰り返しですし、続いたとしても、その後遊んでまた会っても、また喋りすぎたなとか、変なこと言っちゃったなとか、疲れたなとか、そんなことばかりで、結局連絡先を消してしまいます。 だったら初めから話さないほうがいいと思って、社会人になったら徹底的に孤独を貫いています。 でも、やはり本当は人と繋がりたいんだと思います。 でもまたあの痛みを感じるのは嫌です。 こんなんなので、ひきこもってばかりで、結婚しないと将来不安になる歳なのに何にもしていないです。 外に出ても周りはカップルや家族連ればかりで苦しくなります。 何かに挑戦する気力も体力もない。 八方塞がりな感じです。 どうしたらもっと楽に生きれるのでしょうか？ お知恵を下さい。
中3息子との仲がかなり悪いです。口を開けば喧嘩。お互いが嫌いです。母親やめたいです。縁を切りたいです。息子の前から消えたいです？そして私の記憶から息子の存在を消したいです。息子の事を見るだけで腹が立ちます。仮面親子？に疲れました。世間でいい母親を演じるのに疲れました。離婚して1人になりたいです。
こんにちは。 いつもハスノハの問答をこういう考えもあるのか!と楽しく見させていただいております。 私は、夫婦で3年前から飲食店を営んでおります。 旦那とは四六時中一緒にいるので、それが苦痛で仕方ないです。 休みの日はできるだけ外へ行ったりして一緒の空間にいないようにしています。 しかし、私は本心では、旦那とも楽しく話をしたいと思っているのですが、仕事の話や子どもの話、ニュースなどの世間話をしても楽しくありません。 なぜかというと、旦那が私の意見や考えを打ち負かそうとするからです。 楽しく話したいけれど、そう言われたら話す気がなくなるなぁと思います。私が気にしすぎなのかもしれません。 そのため、一緒にいる時に楽しくないし、旦那のやることなすこと嫌に感じてしまいます。目につく鼻につくと言った感じです。 他人は変えられないので、私の旦那を見る視点を変えたいのですが、イライラしてしまって、どういう心構えで旦那と接したり、一緒にいたらいいのか分かりません。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
仕事で、相手先の人から苦情を言われるのではないかとずっとドキドキしています。今回のことではまだ言われていないけれど、前２回ほど強く言われ、それからトラウマです。これからもこの人との関係は続きます。 基本的に自分勝手な人で、譲歩をしません。こちらはルールに則ったことを話しているつもりですが、理由をつけて苦情を言われます。 まだ言われてもいないのにずっと苦しいです。 このような考え方を手放すためにどのような考え方をすれば楽になれるでしょうか。
こんにちは、お坊様。 私は外国人なので、この文章を日本語にするためにChatGPTを使いました。 本当に誰に相談したらいいのかわからず、こうしてご連絡しました。 私は今年28歳の女性で、今は両親と妹と一緒に暮らしています。 父はとても短気で、怒りやすい性格です。怒ると自分の言動をコントロールできなくなり、家族を深く傷つけるような言葉を言ったり、ひどい行動をしたりします。 とても悲しいことですが、父は昔、暴力をふるう人でした。私が小さい頃、父は怒るたびに母や私たち兄弟をよく叩いていました。でも年を重ねるにつれて、少しずつ自分を抑えられるようになり、そのようなことは少なくなりました。 それでも、父はいつも家族のために一生懸命働き、子どものことを大切に考えてくれる人でもあります。 ここ数年、父はもう私たちに暴力をふるうことはなくなり、怒っても大声で口論するだけでした。私は「父は変わったのだ」と思い、この数年はできるだけ明るく、穏やかな雰囲気で父と接するようにしてきました。 でも、その考えは間違っていたのかもしれません。 1か月前、父は母と大きな喧嘩をしました。私が母をかばった時、父はまた私に手を上げ、ひどい言葉で私を罵りました。母も巻き込まれてしまいました。 私は本当に悲しくて、とても失望しました。 この1か月、毎晩眠れず、たくさん泣いています。 一方では、私はもう疲れてしまい、失望し、父との距離を縮めようと努力する気持ちがなくなってしまいました。 でももう一方では、父はやはり私の父です。私は子どもとしてきちんと接しなければならないと思っていますし、もし冷たく距離を置いてしまったら、自分はひどい娘で親不孝なのではないかと感じます。 私は父にひどい態度を取りたいわけではありません。 誰よりも、父が私を愛してくれていることは分かっています。ただ、怒った時だけ、自分を抑えられなくなるのです。 それでも、私は深く傷ついてしまい、この痛みをどうしても癒すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうか、お坊様のお考えを聞かせてください。
一昨日いつも一緒に食べてる友達達と一緒にお昼食べてたんだが、向こうが自分の事誘ったのに会話にも入らせてくれないし3人とも無視… 何かしたかなって考えたんだけど土日挟む前は仲が良かったの、そしてそもそも自分は友達に何か怒らせることあんましないしまず思いつかんタイプなんよ そして3人とも先に食べ終わってどっか勝手に行った。自分だけそこにポツンと残された そしてクラスに戻ってと友達たち(クラスメイトの子、さっきとは違う子達)の目の前で泣いてしまって…なんて子供っぽいのかなって、ただ無視されただけなのに… 流石にもう一緒に食べたくないから共通の友達(また違う子)とその友達の友達と一緒に食べてたらその無視グループの一人子(仮にAとする)がわざわざ探しに来てどこ行ってたの〜！？って聞いてきたけど昨日したこと覚えてないのかな んで、今日は食堂内をブラブラしてお昼どこで食べようかなって思ってたら突然手が出てきてびっくりしたかと思ったらAだった。流石に改心したかなって思って一緒に食べたんだがまた一昨日と同じ対応だった。なんでだろうな、自分は疎まれる存在か？でも不思議と一昨日みたいに心にグサグサ刺さるような感覚は無かったな、きっと感覚が麻痺ったんかな。一昨日からずーっと気分が沈んでるし、恐怖に襲われる、心臓がずっと脈が打ってるように感じなくて…これって鬱かな でも、今日英語のワークプロジェクトをクラスメイト達(あんまり親しくない)としたんだが結構馬が合って５人ぐらい一緒に楽しんだな(他3人の男子は放置した)。 あの時、本当に幸せに感じたな… 自分はいつも思うんだ、もしも毎日溝みたいな気持ちで過ごして、無視されて、疎まれる存在なら自分なんて最初から存在しなければいいと思った。こんな人生送ったって意味がない 早く楽になりたいな 自分は楽しく、幸せに過ごしてはいけないの？ どうしたら良い？どうやったらやっと人並みの幸せな人生が送れる？ そして どうしたら自分を虐めて、甚振った奴らに天罰が下るの？ だんだん平等の意味が分からなくなってきた どうしてこんな奴らがのうのうと楽しく、幸せに人生を送れて自分は送れないの？ もし、自分の存在がエラー等で生まれたなら早急に消して、どうせ影が薄い自分は消えても誰も悲しくも恋しくも無いからさ 自分の為に涙も流す人一人も居ないからさ。
数ヶ月ほど前、結婚を視野に入れて交際していた人に対し、不誠実な別れ方をしてしまいました。また、交際で悩んでいた時期は仕事に集中しきれず、お別れした後も時間はあったのに以前のように仕事に全力を注げない時期が続き、関係者の期待を裏切ってしまいました。徐々に重要な仕事を任されなくなり、周囲からの評価も転落していったように感じ、職場にいづらくなり、だんだん人に会うことも怖くなりました。 私には、普通の人と同じように色々な事を両立できる器はなかったのだと自覚しました。そして数年かけて構築してきた仕事の裁量権の大半を手放す事になりました。完全に自業自得で、人として恥ずかしいと感じます。 そして、元交際相手のことも、信頼関係のあった仕事関係者のことも大事にできませんでした。心から笑えない日が続いています。 私は、過去に人にしてしまった事など、後悔をずっと覚えており、自分が幸せになっていい人間だと思えません。「過ぎた事よりこれからを見よう」と言ってくれた人もいましたが心が晴れません。目の前の現実に向き合う姿勢を誤ったから仕事が上手く行かなくなったのに、その原因を私生活に求めるのは愚かな事ですし甘えていると思います。そもそも本質的に何が悪かったかすら掴めていないのかもしれません。 それでも今をやっていかなければいけないし、これから人を大切にするためにも、少しでも風向きを変える方法を探しています。自分では、今は頂けている仕事を日々着実に進めて行くしかないと考えていますが、もし私が取るべき行動についてご助言がありましたらアドバイスいただければ幸いです。
【現状と悩み】 アプリで出会った男性と意気投合し、一緒にいて素の自分を出せる、とても心地よい関係を築けていました。しかし、交際を視野に入れたタイミングで、彼から隠していた事実をいくつか打ち明けられました。 多額の借金があること： 完済まで数年かかる見込みで、現在も毎月少なくない額を返済している。 職歴・雇用形態を偽っていたこと： 正社員と聞いていたが、実際は大学卒業後から現在まで非正規雇用。私だけでなく、周囲の友人にも嘘をつき続けていた。 将来の展望： 現在、ある職種で修行中。将来的に独立を目指しているが、それまでは不安定な時給制の立場。 仕事を偽られていたショックが大きく、他にも隠し事があるのではないかと疑念が拭えません。彼は「数ヶ月以内に身を固める（今の仕事で基盤を作る）」と期限を提示しており、私も一旦はその期間様子を見ることにしましたが、正直、今の彼の足元の脆さに自分の人生を重ねるイメージが持てません。 私自身は正社員として働いていますが、今の職場での立ち位置に自信がなく、彼を強く責める資格があるのかと引け目を感じてしまう部分もあります。ただ、雇用形態が全てではないと思いつつも、将来を考えると「信用のなさ」が大きな壁になっています。 【相談したいこと】 「嘘」と「借金」から始まった縁に対し、どのように心の折り合いをつけるべきでしょうか。 彼の人間性を好ましく思う気持ちと、現実的な将来への不安。どちらを優先して考えるのが、後悔しない選択になるでしょうか。 相手の出方を見守りつつ、自分も並行して他の出会いを探すというスタンスについて、どう思われますか。 人生経験豊富な方から、現実的な視点と、私の気持ちに寄り添ったご意見をいただけますと幸いです。
先日、調停離婚が成立し離婚届も提出済みでいまは実家に帰ってきています。 まだ相手の実家に私物が残っているため、調停時に期日を決め、着払いで構わないから送るようにと決めています。 ですが相手が『どれが私物なのかわからない、仕分けに立ち会ってほしい』と連絡が来ました。 仕事の都合もありますし、何より相手方に会いたくありません。なので、送るものを写真に撮ってメールで送ってくれれば、こちらで確認すると伝えているのに、その写真を送るのも拒否されてしまっています。 もうこれ以上長引かせたくないですが、不要なものまで送りつけられたり、必要なものを送り返してくれないのではないかと不安で仕方ありません。 考えすぎだといわれればそうかもしれませんが、離婚に至るまでネチネチ嫌がらせのようなことをされてきました。 私の家族は『いらないものも送られてても、こちらで処分すればいいし、置く場所の心配もいらない。変にこだわっても長引くだけだし、さっさと送ってもらった方がいい。』と言ってくれました。 はやく縁を切れるよう、変にこだわらないように構えていた方がいいのでしょうか？ こだわらない様にしていても、どうしても不安が拭えません。
私はオタク活動を通じてできた友人関係について悩んでいます。 これまで自分から友達を遊びに誘うことが多く、断られても気にせず、行けたら嬉しいというスタンスで関わってきました。実際に楽しく過ごせた思い出も多くあります。 ですが最近、友人とイベント遠征の約束をしていたところ、相手の金銭的な事情でキャンセルになりました。そのこと自体は仕方ないと思えたのですが、最初に謝罪がなかったことにモヤモヤしてしまい、少しきつい言い方をしてしまいました。結果的に相手を泣かせてしまい、今はお互いに謝り合うような形になっています。 またその出来事をきっかけに、「今まで自分が誘っていたことは相手にとって迷惑だったのではないか」「自分ばかりが関係を動かしていたのではないか」と考えるようになり、人を誘うこと自体に疲れや怖さを感じるようになりました。 同じ趣味を持っていても、価値観やお金の使い方、熱量が違うことも今回強く実感しました。人との距離感や関わり方をどう考えていけばよいのか分からなくなっています。 これから人と無理なく関わっていくために、どのような心持ちや考え方を持てばよいのでしょうか。
偶然上司のパソコンが見えてしまい、「〇〇さんは本当に話をきいてなくて仕事ができない」という私について評価しているチャットを誰かに送っているやりとりを見てしまいました。 自分でも人の話を理解するのが遅いのは自覚があり、言われても仕方ないのに、不意打ちだったこともあり深く傷ついてしまいました。そんなことにいちいち傷ついて、引きずってしまう自分、なんてメンタルが弱いんだろうってそれもまたショックでした、なんかもう仕事で上司と顔合わせるのが怖いです。
特定の人にだけ挨拶を返さない年配男性がいます(70代後半の方です) 態度は高圧的で上の人間にはペコペコし自身より下だと認識した相手には強く出る。相手によって態度を変えるような人です(周囲の人達からも結構嫌われているようです…) その人が同僚の挨拶にだけ絶対に挨拶を返しません(その場にいたとき私も確認してます) 最初こそ作業に集中しているから聞こえてないだけかもしれないと思っていたんですが来る日も来る日も返さないので故意に無視しているんじゃないかと思えてきて…。 同僚は気にしてないと言っていたんですがそうした場面を見るのはやはり良い気持ちはしません。勿論人間だから対人関係で好き嫌い・得意不得意あるのは仕方ないと思いますし私にもありますが…。 こういう人ってどういう思考回路なんでしょうか？
同僚のAさんについてです。 会社の皆がAさんの態度などで困っていてクレームも多いです。 半年程前、本社の教育部の人に相談したらAさんにされて嫌だった事、クレームなど、日時と一緒に紙に書いて欲しいと言われました。 そしてその紙をお客様相談室のBさんに渡してくれる事になり、3月にBさんに紙が渡されました。 それから何日かしてお客様相談室の別の方がその紙の内容の確認に来てくれました。 その時、話をしたのが、愛想が悪い、言い方がキツイなどのクレームが多い、Aさんに辞めて欲しい、私の名前は出さない、Aさん本人と話をした後に何か攻撃してきたらすぐに言って欲しい、それなりの対処はする、との事でした。 今日、お客様相談室の方がAさんの様子を見に来て他の同僚に色々聞いたりしていると思います。私は今日休みなのでどんな事をしているか分かりません。 他の同僚とも色々話しているのですが、静かにやろう、との事です。 やっとお客様相談室の方の所まで行きましたがこんな事になってしまって本当に良かったのか、大丈夫だとは思うけど、もし攻撃されたら、私の知らない所で何かあったら、と思うと考えてしまいます。
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 婚活で知り合った人とお付き合いしているのですが、彼氏がデブ専だとわかりました。食べるのが好きで彼女にも沢山食べてほしくて今までお付き合いした人みんな10キロ位太らせたみたいです。 私は165センチ52キロの標準で、過去の人と同じにしてほしくないので余計に太りたくありません。寧ろ太って！と言われたら別れるかもしれません。。 デブ専の人が何故標準体型の私と付き合っているのか！？確かに太ももとかお腹とか太っている所はムニムニしたがります。 私も食べるの大好きでデザートないと駄目なんですが太らないようにはしてます。 婚活で太ってる人が誰もいなかったのか！？10人いて1番見た目がタイプだから1番に入れたとは言ってくれましたが。。
妻の口臭を指摘して、関係がギクシャクしています。 普段は気にならないのですが、緊張すると臭ってきます。 過去に音楽のライブに2人で行った時も妻が「緊張してきた」と言って、口臭がしてきました。 その時は「緊張しすぎて口臭いよ」と伝えて、ブレスケアをしてもらい、無事に収まりました。 そして今度妻が職場の人とライブに行くと言っていたので、職場の人に口が臭いと思われて欲しくなかったので、ある日突然「言っとかないといけない事がある！ライブいつだっけ？ガム噛んで行きなよ笑。緊張すると口臭くなるんやから笑」とちょっと言いづらさもあり、半笑いの感じで言ってしまいました。 そしたら妻は普段は温厚なのですが「緊張したら誰でも臭くなるやろ！」とちょっと怒った感じで返してきました。そこから明らかに態度が変わり、私に対する態度も冷たく、元気も無くなってしまいました。 その後私は妻が口臭を気にしていると思い「職場の人に臭いと思われて欲しくないから言ったんだよ」「普段は臭くないからそんなに気にしないでね」と言ったのですが「私何も言ってないやん」と言われました。 しかし明らかに気にしていて、何も考えず傷つけてしまう言い方をしてしまい、反省しています。 傷つけてしまう言い方をしてごめん。と謝っても、口をきいてくれません。 どうすれば、関係改善できますか？ また、妻は怒ったりしたらムッとして自分の中に塞ぎ込んでしまうタイプなので何を思っているのか分からない時があります。 かれこれ2週間ほど口をまともにきいてません。
人の役に立つことが良いことだとされますが、私は人からありがとうと言われてもあまり嬉しく感じません。 例えば、私のお陰で楽しかったとかうまく行ったとか言われたとしても、良かったですね、とは思っても、それにより自分の心が満たされるとか、人の役に立つことが生き甲斐だとか思えませんし、心も晴れません。人のために何かをしても疲れるし、孤独感が消えません。 気持ちの持ち方について、教えていただきたいです。
とっさに人と会話が出来ません。 緊張して会話が続きません。 人の目を見るのが苦手です。 この間もたまたま人とぶつかってしまって、小さい声でしか｢すみません｣と言えませんでした。聞こえてなかったと思うので、次会った時に敵意を向けられないか心配です…… 次会うのが怖いです。どういう気持ちでいたらいいでしょうか？ そのような事がよくあります。 他人とたわいの無い会話が出来る人が羨ましいです。そういう方は人気のような気がします。 準備しないととっさに言葉が出ないです。
大学で1番仲良くしていた友達にブロックされてしまいました。 きっかけは私がその子への嫉妬と、雑に扱われたことへの怒りをぶつけるように「もう会いたくない」と言う内容を書いて一瞬ブロックしてしまいました。すぐブロックをはずしたのですが向こうにブロックされてしまいました。他の友達づてに、ブロックを外してくださいと頼んだのですが、その頼み方から私がその子に依存してる感じが伝わったのか、ブロックを外してくれませんでした。 その伝言をしてくれた友達にその子は「◎◎(私)を傷つけちゃうから遠慮する」と言っていたそうです。 この友達とは深く長い付き合いで、お互い依存のような部分もありつつ良い友達と思ってました。しかしもう、修復は不可能なのでしょうか？ブロックされてしまったことがショックで色々自分の言動を反省・後悔しています... ブロックする直前の自分は向こうにとって重荷でしかなかったと思っています。 修復のために何かすべきだと思いますか？手紙を書いて他の友達に渡してもらうとかもやろうと思えばできると思いますが、逆にやらない方がいいとも思います。 いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。よろしくお願いします。
またも残念な内容で申し訳ないのですが、 いわゆる、「いじめの傍観者」に関してお聞きしたいです。 本日、兄弟とも話したのですが、 一般的に、いじめを傍観することは良くない事とされています。しかし、いじめを傍観せずに対処するという事は、大抵の場合、次のターゲットを自分に変更する行動になると私は思います。 傍観しない事で、確かに現時点でいじめられている子を助ける事はできますが、 それは火中に手を突っ込む行為と似たようなレベルの危険さな気がして、 僕は少なくとも率先して傍観しないようにしようとは思えないし、 周囲の人に傍観をするな、と勧めることもできません。 僕の考え方は、 世間一般の本音として、綺麗事を抜きにして実際に生きていく為の行動指針として 間違っているのでしょうか。 道義的にはおそらく間違っているのでしょうが…。 支離滅裂で申し訳ないです。その上で、是非ともお教えください。
有り難し 4
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