父親との関係についてご相談です。 今通信制大学に通う大学3年生のものです。就職活動に向けて取り組んでいるところです。 バイト先での出来事により鬱病となり，半年間休養してやっと就活，学業に耐えられるくらいまで回復しました。 ただ，父親と分かり会えないです。 大学３年までバイトを掛け持ちして学費を稼いでいました（いま実家ぐらしで，家賃と家で出る食事の費用は父親が払っています）。しかしバイト先でパワハラ紛いなことが半年続いて鬱になり働けなくなってしまいました（精神科医の診断あり） しかし，父親は精神疾患について知識がなく”甘えだ”と心ないことを言ってきていました。また，”いいから働け，お前ぐらいの人はみんな働いてるぞ？”という感じです。（中卒や高卒から正社員として働いている人と比べて） 高校時代から６年間近くずっと働いてきてバイトで楽しい部分があったので働きたい気持ちはあります。 ただ今はうつ病回復期で学業と就活に集中するのがやっとです。父親の理解のなさに泣きたくなってきます。 生まれてからずっと父親とは対話ができませんでした。父親自身中卒からずっと働いてきているので，そもそも大学へ行くのすら説得するのが大変でした。 自分としては単発バイトをしようと考えていますが，そんなのはだめだ，と意味わからないことをいいます。 自分は２７卒なので，正社員として働くのはどんなに早くても2027年４月からですが，父親は2026年から正社員として働けと怒鳴ってきます。（自分は通信制なので正社員しながら学生をできると考えてるみたいです） そもそも父親は中卒から働いているので，新卒採用の仕組みを知らないのですが，説明を試みても聞き入れてくれずいいから働けとしか言いません 正直早く自立して家を出ていきたいです。自分もこれからのことで大変なのにこんな意味わからないことでエネルギーを使いたくないです。 これからどう父親と接すればいいですか
機能不全家族で育った影響で、重い不安障害、自己肯定感が低すぎる、不安型愛着障害になりました。家はすぐ出ますが、環境のせいで、このような病気などになったのに、生きるのが苦しいこと、回復努力は私です。これに納得がいかないので、どう折り合いをつければいいですか？また、親と距離を取るのは、妥当ですか？下は、家族紹介です。 （母の記録）・あんたは奪う子で、妹は与える子と言う・あんたの大学で、塾のバイトなんてできるわけない→働き出したら、周囲に自慢しだす・私の大学をバカにする・整形を勧めてくる・急に家に連絡なく来て、部屋が汚いと正座させて長時間怒鳴る。結果、もめて警察くる。・ショックでご飯食べれない時に、毎食食べなさいってキレる。ドアの前に立ち、部屋から出さない。・交通事故に私があったときに、あんたが事故に遭ったのは、部屋が汚いから。などと言い、事故当日に、何往復もゴミを捨てさせられる。・アイドルの子よりかわいくないと言われる。・幼少期から、お母さんは世界一かわいいと聞かされる。私がわたしかわいい？と聞くと無視。・気に入らないことがあったとき、あんたは、お父さんにそっくりね、とキレる。・友達を勝手に選ばれる・リビングに鍵をかけて、父をいれない。・父抜きのtrue familyというLINEグループ・大学やめて、実家にもどれ・気に入らないことがあったら、生活費止める・わたしの部屋のゴミ箱を勝手にみて、これは何？とかきいてくる・病気で足が悪い時に、毎回医者に、この子の座り方が悪いからなんです、という。・小学校で、いじめられたとき、あなたが言うのが遅かったから、悪化したと言われる・バイト中に急に電話をかけてきて、でないと、どうせ夜、遊び歩いてるんでしょと言われる・あなたのせいでお父さんも出世できない。あなたにいくらかけたと思ってるの。あなたのせいで家族みんな我慢してるのよ・お父さんや親戚の悪口を常に聞かされる・あんたの服、おばさんみたい、もっと服の勉強したら？と言う （父の記録） ・幼少期泣いたらなぐる。子供用キャリーケースで殴られた。・怒ったら、物にあたる 扉を勢いよく閉める、坂道で、車を暴走 ・母と常に喧嘩・母が暴走したときに止めない。自分の保身だけ考える・親戚中に母の悪口を言うので、迷惑がられている
はじめまして。いつもこのサイトを見させていただいていて、勇気づけられていたので、自分もこちらで相談させていただくことにしました。 私は、今年の4月から就職します。 最近、身内が亡くなり、その身内の借金を父が肩代わりすることになりました。 また、他の借金も抱えているそうです。 父は家賃収入で私たちを養ってくれている状況ですが、借金を返済するために、母にお金を借りていたり、私の学費はすべて母が貯金を崩して支払ってくれています。 私も今年から働くため、少しでも仕送りをしたいと考えています。しかし、一人暮らしを始めなければならず、給料も決して高い仕事ではありません。 そのため、どのようにすれば親の負担を減らせるのか分からず、悩んでいます。 相談先を間違えていましたら申し訳ございません。 相談のご回答や、別の相談先に話すべきというご指摘など、どのようなお言葉でもありがたいので、言葉をいただけますと幸いです。
人間関係に疲れることが多くて人と関わりたくなくなりました 誰かに必要以上に関わりを持たれることも今の私には重いです ただ、たまに孤独を感じる時もあるので、その場合はどうすればいいですか？
昨年度、神父様とある信者さんとの関係での悩みを相談させて頂いた者です。 お門違いな質問にも親切にアドバイス頂き感謝しております。 その後降誕祭でも件の信者さんとはお互いに目も合わせずでした。神父様とは普通の会話程度と挨拶程度は話せるようにはなりましたが‥日曜日のミサに与れ無い時には 私の所属教会では土曜日の夕方にミサがありますが‥どうしてもその信者さんが土曜日のみしか来られないので顔を突き合わせてしまいます。 私も日曜日仕事になる事があったりして 土曜日にミサに与りますが。 やはり、2人に会うのが少し苦痛です。 私自身、引っ込み思案な所もあり、いじめられやすいタイプでもあり、2人から睨まれたりするとすごくへこんでしまいます。 このまま、私がカトリックの信仰を諦めて しまわないといけないのでしょうか？ とある年輩の信者さんは、家でお祈りしているのも良いかも知れないが、やはり聖体拝領に意味があるから、土日とも来れなくても、次の週にでも無理をしないで来たら良いよと言ってくれてますが‥ 片方だけが我慢して泣き寝入りしてと言うのは少し違うと思います。 弁がたつ人の意見ばかり聞いている神父にもガッカリしています。 高野山に住む娘と次男にLINEで愚痴った所 もう、こっちへ来て、離れてしまえば？お母さん（私）は手に職あるし（看護師です。）一旦、転地療養のつもりでやってみては？との事でした。確かに、19年前に夫を亡くし、昨年義母を看取り、今は集合住宅で一人暮らしをしていて、子供らから、安否を心配されていました。そう言うのもありかな？と思えて来ていますが、他の信者さんは皆んな良い人ですし寂しく思います。 わたしは、この先、どう生きて行けば良いのか迷ってます。アドバイスを頂けたら幸いです。くだらない、お門違いな質問ですが アドバイスをお願い致します
遠距離で4年ほど交際している彼女（23）との「安心と信頼」と「境界線（線引き）」で悩んでいます。私は安心、信頼と尊厳を大事にしたい一方、束縛や支配はなるべくしたくありません。 2〜3年前、彼女が身近な男性と二人で会う・密に関わる等を重ね、結果として浮気されました。その後「二人きりで会わない（密室は作らない）」等を約束しましたが、最近また不安が再燃しています。彼女が“会ったことも顔も見たこともない男性”と深夜に長時間通話し、その後「気になる／好きかもしれない／友情か推しか恋愛か分からないので見極めたい」「関係は維持したい」「恋愛になりそうならブレーキを踏む」と言いました。 さらに、私が気分が悪いと伝えた相手に、彼女が相談していたことが分かり、配慮の欠如を強く感じました。彼女は「言われないと分からない」「起きてもない未来をなぜ考えるの？」と反応し、責められたと感じると上から目線や強い口調（防衛反応）になることがあります。一方で彼女は「嫌われたくない／平和でいたい／断れない」傾向があり、私は「事実と妄想が混ざる不安」癖があり、疑いが増えるほど心が消耗します。 私は「揺れ（気になる気持ち）が生まれるのは人間として当然」だとおもいますが 揺れを“育てる行動”を止められるかが誠実さだと思っています。 結婚を前提に付き合うのであればもし、違う異性と関係を深めたいのであれば、私との関係を断ち切ってからその異性に行くのが誠実であると考えています。それが私の価値観です。 私が「傷ついた」「苦しい」と伝えた時、相手が • 強めの口調で返す（例：「わかってるよ！」） • 上から目線っぽくなる／責められているように受け取る • 私の痛みより「捨てられるのが怖い」「いなくならないで」など“自分の不安”が前に出る といった反応をします。 この反応は、罪悪感・恥・見捨てられ不安などからくる防衛反応として起きるものなのでしょうか？ それとも、共感力や配慮の弱さ／依存傾向など、性格・特性として変わりにくいものでしょうか？ また、ここが改善する人としない人の違い（見極めポイント）として、 どんな言動・行動が出ていれば“育つ可能性がある”と言えるのでしょうか。 そして、これは相性の問題なのでしょうか? 未熟者な自分にどうか教えていただきたいです。
4年半付き合ってる遠距離恋愛の彼がいます。会う頻度は月1ほど。私は1年目に浮気をしてしまいました。彼と「もうしません。彼のこと傷つけません」と約束しました。彼はとても傷つきましたが、私の彼のことを好きだという気持ちを伝え、息を呑んで許してくれました。ですが、その3年半後、今気になる人(友達)ができて、友達のことを悩んでいる私の表情で、彼に勘づかれてしまいました。私は隠すのも嘘をつくのも嫌な性格なので、自分の思いを素直に話しました。私は友達だから1体1の個人SNSで電話しても大丈夫。と思っていました。ですが彼は嫌だった。前回の時の約束では、1体1のSNS関わり方については話してませんでした。彼は、今回気になる人がいることを知り、不安になり、信頼が薄れました。「また裏切られるんじゃないか。また次も、同じ状況になってしまうかもしれない。今回の気になる人(浮気未遂) で彼は体に痛みを生じるほど、心も身体も壊れそうになっている。」今回の件は結婚間際で起こりました。私が、1体1の個人SNSをブロックしたり、私の結婚したいという彼への気持ち、私の生きたい生き方の本質、友達との付き合い方、価値観や考え方等を情報共有しました。どうしたら、彼からの安心と信頼を得れるか2人で話し合っていますが思いつきません。どうすればいいでしょうか？
半年ほど前に、職場恋愛をしていた彼に振られました。 彼の猛アプローチから始まり、交際期間は半年です。 彼は嫉妬心が強く、私が異性の同僚と仕事の話をするだけでも嫉妬するような人でした。 そのことをきっかけに喧嘩することが少しずつ増えていき、最終的に価値観を理由に振られました。 そして彼は別れ際、もう職場の人は恋愛対象にならないと言いながら、私と別れた2ヶ月後には同じ部署の女性とお付き合いを始めていました。 まだ付き合ってた頃、彼がその女性に気を待たせるような発言をしていたり、彼女のことを異様に持ち上げる発言をしていたため、 私が関係を疑ったことがあるのですが、 「彼女に恋愛感情はないし、向こうもわかっている」と言ってくれていました。 その言葉を信じていた自分が情けなくなりました。 また、彼は別れ話も会わずにLINEで済ませたい、文面の方が内容を真剣に考えられるから誠意が伝わる。と言っており、 対面での別れ話を希望していましたが、諦めて受け入れました。 そのため、彼の要望を飲んだにも関わらず、裏切られたように感じ、彼の誠意も何も感じられなくなり、 そんな彼と付き合っていた自分が本当に情けなく思っています。 またその彼女は、他の女性に仕事を押し付けたりするような人で、彼のこと抜きで良い印象もなく、そんな人と付き合ってしまったことにもショックを受けてしまいました。 彼と別れてから、食事が取れなくなったり、眠れない日が増え、 現在は心療内科に通っています。 食欲は戻りましたが、いまだに寝付けない日が多々あります。 彼とはほぼ毎日職場で顔を見かけるので 忘れることもなかなかできません。 新しい恋をすることで乗り越えるのが1番だとは思いますが 元々私自身惚れっぽくないことと、 今回のことで恋愛が億劫になってしまい なかなか前に進めません。 彼を見返したい気持ちもありますが、 彼と顔を合わせるのも辛く、転職も検討しています。 ただ、なんで失恋ごときで転職しなきゃいけないんだろうとか なんで振られた自分が辛い思いをしなきゃいけないんだろうとか、色々考えてしまいます。 今後どうやって乗り越えていくのがいいのでしょうか。 乗り越えることができるのか不安です。
半年ほど前に喧嘩し、そこからギクシャクして疎遠になった友人が気になって仕方がないです。 それまでは一度も喧嘩したことなく、何年も一緒にいる仲でした。きっかけは些細なことですが、お互い仲直りする流れになったあと、なんとなく相手からの連絡が途絶え、その後はやりとりをせず、自分はこんなに気まずいならいっそ縁が切れた方が良いと思い相手とのLINE以外のSNSをほぼ全てブロックしてしまいました。 しかし、何も言わずにフェードアウトするのは却って心の引っ掛かりになってしまいそうだと思い、半年ぶりに改めて相手に追加で謝るメッセージを送り、もう関わりたくなければブロックしてほしい。と送りました。 まだ相手の返答は確認できません。 仮にここで縁が切れた場合、どうやって前を向けるでしょうか。また、今回のような対応は失敗だったでしょうか。
私にはかねてより疑問に思う事があります。 それは『ハンデ(目に見えないものも含む)があったり精神疾患を患う当事者がSNSや動画配信をやる意味はあるのだろうか』です。 はっきり言って、Facebookは別としてもXやInstagramで顔や名前を公表したって何一つ良いことはないはずでしょう。 血も涙もない事を言いますが、不自由な身体をさらけ出す事と引き替えに大多数の人の理解を得たいというのはさすがに虫が良すぎますし、ある種の自傷行為としか思えません。それに、自ら発信できてる以上は中度よりも軽いと認識されてもおかしくないため、そんな方もいるのだと頭で分かっていながらも好奇や冷たい視線を浴びる事も想定できますが、彼らのほとんどは口を揃えて『そういう人達にもっと知ってもらいたくてやってる』と言い、逆効果だから大人しくしてろと何故分からないのか見ていてイライラします。 何より、その方の多くがあらゆる面で国から補助を受けられると知り筋違いな怒りを覚える人も少なくないですし、でなければ炎上もしないし物騒な事件に巻き込まれたりもしないはずじゃないですか。 かなり重度か視覚等の身体障害者、それから末期や治療困難な病気に罹患してる人の場合は代理の方がやっている(または途中からそうなったり、亡くなってからも管理されてる)事も多いためちゃんとネットリテラシーは守られてるはずですし、その目的も単なる自己満足ではないと分かります。 しかし、いわゆるグレーゾーンや境界知能と呼ばれる人達には危機管理の様なものが欠落してるのかほとんど感じられないんです。特に若い女性は、出会い系と同じ感覚でそうしている気がして正直不愉快です(勿論そんな気は一切なく、単純に世間知らずなだけかもしれないです)。 無論、よほどの性悪でない限り売名や金銭目的だと思いませんし、それ以前に当事者や周囲の人達は前提として『死にたいくらい辛い』思いを抱えて日々を過ごしているというのも、もう止めましたがかつて私もその一人でしたし、抱え込む方が逆にストレスになるのというのも一理あると思います。 何故彼らは特定の恋人がいたり友人・家族に恵まれてるだけで十分幸せだとは思えないのでしょうか？ 病気だからで何でもかんでも済まされるのでしょうか？ それとも、私の心が狭くて相互理解できてないだけでしょうか？
遠距離の彼氏から将来が見えないから別れたいと言われました。 2歳年下で、時差ありの超遠距離7ヶ月です。付き合ってから一度も会えていません。私は2ヶ月後に帰国予定ですが、同郷ではなく仕事で上京したいため日本でも遠距離が続く可能性があります。 彼は最後の学生生活を友達と楽しみたいと言い冬休みなのもあり週5で朝帰りをしていました。連絡が遅くなり雰囲気が悪くなることもありましたが、背景を理解していたため大きな不満はありませんでした。2週間に1回の電話でも耐えてきました。 しかし彼は4月から社会人になる不安や配属先未定の状況で遠距離にはもう耐えられない・自分に自信がないし別れたいと言ってきました。私は、帰国後は今より会えるし、若い時期にそれぞれの生活を大事にするのはプラスだと前向きな考えを伝えましたが、「それはそう、、だけど…」という感じでした。 一旦別れて、日本でお互いの生活が落ち着いた時点でまだお互い想ってるならより戻すのはどうか、と提案されました。しかし私には貞操観念もあり、その間は何しててもアリ＆良いとこどりの楽だけする恋愛は考えられないので却下しました。 別れたい本当の理由の真偽は分かりません。もしかしたら頻繁に遊んでいる友達グループの女子に浮ついた心があるのかもしれません。彼の言った通り、就職ブルーとも重なってネガティブな考えしか浮かばないのもあるの思います。まだ学生なのあり安定した将来的な恋愛よりかは遊んでいたいのかも。全て含めて、遠距離での恋愛はもうしたくない、という意味合いだったと思います。 私のことを、本当に良い人だし可愛いし次の人すぐ見つかるよ・そんな素敵な人を大事にできてない自分が許せない。とも伝えられました。 電話で私が、遠距離でも今よりは絶対楽になると少し説得気味に言ったこともあり、一旦自分で考えてまた連絡する、その間はLINEも無しでとなりました しかし私は、次の電話でも同じことを言われると予想しています。そうならもう受け入れようと思います。 ただ起こってもいない未来への不安で別れを選ばれ、もうすぐ会えると頑張ってきた自分が報われず、とても辛いです。お互い好きなまま、会えないまま別れることに納得できません。相手を責めず幸せを願って別れたい一方で、今後恋愛に臆病にならず、素敵な恋愛したいです。どう乗り越えれるべきでしょうか。
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
先日は対人恐怖症についての相談にご回答いただき、ありがとうございました。少しずつ心が前向きになってきています。ありがとうございます。 今回も対人関係についての相談なのですが、傷つくのが怖くて自分を出すことができません。いつも自分が心の中に引っ込んでいる感覚があり、声も押し殺すように話してしまいます。喜怒哀楽、自分らしさを表現できる人間になりたいのですが、怖さがあって思うようになりません。 どんな怖さかというと、何かしらの感情を表現した時、相手に無視されたらどうしようとか、誰も相手にしてくれない、反応してくれなかったらどうしようとか、そういう恐怖です。自分を手放すことができないというか… 明るくて、愛嬌があって、人を笑わせることができる人間になりたいです。 どうしたら傷つくことを恐れず、もしくは恐れながらも自分らしい自分を表現することができるようになるでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
夫が地元を離れて転職したいということでしたが、上手くいかず、義両親に引越費用や借金返済等多額のお金を援助してもらって地元にもどり、義実家に同居していました。 ですが夫と義両親があまり仲がいいとはいえず、所謂毒親で、夫も私も精神的に疲弊してしまいました。夫も早く家を出たいと言っていますが、プライベートに過干渉してきたり、嫁いびりが酷く、就職活動すらままならない状態でした。 そんな中、夫が仕事をみつけたようで『これから先、俺もあまりいっしょにいられる時間も限られて 、さらに嫁いびりが酷くなると思う。実家に帰った方がいいと思う。別居になるけど、落ち着いたらアパート借りていっしょに住もう。』ということで、私は実家にもどり仕事を探すという別居状態になっています。持てるだけの荷物を持って出てきたので、私物はまだ義実家にあります。姑に別居の事を話したら『あなたは〇〇家に入った人間なんだから、勝手な事されたら困る。別居なら離婚しろ。』と言われてしまいました。 私の家族は、私が戻って来ることには快諾してくれたのですが、夫に対しては『妻を苦しめてる夫が許せない。誠意が見れない。』とあまり良くは思ってないです。 たしかに仕事を辞めるにしても、次の仕事を見つけぬまま辞める、自分の都合のいいように話を盛ったり嘘をついたり…言ったことをコロコロ変えたりしたことは多々あります。 このまま別居もいつまで続けられるかわからないし、別れないなら義両親とはまだ縁が切れない… でも離婚するほど夫を嫌っているわけでもないけど、信用しきれていない… しばらく離れて生活して、それから離婚するかいっしょにアパートに住むか決めたほうがいいのでしょうか？
私にはもうすぐ6年になる彼氏がいます。猛アタックされて、こんなに好きになってくれる人はいないと思い、恋心はありませんでしたが付き合いました。とても愛されていると思います。でも私は好きと言われて好きと返せない時期が度々来てしまいます。 私は好奇心が強い方で、まだ若いのに、遊びたいと思ってしまうことも多いです。最近はレスの悩みが追加されて、彼に対する不満も増えてしまいました。私が酷く落ち込んだとき、話し合いではなく楽しいことで上書きしようとするところももしかしたら自分とは合っていないのかもしれないと考えてしまいます。 それでも付き合っているのは、結婚には最適な人だし、何より自己肯定感の低い私を全て認めてくれるからです。でも、大好き、離れたくないと言われると呪いをかけられているような気分になります。 私は自分がどうしたらいいかわかりません。ひとりの人にこんなに愛されることは絶対に幸せなことなのに、涙が出てしまいます。何が嫌なんでしょう。彼は、私のような不純な歪んだ気持ちを持っている人間とは離れた方がいいと思います。でも、私は自分のことしか考えられないから、あたたかい環境から出たくないと思ってしまいます。 今は心を落ち着かせる時間をもらっているところです。でも、一瞬の気の迷いだった、やっぱり彼しかいないと落ち着いても、またどこかで本当の私が出てきてしまったら、と思うと今のうちに離れた方がいいのかと思います。ただ、今このまま別れたとしても後悔するのはきっと私の方だし、私はこんな素敵な彼で満足できなかったわけだから、幸せになんかなれない、また別の人を傷つけたくない、自分もつらい思いをしたくないと考えると思います。 欲望に忠実になって、いろんな世界をみたとしても、自分が苦しむだけ、倦怠期を乗り越えて付き合い続けても幸せかもしれないけど、また苦しむだけな気がします。すごく悲観的に、もう一人でいいやと思ってしまいます。 もう頭がいっぱいで決断もできないし考えることもできません。 わかりづらい文章ですみません。 何か気が楽になるような考え方などを教えていただければ嬉しいです。
私は、小中高、大学、社会人までずっといじめられっ子でした。そして、20代に男性からの性被害に遭い、複合的差別にあいました。自分は障害者であるために、当事者なんてだれ一人いないし、だれも共感してくれないし、絶対愛されない人間なんだと思ってきました。だから、人とかかわるのが本当に怖かったし、もう自ら人に接していけない、もう人がほんとに嫌いでした。だから、人を信用できないのです。 また、若い時の境遇が厳しく、経済的貧困や大学留年、やりたいことを制限される、学校や職場でいじめられる、見た目をからかわれた、男性から被害にあう、成人式や卒業式に晴れ着を逃した、環境的に全く恵まれない自分が惨めです。私は絶対に幸せになれない人間です。どうして自分だけが恵まれないの？ってくよくよ悩んでしまいます。逆に自分が全部恵まれて、満たされたら幸せなのに…本当に全部恵まれたら幸せだったのにと思います。 それで、自分の過去の損失を埋めるために、ミセスコンテストに出場しました。しかし、地方大会でグランプリは取れても、日本大会で賞を逃してしまいました。そんな自分が情けなくて悔しいです。 自分はやっぱり選ばれない人間なのか…と絶望してしまいます。 だから、晴れ着を用意してくれなかった親も、過去に私を仲間はずれにしたり裏切った人も、見た目をからかった人も、ずっと許せません。
私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
今職場で、自分と関わる人との人間関係が面倒くさくなっています。 いつも仕事で一緒に行動している看護師さんたちの事を「いつも一緒だから、呼びたい時にいない」というような事を看護師の部長に言ったら、「管理者(私)から苦情が来てる」と言ったらしく、現在常に一緒に行動してる看護師の片割れから無視されています。何かある時はもう一人の相談員の方へ言ってるらしく、あまり面白くはありませんが仕方ないかなと思っています。退職予定らしく、私のせいかな、と思ってしまいます。 また、今日は別の看護師に「この案がいいんじゃないか」「こうしたらいいんじゃないか」「何か良い案があればねぇ」って言われて、ちょっとイラッとして「あったらもうやってますよ」って言い返しちゃった。そしたら「あ、すいません」ってそっぽ向かれてどっか行っちゃったんですけど、面白くなかったんだろうな、と。 ただこの件に関しては、自分にすごい罪悪感があるとかではなく今まで積もったモノが爆発した感じだったので、言えて清々した、という感じです。 ただ、今後も関わりを持っていく事もあるのですが、とっても面倒くさいです。わたしが我慢すればと思いますが、好き勝手言われるのも嫌です。自分自身が一番面倒だと思っています。 気にしすぎだとは思いますが、自分のせいで、という気持ちが止まらず気分が沈んでしまいます。どうしたら良いでしょうか？
有り難し 3
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