私は今専業主婦をしています。 旦那の収入は、高いわけではありません。普通なら、私も働かないとこれから先やっていけるか不安な生活です。 でも旦那は働かないで良いと言います。 私も、働きたい！というわけではく、働かないとやっていけないと思ってます。 これから先が不安だからです。 でも、旦那に言われてるのもあるけれど、自分自身も働く気がないのだと思います。 これから先、明日死ぬかもしれないと思えば働きたくない…でも働かないと将来やっていけない… こんな自分はダメだとわかってます。 もちろん、世の中の方は、働けよ！という話なのですが…。 働かないといけないのに、働く気になれない。 こんなバカな悩み、聞いて頂けますか？
私は漫画家を目指して、漫画を勉強できる大学に通っています。 けれど入学してしばらくして、他の人達とのレベルの差に気づきました。そして、自分には才能がなく向いてないなと思いました。 今は全く漫画家になりたい気持ちがありません。それどころか絵を描くことも憂うつになっています。 学費も高い中、将来の目標を見失い、自由に楽しく描いていた頃の気持ちもなくなり、今は課題だから仕方なく描いてるという感じです。 周りの子は漫画家になりたくてたくさん絵を描いて上達してます。でも私は漫画家を諦めてそこまで頑張る気にもなれず描いても他の子より劣っている、自分には才能がないと思い、描くのが辛くなります。 ただ楽しく描いていた頃の気持ちを取り戻したいです。
最近、自分は何がしたいのか、将来どんなふうになりたいのか、分からなくなってきました。 先の目標がみつからないので、勉強がとても苦になってます。私が通う高校は進学校なので、ほとんどの人は大学へ行きます。しかし、大学に行ったからと言って、将来いい会社に就ける保証はないし、勉強しかできなくて、動けない人だっていると思います。でも今の世の中、大卒の方が給料がよかったり、採用が有利だったりしてませんか？自分の勝手な偏見なのでしょうか。 どうして大卒と高卒では差をつけられるのでしょうか。学力ではなく、人間性、社会性で判断してほしいです。
同じ部署に、いつも誰か知れの悪口を言う人40代女性が居ます。ついに、私の番もまわってきたのか、急に冷たい態度をとられるようになりました。面と向かって、何かをいうわけでは無いのですが、物を投げたり扉を勢いよく閉めたり、無視したり、睨んだり。彼女と月の半分は、２人っきりで仕事をしないといけないので辛くなります。こんな彼女には、どんな対応したら良いのでしょうか…
今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と 彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。 だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？
私は今大学2年生です。 私は人と親しい関係になれません。 小さい時は元気でクラスの中のリーダーのような人にも全然平気で話しかけていました。 でも小学校高学年になり、いつからか人の目をとても気にするようになり、本当に親しいと思っている1人にしか普通の自分で話せませんでした。 態度が変わってしまうんです。緊張します。 2人以上になると会話に入れません。 それは大学に入っても変わりません。黙ってばかりです。家では普通に話せるのにと悲しくなります。 バイト先でも大学生みんな固まってるのに私は輪に入れず孤立しています。 このままで就職したらどーなるのか、これから今まで作れなかった友人はできるのか、これからの人生が不安で不安で逃げ出したくなります。
３年前より先輩で年上の方の上司として勤務しています。その方との関係で悩んでおります。 間違いを指摘すると、まず言い訳。何度も繰り返し、注意するとやる気が無くなると言われます。 仕事に必要な知識を得ることには関心がないが、人の揚げ足を取ることには熱心です。 報告連絡相談をして欲しいと何度依頼しても、今までしてこなかったから、と言い訳で済まされます。 常に私のほうから、状況を確認するようにするしかありません。 部署としてはこの方と２人で、私としては先輩として立てながらも仕事の幅を広げていってもらう為にも色々手を尽くしているつもりです。専門職として育成することは社長からの指示で、本人にも最初説明しました。 考え出すと眠れません。体調を崩し休職してしまいました。 もうすぐ復帰する予定ですが、今までと同じ仕事ではないと言われました。今まで周りの要望に応えようと、一生懸命努めてきたつもりですが、裏切られたような感じがしています。 どう考えれば良いのかアドバイスをお願い致します。
初めまして。 相談ですが、去年の冬辺りに正社員として働いていた接客業を体力面の都合で辞め、いまフリーターをしております。 次の仕事も正社員として働こうと思い仕事を探していますが、やりたいことがわからずにただ、仕事探しサイトを見るだけで終わってしまいます。 前と同じ接客業はしたくないと考えています。 でも、他の仕事にチャレンジしたいと思いながらも続けられるのかわからずに前に進めずにいます。 働かないとダメと思いながら、仕事になかなか就けず、葛藤する毎日です。 自分はダメなんだとマイナス思考に考えてしまうため、次の1歩に進めない自分にイライラしてしまいます。 どうすればいいのか、何からしたらいいのかもわからなくなっているんです。 助けてください…
48才男性です。 現在福島県で除染作業をしています。 正直、除染作業は余り好きではありませんが、最近仕事でダンプやトラックを運転する機会が増え、以前より仕事が楽しいと思う様になったのですが、今後、今の現場が終わってしまうと運転の仕事は余りなくなってしまいます。 昔から車の運転は好きでしたのでこれを機会に、転職してトラックでの配送の仕事をしたいなと思う様になりました。 ちなみに除染はずっと続くものではないので、会社では別な仕事を開拓しようとしていますが、あまり期待できません。 年齢的にもこれが最後の機会だと思いますがどうでしょうか。
接客業に就いています。 怒ったお客様に声をかけられて無理なことを要求され、申し訳ありませんがそちらは対応できませんなどと断ると、更に怒られます。 一度、上司が出てきてくれて同じ対応をすると大人しくなった方がいました。 しかし最後に、つっけんどんにしているお前の態度が悪い！と怒られ、そんなつもりはなく、精一杯対応したのに酷いと思い、しばらくその事が頭から離れず、憂鬱でした。 私も内心、嫌な客に当たっちゃったなー謝っておこう、なんでわかってくれないんだろう、ちゃんと人の話を聞いて、うるさいな…などと思っているので、そんなつもりはなくても、それが顔や言葉に出ていたのかもしれないと思い、反省もしました。 それ以来、接客態度には更に気をつけているのですが、数多くいる職員の中から、わざわざ私に声をかけて苦情を言うお客様が多いことに気づきました。同僚から聞いた話だと、私が休みの日は、そういったお客様は来ないそうです。 苦情内容はできないことをやれという、無理な要望ばかりです。 何度言われても、その要望は叶えられないのです。 自分一人じゃどうにもできず、周りに助けを求めても、皆見て見ぬふりをし、終わってから、大変だったね、気にしないで、嫌な客だね、などと言ってきます。 先日は、私が着ている制服に苦情を言われました。 あなたの着ている服の丈が長すぎると。 正直、そんなことで…と思いましたが、不快な思いをさせたんだろうと、謝りました。 制服の事だったので上司も出て来て、皆同じ制服なのでと説明し、一緒に謝罪しました。 最近、謝ってばかりで疲れました。 なんで自分ばかりがこんな目に…と考えてしまいます。 どうしたら、苦情を言われなくなるのでしょうか？ また、苦情には、どのように対応するのが一番なのでしょうか？
病気を理由にして努力もせずにダラダラ生きている自分に嫌悪しています。 小学生の頃から心の病を抱えていつも学校を休んでいました。勉強も運動も嫌いだったことも相まって体調不良を理由に学校を休めることが嬉しく、その甘えた気持ちが高校生になっても続き、高1の夏休み前に単位が足りなくなり中退しました。その後はバイトを転々として成人した今も変わらずフリーターをしています。 今まで1度も努力をしたこともなければ何かを成し遂げて達成感を味わったこともありません。 いつも体調が悪いのは事実です、でもそれを盾にして嫌なことをサボっているのもまた事実です。成人したことで1度自分の将来を考えた時に、このままずっとフリーターを続けて親族から援助を受けないと日常生活もままならないようなお給料で生きていくのは違う、早く変えたいと感じるようになりました。本当は高校を通い直して専門学校に行きたいとずっと思っています。変えるなら今しかないと思っています。でもそこからが踏み出せません。学校に通えたり、正社員として雇ってもらえたとしても体調不良でまたすぐ辞めてしまうと思います。 毎月毎月人に頭を下げたり土下座してお金を借りて何とか生きている自分が心底情けないです。情けなくていつも泣いているくせに行動に移せずまた同じことを繰り返して生きていくのが嫌です。始めたらいいのは分かっています、でも勇気が出ずいつまでも始められません。 踏み出す勇気が欲しいです。お言葉をいただけないでしょうか。
私は現在飲食店でアルバイトとして働いています。接客は好きな仕事ですし、周りの人たちにも恵まれている方だと思っています。 しかし、混雑状況により暇になると予定より早く退勤させられたり休憩に入らされたりします。その為、時給制なので毎月の収入が不安定で毎日「今日は〇〇円くらいしか稼げなかったな…」等考え、手帳に記録しては落胆しています。会社の決まりで、上がりと言われたらすぐに退勤しなければなりません。 仕事内容に不満はないのですが、ひとり暮らしをしたいという気持ちがあり、今の職場にいる限りはほぼ無理だと思っています。 月給制かせめて時間がしっかり決まっている所へ転職した方がいいのでしょうか。しかし年齢や今まで4回転職しているという事からなかなか踏み出せずにいます。親には特に出て行けと言われているわけでもないですが、年齢的に自立しなければ…という気持ちが強いです。 長くて読みづらい文章かと思いますが、ご回答頂けましたら幸いです。
私は現在、アルバイトをしながら、作家になる事を目標として活動しております。 ３月まで専門学校に通っており、現在は卒業いたしました。 しかし、アルバイトではありますが、仕事で何をやっても上手く行かないと言うことが続いております。 自分では少しずつ改善しているつもりでも、思うとおりに仕事が出来ておりませんでした。 夢の方では、星の巡り合わせというのでしょうか、審査してもらえるはずが、コンテスト自体、消滅してしまうということが続いております。 ２月のはずが３月、４月とズレていくことは当たり前です。 何か行動しようとしっかり準備しても、思いがけないトラブルが重なることが多く、いくら何でも試練が多すぎないか？ などと思っています。 何事も初めてのことは試練が多いかと思いますが、作家を目指して２年専門学校に通い、アルバイトではありますが、３ヶ月を経過してなおチリ一つの成果すら見えない、と言うことに不安を感じております。
私は先月大学を卒業し、現在まだ就活中です。 何故まだ就活をしているんだ、在学中何をしていたんだというと、在学中はほとんど就活をしていませんでした。 なぜかと言うとやりたいこともそれほどなく、受けてもどうせ面接で絶対落とされるし、私より優秀なライバルが周りに何人もいて、その中から私が選ばれるわけないと思ってしまったからです。在学中は3社くらいしか行きませんでした。 私はとにかく自分に自身がなく、消極的な性格であり、周りと自分を比べて劣等感を感じて萎縮してばかりです。 昔の話なので全てこれのせい、と思ってるわけではないのですが小学生の時にいじめにあい、それから人との距離を縮めるのが苦手で友達が少なかったのでコミュ二ケーション能力が乏しいです。 こんななので、どの求人を見ても、会社説明を受けてもこんなの私にできるわけない、向いてない、私なんかが上に立って指導するなんて無理などと思ってしまい、なかなか就活が捗りません。 今は色々な説明会や選考に参加したりしていますが、やはり面接で自信なさそうと言われたり、選考通ってもいざここで働くと思うと、こんな仕事絶対無理と辞退したりです。 こんなの甘えと言われても仕方ないと思います。まわりの友達はもう働いているのですからね、私も早く働きたいという気持ちはあります。 長文ですみません。本当に悩んでいます。
スーパーで働き初めて1ヶ月以上たちます。レジと食品を担当することになりました。 仕事にも慣れてきて、楽しく仕事をさせていただいてましたが 二週間前から、バンの発注をすることになり、毎日不安で眠れません。 上司には、いろいろ言われて不安と恐怖の毎日です。家に帰ってきてもパンの発注の事が気になり眠れません。 自分に自信が持てなくて、職場の人に嫌われているんじゃないかとか、悪口を言われているんじゃないかとか、マイナスの考えになってしまいます。 本当は、毎日笑顔で、自信を持って過ごせたらどんなに良いんだろうって思っています。 自分の性格、考え方は変えられますか？
誰かのために体を使い働くのはいいことですが、働いた分のお金は当然だとうけとりますが、これは我欲であり執着なのではないですか？ 働くのはボランティアでもいいはず、生活費のために身を粉にして働く必要があるのですか？ 生活費がゼロでも生きていく方法はないのですか？ 食って行けなきゃしょうがないともいいますが、食欲も欲のひとつですよね。 僕は今、1日一食くらいにとどめています。食べない日があってもいいと思ってます。 貯金をしないと老後も大変になるといいますが、老後のことを考えるのは、今を生きてないですよね。 お釈迦様は今を生きよと言っておられる。今お金が必要でなければ、未来永劫お金は必要ではないのでしょうか？
私は昔から人見知りが激しく、人前で話すことができませんでした。 知り合いと話すのも緊張しますし、家族に何か説明、指摘するときも緊張して喋れないときがありました。 昔よりはマシになりましたが今でも喋れなくて必修の単位が取れませんでした。そして友達に普通じゃないとバレること、注目されることが怖くなり教室に入れなくなりました。今では大学に行けていません。 でも、親には大学に行っているふりをしてしまっています。 親とは冗談が多く「大学やめろ」「じゃあ退学届出しに行くぞ」という会話が日常なので本当のことが言えない、言っても冗談みたいになってしまいます。 だから、どうやって伝えたらいいのかわかりません。
私は高校3年生の女です。 夢があります。 ずっと小さい時からやってきたダンスを 仕事にしていくと決めていたのですが、 最近になって芸能関係の方もやりたいと 思い始めていました。 女優さんになりたいだけど、ダンスもやりたくて どっちかにしないと叶うものも叶わなくなりそうでどうしたらいいかわからないです。 どっちかをあきらめるべきなのでしょうか。
現在、ある士業の補佐（パート数年）で働いている者です。 パートですが専門の域の内容も多く、業務外も陰ながら勉強などをして、自己研鑽に努めています。私は今後のライフワークに繋げたいという気持ちで就業しました。 上司、奥様、私の3人態勢の小さな職場です。 お二人との根本的な仕事への考え方に隔たりがあり苦しいです。最近、スケジュールや仕事の量の関係で話し合いを必要とする場がありました。 その中で、「あなたは賃金が欲しくて仕事しているのだから、ただ淡々と仕事をすればいい。」「あなたを育てる環境はない。あくまで職場にとってあなたは便利な存在であればいい」「パートにしては悪くない賃金を払っているのだから」等ストレートに言われました。 お二人は良くも悪くも欲が深い方で、普通の人なら言葉にしない事を平気に言ってしまう節があります。しかし、その個性のファンも一定おり、小さな事務所でも金銭面では大成功している状況です。 私は日々のルーティンワークの中にも、調和や気持ちの通った仕事への取組み等にも重きを置くタイプなので、今回の件は非常にモヤモヤしています。 賃金を得る為という根本的な考えは勿論ありますが、仕事にそれ以外の醍醐味や価値を求めている私は甘いのでしょうか。退職の意も伝えましたが、淡々と働いてくれるなら、そのまま居て欲しいとも言われました。 余りにもストレートすぎて頭がパニックです。 どうぞよろしくお願いします。
はじめまして、ご相談させていただきます。 私は以前知り合いに騙され、職まで失ってしまいました。そんな時に実の兄からオレの勤めてる会社で働かないか？と声を掛けてもらい、職の無かった自分は二つ返事で行くと言い、兄も上司に頭を下げてくれて入社する事が出来ました。職の無かった当時の自分にとっては救われた気持ちでいっぱいでした。 ただ、休みがあまり無いことが気にはなっていました。 それから約三年経った今、自分に婚約者が出来、もう少し休みが多く、給料ももっと取れるようになりたいなぁと考えるようになりました。 そんな時にたまたま何気なくインターネットを閲覧していたら、大手企業の工場の求人が出ていました。 普通に考えればありえない事なのでしょうが、もっと生活を楽にしたいという気持ちだけで、紹介して上司に頭を下げてくれた兄に相談もせずにその企業に応募してしまいました。 結果は合格内定。 その事を兄に告げ、会社を辞めようと話したところ、案の定激怒されてしまいました。 「何も相談無しに自分勝手に行動して、次の仕事が決まったから辞めようと思うなんて、あまりにもふざけ過ぎてる！ オレがお前を会社に入れるためにどれほど頭を下げたと思ってるんだ？ お前が大きな失敗をした時にも一緒に頭を下げてやったよな？それでそんなにあっさり辞めようなんてそんな図々しい奴なのかお前は？」や、「お前が転職することでどれだけの人が傷つき悲しむか考えた事があるのか？ 何度も職を転々としたお前が、次の仕事が続く保証があるのか？」などと言われ、 今回の転職だけは、オレは納得出来ないし、するべきでないと言われました。 確かに兄の言うことはもっともだと思います。自分の行動はあまりにも軽はずみだし、自己中心的だったと反省しています。 でも、自分としては、入社試験のために必死で努力しました。仕事と家庭を両立させて婚約者と豊かで幸せな生活を送りたいので、何としてもその大手企業に入社したいと思うのです。 どうすれば兄に解ってもらえるでしょうか？
有り難し 23
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