お坊さんが回答「悟り」の相談2103件

【神仏を欺く事】自分本位に生きる事【疑城胎宮に留まる事】

ご縁欲しさに神社仏閣に参拝している者です。それだけに満足出来ず家でもネットや書籍による独学、或いはお寺のお話会イベント(？)で得た知識で祝詞やお経を唱えたりしています。 …はい唱えているだけなんです、仏教の戒律は守っていません。かつては戒律を守る為、このサイトを熟読したり、実際に質問をさせてもらったり、僧伽を探し回ったり、本気で出家を考えたりしてました。十善戒、…どころか五戒すら守れない、なかでも「邪淫」「飲酒」「瞋恚」「妄語」どうしてもコレらを抑える事が出来ませんでした。全て過去の“あやまち”やトラウマ、自身の力の無さからくる今の自分の境遇に激しい怒りを覚えたり、酒を飲みながらノリノリで真言を唱えたり、お経を唱え終えたら邪淫を始めたり、邪淫の後にお経をしたり… いつもがいつもこうではありませんが、こんなバチ当りな日があります。もっと正直に書くと私は“悟り”になど興味が無く、全ては神仏とのご縁が欲しいから参拝、真言お経をしているだけなんです。当然大乗の仏教、他者の救済にもあまり興味なく自分や家族にさえ幸があれば他者などどうでもいいとさえ思っています。しかしそんな私にもバチなど当たらず、それどころか神仏から驚くべきご縁を頂いたり、望み通り幸を頂いたりしています。 …そんなんだから【今のままで良いか】とさえ思い始めたりしています。仏教には厳格な戒律や崇高な思想がありますね、それが真言やお経の中でも書かれていたりしますよね。「○○に帰依したてまつる」「衆生と共に○○」みたいな。仏教の戒律は“約束”なんて軽々しいものでない、中でも真言を唱え心に描く仏様には“誓願”とまで言いますね。 “悟り”を拓く気など無いのに、衆生を救済する気など無いのに、ただ仏様が好きだからって理由で、お経や真言をする自分が好きだからって理由で仏様を欺き心地の良い疑城胎宮の中で“仏教ごっこ”を楽しむのか… それとも…？どうすればいいですか？私のようなロクでなしでも今こそが真剣に人生、そして仏教を考える上で一種の“ターニングポイント”のように感じられたので質問させてもらいました。興奮故に支離滅裂で読みにくかったらすみません。仏様に直接教えて頂き、直接罰を与えて頂けたら一番ラクなんですが…私自身ハッキリとモノを言われないと分からない者なのでよろしくお願いします。

有り難し 6

仏様を欺くという事

・三帰礼文(今、人として生まれたことに感謝し、仏、法、僧の三つの宝を敬い、拠り所にして生きます) ・十善戒(正しい行い、正しい言葉、正しい心を保つ事を誓います。) ・発菩提心真言(私は今、悟りを求むる心を起こしましたという真言。オンボウチシッタボダハダヤミ) これらの経や真言を「全くその気がない者」がするとどうなりますか？例えば… 私の声「オンボウチシッタボダハダヤミ…」私の心の声(別に悟りに興味ないし…単にこの真言を唱えたいだけだ) 私の声「三帰礼文～！～自ら仏に帰依し奉る。まさに願わくは衆生と共に～…」私の心の声「仏様は大好きだけど帰依とかそんな重たい誓願なんてしたくないよ…しかも衆生と共になんて！衆生の事なんてどうでもいい！自分や家族さえ良ければそれで良いんだよ！」このように私が経や真言をする時はなんとなく仏様を近くに感じたい時、落ち着きたい時などに座禅を組み合掌(印母)を結びながらやってます。単に仏教の教えにあまり興味なく仏様が大好きなだけなんです。でも一つ言い訳させてもらいますが、私は決して仏教や仏様を茶化したり、品位を下げたりする気など無いんです。単に「戒律を守れない、守る気すら失せた」「衆生がどうなろうが私の知ったことじゃない」「自分や家族さえ幸せならそれで良い」というだけなんです。ただ「疑城胎宮」の境地から抜け出す気なども失せて「もうこのまま疑城胎宮の中でまったりするのも良いか…」というだけなんです。【しかし声に出してソレらを唱える以上、それは一つの約束、仏様と交わす誓いになりますよね？その誓願を初めから守る気など無くアッサリ誓いを立てては破り続ける…】このように仏様を欺き続ける私を、カタチだけの“仏教ごっこ”を楽しむ私を仏様はどう思うのでしょう…また実際に本物のお坊さんが私を見たらどう思いますか？私はハッキリとモノを言われないと分からないバカなのでよろしくお願いします。ちなみにこれらの事はあくまで「私独り」の中で完結させているので、決して周りに仏教を語ったりなどはしていませんのでそこはご安心を。

有り難し 11

「無常」について理解出来た気がするが…

初めて質問させて頂きます。長文になってしまい申し訳ございませんが、宜しくお願いします。私は歴史が好きなのですが、とりわけ源平合戦が好きです。二つの氏族が覇権をかけて争う中での栄枯盛衰や、その過程での日本中を巻き込んだ争乱の数々。これ程までに歴史のダイナミズムを感じられる出来事は中々無いと思ったからです。なので、先日神戸に行った際、一ノ谷の戦いの戦跡を巡ろうと思い立って観光し、道中、是非見たいと思っていた須磨寺に立ち寄りました。須磨寺には、宝物として平敦盛の武具や青葉の笛が置かれていることが有名ですが、これらを見た時、私は非常に大きな衝撃を受けました。勿論、平家物語の「敦盛最期」は作中屈指の有名な悲話として、私も知ってはいました。しかし、それはあくまで「物語」としての認知に過ぎなかったのです。知識としては現実に起きた事だと知りつつも、現代とはあまりにもかけ離れた武士たちの世界観や壮絶な出来事の数々に、実感としては完全に物語上での出来事でした。ですが、敦盛の遺品と、敦盛を殺した苦悩から出家した熊谷直実が、彼を弔うために書いた「南無阿弥陀仏」の掛け軸は、実際に寺にあったのです。こうして、到底現実の出来事だと実感出来なかった源平合戦を、現実の出来事として否応なく突きつけられ、私は恐ろしくなりました。平家物語に登場し、様々な運命を辿った武将たちの人生もまた現実の物だと、同時に思い知らされたからです。都での優雅な生活を捨て、戦いに身を投じる事を憐れみつつ奮戦して亡くなった者。戦いに勝利しつつも、哀れにも反逆者となり亡くなった者。戦乱の中で志半ばに自害した者。そして、熊谷直実のように出家した者。また、源平合戦だけでなく、数々の戦争や動乱に人生を左右された無数の人々…。歴史という大きな流れの中で翻弄されていく人々が現実に居たのだと、心から実感出来た時、歴史の中での個人の無力さと儚さに恐怖を感じ、平家物語が言わんとしている「無常」を、心の底から理解出来たような気がしました。果たして、無常について理解出来たようなこの感覚は、悟りに近いような物なのでしょうか？仏門に入ってもいない者が、軽々しく悟りなどと申し上げるのは気が引けるのですが、世の中に対する一つの見方が生まれたような感覚が不思議だったため、質問させて頂きました。

有り難し 5

死んだら輪廻転生しないですよね？

先程、寒いのに蚊が飛んでいたので殺してしまいました。菩薩心を持ちながら感謝の気持ちを持ちながら申し訳ない感情で、手を洗剤で洗い手に付いていた細菌を信じられない数で殺してしまいました。しかし人生上手くいっている人は細菌など意識すらしないでしょう。感謝や申し訳ない気持ちすらなく手を洗い成功しています悟りに近いのでしょうかね。はてさて、これらの生き物は輪廻転生するのでしょうか？　私にはお婆ちゃんがいましたが、認知症になり自分すら認識できていませんでした。お婆ちゃんが亡くなりましたがお婆ちゃんという根底の存在？アートマン？それってなんだったのでしょうか。自分すら認識できない彼女の根底の意思とはなんだったのでしょうか？ ISISというテロ組織が色々ロケットランチャーで1人を殺害する動画を作っていました。ロケットランチャーで跡形もなく粉のようになっていました。死んだ彼はなんだったのでしょうか？原子が組み合わさった物としか思えませんでした。私が輪廻転生して、また再び人に生まれたとします。それは私ではないのでは？私とは？今の私というのも曖昧です。記憶を喪失したら私？もしそれも私なら今IQが高い人のみ輪廻転生できて、自分すら認識できない人間は輪廻転生してまた人間になったら自分すら認識できない存在？少子化とは言いますが70億人に人口が膨れています。さて、それまでの輪廻転生があるとしたら60億人ほどの魂はみんな人間界に一斉に来れたの？死というのは、ただ肉片になるだけではないでしょうか？そうとしか思えない感情が湧いてきます。踊って唱えるだけで悟りを得れるのなら、知能の低い人や認知症もそれができないとおかしいでしょう。やはり救いはなく、死という拷問に近い形の苦しみを受けて全てが抹消されて苦しい気持ちを得たという事実だけが残るのではないでしょうか。もちろん人生楽しんだ恵まれた人は生まれつき遺伝子や環境に恵まれてるので、仏教も興味なくて人生に何の疑問も持たなくてただただこの世界は楽しみだったという感情に溢れてるんじゃないですか。（それこそもはや輪廻転生のせいというか生まれつきの条件を輪廻転生側が選ぶという暴挙）まあなんであれ死んでも輪廻転生なんてないし素粒子になるだけだよね。

有り難し 14

死と宗教について

私はキリスト教と仏教のもとで育ちました。学校はキリスト教で、お葬式などは仏式が多かったです。ハスノハは、非常に説得力がある意見もあり、頼っています。仏教の話もキリスト教と同じかそれ以上好きです。しかし、キリスト教的な祈りが一番馴染むのです。古典的な宗教は、同じこと、人間の本能に従って考えつくされたもので、共通するものがたくさんあると思っています。天の国を悟りと考えたいのかもしれません。邪道と言われる方もいると思いますが、父母もキリスト教を信じていた時期もあるので、僕がキリスト教で育つことになったのですが、今の両親は、無宗教に近いです。既存宗教に疑念を感じ、個人の問題と考えている感じで、ぼくも似ています。しかし、葬式をどうするかという話がずいぶん前に出たのですが、家族の意見ががバラバラだったのです。親も老いてきて考えると、仏教を信じて、「悟りの中に救われて」亡くなっていく人と、キリスト教に肩入れしながら、天の父に迎えられると思いながら去っていくことが、違うものであってほしくないと思ったのです。母は、無宗教で、自然に返るかのように楽になりたいと思っています。父も、曹洞宗に肩入れしてますが、似た感じだと思います。キリスト教に肩入れしている自分だけべつな場所に行くような気がして非常に寂しいです。これをどう思われますか？これからも続く人生、いつ死ぬかわかりません。死んでも共にいられる・・・というような安心感が欲しいのかもしれません。それは、宗教的な問題ではなく、日常で考えるべきことで、いま寂しいだけかもしれません。考えて行こうと思いますが、何度か考えたことなので、ご意見を伺ってみたいのです。 1人の凡夫として諭していただけたら本望かと存じます。

有り難し 26

読経が何故供養になるのか教えてください。

お経を読むことがなぜ先祖や自分に関わりのある仏様の供養につながるのか？大変罰当たりながら、そのような疑問を抱いてしまいました。仮に例をあげますと、日蓮宗では法華経を読んで先祖供養などをされると思います。法華経は釈迦が悟りを開いて亡くなられる前に最後の教えを説いたもので、数ある経典の中でも最上の教えとされていると聞いたことがあります。その素晴らしい教えを守り、帰依しますと宣言する＝「南無妙法蓮華経」と題目を唱える。という事になるのでしょうが、なぜそれが供養につながるのか疑問です。自分は先祖や仏様との何らかのつながりがあるから、その自分が題目を唱えることで先祖や仏様の過去の罪が軽くなり救われる。＝先祖や仏様も成仏できるという考え方も確かに一理あると思います。しかし、お経というのはただ聞いたり意味を知らずに読んだりすれば、まるで呪文のようでいかにも効果がありそうに思いますが・・・。現代語に訳して意味を分かるようにしてみると、一つの物語をただ読んでいるにすぎないように思えてしまいます。とてもありがたい教えが書かれていることは理解していますが、客観的に考えれば子供に絵本を読み聞かせているようなものではないかと思ってしまうのです。子供ではなく対象が先祖や仏様へ、絵本がお経という物語へ変わっただけではないでしょうか・・・。物語を読み聞かせる行為がなぜ供養につながるのか？先祖供養のためによくお経を読む者として、大変疑問に思っています。どうか教えてください。

有り難し 101

回答 5

欲を満たす幸せはダメ？

初歩的な質問かもしれませんが、仏教では欲をなくそうとしますが何故欲はだめなのでしょうか？欲を満たす幸せも結構いいものだと思うのですがこの教えがいまいち納得できないので詳しく教えて説いてください。

有り難し 34

2023/02/19

私が死なせた子は罪を気付かせる役目で？

いつもありがとうございます。今回も私のせいで、苦しめた挙げ句に死なせてしまった愛犬関連の質問をさせてください。約一年前に愛犬が亡くなりました。何度も質問させていただいているとおり、確実に私のせいです。ここには書いておりませんが、あの子の犬生は私のせいでつらく悲しい寂しいものでした。あの子を死なせたくせにそのことにも気づかずのうのうと暮らしていた愚かすぎる私が、ある日突然その罪に気づきました。自分が死なせたこと、苦しめたこと、あの子を振り回してつらく寂しい生き方をさせ続けたこと…。そして、愛犬のこと以外にも本当に多くの罪を犯してきました。それらのことはわかっていながら、たいして気にもしていませんでした。本当に最低すぎる私ですが、罪を気にすることもなくのうのうと、むしろ幸せだとか思い込んで生きていたのです。愛犬への罪に気付いてから激しい後悔と自責の念に襲われ、自傷や薬とアルコール乱用に苦しむ日々でした。 hasunohaに出会い、縋り、有難いお言葉をたくさん拝見し、仏教を知り、今までの罪を深く反省し過ごしています。全く悟りなどとは程遠い私ですが、それでもせめて虫なども殺生しないよう、食べ物にも感謝し、間違った行いをせぬよう心掛けています。毎日懺悔文を唱え一日の反省をしています。こんなことで罪が消えるとは毛頭思っていませんが…。前置きが長くなりましたが、愛犬への罪に気づかなかったら、今までの他の膨大な罪を反省することはなかったでしょう。そしてこれからも罪を重ね続けていたと思います。仏教の本を読んでいて愛別離苦に苦しむ人の話で「仏様が姿を変えて現世に来てくれ、気づかせてくれたのだ」というものがありました。あの子が仏様だったと思うわけではありませんし、あの子の生まれてきた意味が私ごときのためにあるとは思えません。それでも…あの子は愚かすぎる私に、罪に気づかせる役目を背負ってしまったのでしょうか？苦しむばかりの生き方をさせてしまって、懺悔しかありません。

有り難し 26

　どちら共　心に響くんです

　先日　墓前に手を合わせてきたのですがいつもなら　ただ心のままに手を合わせ小さい時から耳馴染んできた南無阿弥陀仏と声に出さずとも…なのに　今は亡き父が闘病生活で今まで仏壇すらなかった家に見たこともない位に大きなそれに手を合わせ南無妙法蓮華経と一心不乱に題目してた記憶が頭の中を駆け巡り自然と南無妙法蓮華経と呟いていた自分が居ました。横で手を合わせていた子ども達が不思議そうに私を見て　ふ　と我に戻ったような気持ちで家についてからも悶々とした状態でした。数ヶ月前から、何度となくハスノハに質問し、有難い回答を宗派問わず色々な角度から聴かせて頂き、座禅会や供養で敷居が高いと遠慮していたお寺にも足を運び　随分と穏やかに過ごせるようになった今　菩提樹もなく仏壇もない自分ですが　一つの宗派にとことん向き合い毎日を丁寧に生きたいと強く思うようになりました。　ただ一つに決める事が出来ず身近な信頼してる人の話しを聞いたり足を運んだりしながらも本を読んでみたり…良いとこどりのズルイ信心だねと、からかわれたり…　　しばらく、こんな状態が続きそうで　ごめんなさい、コチラで愚痴らせていただきました。　ハスノハは、こんな中途半端な私の拠り所となり有難い居場所です。　

有り難し 39

何もせず解脱したいですがやはり自殺？

この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。さあどうすればいいのだ？恵まれない奴はどうすれば解脱できる？どうこの苦しみをコントロールできる？それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。

有り難し 75

回答 4

仏様を馬鹿にしてしまいました。

こんにちは、私は一年前かその前くらいに、母と雑談をしていた時、調子に乗って父の事を大仏のようだと比喩(のんびりしている、ぐうたらしている) と言ってしまいました。その頃の私は仏教に対して全くの無知でした。しかし最近、ハスノハを見るようになり、仏教の素晴らしさと、お坊さんの言葉の数々を知り、なにより、善に溢れた仏教に感銘を受けました。大仏様のあの姿々も悟りを開き、心の底から善の心を持っているからこそ、あのような姿をしているんだなと、自分の意識が180度変わりました。あの頃の無知な自分が恥ずかしく、仏様を怒らせてしまったのではないか？と思ってしまいます。また、過去の過ち、反省を仏様は認めてくれるのか？と、考えてしまいました。これからは、少しずつですが、仏教を通して自分を成長させていきたいと思います。このような愚行がある私でも、見守ってくださるでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 16

坐禅と好きな気持ち

昨年の９月から月に１、２回程、禅寺の坐禅会に通っています。初めは、自分探しというか、真実な私に出逢いたいというテーマで参禅していたのですが・・・。その寺の住職に恋してしまったのでしょうか（私の片思いです）。煩悩は自分の力でなんとかしてはいけない、血で血を洗う様なもので、掴んだものは放下しなさいと住職は言われるのですが、その様にしても、禅会で住職が視野に入ってくると、せっかく忘れていた「好き」という気持ちが湧き起こり困ってしまいます。迷いの炎が燃え盛っているそのままが、悟りの大禅定であるとも、住職は言われますが・・・・。坐禅していると余計に、切なくなるというか、どうしてこんな想いに囚われるのかと不思議に感じます。では、好きという想いで三昧に入れということなのでしょうか。今では、坐禅よりも、住職を一目見たい、声を聴きたい、側にいたいという想いで一杯になっています・・・・不謹慎というか、情けなくも感じています。

有り難し 14

醜くなった顔で過ごす日々

何度も質問してすみません。どうしようもなくなりまた質問しました。左目の目尻からまぶたをある事故（アルコール依存の父親からの理不尽な暴力と、傷跡治療失敗）から損傷し、別人の顔になりました。損傷のない右顔は彫りが深く気に入っていましたが、左顔は見て身震いします。人工的な顔でもあります。しかし、これは自分の新しい顔と言い聞かせ、認知を見直そうとしますが、まだまだ修行が足りません。なんとか、仕事やプライベートの時間を気にせずに過ごしたいのですが、...生き地獄のようです。なぜ自分が...。なぜ一番気に入っていた部分が...。人に親切にしてきたのに...。経済的に恵まれいなく、全て自分のお金で学歴を身につけなるなど努力してきたのに...。自殺をすると周りを悲しませるのでできません。今は生きる屍のよう。なぜ...。仕事で評価され、プライベートでも一人ですが、静かながら楽しく生きていました。しかし、なぜ...。絶望感が数ヶ月、定期的に訪れます。よく耐えました。自分いじめをやめたいが、この違う醜く、別人の顔で一刻一刻をどう過ごすか。悟り（涅槃）でしか救われないでしょうか？

有り難し 9

ホッタラケの功徳に関する質問　その２

　アップいただいた動画を、拝見致しました。ありがとうございます。　前回のご回答と動画で、坐禅ということを説明や言葉で理解すると、ダメなのはわかりました。自分で勝手にねつ造した”悟りの境地”や“坐禅の方法論”や“坐禅の手段”は、ことごとく通用しないということも分かりました。　しかし、そうなると、とても不安になります。どうしても、何らかの方法論や手段に頼ろうとしてしまうし、その結果、自分を観察して、分析して、改善しようとしてしまいます。「私は、○○だ」「うまくいった」「ダメだ」とかコメントを入れてしまいます。自分が見たもの、聞いたもの、したことを観察して、その観察した自分をさらに観察して、二重にも三重にも生活してしまいます。　そういうコメントを入れてしまうのは、それを止めるとかえって物足りない気がするからだと思います。観察しないと、「こんなのでいいのかな？」と非常に不安になってしまいます…。　それでも、理想を求めて自分を観察してはならないのでしょうか？

有り難し 10

心の平穏に混乱しています

情報産業でサラリーマンをしているものです。心の平穏に混乱しております。 3年程度の周期でうつ病の再発を繰り返してしましたが、現在服薬治療を受け、寛解しております。倫理について調べ物、考え事をしていたところ、頭の中が混乱する出来事があり、その後、自分が満たされないという感覚や、不安、怒りなどがほとんど無くなりました。苦しみはないのですが、こう言ったことは初めてなので、違和感や混乱が多少は感じられます。この状態を色々な方々に相談するにあたり、便宜的に「悟り」という言葉を使って表現してしまっているのですが、実の所自分の状態がどんなものなのかよくわかっていない為、不適切な表現をしているようにも思っています。心理学などについて調べたところ、学術的には「継続的非記号体験」というものにどうやら近いということは分かったのですが、それも研究のための便宜的な定義だと思われるのでこの心の状態を正確に表しているともあまり思えませんでした。現実世界と折り合いをつけ、人を幸せにしたいという思いを世に役立てる手段や、わたしの状態、これからすべき修行などについてご教授いただければと考えております。

有り難し 5

もう頑張れない

これまでずっと色々なことがありながらも必死で頑張ってきました。 20歳で一度自殺未遂をしたものの助かり、どん底から何とかもがいてなりたかった仕事にも就けましたが、それから常に気を抜いたら何もかもできなくなりだめになってしまいそうで、「もう頑張れない、つらい、何もかもできない、動けない」という気持ちと「頑張らなくては」という気持ちが相互に押し寄せます。最近はふと負けそうです。誕生日会を開いてくれるような優しい後輩たちと応援してくれる上司、仲良くなろうとしてくれている人たちもいながら、誰とも気持ちの繋がりが持てずに申し訳なく、来年結婚する約束の相手とも私が上手くコミュニケーションを取れないがためにだめになってしまいそうです。 20歳からずっと独りよがりの孤独感があり、甘えたことをと思いながら先に進めません。お坊さんからの悟りやお言葉をいただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 12

実は本日誕生日です

今日、誕生日を迎えました。みな明日仕事だから寝てるのでしょう、家族と日付を超える前から電話をしていた友人以外からお祝いの連絡は来ておりません。日付が変わり友人と電話を終えてから、家族以外からお祝いの連絡がない事に少しガッカリしていました。しかし、先ほどからほかの質問者様方への皆さまの回答を拝見していたからでしょうか、気付いたら連絡が来てなくてもガッカリしてた自分がいなくなったのです。強がりでもありません。上手く言えないのですが、家族とその電話をしてた友人からお祝いの言葉を頂けただけでも「私はここに存在している」「生まれて良かった」と考えを変えることが出来たのです。今までの私なら「友人から連絡が来なかった、私は友人にとって大した存在ではないんだ」と悲観していたと思うのです。これが悟りなのでしょうか？なんだか、少しだけ生きるのが楽しくなってきてる気がします。大袈裟でしょうか。今までのネガティブな自分自身に初めて打ち勝てたような、そんな気がしてます。とにかく、ここの皆さまとお祝いをしてくれた家族･友人にお礼が言いたいです。本当にありがとうございます。今後とも前向きに生きていける様なお言葉やアドバイスがあれば、お願い致します。

有り難し 64

信仰について

　私は仏教徒の家庭に育ち、幼い頃からお寺に通い、お坊様と話すのが大好きな幼少期でした。仏教系大学を卒業しましたが、就職後、人間関係でうまくいかず、キリスト教と出会い洗礼を受けました。　しかし、教えへの疑問は続き、今は禅の考えに共感していて、キリスト教も仏教も人の悩みに対する解決策としては考え方が近いなと感じています。　このサイトに出会い自分の疑問、不安を質問させていただき、ありがたく感じています。　心配し過ぎず、考えすぎず、目の前の出来事だけを事実として生きていく？これでいいのでしょうか？　生き方と考え方のアドバイスをいただきたいのでよろしくお願いいたします。

有り難し 15