問答一覧

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何のために生きる？

いい歳をしてお恥ずかしい話ですが、なぜ生きていなきゃならないのか分かりません。もう先は見えているので、今さら夢も見れませんし、現在やりたいことや、やりたい仕事もなく日々なにもせずに暮らしてます。ただ息をしてるだけで家賃もかかれば光熱費もかかります。こんな私が生きてる意味があるのでしょうか？何だかボワンとした話ですみません。もう一年前にうつと診断され、あまり良くなったという感覚も無く、病院代も家計を圧迫しはじめて来てるのでもう終わりにしたいと思うと思えるのです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

私のこれからについて。

最近、自分の人生を振り返る機会があり今までの愚行を理解しました。私はとても嫉妬深く、欲深く、怒りやすく、自分勝手で平気で嘘をついてしまう人間です。その性格のせいで恋人や友人、またそれ以外の人々にもさまざまな迷惑をかけてしまいました。改めて自分を見つめ直した時に自分はなんて醜いのだろうと思い今では自分が許せなくて大っ嫌いです。こんなは私でも禁欲をして人の為になることをして、今までの行いを反省し続ければいつかは清く正しい存在になれるでしょうか。また、これから私はどう生きればいいのでしょうか

有り難し 16

回答 1

「私」を構成するものについて

五蘊という言葉を聞いたことがあります。これらの要素が「私」を構成しているものだとしても、これらを「私のもの」としてリンクさせる力はどこから来るのでしょうか？例えば「私の思考」「私の感覚」「私の体」というように、なんでも個人的にしてしまう力です。もちろん人間の発達した脳のせい、とも言えると思います。では、脳に損傷を負ってしまった人や、痴呆が進んで自分のことがわからなくなってしまった人は、いわば悟りに近い状態ということ？自分のことがわからない「自分」、が残るので、違うんじゃないかと思いますが、皆さまはどう捉えますでしょうか？科学的なことはさっぱり分かりませんが、脳の仕組みとはまた別に「経験を個人的に所有する力」について、仏教の視点からご教授いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 4

生きる目的

最近、なんのために生きているのかわかりません。職場にはお客さんや同僚ふくめ、バツイチシングルの還暦手前の女性や、年金生活や生活保護のかたなど、たくさんいます。就職氷河期の私は、やっと正社員になった会社でもボーナス昇給もなく、会社の売上も悪いので減給かリストラのためだけの人事評価があり、風見鳥と言われる上司の下で都合の良いように使われ、以前の悩みも含め、なんのために生きているのかわからなくなりました。生きるために働く、その職場に夢も希望もなく、夢も希望もないのに生きるために働く、意味がわかりません。犬や馬を養うためにすべてを放り出すわけには行かず、職場変えようにも年齢で引っかかり、人としての価値や経験は見てもらえない。生きる意味がわかりません。皆さんは、何を思って生きているのですか？

有り難し 12

回答 1

2023/01/11

生きるのが辛いです

吐き出せるところがないのでここで失礼します。生きるのが辛いです。仕事もろくに続かず、家から出れない日々です。精神疾患の薬を飲みながらなんでこんな思いをして生きてるんだと毎日考えています。ですが死ぬ気にはなれず、自分が死ぬと散財癖で浪費した借金を父親が背負うとなると考えると死ねません。また、私は母親を20歳の時に亡くしている為、これ以上家族を1人に出来ないと思っております。ですがもう生きるのが辛いです、部屋から出たくないです、でもお金のことを考えると外に出ないと行けません。戻れるなら20歳の自分に戻りたいくらいです、まわりと同じように働いて生きるにはどうしたらいいのでしょうか。外で働いてる人をみると本当にすごいなと思ってしまいます。まるで自分だけ世界に居ないみたいです。

有り難し 26

回答 1

私は何者?

私は２年前乳がんの手術をうけ、１度に両方無くしました。最初はすぐ再建するつもりでしたが度重なる感染症で見送られ、主治医も慎重になりいつになるかわかりません。抗がん剤も放射線もしました。いまは髪も戻り見た目は元気ですが、心がぜんぜん癒えません。命が助かっただけで良かったでしょ。と言われると、体の一部をなくしてるのに!よかったって⁉……ひねくれてしまいます。無理だけど元に戻りたいです。病気のこと忘れて生きたいのに、いまだに傷が痛んだり、お風呂に入るたびに傷が見えて、おもいだし、不安になり、悲しくて、落ち込んで、、頭のなかがごちゃごちゃです。ずーーーっと、この先そんなことを感じて生きていかなければいけないのがつらいです。もっと言うと、私は女でもない?男でもない？健常者でもない？障害者でもない?　いったい私は何者なの?　と思うこともあります。こんな病んでる考えから脱出できないか悩んでいます。

有り難し 23

回答 2

私なんかでごめんなさい

あらゆる場面で、「私なんかでごめんなさい」と思ってしまいます。そう思ってしまう場面が一番多いのは、職場です。若い男性が多い職場に配属されたのですが、「同期のかわいいA子が来た方が喜ばれたのにな」と思っています。私の職場とA子の職場との合同の飲み会がおこなわれた際、私の職場の男性陣が、A子に「かわいい」「ずっと話したかった」と言っているのを聞いて、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。また、仕事ができ、ムードメーカーである先輩の後任に決まったことに対し、「トロくて暗い私なんかじゃ周りはやりづらいよなあ」と引き継ぎ前の今から憂鬱です。後任に選ばれた理由は、私に能力があるためではなく、たまたまそういう人員配置だったためなので、余計に申し訳ないです。すこしでも知識をつけようと、時間外に出勤して資料を見たりしているのですが、「仕事できないくせにお金なんてもらえない」と時間外手当の申請もできません。（ブラック企業というわけではなく、私が勝手にそう思っているだけです）強い申し訳なさを感じるようになったのは大学生くらいからで、年々、悪化しています。最近では、美容院で「こんなダサいブスが来てごめんなさい」と思ったり、電車で「こんなデブが隣に座ってごめんなさい」と思ったりします。「何かの拍子に悪いところが浮かぶ」というより、「私＝悪い」なので、他のことを考えていないときは常に謝っています。正直、とても生きづらいです。毎日かなり疲れます。病気だとも思います。ただ、どうしても申し訳ない気持ちが拭えません。健康に生きていることですら、罪悪感があります。この申し訳なさの正体は、いったい何なのでしょうか。どうすれば、解放されるのでしょうか。ご回答、よろしくお願いいたします。

有り難し 46

回答 2

生きていてもいい？

生きていてもいいですか？人と接しているとなんだか自分が空っぽになった気がして、言うべきことが何も出てこないです。こんな調子なのでどこにも居場所がありません。とても落ち込みやすくなり、ますます人と話したくなくなってきました。こんな私は生きていてもいいですか？

有り難し 26

回答 1

生きていることが申し訳ないです

はじめまして。上手くまとめることが出来ず、またかなり長くなってしまうかと思いますが目を通していただけますと幸いです。私は現在大学4年生で所謂就活生というものです。しかし、言い訳になってしまいますが、発達障害とうつ病をもっておりなかなかうまく進めることが出来ていません。日々、父に私自身の努力の出来なさ、甘え、病気や障害を言い訳にしていることなどについて厳しく叱責されています。こんな私が生きていることが、また就職活動で志望企業にお手間を取らせてしまうことが申し訳なくて仕方ありません。 4月から卒業論文の執筆なども活発になっていくことから、担当してくださる教授にうつ病、発達障害のことを連絡したのですが、返信があまりにも優しく、そのように対応してくださったこと、これからたくさんご迷惑をおかけするであろうことなどにどうしようもなく申し訳なくなります。また、先日祖父が亡くなりました。私の血縁者の中では1番私に優しく、私を肯定してくれた祖父でした。しかし高校大学と忙しくなった私はあまり頻繁に顔を出すことなく、せっかく会えてもスマホを触ってしまったりしていました。もっとたくさんお返しをしたかったのに、私がダメな人間なせいで祖父に何も返すことができず、申し訳ないです。精神科に通ってはいますが、時間を取らせてしまうことへの申し訳なさや他にも患者さんはいるだろうという考えから、何も話すことが出来ず、元気な顔をして笑ってしまいます。また、小さいときに母に｢頼むからまともな子になって｣と泣かれたことがあります。当時は私が発達障害と判明しておらず、母も沢山悩んだかと思います。小さな頃からそして今に至るまでたくさん迷惑、心労をかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。産まれたのが私ではない誰かであればと思ってばかりいます。私はモルモットを1匹飼っているのですが、彼にも申し訳ない気持ちが多くあります。可能な限り可愛がり、また可能な限り過ごしやすい環境を整えるように努力してはいますが、私ではない誰かの元にお迎えされた方が彼にとって幸せなのではないかと思ってしまい、私のエゴで彼をお迎えし、私に縛りつけている事に申し訳なさでいっぱいです。今にも死んでしまいたいのですが、自殺はどれだけ考えても誰かに迷惑をかけてしまいます。どうすればいいのでしょうか。長文を失礼しました。

有り難し 7

回答 1

真剣に生きるとは

真剣に生きるとはどういうことでしょうか。私には2歳6ヶ月と1歳の娘2人がいます。子供たちにご飯を食べさせて、洗濯物を干して畳んで、子供たちと遊んで、買い物に行って、家族のお夕飯を作って、子供たちをお風呂に入れて、寝かしつける毎日です。お掃除は苦手なので、お風呂掃除は夫が毎日していて、掃除機かけはお休みの日に夫がしてくれます。たまに私もやります。ひとりになる時間はほとんどありません。日中は子育てサロンに行ったり、自分の実家に行ったり、お家の中で遊んだり公園に行ったりしています。毎日同じように過ごしていて、自分が何のために生きているのかわからなくなりました。というのも、昨日、夫から「真剣に生きてる？真面目に生きてる？」と聞かれたからです。その瞬間、自分の存在を否定されたような気がして、涙が出て止まりませんでした。たしかに、日々努力して何かを頑張ってやったり、目標というものはないです。ですが、毎日必死に子供のことやお家のことをやっているつもりでした。子供たちにイライラしてしまうことがあって手が出そうになったりすることもあります。毎晩、反省しています。しかし、やっているつもりで、本当はできていなかったのでしょうか。私は、自分の時間を犠牲にして子供やお家のことをやっているとは思っていません。家事育児は当然だと思っています。でも心のどこかで、自分は自分の時間を犠牲にしてるのにと思っているのかもしれません。夫は仕事で夜21時過ぎに帰ってきて、好きなテレビを観て笑っています。家庭のために遅くまで仕事をして、収入を得てくれているし、家事もやってくれています。私は何をしたらいいのでしょうか。真剣に生きるとはどういうことなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

図々しい私です

心も体も病気だったのに仕事が欲しいだの、相手が分かってくれないだの、たった一人誰かを愛したいだの愛されたいだの煩悩が多すぎな私。自分に言いたいです、「あんた、そんだけの価値がありますのん？」って。仕事にしても「この不景気の中で、あなたにお金を払うだけの技術ありますのん？」相手の事も「そのひとの事、どんだけ知ってますの？」愛す愛されたいも「誰かを幸せにできますのん？」「死んでしまいたい」そう言って誰かを困らせる自分に「そう言いながら、ご飯、よく食べれるな！あんたを生かすために命を捧げたんだよ！」与えるモノもないのに、満たされないとわめくな！！！！！って自分が自分に牙をむくんです。折り紙で立体のものを折ってお子さんやお年寄りに差し上げていたのですが、この頃は見向きもされなくなってしまいました。少し前までは喜んで頂けて嬉しかったのにな。うさぎさん、富士山、ランドセル、ただのゴミになってしまった。私と一緒です。私たち、焼却待ちをするしかないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

私は冷たいの？

今月流産しました。供養に行くまでは哀しみや苦しみで眠れずつらくて人に会いたくなかったです。供養の日、お経の中で表白があり、朝に生まれ夕に死するは〜とかつぼみで散った命とか父の慈しみ母の哀しみなどの聞き取れる文がありそこにすごく励まされました。それから、悲しむだけの出来事にしてはいけないと感じました。人には寿命がありあの子は数週間の命でした。私たちも自分がいつ死ぬかはわかりません。ただ私たちと同じようにあの子は自分の命を最後まで全力で生きてくれたから妊娠したという事実があり、希望や願いがあったから今の悲しみがあるのかなと思いました。あの子が存在したから悲しさがあると思うとそれすらも愛おしく悲しみよりも頑張ったな！だからこそ会いたかったなと愛しさや切なさが込み上げてきます。場所は違うけどこれからも私たちのなかで共に生きるのです。でも術後1週間で私はどこか晴れやかな気分で泣くこともなく私は綺麗事を並べているだけで流産した悲しみを感じていないのかなとどこかで思います。私がこうしていられるのはあの子もそれを望んでいて背中を押してくれていると思っていましたが本当は悲しいのでしょうか？立ち直ったり忘れたのではなくあの子が精一杯生きてくれた事実を必死で受け入れようとしているつもりですが、他のお母さんはもっと悲しんでゆっくり前を向こうとされてて。私はどこか冷たいのかなと思ってしまいます。今年主人は２５歳で本厄です。でも流産のことは厄のせいでなく、私の中では悪いことでお祓いするようなことでもないのです。心配性なので本厄など怖くて前の私なら不幸が起こると騒いでいたと思いますが流産して命の儚さを学び、命の大切さや感謝を心から感じました。毎日当たり前のように過ぎていた日常もありがたくもっと幸せに感じられるようになったのもあの子のおかげです。想像できることは気をつけたり、日々の生活も注意したり、当たり前を見つめ直して感謝したり、厄年じゃなくても普段からするべきことなのかなと。1番身近に感じた命を失って私の中で全てが変わり当たり前がなくなり、衝撃的な出来事でした。性格が変わってしまったような感覚で今の考え方は冷たいのか綺麗事なのか。変わり過ぎた自分に戸惑っています。回答できるだけ多くお待ちしています。

有り難し 8

回答 1

私の人生について

私の人生について聞いてください。私の物心ついた最初の記憶は、父から殴られる母の記憶です。父は毎日のように母や私を怒鳴り、殴り、暴力を振るいました。包丁を持って脅す、首を絞める、警察沙汰になることもありました。でも何よりも辛かったのは、父の「(りこは)いらない」という言葉でした。家にいても、父の足音が聞こえると息ができませんでした。いつ父の機嫌を損ねるかわからないので身を潜めて生きていました。ずっと大学進学を目指していましたが、父の反対により進学はできませんでした。数年前に父は私たちを突然家から追い出しました。父に不倫相手ができ、私たちが邪魔になったようでした。不倫相手は私と8歳しか歳の変わらない女性でした。追い出され、仕事はしていましたが住むところもお金もなかったので、暫くは母と車中泊やネットカフェで生活をしました。本当に苦しくつらい記憶です。その後、父と母の離婚が成立しました。それから、私は少しずつ自分の人生を取り戻すように生きていました。諦めていた大学進学も、働きながら自分の力で叶えることができました。しかし先日、父と不倫相手の女性との間に子どもが生まれたことを知ってしまいました。それから、父や不倫相手に対する憎しみの気持ちが溢れてきます。私は本当にいらない子だった、そう言われた気がしました。私やその周りの人生をこんなにめちゃくちゃにしておいて、父たちは新しい人生を、幸せな人生を歩むのか。そんなことが許されるのか？私が父から受けた傷はまだまだ癒えることはないと思います。どうしてこんなに世の中は理不尽なのでしょうか？私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？御回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

不倫した私のするべきことは

相手への慰謝料請求は証拠が無いと難しいようです。自分達はこんなに苦しんでるのに相手はのうのうと生きているのが許せないそうです。私も加害者だよと言うと半分な。と言われました。子供のためと主人が言ってくれた為、受験の間は一緒にいることになりました。主人も子供が20歳までと思いもあったようですが弁護士には待つことは無いと言われてきたようです。別れることは決まっていますし、そうなりますが、私は本当は別れたく無いと本心を彼に伝えることは良くないことですか？主人を苦しめますか？良く考えず生きてきた結果が今です。自分の感情だけできた私なので。言葉にすることが彼を傷つけるのかもう分からなくなっています。何も言わず主人の言う通りにすることがこれからの主人にとっていいことでしょうか。

有り難し 48

回答 2

2023/12/17

生きている意味

毎回相談に乗って下さりありがとうございます。とても助かっています。回答を貰う度頑張ろうという気持ちになるのですが、辛いことが重なって折れてしまっているのでお話聞いてもらえると嬉しいです。前回のアドバイスを元に自分なりに頑張ろうと思い、学校でも自分から話しかけたりしていました。ですがお友達の話を聞いているうちに自分が惨めになりました。相手の子はたくさんお友達がいてLINEも交換したりしていて仲良さげでした。その他にもリア友が楽しげにしている投稿を見るとやっぱり私は1人なんだとかどうせ私なんか友達の輪に入れないと思ってしまい、そこからどんどん気分が落ちて何にもやる気が出なくなりました。家庭環境も少ししんどく、私は目的があり、お手伝いをしお小遣いをもらっているのですが毎日ほぼ家事全般しています。その目的のためでもありますが、親に褒められたいという思いもあり頑張っていました。でも1日家事が遅れると呆れられたような態度をとられてしまいます。その反応を見る度に私っていらない存在なんじゃないのかとかお母さんにとって私はなんなんだろうと考えてしまいます。私はお母さんが大好きなので迷惑かけたくなかったのですが小学で不登校になってしまい、今も沢山迷惑をかけていると思います。小学のころは私が1番頼れる存在と言ってくれていましたが、今自分がこんなせいできっと今は違う兄弟の誰かなんだろうなと思うとすごく虚しく、泣いてしまいました学費も食費もわたしがいるだけで変わるし私は何もしていないのにこの家族の中にいていいのかと思っています。生きてるだけで迷惑をかけて、本当に生きてる意味が分かりません。兄弟にも不登校羨ましいなどたくさん言われてきました。でも私からすると普通に学校に通えてお友達と楽しそうに遊んでいる兄弟の方が羨ましいです。多分兄弟にも嫌われているんだと思います。ストレスで私が太っていた時兄に家族にこんなやつがいるの恥ずかしいと言われました。その話をされた時は笑って流しましたがすごく悲しかったです。いじめられて毎日人に脅えて今までずっと独りだった私の気持ちがわかる人なんているのでしょうか。私の生きる場所ってどこなのでしょうか。どこにいても辛くて毎日生き地獄です。アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

生きる意味とは

いつもこちらにはお世話になっています。もうすぐ亡き息子の一周忌が来ます。色々な手続きは、主人がやってくれており、私は、ただその報告を聞くだけです。自分から息子が亡くなり、行動をする事ができません。毎日毎日、ただ意味もなく生きているだけに感じます。主人も辛い、苦しい状況だと言う事もわかりますが、自分で一杯一杯で。毎日どんな時も息子の事ばかり。自分だけが辛いんでは無いと言い聞かせ、他には自分がもう生きたくない、死にたい、消えたい、自分の存在全てが無くなればいい。どうやって死ぬか、身内に死んだ姿は見せたくないから、何処か遠くで、とかずっと考えている事気づかれない様に日々生活しています。もう、疲れました。息子の一周忌が近づくたびに、気が狂いそうになります。何故、何故、どうして、どうして…。すいません。誰にも言えずいつもこちら気持ちを吐き出させて頂いて。私は周りに迷惑しか掛けていないなと、つくづく思います。聞いて頂きありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5

2021/07/14

生きることを終わりにしたい

自分自身の偏った思考、家庭環境、対人関係、なにもかも辛く生きることをやめたいです。友達がいないわけではありません。手を伸ばしてくれる人がいないわけでもありません。なのに、自分なんかが助けてもらって良いと思えずそれからも逃げてしまいます。それが周りを傷付けることになっていることもわかっています。迷惑や心配をかけていることはわかっています。不幸の中にいたいわけではありません。楽になりたいと昔からずっと思っています。けど楽になった時自分がどうなるのかわからなくて怖いです。毎日安定剤に頼りふわふわした状態で生きています。自分なんかが生きている意味はあるでしょうか。未来の自分が生きていることが想像できません。自分に価値が見出せません。でも生きなければならない、それはわかっています。どうしたら良いでしょうか。どのように考え方をもっていけば生きていきたいと思えるでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

なぜ生きてる？生きなきゃいけないの？

タイトル通りです。

有り難し 38

回答 3

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

回答 2