問答一覧

検索結果: 882件

もしかしたら自分の悪口？

こんばんは。いつも相談に乗ってくださり感謝しております。また、世間がこのような状況の中でも心に寄り添ってくださりありがとうございます。現在の職場で働き始めて3ヶ月目です。無事に新しい職場が決まり良かったと思っています。仕事は大変だけど、いい人が多く安心していたのですが… しかし今、胃が痛むようなことがあります。私の斜め後ろに座っている隣の課の課長(男性)が、とてつもなく悪口・愚痴・独り言の酷い人で…男性でもこんな人がいるのか、とびっくりするくらいです。隣に座っている女性社員とも(所謂お局様です)何かコソコソ悪口や愚痴。「あ、これ私のこと言ってるんだろうな、凄い言い草だな」と思うことも度々ありますが確証がある訳ではありません。私のことかも、と思うと胃が痛くなります。中には私に落ち度があったり、ミスをしている事があるのかもしれません。絶対私には聞こえる距離と分かっている筈ですが、直接は言ってきません。怖すぎて反応も出来ません、席で固まっているだけです。入って1ヶ月位から感じていましたし、30代なのでもう若手ではありませんが、正直まだ社歴も浅いのにそんなに言われるんだ…とも思います。因みに私の課の課長は私と同年代で、その課長より社歴も浅いので、あまり相談等しても悪いかなと感じています。仕事はやりがいがあるのでもっと覚えてスピードも上げて、周りに質問しないでも1人でこなせるようになっていきたいです。自分の悪口を気にしないって難しいと思いますが、少しでも気にしない考え方があればアドバイスいただきたいです。過去の相談のご回答を読み返したり、他の方へのご回答も読ませていただいていたのですが、なんだか今日はとても落ち込んでしまい、ご相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2021/05/23

自分自身が分からない。

同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。今思うと、この状況は当然な結果です。しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

自分の心が狭いのでしょうか

私にはバーで働いている彼氏がいます。元々私はそのバーの常連で、他の常連客とも仲が良く、地元を離れた私にとっては交友関係の作れる大事な場所です。彼氏はお店に幼馴染や親友も連れてくるので、自然と仲良くなりました。しかし、私との喧嘩や、恋愛での悩みはその人達に相談しているようです。何度か別れ話もし、同棲解消の荷物運びや、愚痴を聞くことも常連さんが行っていました。その結果、私がお店に来ることを嫌がり、いるかいないか彼氏にラインする人がいます。確かに人前で喧嘩もしたことあるし、迷惑をかけたことは申し訳ないと思ってます。しかし、店員でかつ同性の彼氏の話だけを聞いたりして避けられることが今とても辛いです。店員としての立場があるのに、私の愚痴をいう彼氏にも悲しいし、私を避ける人と仲良くしてることにも正直嫌な気持ちがします。中には1度彼氏と別れた際に「男性ばかりだしまず女性が悪者にされやすい場所だから話を聞く」と大人な中立の人もいて涙が止まりませんでした。毎日悩んでいます、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

私は自分が嫌いです。。。

私は母曰く、幼い頃から周りの人間の顔色を見て空気を読むような子どもだったらしく、今でも両親、家族を含め他人の顔色や言葉からどう思っているだろうか、こう思っているのではないか、こんなことを言ったらこう思うのではないか等考えてしまい、言いたいことも思っていることもうまく言えません。また、一度言われて傷ついた言葉はなかなか消化できず、同じような状況になるとどうしたらいいのかわからず、環境やその相手を避けてしまいます。旦那にさえ、自分の素直な気持ち、悲しみや怒りなどをその時に伝えることができず、悩み事や相談も出来ません。私の気持ちや状況が負担になったり、重いと感じられたり、煩わしい等と思われることが怖いです。元々旦那とも考え方も捉え方も違うので、私のすること言うことは否定され、罵倒されることもありましたが、ここ３年程同居の姑と上手くいかず、言われることされること(長くなるので割愛します)などは我慢してきました。しかし、１年半程精神的にも体調を崩し、子どもにも当たってしまうので、このままではいけないと思い、今年は我慢しないようにしようと、出来る限り言いたいことは言おうと思い行動しました。今年に入り、私が病気の為、入院手術をすることになり、その間実家に子どもと戻りたいと言うと姑には「言葉がなっていない(基本敬語で話しています)」「掃除もしない(子どもが小さいため掃除してもすぐに散らかされる、姑は掃除はマメですが、他の家事はさっぱりです)」と言われ「実家にずっと帰っていろ」と言われてしまいました。今は実家にいます。もう、私は姑とは生活したくないですが、時々私の我慢が足りず、私が我が儘なのではないかと自己嫌悪になります。旦那は好きですが今は週末会う程度の別居状態。正直、毎日のように疲れたと言われ、イライラし、怒鳴られたり、当たられたりしない今はすごく楽だと思ってしまいます。私はダメな嫁で妻で母親だと思うのです。

有り難し 13

回答 1

自分の性格に自信が無く、、

私は昔から自分の思うままに生きてきました。それは悪い意味で、怒りの感情を思うままに相手に突き付けたり、思った事を何も考えずに相手に押し付けたり、、本当何も考えようとしずに生きてきました。高校になった頃に間違いを指摘してくれる友達に出会い、やっと自分がいかに相手を傷つけていたか思い知らされました。それまでは恥ずかしながらなんの悪気なく言っていたのです。それからと言うもの、徐々に自分の発言に過剰に気にしすぎるようになり、思う事をうまく言えないようになり、イラっとされるのが怖く、相手の顔色ばかり伺い、思ってもない事で機嫌を取ったりしてします。でもちゃんと自分で相手の事を考えた上での事はしっかり指摘出来たり意見を言ったり出来るのです。ちゃんと考えられる自分が嬉しかったりもします。嫌なのは今まで長い事、相手の事を考えずに発言していた性格が出てしまった時や、出てしまっていたんじゃないかと、感じる時です。そして友達と遊んでバイバーイ！と楽しい気持ちで手を振った直後に、(あの時の発言は失礼だったかな)とか、(冗談のつもりだったけどイラっとしてたしてたような、、)とか考えてしまいます。お酒を飲んでテンションがあがり、調子に乗ってしまった時など特に落ち込みます。無条件に。。周りが見れなくなる事があるので勢いに任せて何か失礼な発言してなかったかと怖くなります。友達には(調子に乗ってごめんね)と謝って嫌な思いしなかったかと詮索してしまいます。じゃないと気が休まらないです。呑んでる時は終始皆で楽しく仲良くやってたはずなのに帰ってくると急にそういった後悔や自己嫌悪に陥ります。次の日にも持ち越します。自分の性格に自信が無さすぎて、反省する事が多く疲れます。でもすぐに変われるわけでもなく、急激に成長出来る訳でも無く、どうしたら良いのか分かりません。何か間違っているのは分かるんですが、何をどうすれはいいのか分かりません。

有り難し 27

回答 2

2023/03/02

反省していると思う自分への嫌悪感

初めて相談させていただきます。先日、Twitterで何気なく放った一言が人を傷つけてしまいました。不謹慎だと多くの人から指摘され、私自身その通りだと思い、その発言を取り下げ、謝罪しました。また、このような迂闊で配慮のない人間が言葉を発する資格はないと考え、Twitter自体も反省を終えるまで謹慎することにしました。ただ、心からの反省ができないのです。私がしでかしたことは、たとえるなら私になんの関係もない犬の亡骸を見て「うわっ」と声を上げてしまった。その場に、その犬の遺族がいて「不謹慎な対応をとらないでくれ」と悲しませてしまったようなことです。考えてしまったことは自然なことです。ただその場に遺族がいるという予想ができなかった。配慮ができなかった。わざわざ口にしなくてよいことを口にした。迂闊であった。それが消え入りたくなるくらい恥ずかしいのです。それなのに、恥ずかしくて消えてしまいたいのに、「恥ずかしくて消えてしまいたいほど深刻に捉えている自分は、まだマシだ」と心の何処かで考えているのです。そんな自分に気づくたびに、なんて浅はかなのだろうと愕然とするのです。どうすれば心から反省し、行動を改めることができるでしょうか。どうすれば迂闊な発言を慎み、他者を完璧に思いやり、誰も傷つけない振る舞いができるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

自分の体と心がコントロール出来ません

性欲、物欲、など色々コントロールが効きません。私は、昔からボーイズラブというコンテンツに嵌っています。男同士の恋愛模様を描く、マルチコンテンツです。小説漫画アニメ色々あり１８禁な表現も多くあります。二次創作という元々ある作品のファンアート的な物もあるのですが、それが昔から大好きです。それは色々な人が自由に原作から想像して創作するものなので作品の幅はとても広いです。１８禁も一杯あるので色々読めます。私は最近それの性表現が行き過ぎとか、奔放な表現があると嫌悪感が大きいです。寂しさを紛らわすために男漁りをするとか、一夜限りの関係を沢山の人と結ぶとかの類の表現があるのですが、それに対して嫌悪するのについ読んでしまいます。好きな登場人物同士でのみ恋愛関係を展開させる内容が好きなはずなんです。昔は、二次創作など見ることでストレス発散してましたが、苦手だった奔放行為が今はさらに苦手になって、読むとイライラしますが、同時に性欲が湧いて自慰が止まらず思考のコントロールが効きません。ボーイズラブだけでなく、男女で浮気したとか、不倫したとか、そういう類も嫌悪するけど読んでしまい、性欲が湧くという悪循環になっています。読まない、忘れる、表現の激しいものは読まない、などあると思うんですが、昔からの習慣になって、ボーイズラブを読まないが18禁が有るものは読まない、という事が辛いなと感じています。ゆうきゆう先生が出している本を読み、自分は依存状態にあるのは理解してるんですが、性的なものを読む、自慰をするという行為が止まりません。ボーイズラブに関係する本や商品を購入する事も頻繁にしています。行き過ぎだと感じています。私は20代後半女性ですが、生身の男性と恋愛や肉体関係を結んだことはありません。生身の男性に性欲が湧く感覚はありますが、性的なことがしたいと感じるだけで実際に出会う男性と恋愛したいとかは抵抗が大きく感じます。今までの相談でもお話ししましたが、人間関係がとても不得手です。でも性欲が解消できなくてイライラいうのがここ１～2年で凄く強くなりました。このままでは自分が奔放な行為を破綻しそうです。性欲を解消したい。でも他人とするのは抵抗が強い。性欲が強い自分に嫌悪感が強い、奔放な表現が強いものは嫌い、でも読んでしまって自己嫌悪。矛盾だらけで混乱してます。性欲と依存をどう克服したらいいですか？

有り難し 9

回答 1

2022/07/28

自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる

30歳女性です。最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い… 考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。私はこれからどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

自分のミスの多さに耐えきれない

自分は医療系の仕事に就いています一つのミスで多くの患者に被害が及ぶ業界です理解はしているつもりですが、うっかりミスや思い込みから来るミスなど日に多くのミスを犯していますそんな状態のため、直接そういった態度を取られたわけではありませんが、上司や同僚にもかなり嫌われていると思っています現在、自分に自信が持てず、帰宅するたびに絶望している状況ですいっその事、今の仕事をやめて、全く違う職業を始めるべきなのでしょうかどうかこの先の人生の指標を示してくださいませんか

有り難し 27

回答 2

義妹へ嫉妬してしまう自分について

こんにちは。初めて質問します。敷地内同居をしています、長男の嫁です。夫には弟と妹さんがいます。それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。そして、自分の実家は帰れません。母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。

有り難し 45

回答 4

2022/10/08

自分の怒りを、どう消化したらいいのか。

いつも、アドバイスを有難う御座います。人間関係の怒りについて、自分の中で上手く消化出来るようになりたいです。前にもアドバイスを受けた彼の意地悪を平気でする女友達の事なのですが、また悪意を持って嫌われてる事も知りつつ、彼に近づいて来たのです。腐りかけの野菜を持って、連絡もなしに彼の会社に来たのです。その時、事務員さんもいて、気分を悪くさせてしまい、帰ってしまいました。その女友達は、挨拶も謝る事さえも出来ないのです。前に私も挨拶をスルーされました。70歳近いのに、とにかく変わってる非常識な人です。それで、彼は腐りかけの野菜を返しに行きました。何をもらってもお願い事は聞かないと彼女に言いました。これからのその女友達と人付き合いも、もうおしまいにするらしいです。私もその人が大嫌いなので良かったと思ってますが、前の彼はその女友達の名前が私との間にでで喧嘩になると、女友達を庇う時があったので今思い出すどムカつきます。あの女友達は、裏表が酷いよと言っても聞いてくれずに庇っていた事に腹が立ちます。だから、彼に私は、「ほら、前に裏表が酷いよと言ったでしょ」と彼は「うん」だけ言いました。私は、結構人を見る力があると、前から周りに言われてきました。今回も一年前から、その女友達の話を聞いて、そう思ったのです。なのに、彼は何度もその女友達を庇っていたから、本当にムカつきます。この行き場のないムカツキを消化したいのです。消化すれば、また彼との関係が良くなります。長々と乱文ですみません。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

嫌な事を嫌とは言えない自分に疲れます

嫌な事を言われても、嫌とは言えず我慢してしまいます。子供の頃は好き嫌いをハッキリ言い過ぎ、友達から絶縁された経験があります。それ以来、嫌な事を言われても、何も言わず我慢するようになりました。いつまでも我慢していると、それがストレスになり、相手の些細な失言すら気に障るようになりました。最後は我慢出来ず、相手との修復が出来なくなるほど怒ってしまう事が何回かあります。本当に辛くて嫌な事は相手に伝えないといけないのではと最近思います。でも、伝え方が分かりません。嫌われてしまう、嫌な思いをさせてしまうと思うと何も言えなくなり、我慢してしまいます。そんな自分に疲れ果てています。本当に嫌と思った事に対して、どう相手に伝えれば良いか悩んでいます。分かりづらい質問ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

自分を愛し、人を信じるにはどうしたらいいですか。

もうずっと生きていることに罪悪感を覚えています。自分がどうしようもなく無価値でこの世の害悪の塊に思えて仕方がなく、何故生きているんだろうと度々思い、泣きながら夜を明かすことがあります。生まれて以来、ずっと自分が嫌いで仕方ありません。人と間合いを取ることが出来ない所謂コミュニケーション障害のある子供だった私は、嫌われっ子として育ちました。何をしても笑われる。近寄ると気持ち悪いと言われる。見ず知らずの上級生にまですれ違いざまに「死ね」と嗤われる。そんな小学生時代を送りました。今でも、人の笑い声が苦手です。大学の大講義室などで後ろからクスクスと笑い声が聞こえると、私のことを嗤っているのではないかと思い、胸が苦しくなります。なんて自意識過剰なのだろうと、冷静になるたび情けなくなります。友人すら信じることが出来ません。人との距離感が解らず、踏み込みすぎて拒絶され続けた経験から、逆に私は人と必要以上に関わらないようになりました。そんな私でも、狭く深い交友関係を築くことが出来ました。けれど、心のどこかで、「こんなことをしたら嫌われるんじゃないか」「どうせあの子たちにとって私は居ても居なくても同じな筈だ」「いざとなったら最初に切り捨てられるのは私だ」という考えが捨てきれず、折角好意を寄せてくれている人たちの気持ちすら、自分に自信がないばかりに信じ切れていない事実がやるせなくて仕方ありません。私は、この世に居てもいいのでしょうか。学業成績と言う、絶対的で客観的な物差しを使えば、私は「頭の良い」学生だと言えると思います。容姿も、肥満で気持ち悪いと蔑まれたことが異様にコンプレックスとなり、今では数字上は平均体重なのに時折自分が異形なのではないかと言う焦りに襲われます。時折、綺麗だねと褒められることがあります。美醜の観点でいえば、不細工ではないと、客観的になれば思います。でも私の心が自分を肯定することを許しません。所詮もともと人間じゃないのに、どんなに頑張ったところで、アウトサイダーは内部者になれないのだと、諦めと悲しさが襲います。私は、生きていていいのでしょうか。人と関われない。何も生み出せない。特技も才能も何もない。ただマイナス要素だけが在る私が、どうして生まれてしまったんでしょうか。どうかご意見下さい。

有り難し 30

回答 1

2023/03/07

友達関係と自分の性格が辛い

クラスで私含む4人で仲良いグループがあるのですが、1人の子が落ち込んでいて、LINEで話を聞いているとまさかの私がきっかけだったので謝ったんです。でも私も正直嫌な気持ちにはなってたんで2人ででは話し合いました。色々話を聞いていると他の2人にも不満があったみたいでこれが嫌で、っていうのを言ってくれて。でもこのことを他の2人は知らないじゃないですか。でも伝えなかったらまた同じことになりかねないし、他の2人もその子に不満ありげだったので全員が不満あるなら一旦話すべきだし。私は一応謝ったので話さないならそれでいいけど私自身がお互いの愚痴言い合いがキツくて。そしたら私が色々考えてるうちに時間で解決してて、結局気分良くなればそれでいい皆に苛立ってて。どっちにしろ1回解決になってるのにそしたら今は私が避けられてる気がして。みんなで仲良くしたかっただけやのにって辛くて。間違ってたのかなって。私は親にしっかりするように教育されていて、それだからなのか嫌なことは嫌って言っちゃうし、頼られたら最後まで解決させようとしてしまったり。でも人の変化にはすぐ気付けたり、寄り添うのは得意なのでこうやってLINEででも話聞くことができたり、しっかりできてるかなって思うし。でもお人好しすぎるのかなって思ってて。でもその反面私はHSP気質があって、自分にはすごく弱くていつも怯えて生きてて、繊細で全部に目をやってしまって自分後回しにしてしまって、毎日が躁鬱みたいで私だってたくさん悩んだり結構苦労もしてきた方だと思うのに、表面のなにも考えてない天然で優しい自分が邪魔してほんとの自分を知ってる人がいなくて。仲良い友達や親でも全部はほんとの自分を見せてなくて、唯一恋人だけ私の苦労とか悩みとか知ってくれてて。私のしっかりしてる部分を見せると面倒そうにされてる気がして本当の性格出せなくて。だからって苦労しているとこを見せるのは苦手で。周りが気付いてくれるのが1番いいのに気づいてくれない…みたいなわがままが心にあって。最近は他にもこんな小さいことの積み重なりでパニックになってしまったり急に泣いたり被害妄想したりで辛くて。こんなお人好しすぎて空回りしてる自分でも生きてる価値ってありますか、こんなことでも助けられてる人っているんですか、助けてるのに助けてくれる人がいない、辛いです。ありがとうございました。

有り難し 19

回答 1

すぐ何かに頼ろうとしてしまう自分をやめたい

いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

自分勝手な人間との関わり方

飼っていた猫が数ヶ月前に１年で事故で死にました猫を絶対に外に出してはいけないと言うのに姉が無視して外に出してたせいですその姉がまた猫を飼うと言い出しました前回も家族の反対を無視して勝手に決めてあのようなことになったのにまた繰り返そうとしているのです子猫の時しか可愛がらないで全ての世話は丸投げの動物を絶対飼ってはいけない人間家族の言うことを絶対に聞くような人間ではないし反省も出来ないような人間ですわたしは一体どうしたら良いんですか猫が亡くなってから鬱も酷くなり冷静な判断が出来そうに無いです何でも良いので言葉をかけてください

有り難し 12

回答 1

悪い方に変わっていく自分を変えるためには

前回の相談に親身にお答えいただけて心が軽くなりました。今回もお知恵をお借りしたく相談させていただきます。私は以前より自分が最低の人間になっているのではないか、と恐怖しています。昔の私は愚痴をこぼすことも他人に悪意を抱くことも嫌い、「人は人、自分は自分」の精神で誰かに無闇に干渉せずに過ごしていました。しかし最近は、誰かと会うとつい愚痴を言ってしまう、周りの仕事の仕方にいらいらしてしまう、つい自分を大きくみせようとしてしまう等……自分自身でやりたくないこと、他人にとっても嫌なことを不意にやってしまいます。自分で気を付けようと思っていても、いつの間にか口から零れ出ています。自分の中のよくないものだけが出てきてしまっていると感じます。最近はそれを何とかしようと、今ある人間関係からなるべく離れる時間を増やしました。そして、自分がどうありたいのか、どうしたいのか、自分に向き合う時間を取りつつ、会う人も少数に絞って過ごしています。それでもぽろっと愚痴が出てしまった時や、自分の存在を誇示しようとする発言をしてしまうと、後悔して自己嫌悪に陥ってしまい、また人から離れなければと一番最初に戻ります。そんなルーティンを繰り返していたら、ついにS少数の人がSNS上で私と距離を置いたことに気づきました。 SNSの数字などあまり気にしていなかったのですが、少し調べたらよく会って話をしてくれていた人達だと気づきました。自分で今のままではダメだと思いつつ、本当に変わる気がなくて逃げていたのではと、自分自身にショックを受けています。自分が引き起こしたことなので、もうその人たちから一生嫌な奴だったと言われ続けても構わないです。ただ、まだ仲良くしてもらっている人たちにこれ以上負の感情を撒きたくなくて、何とかして自分の感情をコントロールしたいです。でも、どうしたらいいのか分かりません。お坊さんたちは、自分がコントロールできなくて周りに迷惑をかけていると思った経験はありますか？もしあれば、その時にどのように考え行動したのか、お教えいただけないでしょうか。また、人に対して自分の意に反することをしてしまうとき、どのような心持ちで自分を変えていけばいいのでしょうか。他力本願のような拙い文章でお恥ずかしいですが、お知恵をお借りしたいです。

有り難し 20

回答 1

2021/09/26

大切な人ですら信頼出来ない自分が嫌い。

私は恋人、友人、そして自分自身をも信頼するのが怖くて、信頼出来ません。また、そういう自分が嫌いでなりません。小さい頃から容姿のことで人から色々言われてきたこともあり、人間不信ではありました。しかし、そんな私の近くに居てくれる友人や、恋人に大学生の時に出逢いました。それなのにも関わらず、彼らのことを心から信頼が出来ません。例えば、会って遊ぼうとなっても｢本当は私と会うの面倒臭いはずなのに無理やり時間割いて来てくれたんだろうな。｣とか、電話したいと思っても｢相手はしたい気持ちではないだろうし、大切な時間を奪ってしまって申し訳ないな｣など、そんな事ばかり考えている自分がいます。相手には私が考えていることがバレていて、もっと信頼してみたら…？とも言われてしまいました。信頼してないことにより相手を傷付けてしまっているのも分かるのに自分を守るために、人を信頼出来ない自分が悲しくて、苦しくて、嫌いです。自分や相手を信頼できていないから心の距離が縮まっていかないのも分かっています。なのに出来ない。どうしたら少しずつ大切な人、そして自分を信頼できるようになっていきますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1