問答一覧

検索結果: 3301件

「死にたい」「消えたい」を連発する娘

県外で一人暮らしをしている次女のことで悩んでいます。次女は18歳で大学1年生です。幼い頃から大きな音が苦手だったり、他の子が叱られているのを自分のことのように受け止め、傷つくような子でした。大学進学後、頻繁に「死にたい」「消えたい」と連絡してくるようになり、どう受け止めてあげればいいのかわからなくなりました。理由はいろいろですが、試験や対人関係が多いようです。当たり障りのない答えをすると「私のこと面倒くさいと思っているでしょ！」と非難されるし、カウンセリングを受けることを勧めても「他人に話したくない」の一点張り。「死にたい」という文字で埋め尽くされたLINE画面を見る度、気持ちが落ち込みます。私自身、こどもを追い詰めてしまうタイプなので、どのような心構えで接すればいいのでしょうか。あれこれ調べて、死にたいという人にタブーな言葉はかけないように気をつけていますが、あまり変化がありません。私自身に余裕がなくなり、ひどい言葉を投げつけてしまいそうになります。ほとほと困り果てています。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

2021/11/05

消えない不安、過去の後悔

自営業をしている20代の女です。過去、大学へ進学しなかったことの後悔と、将来への不安が消えません。金銭面の事情から大学・専門学校へ進学せず、高校卒業後就職したのですが、元々したく無かった職種だったため即辞め、高校時代アルバイトしていた仕事先で数年働き、その後退職し、現在まで自営業をしています。自営なので収入は変動しますが、同年代と比べると少し多いくらいの手取りがあり、貯金も数年は仕事をしなくても生きていけるくらいは貯めることができました。でも、ずっと不安が消えません。フリーランスなので当たり前なのですが、将来が安定しているとは言えないこの仕事で、10年、20年後まで自分は生活できるんだろうか？周りの同年代の人たちはちゃんと企業に勤めて働いているのに、自分には何の保障もない、将来の年金も少ない…とふと湧き上がってくる不安に押しつぶされそうになります。なら転職しろ、と自分でも考えるんですが、高卒で自動車免許以外の資格を持っていない自分が、今更転職なんて出来るわけがない、と人生が詰んだような絶望感を感じます。高校時代、大学へ行くなんてお金の面でも頭の面でも自分は無理、先に社会に出る高卒の方が早くお金を稼げるから良い、なんてバカなことを考えていた自分を、本当に今更とても恥ずかしく思います。今周りを見れば、他の人は大体大卒で、高卒の自分がみじめで恥ずかしい存在に思えて仕方ありません。他の人が10年早く考えていた将来のことを、今になって自分は今更焦って考え始めている状況に、深く絶望し、後悔しています。「高卒でも今やりたい仕事に就けているんだから幸せ」「高卒なんて低学歴、ありえない。周りの人にも見下されてる」自分の中の2つの考えに押しつぶされそうです。ですが来年、通信制大学への入学を考えています。今さら遅い、無駄になるかもしれない、中退するかもしれない、とも考えましたが、ずっとこのことで後悔するよりもとにかく挑戦してみようと入学を決意しました。私のこの行動は間違っていますでしょうか？また、過去への後悔、不安を前向きに考えるアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 6

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

2021/08/09

命が消えていくということが怖いです。

今、一緒に過ごしてきた猫の具合が悪く、死んでしまう可能性があります。猫ちゃんが長生きできるとしても具合の悪い今、できるだけ一緒にいてあげたいです。しかし、猫ちゃんを前にすると強烈な不安に襲われて、動悸が激しくなって苦しくなります。猫ちゃんに触れるだけで涙が出てきます。他の家族が猫ちゃんに寄り添っているので私は猫ちゃんが少し元気な時や猫ちゃんが一人になってしまう時にしか寄り添ってやることができません。猫ちゃん自体ではなく、猫ちゃんが死んでいくことにしか目が向けられていないのだと思います。「死」というより「命が消えゆくこと」に恐怖を感じています。多頭飼いなのですが、他の元気な猫ちゃんにも少しだけ恐怖を感じます。自分が死んでしまうことは怖くないのですが、大切な人や猫ちゃんが死んでいく様子に怖いと思ってしまいます。きっと猫ちゃんの方が辛いのに恐怖に打ち勝てない自分に腹が立ちます。

有り難し 6

回答 1

死にたい気持ちが消えません。

自分が何の為に生きてるのかわかりません。得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。容姿も性格も悪い。人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな？気持ちが楽になるのかな？と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。現在27歳なのですが未だにアルバイトです。就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。小中高といじめられてきました。ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。でも存在を認められるのも怖いんです。本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。もうどうしたらいいのかわかりません。お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。明日が来るのが怖いです。

有り難し 5

回答 1

幸せだけどいつでも消えたいです

タイトルの通りです。わたしの意見や価値観を理解してもらえることが少なく、わたしは今ここにいる価値あるのかな、とかわたしの意見はどうでもいいんだなぁみんな、とか思うようになりました。たしかに友達も彼氏も家族も大好きですが消えたいです。わたしの友達や家族は論破がだいすきです。たしかにそうだなって思うこともあるけれど、論理的であれば全て正しいわけではないですよね。でも、論理が立たないことを説明しようとしてもいつも理解してもらえません。だから人にわかってもらうことを諦めてきました。結婚を考えてる人がいますが、同棲をするに当たって姉妹の説得をしなければいけません。わたしの就職の関係で、同居していた姉と妹が契約を延ばすことになったからです。わたしのために契約延長したんだから、責任持ってあと1年半は同棲するなと言われています。でも、出来るだけ早く今の彼と同棲をしたいです。前に進みたいからです。以前、彼と出会う前にわたしは大好きだった人に捨てられて子どももおろしました。その前に付き合ってた人にはずっとモラハラを受けて、わたしが価値のない人間だから人に従って生きるしかないんだと思っていました。そんな過去を捨てたい、早く今の彼と新しい人生を歩みたい、そう思っています。でも、人にこの話をして説得して同棲を認めてもらう過程が辛いです。わかってもらうために話をしても、全てねじ曲げられてきた過去が自己主張しようと言う気にさせてくれません。わたしは辛かった過去を言い訳にして戦わない弱い人間なのでしょうか。悲劇のヒロインぶっている気がして、この話をだれにも言えず、彼と付き合っていて、婚約までしているのに、幸せなのにいつでも死にたいです。消えたいです。死ぬのは怖くありません。堕ろした私の大切な子供に会いに行くだけですから。(地獄行きかもしれませんが) 中絶した過去も今の彼にはまだ話せていません。いつか捨てられる、軽蔑される、いつまで経っても過去と決別できない。もう、代償なのはわかっていても生きているのが辛いです。ごちゃごちゃに話してすみません。わたしは、自分の思っていることを素直に話していいのでしょうか。話すのがめんどくさいと思うわたしでもいいのでしょうか。わたしは自分がかわいそうだと思っている悲劇のヒロインに見えますか？死んでもいいですか？もう疲れました助けてください

有り難し 1

回答 1

2022/03/22

恐怖心が消えません。

初めて相談させていただきます。読んでいただきありがとうございます。戦争がこわいです。双方どちらにも言い分があって、当事者ではない私達にはわからない事もたくさんあるのだと思います。ですが、それでも武器を持たない民間人への攻撃のニュースをみる度悲しく辛いです。そして日本に対しても平和条約の打ち切りなどのニュースをみていると、いつか日本に攻撃してくるのではないかという不安と恐怖が襲ってきます。家族はもちろんの事ですが、幸せそうな特に小さなお子さん連れの家族をみると、この幸せが崩れ去ってしまったらとずるずると悪い方向にしか考えられなくなってしまい、涙が止まらなく食欲もなくしてしまい、うまく笑えていないようです。飛行機やヘリコプターの音を聞くと恐怖からか動悸がします。住んでいる地域が駐屯地から近い為、通常の訓練の音でも怖くなってしまいました。政治家でも偉い立場でもない一般庶民の私にできる事は少なく、片方の情報だけを信じない事。 1日でも早く落ち着く事を願う事。 1日1日を大切に感謝して生きる事だとは思っているのですが、怖い思いや辛い思いをするのなら、特に子供がそういう思いをしてしまうのなら、いっそ子供と一緒に飛び降りてしまおうかと考えてしまう事も多くなりました。生活に支障をきたすなら一度ニュースなどから離れるべきだとも分かっているのですが、確認してないうちに状況が悪くなってしまったらというまた別の不安で結局一回は確認してしまいます。馬鹿な事を考える母親でごめんねと思いますが、どうしても不安が消えません。うまく伝えられず申し訳ございません。

有り難し 17

回答 1

幸せなのに、恨む気持ちが消えません。

初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。交際してすぐに私の家に居座ってきました。家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、誰にも相談できませんでした。そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。彼は私に「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。

有り難し 37

回答 2

自殺願望はどうしたら消えるか

大学受験に失敗し不本意ながらも最後の最後で受かったある大学に通っているものです。今は通いながらも他大に移るために編入の勉強をしています。私には3つ下の弟がおり県内トップ高に合格し楽しそうに学校に通って、私とは違って親族一同自慢の者です。普段は関わらないようにしているのですがどうしても食事の場ではあってしまいます。会いたくない理由は単純になんで私は受からなかったんだろうか、もう大学受験なんてしなきゃよかったんじゃないか、こんな底辺大学に通ってるのが惨めすぎる、私とは違ってきっと弟は最高峰の大学に受かるんだろうな、と色々思ってしまうからです。それ故なのか、食事を取るのが嫌で嫌で、それならいっその事衰弱死でもしようと思い食事を好んでしなくなりました。(現役時代も似たような状況でした。)また次受験に失敗したら飛び降り自殺なりしてさっさと死んでやろう、死んだ後は臓器提供して誰か助けた方がよっぽどいいとも思うくらいです。消えたい、死にたい、もう生きたくないと思うあまり自傷行為もしてしまいます。どうしたらこの自殺願望は消えるのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

理性じゃ死にたい欲求は消えない

もはや現実的な解決策は試し尽くしたといって過言ではない。私は人生と戦った。私はそこらの偶々運が良かった人達、ただただレールに乗る人達、親が恵まれてた人達、何も考えることも無く低次元なレベルの生き方をして何も学習することも無いまま哲学や物理学などを学習せず中学レベルで切り捨ててるボケどもより完全に人生の問題に対する解決策を試してますし考えてます。勿論そこらのカスみたいなアドバイスや低次元の道徳の教科書レベルの文言なんて何億回も聞いてます。でも友人やカウンセラー含めて悩み相談を聞く側がそこまで悩んだことが無いから当たり障りがないアドバイスしかない。もう沢山だ。そんな現実的な解決策が無く、ヤバい状況なら幾らでも解決策を試してるよ。リアルタイムで生きるのが嫌だから、解決策が無いから自殺する人が絶えないんだよ、だから自殺者毎年数万人なんだよ。そして自殺を考えてて本当頭おかしくなるくらい自殺願望者は自殺を自発的に止めようと努力する。だからネットや病院やお坊さんに死に物狂いで相談する。何とか誰か助けて欲しい。そこで返ってくるのは「辛いなら死ねば？不幸なやつとか生きてる意味ない」とかの冷たい言葉。私が「そもそも人が生きてる意味という命題に対する答えを全人類含めて誰も根拠として持ってなくお前にもないんだけどなw」と返答した所で自殺したいという不幸な状況は変わりません。自殺するとして死は恐怖であり、生きるとしても人生に苦しんでる。人という存在は悪でありズーート争いをしてきてて「辛いなら死ねば？」とか「さっさと死んだ方がいいよ」とか言えるのは寧ろ当然というか。人間に希望は無いんだなって思う。だから最後は宗教にすがってる。助けて欲しいくらいに沢山質問しました。でもどんな良い回答を貰っても現実が解決されるわけではなく理性じゃ死にたい欲求は消えない。寧ろ1人のお坊さんから貰った人格否定を含む嫌味な言葉で仏教が嫌いになりかけてました。だって暴言吐いても修業中だからオッケー！みたいな論理を使えば他人に危害を加えてもオッケー！みたいなのがまかり通る。まあなんにしても最後は宗教に縋りたい、なんとか楽しく生きたい。なんかしら助けて欲しい。知恵を分けて欲しい。意味はないかもしれないけど、もはや限界に近い。

有り難し 31

回答 4

生きたくないです

全部自分が悪いのはわかっているのですが、今年受験生なのに勉強に全く身が入らないんです。周りの友達は一日に十何時間も勉強を頑張っている中、私は数時間勉強したらいい方で、集中力が続きません。すぐ携帯に手が伸びるか、気づいたら寝てしまっています。以前はもっと集中力があったのですが、高校に入ってから何事にもあまりやる気が出なくて、夜になると自分はどうしようもない人間だと自己嫌悪に陥ります。いい大学に合格するためには勉強しなければいけないし、今のままの心構えでは勉強以前の問題だと思っています。もう全部だめだと思えてきて、消えてしまいたくなります。努力もしていないのにそんなことを思うのはただの現実逃避で何の解決にもならないと思っているのですが、すぐ死にたいと思う思考から抜け出せません。友達と将来のことを楽しそうに話す自分も全部に絶望している自分もいて混乱します。正直、今何も考えたくないししたくないです。死ぬのも生きるのも勉強するのも嫌です。昔の自分はここまでどうしようも無い人間じゃなかったのに。どうしたら戻れるのでしょうか。何もしたくない状況で、どうしたら勉強ができるようになるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

過去の後悔が消えません。

2ヶ月半ほど前に、カウンセリングに行った美容外科にて、整形ではなくアンチエイジングと勧められて頬の一部の脂肪をとる手術を受けてしまったのです。カウンセラーによると若いうちから取っておくと将来のたるみを予防できる、早い人は18歳でもやってる、取っても少し顔が痩せた？というくらいの変化だと聞きました。また私も取ったんですとカウンセラーの方も話しており、沢山症例写真も見せてもらい、違和感を感じることはなかったのです。将来のためにと思い、良かれと思ってしまったのです。しかし、術後顔が痩せこけてしまい、頬はへこみ、左右差まで出てしまいました。想像していた結果ではなかったのです。私は焦り、不安と後悔、悲しみに暮れました。今、修正を受けていますが、なかなか思う結果にはなりません。本来必要のなかった手術を受け、今元に戻そうとまたお金をかけて、本当なら楽しい毎日を犠牲にして日々過ごしているなんてなんてバカなことをしてしまったんだろうと思います。またアンチエイジングと勧められましたが、あれは整形だったと思い、罪悪感なども芽生えています。カウンセリングを受けに行ったことがまず間違いでした。なんて愚かな人間なんだろうと思います。人生のどん底にいてこれからどうやって気持ちを立て直し生きていけばいいのかわかりません。自分の中ではもう「元々の自分」ではないのです。後悔の繰り返しで、変わってしまった顔を見て泣く毎日です。苦しみから逃れたいです。毎日胸が締め付けられ、生きた心地がしません。仏様はこんな私を許してくださりますか？今となってはもともとの自分の顔ではなくなってしまい、本当に寂しい気持ちです。あの世に行ったら元に戻れるのかと考えてしまうこともあります。そして人間が怖いです。私がなんでも信じてしまうのが良くなかったですが、こんなにも簡単に人の人生を変えてしまえるのですね。この後悔は一生消えないと思います。いつか乗り越えられるでしょうか。今は未来に不安しかなく、希望が見えないのです。数ヶ月前までは毎日楽しく過ごしていたのに、こんなことになり、本当に胸が痛いです。毎日生きるのが辛いです。

有り難し 19

回答 1

罪をおかしてしまった。消えたいです

先日やってはいけないことだと分かっていたのに目先のことしか考えておらず、罪をおかしてしまいました。何度もやめれる瞬間はあり、家族の顔も浮かびそれでもやってしまいました。その日から何も手がつかず、なぜあの時やめなかったのか、と涙が止まりません。毎日２度としないと心の中で誓いながらも消えてしまいたいです。目の前にたくさん幸せがあったのに、もし発覚してその幸せがなくなってしまうかと思うと気がくるいそうです。悪いことしたからいつかはバレる、バレたときの代償はとても重い、でも自分から告白する勇気もなく苦しんでおります。人としていけない事をしたということには変わりありませんし、これから一生その重みを背負って生きていかなくてはいけないのも分かっておりますが、死んでしまいたい。でも死ぬ勇気もない。気が休まりません。この先私は幸せになれない、なってはいけない、憧れの結婚や出産もできない。人生これからだと思っていたのに、自分の心が弱すぎるせいです。誰にも言えないのでここで聞いてもらいたく質問いたしました。自業自得なのですが、お助けの言葉をちょうだいできませんか？

有り難し 8

回答 1

2021/10/17

いくらお祈りしても苦しいのが消えない

私は、お寺巡りをして色々なすごい人たちが作った仏様のみまえで手を合わせるのが趣味というか、日常になっています。今、私自身とてもしんどい状況下にあり、最近はそのことを思いながら｢助けてください｣と心の中で呟きながら手を合わせています。しかし、しんどいことに変わりはなく、仏様がずっと見守っていてくださるという安心感すら得られずにいます。それどころか、お祈りを捧げることによって、しんどいことを思い出してしまって逆にしんどさが悪化するパターンすらありました。私の祈り方が間違っているのでしょうか？正しいお祈りの仕方、作法や、お祈りする時の心の在り方についてアドバイス願いたいです。

有り難し 23

回答 1

2021/08/02

劣等感が消えなくなってしまった

私は現在大学進学を目指しているのですが、年齢的には3浪の年齢になってしまいました。理由としては、高校から両親に軽い虐待を受けていたり、それを受けて発達障害になってしまったり、行きたい大学が決まらなかったりといろいろ問題を解決できずに3,4年経ってしまいました。ふと自分が周りより遅れていることを感じると、「俺は発達障害だから、体調が良くなったらがんばればいいや」「両親のせいだから浪人してるのは俺のせいじゃない」「本当は頭がいいんだ。でもやる気が出なくなってるだけ。」みたいに自分に言い聞かせています。しかし、それも虚しいだけなので、自分が周りの人よりおくれている、劣っている、というような劣等感にどう折り合いを付ければいいのか分からなくなりました。劣等感をバネに勉強しようと思っても、発達障害が出てしまった今では、昔より満足に勉強できずより一層落ち込んでしまいます。どうすればこういった心の負の連鎖を止めることができますか？

有り難し 3

回答 1

2021/08/01

父への恨みが消えず辛いです

2年以上も前のことになりますが、以前「父に隠し子がいた」というタイトルでご相談させていただいたことがあります。隠し子というより、もうひとつ家庭があったという感じです。それを2年ちょっと前に知りました。私以外の家族は知りません。(私が小中学生のころ、ほとんど父は家にいなかったので、すぐにあの頃かと納得しましたが…) もうずいぶん前のことで、私を取り巻く環境も変わりました。もうすぐ結婚も控え、仕事も順調、周りからみれば幸せでしょう。でも今もずっとずっと心には憎しみというかモヤモヤが消えないのです。父とは全く会っていないのですが、たまに母や祖母から近況を聞くと、父はバーを始めたり筋トレを始めたり、金髪にしたり、SNSを始めたりと何だか嫌な気がします… 反省なんて全くしていないように思えます。また、以前の質問では父の素行について触れてはおりませんでしたが、昔からアルコール中毒でキレるとゴルフクラブを振り回して部屋中のもの、壁、窓を壊すような人間でした(人には手を出しませんでしたが、みんな恐怖を感じていました)今に当時のことを思い出してしまうことがあり、抗不安薬が手放せません。大学まで行かせてくれたことには感謝していますが、本当に憎んでいます。葬式にも出たくないと思っています。今私が持っている考えが間違っていることは理解していますが、どうしても憎しみが消えるどころか蓄積されていくのを感じます。私はどのように考えを改めればよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

生きたくありません

私は何年も仕事を続けています。7時間ずっと、説明文をひねり出すハードワークです。仕事の勉強をすることに疲れました。今は、何のモチベーションもありません。それに、頭と体力がもちません。仕事から疲れたら、何の楽しみもありません。一人暮らしなので、私の帰りを待っていてくれる人もいません。最近までいた恋人は、LINEで別れ話をしてあっさり消えました。私の気持ちや思いやりも知らないで。私の人生、真っ暗です頑張ればいいことやいい人との出会いはあります、でもそのいいことや人もすぐ消えます希望は絶望に変わり、愛は憎しみに変わり終わる人生ですだから、こんな人生さっさと終わりたいですそれでも、明日も仕事に行かなければいけません。希望や活力なんてものはとうにありません。体も重たいですお坊様、どうか、私へ活力となるお言葉や説法をいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2022/02/13

死にたい気持ちが消えません

ずっと抱えてきた家の問題を、誰にも話せず一人で乗り越えてきましたが、もう限界です。私の弟はギャンブルで給料を使い果たし、何度も母にお金を借りました。母もお金がないのに、弟に美容師をやめて欲しくないから、お金を出し続けて、借金だらけです。自分の給料から払えなくなると、私がお金を出します。今はこんな暮らしに疲れ果て、母はバイク事故に遭ったり、家を出て行き、真冬なのに海に行って、もうしんどい、生きていくのはしんどいとメールを送ってきます。その度にお金を出して、私は母が死ぬ事を止めます。10万を渡すと母は明るく元気になります。母が死んだら私も後追いします。それくらい大切な存在です。今はとにかく母に死なないで欲しい... でも、こんな日々がずっと続くのかと思うと、人生終わりにしたいです。20代後半になり、結婚して幸せそうな人、子供がいて幸せそうな人を見ると、私には何もない...と虚しくなります。家の問題がない人は結婚できて、問題がある私は改善していく生き方をするしかないと言い聞かせています。結婚は諦めましたが、自分の居場所がなくなって、孤独に生きていくくらいなら、自殺してしまいたい。おばあちゃんが仏教を教えてくれていたので、生き続けなければいけないことも、菩薩行をして、人の役に立つことが必要だという事も分かっています。介護の仕事で頑張ってきましたが、生活費と母の借金返済に消えていくし、この先の人生が明るいものだと思えませんし、強烈に孤独です。社会で生きる事にも疲れました。母が死にたいという度に暗い気持ちになり、死にたい気持ちが根付いています。こんな私が明るく前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 10

回答 1

後悔と不安が消えません

私は中学の頃、一人の女の子のことをからかったりバカにしたりしていました。その子とは仲がいいわけではなく、その子は仲のいい友達もいませんでした。高校は別で、今は大学生になりました。そして最近急にその事を後悔するようになり、恨まれていて殺されたらどうしようと思うようになりました。中学の時のことはうっすらは覚えているのですが、ハッキリこんなことを言ったということはあまり覚えていないです、それだけ無意識というかあまり重く考えていなかったんだと思います。それが今考えると考えられません。傷つけてしまったに違いないのに。内容的に暴力や金銭の要求はしていないのですが、からかったりしただけでも、恨まれていて殺されたりすることはあるでしょうか。今こうして不安になり考えていることが因果応報なのかとも思います。もし寝ている時に家を燃やされたら家族も巻き込んでしまう、こんな事になるなら中学の時のことを死ぬほど後悔します。少し考えすぎな部分もあるかもしれませんが毎日不安でたまりません。自業自得ということは十二分に分かっています。悪いことをしてしまったので、その分いいことをしようと今は思っています。私はこのような気持ちで生きてもいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/03/15

死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか？

有り難し 5

回答 1