夫と離婚するか迷っています。 2月に死産となり、私は現在、実家でうつ病療養中です。 死産の後、先月までは、週に何回か夫のところへ戻っていたのですが、妊娠中に喧嘩をした際に『離婚だ』と言われたり、新婚生活が慣れなくて辛かった記憶があり、離婚を考えていました。 そして先月、夫から『戻って来て復職する気が無いなら別れてほしい』と言われ、私も勢いで離婚届を書き、引越しをしました。ただ、結婚指輪と婚約指輪は売ることが出来ず、私の中にまだ好きな気持ちがあることに気が付きました。さらに、引越しをして離婚が現実的になると、辛くて寂しくて、胸が張り裂けそうになりました。話し合いもせず離婚を決めてしまったことを後悔して、夫に伝えたところ、『まずは病気を治して、戻って来る気があるなら、しばらく離婚届は出さない』と言ってもらいました。 まずは病気のことを一番に考えて、体調が少し良くなってから離婚のことを考えるべきだと分かっているのですが、毎日頭から離婚のことが離れません。 そして、自分でも離婚したいと思っていたはずなのに、今は、楽しかった思い出、幸せだった思い出ばかり思い出し、美味しいものを食べると夫と一緒に食べたいなと思ったり、テレビで観光地を見ると夫と一緒に行きたかったなと思ったりして、辛いです。 私は夫に依存していると思います。離婚して夫がいなくなってしまったら、いったい私はどうやって生きていったらいいのだろう、夫のように私を愛してくれる人はこの先居ない気がします。 自分で自分の気持ちが分かりません。 夫は、喧嘩になると無視をしたり、罵声を浴びせたりします。その代わりに、優しい時は異常な程優しく、二面性があります。一途に私を思ってくれているけど、愛情表現がおかしい部分があります。その性格は治らないと思います。私の母は、やり直しても必ず同じことを繰り返す、また私がボロボロになると言っています。 私たちの関係はすでに終わっているような気がするのですが、うつ病で悪い方向にしか考えられなくなっているのか、または、夫と共依存の苦しみなのか、自分がどうしたいのか、本当に分かりません。
自分勝手な内容ですが、ご相談させてください。 結婚5年目の既婚者です。子供はいません。 2年前、職場でのパワハラと主人からの無視で、心身共に疲弊していたときに相談に乗ってくれていた独身の方と不倫関係になりました。 性格も合い、私の気持ちに寄り添って優しく包んでくれる彼に惹かれてしまい、離れることができずにズルズルと関係が続いています。彼からは結婚したいと言われており、待たなくていいと伝えましたが、待っていると言われています。 その間主人とは徐々に良好な関係に戻り、元の優しい主人に戻ったのですが、優しくされる度に罪悪感を感じています。 一度離れて自分がどうしたいか考えてみようと別居したのですが、主人が心配で気になってしまい今は戻って一緒に生活してます。これはもう情なのでしょうか。 このような状態をずっと続けたくはなく、どうするか決めないといけないと考えるのですが、ずっと好きで長く一緒にいた主人と、辛い時に支えてくれた彼と選ぶことができないです。 このままずっと主人と継続するか、離婚して彼と一緒になるか、どちらをとっても後悔するかもしれないと思うと、どうしたらいいのかわからないです。 結局は自分が1番大事で、いいとこ取りしていることはわかっています。そんな私が幸せになる資格はないと思ってます。 1番いい方法はどちらともお別れして1人になることではと考えているのですが、これは逃げていることになるのでしょうか。 また、主人を傷つけたくなく不倫したことを伏せて離婚を伝えることは卑怯でしょうか。 自分がどうすべきか、自分の気持ちもわからず、何が最善な方法かがわかりません。 自分勝手で自己中心的な考えだとわかっていますが、何か助言いただきたいです。
こんにちは。初めて質問致します。 父親ほどに歳の離れた男性と子どもを授かって結婚しました。所謂、できちゃった結婚です。 妊娠発覚時には結婚・出産願望がなく、迷いに迷ってこの道を選びました。 旦那には私が思うように選びなさい、責任は取ると言われました。 お腹の中の命を絶つ選択は出来ず、産むなら結婚しかない、こうなったのは私の責任で、私の運命だから、と半ば逃げの選択だったようにも思います。 しかしながら、生まれた子どもはとてもいとおしく可愛い存在でした。また、旦那も私を優先してくれて、大切にしてくれ、悩みも受けとめてくれる。両親との関係も良好であり、この人ならば歳の差があっても、立ち止まることがあっても一緒に生きていけるだろう、と思っていました。 ところが、出産後自宅に戻ってから、旦那の過去に関する嘘が発覚しました。過去の結婚時の子どもの人数と離婚歴を偽っていました。 発覚のきっかけは、旦那の親族の「あちこちで女を作って子どもを生ませている」という言葉でした。 戸籍で確認できる事に関しては、旦那に問いただした通りでしたが、それ以外はない、という言葉を信用していいのかわかりません。 また、最初の結婚もでき婚で、次の結婚も若い女性とでした。 結婚となれば、過去の結婚時の子どもであっても、生涯無関係ではいられません。 今回、嘘が発覚するきっかけがなければ、いつまで黙っていたかもわかりません。 結婚、出産の選択を私に託しながら、自分の不利になることを偽り続けたこと、お付き合い中に聞いていた旦那の過去の話に嘘が多くあったこと、この事により旦那に対する私の両親の印象が地に落ちたことなどから、旦那に対する不信感が強くなりました。 一方で、私や子どもに対しては優しく、この事が現在行われている不貞ではないということ、私自身が結婚に対する覚悟が足りなかったとの反省や、離婚は容易にして良いものではないという思いもあります。 今後の展開に関しても、旦那は今まで通り家族３人で暮らしたいのが正直な望みだが、結論は私が出して良い、と言っています。 周りにも相談しづらく、いくら考えても堂々巡りで、今は思考停止状態です。 何を重きにおいて考えていくべきでしょうか？ お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。
宜しくお願い致します。 今別居中で３ヶ月たちました。離婚前提で実家に戻りましたが、迷いがでてしまいました。小学校の子供がおり転校させて実家に帰ってきています。 主人はまた３人で暮らしたいと願ってるおり、子供はどっちでも良いと言っています。 両親は離婚に賛成で早く離婚して欲しいと思っています。また戻ったら二度と帰ってくるなと言われました。 それくらい迷惑をかけています。 離婚理由は性格の不一致で喧嘩ばかりでお互いが嫌気がさした等です。 子供を迂闊に勢いで転校させてしまった事、両親を巻き込んでしまったこと、もう離婚しかないと思ったり、 子供にはやはり父親が必要で一番子供の事を思ってくれていると感じたり、私もまだ主人に対して愛情か情かわかりませんが一緒にいたいと思う自分がいます。 誰にも相談できず、この先どうしていいのかわかりません。宜しくお願い致します。
わたしが原因を作ってしまい妻から離婚を突きつけられました。わたしは離婚はしたくありません。夫婦で話し合いをしていろんな意味で解決していきたいのですが、妻の両親がでてきては、一方的に離婚を進めてきます。わたしは簡単に判子を押してしまったら、わたし自身後悔しそうでなりません。こどもの事も心配です。 正直なところ離婚はしたくないのですが、そういう状況を作ってしまったわたしが悪いと反省はしいるのですが。仕事も辞めさせられ、両方で一変にきてしまい、一つ一つ解決したいのに前に進めません。 離婚する踏ん切りが付かず、毎日こどもの事ばかり考えて眠れません。もう人生いいのかな、てまたに死ぬ事も考えるのですが、こどもが浮かび止まります。 また1からやり直したい。修復したいと願ってます。こんなわたしに何か救いの言葉があるならばどうかよろしくお願いします。 只、嫁の好きなようにさせたらいいのですか？ まずは2人で話したいです。
旦那の事が嫌いでたまりません。 2歳の子供と三人で暮らしてます。 旦那の会社の事務をしてるので24時間一緒です。 指図ばかりしモラハラ気味です。 家の事も何にもしない、私がしんどいと言うと世の中の母親はみんなやってる、と言われるので愚痴も言えません。心の中では死ねと毎日思ってます。離婚したいけど子供を手放さないと言われると思うので裁判になります。 時折、子供を置いて行こうかと考えてしまう時もあります。死にたい、けど死ねない。 一生この人いると思ったら早く死んだ方がいいかなと思います。 毎日朝遅くまで寝、仕事から帰ったら寝転がって何もしない。殺したくなります。こんな気持ちでいるのもしんどいし、子供にも悪いのはわかってます。でも、本当に嫌いなんです。 どうしたらいいですか？言いたい事もいえず、いつも縛られて気分です。 自分の思い通りにならないもすぐ機嫌が悪くなり怒鳴ります。そういうのも疲れました。 死を願ってる私はあぶないですか？ このまま我慢していくしかないですかね。 子供は絶対渡したくないです。
ギャンブルによる借金が原因で離婚を決意しました。調停が始まり、出席したり欠席したりと時間だけを引き延ばされ結局不調となり生活費は給与の差し押さえ、離婚は裁判となりました。 給与の差し押さえ手続きを始めると、お金を渡したくないため勤務先を退職し、離婚訴状の受け取りを拒否し裁判日程をさらに遅らせるという嫌がらせを受けています。 裁判となれば夫には弁護士をつける余裕もなく、欠席裁判になる可能性が高いので1度の裁判で判決が出ると思います。 私自身9月に仕事復帰予定で、旧姓に戻すため今すぐにでも離婚したいのです。 6月に予定されていた日程は上記嫌がらせにより延期となり、次回予定日は7月中旬です。判決が出てもまた判決書の受け取り拒否をされるとさらに3週間のロスタイムが発生し、希望通りに離婚が成立しません。 離婚となることは覚悟しているようなんですが、私を苦しめるために嫌がらせをし、毎日ストレスを感じてしまい、また、相手方の都合ばかり優先されるような裁判所のやり方に腹がたって頭がどうにかなりそうです。 長々と書き出しましたが、何を言いたいのかわからなくなってきました。 とにかく、1日でも早く縁を切り、子供たちと穏やかに生活したいのです。 こんなモヤモヤをどうしたらよいでしょうか。
金銭的な理由で離婚する事になりました。 最終的に私から離婚したいと言いました(夫からは常々嫌になったらいつでも言ってくれと言われてました) ですが、お互い嫌いになったわけではないので辛いです。 金銭的に不自由している以外は問題は無いのですが でも、このまま一緒に居るのが辛く、感情がぐちゃぐちゃです。 また、夫が精神的に弱い所が有り、それも気がかりです。 実際、「俺がこんなんだから幸せにしてやれなかった」と言われ、辛いです。 離婚するにあたり両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 この気持ちは時間が解決してくれるのでしょうか。
夫婦で自営業をしています。 常に主人と一緒で、息苦しく感じる事が多くなりました。 ひどい時は、動悸で食欲もなくなります。 主人は、几帳面な性格で 人の行動が気になる人です。 ずーっと2人でいて、多分主人もストレスあるだろうし何か、趣味でもしたら良いのにと思い 釣りや運動など勧めてみたのですが 億劫だと言って、なかなか外に出ようとしません。 私が一人で買い物に行こうとすると 俺を置いていくのか？と言わんばかり 一緒に出かけたがりますが 休みも仕事も一緒だと息が詰まります。 そのせいか、主人の悪い所ばかりが目に付き 愛情も出せずにいます。 それが、自分に負い目になってたりします。 将来、主人がもし具合悪くなり介護など必要となったら率先して出来る気がしません。 このまま一生一緒にいる自身がありません。 何か、良い方法がないでしょうか？ 非日常的な空間（カフェ）などで、一人で何も考えずのんびりとした時間を過ごしたいです。 5年程前から、メニエール病、咳、動悸、便秘など体の不調に悩まされています。 主人のせいとは言いたくないのですが。 離婚も考えたりしたのですが、 主人や家族を傷つけてしまうかと思うと なかなか切り出せません。 よきアドバイス頂けたら有難いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
姉が離婚する。と言いだしました。だんなさんの稼ぎがかなり少なく、借金もあり、義理の実家に援助してもらっていましたが我慢の限界が来たみたいです。 ただ、一方的に離婚の話を進めているようで、下の子( 中１)が卒業するまでは離婚せず一緒にいる。と姉から言った話も、我慢出来ないから、今月家を出る。と突然言いだしました。 上の子(大学１年)は連れて、下の子は、転校するのは嫌だと本人が言うので残るそうです。 離婚届も、姉はすでにサインをして渡しています。親権も旦那さん側に渡しました。 姉自身、経済力は無いに等しいので、実父 ( ７２歳 )に頼るようです。 この先どうなるのか気になりますが、私と顔を合わせてもほとんど口を聞きません。私の何かが、とても気に触るようで…( 私も離婚経験があるので、話だけでも聞ければ…。と思ったのですが、激しく拒否されました。) 夫婦のことは２人にしか分からない事と思いますが、子供達 ( 特に、下の子 )の事が気にかかります。 子供達には、とても辛い毎日を過ごしていると思いますが、物事を考える時「 お互い様 」「 おかげさま 」そして、人を想う心だけは失わずにいて欲しいと思います。 この先、どうなっていくのでしょう…？
先日、離婚する決意ができず悩んでいたところ、こちらに相談させていただき離婚することが決まりました。その節はアドバイス本当にありがとうございました。理由はひとつではありませんが、最終的には夫の浮気が原因で離婚届を提出する直前といった状況です。 両親や兄弟には報告したのですが、私は夫側の友人とも結婚後仲良くなり家族ぐるみの付き合いをしてきて海外で挙げた結婚式にも出席してくれました。本当に皆いい人たちで今まで仲良くできたことを感謝しています。 そこで相談なのですが、夫は私達が離婚することは彼らには事後報告にしたいと言っています。相手に気を使わせるし自分はみんなに合わせる顔がないからと。私の母は、今まで仲良くしてきた人たちなんだから、心配もしてるだろうし会って一言報告した方がいいと言っています。それが礼儀であり、事後報告で何も言わずに去るのはあまりにもさみしいと。 夫とは現在別居中で、夫が出ていく形になりました。その共通の友人は近所に住んでいることもあり、しばらく駐車場に車がないことや遊びの誘いを断っていることなどから私達がうまくいっていないことは察しているようで、夫の方にはお前たち大丈夫なのかと心配する電話も入っているようです。 私としては、離婚する意思は固まっています。気持ちを伝えるためには届けを出す前に直接一言報告するのが一番とは思いますが、相手に気を使わせないためにも落ち着いてから私からは手紙や葉書などの報告をするか等悩んでおります。アドバイス頂き、参考にさせて頂きたいです。
今まで、何度も何度も、旦那の風俗通いや不倫の証拠を取ろうと探偵を雇ってやってきました。いくら、お金をかけても証拠がとれないので、もう証拠は取れない…。と、私も探偵の人も思っていました。 でも、最後の最後で、旦那の不倫の証拠が取れました。初詣にお願いをしましたが、本当に証拠が取れるとは思っていなくて、こんな事が起こるんだと、驚きました。 何年も前から、離婚をするかどうか散々悩んできて、大きなキッカケもなかったけど、今回の、奇跡のような証拠が取れたことは、このタイミングで離婚しなさい!と言われているようです。 これも運命なのでしょうか。もう、いい加減に離婚しなさいよ!と、神様からのお告げなのでしょうか？
30台半ばの男性です。同じ歳の妻との離婚について悩んでおります。 原因の1つ目は子供に対する価値観です。私は子供が一生欲しくならないかもしれません。一方で、妻は直近数年で持つというイメージは沸かないが、一生いないのは考えられないようです。 そのため、自分と離婚して、その数年で新しい人を見つけた方が良いのではと思ってしまいます。 もう1つは、妻を女性として愛する気持ちが出てこないということです。人としてはとても大切に思っているし、情もかなりありますが、女性として見れない以上、他の女性に心を奪われがちになってしまいます。 実際、とあるお店で知り合った女性に惹かれています。夜食の女性であり、自分は客の一人に過ぎませんが、少なくとも客の中では上位に位置しています。これは離婚とは切り分けて考えるべきであり、この子と一緒になるために離婚をしようとは思っていませんが、感情的にはこの子の影響がないとも言い切れないというのが正直なところです。 一度、妻に離婚を切り出しました。妻は、私が希望するのであれば受け入れるしかないと言ってくれていました。私と別れることは想像もしていなかったし、一緒にいたいと言ってくれました。しかし話し合っている間、涙が止まらなくなりました。情けない話、この罪悪感を受け止めて妻を切り捨てるという覚悟は到底できていなかったのです。なんとか、1人にして欲しいと思っているとは伝えました。しかし、「新しい住むところを探さなきゃ」とつらそうな表情で言われたときに、あまりの罪悪感とつらさ等から、「自分からこんなことを言い出しておいて申し訳ないが、失いかけて大切さが改めてわかった、やはり一緒にいて欲しい」と言ってしまいました。彼女は、当然だと言ってそれを受け入れてくれました。 話しあったことを思い出して書いていると、今でも涙が出てきますが、問題は、1人になりたいという思いがまたすぐに復活してしまうことです。長期的に見た場合、心を鬼にして、妻と離婚すべきでしょうか。こんな気持ちで結婚生活を続けていても、いつか不倫をしてしまいそうです。私は、離婚については強い罪悪感がありましたが、短期的な浮気等であれば大した罪悪感を感じずにしてしまう気がします。 最終的には優柔不断で自己中心的な自分と戦い結論を出すべきことであるとは理解していますが、ご意見を伺えますと幸いです。
10年前旦那がリストラでサラリーマンから自営業になりました。 その時40歳で今から転職厳しいだろうなーって自営業を選び、上手くいかなかったら転職するっといってました。 何回転職してと、その度大喧嘩です。 サラリーマンの時は賞与もあり毎月わずかですが貯金もできてました。 自営業になり、貯金どころか全てなくなりあるのは今借金だけです。ほぼ毎月赤字です。 今までもう亡くなったお祖母ちゃんの年金、遺産、夫婦の預金も含めて1000万円仕事に使い今は銀行に住宅ローンとは別に500万円のカードローンがあります。 私もパートで月10万円位ですが生活費に消えてしまい、光熱費や住宅ローンは毎月どちらかが滞納してしまいます。 四ヶ月滞納もありました。 水道など止まるのは嫌なので、年金や保険料は後回しにして督促状が届くのはしょっちゅうです。 去年資金繰りが苦しくなり銀行で100万円借りようとしたら、もうどこの銀行もアコムや消費者金融も借りられませんでした。 旦那が私の名前で50万円借りてというので、絶対ありえないと、高校受験の子供もいるし、これを機会に離婚した方がいいのかと悩んでいます。 ただ自転車操業をしなくてすんだといいますか、もう旦那名義ではどこもお金は借りれないことと、半年前から副業して旦那がバイトで10万円稼いでます。 それでも正直苦しく、毎月カードローンも払えないときもあります。 お金以外は一緒にいて楽しく優しいし、離婚して後悔しないか、私がフルタイムのパートして息子と生活やっていけるか悩んでます。 金の切れ目は縁の切れ目ではないですが、旦那にもけんかして離婚の話しをしたとき、俺はお金だけの存在なんか。だったらサラリーマンと再婚しろよと、夫婦は辛い時も助け合わないとあかんのちゃうん? 両親は実家の近くに住んだら、ちゃんと食費とか面倒みてあげるといってくれてます。 ただ私がお金以外で普通に仲がいいのしっているので、後悔だけはして離婚するなって言われてます。 毎日お金の事を考えて、来月は何を払えるのか、何が払えないのか考えるとストレスで、離婚したら母子手当ても貰えるし、借金もしないで滞納なんかしないでお金には苦労しないと思うし、離婚を考えてから毎月わずかですが引越し費用、家電製品、敷金とかも考えていつでも離婚できるように100万円はためました これだけは絶対今の生活費に使えません。
２度目の質問です。 一年前にも書いたのですが 夫は、私の妊娠期間に不倫をし、子どもが産まれても育児・家事を全くしようとせず、自分第一で自分のことに時間を費やしていました。 不倫はそれきりですが、それ以降何度もマッチングアプリへ登録していたことが発覚しました。私が気の強い女性だから、別の女性からもっとチヤホヤされたいから登録していたと言われました。 育児家事は、以前よりしてくれています。 主人も、自分が以前より頑張っているからこそ、 私をノロマだと罵ったり、 「やることやってるから良いだろ」と 自分の趣味に、時間もお金も容赦なく費やすようになったり、とても短気になりました。 結婚したのに、一緒に歩んでいる気がしません。 こういった思いを伝えて、 「もっと仲良く生活していきたい」と私が言い出した時には 「今のままで良い」と言われ、 私が我慢すれば良い。と、我慢してきたつもりですが、私の人生はこのままで良いのかと悩んでしまいます。 何か言い合いになった時も、 主人が謝ってきたとしても後日 「あの時は謝らないと面倒だと思ったから」とか 「本当は納得できてないけど」などと言われて 歩み寄りたいのに、拒否されて話し合いもできないうえに、「ストレス」だとも言われました。 もやもやと主人との関係に悩んでいたところ 私がストレス性の胃腸炎になり 体調を崩したのですが、心配もなく出張に出かけ 次の日に帰ってきたかと思えば 家事もせず寝転がって携帯を触っていました。 その姿を見て、 私一人でも息子を育てて生きていけると思いました。 それなのに、 離婚する勇気が出ません。 1.子どもには両親揃っている方が良い 2.自分が悲劇のヒロインになっているだけなのかもしれない と思うからです。 主人が全て悪いような気になっていますが もちろんわたしにも悪いところがあるだろうからそれを治せば仲良くやっていけるのかもしれない、と思ってしまいます。 (何度も自分の悪いところを見つめ直して改善して努力してきたつもりですが…) 今の私の気持ちはしんどくて堪りません。 離れる勇気を持つために背中を押していただきたいです。 もしくは、喝を入れて欲しいです。 宜しくお願いします。
私は39歳サラリーマンの男性です。妻は34歳専業主婦、長男9歳、次男7歳、長女2歳の5人家族です。 6月中旬に喧嘩が原因で妻が子供達を連れて家を出ていってしまいました。喧嘩のきっかけは些細なことなのですが、内容は2週間近くお互いに口をきかず、その間私に対しては食事を作ってくれませんでした。その為外食等が多くなり小遣いだけでは足りず、妻が管理していたキャッシュカードを盗って、お金を引き出し外食等をしました。積もり積もった物もあると思いますが最終的にはそれきっかけで家を出ていってしまいました。 家を出ていってしまった日に連絡をしましたが、当然電話には出てくれず、lineで「弁護士をたてたので、もぉ直接連絡はやめて欲しい。」との内容でした。 出ていった先は、私の家から歩いて10分程度の妻の実家だったため、歩いて妻の実家に行きましたが、義父に怒られ追い返されてしいました。 結局現在離婚調停中で2ヶ月もの間１度も子供達に会えていません😢 毎日毎日涙が止まりません。 まだ現実を受け止められてないのと、子供達に会えない辛さから、鬱になってしまったのかも知れません。 毎日死にたいとも思ってます。 仕事は休まずは行ってるものの、ミスが多く皆にも迷惑を掛けてしまっています。 これから先(毎日)どのように生きて行けば良いでしょうか…。
以前から夫婦関係について、ご相談させてもらっています。今、私は小学４年生と１年生の2人の子どもがいます。結婚15年目です。 過去、特に産後、私の至らない行い（暴言）で夫を傷つけ、どうにかやり直したいと今日まで足掻いてきましたが、ついにそれは来月から夫がでていく形で別居、家のローンについて解決すれば離婚するという話になりました。今まで足掻いた結果、もう自分には何もできないこと、むしろ夫がこわくて些細なお礼すら伝えづらくなっていたことなど思うと、修復は難しいので当たり前の結果だと思っています… 昨年、こちらにご相談した時から夫と腹を割って話し合う機会はなかったです…そして、夫から今朝将来どう考えているか質問され、2人で、本当に久しぶりに話し合いました。その話が離婚の話でした。 前回ご相談させていただいたときから、夫はますます態度があからさまになり、私の話す言葉に対し、返事が「あ？」とか荒い言葉使いになっています。そのため、私は夫のことが怖くなり、些細なお礼を伝えることもできなくなっていました。夫も話はしないですが過去の私からの行いを心の傷として抱え、私に対しそのような態度がでているのだと思います。殺意すら抱いていたと思います…私は当然の報いを受けています。 今朝の話し合いで、自宅にいるとお腹が痛くなる、自分でも私に嫌な態度をとってしまうと話していました。だったら離れたほうがいい 彼から優しさを奪ったのは私です。離婚することを納得しているはずなのに、まだ私は何かにすがっている気持ちです… 自分も離婚することが1番なことは理解しており、子どもたちに不利のないようと考えながら離婚の方向も模索していました。 しかし、なぜか、今日夫からその話がでて、もう来月から、まだ戸籍は婚姻のままですが事実上離婚するのに、何か私の中で晴れない気持ちがあるのです。 今まで夫は激務なのでほとんど家のことはしていないですし、家に帰ってこない日々だったのでなんら今までと変わらないのに、なぜ、こんな表現するのが難しい、なんともいえない気持ちになるのだろう…夫婦がお互いのためにいい方向に向かっているし、こどもたちには不自由させたくないから家のことも養育費のことも生活費のことも子どもたちへの伝え方も、具体的な話までしたのに、なぜなんだろう？苦しいです… この気持ちはなんなのだろうと苦しいです…
１年前に離婚しました。 仕事家事と頑張ってきたつもりですが旦那が否定的な人で、簡単に仕事を辞めて私の収入で暮らそうとしたりする人でした。また私が楽しそうにしてるのが気に入らず、頑張る姿を見せると嫌味を言われており、それが妊娠中も続き、離婚に至りました。私も元々自己肯定感が高くなく、嫌なことされても明るく振る舞ったり無視したりしていたのですが、本当に嫌で真剣に怒ったり注意したりすると逆ギレされてしまい、疲れてしまいました。 前向きに生きていくために離婚したのですが、産後に鬱っぽくなってしまい、言われたことをしょっちゅう思い出します。 あなたは義両親から嫌われている あなたは仕事が下手くそ、職場でも嫌われているはず あなたには友達がいない あなたみたいな人は僕じゃないと結婚できなかったからラッキーだったね 能力が低い人は怒鳴られても仕方ないよ 他人の子どもなんかどうでも良いから蹴ってやれよ などです。喧嘩中でなく、日常的にです。怒っても、冗談も通じないのかと一蹴されたりしました。 育児休業中で、実家でお世話になっておりますが、時々どうせ自分なんていなくても構わない。努力したって良いことなどなく人につけ込まれるだけだと自暴自棄、抑鬱状態になり、3ヶ月に1度くらい一日中寝てしまいこんな母親で子どもに申し訳なくなります。精神科には昨年2回かかり、今は離婚できたからかその時よりもましにはなっています。どうか前向きに生きるためにお言葉やアドバイスをよろしくお願いします。
最近妻との離婚を考えているものです。先月妻の不倫が発覚し、正式に離婚することが決まりました。 離婚するにあたり、今住んでいるマンションをどうしようか迷っています。 一応自分が調べたネット記事（https://baikyaku.excite.co.jp/sell-a-house/divorce-home-selling/）から、「マンションを売って関係性をすっきりさせる」、「家を売らずに今住んでいるマンションに住み続ける」どちらかの選択肢があると分かりました。しかしどうするべきか選択肢が分かったものの、その後に起こることが不安で、どちらにするべきか悩んでいます。 もしマンションを売る場合、慣れ親しんだ街を出て、新しい街に引っ越すため、人間関係の面で上手くやっていけるか不安です。 また家を売らずに今住んでいるマンションに住み続けると、妻との関係性が書類上では残ってしまうため、後々面倒な事が起きるのではないかと思い心配です。 どちらの選択を選ぶべきでしょうか？ 自分で考えるべきことというのは分かっていますが、妻の不倫が発覚しショックだったのと、私生活が忙しくなってきてそれどころではなくなってきています。 よろしくお願いします。
昨年末に離婚をしました。 理由は子供がほしかったわたしに彼が賛同してくれなかったという理由です。 ただ、いま後悔しています。 離れてみて初めて、彼の優しさや暖かさに気付きました。 話し合いも1ヶ月ほどで離婚がきまったので、もっと話し合いをしておけばこんなことにならなかったのではないかと後悔しています。 もしかしたら、もっと別の考えがあったのではないか、など色々考えてしまって、毎日泣いています。 時々連絡を取り合うのですが、彼の性格がゼロか100かの人なので、復縁は難しいと思います… わたしは復縁したいです。 すごく悩んでいます。
有り難し 20
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