お坊さんが回答「幸せ後悔」の相談3121件

体を売る仕事

今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？

有り難し 231

回答 4

社会人になれるか不安

大変お忙しい中失礼いたします。私は現在大学四年生の女です。今年の四月にとある会社から内定を頂き、来年からそちらで働かせていただくことになりました。春先に会社の面接を受けている当初は、とても素敵な会社で「ここで働きたい」と素直に思っており、内々定の連絡を頂いた時も素直に喜びました。ですが、その後チャレンジした全ての企業様から良いお返事を頂けず、気持ちが不安定になりました。それだけではなく、周りの友人たちが名のある企業や団体から内定をもらっているのを見て心底羨んだり、また、内定式等で見た同期となる方たちとの雰囲気が合わなかったりして、四月から内定先で働くこと自体に恐怖心を抱くようになってしまいました。とても幼稚な悩みだとはわかっているのですが、この「ちゃんとした社会人になれるのか」という不安を引き金に、「将来結婚できるのか」「幸せになれるのか」「両親に親孝行できるのか」「病気になったりしないか」「将来に希望が持てるのか」「自分には生きていく意味なんてないのではないか」など、始まってもいないのに余計なことを心配してしまうようになりました。この程度のことで情けないのですが、毎朝起きる時が本当につらくて、目覚めると「早く自殺したい」という気持ちが頭の中を占めるようになってしまいました。せめて毎朝思う「早く自殺したい」という感情だけでも落ち着かせたいと思っています。何かアドバイスございましたらお願いいたします。

有り難し 30

何故こんな事ばかり起こるのでしょうか？

お読み頂き、ありがとうございます。私は一人息子を持つシングルマザーです。この数年間、色々な事がありました。結婚式場の準備も進む中、突然婚約者が自殺しました。その後「今度こそ幸せになりたい」と思っていた時に、一人の男性と出会い結婚しました。しかし元夫は、自分と自分の母親にしか愛情を注げない人間で、障害を持って産まれた息子に全く愛情を示さず、障害の原因を私側の遺伝だと言う始末でした。これが原因で離婚し、シングルマザーになりました。息子を育てるために、正社員の仕事を始めましたが、同僚の女性たちからのいじめがひどく、結局退職せざるを得なくなりました。経済的安定性がいじめによって奪われました。現在転職活動中ですが、とても厳しい状況です。辛いです。何故、いじめた側は毎日楽しそうにしていて、私が苦しまなければいけないのかと思います。このサイトで、今の状況全ては自分の生きてきた生き方がそうさせていると知りました。確かに自分は未熟な点も多く、反省しなければいけません。ですが、どうしてこんなに苦しい事ばかり起こるのでしょうか。いつになったら解放されるのでしょうか。それでも、息子の為にクヨクヨしていられない！同居して沢山支えてくれている両親にこれ以上の迷惑はかけられない！と思い、折れそうな気持ちを奮い立たせてきました。でも、いじめの一件から気持ちが落ち込み、毎日鬱々としています。両親からの言葉が唯一の救いですが、それでも辛いです。生きるという事は何故、こんなに苦しいのでしょうか。何かアドバイスを頂戴できればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 57

明けましておめでとうございます。

以前から何度も相談させていただきましたものです。無事に離婚が成立しました。向こうは親に挨拶に来ることもなく、ただただ私を捨てれて喜んでたのか、相手は公証役場で泣いてました。それがこれまで言ってきたことやって来たことを考えたら、何でお前が泣くねんと言う感じで、あまりにも腹が立ちました。本当に意味のわからない人間です。これまでの経緯から考えると、かわいそうな俺アピールでしかないとおもってしまいます。かわいそうな自分だとか、よくやった俺とかってすぐに自分に浸る人なので本当に気分が悪かったです。それだけ余裕があって良いですねと思ってしまいました。そして、良い父親面しようと色々またいってきたので、拒否する心がより一層強くなってしまって今に至ります。すみません。また愚痴ってしまいました。以前より助言していただいたように、離婚した今となっては考えを改められるよう今年はまた我慢の一年でがんばらないといけないなと思う次第です。昨年の一年で沢山相談して皆様方に支えていただきまして、多分理想?の離婚とは違いますが、なんとか乗り越えてこれました。皆さんのお言葉を何度も読み返して、この怒りに支配された心を少しずつほぐして子どもとの幸せを考えられるよう進んでいきたいと思います。本当にありがとうございました。

有り難し 42

我が子を小さく産んでしまったことへの葛藤

見ていただきありがとうございます。先日第一子の女の子を出産しました。妊娠中はただただ幸せで、産まれてくる子のことを心待ちにしていたのですが、妊娠後期に高血圧になってしまい、1ヶ月近く入院した上正産期前に破水し、産まれた子の出生体重は2000gを下回っていました。赤ちゃんはNICUに入院することになりました。産後の入院中は母子同室は叶わず、毎日違う担当の看護師さんに赤ちゃんが小さいから一緒に退院できませんね、残念でしたねという言葉をかけられ、悔しくて1人部屋で涙しました。今は赤ちゃんも退院し、小さいながらも成長してくれており、とても可愛く愛おしいです。大好きです。ただ、まだ標準の体型までは届かず、焦る気持ちもたまに顔を出してしまいます。そんな時に、体調の管理も自分なりにしていたのに、妊娠初期からお墓参りも頻繁に行って守ってくださいとお願いしていたのに、何故我が子を普通に産んであげられなかったのか…なんでダメな母になってしまったのか… という疑問が頭から離れなくなってしまうことがあります。家族や周りから、赤ちゃんが小さいことをフォローしてもらっても、自分が普通に産んであげられなかったと再確認するようで、その話題に触れないでほしいとムッとする気持ちにすらなってしまいます。誰も悪くないことは重々承知しております。気持ちの落とし所をつけたい時、どのようにすれば良いのでしょうか。どうかご教示ください。拙い文章で失礼致しました。

有り難し 26

9年間なぜ冷たい態度をとったのか告白

結婚19年目になります。始めの10年間は家族4人とても幸せでした。でも11年目から主人が自分の事がしたいと家族に無関心になっていきました。3年間は私にあからさまな嫌がらせをしてきたり、大事な2人の思い出の品が壊されたり。次の3年間は単身赴任にすると言って毎週末帰って来るか来ないかになりました。それでも私は上手く片付けが出来ないからか、脱サラを賛成しなかったからか悩み尋ね続けました。パートを始め依存しないように2人の育児に励みました。それでも、飾ってある二人の写真をシュレッダーにかけたり思い出がなくなるのは、私にとってとても辛い事でした。ある日、気を悪くさせてしまいすぐに仮住まいに戻ったので、電車に乗り追いかけ、住所を調べ、玄関の前で1時間も出てきてもらえず、部屋を暗くされました。私は終電になる前に子供の待つ家に帰り、初めて離婚の2文字を主人にメールしたら、今じゃないと返事がきました。私も2人が大きくなるまで頑張ろうと耐える事にしました。そして2年前単身赴任を終え、家に帰って来てくれた時は、やっぱり嬉しかったです。でもこの2年間、主人は私と目を合わせないように食事を終えると書斎にこもる生活になりました。先日、私の留守中に寝室に飾ってあった新婚旅行の写真が細かく刻まれ、結婚式の二人の写真の私の顔だけ切り刻んで捨てていた事に気付きました。さすがに悲しみを通り越して怖くなり、2人のことは自立するまで私が育てるから養育費と生活費は今まで通りで、通勤が辛くない所へ単身赴任していいよと告げました。数日後、部屋を借りたので来月末に家を出、必要な時は顔を見に帰ってくると約束し、なぜ今まで9年も辛いことをしてきたのか、やっと、話してくれました。9年前、義父が鬱だったようで自殺したのです。そして、身近な死を体験した事のない私は自分を責め、主人の事も何かできたんじゃないかと責めたのです。主人はその時に、もう無理と思ったそうです。もちろん謝りましたが、主人が泣くのを初めて見ました。 9年もの間、お互いに我慢し過ごしてきたのかと思うと辛く、子供と密に過ごさなかった主人がどういう気持ちなのかと後悔しています。そして、今、一旦受け入れたけれど別居が正しいのか主人に何をしてあげればいいのか悩んでいます。どのように考えてこれから子育てをし、主人と接していけばいいのか、ご助言お願いします。

有り難し 10

なんだかしめつけられる思いです。

いつもお世話になっております。ありがとうございます。傷ついたこと、辛いこといろんなことがありましたが、おかげさまで少しずつこころが落ち着いてきました。ウェディングパーティーのことは特に心底傷つき、ずっと引きずっていましたが、、おばあちゃんが煮物を作ってきてくれたり、お母さんが手料理を作ってくれたり、叔父さんが机を貸してくれたり、みんなで助け合ったウェディングパーティー。おもいでのムービーみたり、たくさん笑ったウェディングパーティー。本当に貴重で素晴らしい時間でした。親戚の子(子といえども大人です)に言われた言葉には本当に傷つきましたが、、結婚式まではできないけど、何か感謝の気持ちを伝えたい。みんなリラックスして笑ってる時間が好きで、そういう雰囲気あたたかくていいなぁ。と思い、企画したウェディングパーティー。素敵な言葉もいただけて、本当に良かった。とおもっています。ただ、、傷ついた言葉をきいてから、いまだにどこか本当に企画して良かったのかな。。自分を信じていいのかな。。みんな本当に良い時間を過ごせてたかな。。ただの自己満足と思われてたかな。と、、もやもやしめつけられるような気持ちになります。企画したことは、後悔はしていません。それから、、私は、人生の大切な日。お祝いの席などで、どんな質問をされようと、マイナスな傷つく言葉は絶対に言いたくありません。言われた側の気持ちがわかるから、、お忙しい中最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 4

2023/03/12

念仏について聞きたいです

以前、死と地獄が怖いって事を質問させて頂きました。私は悪い事をたくさんしてきました。もちろん反省はしています。後悔もしています。でも、悪い事をたくさんしたので地獄に行くのではと怖いです。その回答として念仏を唱えると良いと言われました。それから忘れる時もありますが念仏を唱える事をしています。ただ疑問に思った事があります。もちろん反省の気持ちを込めて念仏を唱えてはいます。もう二度としないという誓いと申し訳ないという反省の気持ちを込めてはいます。でも、地獄に行きたくないのも本音です。地獄に行きたくないというやましい気持ちがある中で、反省や誓いを込めて念仏を唱えることは偽善になりますか？

有り難し 15

加筆

だめだ、ぼんさんを振り回した以上書かずにはいられない。果たせなかった【結婚の】約束。【６年という年月の中で馴れ合いもあって知らずに傷つけてしまったのかもしれないね】ごめんなさい。【別れて】もうすぐ３年、【大好きだった彼】あなたの笑う顔がもう一度見たい。ぼんさんを振り回してすみませんでした。はすのはの皆さんすみませんでした。この質問だけだと意味が分からないと思うので２つ前の質問<破壊>、<後悔>から見てください。ややこしくしてすみませんでした。

有り難し 117

2021/08/20

離婚して精神的に辛いです。

はじめまして。昨日離婚をしました30代後半の男です。元妻は20代後半で結婚期間は2年ほどでした。最後の一年ほどは別居しており、会って話し合いもしたりしていましたが結局は関係は元にもどりませんでした。お互いに浮気や暴力があった訳ではなく、原因は価値観や性格の不一致でしたが、元妻がどうしてももう私とは一緒にやっていけないということで泣く泣く承諾した形です。届けを出す前にはある程度覚悟はしていたつもりでしたが正式に受理をされ、改めて離婚したのだと実感し喪失感と寂しさ、後悔の思いが非常に強く、絶望感が非常に強いです。仕事も体調不良ということで休んでしまいました。情けない話ですがふとした瞬間に色々と考えてしまったり、良かった時のことを思い出して急に涙が出てくることもあります。ですが仕事もいつまでも休むわけにはいかず、なんとか気持ちをコントロールしたいのですがどうしたら良いかが分かりません。この先のことや、あの時こうすればよかったのかな、など色々考えてしまいしんどいです。時間が解決してくれると言いますが、今の仕事の同僚や取引先にも迷惑はかけたくないのでなんとかしたいのですが、どうしたら良いかわかりません。何か前向きになれるアドバイスなどありましたらお願いいたします。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

彼女の突然の失踪

初めての質問失礼します。半月ほど前、3年ほど付き合っていた彼女が僕のほとんどすべての連絡先をブロックしていることに気がつきました。つい先日まで仲良くしていたのに、僕は理解不能な不安から怒りが湧いてしまって何とか見つけた連絡方法を使って怒りをぶつけてしまいました。僕が落ち着いていたら仲直りできたとも限りませんが、後悔しています。彼女が去った理由として、彼女は年上で今年から社会人、僕はまだ学生だからだと思います。いまだ学生の僕が突然嫌になったか社会に出てもっといい人を見つけたか。直接会いに行っても会うことはできませんでした。別れ話もなく、理由もわからず、毎日のように話していた彼女が去ったことが苦しくてなりません。僕は本当に彼女が大好きで遠距離でしたが毎月彼女のもとへ会いに行っていました。手紙も書いてみましたが返事もなく、彼女のSNSを覗くと普通に投稿しているしおかしくなりそうです。彼女に僕と同じ苦しみを与えたい、そんな風に思うこともあります。町を行くカップルを見かけるとドロドロとした感情も溢れてきます。毎日怒りとも悲しみとも取れる負の感情で一杯です。まとまりのない文章でごめんなさい。自分でもうまく書けないなと分かるんですが整理できないところが多くて……。きっと僕も悪かったことはあると思うのですが、実際に苦しんでいる現状があるのであんなに愛し合っていたのに何でこんなひどいことが出来るのかと思います。どのような考えをもって今後生きていけばいいでしょうか？

有り難し 15

2022/04/17

流産しました。

1児の母で、先月2人目の妊娠が分かりました。嬉しくて嬉しくて幸せでした。ですが先日、流産していることが分かりました。突き落とされた気持ちになりました。手術はせず、自然に赤ちゃんが出てくるのを待つ選択をしました。今いる子どものおかげで、気持ちが救われていますが、完全に立ち直れてはいません。ふといろいろと考えてしまいます。子どもを堕ろせなくなる時期の流産は、火葬をすると思います。ですが初期の流産は、病院で手術をしても、自然に出てくる選択をしても、どちらも同じだと思いますが、ゴミと一緒に棄てられていくのだと思うと、辛くてたまりません。仕方ないこと、みんな同じ思いをしている、ツラいのは私だけではないと思っても、この気持ちが消せません。まだ人の形をしていなくても、同じ人間で同じ命、産んであげられなくても私の子どもで「ゴミではない」。棄てるのがツラいです。まだお腹に赤ちゃんがいます。まだ出てきてはいません。赤ちゃんが私のお腹から出ていく時、耐えられる自信が、今の私にはありません。その時が来るまでに気持ちを整理して心構えをしないといけないと思っています。弱い私に、お説教でも何でも構いません。喝をいれてください。

有り難し 13

2023/03/23

働くことの意味

自分はフリーターとして働いています。以前非正規で公務員として働いたこともあったのですが、環境などから大きなストレスを受け、辞めました。人の顔色などを伺う性格のためか、企業などで働くのも、窮屈に感じてしまいます。やりたいことも数年探していますが、見つかりません。今自分は、将来のことを考えなければ薄ぼんやりと幸せです。仕事もほどほどの量で、ストレスもあまりかかっていません。仲の良い友人と会う機会も作りやすいですし、趣味の読書などに没頭する時間もあります。しかし、将来への不安は常に自分を襲ってきます。フルタイムで働くことがあたりまえで、ほとんどの人間はそうしなければ生きていけないのに、自分は何をやっているんだろうと感じます。ひどい時には、もうどうしようもなくなったら、皆に失望される前に、惨めに苦しむ前にこの世から消えてしまいたいとさえ思います。しかし逆に、フルタイムで働く人はずっと仕事に時間やエネルギーを差し出し続け、気がついた時には、人生は終わりに差し掛かっているのかもしれないということに怖さも感じています。もう少し皆が、余裕を持って生きていける社会であったら良かったのにと常々思います。以上のようなことを毎日毎日考え続けて、少し疲れてきています。自分はどうしたら良いんでしょうか。また、こんなことを考えてしまう自分は、怠け者で、ずるい人間でしょうか。

有り難し 15

余命３ヶ月と宣告された母に・・・

先日母が肺がんだとわかりました。検査などの結果末期ガンで余命３ヶ月と宣告されました。医師からの突然の余命宣告に茫然となり、頭の中が真っ白。ショックと悲しみで毎日泣いています。あまりにも短い母の命の期限に私は母に何をしてあげられるのか？何をしてあげたら良いのか必死に考えています。考えていてもやはり母の事を思うだけで涙が止まらなくなってしまいます。どうにか母が幸せな気持ちで限られた時間を過ごせるように、娘として精一杯の事をしてあげたいと考えております。私は母に何をしてあげたら良いのでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

有り難し 62

将来が不安です

何度も相談してしまってすみません。これまでのお坊様方のお返事で大分気持ちが落ち着いてきました。あれから、今年の春からまた大学に通うことになりました。３年ほど通うことになりそうです。就職に繋がる勉強をしたいとおもい、入学を決意したのですが、今から就職が心配です。既に大学の中退歴が有りますし、採用してもらえるか分かりません。それに入社できても、そこでやっていけるのか怖いです。今から精神を病んでいてはいけないと思うのですが、社会というのは本当に厳しいなと思います。幸せになりたいと思うのですが、未来は不安だらけです。これ以上失敗したらとおもうと、怖いです。心配せずに、安心して勉強をしたいです。どうか御助言頂けましたら幸いです。

有り難し 6

2021/10/20

自分には価値がない

30代前半です。わたしは未婚で付き合っている方もいません。地方に住んでいることもあるせいか周りはほとんど結婚しています。出会いもほとんどなく、その中でやっと出会っても付き合っている女性がいたり、結婚していたりする方ばかりです。周囲はこんなにもお相手がいるのに、わたしはひとりぼっちだなぁと毎回実感させられます。わたしを大切にしてくれる両親や祖父母、姉がいて、とても幸せです。でも、身内以外の人で、自分を愛してくれる人がいる周囲がうらやましくて、自分には価値がないと思ってしまいます。価値のない自分、と思い始めてから落ち込んでしまう毎日です。結婚願望がすごくあるわけではないのですが、わたしはこのまま結婚もしないでひとりで死んでいくのかなと少し不安でもあります。愛されないわたしに価値がないからだと強く思ってしまう毎日から脱け出したいです。ご助言お願いいたします。

有り難し 22

嘘

初めまして。よろしくお願いします。結婚して、6年目結婚する時に年齢や家族関係を嘘をつきました。妊娠をしたとも嘘をつきました。失いたくなかったし、自分の事を好きになれない自分が嘘の自分を作って主人の興味を惹きつけたかったましてや…子供も死産をしたと最低な嘘をつきました。彼は今までだいたいの事は気付いていて、チャンスをたくさんくれましたが、それもわかっていました。でも、失うんじゃないか？と怖くて言えずに今まで来ましたが…もう隠すのが辛かったので主人に本当の事を話したいって思いました。伝えたい時には…わかってたし本当の話をして欲しかった…本当の事を言ってくれても別れる選択はなかったよって言われて、今でも凄く愛してくるれて、助けてくれてます。主人の答えは言われるまでは、本当に愛していた！何があっても愛していた！でも今は愛してかわからないけど時間が欲しいし、離婚も考えてると言われました。私が受ける罰なので、主人の気持ちを受け入れて待つべきですね。嘘を一つついたらどんどん嘘をつかなくちゃならないし人や人生まで傷つけるのもわかってだのに…罪を償いたいですが、離婚もしたくないです。こんな人間でも、報われる日がくるのか… 主人を失うことで、罪を受ける事になるのか本当に馬鹿な事をしたと後悔の念です。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

お金への執着に苦しんでいます。

育児休業中です。育児休業給付金の延長申請を勘違いからし損ね、100万円ほど損しました。会社からの書面は届いていたのに自分は対象外と思い込んでいたら、事務担当の方から電話があり、実はお金がもらえたかもしれない旨を説明されましたが、もう手続きできない段階でした。自分のミスだし、最初からもらえないと思って手続きしなかったのだから諦めるしかない、聞かなかったことにしよう、早く忘れようと気持ちを切り変えたいのですが、毎日スーパーの見切り品を買ったり、子供の服もおさがりを着せたり、主人のお金の使い方にもうるさく口出していた自分が何をしているのかバカバカしくなり、お金がなんなのか、自分が何をしたいのか頭がぐちゃぐちゃになります。育児疲れと今回のショックからパニック発作を起こし、心療内科に通いだしました。主人は他人に迷惑をかけたわけじゃない、子供に何かあったわけじゃない、明日暮らせなくなるわけではないと言ってくれていますが、手続きをしなかった自分が許せず、後悔ばかりで日々過ぎてしまいます。毎日が楽しくありません。せっかくの育休がすごく苦しいです。私はどのように気持ちを持てばいいのでしょうか。

有り難し 9

ペットを殺してしまいました

ペットとして飼っていたハムスターを殺してしまいました。昨年からハムスターを飼い始めましたが、これで4匹目となってしまいます。最初は慣れていないのもあって構いすぎてしまったり、なれないのにいらだちを感じて虐待のようなことをしてしまうことがありました。その結果、亡くしてしまうこともありました。今回は、もうハムスターに慣れたつもりでいたのですが、今までのハムスター以上に人に慣れず、いつも鳴いたり噛んだりして威嚇してくる子でした。はじめはそれでも可愛いと思っていたのですが、次第になんでこんなに懐かないものを世話しているんだろうと思い始め、過去のように虐待を繰り返しはじめました。お風呂で泳がせ、これくらいなら大丈夫、と思っていたら呼吸をしなくなりました。「死んじゃったか」「世話しなくていいのか」とはじめに思い、埋めたあとには次第に「なんであそこまでしてしまったんだろう」「子供ができたときにもこういう虐待をしてしまうのではないか」と思い、自分が怖くなりました。毎回ハムスターを殺してしまったあと、後悔して「飼わない」と思うのですが、結局しばらくすると飼ってしまいます。二度と繰り返さないためにはどうすればいいのでしょうか？なにかお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40