問答一覧

検索結果: 3121件

5ヶ月の間1日も思いださない日はないです。

はじめまして。年末に旦那の浮気が発覚しました。既婚女性とのお互い好きだなと思うメールがあったり。仕事で帰れないと言った日に会っていたり。ただ問い詰めると一度だけ酔っていて覚えてないが身体の関係が、あったかもしれないと言われました。その後はなんどか飲みに行ってるが、本当に何もない。との事です。旦那は浮気をした時もしてない時も普段と変わらず私を大切にしてくれます。優しいですし、愛情表現もしてくれます。だからこそ旦那が浮気なんて考えもしてなくてショックで今だに信じられません。嘘をついてまで会ってて彼女にも私にも好きと言っている旦那が信じられません。今は彼女とも会ってなく私と子供を愛してるからもう一度やり直して一緒に居たいと言っています。後悔はあるようです。ただ旦那への愛情はほとんどなく、優しくできない時やイライラしてしまう事が多々あります。愛情も尊敬も信頼もなくなった人と一緒に居るのは精神的につらいです。今はこの事をストレートに言うべきか迷っています。どうしたら穏やかな日々と気持ちが落ちたりしない日々をとりもどせますか？どうかアドレスよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

悔い改める方法

はじめまして。ご指導を頂けたらと思っております。学生時代の友人が先日急逝しました。当時、その友人に対して酷い扱いをしてしまったことがあります。それでもずっと仲良くしてくれていました。また会えるだろうと当たり前のように思っていたので、お詫びをしよう等と考えたこともなかったのですが、もう会えない今となって、ものすごく後悔しています。また、全般的に自分の薄情な性格、軽率な言動が多々思い出され、本当に恥ずかしいです。今できることといえば、夫、子供、親族、友人を大切にし、軽率な言動を慎むことだと思うのですが、それを実際にどのように実践したらよいか、教えて頂けないでしょうか。今この瞬間は、大切にしよう、言動を慎もうと思っているのですが、今後、それを継続していく方法を知りたいです。座禅などは役に立ちますでしょうか。友人を思って祈ることでしょうか。（それとも、簡単に悔い改めようと思うこの言動が軽率なのでしょうか。文字にすると、とても軽薄な感じがして、上記のような反省でよいのかすら、よく分からなくなります。）なにかヒントを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

人は見た目が9割なら私の9割が否定された気がする

ブスだから小さな頃からいじめられてきました。殴られて悪口言われて友達も出来ず不登校な子供時代でした。今は大学に浪人して行ってますがやはり人間関係うまくいかないです。コミニュケーションのやり方がわからないからです。学校カウンセラーは外見でなく貴方の中身が悪いみたいな事を言って来ました。子供の時は外見、大人になれば中身を否定されて、まるで私の全てが否定された気分でした。家庭でも私だけ酷い扱いで近寄るなとかゴキブリ扱いでした。母ひ外には碌に学校行かない不良女と触れ回ってたので私を助ける人はいませんでした。母と喧嘩すれば怪我させたわけでもないのに警察を呼んで二度と外に出さないでくれと捲したて警察も私に説教するのです。子供の頃から碌に家事もしないし体の洗い方も教えてくれなくてごはんもくれなかった女をいい母親と言ってあまり困らせるんじゃないと言って... 10歳の時から少しでも口答えすれば精神科に行かされて「攻撃的な態度を改める薬」「うるさい時に飲ませる睡眠薬」を無理やり飲まされて生きてきてぼんやりした状態で思春期を過ごしたので飲んでない今も感情コントロールが出来ません。そんな状況を見かねたのか22歳の時今まで傍観者だった父が私を連れ出し今は父と二人暮しです。前よりは精神は安定しました。私はどうすれば幸せになれますか？今まで辛いばかりの人生でこれからもいい事何もないと思うので死んだ方がいいと思ってます。父も他の女の子より精神弱すぎるし何もできないと責めてきます。周りの女の子は親が普通で愛されて育ったからと言ったら俺は悪くないお前の素質に問題あるからだと言われました。母方の遺伝子や生来の性格が悪いと。ちなみに私には妹がいますが彼女も似たような人生です。自分が上手くいかないからと母と一緒に私を虐めたから嫌いですが。恋愛や人間関係が全てじゃないという人がいますが多くの人にとってそれが大きな楽しみの一つなのは事実だし私にとってはそれが絶対的に必要なのに頑張っても得られないのです。メイクやファッション、ダイエット(15キロ痩せた)などしてもドブスだし、tvに出てる有名な美容外科医に相談に行っても匙投げられました。辛くて大学にも通えてないし気にかけてくれる人が父以外いないから死んでも意味ない気がします。父も愛情があるわけでなく単なる義務感で面倒見てるだけだし。

有り難し 32

回答 2

罪への向き合い方と、親に話すべきか

1週間ほど前に相談した内容と一緒に見て頂けると幸いです。私は過去にネットで大きな過ちを冒してしまいました。私は今まで明らかな誹謗中傷は避けてきましたが(死ねブスきもいなど)、それらの言葉を使っていてなくても、少しでも悪意があれば相手の自尊心を突いてしまったり、不快な思いにさせてしまうことがあるんだということに気付かされました。私はその事に心の底から猛反省し、相手の方には謝罪して許していただきました。そして私はSNSを断ち、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓いました。それでも罪悪感が凄くて苦しかったので、この前hasunohaやその他の相談サイトで相談させていただきました。その時、過去に執着しすぎず、今後過ちを繰り返さないように前を向いて生きなさいというようなお言葉を多く頂きました。それから約1週間、私は前よりも人にかける言葉を優しくしたり、人の手伝いをしたりして、新しい自分に生まれ変わろうと務めました。でも、それでもまだ、自責の念に駆られて、ずっと心が苦しいままです。被害者の方が今幸せに過ごされていますようにと願って、自分のアカウントはもうありませんが、たまに被害者の方のアカウントを少し覗いて、幸せに過ごされているかどうか見てしまいます。忘れてるだけで、もしかしたら他にも人を傷つけてしまった過去があるかもしれないと不安になったり、全て自業自得なのに、今後訴えられたり、復讐されたりして家族を巻き込んでしまったらどうしようと不安になったりします。自分が1番悪いのに、自分の今後のことが1番心配になる。そんな自分に気づくと余計に自己嫌悪が増します。最悪です。何より1番辛いのは、親や友達が私がこんな人間だと知らずに、○○は本当にいい子だねっていつも親切にしてくれることです。周りからの暖かい対応がとても心苦しいです。そんな資格あるのかと思います。そこで私は、今ここに書いたような自分の気持ちを全部、信頼している親にも話そうか悩んでいます。少し楽になるかもしれないです。でも悲しませたくないです。他サイトで相談したら、親を巻き込むな、罪悪感を背負わせるな、罪を背負って生きるというのは1人で苦しむことだと言われました。やっぱり話さない方がいいのでしょうか。また、私は今後どんな気持ちで何をして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

死にたいと思いたく無いです

初めての投稿です。私は学校内と家庭内での自分の乖離に苦しんでいます。自分で言うのもあれですが学校内ではある程度勉強は出来てスポーツも出来ます。後輩の中には自分の事を好きになってくれている子もいてクリスマスに遊びに行きました。一方家庭では普段は問題無く過ごす事が出来るのですが母親と喧嘩した時に言い合いになるのですが母親の主張が明らかにおかしい時などは昔の話、普段の生活態度に話題を持っていき説教を続けます。もう何度同じ事に対して謝罪しているのか分かりません。勿論上記の内容を母親に伝えた事もあります。しかし反省していないの？と今回の件についての内容は無視してまた説教です。そこで父親が干渉してきて一時は間を取り持ってくれますが、この父親もなかなか話が苦手な人で話が進んでいくうちに母親と同じ事をしてきたり、その場は私が主張を殺す事によりなんとか丸く収まるのですが後日些細な事で父親に怒られます。その頃には母親はもう平常心に戻っています。なのでその様子を見た時に一時的な感情に身を任せて説教してきたのだと痛感します。このような事が繰り返し起こりいつしか道を歩いているだけで死にたいと思う事が増えてきました。一度自分が家庭内で抱える悩みが大きくなった時、そんな自分と付き合っていても幸せに出来ないと思い当時付き合っていた彼女を振ってしまった事もあります。現在も同じ過ちを繰り返すのが怖くて彼女を作れません。付き合ったとしても幸せにできるのか、そもそも本当に好きなのか、ただ逃げ場が欲しいだけなのでは無いかなど色々考えてしまいます。そんな自分にはもう人を愛する事は出来ませんか？　上記の文が思いをそのまま書いたので大変読み辛い文章になっています、申し訳ないです。追加、彼女を一度振ってしまったと記入しましたが、2年前の話です。それ以来ほとんど話していません、一度しっかりと理由を伝えるべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/07/31

自業自得。いつか救われますか？

以前相談させていただいた者です。自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか？自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/11/17

不倫の罪悪感で押し潰されそうです

はじめまして。以前からこちらのサイトをよく拝見していて、今回初めてお世話になります。タイトルの通りですが、半年前に妻子がある男性と不倫関係にありました。元は職場の上司でしたが、私にとって初めてお付き合いする方でした。半年ほどお付き合いをしましたが、奥様に携帯を見られてしまい、２人の関係がバレたことで関係を終えることとなりました。別れてすぐは苦しくて辛かったですが、今は罪悪感と恐怖で押し潰されそうです。奥様からは慰謝料請求もされず、謝罪の要求もありません。もう関わるなとそういうことだと捉えています。職場も辞めよう、新しい恋愛も諦めようと思えば思うほど、なんて馬鹿なことをしたんだと後悔の念が襲ってきます。いっそのこと慰謝料も支払って土下座して謝りたいと思いますが、奥様はそれを望んでいないでしょうから出来ません。仕事辞めたくないな、いや人様の家庭を壊しておいてのうのうと前職にはとどまれない。新しい恋愛をしたいな、いや私にはそんな資格はない。と自分を毎日責めています。再構築をすると彼から聞きましたが、うまくいかず離婚になったら、それこそ罪悪感に耐えられないと思います。お付き合いしていたときは離婚したら一緒になりたいと思いましたが、もう復縁したいとは思いません。今は何より再就職なんて出来るのだろうか、この先新しい恋愛が出来るのだろうか、そもそも彼の家族と会う可能性がある場所(今いる県)にいていいのかと一日中ぐるぐると考えが巡って落ち込んでしまいます。新しい恋人もいないのに、新しい恋人に過去の不倫がバレたらどうなるか考えたりしてしまいます。そしてまた自分の身勝手さに嫌気が差します。乱文で申し訳ないですが、こんな私にお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

2022/02/26

過去の過ちへの罪悪感

はじめまして、よろしくお願いいたします。私はこの春大学を卒業する22歳の女です。恥ずかしながら、今まで自己中心的な生き方をしてきました。本当は自分に自信がないのに、自分は強く在らねばとプライドだけ一級品で、他人の視線を気にしないことは他人を攻撃してもいいことだと勘違いし、無神経な言葉を投げかけることもありました。小中高とリーダーを務めることが多く、常に周りに気を使っていましたが、大学に入学してからは自分で人間関係を構築できる自由さに開放感を覚え、他人への気遣いのレベルを意識的に下げてしまうようになりました。そのせいで自分が気に入らないという理由で、あたかも彼女に原因があるような言い訳をして過去の友人を仲のいいグループから仲間はずれにしたことがあります。さらに大学で1番仲が良かった友人が持病が悪化し、どんどんヒステリックになっていくのに耐えきれず彼女からたくさんの恩があるにも関わらずに、私が彼女が原因のストレスによる精神疾患手前であることを理由に半ば裏切るような形で絶縁を切り出してしまいました。前者の友人にはSNSを通じて謝罪をし(既読はついていないようなので私の一方的な行動で終わっている)、後者の友人とはお互いの話し合いの末SNSを含む全ての関係を断ち切る形で終結しています。毎日、過去に私が傷つけた方々への罪悪感で押しつぶされながら過ごしています。もうひたすら後悔と懺悔の日々を過ごし、そろそろ前を向かねばと思っていますがふとした瞬間にフラッシュバックし落ち込んでいます。私はこの先どのように毎日をすごしていけばいいのでしょうか。毎日すべきことがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

元夫に謝罪拒否される

離婚して家を出て一年半子どもの世話ができないように意地悪された事、無視され続け、嫌味を手紙で言われ続けた事、もっと我慢して通い続ければ良かったのに、行けなくなってしまった事。後悔してますモラハラが酷く、一切口を聞いてもらえず、こっそり意地悪をされることに追い詰められました。話しかければ怒って不機嫌になる。お願い事を手紙で伝えても無視。そのうち、夫がいると鬱になって寝込み、一緒の食卓で頂く食事は砂を噛んでいるようでした。だから逃げるように部屋を借りて家を出てしまいました。とにかく一緒にいられないって。部屋なんか借りなきゃ良かった。借りられたから、自分でもどうにかしていけるって思っちゃった。弁護士を立てれば良かった。自分でどうにかできるかと思い込んでしまって。謝りに行ったけど、拒絶され、行った私が悪者にされ、警察を呼ぶと言われました。もう居場所も帰るところもない。土下座までして、何度も謝ったのですが、一向に聞き入れてくれません。私の事情も一切シャットアウトです。死にたいけど死ねない。子どもは今の生活でお金には余裕があるし、怒られる事はなく甘やかされるし、食事も十分でないとはいえ作ってもらえるので、私の必要性が無いようです。取り返しがつかない。だったらもう生きてる意味がない。死にたいけど、自殺で汚い死体になるのは躊躇する。生きていく意味がわからないんです。この先一人でやっていける自信がない。寝れない。苦しい。この先どうやって生きればいいですか？仕事も苦しくてミスばかり。本当に嫌になります。仕事が続けていけるか自信がない。だからといって一人で休んでいても死にたくなるだけ。生きていく方法、意味、支えを教えてください。

有り難し 27

回答 1

好きな人が不倫しています

よろしくお願い致します。職場の好きな女性が上司と不倫しています。彼女は私の気持ちを知っており、不倫の事を彼女が話してくれた後に何度か二人で飲みに行ったりデートもしています。これまでは不倫はやめた方がいいとは言わず、彼女の事が好きだという事、今は何も答えてくれなくてもいいという事を伝えてきました。彼女も私といたら上司の事を忘れられるかもしれないと言ってくれていました。上司は今の奥様と9月には離婚すると彼女に言っているそうで、はっきりとは言いませんが待つつもりのようです。そこで私も期限があるならどう転ぶにせよそれまでは待ってみようと考えていましたが、いつまでたっても何も言わない彼女に我慢出来ず、先日不倫とはどういう事なのか、不倫の末路は悲惨であるという事を言ってしまいました。何も言わなくていいと言ったのは私だったのに。彼女は不倫が許されない事はわかっているし私の気持ちに答えられなくてごめんと謝罪してきました。私はならどうして！と感情的になってしまい、酷い言葉を酷い言い方で投げつけ、彼女ももういい！となってしまいました。それ以来彼女とは連絡をとらず、職場でもお互い何も話しません。一度二人きりになった時彼女は挨拶をしてきましたが私は無視してしまいました。身勝手な事をして彼女を酷く傷付けてしまったととても後悔しています。彼女も辛い事はわかっていたはずなのに。結局彼女の事を考えているふりをして、自身の気持ちを優先してしまったのです。今はもう終わった事だし諦めようと自分に言い聞かせていますが、不倫する様な女は放っておけとも思ったり、不倫相手と上手くいかなかった場合私になびいてくれるかも…と都合良く考えてもしまいます。本当に毎日苦しいです。こんな情けない私に喝を入れて下さい。

有り難し 40

回答 1

2023/10/08

夫が急逝しました。

初めて投稿いたします。私はうつ病を抱えております。答えが欲しいというより聞いていただきたいのです。今年の2月、長い間病と闘ってきた夫が急逝しました。夫は若い頃から腎臓と心臓に病を抱えていて、40代で人工透析を受ける事となりました。それも長期になってくると身体に負担がかかります。不整脈もあって、50代後半には仕事に支障が出るほどに体調が悪化。そうなると次は腎臓移植です。しかし移植を待つ患者は多く、順番が回ってくるのはいつになるか。そこで私は、私の腎臓を移植する事を夫に提案しました。最初はとんでもないと固辞していましたが、やはり体の辛さに耐えられず、数年かかってやっと承諾してくれました。このまま透析を続けてもいつまで生きられるか。それなら私の腎臓を移植して生き永らえる時間を延ばせれば。そして2020年4月、夫婦間生体腎臓移植手術を受けました。しかし、ここから再び夫の苦難が始まってしまったのです。入院中に様々な病気を併発し、退院できたのは2ヶ月半後。元々筋肉質だった夫は痩せ細り、1人で歩く事もできなくなっていました。しかし私は心配していませんでした。元々楽天的で努力家の夫は、私がセーブしなければ頑張り過ぎてしまう人でした。ところが今回は違いました。なかなかリハビリを始めない夫を私は叱咤激励し、時にはなじってしまいました。今なら理解できます。移植手術は思ったよりも夫の身体に負担を強いたという事を。もう遅かったのだという事を。移植を受けたため、夫は免疫抑制剤を常用しなければなりません。世間ではコロナが蔓延していた時期。ワクチンは都度接種し、外出時はマスクをし、手を消毒、帰ってきたら手洗いうがいをさせ、注意していたつもりでした。しかし昨年末、夫がコロナに罹患してしまったのです。最初はまさかコロナだとは思わず、年末年始という時期もあり、家で様子をみる事に。ところが年明け早々呼吸困難に陥り、救急車搬送となりました。そして入院から1ヶ月ほどで、突然心停止し、そのまま逝ってしまったのです。私は今、悲しみと後悔の念に苛まれています。私にはまだ実父と義母、そして飼い猫を見送るという役目が残っています。それを終えたらもうすべき事はありません。いつか仏様の元で亡き人々の冥福を祈りながら過ごす、それが今の私の願いです。

有り難し 11

回答 1

2022/02/05

過去の罪を毎日思い出し、死ぬしかない

過去に自分がしたことを後悔し、だし死にたいです。罪を抱えて生きるための覚悟がない。・大学生、女です。二度とないよう反省し、罪を抱えて生きるのが正しいとは分かります！しかし朝起きては反省し、罪を思い出し、激しい自己嫌悪に襲われる毎日に疲れました。責任を放棄して死にたいです。罪を抱えて生きたくないという甘えを聞いてください。罪は大きくわけて3つです。(他にもあるかがキリがない為) ・1つ目は、バイトでのミスを言えなかったこと。商品を1つ、割引の時間帯をミスしました。その商品は翌日になれば割引されるものですので、結果は同じだったかもしれませんが、数十円の損を出しました。他に大きく影響を及ぼすようなものでもなく、報告したからとて「次から気をつけて」と言われるだけのものです。よって、謝ることは自己満足でしかなく、次から絶対にしないと誓う事が本当の反省だと思います。でもずっと引っかかっています。今更言うこともできません。一生抱え続けるのかもしれません。・2つ目は、同級生に対し最悪なことをしたことです。過去質問でお坊様に答えていただいたのですが、最近思い出してしまいます。大して仲の良くない同級生の頭の匂いを嗅いでしまった件です(過去の質問)。同級生は気づいていません。が、私は自分が最低だと気づきました。己の欲の為に行為を行ったこと、人に迷惑をかけたこと。電車で通学するのですが、毎回痴漢防止ポスターを見る度に、私のことだと感じて死にたくなります。私は性犯罪者だと。・3つ目は、小学生の頃、あまりに倫理観のかける発言をしてしまったこと。私は優しさのない人間でした。「冷たい」といわれた日から、隠そうと今まで頑張ってきました。人から「優しい」と言われることが増え、自分は善い人間なのだといつしか思い込んでいました。しかし私の本質は、己の欲にかまけた犯罪者、倫理観のない加害者だということを思い出しました。・最近は友達と話すのもどこか後ろめたい感じがし、避けています。以前の私は語学とテレビが好きでした。が、私は罪を犯した人間だと思うと、好きな物に手がつけれなくなりました。性犯罪者だと知れば世間や友人も皆死ねと思うでしょう。楽しむ・夢を追う人生を捨て、罪を抱えて生きなければ。でも自分をどうしても許せず、今すぐ死んでしまいたいです。被害者精神丸出しな自分を殺してください

有り難し 12

回答 1

現世で生きにくいです

はじめまして。娘が重度障害で持病も複数抱えてること、私自身も幼少気に現在の土地に引っ越して以来、あらゆるイジメやハラスメントに遭い続けてきたこと、両親からの精神的虐待で双極性障害などの精神疾患を発症して長いこと寛解の見通しが立たず、先が見えないのは誰のせいでもないとわかっているのに、友人知人はてには親戚の子が健常者でトントン拍子に進路につけたという話を聞いたり、また自分自身も双極性障害と慢性の甲状腺疾患で娘と併せて月に何軒もの医療機関を回っていて働きたくても働けないことにも負い目を感じない日は無いことからの反動か、日ごろは「よそはよそ、うちはうち」と抑えることができているのに、嫉妬心を表面化させてしまい周りと摩擦を起こしては人が離れていっては後悔と自己嫌悪を繰り返しています。このたびは、とあるミュージシャンのライブがきっかけで仲良くなった人たちが多くの公演会場に行けるのを羨むあまりに、結果的に傷つけてしまいました。そんな自分が嫌で、妻や母親としても社会人としても失格ならば、せめて出家して仏様の役に立ちたいのですが、あるサイトで調べたところ現代の尼さまは大卒で英検など外国語の心得があること等々ハイスペックであることが条件だそうで、田舎のすごく偏差値の低い、これまた在学中は不良だらけで荒れていたなかで校舎の片隅で縮こまっていた私としては、社会にも出られず出家もできず人生詰んでしまっています。このような役立たずは、自殺しかなすすべが無いのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

回答 1

2023/05/06

風俗へ行ってしまいました。

お世話になります。以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。何かお知恵をいただけましたら、幸いです。もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/11/21

友人関係、初めての挫折。前を向きたい

目に留めてくださり、ありがとうございます。少し長くなってしまいますが、読んでいただけると嬉しいです。人間関係のことでご相談があります。 27歳女です。私は今まで友人と大きなトラブルなく穏やかに生きていました。しかし数年前に学生時代からの友人を辞めたいと言われたことがあります。（その当時は自分もその友人との関係に違和感があり理由も特に聞かずOKしてしまいました）そこから数年経ち、先日、大人数の場で再会する機会がありました。私は時が経ち、友人に戻りたい・戻れるだろう、と思っていましたが、それはできませんでした。（共通の友人に相談し、2人で話せる機会を作ろうとしましたがキッパリ拒絶されてしまいました）その時のLINEでの言い方があまりにキツく、冷たく、私の相談していた友人は私の代わりに怒ってくれていました。でも私は怒りよりも悲しみやがっかりが強いものでした。私は本当に友人に戻りたかった。また、その友人と仲良くないことで参加できなくなってしまった大人数の楽しいコミニュティもあり、（その友人はそのコミュニティの中心人物なんです）もうそこには戻れないと思うと辛いです。私がいなくても盛り上がっている状態を想像すると苦しいです。昔の楽しかったことを思い出すと悲しくなります。同時に、私にこんな冷たいことをできる人間が、人に囲まれ楽しく過ごしていると思うと辛い。これは嫉妬なのかもしれません。私の周りの事情を知っている友人や、全てを相談している夫は、「そんな人放っておいて、今自分の周りの人を大切にして生きていくしかないよ」「他にもあなたのことを大切に思ってくれる人はいるよ」と励ましてくれます。しかし、そう思えていない自分がいます。どうしてこんなにも優しい人が周りにいるのに、どうして他に友達もいるのに、失ったこの友人に執着し、嫉妬してしまうのでしょうか。嫌いな人に嫉妬してしまうのは本当に辛いです。この気持ちがやがて消化できる日はきますでしょうか。私は友人を忘れて、楽しく生きていける日は来るのでしょうか。人間関係でのこのようなトラブル、挫折が初めてで、後悔ばかりしてしまいます。お力を貸してください。

有り難し 10

回答 1

2022/12/19

父が膵臓癌で亡くなりました

11月前半に膵臓癌が発覚し、11月後半にあっという間に逝ってしまった父。私は実家から遠く離れて暮らしていて、最近はコロナ禍も有り4年帰省も出来ていない状態でした。生前父は母に苦労かけているなと感じていたこともあり私は父に好意的な感情は持っていませんでした。でも父は幼い頃から私の事を大事に大事に思ってくれていることは明らかでした。癌が発覚した時点でとても悪い状態とのことで、入院してしまう前に会いたいと思い帰省しました。私が帰省した日の夜から体調が急変し、翌日救急車で運ばれ、その時点でいつ逝ってもおかしくない状態だと医師に言われました。その翌日父は亡くなりました。私が帰る前に余命は2ヶ月くらいだと言われていたのに、あまりにも急に逝ってしまったんです。母と私、弟に看取られながらでした。弟も遠方から帰省した翌日のことでした。家族4人が揃う事なんてここ何年もないことだったので、みんながいる時に逝きたかったのかな…とか、亡くなる前日は身体中痛かったり苦しがっていたからその痛さや苦しみから早く解放されて良かったのかもしれない、とかあらゆる理由を考えたりしました。看取ったのに未だ死を受け止められない自分がいるからです。亡くなってからは父のことが常に頭の中にあり、ふとした時に涙が止まらなくなったり悲しさや虚しさで心が苦しくなり、一人残った母親とのいずれ来るであろう別れを想像してしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分からなくなります。父にももっとたくさん帰省して会っていれば良かったとか、もっと優しく接していれば…話もしていればよかった…と後悔です。悩みの相談がはっきりせずあやふやで申し訳ないのですが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

好きな人に嫌われました

同じ職場の女性に2年間片思いをしていました。期間は2年間ですが、時間等が異なる為、基本的にすれ違う時に挨拶をする程度でした。先日、退社が一緒だった為、声をかけ駅まで帰りました。別れ際に、連絡先を交換しませんかと尋ねたところ、「また今度」と言われ、『あぁダメか』と感じたものの、このタイミングを逃したら次はいつだろうと不安や焦りから、強引に「今、交換しませんか」と言ってしまい、渋々連絡先（ライン）を交換をした形となりました。その流れで「今度遊びにいきましょう」とも言ってしまい、「今は忙しいので落ち着いたら」とのことで別れました。交換後、『先ほどは連絡先ありがとうございました。強引に聞いてしまってごめんなさい』といったメッセージを送ったところ、1週間ちかく返信が帰って来ず、後にメッセージは読まれないまま、ブロックされている事が分かりました。ラインはあまり見ないと言っていたので、返信を待っている間も職場にて、その事は触れずに挨拶はしていたのですが、以前は視線が合ったのですが、一切こちらに視線を向けず、無視をされてしまいました。好きな女性にこのような態度を取られてしまい、とてもショックではありますが、それだけ私は彼女に対して、しつこくアプローチをしたと反省しました。その女性は自分から話す事は無く、大人しく真面目な方です。私はそんな彼女に、機会があれば話かけ、お土産を渡したり、一緒に帰る等、 2年の間少しずつアプローチをしてきました。会話中では、冗談に笑ってくれたり、趣味や過去（お互い友人が少ない等）について話すようになり、挨拶も目が合うようなった等、距離が縮まってきたかな？と思うようになりました。今も彼女の事が浮かんでしまい辛いです。私は女性との経験がなく、恋愛となると消極的になってしまう性格でした。次あった時はこうしよう、笑顔で話そう、身だしなみに気を配り、仕事へのモチベーションにもなっていました。そうした中、今回のアプローチへと繋がった訳ですが、結果として焦りすぎてしまい、彼女に嫌われる事となってしまい、とても後悔しています。同じ職場である事から、申し訳なさ、気まずさを感じるのは当然ですが、挨拶もしない方が良いのではないかと思っています。謝りたいです。全ては私が招いた事で、自業自得なのですが、とても苦しいです。

有り難し 26

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娘は病死での自死！？

２月27日娘が亡くなりました。病死での自死なのかもしれない。娘は重い持病があるのですが妊娠がわかり悩みに悩んで一番に娘の身体を大事に考え中絶を決意しました。主治医から薬の調整してちゃんと準備をして出産した例もあるとの事で次回への希望に託し相手の彼が2人で乗り越えて一緒になろう！と誓ってくれたから、1人でも絶対に産む覚悟を諦め中絶をし、その中絶の1週間後くらいに彼から『やっぱり一緒になれない。幸せにする自信がなくなった』といきなり告げられ娘は絶望。中絶した直後から後悔に苦しみ毎日泣き暮らしていたところにいきなり裏切りの言葉で更に娘の精神状態は悪化。一緒に居てくれないと“死ぬ“という娘に仕方なく彼は同棲し仲良く過ごせる日と最悪な状況の日との繰り返しで遺書めいたラインや失踪騒ぎが半年以上続きなんとか娘を助けたくて必死で何をやっても言ってもダメ。いつから持病の薬を飲むのをやめたのか分かりませんが日に日に心臓が弱り今年に入り入院してから急変し息を引き取りました。娘は彼が初めて自分から好きになった相手で1人で子供を育てる覚悟だったのに…彼に一緒になるから今回は諦めて2人目をその子の分まで幸せになろうと言ってくれた言葉が嬉しくて信じてしまった。娘は母親よりも女としての選択をしてしまった。諦めた子に誓った約束は？何のために大事な赤ちゃんを諦めた？自分を許せなくて苦しんで苦しんで、でも彼が傍に居てくれると安心する。その彼は離れたがっている。私と赤ちゃんはゴミだから捨てられる、中絶手術の日がトラウマで辛い苦しいもう耐えられない。諦めた子も彼も私にとっては唯一無二の相手なの…もう生きていけないの。親不孝でごめんなさい。携帯のメモにも残してあるし遺書も書いてあると伝えられていました。入院中に書いていたTwitterでは私死ぬのかな…こんな死に方はイヤだ、と投稿していたから病死で自死ではなく、やっぱり自死なら飛び降りるつもりだったみたい。大事な薬を飲まければ死ぬことは解っていたはずだし入院して辛い治療に耐え最期は家族に看取らせてくれたのは家族の事を想ってくれたのかなぁとも思います。私これからどう自分の人生を歩めばいいのか分からない。結局娘が生きていても死んでいても私は娘のことが頭から離れられない人生を終えるかと思うと、どうにか人生を変えていきたいと思い相談させて頂きたいと思いました。

有り難し 10

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2023/02/19

ペットの死後の世界は

とても懐こくて家族で可愛がっていたハムスターの福ちゃん（1歳4ヶ月女の子）が一昨日旅立ちました。年末に脇の下に小さなしこりを見つけ、呼吸も少し早くなり動物病院へ行こうとした日に家族全員がコロナ感染。療養中も気にしてうつさない様に気を付けながらお世話をし、療養期間が空けて直ぐ動物病院へ駆け込みました。超音波とレントゲン検査をした所、皮下腫瘍の他に内臓腫瘍が幾つも見つかり、呼吸は胸水によるもので手術は逆に危険なので不可。残された日を一緒に大切に過ごして下さいとの事でした。出来る事ならば痛みや苦しみを最小限にしてあげたい訴え、病院から内服薬を貰って毎日お世話をする中、眼球突出して両目を失明…福にとっては壮絶な闘病生活だったと思います。安楽死も頭に浮かびましたが、それは全て自分の都合だと思い、福が命を全うするまで寄り添う覚悟を決めました。それでも自分が決めた選択は正しいのか？どうしてこんな事に？コロナに罹らないでもっと早くに病院へ行っていれば助かったのでは？と自問自答して気持ちが揺らぐ毎日でした。満足に動けない中、撫でて欲しいと近寄って来ては「いい子ね」と抱き上げ、お腹が空いていないか？喉は乾いていないか？と常に気にかけていましたが、どうしても出掛けなければならない用事があり、ほんの少し娘に託している最中に「福が逝ってしまった」と電話が掛かって来て、急いで帰宅すると眠ったままの体勢で息を引き取っていました。安らかに逝けたかな？と想像する事しか出来ませんが、その瞬間を看取ってあげられなかった悲しみや後悔の他に「これで痛みや不自由さから解放されたね、楽になれたね、頑張ったね。」といった安堵の様な気持ちもあります。昨日家族皆で立ち会い火葬をして貰い、骨も拾い上げました。全ての骨が崩れる事なくしっかり残っていました。まだ気持ちの整理がつかずに片付ける事が出来ないゲージの中に骨壷を置き、お花とご飯、おやつをたっぷり供え、福は静かに眠っています。（暖かくなったら遺骨を樹木葬にしてあげたいと思っています。）あの子と一緒に過ごせた日々はとても愛おしくて幸せな時間でしたが、福も同じ様に幸せだったのでしょうか？無事に向こうへ辿り着けたでしょうか？腫瘍による多臓器不全や浮腫で満足に動けず、視力も失って逝ってしまった福はあちらの世界でも不自由なままなのでしょうか？

有り難し 22

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