お坊さんが回答「自殺」の相談3388件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「自殺」

検索結果: 3388件

仕事とお金について

プロフィールでも書いていますが、私はゲームの専門学校を卒業して、ゲーム企業を断念して夢を諦めて、仕方なく、地元の収入面では安定している2交代の工場で働いていました。ただ、残業を含めた12時間の労働や夜勤だったり、上司との人間関係が悪化したり、頭痛や腹痛などの体調不良も頻繁になり、いろいろな理由で約4ヶ月で辞めました。その後、ハローワークなどで正社員希望で仕事を探していましたが、理想の仕事が見つからず、とりあえずいろいろなアルバイトを転々としてフリーターとして生活しています。しかし、仕事では安定していても、どうしてもアルバイトなので、収入が少なく、両親に車のローンや社会保険の支払いを手伝ってもらい、迷惑と心配をかけています。確かに、次の正社員の収入面の安定した仕事を探して就職すればいい話ですが、どうしても工場でのトラウマが消えなかったり、就職してもどうせまたすぐに辞めてしまうのでないかなと思い、なかなか前に進めません。過去には、これ以上両親に迷惑と心配をかけたくないので、何回か自殺しようかなと考えたこともあります。確かに、仕事は楽ではなくしんどいこともあるのは分かります。正直、今ではネットビジネスをやろうかなとか、投げやりで、死ぬ物狂いで高収入のしんどい仕事をやろうかなとかも考えています。長くなりましたが、私は、とりあえずどこでもいいから早く就職すればいいのか、よーく考えてから時間をかけて就職すればいいのか、いろいろ焦りながら迷っています。かなり自分勝手な質問ですが、回答をよろしくお願いします。

わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか？ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

因縁、祟りでしょうか？

度々の質問、すみません。以前、家族が一人も信用出来ないという相談をさせて頂いた者です。お坊様から、ご助言いただき、その後家族会議を開いて家族それぞれの思いを話し合いました。前向きに歩んで行けそうでした。しかし、先日夫が、再びストーカー行為を行って逮捕されてしまいました。（今度同じことをしたら次は逮捕されると警察から注意を受けていたのに、です。）現在、警察で拘留中です。会社への謝罪、警察署への面会、この先どうなるかわからない不安で押し潰されそうです。拘留中の面会は、15分間と決まっており、夫の気持ちを十分に聞くことが出来なかった為、保釈されて自宅に帰ってきてから今後どうしていくつもりなのか話し合おうと思っていますが…… なぜ、こんな目に合うのか…なにか前世で私はよほど悪い事をしたのでしょうか？また、実の父親も、祖父も女癖が悪い人でしたので、不幸にした女性の恨みが子や孫である私に降りかかっているのでしょうか？祖父に至っては、愛人の女性の弟さんが、祖父を恨んで入水自殺し、その火の玉が祖父の家に飛んできたことがあったそうです。また、私には、生き別れになって39年振りに再会出来た実母がいましたが、ある事情がありそのお葬式には出席しませんでした。もしかしたら母が、そのことを恨んで今私が苦しむことばかりが起こっているのでは…など色々なことを考えてしまいます。もしこのようなことが原因なら私はどのようにすれば良いのでしょうか？どうか、ご助言ください。

有り難し 24

なぜ自分を苦しめてはいけないのか

お忙しい中、誠に申し訳有りません！しかし、どうしても明確な答えが見つからないので、お尋ねしたいと思います。最近、自分の怠け癖が改善できず、懺悔しても治りませんでした。そこで、「怠けると自分を支えてくれる人々、存在の誠意を裏切る事になる」と考えました。次に、「なぜ誠意を裏切ってはならないのか」を考えました。私の答えは、以下のようになりました。　誠意を裏切る→相手を傷つけ、苦しめる→自分を傷つけ苦しめるなぜ「誠意を裏切ってはならないのか」という事に対して明確な答えを知り、怠け癖を改善しようと思ったのです。しかし、ここで止まってしまいました。仏教の教えのお陰で、人に生まれ変われるのは千載一遇中の千載一遇であり、自殺をしてしまったら、自分の命を授けて下さった神仏、両親、前世の自分の魂の頑張りに対し申し訳なく、自分もその後、滅茶苦茶苦しむという事を知っているので、死のうとは思いません。ですが、いつになっても怠け癖を改善できないのは、一回一回の不注意だけが原因ではないと思います。長文になってしまいましたが、私はせっかく人として生まれられた今の人生を無駄にしたくありません。なぜ「自分を苦しめてはいけない」のですか？回答のほど、よろしくお願い致します！！

有り難し 15

私のこれからの人生

私は、半年前に銀行員になりました。元々目指していた職業は、容姿が必要なものでした。私はそのためにダイエットに取り組みました。でもそのダイエットは長くは続かず、自傷行為に走るほど苦しみました。そこまで頑張ってなるものではないと思い、適当に銀行を受けたら、難なく通りました。銀行員など、さらさらなる予定もなく、適当に入行したために、半年経った今は、朝ため息が止まらず、業務中に涙を流すほどです。毎日が楽しくないのです、、、土日がくることだけは楽しみですが、銀行の業務がびっくりするほどやりがいを感じず、ノルマに追われ、本当に参ってます。こんな仕事を一生すると思うだけで、自殺が頭をよぎります。ストレスでどんどん太っていく自分も惨めです。。。そこでいつも考えてしまうのが留学です。でも、学生時代に諦めたことを社会人になって、するのは馬鹿なことだと思います。親に相談しても、帰国してどうするの？以外なにも言われません。(＝反対しかしない)私自身、帰国後にキャリアアップしたいなどと思ってるのではなく、今は単なる逃げだと思ってます。元々、そんなに英語力はないですが、外人と話すのが好きで、海外に1人で行っては様々な国の人と仲良くなってご飯に行ったりするのが好きです。私はどうするべきでしょうか。そのあとのことは考えずに留学を、すべきでしょうか？それとも、このクソみたいな銀行を続けるべきでしょうか？どうしても先のことを考えてしまう性格のせいで思い切ったことができずにいます。

有り難し 25

死にたい気持ちが、度々やってきます。

夫が亡くなってから、孤独な人生を歩んでいるように感じます。もちろん仕事があるので、仕事仲間と会ったり、忙しい時は気が紛れますが、空虚が瞬間がやってきて辛いです。存在感も無く死んで消えてしまいたくなります。義理の父はとても良い方ですが、やはり彼も孤独です。だから彼の前では、ある程度明るく振舞って、なるべく家にいる時は彼の話を聞いてあげるのですが、１時間以上と長くなるので　聞いていることもストレスに感じて適当に切り上げてしまいます。これに対する罪悪感もあります。あまりコミュニュケーションが、上手くないので仲のの良い友人ができないです。地元の友人や、学生時代、結婚以前の友人と関係と続けることに、当初、夫が前向きでなかったので、疎遠になってしまい、今更という気持ちもあります。夫から生前、夫が亡くなったあとは、誰かと一緒になるように強く勧められましたが、そのような出会いもないし、いわゆるお見合い系のところに行く気持ちも向きません。実は仕事上で仲良くなってよくして頂いた方で、大変尊敬いた方に、プライベートでご迷惑をかけてしまったので、今すごく落ち込んでいて、死にたい気持ちに拍車がかかっています。私がいなくても、世の中回っていくので、早く消え入りたく思っています。でも自殺しても、死後の世界ではやはり孤独が待っているのでしょうか？すみません文章がまとまらないのは、精神状態が良くない証拠ですかね。

理不尽な理由での人殺し呼ばわり。

２回目の相談です。私は今まで理不尽な理由で死者が１人も出てないにもかかわらず３人から「千幸は人殺し」と怒鳴られたことがあります。１人は前にお付き合いして男性から、男性のほうが私との約束を連絡なしに破って別の女性と食事をしていたりデートするときに男性の職場の女性を連れてきたりと何度もされてたので頭に来て事情を話して男性との約束を破りました。約束を破ったことに腹を立てたのか、男性は「千幸は人殺し」と何度も怒鳴られ別れを告げられ去年、別れました。しかし、今年に入って男性は何度も復縁を迫ってきました。残りの２人は家族でお世話になってた医者と看護士から、理由は姉の虚言を鵜呑みにしたようで「お前は姉殺し」と怒鳴られた上医者からはカルテを投げつけられました。ちなみに姉の虚言は《千幸にいじめられ自殺未遂を起こした》と悪質なものでした。実際は私が姉からいじめられてました。未だに【人殺し】と怒鳴られたのか謎です。この言葉に引っ掛かりをとても感じるのに、時々言われたことを思い出しまい自己嫌悪に陥ってます。

有り難し 18

高校受験から母と仲が悪くなってしまい…

私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡理由は私が公立の高校に落ちたからです｡私は小学校5年生から塾に通っていました｡中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡一時期私は何度も自殺することを考えていました｡結局志望校には受かることはできませんでした｡その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけどどうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?

心の持ち方を教えてください。

杏香と申します。よろしくお願いします。少し前に友人から、理由は告げられずに「縁を切ります」と言われました。それを「悲しいけれど」と受け入れたのですが、それ以降その方からしつこい嫌がらせを受けていました。縁を切ると言っておきながら私をストーキングし、粗を探しては陰口を叩くといったことをされ、その方はそれを「自分は倫理観が強いから」と正当化していたようでした。私としては、「嫌いなら忘れる努力もしてほしいのに…」と、とても困惑しました。その頃は本当に憂鬱で、毎日自殺を考えていました。彼女をどこかで傷つけた私が悪かったのでは、嫌がらせは当然の報いなのではと、毎日罪悪感に駆られました。幸い同居家族が理解を示してくれ、現在は精神的にも回復してきています。本当にありがたいことだと痛感しています。また、二年近く前から慈善団体に毎月定額の寄付をしており、「死にたい」と思ってしまった時には次月の寄付のことを思い出すようにしています。「もしかしたら私の寄付で助かる人がいるかもしれない。まだ死ねない」と思い直すことができ、厳密には違う意味なのかもしれないのですが、「情けは人のためならず」を実感しています。他にも、気持ちを切り替えるよう、可能な限りのことをしているつもりです。ただ、一人で心の持ち方を考えても限度がありますので、今回仏教のお知恵をお借りしたいと考えた次第です。こういった時、どのような心持ちで臨み、心を切り替えていくと良いでしょうか。教えていただきますよう、どうぞ宜しくお願いいたします。

どうしたらいいのかわかりません

私は高校２年生のときにパニック障害になりました。原因は祖母の認知症による私への怒りのぶつけや、シングルマザーだったのですが、母が働いてくれず夜になると彼氏の家に行ってしまったことです。でも母はご飯は用意してくれたりしてくれてました。でもストレスでパニック障害になってしまいました。そこからは、私はなんて不幸なんだと思うようになり自分は可哀想と思うようになりました。でもお父さんの家に住むようになってからお父さんの理解もありとても体調がよくなりました。しかし体調がよくなり周りのことを考えられるようになってから過去の自分の過ちを考えるようになりました。すると小学生の頃に[パーティーをクラスの子としよ]ってなって私の家に集まることにしました。クラスに女子が９人いたのですが2人だけ呼びませんでした。なぜ呼ばなかったのかよく覚えていませんが、そのうちの一人はよく喧嘩して仲直りしての繰り返しだったので嫌いだったからみたいな理由だったんだろうなと思います。でも学校でその子たちを無視したり仲間はずれにしたりすることはなかったのでほんとになんであの時だけ誘わなかったのかと恥ずかしくなります。相手からするといじめだともとれたと思います。そのあとも普通に仲良くしてくれてました。でも最近その二人が精神的に不安定だと知りました。もしかしてあのときの１回の過ちが二人をそうさせてしまったのではないかと考えたり、もし相手が自殺してしまったらどうしようと今更ながらに後悔し反省しました。その罪悪感から自分が幸せになってはいけないのではないかと最近思います。こんな自分が普通に生活しているのはまずいのではないかと思い始めました。これもすべて過去の自分がしてしまったことなのですがどうやって生きていったらいいかもわかりません。

別居中です。モラハラ夫に罪悪感

　おはようございます、過去にも夫の事でご相談させて頂きました。ありがとうございました。　以前から夫の過去の女性関係（複数人）、モラハラ（例:友人とランチに行く事を許さない、私がちょっとした失敗をすると不機嫌になり声を荒らげて怒り無視する）で夫婦関係に悩んでいました。　下の子供が成人したら（学生ではあります。）離婚しようと弁護士さんにも相談、別居からの離婚調停を計画しXデーも決まりました。　しかし、それより少し前に夫とトラブルになり別居、離婚調停のスケジュールも早まりました。今は地元に戻り新しい仕事、住まいの段取りがついた所です。　夫からは子供達に携帯でメッセージを送って来たり手紙を郵送して来たりして自分の思いを吐露しています。別居直前に起きたトラブルについての説明、夫の気持ち、反省、そして離婚はしたくないからどんな事でもする、と言った内容でした。　モラハラされ続けると共依存になるとか洗脳されるとか聞きますが、夫がこれ程迄に落ち込み反省している様子を知ると私がやろうとしている事が間違っているのか夫が反省しているのに私は非情な人間なのではないか、と心が揺れ動きます。　一方で、手紙やメッセージには今回のトラブルだけで私が離婚を決めたと夫は思っている様子で、今迄されて来た事の積み重ねで私が決断したとはわかっていない事に対し離婚しようとすることは間違えていないとも感じるのです。　そんな状態だからか昨晩は一昨年事故で亡くなった舅が夢に出てきました。亡くなった筈なのに夢の中で自殺していました。この夢にも何か意味があるのでしょうか。自分に自信がありません。ご教示お願いします。　

新生活が怖くて涙が出ます

春から大学生になる庄子と申します。今月末から遠くの県に引っ越し、一人暮らしをします。受験合格後はまだまだ先の話と思っていたのですが、もう引っ越しまで一週間もありません。初めての一人暮らしで、一人で生きていかなければならないプレッシャーで押しつぶされそうです。体調管理も自分で、火事にならないよう火の始末も、家事もご飯も全部自分で...出来る気がしません。大人として責任を負わされるのが怖いです。また、新しく会う人が怖いです。私は軽い吃音を抱えており自己紹介がうまくできるか、変な奴だと思われたらどうしようと思ってしまいます。私は不登校の経験がありますが、今回は何があっても辞めるなんて許されません。私のことで死ぬほどお金がかかってます。辞める位ならもう自殺するしかないと思います。私の不安や恐怖とは裏腹にSNSを見ると新生活を楽しみにする人ばかりです。こんな前向きな周囲とのギャップがつらく、焦りの気持ちがわいてきます。ここ数日涙が出たり、眠れないことが増えてきました。夜布団で目をつむると将来の不安で頭が一杯になり、今も眠れないので開き直って起きてこの相談を書いています。全て自分が望んだことなのに、とにかく新しいこと・変化が不安で怖いんです。どうしたらいいでしょうか？心構え、アドバイスなど教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

怖いです

彼の弟が自殺して1年が経ちました。前日まで何日か帰宅しておらず、ご家族総出で探していました。彼が見つけて話をして、「家に居づらいならうち来い」とも伝え解散した後でした。私は彼と息抜きでうちに来てもいいし、私のことは気にしないで！(彼と同棲中です)と話していたのですが叶いませんでした。その夜、命を経ってしまいました。朝方彼にかかってきたお母様からの電話の悲痛な声が忘れられません。探索の最中、私も弟くんの電話番号を伺っており何度か掛けていました。もし私が無理やりにでうちに連れてきてと懇願していたら、もし私がもう一度電話をかけていたらもしもが今でも浮かびます私の行動ひとつで家族が幸せで入れたんじゃないか。と今でも思います。私はまだ御家族とは面識がなく、お葬式も遠慮しました。彼は何も言いませんがそのあと1度だけ酷くお酒に酔って朝まで連絡が取れないことがありました。彼もいなくなってしまうんじゃないか、たまに頭に過ります。あまり心うちを口に出さない人なので。弟さんのことを思うと涙が出ます。胸が張り裂けそうです。誰でもいい。助けて欲しかったと思います。家族ではない身近ではない私だからこそ出来ることもあったはずなのに。と思います。私の母はガンでなくなっています家族がいなくなる気持ちは分かりますだからこそ余計に苦しいのです

有り難し 11

現世安穏後生善処　

　この言葉は私が最も好むこの世の処世術です。　私がこれを知ったのは数年前、法華経のCD販促の新聞広告ですが、その解釈が「現世安穏とは、自分だけが幸せになることではありません。お釈迦さまのいう幸せは、他の多くの人々の幸せがあって初めて自分の幸せがある、ということです。」　となっていました。　あまりの意訳に唖然としたのですが、釈尊の説教は判りやすく伝えていますから、直訳で充分の筈です。　　これは多分最も貧しい村に、弟子らが布施が少ないと反対したのを振り切って説教に赴いたときの言葉ではないかと想像します。　貧しさで苦しみと恨みに満ちていたところを、現世は心にとって仮の姿であるから安穏な気持ちを持って過ごすようにすれば、後生は良いところに生まれるよと諭したのだろうと想像します。　貧しくなくても人間関係で苦しみや恨みも生じやすいので、それをプラス思考で安穏に過ごせば、後生は吉報が待っている気がします。　現世では生きるために直接、間接の殺生を積み重ねていますから、通常の人間にはその悪業は免れません。今生は今更悪行を我慢したり改めることなく、後生に「精進料理」を残して置いて、安穏を優先するのが良策かと思っています。　しかし果たして後生にその記憶が残っているかは心もとない限りです。　互いに安穏であれば争いも少なくなるし、自殺の心境では後生で更に悪化するので、思い止まるきっかけにもなるでしょう。

罪を犯した人間は幸せになっていいのか？

わたしは罪を犯しました。警察に捕まるようなことではないですが、自分の中ではとても重罪です。毎日心が痛いです。わたしは幸せになってはいけないと思ってしまいます。仲良しそうな家族写真などをネットで見ると、羨ましいなぁ、わたしもこういう家族になりたかった。と思ってしまいます。わたしの夢は、大家族を持ち、幸せな家庭を築くことでした。素敵な旦那様に恵まれ、赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せな日々を送っていました。しかしある時、副業で仲良くなった男性に騙され、心と身体を汚され、わたしは人を信用できなくなりました。ただご飯に行くだけの約束だったのに、性暴力をされました。早く寿命が尽きればいいのにと願ってしまいます。（よくないことですが...）毎日辛い日々を送り、今までたくさん笑顔だったのに、笑顔がなくなってしまいました。旦那様にも、びっくりされました。そして、わたしは人を信用できなくなったことで、旦那様のことも傷つけてしまい、もうわたしはダメな人間になってしまったと思いました。副業なんてしなければよかった。またあの頃の幸せな家族に戻りたい。これからもっと家族を増やして幸せになりたかった。こんなわたしですが、今後は二度と同じようなことをしないと誓いますので幸せになってもいいでしょうか。死ぬまで旦那様と子供を幸せにします。どうせ自殺するくらいなら家族みんなを幸せにしてから死にたいです。どうか、わたしをお許しください。このことはお坊様と仏様と神様とご先祖さまだけにしか言いません。精神科に行こうとしましたがご近所さまに知られるのが怖いのとお金がたくさんかかりそうでやめました。どうか、お助けください。

有り難し 23

小さい頃からの癖が抜けない

私には引きこもり経験のある兄がいるのですが、いつもその兄と比べられて生活してきました。 (例:兄と違ってあなたは学校に行けて偉いね、あなたは友達がいて偉いなど) 兄の事で悩んでいた母は毎回私に相談をしてきて色んな話を聞きました。そのせいなのか、小さい頃は『兄より優秀な姿を両親に見せてあげて苦労を取り除いてあげたい』と考えて行動していました。今では他者からの評価が自分の存在価値のように感じてしまい、常に他人の目や他人にどう思われるかを考えて行動するようになってしまいました。また、いい歳になっているのに未だに親に褒められたい、認められたい、心配されたいという気持ちが抜けず何をするにも親が頭の中で引っかかって「どうして心配(褒めて)くれないの？」と怒ってしまう日もあるほどです。単に親離れ出来ていない私が悪いと思うのですが、親にも責任があるんじゃないのかと頭の隅で思ってしまう自分にもがっかりします。それを親に伝えたこともありますが、「過去のことは変えられないし謝ることしかできない。もう前を向いて歩いてほしい。」と言われました。自分を軸に考えられないので仕事もあまり上手くいかず毎日泣いて出勤するような日々が続き休職してしまいました。幼い頃のくせから社会に対して考えが甘く、精神的にも自立が出来ず本当に困っています。挙句の果てにはずっと自殺を考えるばかりです。どのように過去のことを処理したりこの癖を治せるのでしょうか。

心と感情と身体が噛み合わない

以前、こちらに何度も相談や悩みを投稿させていただき、何とか社会復帰をしました。勤め初めて一月半がたち、何となく職場にも馴染んで来たと思います。今回、相談させていただきたいのは、以前にうつ病になり、現在も回復しないまま社会復帰をした事で、今の自分の思考と感情と身体が全く噛み合わず、「生きるためには生活費の為に働く必要がある」思考と「生きる事に疲れ全てを捨て自殺したい自分」感情と「その両方に板挟み」な身体とが毎日鬩ぎ合い、いつも出社の１時間以上前から付近のコンビニで時間をおいてからでないと出社できず、家を出る前に抗うつ薬を飲み、出社前にも飲むと言ったオーバードーズをし、「薬を飲んだから大丈夫」と自己暗示をして過ごす毎日です。正直、今のまま居たら精神がもたずに崩壊し、鬱の悪化に繋がるかもと思ってます。担当医は「それは鬱のせいで無く、新しい環境のストレス」と言ってきましたが、徐々に薬を飲む量が増えて来てます。せめて、自分の気持ちが「家族を養うため」とか「趣味だったバイクでの出掛け」の為にと変化してくれればベストなんですが、中々にそっちに傾いてくれません。こんな私に可能であれば一言でもかまいませんので、何か声をかけて下さい。

有り難し 11

親が就職させてくれません

こんにちは。質問失礼致します。私は高校3年のとき、鬱病が悪化し大学を受験することができなかったため、浪人して1年間受験勉強をしました。しかし、結果は不合格でした。私としては、もう、生きることにも疲れてしまいましたし、2浪してまで大学に行かなくてもいいかなと思っています。なので、就職したいです。それから、言いにくいのですが、親と過ごすのが辛いです。幼いときは身体中アザだらけになるまで殴る蹴るされたし、大きくなってらは、嫌味を言われ続けて辛かったです。(死ね、穀潰し、親不孝など) なので、寮つきのお仕事を探して就職し、実家から離れようと思いました。ところが、母に就職したいと告げたところ、めちゃくちゃに怒られました。高卒なんかじゃ生きていけない、お前は世間を知らなすぎると。頼むから2浪してでも大学に入ってくれと。わがままかもしれない、逃げかもしれない、親不孝かもしれないけど、これ以上親と過ごすのは限界です。親から離れたいというだけで就職しようというのは自分勝手で親不孝だと分かっています。でも、これ以上母とやっていくのは限界です。もう、死ぬくらいしか解決策はないかなと思っています。しかし、前に自殺に失敗した経験もあり、まだ死ぬ覚悟ができないままでいます。完全に死ぬ覚悟ができるまで、のんびり好きな音楽を聴いたり綺麗な景色の写真を観るなどして過ごそうかなと思います。

有り難し 20

悪い人の方が幸せなのではと感じる

信じていた人に騙され、大金を奪われました。夢に向かって、その人と一緒に頑張っている途中のはずでした。ある理由から私が夢を目指せないとなってしまった時、その人は誰よりも先に私を切り捨て、それまで稼いできたお金を持って私の前から消えました。悔しいことにそのお金は、私が目指していた夢を追っている他のグループへと流れ、その人たちは平気な顔をして新しいものを購入し、沢山の嘘をつきながら夢を目指しています。私が夢を目指せなくなったのは自分のせいです。そこはただの妬みなのは分かっています。自分が、騙す側より騙される側で良かったとも思います。でも、私から奪ったもので活動し賞賛を浴びている人達を見ると、怒りと悲しみが込み上げ、恨めしいどす黒い気持ちでいっぱいになります。悪い行いは自分の身に返ると言いますが、とっても幸せそうな相手グループを見ているととてもそうは思えません… 私は不眠に陥り体調も崩してしまったのに向こうはとっても楽しそうです。こんな思いをするくらいならと、全部暴露して消えようかとも考えてしまいます。寝れない夜は朝までずっとそのことを考えています。自殺でなくても、このまま体調を崩して死んでしまったら苦しみから解放されるのにとも思います。世の中って、人を騙し、裏切り、苦労して手に入れた大切なものを奪い、嘘をついて生きている人の方が、そうでない人よりも楽に幸せになれるように出来ているんですか？バチが当たるとか悪いことは返ってくるというのは酷いことをされた側へのただの気休めで本当はそんな事ないんでしょうか？

有り難し 13

欲が湧きません

当方、30代男性です。結婚して10年。妻と子供2人があります。正社員としては、今の会社で2箇所目で11年勤続しています。相談内容ですが、何につけても欲がなくなっています。欲しいものも無く行きたいところもありません。そして、生きたいという欲も無くなってきています。仕事ですが、出世欲が無く、後輩がどんどん昇進していますが、正直他人事です。家族のために頑張らないといけないのでしょうが、家族のためということがモチベーションにならず、仕事に打ち込めていません。テレビゲームが好きですが、最近は遊ぶ欲も無く、子供から誘われる以外コントローラーを触っていません。家族についても、第2子が誕生した5年くらい前から年々夫婦仲が悪く、とうとう数ヶ月前から互いに会話しない状態が続いています。別れてもいいですが、話し合いも面倒でこのままいます。やりたいこともないので、自殺も考えましたが、怖くて踏み切れません。今は疫病や天災など、死なざるをえない状況を待っている状態です。これからの人生初何か改善点はあると思いますが、改善する気もなくダラダラ生きています。そんな人生に意味を感じません。これからどのように生きていけばいいでしょうか？