事の始まりは、去年の誕生日に奮発して買い物をしたら、その数カ月後クレジットカードの返済がどどっと来て、それを親族からお金を借り始めた辺りからです。 今は派遣社員として働いていますが、結局どこに勤めてもあまり長続きしません。今回も自分の技術力の未熟さや、会社に迷惑を掛けている自分に罪悪感を感じ、自分から派遣会社を通して辛いという気持ちを伝えて、今月いっぱいで辞めることになりました。 また次の就職先を探さなければいけないわけですが、なかなか決まらないと同時に、また今回みたいに長続きしないのではないだろうかと思う次第です。 なおかつ、お金が殆ど無いのに、自分が不安になるので必要なものを買うために、結局クレジットカードで買い物をするという生活をしていて、自分でもなんでこうなったのかよくわからないまま、イライラしつつも、 「去年の行いが悪かった因果応報だ」 と自分に言い聞かせています。 なるべく腐らないように（ニックネームは腐ってますが）技術関係の勉強会に参加したり、そういう場で発表や質問をしたり、ボランティアで子どもたちにコンピューターでの創作（主にプログラミング）の楽しさを伝える事をしていたりもします。 そういう時――お金のでない仕事（？）――の時は生きがいを感じるのですが、いざ仕事になると全然やる気も出ないしついでに思考制止して全然手が動かない。そして居眠りする。というような日々を過ごしてしまっております。 人の役に本当に立てること――責任の有る仕事、お金の出る仕事――は全然精力的に取り組めない（取り組んでいない？）のに、それ以外ではイキイキしている。 なおかつ自分が満たされている自覚がなく、煩悩の向くままに買い物をしていたり。こんな人間じゃ仏様もお釈迦様もとっくに見捨ててるのではないか、苦海にそもそも畔なんて無いんだと、半場人生そのものを諦めている節があります。 今自分が何をするべきか、何から片付ければ良いのか正直わかりません。惑乱してると言われたらその通りでしょう。 まず、何から片付けるべきか、始末をつけるべきか。 また、どうしたら自分を制する事ができるか。 普通の人なら自分で解決できることだとは思うのですが、何か説教あればよろしくお願いいたします。
先月三女を出産し、退院して3日後に夫から離婚したいといわれました。 理由は、性格の不一致。 我が強い私に愛想がついたみたいで、もう一緒に暮らしていけないそうです。 私は離婚したくなく、再構築を望んでいるのですが、話し合いもできず無視されています。 今まで2回しか話し合いもできず、俺の気持ちは変わらない。早く離婚後の話し合いをしたい。もう耐えれない。これ以上長引くなら調停離婚や裁判です。しかいわれません。 何を話せばいいのか、どう話しかければいいのかもわかりません。 最近は子供にも、うるさいと怒鳴り、無視して休みの日も勝手に出かけていきます。 最近産まれた子も全然抱っこもしてくれません。 子供にも悪影響なので、子供だけでも普通に接してほしいです。 きっと夫はすんなり離婚できない事にイライラしてるのかな？と思います。 夫の両親に相談したいと伝えたところ、それはやめてほしい。気持ちは変わらないし、介入されたら親と決別するかもしれない。といわれ、1人で悩んでるのも辛いです。 話し合いの中で、お前が悪いから、俺もちょっとは悪かった。と変化はあったものの離婚の気持ちは変わらないといわれました。 私は手に職もなく、子供３人も育てる自信もお金も余裕もありません。 きっかけも、私の悪阻や子供のイヤイヤ期のストレスで心の余裕がなくなり、もっと家事育児をしてほしいと責めたことなので、子供３人も育てるほど強くはありません。 私は父親、家族、旦那として、頼りにしていて心の支えにしているので、再構築が希望ですが、もし無理なら子供は旦那が育てたほうがお金に不自由させないので幸せなんじゃないかと思い始めました。 旦那は金は払う。母子手当と養育費でパートすれば？といわれましたが、今より生活が苦しくなるのは目に見えています。 旦那が引き取る気がないのも気になります。 男性は一度決めた気持ちは変わらず、私達はもう再構築は無理なのでしょうか？ 話し合えるきっかけや、内容を知りたいです。 やはり旦那の親に相談するのはやめた方がいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
初めまして。 この度はよろしくお願い致します。 主人が２回目の無職にもうすぐなります。 １４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。 主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。 私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。 私はまちがっているのでしょうか。 私は幸せになってはいけないのでしょうか。 死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。 先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。 私はいつか救われるのでしょうか。 私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。
姉との関係。 去年、姉と絶縁しました。 私は去年適応障害で仕事をやめて実家に帰りました。その時に姉の両親への横柄な態度が心底許せず、喧嘩別れのような形になりました。 詳しくはあまり覚えていないというか、思い出そうとすると怒りとか悲しみの感情が溢れてきてどうしようもなくなります。 姉とは昔は仲が良くて、大好きな存在でしたが、 今はもう考えるだけで怒りが込み上げてきます。 もう会わないと決めたのは自分なのに、会えない事が悲しい。 家族皆仲が良かったのに、私のせいで気まずくなってしまいました。恨みをもって生きていく自分が嫌になります。幼稚で醜く感じます。 でも、許すほど冷静になれません。今までの関係に戻ったとしたら、自分のこの屈辱とか悲しみが無かった事にされるようで、自分をそこまで押し殺さないといけないのか？とも思うんです。 親戚には仲直りしろと怒られた事もあります。周りに理解されない分、私だけは自分の気持ちを守りたいとも思いました。 母親は、私の気持ちを理解してくれて、私を庇ってくれます。でも、姉妹の仲が悪くなって傷ついているのも母親です。 私の気持ちを1番理解してくれてる人を私は傷つけているんだなと思います。 苦しいです。 どうすれば、最善なのかわかりません。
私は社会人2年目です。大学を卒業してから彼女に振られて1年が経とうとしています。私は彼女に振られた当初は落ち込んでいましたが、最近は少しずつ落ち着いてきました。 振られた理由は私が将来に対して真剣に向き合っていなかったからです。私は就職活動をギリギリまでしませんでした。正直働くことに何の希望も見出せず、大学卒業直前にテキトーに就職先を決めてました。ただ、その職場もすぐ辞めてしまいました(そのあと今日まで農業をしています)。彼女には尊敬できなくなったと言われました。 そのあとからでしょうか、すごくイライラするようになりました。就職先も就職先で給料が低いですし(自業自得ですが)。劣等感や虚しさを感じます。女遊びもしてしまいました。こんなことをするような人間ではなかったと思います。 私は生きていることがつまらないと感じます。働いても働いても意味がないような。それはもちろん食い扶持を稼ぐために働かなければならないんですが。 私自身もお坊さんに何をお聞きしたいのかがわからなくなってきました。生きていることに活力を見出せません。
もう職場には居場所はないようです。 お前はもう、必要ない。 毎日そんな声が聞こえてくるようです。 ひとつ年上の同じ部署の女性とも、どうしても仲良くできません。 お互いに話もしないのですが、私に近付かないようにと避けている感じが異常で、最近は常にイライラしてしまいます。 彼女の笑い声が、大嫌いです。 上司も、周りの男性も、彼女の味方。 美人に気に入られたいのは分かるのですが、こうも扱いが違うと不快でたまりません。 ちやほやしてほしい訳ではなく、同等に扱ってほしいのです。 何年も勤めていると、扱いというのは変わるものなのですか？ 男性の場合は、役職がついたりと認められていくのに、女性の場合は邪魔になるだけなのですね。 信用していた上司にも冷たく無視され、なんだか本当にひとりぼっちです。 居場所を彼女に奪われた気さえしています。 働いて、お金を稼いでいることだけが支えなのに…明日もまた、苦痛です。
最近心がすさんでいるためか、荒々しい言葉を使ってしまいます。 これではいけないと穏やかな言葉を使おうと考えてみましたが、全くといってよい程浮かびません。心が穏やかになる言葉を教えていただけますでしょうか。 子どもの頃からイライラと怒りっぽいのですが、外には出せず溜め込んでいました。ここ２～3年冒険小説にハマり、出てくる荒い言葉を一人のときに口に出すとスッキリしました。「クソいまいましい」「ど畜生！」「死ね！」。。。 女性だから、下品だから、他人が不快になるからと決して口にしなかった言葉が新鮮でした。（小学生の様でお恥ずかしいです。） ただ、日常的に口をついて荒い言葉が出てくると心もすさんでいく気がしました。 代わりに優しい言葉を使おうと思っても、上述の通りさっぱり浮かびません。 本当は荒々しい言葉がしっくりくる心持ちに問題があるのでしょうが、差し当たって穏やかになれる一言を知りたいです。僧侶の皆様のお知恵をお貸しくださいませ。
私は過去に会社を辞めて転職を何度か繰り返しています。普通の人は次の職場を決めてからやめると思うのですが、私の場合、ある地点が来たら、いてもたってもいられないくらい、そこから抜け出したい！って思いに変わり退職したくなります。こうなりたいんだ！っていうのは決まってます。もしくは法律などで決まっていること、こうすべきだと決まっていること。これらに矛盾が生じたらそこから出たくなります。イライラします。上からものを言う人や決めつけたり押し付けてくる人は嫌いです。マウンティングしてくる人も嫌でスルーすればいいのですが、すぐに相手のペースに乗っかってしまうので人間関係も疲れます。 仕事って、基本同じとこで長くやる方が給料は上がりますし、地位も上がります。 でも、私にはがそれができません。 何を我慢してやるべきなのでしょうか？ 我慢したらしたで、ストレスで死にそうになります。眠れないし、胃痛や下痢もおこります。 こんな状況の解決策ってありますか？
昔からあまり上手くいかないことが多く、自分でいうのもなんですが、苦労して来たと思います。 でもそれも含めてわかってくれて、自分とも色々合う彼氏と付き合い、もうすぐ4年です。 同棲もして、彼のこともよくわかっているつもりで妥協することも特になにも思っていなかったのですが、友達を最近優先させるのでイライラしたり、どうしようも悪い方に考えてしまいます。 前に質問した通り嘘をつかれてから、信用が完全ではなくなってしまいました。まだその友達が男友達なので別に心配ないだろうと思われたらそれまでなのですが、さすがに仕事でつかれて帰ってきて、家にいる彼氏が友達と電話しながらゲームしているのが最近毎日続いていてしんどいです。休みの日も。 そういう時に限って仕事でも上手くいかないことが増え、嫌味を言われ厚をかけられ、ストレスを感じながら帰ってきて家でもストレスを感じて、なんで一緒に住んでるんだろう……とまで考えてしまいます。 なんというか、どうすれば何も考えたくない時に無心になれて、何事も仕方ないさと流せるようになるんでしょう。 彼氏には自分の気持ちを伝えましたが今回は特に相手から何も返されることなく解決せず今に至ります。 離れたら少しは変わるのでしょうが、実家は市外なので仕事を考えるとリスクは高いです。 私は気持ちの切り替えが苦手です。 1度気持ちを伝えてしまえば、少しは気持ちは諦めに入るのですが…… 私が諦めればいいのでしょうか？向こうと完全には分かり合えないのは分かっています。 気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。 よくわからない質問ですみませんが気持ちが晴れる言葉を私にご享受いただきたいです。
なんだか、よく不運なことが起きてしまいます。 中学頃から、友達にしても自分に合わない子が寄って来やすくなりました。 意地悪だったり、皮肉ばかり言ってきたり、無視をするような友達しかできませんでした。(小学の頃は違ったのですが…)担任の先生にも恵まれず、仲がいい幼馴染まで、性格が豹変し、意地悪を言われるようになりました。自分は大人しく外であまり喋らず、自分をうまく表現できないタイプなので、学校でははじかれていました。 考えると、ちょうど中学頃から、性格が少し変わったのかもしれません。毎日胃薬を飲んで学校に通っていました。異常にネガティブな考えをするようになってしまい、それに引きつられて友達も同じくらいの波長の子が集まったのかもわかりません。 高校になってそれを変えようとして積極的に明るく頑張りましたが、新しくできた友達にもだんだん同じように冷たくあしらわれ、1年経つ頃にはもう、毎日が辛くて気がつくと死を考えていて、家では八つ当たりや発狂を繰り返し、精神的な苦痛で学校は辞めざるを得なくなり、通信に転校しました。 どうも人前に出ると緊張が取れないので、「なんだか不安だな」「嫌だな」「どうせ」という思いが先走ってしまい、それがオーラになって周りに伝わって、不幸が寄ってくるんだと思いました。 どうにか、波長を明るくしたいです。不安やイライラをしずめるにはどうしたら良いのでしょうか。悩んでいます……。
毎日悶々として生きてます 同じ敷地に息子夫婦がいますが嫁とは殆ど顔を会す事も喋る事もありません 孫が３人いますが遊ばせてくれることもあまりなく孫達は私達と遊びたいと言ってくれますが嫁が来させてはくれません 孫達の学校、保育園の行事も私には声を掛けてくれません 嫁の親は行ってます この不満を息子に言ってますが嫁の顔色ばかり伺って、結局何も解決することなく私が我慢してます 不満や自分の意見を嫁に直接言いたいと思う事は多々ありますが息子が困るのかと思うと言うことが出来ません 嫁の傲慢で自分勝手な態度はここ数年でどんどんエスカレートしてます 同じ敷地内なので会う事もありますが声を掛けても聞こえてない振りをしてほぼシカトです 何かしてあげてもお礼すら言いません 嫁の親は普通に遊びに来ます。私達には挨拶すらありません 結構気持ちがいっぱいいっぱいになって引っ越したいとも思いましたが持ち家だし友達も貴方が引っ越す必要ない！って言います 見ないように気にしないようにしようと何度も何度も思うのですが中々できません ストレスで体調を壊すようにもなってしまい自分自身どうしたらいいのか分かりません 気にするな！と皆に言われますが気になります 嫁が性格悪いな～と言う事が多々あるのでそう割り切ろうとも思ってますが嫁を見るとイライラしてしまいます 思いを言うべきでしょうか？ 大きな喧嘩になるのは嫌なんですが…
お忙しいかと思いますが、ご返答お願いします。 わたしは会社で庶務を担当しています。 小さな会社で一人一人の仕事量が多く、担当制という形をとっているものの担当者レベルで気づいたことは補佐をしていかなければならない状態です。 気になることが多く、周りの仕事を手伝っていくうちにいろいろなことが自分の仕事になってしまい今ではもう手一杯でいろいろと不安定な状態になってしまっていました。 この職場に勤めて3年目になりますが、入社当時から仕事もいろいろ教えてもらい愚痴や悩みなどの相談にも乗ってもらっている方がおり、1年前に異動で違う場所に行ってしまっていたのですが今月また戻ってきて一緒に働いています。 別の場所で仕事をしていた時も、電話やこちらに来てくださって話を聞いてくれたり、彼に話を聞いてもらうとすごく落ち着けるというかスッキリ?している自分がいました。 彼がこちらに戻ってきてから、それまでは毎日イライラ、ピリピリしながら仕事をしていたのですがどこか落ち着いて仕事が出来ているのではないかと思ってしまい、今ではもっと一緒にいたい…！と考えてしまうこともあり、好きになってしまっているのではないかと感じています。 でも、彼は既婚者で奥様と仲が良いのは社内でも周知の事実でなにかを望んだところで報われないのは自分でもわかっています。 好きという気持ちを断ち切りたい、でも仕事上では彼はわたしの安定剤で今の関係は壊したくない…わたしはどうしたら良いのでしょうか。 長くなってしまいましたが宜しくお願いします。
とにかく朝方、昼過ぎまでが辛い イライラする、何を言ってもわかるわけない子供に、怒鳴る 投げたりしないが、扱いが手荒になる 旦那に話したくても、だってそれって僕が聞いて解決すること？ そんなこと言われ続けて、誰が話す？ 死にたいって言っても、それでどうしたいの？ ただ、それだけ 全部ひと事 子供のことも人ごと オムツやミルク寝かしつけ、お風呂はしてくれる でもそれだけ、それ以外には関心がない 保育園のことだって、家の中の安全策だって 何にも興味ない 言ったって、僕にはわからないから 私だって分かんない！！！！！ それを調べて考えてるのに！！！！、！！！！ 何もしてくれない こういうのいいんじゃない？と言っても ふーん、欲しいの？か、具体的に使い所が想像つかない それだけ 自分じゃ考えない、調べもしない 自分のものには何万したって、ポンとお金出すのに そのお金のことも、何も分かってない 自分がクビ切られるって分かってんの？ その後の生活も全然変わるのに、想像出来てる？ 考えてる？？？？ 私は周りに誰も知り合いがいない （職場の人くらい） 親にだって相談できない 親は親で、祖母のことで大変だし、同県内とはいえ端と端 気軽に何か頼むなんて出来ない もう、何もしたくない 考えたくない 子供はかわいい でもつらい 嫌、死にたい消えたい いなくなってしまいたい
私には好きな人が居ます。それは現実の男性ではなく、芸能人です。 その芸能人の男性は私より3つ年上で、ダンスも上手、歌も上手、ルックスも完璧という様に非の打ち所がない男性。 付き合いたい、結婚したいと友達ともよく話しています。もちろん、そんな事はそうそう叶うことないと分かっていますが…それでも好きで仕方ありません。 そして、私と同じ芸能人の男性を好きなファンの方はたくさんいらっしゃいます。例えば、自分が行けなかったコンサートやイベントなどにそのファンが行って、幸せな思いをして帰ってきたとしましょう。 その時私は、どうしようもない妬み、恨み、悔しさが現れてしまいます。私の方が好きなのになんで？とか 私以外にファンなんて要らない、って思ってしまいます。その芸能人の男性への思いが強すぎて独占欲にまみれてしまうのです。 こんな自分が嫌です。いい加減現実を見たいと自分でも思っています。 でもその芸能人の男性を見る度に、会う度に好きで好きで仕方なくなります。 同じファンの人の幸せを一緒に喜べる人間になりたいです。しかし今の私の心では無理なんです。コンサートなどに私と同じファンの人が行くって考えるだけでイライラしてしょうがないのです。 この様な時、どうすればいいのでしょうか？長々と失礼致しました。
見てくださってありがとうございます。 一緒に住んでいる母親に対して苛立った態度をとってしまいます。 母親が酔っぱらって絡んできたり、家事を中途半端に置いていたりすると、猛烈に腹がたって、イライラを押さえることができません。なんとかあたらないようにしようとするのですが、物音が大きくなったり母親が話しかけてきてもとても冷たい対応になってしまいます。 母親も私もずぼらであまり掃除などが得意ではないのですが、ペットを飼っているので家が汚れやすいため、できるだけ小まめに私が掃除をします。母は掃除をあまりしないので、私ばかり掃除をしています。 その事について、私ばかり負担をしていると感じてきて余計に腹が立っていてのですが、ある日、とあるきっかけから今までの腹立ちは、こうして欲しいという自分の理想を母親に押し付けてしまって、勝手に怒っている事に気がつきました。 そんな自分が恥ずかしくて、できるだけ態度に出さないように家のことをしようとするのですが、どうしてもきつく当たってしまい、最近は、いつもそんな態度になってしまいます。 母親も色々としてくれているのですが、駄目な私は、自分だって完璧にしているわけではないのに、マイナスな事ばかり見つけて怒っているのです。 せめて感謝だけはしたいのですが、いつの間にか、何かしてくれた時にありがとうの一言も中々言えなくなってしまいました。 きっとこんな私と暮らすのは母もしんどいと思います。 未熟な私はどうしたら変われるでしょうか。 ぐちゃぐちゃで読みにくい文章でごめんなさい。 なにかアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。
お世話になっております。 いつも参考にさせていただいております。 宜しくお願いします。 今お付き合いしている男性と4年付き合う中で、考え方の違い、感覚の違いを感じること、理解し難いことが多くなりかなり前から『この人と結婚のイメージは湧かない』と思っています。 だったら早く別れろと思うのですが、長く同棲していること、多少だらしなくても怒らないこと等で踏ん切りがつきません。 私自身、結婚願望は無く『この人なら』と思う人と出会えて始めて願望が湧くのではないかと思っていたのですが、それは夢物語なのかもしれないとも思っています。 一緒にいてイライラすることが増え、言葉の端々に疑問を感じ、理解しがたい発言（冗談ぽく『女なんだから』、『障害者がうんぬん』）に突っかかり、普段怒ることのない自分が大きな声を出すようになり、『私だって怒りたくない、大きな声を出されたくないなら行動してほしい（いつも同じことで怒っています）』と伝えますが何も改善されずに不満が募るばかりです。恐らくですが向こうは相手にちょっかいを出して楽しむタイプです。愛情表現が下手、不器用とかならまだ可愛いものなのですが、不器用なのと怒らせるのは違うと思います。 私だって怒りたくないし大きな声を出したくないし向こうだって怒られたくないはずです。なのに、歩み寄りが見られません。私もこんな自分嫌です。自分自身にも嫌気がさしています。 こんなにも不満があるなら別れればいいのですが、同棲が長く別れ話をどう切り出せばいいのか分かりません。。 どうしたら良いのでしょうか…
子供が二人います。 4年前に三人目に出来た子供を中絶しました。 理由は、もう子育てできない。一番上の子を虐待してしまうと思ったからです。 私自身虐待され育ち、一人目二人目を産んでから、子供にどうしようもなくイライラしてしまうことから、 蓋をしてきた自分自身の虐待された過去と向き合うようになりました。 親みたいな親にならないように、完璧な母親にならなきゃと思い込み、 自分を追い込みすぎてしまってました。 四年前は親と同じになってしまう育児が辛くて、もう子育てはできない。子供をもう自分の犠牲にしたくないと思い中絶しました。 でもお寺に参っただけで、水子のことは考えないようにしてきてしまいました。 最近ある霊視できる人に、水子がついてる苦しんでいると言われました。 中絶後、子宮の病気を2度手術し、また再発しているんですが、それは水子がついているからだと聞きました。 きちんと供養したいと思います。 供養の方法を教えてほしいです。 水子のことを調べていたら、水子は親が死ぬまで成仏できない。とかちゃんと供養してやれば天国に行ける。 とかいろいろな情報が出てくるのですが、 水子に心で話しかける時は、死ぬ時一緒に成仏しようね、ずっと一緒にいようねと思うのがいいのか、ごめんね。愛してるよ、苦しまないで成仏してねと思うのがいいのか、どちらがいいのでしょうか。
度々お世話になっております。 前回も相談させていただいたのですが、 新しい職場で働き始めて２週間になります。 規模も小さく人数の少ない会社です。 そのため、皆さん自分の仕事をしながら教えて下さります。 ですが、やはり皆さん忙しい中私が質問をいちいちしてしまうのでイライラというか、やはり当りがきついように思うのです。 ２週間立ち、少し余裕が出て、なにもわからなかった事柄からわかることが増えて、余計に今までは気付かなかった疑問が出てきたり、自分で出来る事が増えて、けれど何か起きてからでは遅いと、確認を怠らないようにしています。 ですが、それも忙しそうにしている中では質問がしにくく、当りもきついように思えて億劫です。。。 ですが、確認や質問をしないわけにはいかないですし、、気にしないようにはしたいのですが、、、辛いです。 忙しい中で、教えて下さるのを有り難く思いますし、大変なのは承知しています、、 ですが、言い方がキツかったりすると聞いてはいけないのかな、、といろいろ考えてしまって、、、 自分より年上の方が多く、会話に参加することもできず黙々と仕事をしています。 この様な状況ではどうすれば、よいのでしょうか。 マニュアルもなく、その場にあった対応をこなしていく中で覚えてと部長には言われました。 なので余計にわかりません、、、。
数年ぶりの投稿です。 お礼を伝えたくて書かせていただきました。 質問ではありませんので、返答は気になさらないでください。 当時相談させていただいたときは、精神的な病気になってそれほど経っていない調子が悪い時期で、自分だけがつらい思いをしていると考えたり、過去の職場や学校の人にされたことを思い出してイライラして頭を殴ったり、ずっとネガティブなことばかり考えていました。 ハスノハに何度か投稿して、自分だけが大変だなどと思う思考を改めるように、一瞬で心は変わるものでないとのお言葉をいただきました。時間はかかりましたがやっとコントロールしきれないぐらいのネガティブな感情になる状態とほぼ無縁の生活を送れるようになりました。 お忙しいところ私のためにお時間を使っていただいたお坊様方には大変感謝しています。私のゆがんだ考えが病気や周囲とうまくいかない状態を引き起こした原因なんだとようやく腑に落ちました。 今はごく少数の限られた人間関係の中で、傷つけられるかもしれないという不安を感じずに生活できています。 これからも自分の心が悪い方向にいかないように、整えるトレーニングを続けていきたいです。 まとまりのない文章ですが、ハスノハという場を作ってくださった運営の皆様、あたたかいお言葉をかけてくださるお坊様方、ありがとうございました。 考え方の変化を感じられるきっかけを与えてくださったのは、ハスノハのおかげです！
こんにちは。 私はコンプレックスや劣等感が強いです。 子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。 勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。 大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。 まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。 私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。 こんな人生にして親を恨んでいます。 最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。 ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。 私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？ もうどうすればいいかわかりません。 助けて下さい。
有り難し 6
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