前回に引き続き相談させていただきたいです。よろしくお願いします。 私は小学4年生のころ、1つ上の男子に好意を寄せられていました。私は当時恋愛というものが怖くて、彼を気持ち悪いように感じていました。今までは普通に話していたのに、ふざけあえたのに、人づてに何度も[好きなんだって]、と言われからかわれることが苦痛でした。彼の行動がわたしへの好意とわかってからは彼のその行動が怖くて、泣いて学校を休んだこともあります。 私は彼に素っ気ない態度を取るようになりました。避けて、目が合うと睨んでしまったかもしれません。 そして中学校は私は私立へ行ったので、彼とは一緒ではありませんでした。そして私が中1のある日、小学校のクラスメイト達と久しぶりに会って、小学校の運動会を見に行ったのですが、彼がいました。彼には妹が4人いるからです。彼は私のことを見るととても睨んできました。私は彼になんて言うことをしてしまったんだろうとその時罪の意識を更に思いました。私が原因で女性が怖くなってしまっているのではないか、私は将来殺されるかもしれない、殺されてもしょうがないのかもしれないと思いました。思いすぎでしょうか。 それ以来会っていなくて、彼は今どこにいるのかも分からないので、彼の事情を人づてに聞くこともできませんし、謝れることもありません。もし再会したら...と、不安だし、後悔でまみれています。つよく恨まれてるだろう、そしてこの罪が何倍返しになって帰ってくるのか。 彼には本当にいま幸せでいて欲しいです。この過去とどう向き合うべきでしょうか。
私は話を少し大げさに話してしまいます。ある日、「○○らしいよ。」という噂を聞きました。内容は直接的な悪口ではなく、どちらかというと嫉妬の類いで、個人差はあると思いますが、言われるとなんだよと思う程度のものです。時期的なものではなく、数年後言われる可能性も十分にあります。 私はこれを何も思わず○○らしいよを他の友達に言いました。 しかし、もしかしたら自分が広めてしまった噂を聞いてそれを元に誰かがその人をいじめてしまうかもしれないと考えました。 その人がもしそれでいじめられて心を苦しめて自殺してしまったら？自分のせいじゃないか？ 自分が広めた噂が雪だるま式にあることないことがくっついてさらに多くの人を傷つけてしまったら？ そう考えるととても辛いです。 そして、これを考えているのも、まるで自分のリスクを回避しようとしているみたいで自分にも腹が立ちます。 どうしたらいいかわからないので考えをお聞きしたいです。よろしくお願いします。
四十歳代半ばで転職しました。 私のこれまでの経験や実績を評価され、高い給料を提示され、決断しました。 新しい職場に転職して8ヶ月が過ぎ、なかなかうまく歯車が回らず、何ら実績が出せていません。 会社に全く貢献できておらず、ただ高い給与をもらっている状態です。 期待外れをさせてしまった経営陣は、私の扱いに困っているようです。 確たる業務を持たず空回りしている私を見る周囲の目が痛いです。 毎朝の通勤がとてもツラいです。 今の職場は実力主義でした。 先日も入社1年ほどの若手が退職勧奨を受け離職しました。 近く自分もそうなるかと考えると、胃が破れてしまいそうです。 自分には家族があります。 家内には軽度の障害があり、子どもはまだ小学生です。 私は、家族の生活を何としても守らないといけません。 すくすくと憂いなく育つわが子の姿を見つつ、今の生活が壊れてしまう事を考えると、気がどうかしてしまいそうです。 思えば、前職では社長直下の経営幹部として大きな信頼を得ていました。 目の前の欲に目がくらみ、前職の社長を裏切る形になってしまいました。 自分の浅はかな判断が原因です。 悪いのは自分です。 誰にも相談できません。 「四十にして惑わず」といいますが、四十半ばの自分はフラフラです。 ほんとうに恥ずかしい限りです。 焦燥感・劣等感・危機感・罪悪感・後悔...、あらゆる負の感情に晒され続けて苦しいです。 いっそのこと寝てる間に心臓が止まってしまえば楽になるのに、と考えてしまいます。 自分と家族の将来の不安に押しつぶされつつあります。 何かすがる事の出来る言葉を頂きたく、ご質問させて頂きました。 自分勝手で本当にほんとうに恐縮です。
1年前からジムに通っていて スタッフの人がかっこいいなと 思っていました。 目でめっちゃ追いかけてしまいます。 最近やっと一回だけ話しかけられましたが 今日ツイッターで見つけてしまいました。 そしたらまさかの8歳も年下の学生でした。 彼女もいてそうな雰囲気。いてる内容でした。 もう終わりました。 私が好きになる人は、結婚してるか 相手にされない人ばかり。 ただでさえ男の人と喋るのが苦手。 4年彼氏ができないのでこの先 結婚出来るような彼氏ができますか？ どうしたら大切に思ってくれる彼氏できますか？ 魅力的になりますか？ 最近の出会いがあまりタイプじゃないか、結婚してる人しか出会いません。 好きになったら向こうに嫌われるか。
私と同世代の人の中には結婚して立派な親となり家庭を築いている人も大勢いるしょう。しかし私は実家暮らしで短時間勤務のアルバイトの身です。それに私は今アルバイトも兼ねて、正社員に就くための就活、婚活、そして絵を描く人になりたいという夢を持って勉強している最中でもあります。もちろん自分の夢が叶う保証はどこにもありません。ダメだと思ったときはきっぱり諦めるつもりですが、何もかもが中途半端で自分のやっている事が上手く行きません。その上今でも自立しようと思ってもつい両親を頼りきりなり自立が出来ない自分自身が情けなく思えてくる上に32という年齢であってもこんな自分は社会に不必要な人間なのではないかと思うようになりました。ただ一つだけ自分の中ではっきりわかっている事は絵を描く人になるという夢を目指す努力をしなければ後々後悔するに違いないという事です。そんな日々を過ごす中で不安ばかりが募り独りになると生きるのが辛いと感じてしまう事が増えましたが家族の事、事件や事故で理不尽に命を奪われた人たちの事を考えれば自分で自分の命を殺めたくはありません。自分の将来はどうなるかはわからないけれどいつかは今よりも立派な自分になって家族に恩返しをしたいと思っています。今は自分のやっている事が上手くいかないとしてももっと強く、自分の幸せを掴むために生きていくためにはどうすれば良いでしょうか。智慧をお貸しいただけると幸いです。
不躾ながら性行為についての記述があります。 大学生の頃、2歳年上の同じ大学の方とお付き合いをしていました。 スキンシップはあったのですが、交際を始めて半年以上たっても肉体関係はありませんでした。 大事にしてくれてるからこそなのか、女性として魅力が足りないのか不安でしたが、そんなことを聞いてしまったら嫌われてしまうと思い、中々聞けずに交際を始めてから10ヶ月程が経ちました。 そんな中、彼からラブホテルへと誘われ、魅力が無かった訳ではないんだ、と思ったのですが、そこで彼は勃起することができず結局性行為へと至りませんでした。 内心ショックでしたが、疲れもあるし、しょうがないよね、となりそのまま夜が明けました。 暫くして、彼から話があると呼び出され、「とても好きだし、結婚も視野にいれて交際していきたいのだけど、性行為はできない」と打ち明けられました。 彼には妹さんがいるのですが、妹さんが私と同じ年なため、どうしても妹に手を出してる気持ちになる、とのことでした。 私も彼とこのまま一緒にいたいと思っており、子供は望んでいないし、その気持ちを知ってまで性行為はしたくないので、それでもいいから交際を続けてほしいといい、肉体関係はないまま交際は続いていきました。 2年程経った頃、彼の部屋からコンドームを見つけました。 浮気をしている素ぶりはないし、考えすぎかな、と思い忘れようとしていたのですが、つい魔がさして彼の携帯電話を見てしまいました。 彼は浮気していました。 ですが相手は女性ではなく男性でした。 そこには相手の男性宛に「彼女のことは大好きで結婚したいけど、性的興奮はしない。男性しか性の対象ではない」と書かれていました。 見てしまった時は、もう何も考えれませんでした。LGBTの方を差別する訳ではなく、女性と付き合っている彼が肉体関係のみの浮気相手に選んだのが男性だったことがどうしても耐えきれず、またそれなら正直に話して欲しかった、と虚しくなり、そのまま彼に何も言わないまま避けるように別の地方へと引っ越し、連絡していないまま5年たちました。 彼のことは忘れられません。今でも想っています。彼と共通の友人が多く、相談できる相手がおらず、話を聞いてほしくて投稿しました。 何も言わずに引っ越した私が、彼とヨリを戻せたら、と思うのはワガママなことでしょうか？
以前にも恋愛のご相談をさせていただきました。 大学院に入学して1年経ち、今年は学生最後の年に突入。 なんだかんだ、周りの人の助けをいただきながら 研究も頑張れています。 先生に片想いして5年目。 相手も所属が変わり、今私の住んでいる地域に距離的には近くなりました。 でも、なかなか会えていません。でもがんばって連絡を取るようにしてます。 すごく忙しくて、体調もあまりよくないくらい。 もちろん心配もしてます。でも会いたくてたまらないのです。 学部生の時からずっと言っていて、大学院も合格したので ごはんいこうって、口約束ではあるけれどもして 相手も覚えているけどなかなか実現できず。。。やっぱり忙しい。。 私もあの人が頑張っているのがわかるから私も頑張ろうって思えていて。。。少しのびてるだけって思いながら過ごしていました ある時、会話の流れで、先生が彼氏になってくれればいいじゃんって行ったら 男の人5人と一対一でご飯いってこい(2人の間では修行って呼んでます)なんて言われたこともありました。 私はちゃんと守っていきました。本当の真意はわからないけど 私が男の人に対してあまり苦手意識というか過去にいろいろあったので なれるように？みたいなことはいっていたのですが。。。 そんなことしてるうちに1年。 あー遊ばれてるのかなって思ったりしました、でも好きなのです。 所属が変わる時、やり取りの中で、ご飯行きましょうねって。 やっぱり覚えてくれているのです。 それから数ヶ月。やっぱり忙しい。 頭ではいろいろ理解してるつもりでも、やぱりやっぱり期待してしまう自分がいるのです。 大好きだし、会いたいし、きっと約束も実現するって。 でも今のようにどうしても苦しくなってしまうのです。 私はどうしたらいいのでしょうか。。。
付き合って１年位で３か月前に別れた元彼がいるのですが私の方はまだ未練があり度々連絡を取っているのですがそれとは別に気になる人ができました。 その人とはまだ付き合ってもいないのですが今まで元彼以外考えられないと思っていたのにすぐに気になる人ができてしまった自分が嫌です。 私は結婚願望があります。なので結局結婚できれば誰でもよかったんでしょうか？？ 誰が好きなのか確かめる方法はありますか？？
いつもお世話になっております。 次言われたら苦情！と騒ぎましたが、その「次」が訪れて しまいました。 きょうなどはお寺に入った瞬間に不安な気持ちになり、その 坊さんに向かって中指を立ててしまいました。 本人は見ていませんでしたが、防犯カメラには見られていたと 思います。 とにかく、顔を合わせる度に「きょう仕事は？」と聞かれる のが苦痛で仕方ありません。きょうは聞かれていませんが。 掛け持ちでもう1つ仕事をするか、シフト増やしてもらうか 本当に悩んでいます。 件の寺と違い、こちらは、万が一の時はすぐに本山等が動いて くれそうなので、ある意味安心かと思います。 （お寺の情報は、個人および団体情報保護のため、 プロフィールに記載します。） その坊さんも紫の色衣を着ている、つまりこの宗では 幹部級です。件の寺のようになる前に、食い止めたいです。 私はかなり印象が強いキャラだと思います。なぜなら、2年程 ご無沙汰したお店の方が覚えてくださっている程だからです。 ですが、なぜ私？もっとやばそうなのいるじゃないですか！ きょうだってすごい顔で睨まれましたよ？拝んでたら。 苦情を言うとしたら信徒部でしょうか？それとも大元の本山？ 気まずくなりたくないので謝罪などは希望しません。 クビか、改善か、再研修か。これだけ。 どうすんのこれ。ご意見お待ちしています。
お忙しい中すみません 事務局には相談しておりもしかしたら2度手間かもしれないのですが… ハスノハにつぶやきというシステムがあったので興味本位でつぶやいてみたのですが、こういうものをあまりした事が無くちょっと周りの事を考える事ができずに炎上？みたいなことになってしまいました。 具体的には自分の投稿で誰も見てないな→これは承認欲求が強いと言われ 次に確かに周りの人の事を考える事ができずに不快にさせたかもと思い謝った→忖度していると言われ 確かに忖度してるなと思いいろいろ学べてよかったですと投稿したら→その後もこの場所を壊さないでくれみたいな投稿も相次ぎ どう収まったかは分からないのですが何とか炎上は収まったのですがたぶん、この事をゆるしていない人も多いのか僕が何か投稿すると敵対視？してくるような方も一部いらっしゃる様な形でいろいろと頑張ってみたのですが事態を収める事ができずに困っています。 僕の事が嫌いな方も多いようなのでアカウントを消そうかとも考えたのですが過去の質問やお坊さんとの繋がりを簡単に消していいのかなと思い相談させていただきました。 自分の書き方が悪かった部分もあるので敵視する人もいるのも分かります。 どうしたらよいのでしょうか？
私には、彼氏がいてます。 今は同棲をしていて、普段過ごしている時は楽しくて、安心するのですが、 喧嘩や揉め事などが起きた際に 感情的に思ったことを そのまま言葉で伝えてくるタイプなので 喧嘩の際には、平気で傷つく言葉を発してきます。冗談で言ってくる場合をありますが、感情的になんでもかんでも言ってくるのをやめてと言っても、これが俺やから。と開き直っていて、受け入れれないならもう離れてくださいのスタンスです。 私が泣いていても、めんどくさがって心配や罪悪感の気持ちを一切感じ取れません。 なんならお前が悪い。のスタンスです。 ですが、しばらくして冷静になった時に、言いすぎた、ごめん。と言ってくることもあります。 私が歩み寄って話し合いをしようとしても めんどくさいだの、だるいなど言って 話し合いから逃げようとします。 喧嘩や揉め事がある度、 すごい辛い思いをしているのですが 彼を想う気持ちはあるので、 それでも一緒にいたい。 と思ってしまいます。 これは依存なのでしょうか。 そんな人とこれから先 一緒にいて大丈夫なのかと心配です。 どうしたらいいのか 教えて欲しいです。
今年から配属された職場で、比較的話しやすかった人を少し好きになっていました。相手が6、7歳ほど年下だったので現実的ではないと思ってはいましたが、結婚を考えている彼女がいると最近聞き、あー本当に身の程知らずだったーと落ち込んでいます。 仕事上の立場もキャリアも相手が上ですし、恋愛で安定した関係を築く力も上ですし、全然釣り合わない相手に好意を持った自分が恥ずかしいです。 だからといって、自分の人生を否定するのも嫌なのですが…。 人は人、自分は自分とも思うし、相手に対して気が引ける気もします。 このままだと相手に対して前より心を閉ざして接するようになってしまいそうです。そういうところが未熟ですよね。 せっかくなら人間的に成長できるような関わりが持ちたいです。アドバイス下さい。
夫が不倫しています。 証拠もあり、慰謝料もとれる状態ですが、私は離婚したくありません。 夫の方は、私にたいして愛よりも情でいっしょにいる。 今回の人と別れたとしても、また不倫をするだろうし、離婚した方がいいといっています。 話し合いの末、関係を良くしながら不倫相手と別れるのを待つことになりました。 こちらとも、向き合ってくれるとはいっていますが、相手の女性の話をしたりと、こちらが傷つくような事を悪気なくします。 それで、やめてほしいといっても、「なら別れる」でおわりです。 私はまだ、夫のことが好きなので、別れるつもりはないのですが、だんだん、どんな気持ちで一緒にいればいいのかわからなくなってきました。 夫とまた、仲良くするにはどうしたらいいのでしょうか。 夫はもともと、自分の家族と縁が薄く、ほぼ親の愛情をうけず、家族というものがどう言うものか、わかっていないかんじがあります。
私と同期に働きはじた人たちは、とても才能がある人たちです。 人柄もとてもいい方なのですが、私はそんな同期を羨ましいとおもい、自分は本当に何も出来ない人間だと感じてしまいます。 いつも周りの評価が気になったり、出来ない所を人に見せたくない等と強く思ってしまいます。 また、男の先輩がいるのですが人によって態度をかえたり、後輩にはとてもあたりが強くその姿を見て、とても怒りの気持ちがおきてしまいます。 様々な事に対してすぐに傷ついたり、怒りの気持ちが湧いてしまう自分がとても嫌いです。
結婚して、主人の住んでいた土地に引っ越しました。 その土地の人が悪いわけではないのに…たまたま出会った人と折り合いがつかず、いろんな事情が重なって病気になってしまいました。 わたしにも何か問題があるのでは？と見直したり、近しい人にどうかきいてみたりなどしましたが、運が悪かっただけ、という答えをいただくことが多く、また自分でも原因がわからずで、心にしこりが残るばかりです。 せっかく縁があってきた場所なので、新しい環境にはやく馴染みたい、素敵な場所をみつけたい、友達や知り合いの輪も広げたい、仕事もまだまだ頑張りたい！と思っています。 自分に抑えが効かないときは、主人に「こんなとこに来たくなかった」とあたってしまいます、責任を感じさせてしまい、とても傷つけてしまい申し訳なくて、辛いです。 何か嫌なことがあると、自分の好きだった場所に戻りたいだったり、比較してしまいます。 嫌な事を土地のせいにしてしまっていることもわかっています。 何かのせいにしている自分も嫌ですし、いま住む土地を好きになりたいです。 今ではもう、その土地のいいところや素敵なところを見つけても、心が素直に受け入れてくれません。 どのように考えを持っていけばいいでしょうか… お力お貸しください。 よろしくお願いします。
人に優しく相手の気持ちを 考えれる人になりたいと思っているのに 全然出来ません。 自分がされて嫌なことは 相手に絶対しない、 人が嫌がる悲しむことをしない。 ずっと心に決めているのに 知らず知らずに相手に やってしまっている気がして そんな自分に嫌気がさします。 なんでこんなに 人に優しく出来ないのか 自分自身に余裕がないのか ずっと自分が嫌いすぎて 早く消えたいです でも私いなくなったら 親はひとりになってしまう、 とか思うと死ねないです 相手のことを考えて 人に優しく気持ちのわかる人 になるのは 私には無理なのかもしれないと思うと 人のことを傷付けて 困らせてしかないと思うと もう耐えられません。 相手の嫌がることを無意識のうちに やってしまっているのかもしれない、 知らないうちに相手を傷付けてるかも、 と思い生きてて無駄だと思っています 生きてる価値もない、意味もない なんで産まれてきたのだろう、 と思います。 お願いします、。
素敵な方と温かい家庭を築きたいという目標の為、婚活パーティー等に参加しています。 参加したパーティー等で連絡先を聞かれたり、偶然にマッチングしたりすることもあるのですが…全くそういう気持ちになれません。 自分がいいなと思う方からは好かれず、何とも思っていない方から好かれることが多く、何だか自信をなくしてしまいます。 自分のことを良いと思ってくれる方を好きになれたらと思い、お付き合いしたこともありますが、結局は上手く行きませんでした。 世間の人が結婚して普通に家庭を作っているのに、頑張れば頑張るほど遠ざかっている様な気すらしています。 自分が好きな方から好かれるにはどうしたらいいんでしょう？真剣に悩んでいます。
学校休みが終わってから急に学校に行かない日が続いてます 今までも風邪をひいて治しても１日だけ行かない日がたまにはありました。 本人に学校行かない理由は何?と聞いても「分からない」だけで答えが見つけられないままです。 学校でいじめがあったわけでもなく、友達もいて、その変わり用が無いかぎり一言も自分の意見を発することが無いし大人や男の子には関わりを持ちません 何か、いい解決策ありませんか？
後悔から立ち直る方法を教えていただけないでしょうか。 去年の12月に一つ下の女友達から告白されました。しかし、私はその子をどうしても友達にしかみれませんでした。理由は、酷い言い方で恐縮なのですが、見た目がどうしても無理だったこと・趣味が合うのに何故かデートしても毎回疲れて楽しくなかったからです。 また、その時私には他に気になる女性がいました。 1日考える時間をもらいましたが、考えた末に結局断ってしまいました。これからもいい友達でいよう・友達として遊びに行こうということで話は終わりましたが、その後、連絡を取らなくなりました。 しかし、今はとても後悔しています。理由は、コロナの影響で孤独感に襲われていること・他に気になってた人とは上手くいかなかったことです。また、外見は付き合ってからでも変えられることに気がついたこともあります。 なぜ外見はいつでも変えられるという当たり前の事に気がつかなかったのか・なぜ相手の中身での魅力に気がつかなかったのかと毎日後悔するばかりです… 身勝手なのを承知のつもりで4月にこちらからLINEしてみましたが、既読すらつかなかったのでもう連絡を取る手段がありません。 発達障害・障害者雇用・低収入、実家暮らし、契約社員の私にはもう二度と彼女ができるチャンスが来ないような気がします。この教訓を活かす時が永遠にこないと考えるとどうしても立ち直れません。どうすれば前向きになれますか。
3年半ちょっと付き合い、1年ちょっと同棲した彼に8月の終わりに別れを告げられてしまいました。別れの理由は、お金に余裕がなくて一緒にいても楽しくないとのことでした。 別れても毎日連絡をとり、ちょこちょこ会っていてお互いやり直そうかくらいの気持ちでいたのに、最近彼女ができたという報告を受けました。 別れてからその彼女さんと連絡をとったり、遊んだりしていることは知っていたのですが、ショックでした。 連絡をとらなくなり4日くらいが経ちました。 私はまだ、彼のことが好きなままなので復縁がしたいと思っています。 どうしたらまた彼と一緒にいられるようになるでしょうか。
有り難し 16
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