先程タイトルと同じく頂き物のスイカを食べたのですが、とても立派なスイカでした。 親戚は良い物はあげない主義なために何かあるのでは？と不安になっています。 お寺から貰った果物っぽいのですが、普通に喜んで、一切れ食べてしまいました。 お寺のイメージが悪いものを供養したりする所って感覚です。なんだかとても怖いです。 悪いものが果物に憑いて体内へ...なんてことは有り得ませんよね？ 心がやわなので、もしそんなことがあったらすぐに乗っ取られそうで怖くて堪りません。
私は小さい頃から怒られるのが怖く自分を守るために嘘をついてしまうことがあります。 学校をズル休みする時など必要以上に罪悪感を感じてしまいつらいです。 どうしても行きたい用事があり、少し早抜けするのに嘘をついてしまいました。 人を傷つけるような嘘ではないですが、バレるのが怖いです。 小さい嘘ですが、毎回後悔してしまいます。嘘はつかないことが1番いいのはわかっていますが、どうしても嘘をつかないといけない状況の時に必要以上に罪悪感を感じないようにするためにはどうすれば良いでしょうか？
3が日は、荒神様お休みいただくため、火を使ってはならない。 というのを先程知りました。 もうすぐごはんを作ろうと思っていましたが、やめました。 3が日のNG行動は色々ありましたが、自分への縁起は気にしないのですが、 神様、仏様に対して失礼になる行動はしたくないです。 しかし、荒神様をネットで調べると怖くなってしまいました。 仏様や神様について調べると、怖くなったり、反発心がでてしまったり、酷い考えが浮かんでしまうことが度々あります。 言葉がまとまっておらずすみません。何かご助言いただけないでしょうか。よろしくお願いします。
私には3歳年上の好きな人がいました。ある日その人は服薬自殺を行い未遂でしたがその人との接し方がわからずひどいことを言ってしまいました。 そのあとぐらいから私は眠りずらくなり睡眠導入剤を飲まないと寝れなくなりました。 またそれが原因かはわかりませんが、他人(家族は除く)が怖くなり何を信じたらいいのかもわからなくなりました。 時には死にたいと思う時もあります。 私は一体これからどう生きていけばいいのですか？ 自分がどんどん空っぽになっていく感じがしてとても怖いんです。 どうしたら変わりますか？どうしたら前のように笑いあって話せるようになりますか
コロナの影響や自分自身パニック障害を抱え、仕事を転々としてしまい、今月から知的障害者施設で支援員として働き始めました。 働いてみたら、職員の利用者に対する、暴言、暴行が横行しており、施設の一番上の人が酷いです。本当に可哀想で見てられないんですが、やっと見つけた仕事、無くなるのも怖く目をつぶって働く日々です。 やめるように勇気を出して声をあげるべきか、、ただ辞める事になりそうでそれも怖いです。
1ヶ月程前に、中絶をすることについて相談させていただいたものです。 その節は、親身なご回答ありがとうございました。 あれから話も進み、中絶の日が明日になりました。 手術も麻酔も初めてのため、生きて帰って来ることができるのか不安で仕方ありません。 かといって、誰かに相談できるわけでもなく、このどうしようもない不安とどう向き合えばいいのかもわかりません。 自分のせいで、お腹の子供を堕ろすことに対する罪悪感が日に日に積もる一方でもうどうしたらいいのかわかりません。 眠るのも怖い、明日が来ることも怖いです。
今後どうすればいいのか、途方にくれています。 経済的なことです。 私は２４歳、両親は６０代です。 貯金は私の貯金３０万ていどがあるだけ、父の収入は怖くて聞けませんがたぶん４、５万くらいで、母は無職、私の収入は手取り十万ていどです。 祖母の年金をあてにして生活していますが、祖母がいつまで元気かわかりません。私には言わないけどたぶん借金もあります。今後のことを考えると死にたくなります。私がもっと稼げる職につけばいいのでしょうけど、自信がありません。 いつ生活できなくなるかわからず怖いです。どうしたらよいのでしょうか。
落ちこぼれ大学生です。 学校にはろくすっぽ行けてません。 留年しまくってます。 そんなわけだから就職先もお察しの予感。 どうせ生きてたっていいことないもの。 未来が明るくないから。 生きてて辛い思いばかりするなら。 いっそのこと楽になりたい。 この世から離れて解放されたい。 そんなことを思ってしまいます。 でも実際やるとなると怖い。 やるなら飛び降り。 でもやっぱり怖い。 だって痛そうだから。 そして家族が悲しむから。 そんな理由で決行出来ない。 それでいいじゃんか。 いきつづければいいじゃんかって。 そりゃみなさん言いますけどねぇ。 毎日死にたい消えたいと思いながら 苦しみながら生きることに 意味はあるのでしょうか？
去年と同じ。最近病気の方は全く感じる事がなくなりました。 しかし、病気から回復すると 寂しさがこみ上げてきます！ 1人には慣れたと思っていましたが。 暖かいとはなかなか言えなかったが、家族を守る為に頑張った。 しかし、うつ病になると家族は離れていった。 気付いたら、全て無くなって。 1人に、 また１からと周りは言うけれど。自分に自信が持てない。 また無くしてしまいそうで、怖い さみしいとは思う。けど 怖い どうしたらいいのだろうか？ 今はただ 温もりが欲しい
彼氏に浮気されました。 発覚し、問い詰めた時に「もう一度チャンスが欲しい」と言われ、遠距離なので仕方がないとも思い、今も関係を続けています。 ですが、信じることができません。 だいすきなままで、一緒にいたいという気持ちがあるのにも関わらず、彼のことを疑ってしまっています。 本当は信じたいのですが、信じるのが怖くなっています。 でも、今後2人で幸せになれるのならなりたいとも思います。 一緒にいたいけど信じられない自分にモヤモヤしてしまいます。 また傷つくのが怖いと感じてずっと苦しいです。 どうしたらいいでしょうか。
先日友人と神社に行きました。 山の上の方の大きな神社だったのですが、人けがなく、あまり管理されてないようかな感じでした。 霊感とかはないのですが入った瞬間鳥肌が立ち 寒気がして何となく怖かったのですが、 友達は何も感じておらず 中に入ったのにお参りしないのも良くないと思いお参りしてかえりました。 それからずっと肩が痛くて 少し怖いので自分で御祓する方法とかありますか？
昔は性格が暗い時 心霊現象に頻繁にあってました 着物きたおばあさんが自分の上に乗ってたり 誰もいない部屋から男のうめき声したり 足捕まれて一週間手形消えなかったり怖い思いしました ですが怖い話大好きで心霊番組は欠かさず見ています 今は見ることも体験することもなくなりました たまに黒い影見たりするくらいで 昔みたいに具体的に見えません 今まで人生良いことないのは霊のせい？
神様は、人を嫌いになったりするのですか?シンプルな質問ですが、人を嫌いになったり諸々あったら怖いですどうぞ教えて下さい。
死にたくはないけど、死にたいくらいツラいです。 会社に行くのが怖い。会社の人に会いたくない。 休みたくても休めない。 もうどうしていいか分かりません。
人を自分を大切にできなくなりました。 人が怖く感じたり自分の人生どうでもよくなったり、 親にも祖父母にも顔を合わせたくないです
同僚の独り言に迷惑しています。 独り言だとわかっていても 答えてあげないとかわいそうな場面もあります。 ただ、その子の事が嫌いになりそうで怖いです。
今日自殺しようと思います。 自殺者は成仏出来ずずっと苦しむと 聞いたことがあり、怖いです。 成仏出来ないんでしょうか？ よろしくお願いします。
人は死んだらどうなってしまうのでしょうか。死ぬのが怖くてたまりません。 自殺したら地獄に行くというのは本当なのでしょうか。
ダイエットを拗らせ過食になってしまい、もう何もうまくいかないんではないかと今自殺を少し考えてしまっている状況でそれがとても怖いです
何故か年齢を重ねていくたびに孤独感が増していきます。この先、益々孤独になるのかと思うと怖いです。
有り難し 30
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