問答一覧

検索結果: 255件

娘の事その後

先日娘の件で質問させていただきました。その後また状況が変わったので引き続き回答アドバイスお願いしたいと思います。宜しくおねがいします。娘がルームシェアする相手の人と話をしました（電話）第一印象は至って普通の女の子と言う印象でした。自分の意見もしっかり持ったしっかりさん的な。彼女は今研修医として某大学病院で働いているそうです。相手の親御さん（母親）とも電話で話しはさせていただいたのですがお母さん曰く娘は頑固で言い出したら聞かないとのこと。それは我が子も同じです。 2人の中に恋愛感情が湧いているのかまでは定かではありませんが娘はその子とこれから先もずっと一緒に過ごして行く（孫も一緒に）と言うだけで来月に東京に行く段取りをしています。相手の娘さんも一緒に住む部屋を探してくれてるとの事。周りがいくら行くな！といっても聞く耳持たずで反対すればするほど燃え上がってしまっています。これは私達周りが言っても無理だと判断したので相手の娘さんの方から東京に来ないで！って言ってくださいとお願いしましたが答えは「私の方からその言葉は言えません」と断られてしまいました。正直私の気持ちは娘と孫がようやく戻って来てくれたのにまたそれも遠い遠い東京に行ってしまう。全く知らない人に娘と孫を持って行かれる。と言う気持ちで。子離れ出来ていないのも事実です。娘は私ももう24やねん。大人やねん。私には反抗期がなかった。相手に対する気持ちも話すつもりはなかったけどちゃんと話しもした。反対するのはただ孫と離れたくないだけ。喪失感があるからやろ。と‥。それが100%かも知れません。孫の将来の事を考えたら。娘はちゃんと物心がわかったら相手との関係を説明する。と。周りの人達とは違う環境だけど 2人でちゃんと ●●の事育ててきたんだよ。育てるんだよ。と話しをすると言ってます。このまま東京に行く事を止める事はやはり無理なんでしょうか？行かせてあげるべきでしょうか？行かせてあげるメリットは？女同士で揉めた時が怖いです。まして、他人の子供（孫）に対して虐待的な事が起こらないだろうか？月に1度遊びに行くつもりにはしてますが金銭的にこちらも余裕がないのでどぉなるかわかりませんが。良きアドバイスお願いします。

有り難し 31

回答 1

死んだ兄の暴行

家庭に身体的、精神的、性的な虐待があって育った者です。そういった家庭の影響からくるストレスのためか、兄は23の若さで自殺しました。遺書には家族を案じる内容が書かれてましたが、それも今となっては内容はよくても、正直うれしくないなとおもいます。兄は情緒不安定で切れやすく、突然切れだして、暴言、暴行をしだしていたのです。キレるポイントがわかりませんでしたので、非常に怖かったです。また非常に見栄っ張りでお金を回りからたくさん借りていながら、僕にお小遣いなどくれたことがありました。彼女との付き合いにもたくさんお金が必要だと感じていたんでしょう。最後はお金を借りられず、あまりお金がない状態にもなっていました。そうしたら彼女に振られたそうです。彼女はお金が目当てであり、兄自身も自分の価値はお金だと思ってたんでしょうね。父親はよく、男だったら彼女にプレゼントやサービスうんたらかんたらとか言ってますのでその影響もあると思います。(今では父親の思考には吐き気と嫌悪感しか芽生えないですが) 今まで自分のなかでは、兄のことは美化しておりました。しかし自分と向き合ってくなかで、抱えてる苦しみのなかで兄との出来事が大きいものだと気づきました。そしてそれは「死んだ人を悪く言うなんて」という、事実を無視した価値観から来てるのに気づきました。正直に言うと、兄が死んだとき、自分は喜んでいました。それがあまりにも汚いと感じたので、心に蓋をしたのも思い出しました。とても苦しいです。死人ですから、どう向き合うのかいいか。なんとなくどうしたらいいのか感じていますが、それには恐怖を感じます。死人だから、生きている人よりずるいです。もうどうしようもできない、話すこともできない、やり返すこともできない。残ったのは、おぞましい記憶と怒りです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 8

回答 1

苦しいです。

周りにこんなことを相談できる相手がいません。今日、18の誕生日を迎えました。私の家庭は、父と母が離婚しており、私と姉は父、弟は母に引き取られました。離婚自体は私が小学生の頃の話です。周りに離婚した家庭が多かったこともあり、今は特になんとも思っていません。父は、子供のような人です。作業療法士で、大学で教えているのですが、家族よりも生徒や自分の趣味が大事なようで、機嫌を損ねると毎回「勝手にすれば？もう面倒見ないから」などといいます。また、最近父宛てに債権回収？などの葉書がきて、怖いです。専門学校に進みたいですが、不安です。姉は離婚からずっと家事をしていて、今看護師として社会人１年目です。毎日とても大変そうですが、充実しているようです。一番苦労していると思います。父方の祖母は、経済的な面でも私達を支えてくれています。でも、私が苦労せずのうのうと生きているからか、当たり前ですが私よりも姉が好きなようです。私自身は、友達もそこそこ居り、姉とも仲が良く、虐待も受けていません。バイト代で本や服も買えるので、恵まれていると自覚しています。母ともたまに会っています。優しくて大好きです。弟もかわいいです。姉も好きです。父も嫌いではありません。祖母も苦手ですが好きです。自分のことも嫌いではありません。成績も悪くなく、好きなものもあります。しかし、誕生日を迎えてみて、「死にたい」と思ってしまいました。これまでも、何度か、そう思って、死に方を調べて、それで満足して、馬鹿みたいなことをしていました。でも、父は私の誕生日を覚えていません。姉も父も仕事ですし、1人です。友達も、きっとおめでとうと言ってくれるはずです。それは素直に嬉しいのに、全部どうでもよくなってしまいました。精神科に通ったことも、通おうと思ったこともありません。家族や友達の中では誰かが機嫌を損ねないよう明るく盛り上げています。自分が誰かに好かれる性格でないことはわかっています。外面はうるさくて調子が良くて、中身は根暗で卑怯者です。誰かに一番だと思われたいです。優先されたい、かえりみられたいです。ごちゃごちゃ考えて、面倒くさくなって死にたくなります。いっそ誕生日に死ねたらいいのかな？と考えます。これは一時的な感情なのかもしれません。支離滅裂で申し訳ありません。何を相談したいか分かりません。苦しいです。

有り難し 7

回答 1

2021/06/03

仕事で良くない映像を扱う。影響はある？

どのようなタイトルにしたらいいかわからなくておかしなタイトルになってしまい申し訳ありません。現在仕事でSNS等に溢れている違法投稿(所謂無修正の動画や動物の虐待動画やそういった類のもの)をチェックするような仕事をしており、毎日何時間もそのような画像や動画を見るような生活です。正直、見ていて気持ちのいい映像ではないのですが、趣味で見ている訳ではないですし、仕事と割り切って見てはいます。このような違法な映像を無くす為に取り締まりとしてチェックしているので必要な仕事であるとは思いますし、大事な仕事だとも思います。その思いで仕事してはいるのですが、いい映像ではないですし、このような映像ばっかり見てると生霊？？霊障？？なんて言うのでしょうか。そのような物が寄ってきてしまったり、自分にとってよくない影響が出たりするのでしょうか？？今日たまたまネットで毎日グロい映像ばかり見てたら運が悪くなったり良くない事ばかりで最悪だった。見るのやめたら直った。見る動画は選ばなきゃ危ない、みたいな話を見ました。後、自殺の話ばっかり見てたら対人運も悪くなり死にたくなった、みたいな話も見て、やはり視覚からの情報は確かに大きいよな、とも思うのです。私は仕事で見ているのでまた状況は違うと思うのですが、このまま延々と視覚的に良くないものを見続ける事に本当にいいのかな、という漠然とした不安があります。もちろん好き好んで見ている訳ではないのですが、仕事として見ない訳にはいかないし、運が落ちるとか対人面が悪くなるとか聞くとこの仕事を続けていくのも怖いです。何か対策できる事はあるのでしょうか？？また、このような映像を見続ける場合はお祓いやお清めなど何かした方がいいのでしょうか？？霊的な影響や運が悪くなるなど何か影響はある物なのでしょうか？？どうしたらいいかわからなく本当に悩んでおります。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

過去帳を作り直したら父が丸くなりました。

お世話になっております。以前、「実家の過去帳に載っていない方がいました」という内容の相談をさせて頂きました、千美と申します。その節は本当にありがとうございました。前回も少し触れましたが、私の実父は所謂モラハラ気質の強い父でした。児童虐待に厳しい現代ならば、確実に通報されていたと思います。しかし、今年の初め、その父と口論になりました。今現在跡取りがおらずに事実上放置されている父の実家の御仏壇やお墓（菩提寺様にお金だけは振込で支払っているようです。）の事で大喧嘩しました。そのまま御仏壇と代々のお墓を守るにせよ、永代供養をお願いするにせよ、立場上父以外にできる者がいないにも関わらず、何もしてきませんでした。幼い私なら、父が怖いので見て見ぬふりをしたでしょう。しかし、あの御仏壇やお墓にはたくさんの御先祖様、無論その中には私を可愛がってくれた祖父母や伯父もいます。見過ごせず、やんわりとどうするつもりなのか訊ねたところ、「○○（実家）家の先祖をバカにするのか！お前は黙っていろ！」と、仏壇は埃だらけ、墓参りすらしていない父に言い返され口論となりました。しかし、「先祖先祖と言うわりには、先祖がどんな人か教えてくれなかったじゃないか」と気が付き、一念発起。戸籍謄本を遡り、事情を知る菩提寺様のお力添えもあり、今度こそ、御先祖様が誰一人抜けていない過去帳を作る事ができました。全て私が書き上げ、菩提寺様にお願いして過去帳から抜けていた方々を含め、実家の御先祖様の追善供養のお経をあげて頂きました。その後、この件に賛同してくれた母経由で、空き家かつゴミ屋敷同然の父の実家では無く、両親の住む私の実家に預けました。元々、実家には御仏壇こそありませんが、亡き祖父母などにお参りするスペースがありましたので、そこに安置されています。以前、回答をしてくださったご住職様の仰っていた通り、確かに父はかなりムスッとした態度でした。しかし、私も後に知りましたが、実は父の実家の過去帳原本が、約20年間所在不明で、最近父も探したそうですが見つからず、諦めていたようです。そのような経緯があったからか、今や父も母や私へのモラハラが徐々に減り、今では随分丸くなりました。あまりの変わりように、いつも通り対応しつつも内心戸惑っております。どのように受け止めたら良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

変わりたいです

相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。嘘つき呼ばわりされ嘘じゃないもんと説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので自分の身は自分で守るしかなく当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて引き取られてはお手上げで追い出されるを結局4回繰り返しました。それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかななんて考えたこともありますがどうすれば受け入れられるのかわかりませんし　どうすれば自分が変われるのかもわかりません。どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

有り難し 9

回答 2

父親の葬式に呼ばれませんでした。

数年前のことですが、心残りでたまに思い出すので、相談させてください。複雑な家庭で、私は実家と音信不通でした。住所と電話番号は教えてあったのですが、ずっと音信不通で実家のほうでも私の連絡先紛失して、ずっと連絡がないので行方知らずだと勝手に思っていたそうです。私が小さいころに家庭崩壊して、親は離婚しました。私は父方に、弟は母方に引き取られました。たまに弟と実母にはたまに会ったり連絡していたので、そちらとはわずかに繋がっていたのです。父と再婚相手の女の人から私は邪魔者にされて、意地悪されたり、今思い出しても嫌な思い出が９割りです。ある日、実弟のほうに父が死んだと再婚相手の女の人から相続の話があり私も父の死を知ることになりました。葬式から半年たったころで、骨になった後でした。お金がないのでお墓にはいれてないそうです。仏壇に線香もあげてません。先方も協議書のハンコ目的でしょうし、なにを言われるかされるか分からなかったからです。相続の方は、専門家に相談して解決しました。お墓がないので、墓地で線香をあげることもできず、実家に行くのは絶対無理です。もう死んでしまった人ですし、十分な愛情もお金ももらっていないし、どうでもいいことなのかなと。病気で苦しんで死んだらしいですけど、勝手に成仏していると思ってます。線香あげないと可哀想かも、もしかして成仏できずにさ迷っているかも、葬式いけなくてごめんとたまに思います。周囲の人が言うには、知らせがこなかったから仕方ない、知らせない人たちのほうがおかしいと。虐待などはされませんでしたが、子供への愛情ゼロだったみたいで、薄情な人間でした。やさしい父親だったら、冥福を祈ることもできると思いますが、「くそ爺、地獄に落ちてないかな」とか黒い感情が湧き出ることもあります。罰があたりそうで怖いんで、それ以上呪わないようにしています。父親のことは思い出したくないので、どーでもいいんですが、もやもやが消えません。

有り難し 11

回答 1

人との関わりに自信がなく辛い。

こんにちは。いつも親身に相談を受けていただいてありがとうございます。私は子供の頃からろくな生き方をしていないので、人と接するのが難しいです。怖いんだと思います。それがなおるより過去を思い出しては、自分はまともな感覚で育っていないからうまく付き合うのは無理だと思えて歳をおうごとに悪くなっていると思います。子供の頃は自分が人と違う環境で育っていてそのせいで嫌な目で見られているなんてわからずいじめられている理由もわからずとにかく仲良くしてくれる理解者を探していました。ある程度大きくなり教員免許をとる勉強をしているうちに、自分の育った環境が酷すぎておかしいと気がつきました。必ずしてあげる事､誉める等は全くなく､してはいけない事｢怒る｣等ばかり受けていてあまりにもおかしいと思いましたが虐待であると肯定する意識も持てませんでした。そのため自分の中にそういう間違った感覚があってなおしたくても払拭できない部分が多いのだろうと思います。その後結婚し子供がすぐにできましたが家事育児など夫も親も手伝ったり助けてくれる人ではなく面倒な大きな子供に振り回されながらの子育てを一人で頑張ってきました。育児書を見ては色々と必死にやっていました。酷い環境で育つ子供がかわいそうで二人目はほしいと思えませんでしたが、一人目と歳が離れて夫に暴行を受けて妊娠し中絶も夫が反対して生まざるを得ず生まれてくる子も幸せになれるはずがないのに、自分の人生も諦めるしかないと辛くてボロボロでした。といって子供がかわいくないのではありません。かわいいと思えなかった方がまだ辛くなかったと思います。救われる手だても持てず辛くてどうしょうもなくつぶれるばかりでした。ずっと酷い生き方です。今でもまともな生き方の出来なかった自分に自信が持てずもう人が嫌で外に出るのもしんどいです。だけどなんとかしないとってあせる気持ちばかりです。何をしてもしなくてもお前は間違いで全部お前が悪いんだと言われて育ったが為に染み付いている自己否定感をなんとかしたいです。そんな私がこんな環境で育ててきましたが子供には自分みたいになってほしくないと思うところが大きいです。

有り難し 8

回答 1

障害に負けたくない

はじめまして。私は発達障害者です。診断を受けたのは5年前ですが、中学時代に不登校になり両親からの虐待、兄妹からの勘当、長期の引きこもりなどを経て現在に至ります。仕事は長く続いたもので4年、かなり転職を繰り返してきました。少し貯金ができたので一人暮らしを始めて6年になります。この6年のうちに通信制短大卒業、調理師免許取得、保育士試験合格と自分なりに頑張ってきました。中学時代に苦しくて悔しい思いをしたのが忘れられず、今でも勉強したいという気持ちが強くなりがちです。仕事よりも勉強を優先するあまり、退職してしまうというのがここ数年のパターンです。発達障害の特性が影響していると思いますが、とにかく仕事を続けようという気持ちが足りません。私としては過去の苦しみを清算する必要があると感じていて、それができないと仕事への気持ちも生まれてこないような気がします。中学時代の不登校は受験ノイローゼでした。割と成績優秀だったため(兄妹はそうではなかった)親からの期待が大きく、常にいい成績を取らなければというプレッシャーと戦い、2年生のある時期、成績が低下したことが原因で勉強が怖くなって学校へ行けなくなりました。そのまま卒業するまで通えませんでしたが、兄妹からの偏見が強く人から私のことを言われるのが苦痛だったようで、同じ家の中で口をきくことはおろか目を合わすこともなくなりました。苦情などの用があれば母を通すようになり、相手に直接用を言えないという習慣がそのまま身についてしまいました。今でもそれがあります。何よりも成績優秀だったはずなのに、出席日数の影響で地元の高校は受験できなくなり進学を断念せざるを得ませんでした。自尊心をなくしてしまいそのまま死ぬことばかりを考え、生きる方向を向くことはありませんでした。そんな風に育ったことで、発達障害に上乗せする形で様々な精神疾患を引き起こしてきました。ここで全部は話せませんが、上手く社会に適応していくために何をすればいいのか、どんな風にすれば仕事を続けていけるのか。気持ちを整理したいです。今は無職で保育士としての就職先を探しています。自分の苦しい経験があったから子供のいのちを大切にしたいと考えるようになりました。子供の育ちを支えることが、過去の自分への癒やしになると思っています。でもそれを採用面接で言えるかどうか。今週2ヶ所ほど面接に行ってきます。

有り難し 7

回答 1

いなくなってほしい人。

私はどうしてか、精神的に不安定というか、はっきりいって心の病気と思われる人と縁があります。昨日、病院に行ったら受付の対応が悪く、普通ではありえない位のイヤミや誹謗中傷を言われました。聞こえてんのかな〜（笑）と、自覚しておりたちが悪かったです。他の患者さんも聞こえていたのか、受付から遠い場所に移動しており、後から私も移動しました。受付のすぐ側の患者さんにもイヤミを言っていて、驚いていました。お会計の時に、これがまずかったのか？と疑問に思ったのでそれについて話したら大丈夫ですと業務的な対応をされ、誹謗中傷を言っていたもう1人の受付もこちらを見てきました。なんか言われんじゃないか的な顔で。顔が引き攣り、苦笑いしてムカムカして帰りました。謝罪などは一切ありませんし、他のお客様の手間かおかしい対応はありませんでした。頭にきて、病院に通ってる人に聞いたら、いつも通院してるけどそんな対応はされなかったと言います。数年前にも受付で対応が酷いことがあり、先生に受付に変なこと言われなかった？大丈夫だった？と聞かれたことがあり、先生は評判が良いけど、謎でした。病院は変えるつもりです。私には何故か、心の病気や障害がある人が近寄ってきます。父の兄弟の精神の障害者の人には虐待をされるし、入った会社でも統合失調症の上司がいたり(何故かカミングアウトされました) 違う会社では抑鬱病の人に目をつけられ、その方は1人でブツブツ言ってたり、毎日イヤミを言ってたり、急にお前ふざけんなよ！！と机を蹴って新人をいじめており。新人がいなくなってから部署違いの自分にまで飛び火し、泣く泣く退社しました。バイト先でもうつ病か更年期か、精神が不安定な人に最初から八つ当たりされ、一方的に怒鳴っていて他のバイトも驚いており、最後には居場所がなくなり結婚を期にやめました。旦那には、毎回毎回お前には普通じゃない人が寄ってくる、なんでだろうね、と呆れられていました。優しいからなのか、若いからつけこまれやすいのか。大人しくても絡まれない人もいるけど、何が違うのかな？普通じゃない人をうまくあしらう方法はありますが？本音を言えば、頭がおかしい人は何するか何を言い出すかわからないし、することが普通じゃなくて怖いからいなくなってほしい(ごめんなさい)

有り難し 29

回答 2

怒鳴る母親を辞めたいです。

はじめまして。 3歳半の息子と、2歳になった2人の男の子の母親です。お腹には2月に生まれる子がいます。自分より子供、大事で大切で可愛くて大好きで仕方ないのに、酷く怒鳴ってしまいます。しかも兄にだけ。弟には「何とかなるか、まだ仕方ないか」と思えて叱ることはあっても、あまり怒ることはありません。兄といっても3歳半、子供に悪影響だと分かっています。ネットで怒らない方法、怒鳴ったりする事の悪影響を調べ「明日からは…」と決め、また次の日怒鳴ってしまう。今回はそこでこちらのサイトに出会い、思い切って投稿してみました。ちなみに私は手を出す育児は反対です。私自身が厳しくかなり叩かれて育ち、愛があったとしても今だったら虐待と言われるレベルでした。その為か、どこかで両親と心の距離があり、両親は私の事を何にもわかってないと思っていました。解ってる気でいる両親が嫌でした。だから同じ育て方はしたくない、叩いたり怒鳴ったり必要ない。してしまった理由を聞き、その上で何故いけないのかを説明し理解してもらいたいのです。なのに、叩かないけど怒鳴ってしまう。心に余裕ある時は普通に話せる事なのに…しかも上の子にだけ。最近のその余裕がドンドンなくなり、すぐスイッチが入ってしまいます。反発出来ず、萎縮して話せないでいる子に「ねえ、聞いてる？話したくないの？ママのこと嫌いなのね。じゃあっち行って！」と責め立ててしまいます。嫌がるのをわかって「まだ赤ちゃんなんだねー」と嫌味を言ったり、「赤ちゃんは幼稚園行けないね」と好きな幼稚園を行かせないと脅してしまう。どんどん理想のママ、育児から離れ、一度スイッチが入ると止められません。大好きだよ、ごめんねと伝え、寝顔に罪悪感が高まり「明日こそは」と思うのに… ママのこと好き？と聞くと「大好きだよ」と答えてくれる優しい息子。こんなまだ母を好きでいてくれている子供に甘えて。ダメな母親です。いずれ嫌われてしまうことが、怖いです。家では明るく愉快な子ですが、外で極端な程に消極的になる、臆病な息子を作っているのは、きっと私なんだろうなと思います。なのに、そんな子供に焦りを感じ「ハキハキしなさい！声が小さい！聞こえない！」とキツく言ってしまう。もう、こんな毎日から抜け出したいです。助けて下さい。

有り難し 29

回答 1

2023/09/15

仕事先で

介護施設では様々な人がいます。先日、夜勤の時に介護拒否があった人の事で当日の夜勤者が謹慎処分を受けました。その人は休みを返上してまでいろいろなことをしてくれていました。介護拒否の原因が排泄物の処理をする時間に失禁しているにも関わらずパット交換を拒否。挙句、パットを振り回し中身が出てしまったそうです。部屋中が（個室）汚れてしまったそうでその部屋の人を部屋から出したそうです。その後の詳しい事は会議に出席していましたが私は他の利用者様の対応していたので分かりません。翌日、介護拒否した人の体中に内出血ありました。どうすれば出来るか分からない部分にもありました。看護師は経験上なのかもしれませんが虐待（殴った）があったのでは？と言っていました。肋骨も骨折していました。他の職員が夜勤でも拒否はあるみたいですが時間をおいて対応しているそうです。昼間も同じような拒否がありますが時間をおいたりして対応しています。それでもダメな時は立ち上がったタイミングでトイレへと誘導しています。今回の件の職員は決められた通りに行う事が大切と思っているみたいです。確かにその職員が謹慎処分になってから仕事のシフトも大幅に変わりどれだけ貢献してくれていたか分かりました。この先、復職するか分かりません。期限も今のところ10月末みたいです。どのように接すれば良かったのか分かりません。私はパートなので勤務変更はないですが常勤職員は変更が増えています。介護拒否した人の家族は信頼できなくなっているそうです。安心して預けられないと。こちら側としても拒否があると困ってしまいます。以前、私も介護に入った時に腕を握り雑巾摺りのような事をされました。今は声かけに気を付けています。今後も今まで以上に拒否が見られた場合どうしたら良いでしょうか他の人は介助に対して申し訳ないと言う人、感謝の言葉をかけてくれる人がほとんどです。10名ですがたった一人でも拒否があるとどうしたらいいのか分からなくなります。会議でも曖昧なまま終わった感じです。このような場合どうしていったら良いのでしょうか？私は心臓に疾患・精神疾患も抱えているのでパニックになる時もあります。はっきり言ってこのまま拒否をする人の介護が怖いです。家族も退居を考え始めているのかもしれません。まとまりないですが私に考え方が変わる事を教えて下さい

有り難し 22

回答 1

夢や希望や生き方がわかるのに

とても長文です。人生に絶望し朝方まで一晩中悲しくて涙が止まらなくなる日があります。そのときの悩みに今までの辛い事すべてが乗っかってきて自分の人生に絶望します。でも過酷な方なんてたくさんいます。私はつらい人の気持ちがわかります。募金をしたり悩みの最善策を考えたりホームレスに食事をあげて喜ぶ顔が見れてほっとしたりします。でも人に与える善意を自分に向ける事が出来ません。子どもの頃から難しい母1人に育てられ暴力や暴言に怯えて1人で泣いていました。母の男からは性的虐待を受けていたので絶望しながら今までぎりぎり生きて来ました。人からの裏切りや地獄を体験し心底死にたくなることはよくありましたが死ぬより生きる道を選びました。でも身売りしたことは一度もありません。自分から逃げずに向き合い夢や目標を持つまでになれました。留学や色んなことに必要な資金は水商売で毎日泣きながら貯めました。女性をお金で買おうとする男性が嫌いなのですがそれでしか大金を稼げなった事が本当に悔しかったです。やっと1人で生きていけるようになったのにまだ若いはずなのに夢や希望が持てるのに、苦しくて苦しくてどうしようもない。死にたいというより消えたい。死にたいというよりは生まれなければよかったという思いになります。母の事は許してもう恨んでいないです。そんな中仕事が上手くいかず辞めて無職になり、本当に好きな人には都合の良いようにされています。お金もない。今全てが上手くいかない。自分の失敗と向き合って反省しながら次頑張ろうとポジティブな本当の私がいるのですが、この絶望感、重い苦しみのマイナスがポジティブや理性全てを包んで見えなくして落とします。息が出来ないくらい夜通し泣いておさえるという事をしないといけません。このマイナスに潰されていつか自殺しないか怖いです。精神科には行ったこともありますが薬やカウンセリングに意味がないことも知っていて、やめて良くなったのでもう疎遠です。ポジティブに笑顔でいますが、自分は上手くいかない人生を歩かされている気分で日々生きていて、負けるものかとしがみつきながら毎日毎日マイナスと戦っています。私のマイナスの闇が少しでも軽くなるような言葉やお助けの言葉がほしいです。助けてほしいです。

有り難し 24

回答 2

2024/03/13

どうしたら子供が欲しいと思えるか

はじめまして。どうすれば、子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？私は、年齢を重ね様々な経験をしていく中で子供が欲しいと思えなくなりました。学生の頃は純粋に欲しいと思えていた気がします。欲しくない理由は、弱く利己的で神経症傾向がある自分に母親が務まるとは思えない、虐待してしまうかもしれない、自分の遺伝子を残したいと思わない（似てほしくない自分が好きではないのでしょう）、経済的な不安、夫婦仲が悪くなる心配、産まなきゃよかったと言ってしまいそうで怖い、等です。将来結婚はしたい、でも子供はもうけず犬と、あとは子供がいない分恵まれない子供や人に尽くしていきたいと考えていました。しかし、今交際中の彼は子供を望んでいます。結婚も考えられ、今までで一番心を開ける人です。もちろん、授かりものですので欲しいからと言ってできるものでもないのは分かっています。ただ、自信を持って子供を迎え入れたいと思えるようになりたいのです。思えないのなら、彼を解放してあげたほうがよいと思います。子供を心から望む人同士が一緒にいたほうが幸せです。自然と欲しいと思える人が羨ましいです。ただ、色々考えると、全てが大丈夫なら産みたい気がします。なので子供が嫌いというわけでも絶対欲しくないわけでもないのだと思います。ただ、全てが大丈夫になるわけはないし、不安因子が多すぎて前向きになれません。と、色々書きましたが結局は責任を持ちたくない、まだ自分が子供でいたいのかなと感じます。毎月、100%に近い避妊方法をとっているものの、不安になります。もし、万が一…。できたら産むと言えるのか？堕胎は罪悪感で押しつぶされそう、でもそんな理由で産んで愛情を持てなかったら？と堂々巡りです。このような人間は母になるべきではないでしょうか。いつか産みたいと思える日がくるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2022/09/10

毒親育ちの私がありのままで子育てするには

5歳、3歳の子を育てる母親です。私は幼少期より両親から暴力、暴言、過干渉などを受けて育ちました。今、自分が子育てをする立場になり、子ども達へ虐待の連鎖が起こらないよう育児書を読んだり、自分をコントロールして接しています。しかし、それがとても苦しく、心のバランスを崩しています。子ども達もどんどんやんちゃになり、手に負えないと感じることや、このまま消えてしまいたいと頻繁に考えてしまいます。以前もこちらに相談させていただき、自分を労わり、大切にする事を教えていただきました。そして、周りの人に頼る事や手を抜く事も必要だと教えていただきました。しかし、実際に子育てで困っている事を子どもの通っている園の先生やママ友に相談すると「良いお母さんになろうとするから苦しいんだ」「ありのままでいいよ」と言われます。両親の事を話していないので仕方がありませんが、私の場合は一生懸命いいお母さんになろうとしなければ、ありのままでいたら子ども達に怒鳴り散らして、手をあげて、お世話もしません。それに、世の中の常識がよくわからず、手を抜く力加減や要領もわかりません。少し手を抜いたつもりが、「そんなことするなんて！」「信じられない！」と言われる始末。とんでもない大失敗をしてしまう事もあります。そして、時々なんて事ない話をしているだけなのに、相手の方は怒ったような顔をして、それっきり関係が疎遠になってしまう事もあります。上の子、下の子の時にそれぞれ園の説明会で色んな偶然が重なり「運命を感じた！ぜひ仲良くして欲しい」と相手の方から言われたママさんがいたのですが、その方々も入園してから少し会話をすると疎遠にされてしまいました。親しくできるママ友もおらず、これまでの友人も結婚出産で関係が疎遠になり、実家も頼れず、孤独を感じています。時々、母から連絡がきて、こちらの都合に関わらずその時すぐに母の望むような対応ができないと、すぐに親族に有る事無い事言いふらされ、親族もそれを信じてしまい、否定すれば母を悪く言う恩知らずの娘だと罵られます。主人は子育てに協力的ですが、普通の家庭で育ったので私の話がよくわからないようです。夫婦2人で頑張ってきた子育てですが、主人も私も限界に近いです。どうか私の人との接し方や子育てについてアドバイスをお願いします。

有り難し 27

回答 2

2023/08/20

人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました物心ついた時には父から虐待を受けていて父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり私が自分の気持ちを言ったり父に蹴られてにらむとなんだその目はともっとやられました母は私のアザを見て離婚を決めました私は性同一性障害の傾向があり体は男ですが女の意識が強く顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており友達はほとんどいませんでした離婚後転校してからもいじめられました母はすぐ再婚しましたしかし再婚相手が働かなくなりその人も気に入らないと家を破壊する人でした私は再婚なんてしてほしくなかったし母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんですでも妹が生まれ母は私に当たったり少しの事で怒る事が増え私もいじめられていましたが恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでしたその頃から毎日悪夢や霊を見るようになり夜中に何度も起きたり眠れなくなったため朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく母と毎朝喧嘩するようになりました母は再婚相手に何も言えず私が言おうか？と言ってもお願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました私もそんな母の背中を見たり意見を言うとキレる父学校でいじめられて反論すると大勢で一斉に言い返されたのでどこか諦めの気持ちが出てきて嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり相手に意見を言えない人間になりました関係を持ちたくない人に迫られた時も自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や父の暴力のフラッシュバック相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々ありますでもそれで今いらない病気をもらってしまったりして本当に苦しいですでも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく怒りや黒い感情が渦巻いていて他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえありますただ言えないだけなので他者に対して言いたい事を言ってそれで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのですそして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私よりそういう人の方が人生をエンジョイしていて素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じますどうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

旦那が何を考えてるか分からないです。

私の夫は、モラハラ、マザコン、DV夫です。1年半前に、長女の進学の事で喧嘩して、殴られました。それから一緒に住んでいる、姑と暮して家庭内別居をしてます。私は主人が怖いので、ホントに用がない限り、話しかけないのですが……話し掛けてもシカトされます。ますます意地悪の事をされて、精神的にも参っていて、もういつ死んでも良いかな？って思ってます。姑は主人の味方で、何でも主人の言いなり。姑に何を言っても、可愛い息子の味方なので、それもやっかいです。主人に何でご飯とか、作るのですか？って言っても、頑張って仕事してるから〜と。2人が夫婦のように暮していて、ラブラブで気持ち悪いです。上2人の娘達にも口を聞かず、娘の学費は余計な出品だと……基本ケチなので、自分が使うお金が減るなのは嫌なんだろうと思います。家族に相談せず新しい車を買い、私は車通勤をして、仕事に行ってるのですが、遂に車も乗っちゃたダメだと、姑から言われました。それからちょっと本気で、離婚を考え始めたのですが、娘から高校卒業するまでは、離婚しないでと言われて。私が我慢すれば良いのですが、少ない生活費だけ貰って、旦那にモラハラされて、この家では必要な人間ではないと思ってます。気が狂いそうです。自由もない楽しくもない人生、生きていてもしょうがないです。

有り難し 22

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死のうと思います

プロフィールに書いた内容が重なって、今朝死のうと決めました。職場のことは、上司が悪い旨、他の社員の方からは言われています。こちらも悪い部分があるから上司がそのような態度を取るのだと思い、これまでも自分から話したり、部署をこうしていきたいとずっと話してきたつもりでした。ですが、些細な行き違いから、自分のやりたいようにやるならそれなりの責任取ってよ、俺はそういう仕事は中身を見ずにハンコだけつく、というようなことを言われました。これまで、ずっと一緒にやろうとしてきたつもりが、その一言で、もう疲れてしまいました。何をしても悪くしか取られず、裏があるんじゃないかと疑われ、普段上司から話しをされることもない。他の社員は明らかに問題があるのは上司だと言いますが、上司はそうは思っていませんし、その後の話し合いなども持たれていません。はじめのうちはこちらから先日の話をしたい、と誘うつもりでしたが、数日たっても全く変わらない様子を見て、自分だけが頑張るのは疲れてしまいました。わけあって今は自分が大黒柱であったのですが、今朝夫とも家庭とわたしの子供への接し方のことで口論になり、逃げたくなりました。子どもが大切で、子どものために頑張ろうと挫けそうな心を何度も立て直して頑張ってきましたが、もう無理かなと。私が死んだ保険金で、なんとか生きて欲しいと、そう夫にメールで伝えました、でも正直、死ぬことを考えると手の震えが止まりません。怖いです。友達や家族に遺書も残しましたが、ずっと手が震えています。大好きな祖父母がいる天国に行けるでしょうか。決心したのに、怖くてたまりません。本当に死ぬ人は誰にも相談せずに死ぬというのが身にしみて分かりました。でもこんなに孤独で怖いんですね。私は間違ってるんでしょうか。

有り難し 32

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素朴な疑問です。

葬儀後の気持ちの持ち方についてアドバイス頂けますでしょうか。先日祖母の葬儀がありました。私の父の兄弟に認知症で被害妄想の酷い、また衝動的な行動をする方がいます。口も達者で歩くことや身辺のことはなんでもできます。その兄が認知症だと分かる前に私の家に来てお前の父さんをブタ箱にいれるなどと言ってからトラウマになっています。葬儀中もウロウロとしたり、仮葬場ではいきなりおりんを鳴らそうとしたり、いつ暴れるかとても怖かったです。そのこともあり葬儀に集中していても何をするんだろう、などとソワソワして気が抜けませんでした。認知症だということはわかっています。だけど四男の父が兄弟がなにもしないからと俺がやらなきゃと全て背負ってやっているのに、酷いことばかり言う叔父さんが嫌で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか。自己嫌悪です。

有り難し 20

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2021/06/08

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

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