問答一覧

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妻にとっての本当の幸せとは

同じ質問で5度目となってしまいました。これまでお答えくださったお坊様の回答は毎日繰り返し読んでおります。心より感謝しております。妻に過去の２度の全く同じ過ちを隠し続けています。妻との仲はとても良いです。幸せも感じています。隠さずに告げることが解決だとのご意見も頂き悩みましたが、言わぬままです。いつか、自分がこの世から静かに去れば誰も傷つかずにいられる、と思い続けた結果なのでしょうか、入院することになり、そのことで妻に迷惑をかけてしまっています。お見舞いに来てくれる妻を見るたびに、思わず目をそらしてしまったり、ごめんと謝りたくなったり、不安定な気持ちになります。後ろめたさもあると思いますが、病院のベッドで毎夜考えるのは、果たして妻にとっての本当の幸せとは、何なのだろうか？自分に尽くしていることは不幸なことではないか？自分にできることはなんだろうか？過去は消せません。自分の弱さが原因です。でも、ここから残りの人生を、どうにか妻のため、家族のために生きていくならば、誠実と言える生き方、考え方、とは、どのようなものになるのでしょうか？妻にとっての本当の幸せが何なのか、自分にとっての幸せを優先していないか？起きている間は常に考えています。入院前から同じようなことは考えていました。頭の中の堂々巡りがもう何年も止まらないです。生き方、考え方が定まりません。どうか、どうかご教示願います。

有り難し 41

回答 1

2024/03/08

生きている意味がわからない

夫を亡くして4年です。長い闘病期間でしたが、話すことも出来なくなった夫に対して、私は側にいる事しか出来ませんでした。当時、コロナで病院の面会は禁止となり、側にいることすら出来なくなりました。１人で病室にいた夫がどんな思いで過ごしていたのか、どこが痛くて、どうして欲しいのか、それすらも聞く事が出来ないまま、最期は私の目の前で息を引き取りました。なぜ、夫だったのか？と今でも思います。私の家族の誰かから亡くなる人を選ばないといけないなら、私だったら良かったのに…今でも思います。夫が亡くなった時は学生だった子供も、今では新しい家庭を作りました。夫が亡くなり、もし私に何かあったら子供が１人になってしまうと必死に生きて来ましたが、その子供が新しい家族を持った今、私はもう全ての役目を終わらせてもいいのでは？と思っています。自分の人生を自分で終わらせようとは思っていませんが、生きる意味も意欲も全くありません。人前では平気な顔をしていますが、仲良く過ごす夫婦を見たり、ご主人の悪口を言える幸せに気づいていない奥さん方の話がどんどん私の心を黒く暗くしていきます。夫が亡くなる直前に実母、夫が亡くなった直後に実父と次々に心から信頼できる家族を失ったことも私が誰にも本当の心を開かなくなった理由かもしれません。ふと私はこれからずっと１人なんだと気づいた瞬間から絶望しかありません。もう限界かな、と思っています。

有り難し 17

回答 2

2023/09/24

旦那が過去にセフレがいたことが許せません

旦那が過去にセフレやソフレを作って遊んでいたことが許せません。もうすぐ結婚して一年が経つ、20代の夫婦です。（妻27、夫22）旦那が私と付き合う前にセフレやソフレを作っていた時期があり、それが未だに許せません。旦那いわく、「その時は恋愛がうまくいかず彼女を作りたくなかった。遊びたかった。」とのことで、同じ田舎出身で上京してきた先輩や同期とセフレソフレになっていたそうです。今はその人たちと連絡取るどころか、連絡先も知らないくらい疎遠だそうです。今の旦那は私から見ても分かるくらい、私のことをとても好きでいてくれてますし、過去の自分の行いで私が傷ついてることを理解してくれていて、過去の行いを深く後悔し、一生かけて信頼してもらえるように誠実に行動してくれるそうです。実際にとても大切にしてもらっています。その気持ちは有難いですし、過去も受け入れて夫婦生活を送るべきだと思いますが、定期的に旦那の遊んでいた過去を考えると、旦那への失望感と怒りに襲われます。私は堅物かもしれませんが、今までの人生でセフレソフレを作るような遊びをしたことはありませんし、したいと思ったこともありません。お付き合いしていない人と性行為するなんて、そんな無責任な行動は有り得ないと考えています。旦那は避妊はしていたとは言っていますが、100％の避妊なんて有り得ないのに、お付き合いもしていない人とするなんて、浅はかで無責任で馬鹿な男だと思ってしまいます。たまに旦那としている時に、旦那の過去のことが過ぎって、旦那が汚らしく見えてしまうことがあり、申し訳ないと思う気持ちと、なんで過去にそんな馬鹿なことしたの？という怒りと悲しみを感じます。 1回こういう遊びをした人はたかが知れてるから、どうせまたセフレソフレを作るんだろうなぁと心のどこかで軽蔑している部分もあります。一度旦那に、無責任同士で結婚すれば良かったのにと傷つけてしまったこともあります。　心を許している友人に話すと、同じ立場になれば気持ちが分かるかもしれないから、バレないように試しに自分もセフレを作ってみたら？と言われましたが、もちろんそんな勇気も気持ちもありません... でも気持ちを理解できれば楽なんだろうなとは思います。どうしたらこの気持ちを割り切れるのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

2021/09/08

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

回答 2

2023/01/23

罪悪感があります

僕は今高校3年生なのですが、3年前の中学時代に、過ちを犯してしまいました。中学3年生の時に、同じクラスの女子の物を盗ってしまいました。なのに、自分はやってないと言い張って、親も騙してしまいました。その子は結局不登校になってしまい、とても罪悪感を感じています。また、自分を信じてくれている親を騙してしまった事もとても後悔しています。未だに自分がやったことを親に言えていません。でも、今更言ったら、とてもショックを受けるに違いないとおもって、自分がやったことを言えません。また、中学2年生の時に、知り合いの物を盗ってしまいました。その子は、中学3年生の時に、自殺してしまいました。周りの子に聞いたら、家族間でのトラブルと聞いています。自分がその原因になったわけではないけど、凄く申し訳ない気持ちです。その子が怒っていないかとても不安で、毎日後悔しています。そして、心の中で誠心誠意謝っています。その子が自殺したと聞いてから、ショックで精神的におかしくなって、強迫性障害と思われる症状もあります。その子に対する罪悪感と、不登校になってしまった子への罪悪感、親に嘘をついてしまっている罪悪感をどうしたらいいでしょうか。自分がとても嫌です。親に真実を言おうか迷っていますが、なかなか言えません。

有り難し 30

回答 1

まだ不安を感じてしまいます

また、こちらに来させていただきました。以前、就職か芸能の夢を追うかで迷っていると質問しました。その時は私の迷いから見て、現実的なのは就職でしょうとアドバイス頂きました。それからは、少し就職活動に力を入れて、第一志望業界ではないのですが、働く場所を見つけることができました。自分が想像していたベストには届かなかったですが、この状況下では仕事をいただけることが大変ありがたいです。やりたいことはあったけれど、不安が大きすぎて全く前に進まない。だから少しでも前に進める方を選びました。芸能は演劇などを趣味でやってみたり、できる範囲で叶えたいと思っています。(時間がないから無理だと言われますが...)。また、夢を追っていたら出来なかったこと(家族を旅行に連れて行く等)が出来る利点もある。と前向きに捉える様にしています。ただ、時々自分は夢を追えない弱い人間だ。これでいいの？、結局いつも逃げるよね。と自分を責める時があります。テレビを出ている方を見た時、こうなりたかったと思ってしまうこともあります。就職が不安になるし、辛くなる時があります。後悔してしまう時もあります。選択の正解を探してしまう時もあります。この先何かやりたいことに巡りあったり、挑戦していくことができるのかと怖くなります。だけどできなかった。だからその自分を許して進める方向に歩くしかないと思います。そういう考えがまとまっているはずなのに、、、こんなに弱い自分を受け止めるには、後悔の念を抱かないには、出来ることがあるでしょうか。もしくは、自分から逃げている結果なのでしょうか。前を向いて何か私がやりたいことに没頭できるものを見つける機会はあるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/04/07

今後どうすればいいのかわからない

逃げ癖のせいで後悔の連続です。私は小さい頃から気が弱く、嫌なことがあるとすぐに逃げ出してしまうような子どもでした。高校卒業後はこれといってやりたいことも無くフリーターとして生活しておりましたが、お世話になった恩師への憧れから教職を志し、20歳で教員免許を取得できる通信制大学へと入学し、5年ほどかけて無事卒業して教師になることができました。しかし、小学校の教師として採用されてからわずか数日で通勤することに対して身体が拒絶反応を起こしてしまい、遂には勢いで退職願を出してしまいました。職場環境や同僚との関係が悪かったといったことはなく、むしろ気にかけて頂いていたと思います。今は周囲の人に恵まれながらも退職してしまった自分の弱さ、不甲斐なさが情けなく、同じ職場で働く先生方に多大なご迷惑をかけてしまったこと、大学で勉強してきたことを全て無駄にしたこと、教師としての経歴に大きな傷をつけてしまったことを激しく後悔しております。今後私はどうすればいいのでしょうか。今の気持ちはやっぱり教師として働きたいという思いがありますが、逃げ癖のせいでまたすぐに辞めてしまうのではないか、周囲からどう思われるのかといった不安から身動きが取れずにいます。

有り難し 17

回答 1

どうしたらよいのか解らない

不妊治療を三年ほど受けてますが、授かっていません。実家は車で二時間弱掛かります。実父は障害があり、実母が介護しています。結婚した時は、私には兄がいたのですが、その兄が二年前に他界しました。それにより、色んなことに悩みだし、結論が出ません。まず一つ目は、この一週間、母の体調が悪く、すぐに駆け付けることができないもどかしさがあり、また、今後親の面倒をどうするのか悩んでいます。私を育ててくれた親に、孝行どころか、県外に嫁いでしまい、何もしてあげられなくて申し訳なく思います。こんなことなら、嫁に行かなければ良かったと後悔さえ抱くことがあります。二つ目は、墓問題。父は以前、自分が先に逝くと思い、予め墓地使用権を買い、管理料も払っていました。しかし、兄が他界してしまい、納骨はまだしておりません。父は、自分は先に逝く身、あなたが残るんだから、墓にするか永代供養にするかは、あなたが決めればいいんだよと言ってくれますが、決められません。三つ目は、このまま子どもが授からなかったら…と思うと辛いです。二度、妊娠したのですが、流産やらなんやらで、結局駄目になりました。一人目が駄目になった際、水子供養しました。しかし、二度目は初期流産だったので供養していません。それも後悔しています。不妊、兄の死、県外に嫁いだこと、お墓のこと、色々なことが重なり、どうしたらよいのか分からず、辛いです。

有り難し 9

回答 1

自分が大嫌いです

　とにかく自分が大嫌いです。よく過去に失敗したことや人を傷つけたことを思い、後悔します。中でも、裕福な家庭に生まれ、両親から愛されながらそれを当たり前と思い、感謝も努力もしなかったことを後悔しています。現在、私の両親の関係は崩壊しており、それも私がわがままだったせいではないかと思っています。私は二人とも大好きだし、両親は私を愛してくれているので余計に苦しいです。　以上の家庭のこと以外でも、よく自分を責めます。常に努力しようとしていないと気が済みません。苦しいです。しかし、休めば自分が嫌いになるし、また何かをしていても「努力しているつもりなだけだろう、思い上がるな」と自分を認められません。　誰かに褒められても、「調子に乗るな」と思います。相手に「そんなわけないだろう、お世辞を言って」と怒りを覚えることすらあります。もちろん相手がそんなつもりではないことは頭では理解しています。　とにかく自分を愛せません。美味しいものを食べたり、ゆっくり寝たりするとクズが甘えるなと思います。ここに質問することも逃げだと思いました。　しかし、実際は自分のことが大好きで仕方ないのに、能力が追いついていないためにこんな風になっているのでは？という思いもあり、そう考えてはまた自分が嫌になります。　死にたいとよく考えますが、育ててくれた両親に申し訳なく思いますし、「お前は視野が狭くなってしょうもないことを考えている、実際死ぬつもりはないんだろう。カワイソウな自分に酔ってるだけだ」と思います。　　まとまりのない内容ですみません。私はどういう考え方をすれば楽になれるでしょうか。私はどういう人間に見えるかも教えていただきたいです。

有り難し 17

回答 1

馬鹿みたいな理由で自殺未遂、留年しました

都内の大学生です。私は馬鹿みたいな理由で飛び降りてしまいました。理由はレポートの締め切りに間に合いそうになくパニックになって大学の二階から飛び降りてしまいました。そのせいで両踵と腰を骨折し入院になり、結果的に留年になりました。元々うつ病のような症状が出ていたのですが、レポート〆切前に断っておけば良かった予定を断れず、さらに行った飲み会で飲んだことのない量のお酒を飲まされ（断れなかった私が悪いのですが）潰れて介抱されながら自宅に戻りました。その翌日がレポートの締め切りだったのですが、朝起きたときに二日酔いの気持ち悪さと具合の悪さ、介抱させてしまった罪悪感とみっともなさ、レポートが終わってない焦りからか「もう死にたい、飛び降りよう」という気持ちに駆られ、朝ごはんも食べずそのまま大学に向かいました。８時位に大学につき、しばらく二階から飛び降りようとしましたが怖くてできずにうろうろしていました。しかし授業時間が近づくと「早く飛び降りろ」とい声が頭のなかに駆け巡り、結果的にバランスを崩して2階から飛び降りてしまいました。飛び降りた瞬間「あ、間違えた、何やってるんだ」と思いました。こんなくだらないことで飛び降りた自分が許せません。結果的に２ヶ月入院し、現在は少しの距離なら歩けるようにはなりました。しかし毎日こんなくだらないことで親から頂いた体を壊したこと、もう二度と元の健康体には戻らないこと、たくさんの人に迷惑をかけたこと、留年したこと、たくさんの後悔で頭のなかが一杯でこんなになるなら消えてしまいたかったと思ってしまいます。レポートなんて締め切りに間に合わなくても良かっただろうにその簡単な選択ができず、大怪我して留年になって、もう自分が意味不明で馬鹿で許せないです。なぜあのとき教室に向かおうとしたのに逃げてやめたのか、本当に自分が許せないです。留年しないように頑張ってきたのに、こんなことで大怪我して留年してこれからどうしたらいいのか全くわかりません。正直友達がいたから今まででやってこれたので、元の大学に戻ってひとりで進級できる気がしません。（人任せでみっともないですが）今は毎日過去に戻りたいとしか考えられず、実家で廃人のような生活を送っています。駄文で申し訳ありません。この先どうしたらいいのかご教授頂きたいです。

有り難し 76

回答 4

離婚による第二子中期中絶

はじめまして。カテゴリー違いだったらごめんなさい。現在1年の不妊治療を経て妊娠5ヵ月で第二子を妊娠していますが来週中期中絶をすることになりました。理由は性格の不一致による離婚で１人で仕事をしながら2人の子どもを育てられないと判断したからです。最初は離婚しても出産する予定でした。しかし、シングルになりフルタイムで仕事をし小さな赤ちゃんと5歳の息子を今以上に厳しい状態で実母や息子に協力や我慢をさせながら私の産みたい気持ちだけで出産してもいいのだろうかと思い、実母と相談し今目の前にいる息子を大切に育てようという結論になりました。旦那も１人じゃあ無理だと反対。出産まで待ってくれないかとお願いしたが拒否。出産して育てられないなら息子はこっちで育てると言われました。それは嫌だと拒否しました。しかし、私はその時点で赤ちゃんの命より息子との生活を選んでしまった。未だに産んであげたいと思います。しかし、自分、息子、家族を考えるとあまりにも厳しくこれしかなかったと思うしかありません。せめて火葬まで出来ることは何でもしたいと思い色々調べましたがお腹の中で生きてる赤ちゃんを自分の都合で中絶することに決断しては悩みの毎日です。明日夫婦で息子に離婚と中絶の話もしなければなりません。息子は別居にも気づかずパパや赤ちゃんの話をしますが、赤ちゃんの話は今の私には後悔と決断の申し訳なさで受け止めきれていないと思います。息子にはさみしい思いをさせることパパが一緒にいられなくなったこと申し訳ないと思いながら旦那には何故自分が子どもたちの為に何が出来るかと考える余裕がないのかと思ってしまいます。もちろん離婚を切り出されているので私にも悪いところがあるのはわかりますが、直すと言っても頑なで無理の一点張りでした。そもそもこんなタイミングの離婚で何も譲歩せず、残り少ない息子との時間も大切にせず一緒にいたくないからと実家に帰るのも理解出来ません。それでも子どもたちのことは一緒に考えてほしいと思いますが旦那は違うようで足並みがそろいません。もう旦那に期待もしたくありませんが、中絶してしまった赤ちゃんのことも会わせるべきか一緒に供養してあげた方がいいのか悩んでます。

有り難し 46

回答 2

｢育ててもらった恩｣について

こんばんは。以前家族関係について質問した者です。その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。タイトルの通り質問です。父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。｢育ててもらった恩｣というのはどこまで返せばいいのでしょうか。縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2022/07/21

今を一生懸命生きるためには

私は、生まれてこの方、今現在に集中して、何かに一生懸命取り組んできたことが殆どないように思います。今まで生きてきて、現実から逃げて失ったチャンスが結構あります。今私には叶えたい目標があり、今踏ん張って頑張らないといけない時期なのですが、過去を後悔してばかりで、現実に向き合おうとせず、真逆のことをしてしまいます。目標に向かって、色々数少ない時間で準備しなければいけないと思うと、不安な気持ちになってきて、結局何も手につかなくなってしまったり、詰めが甘かったりします。自分で自分を追い詰めてしまうような真似はもうしたくないのに、同じことを繰り返してしまいます。親にもあなたのやってる事は理解できないと言われますし、自分でも自分がわかりません。甘えた自分を変えるにはどうしたらいいでしょうか？また初心忘れずに努力を続けていくにはどのような事を意識したらいいのでしょうか？自分は周りとかに左右されやすく、すぐストレスがたまってしまうので、ブレない自分軸を定めないです。

有り難し 4

回答 1

不倫して責めたら自殺

以前も質問しました。主人が不倫をして約1年悲しみ憎み怒り狂いました。自分の悪い所もあったはずなのに、そんなことで不倫するなんてと思っていましたし今でも思ってます。不倫していい理由なんて無いです。好きだったら愛していたら許す。それは正しいのでしょうか？好きだからこそ苦しみ信頼がなくなりどうしていいかわからなくなります。許せる心を私が持ってないから主人は死んでしまったのですか？私が殺してしまったのですか？もう少し耐えて私の事を受け止めてくれれば。や、恨みが勝って離婚していただろうなと思ったり色々考えてしまいます。死ぬことなんてなかったのに。この人生が修行だとしたら無償の愛を学ぶことですか？責めたのがそんなにいけませんか？死ぬなんて私に対しての裏切り行為としか思えないんです。自分が楽になりたかった？残された私と子供達は生き地獄です。まだ不倫で壊れたメンタルが回復していないのに自殺で本当に辛いです。本当は一緒にもっと生きたかった。でももう私の愛した夫ではなかった。主人は反省してたのに許すことが出来なかった。自分を押し殺して楽しいフリもした。しんどかった。今すごくしんどいです。会いたいのもあるし私の人生だからいい出逢いがあることも期待したい。そう思ってしまう自分に嫌悪感があります。冷たい人間でしょうか？不倫で人生が考え方がおかしくなってしまいました。遺書に愛してるよと、ありましたが愛していたら不倫なんか出来ない。本当に愛してくれたでしょうか？主人は私を恨んでないでしょうか？早くこの辛さから開放されたいです。辛いです。会ってごめんねと抱きしめてあげたいです。愛情憎しみ悲しみ全ての感情が混ざってます。不倫されて反省せず責めてごめんなさい。主人は恨んでこの世で彷徨っていないでしょうか？憎しみは消えません。不倫の悲しみも消えません。でも大好きな大好きな主人です。どうかどうか今、苦しんでないことを祈ります。主人以上の人はいません。

有り難し 51

回答 2

恋愛が苦手

私は恋愛が苦手です。子供じみているかもしれないのですが、好きだとか愛だとかそういった感情が良く分からないです。彼氏がいた事はありますが、自ら告白して付き合った経験はないです。私の両親は離婚し小学生の頃からは母親に育てられましたが、自己中心的な考えの母親からは愛された記憶がありません。恋愛感情が分からない反面、漠然とした寂しいという感情は常にどこかにあり、彼氏でもなんでもない男性と寝てしまう事が多々あります。自分自身何をしてるんだろうと後悔の念に駆られる事もありますが、好きだとか愛だとか感情に振り回される事の無い関係性が楽だなと思ってしまいます。人を好きになりたい、愛したり、愛されたいですが、人を信用する事が怖いです。こんな私を愛してくれる人はいるでしょうか。不特定多数の男性と寝てしまう本当の心理とは何なのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

勉強熱心な妹を見ていると息苦しい。

26歳社会人女性です。私には11歳の離れた妹がおります。仲は基本的にはよく、ふざけあったり、スキンシップしたりもしょっちゅうです。しかし性格は真反対。不真面目で我が強くふらふらしていた私と違い、努力家で苦手な勉強に毎日励みいい大学へ行きたい！と頑張っています。私も就職活動をして何とか大企業の正社員に滑り込み、不真面目な学生時代を乗り越えたつもりでいました。それなのに、妹の頑張る姿を素直に応援できません。どうしても自分がサボってしまってやれなかったことを後悔して、乗り越えたはずの過去がサッと胸中をよぎり息が苦しくなります。勉強している彼女の活動音が聞こえると後悔で胸が苦しくなり、気が気ではいられなくなるのです。このコンプレックスを払拭すべく、学生時代の参考書を引っ張り出し勉強を始めました。勉強をマスターすれば、心の余裕が出る！と思ったからです。しかしサラリーマンの身ですから、今さら高校生くらいの時の勉強をしたところであまり役に立ちません。まわりからは資格の勉強をしたら？などと言われます。一人暮らしをして物理的に距離をとるのも手かなと思っています。自分自身に原因があるのは間違いありません。これまで自分はわりと前向きでおおらかなつもりでいたのに、こんな小さな人間だったなんて…と思います。親戚にコンプレックスのかたまりみたいな人がいて、いつも偉そうに振る舞い他人を攻撃しています。それを見ているとあんなふうになるのは本当に本当に避けたいです。世代があまりにも離れている姉妹なのでとにかく可愛がる必要があり、こんな気持ちは見せられません。情けなくて親にも言えません。勉強しなかったのが悪いんじゃない、と言われるのは目に見えています。どうしたらこのコンプレックスを消しすっきりと前を向いて進めるでしょうか。前、というか目標が明確にないのがよくないのでしょうか。いい大人がこんな小さな悩みなんですが、ご回答を頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2023/09/28

会社に行きたくない

今の部署に異動して4年目。50代半ばなので難しいことはもうしたくありません。なのに今まで全くやってきたことのない仕事内容で日々ストレスを抱えてます。人間関係は悪くはないのですが、一緒に仕事してる同僚の言い方が上からだったりと、ことごとくかんに障ります。仕事を辞めたいのですが、夫の仕事が定まらず私が辞めるわけにいきません。ブランディングや研修講師、大人の塾等考えているのですが、集客できず収入がありません。本人もどうしたらいいのかわからなくなっており、もう人生やめたいと漏らすようになっています。夫の仕事が軌道に乗れば私も会社を辞めることができるので、夫の仕事を何とかしたいのですが。いろんな集まりに顔を出したり、いろんな人と話して意見を聞いたりしたのですが、全く集客できません。もう正直どうしたらいいのかわかりません。夫の仕事が定まらない、私は会社を辞めたい。好きな趣味もあまり楽しくありません。こんな生活がいつまで続くのかわからず毎日辛いです。今日は締切が今日までの仕事があるのに、やらなくてはならないことが沢山あるのに、身体が動きません。心が辛くてこちらに相談させていただいた次第です。

有り難し 3

回答 1

祖母の寿命について

数日前に祖母が搬送されました。おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間～10日の余命と言われたそうです。母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に２度帰省するくらいでした。なので、亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。でも、やはり考えたら涙が止まりません。まだ、元気なのに、生きているのに。来月には居なくなってしまうかもしれない。もう会って話すことができない。私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 2

全てが消えて無くなれば良いのに

家業を手伝い始めて6年離婚して両親の世話になってる以上は手伝わなければならない。両親を助けなきゃいけないと、言う思いでここまできましたが、娘が大学入学が決まり自宅を出て行く日が近づくにつれ、私はこのままで良いのか？と、思うようになりました。再婚したかった相手とは家業がある為地元を離れる事出来ずに諦めました。両親が偉大すぎて、このまま二人が居なくなった後、残された物を継いで行く事なんて私にはできない。老いて行く二人を間近に見て、助けたいのに助ける事も出来ず、反対に頑張る気力を無くして仕事に出れなくなったり、迷惑ばかりかけてしまう自分が本当に嫌気がさして消えてしまいたい。両親を助けたい思いと、自分の人生を歩みたい思いと、残される物の大きさに戸惑い自分の器量じゃ後は継げないと言う思いと、自分の心の弱さに、寄り添ってくれる両親に、迷惑かけてばかりの自分が情けなく、消えて無くなりたいが、悲しませたくはないし、死にたいが、それはしては駄目だと頭の中がぐちゃぐちゃでどうして良いのか分からず、引きこもり1週間目になりました。私はどこに未来を見出し、歩き出せば良いのですか？

有り難し 3

回答 1

償い方

コロナの影響で仕事もなくなり自宅待機中です。そのお陰というのも変ですが、物事についてゆっくり考えたり身体を休ませることができています。ここ2.3日思うことなのですが、償い方にはどれ程そしてどの様な方法があるのでしょうか。小学生の時の数回の万引きもバレず、仕事先での幾度の失敗や迷惑もクビにされた事もなく、今まで悪いことばっかりしてきたのに、堂々と人生過ごしてる自分に物凄く嫌悪感を覚えていました。そしてそれは今は感じないと言ったら嘘になります。でも悪いことばかりしてきたわけではありません。少なからずいい事もしてます。勉強を一生懸命したり、親を旅行に連れて行ったり、バイトでは人が足りない時や忙しい時はプライベートは後回しにして働きました。将来の為に自分で稼いだお金で留学したり、そのお陰で英語・中国語話せます。沢山の人に迷惑ばかりかけて、自暴自棄になり悪いことをした事もあったけど自分なりに頑張ってきた結果が今に繋がっているのかな。と思っています。人に危害を加えたわけではないし、怪我させた事もないです。意地でも幸せになりたいです。旅行したりお洒落したりまた留学したいです。償いって何ですか。幸せになっても罰は当たらないですか？

有り難し 32

回答 2