問答一覧

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ある宗教の夫と離婚した後の心のあり方

（編集部より。投稿の一部を変更しています）彼とは長い間付き合っていました。とても仕事熱心で真面目な人でした。付き合っている時に、彼の父親はとある大学の教授をしていて、今は引退していると聞かされていました。彼自身もある大学を卒業していて私の両親にもそう説明していました。彼の言う事を信じていました、大好きでした。結婚後、私は彼の実家がある宗教の教会を営んでおり、彼の父親が教会の会長であることを知りました。誰も何も説明してくれませんでしたし、何も教えてくれませんでした。ただ彼の実家に帰った時に色々な儀式に参加したり、会話の情報が耳に入ったりして徐々に知識が頭の中に入っていきました。引越しの時彼の履歴書を見て、別の大学を卒業していたことを知りました。ずっと付き合っていて、真実をこんな形で後で知る事になって私はショックでしたが、様子を見ることにしました。彼は次男なので教会を継ぐことは無いだろうと思ったし、彼から直接、教会を手伝え信者になってくれ、とも言われていなかったので。何より彼を愛していたからです。彼の実家から遠い場所へ引越すことになりました。なかなか頻繁に会いに行けないことを彼の両親も事情を察知して理解してくれるだろうと思っていました。しかしご家族は私にお布施を要求するようになりました。実家に帰って教会を手伝って欲しいと言うようになりました。私はとてつもない不安を感じていました。彼に相談しても、仕事に疲れているのかその話題になるとキレるばかりで、説明もなく話し合うこともありませんでした。彼も色々な事情があり本当の事を言えずこういう結果になったのだと思いますが、悲しい言い方をすれば、私は「騙されたのだ」と感じざるを得ませんでした。素晴らしい宗教に恵まれてありがたいと素直に思えたら結果は違っていたかも知れません、しかし私はそう思えませんでした。何を信じ何を求めて幸せを感じるか人それぞれですが、私は沢山の葛藤の末離婚を選びました。こんな結末になるとは夢にも思っていませんでした。今でも過去の幸せな記憶が蘇り、涙が止まらないこともあります。もう過ぎた事なので何も変えられないし、過去を振り返っても仕方がありませんが、この悲しみとこの苦しさに、どう心の整理をつけたら良いのかわかりません。ご教授お願いいたします。

有り難し 9

回答 1

障害者

同じクラスに障害者がいて困っています。距離感が近くお化けのように気づくと人の隣や後ろにいたり二人きりのときに体がくっつくほど近づいてきたり私が嫌がって体を壁に向けて拒否すると後ろに立って近距離で話しかけてきます。見た目で障害者とわかるような感じで、不潔さも感じます。しょうがないのかもしれませんが酷いケロイド体質のような感じで、いつも掻きむしって血が出ているようで衛生的には感じません。生活も清潔ではないようで、片付けが基本的に出来ません。性格もあまりよくなく、怒る怖い先生にははい、、、はい、、、と返事を繰り返すだけですが優しい先生は舐めてもいいと判断しているようで、舐めた態度、失礼な発言が目立ちます。授業はわからないようで基本的にノートも取らず寝ていますがちょっと先生が雑談を始めると意気揚々と自分の話を大きな声でずっと話し始めます。喋り方は遅くなかなか進まないので早く終わってくれといつも頭がおかしくなりそうになります。授業が進まないので授業妨害です。みんなその子が嫌いで先生達にも言いますが、自分達で解決法を見つけてなんとかしなさい。という感じです。私は走ってずっと追いかけられ校内に隠れていたら1時間後に急に入ってきて見つけられたり、自分の持ち物を勝手に移動させ地面に置かれたりと個人的に本当に嫌なことが積み重なり、世話も対応も任せっきりな教師にもうんざりです。笑顔で、偏見を持たずに接しよう。それが正しいんだ。と思っていました。今は本当に大嫌いです。たくさん嫌なことをされましたから。その子に心理的に虐められている気分です。本当に追い詰められます。関わらなければいいじゃない。と教師にも言われ、他の人にも言われますがこっちは関わっていません。いつの間にか目の前にいて腕時計を触られたり、持ち物に触られたり、無視しても減ることはありません。返事をしようものならその後ずっと付きまとわれます。あたし〜あたし〜と話し続けます。助けてください。もう限界です。自分がどれほど嫌なのかを教師や親に分かってもらえないのが一番辛いです。本当にこの生活がもう嫌です。本人は化粧をし、髪を染め、高校生活を楽しもうと毎日ニヤニヤして登校してきます。周りの人が、こんなに苦しんでいても、本人は何も気づいていないのです。

有り難し 38

回答 2

女子高生コンクリート殺人事件犯人への罰

以前、女子高生コンクリート詰め殺人事件という悲惨な事件がありました。この事件を知り私は、本当にこの事件の犯人が許せず『司法は少年法で犯人たちを庇ったが、神仏は必ず彼らを罰してくれるはずだ』『因果応報があるのなら、この犯人たちは地獄に落ちるだろう』と願いました。しかし、事件から数十年経過し、数年前、この事件の犯人がまた別の事件で逮捕されたそうです。聞けば犯人の一部には妻や子供もいて、しかも『俺は人を殺したことあるんだぞ』と、件のコンクリート詰め殺人事件の話をネタに別の人を脅して再逮捕されたそうですね。これを聞いて、私は絶望しました。全く反省していないどころか、むしろあの事件のことを新しい犯罪を犯すためのネタにしていたなんてあり得ないです。コンクリート詰め殺人事件の被害者の女の子は何の落ち度もないのに凄惨な殺され方をされ未来を断たれたのにも関わらず、犯人には家庭もありのうのうと生きています。さらに反省せず再犯を犯してます。神仏は彼らを罰してくれないのでしょうか？それから、インターネットを見る限り多くの人たちが犯人に怒りを感じ、掲示板に『死ね』などと発言していましたが、犯人たちは一向に元気です。よく『言葉には言霊の力がある』と言われますが、あれだけ恨まれ『死ね』と言われているにも関わらず『言霊の力』は彼らに届いていないのではないか、と思いました。『言霊の力』だけでなく『生霊』や『念の力』に対しても疑いを感じはじめました。あれだけの人が怒りを感じているのだから誰か一人くらい『生霊』や『念』を無意識にでも意識的にでも飛ばしていてもおかしくないはずなのに、犯人はのうのうとしているみたいだからです。これでは、犯人に殺された被害者が浮かばれません。神仏の罰はないのでしょうか。因果応報はないのでしょうか。言霊の力や念の力、生霊なども全部存在しないのでしょうか。

有り難し 72

回答 2

姉の性格について

私は姉ととても仲が悪いです。とにかく短気で自分の事を客観視できない性格なので私や家族に害があります。あと成人しているのにいつまでも子供みたいな事をしたりケンカになると物を投げてきたり蹴ってきたりします。家の中もぐちゃぐちゃになるほど暴れます。そのせいで家電や家具が壊れたりします。必ずといってもいいほど私の私物を壊してきます。成人しているのにそういう大人げない事をする姉にあきれ果ててます。ほんとに困っていて私は大嫌いです。母親も困らせています。私が話をしようとすると耳を塞いだり黙れなどと言って聞きません。言いたい事があっても言えません。そのおかげで私は家の中でずっと我慢しています。もう限界です。事情があって近々私と母親と姉とで引っ越しをするつもりでしたが、私は姉と一緒にいたくないです。一人暮らしをしようと考えていますが母親のことが大好きなので離れたくないです。母親とはずっと一緒にいたいと思っています。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 2

夫の隠し子で

二年前、夫が飲み屋の３０代と浮気をし妊娠し、産んでしまいました。主人も私たちに幼い子供もいるけど、産むことを承諾し、どちらにも、中途半端なままいました。主人は、二重生活をしたいと、最終的に言い出しましたが、それは、子供も含め全員が不幸になるから認めませんでした。そして、話し合いで、私との子供に責任と償いで、父として母として生活することになりました。私は自分の決断で、この子達から、父親にいない子供にどうしてもしたくないのです。私さえ、何もないように、生活すれば、子供達の生活は守られます。もちろん、私もです。何も悪くない子供たちが母子家庭になり、淋しい思いをし、一方、妻子ある男性とわかり、妊娠したいと言っていた自己中心的な女性と子供が不自由なく暮らすなんて、許せませんでした。沢山泣き、七キロ痩せ、過呼吸になり、音楽もテレビも見れなく、植物も枯れはてただ、子供達の世話を必死にして辛かったです。始めて、人って、本当に落ち込むと、夜になることも、朝一日が始まることも、こんなにも苦痛だと知りました。半年後から子供を守るため、必死にこの二年やってきました。どんな状況でも旅行や、夕食は共にしてます。私さえ強くいれば、子供を守れると思い続け。子供が主人と車で笑う姿をみて、これで良いのだと。後部座席で言い聞かせています。もちろん、私も息抜きはしてます。今年で３年、認知を私は認めなかったので、主人はしてないようです。そして、相手に慰謝料請求もしてません。時効が３年なので、今年ですが、裁判をする行為は苦痛です。でも、謝罪もありませんでした。なにより、その、女性は私に、貴方の子供は貴方が欲しくって作った子供だと。愛人は自分は愛がありできた子供だと電話で言われたことがあるのです。私はこんなにも、人に対して、憎しみをもったとこもなく、また、死ねっと心でいって気持ちが楽になることもありませんでした。主人に対してもです。主人の死を私は悲しむことができるだろうかぁ。主人の遺産で子供達が傷つくかと思うと。私は主人より長くいき、あの子達の心のフォローをしてあげたいと。主人の死を悲しめないであろう自分の心と、死ねと、心で叫ぶ自分、今までにはない、恐ろしい自分になりました。けじめとして裁判をすれば心穏やかになるのかなぁ。離婚したら、楽かなぁ。人を許せる心にはどうしたら良いのでしょう。

有り難し 39

回答 1

過去の過ちに対する反省

私は過去に人を深く傷つけてしまった経験があります。今思えばどうしてあんな酷いことが言えたのか理解に苦しむ程のことを言ってしまいました。また、自分のことで頭がいっぱいになり、大切に思ってくれていた方との関係を崩してしまった事もあります。本当に申し訳ないことをしました。謝罪(どちらの件も謝罪させていただくことは出来ました)以外にこれからできることとして、｢過去は消せない以上、同じことは絶対に繰り返さないと誓って、自分をいい方向に変えていくしかない｣と考えて過ごしてきました。しかし、できる限りの謝罪をしたからといってそれで相手の傷が癒えたわけではありません。このまま前向きに進んでいって良いものなのでしょうか。また、今、環境に恵まれた生活を送れていることにすごく罪悪感を感じます。私のような人が幸せになんてなっていいのでしょうか。お忙しい中申し訳ありません。ご教授頂けましたら嬉しいです。

有り難し 48

回答 2

不倫について、男性は奥さんをこんなに苦しめて平気ですか

お世話になりますｍ(　　)ｍ昨日衝撃的なブログを読みました男性は本能で浮気したくなる生き物とよく聞きますが世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで浮気したくなるものですか？？理性のある男性はちゃんといますか？私はシングルマザー歴１８年で彼氏も旦那もいませんがこのブログを読んでとても悲しくなりました年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます奥様は大変気丈な方で旦那さんと話合いやり直す方向で向かっていますしかし葛藤したり苦しんでおられます下がその方のブログです悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。ただそれだけのことなのに・・・何でなの？若い子が良かったの？どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？締まりも良かったでしょう？気持ち良かった？またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？嫁の身体には飽きた？ダブダブな身体に欲情するわけない？俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？イケませんか？嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？今の私は痛々しく見えますか？憐れに見えますか？可哀想ですか？俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？本当は私の片思いなのではないですか？子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？私のことをどう思っていますか？ウザいですか？キモいですか？本当は別れたかったのではないですか？彼女の方が良かったのではないですか？私のことが好きですか？それは愛ですか？それは恋ですか？それは情ですか？私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする悲しみの沼へズブズブと引き摺り込もうとするんだ

有り難し 77

回答 4

恨みの気持ちを捨てたいです

離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。教えてください。

有り難し 62

回答 2

2023/06/12

生きていたくないです。

どこかで「人間は躾けられた肉」と聞きました。 (「地獄」という概念を作ったのは躾けられない肉に対しての犯罪などへの抑止力だったりするのでしょうか。) 私は他と比べても人間としてよく躾けられた肉だと思います。私の色んな事への罪悪感は、躾けがうまくいっている証拠であると気付きました。躾けなんてされなかったら少なくともこんな大きな罪悪感は抱かなかったはずなんです。正義も悪も、「誰かにとって」でしかないのに、それを押し付けられて自分のものにさせられて、それに苦しめられます。でもそれがなければ社会は回らないし平穏はないというので皮肉な話です。道徳だ善悪だなど馬鹿げた事をと過去の自分を笑い飛ばしてやりたいのですが、私のものにされていた倫理感が罪悪感となって襲ってきます。今、心に余裕が無いです。毎日泣いています。食欲もないしずっと眠っていたいです。相談文も冷たい書き方になっているかもしれません。不快な思いをさせたら申し訳ありません。今私を支えているものがなくなったら死ぬつもりです。新たな支えは探しません。代わりがあるという証明になるからです。 (支えというのは最近8周年を迎えたゲームの事です。プレイヤーに寄り添ってくれるんです。ただのデータ。それでも私の命綱です。) 今までの盗みや殺しや心を傷つける事を、「罪悪感を感じると正常な事」「恥ずべき事」「悪い事」だとして躾けられなければ、もっと言えば生まれてこなければ苦しまなかった筈なんです。私は自分を許せません。だから罪悪感は一生背負うことになります。もう自分を恨む事しかできない。沢山の魚を怠惰と過信で死なせてしまったので、もう魚は飼いません。猫を飼って猫の自由を奪っているのでもう飼いません。トカゲを炙り殺したのでもう小さな生き物に触りません。悪口を言って自分を苦しませたのでもう言いません。どれも取り返しがつかないでしょう。ほら、やはり自分を憎むしか無いんです。もうやらないったって全てが元に戻るわけじゃ無いんです。地獄はいいですよね、もう誰も傷つけないで済むのですから。私はもう何をどうしたらいいのでしょう。どんな大きな罪悪感を背負っても何に祈っても何の得にもならないのに、誰も救われないのに、なくなった命は帰ってこないのに。乱文で申し訳ありません。答えて欲しいのは最後の質問です。

有り難し 4

回答 1

実家について

質問失礼します。現在、私と妻、娘の3人で賃貸住宅で生活をしています。娘も大きくなったことや、また今後の家賃代を払うのも勿体無いと思い、マイホームを購入したいと思っています。(住宅ローン説明会や住宅メーカーにも相談し、マイホームを持つことは可能と言われています)ただ、私は一人っ子で長男のため、いずれは実家を相続しなくてはいけません。お互いの両親も同町に住んでいます。私の実家は築25年近く経っており、劣化もしてきています。また妻の実家よりも坂を登りきった山側にあり、日当たりも悪いため将来、自分達の老後も考えて、妻は絶対に住みたくないと話をしていますし、私も同様に思っています。娘もお世話になっていることもあり、お互いの両親の老後も考えて通える範囲の土地を探したところ、同町でちょうど新規で分譲している土地を見つけたため、自分の両親に相談をしました。両親は祖父母と生活をしてきたこともあり「長男が家を継ぐもの」「今まで私達も含めて、おじいちゃんおばあちゃんがどんな思いでこの家を守ってきたか、また私達がどんな思いであなたをここまで育ててきたのか」「この土地に住む気はないのか、住まないにしてもどうするのか」「妻のお父さんは長男じゃないから、そんな簡単なことが言えるんだ」などローンの支払いの心配もしていますが、結局は考え直せと反対にあっています。また検討している分譲地の近所に父が結婚前に交際をしていた人が住んでいる等の母親の反対意見もあります。ちなみに妻の両親は今時、家を継ぐ継がない問題は古いと話をしています。自分の両親の意見も分からなくはないですし、お墓や仏壇等も守っていくつもりではいます。また老後のサポートも。ただ、これから先、生活をしていくのは自分達です。娘にも自分の人生を歩んでもらいたいですし、自分達や実家のことで同じような迷惑はかけたくありません。そんな話をしても、両親はなかなか納得をしてくれません。どうすれば折り合いがつくのでしょうか。長文ですみませんが何かヒント等あれば教えて頂ければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

2022/09/18

地獄が怖くて仕方がありません

最近ハスノハで人の物を盗んでしまった事、悪口、友人を突き放した、人に冷たく当たった、自分も虐められていた身であるのに人に触らないでと言ってしまったこと人の物を勝手に処分してしまったことを懺悔させて頂きました。現在は良いことを心がけようと月に一度の募金（数百円程度ですが）だったり、人を傷つけないこと、家族を大切にすること、心の中でですがなど改善の努力をしていますが、やはりついうっかり約束を破ってしまったり、邪な感情が湧いてしまったり、カッと怒ってしまうことがあります。全く反省できて無いじゃないかと辛いです。つい最近、ネットで地獄の様子を表現したお寺を拝見しました。地獄に行ったことがあるという人の話も目にしました。人の物を盗み、心を傷つけ、手を上げてしまった私はあの様な恐ろしい所に堕ちてしまうのかと不安で堪りません。あの世は本当にそういう所なのでしょうか？私はこのままそこに堕ちてしまうのでしょうか？恐ろしくて吐きそうです。こんな愚か者ですがどうかご教授をお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

生きるのが辛いです

生きるのが辛く、毎日死にたいと考えてしまいます。小さい時から、父に精神的虐待を受けていました。父は思い通りにならないと、急に怒鳴り物にあたり、ガラスを割ったりして、小さい時からかなり怖い思いをしてきました。母も暴れる父を何もできず、父の怒りがおさまるのを待ち、割れたガラスなどを片付けるだけでした。酒を飲むのもひどく、病気になって半身麻痺になっても、酒をやめず、暴れます。結婚して子供が生まれて幸せでしたが、子供が障害と言われ、しかも事故で亡くなってしまいました。子供が障害と言われてから、夫婦で悩みぶつかり合いも多く、主人も言葉の暴力がひどく辛いです。主人と父が重なって見えて、とても怖いです。もっと大変な人がいるのも分かっていても、周りと自分を比べてしまい落ち込んで辛いです。なぜ子供の頃から辛い思いばかりなのでしょうか、小さい時から怒鳴られるなら産まないで欲しかった、産まれてきたことが間違いだったと考えてしまいます。生きていても仕方ない、早く死にたいという考えが頭から離れず、辛いです。助けてください。

有り難し 28

回答 2

2022/05/16

ごめんなさい

私は中学生の頃親友に嘘をつきました。親友は交友関係が広く私は自分が1人になってしまうのが怖くなって、「貴方と仲良い人が貴方の悪口を言っていた」などと言ってしまいました。高校生になった今でも毎日バレるのが怖く怯えて生きています。いつか謝らなければならないのは分かっています。でも、本当のことを言えば当然私の周りから誰もいなくなります。小学校の頃も、見てない映画を見たとか言って友達と話しを合わせようとしたら見てないことがバレたりと嘘つき私の周りにはろくに友達になってくれる子なんか居ませんでした。エスカレーター式で中学に入って新しい子も半分入ってきてやり直そうと思ったのに。自分の心の弱さに勝てづ小さい頃から嘘をついてきたバチがあたりました。正直なことを言って楽になるのは自分だけな気がします。このままバレずに高校卒業して、死ぬまで自分の中だけにしまっておいて、後悔し続けて生きていった方がいいのですか。それとも、本当のことを言って友達とお別れした方がいいですかね。この話に関係する人は部活が中学から一緒で今年最上級生として文化祭を盛り上げる準備を始めています。小さい頃から知っていた友達を高校生活で失くすのがとても怖いし、辛いです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

有り難し 2

回答 1

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

回答 1

限界です

旦那といると心が休まる時がありません。何でも私のせい、言い方も命令口調でなおそうともしない。本気で殺しそうです。どうしたらいいですか？仕事も一緒なので逃げたくてもできません。離婚したいと言っても裁判して子供は譲らないと言われるのがわかります。毎日毎日、離婚したい、死ねと思ってます。家事も育児も私一人です。協力してと言っても怒られます。私は以前のトラウマから本当に言いたい事は言えなくなってます。このままこんな人生、本当嫌です。子供と笑って生きて行きたい。自分の思い通りにならないとすぐ怒り、人のせいにし、人を見下します。結婚なんかしなければよかった。死にたくなります。生活費もほぼ私なので貯金もなく、弁護士に相談行くのも難しいです。自分が旦那を殺す想像をしてしまいます。本当に腹がたった時、どうやって殺そうか考えてる自分がいます。

有り難し 149

回答 2

注意したことを受け入れてもらえません

初めまして、初めて投稿致します。今現在、とある学校の図書館で働いています。先日生徒さんに対して注意する機会がありました。内容としては静かにして欲しいという趣旨のものです。周りからも集中できないと言う苦情があったのもあり、注意しました。ただ、その集中できないと言う苦情がある旨を伝えたところ、受け入れてもらえませんでした。自分はそんなに迷惑をかけていないのに、誰が言い出したんだと言われてしまい、話しを聞いてもらえるような感じではなく、今日は最悪な日だと言うような言葉も投げつけられました。その後も、その方は図書館に来ていて、一応は静かにしてもらえる時もあるのですが、カウンターに来た際にこれでいいのか言う風にこちらに問いかけてきます。静かにしてもらえる時があるのはいいのですが、どうも真意が伝わっているのかが疑問でなりません。こちらに話しかけてはきますが、こちらの話は聞きたくないような感じなので余計に邪推してしまう部分もあり、自分の心の汚さにもうんざりしています。自分より年上の方なので、どうしたら伝わるか悩んでいます。助言をいただけると助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

義姉の妊娠を喜べない

もうすぐ出産予定の義姉がいますが、素直に喜べずに苦しいです。理由は、私が初めての妊娠で流産を経験し、２度目の妊娠で大事な時期に、義理親族から、何度もストレスを与えられたからです。感情の起伏が激しい義姉から、怒り狂って一方的に傷つけられたこともあり、何度も、私は大泣きしてしまい、お腹は張り、お腹の中にいた赤ちゃんもきっとキツい想いをしたと思います。散々な妊婦生活でした。それなのに、義姉には義理親族がいないのもあり、今、私のようなストレスもなく、順調に赤ちゃんも育ち、もうすぐ出産予定で里帰りしてというところまできており、正直、酷い話ですが、何か私の辛さが分かるくらいの事が起きてくれないだろうかと願っている自分がいて、そんな自分が嫌で仕方ありません。もちろん、流産を経験し、子供に先立たれる辛さや、命の尊さを改めて学んだので、無事に産まれることを願っている自分もいて、本当に、複雑な気持ちです。どうやって、この心情を処理したら良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

生きていることに後ろめたさを感じます

はじめて質問投稿します。 4年前に祖母が亡くなり、おばあちゃんっこだった私は当時大変悲しみました。しかし同時に、そのころから自分が生きていることに後ろめたさを感じるようになったのです。祖母の亡くなる数年は、介護で本人だけでなく家族もしんどい思いがありました。かくいう私も、あれだけ育ててよくしてもらった祖母に対して苛立ったぞんざいにしたりしてしまった節があります。その後祖母が亡くなり、自分の今までの行いをひどく後悔しました。祖母は自分の楽しみも犠牲にして私を育ててくれたのに、挙句病気で苦しみ死んでしまった、そんな彼女に私はなんてひどい対応をしたのか、もっと優しくはできなかったのかと以来思ってやみません。数年たち、社会人になりましたがあまり仕事は芳しくなく、ここまで育ててくれた先人に顔向けができないとさえ思います。恩を受けるだけ受けてこのざまと思うと生きていることに申し訳なく思います。こんな私はこれからどんな心でいることが正解なのでしょうか。さらにさもしくも、自分の行ったことが将来自分に降りかかるのに日々おびえています。どうかお智慧をお貸し願えませんでしょうか。

有り難し 486

回答 4

2022/05/09

妹との過去の喧嘩について

8年も前の姉妹喧嘩の事を度々思い出してしまいます。 2歳差の妹と同じ大学へ通い、在学中、2年間同居していました。歳も近く子どもの頃は些細な喧嘩はありましたが、一家仲良く過ごしていました。大学生で同居を始めた数ヶ月は喧嘩もなく過ごしていましたが、家事の分担など些細な事を巡って、度々喧嘩していました。ある日私が就活中に試験に通らなかった際、私に問題があるかのような見下すような口振りをされた時に頭にきてしまい、妹に何度も手をあげてしまいました。その時の事をふと思い出して、頭から離れない事があります。翌日、謝ったような記憶はあります。私がその記憶を思い返すのは上司に叱責された時、当時のアパートの近くを通った時、日常のふとした時です。大学を卒業し就職してからは、喧嘩はなく、お互い実家に帰省した際には穏やかに楽しく話す事ができていますが、当時のその話を持ち出す事ができません。妹の記憶がどの程度かわかりませんが、もし、今も辛く残っていたら苦しいからです。昨今のコロナ情勢もあり、大学時、もっと仲良くして外食や旅行ができれば良かったのにと思っています。先日、妹が出産し、母となり、また県外に暮らしていることもあり、簡単に一緒に外出できなくなった今、余計にその思いを強くしています。世の中にはもっとお辛い気持ちで過ごされている方が多い中で、妹が健在であるにも関わらず、このような悩みを持ってしまう自分が情けないですが、モヤモヤとする時間が増え、こちらに書かせていただきました。

有り難し 6

回答 1

人は変われますか

私は過去の過ちを悔やんでいます。法律で罰せられるような事ではありません。ただ、何故あの時あんな事をしてしまったのか今の自分では理解出来ず本当に悔しくて悔しくてたまりません。本当に後悔し、本当に反省ばかりです。あの様な事は今後二度としないと誓います。そんな私でも、愛する人を幸せにしたい、守ってあげたい、人に優しくしたい、仕事も一生懸命頑張りたい、真面目な人間になりたいと心から思っています。また、その中で自分も幸せになりたいと思ってしまいます。過去に過ちを犯してしまった人間でも変われますか？人を幸せに出来ますか？

有り難し 41

回答 3