問答一覧

検索結果: 3327件

2021/06/05

仏教の目指す解脱とは何か

この世は迷い苦しみの世界であり、私たちはこの世界を生まれ変わり死に変わり、終わること無く繰り返しています。仏教の目標は、この六道からの解脱だと伺っております。しかし苦しみから開放された不変の世界があるとする事は諸行無常や空説に反していないでしょうか。仏陀は「愛は苦しみの原因」と仰られました。他にも、様々な欲求は苦しみの原因だと仰りました。仏陀の仰る通りだと思います。人は手に入らなければ悩み、手に入るともっと欲しくなりまた悩みます。そして手に入れた物はいつか失います。失うと悲しみます。しかし何も求めず、何も持たないのが苦しみからの開放に繋がると言うのは極端なニヒリズムに感じます。仏陀の目指した解脱とは何だったのでしょうか。

有り難し 38

回答 3

叔父さんでしょうか？

今日、晩御飯の準備をしようと台所に行ったら、御線香の香りがしました… ？と思って晩御飯を作り少しすると、亡くなった義父の弟が亡くなったと連絡がきました…何か関係はあるのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

何も出来ない

現在、会社を休んでいます。去年から会社の経営が良くなく、立て直すために社長のサポートをしていました。社長は、自分で決める事ができず、自分で考えて行動することができないようで、「私は何をしたらいい？」や「こうしたいのだが、どうしたらいい？」を私に聞いてきます。一年以上、この社長のサポートをしてきました。他の社員は会社への不平不満をあからさまに出していますが、自分から環境を変える努力はしません。何もせず、個人的感情を理由に倒産回避のための仕事を断っています。誰一人、協力してくれません。それでも皆会社を辞めることはせず、誰かのせい、何かのせいにしています。自分の生活や、他の社員の家族のことを考えると(小さなお子さんがいる人が多いです)、会社の倒産だけは回避したい一心だったのですが、限界なのか、会社に行こうとすると下痢・嘔吐・発熱等の症状が出るようになりました。会社に行けなくなり、一ヶ月になります。私には家族はなく、同居人がいるのですが、彼は何も言いません。自分の主張がないので、私のいう通りにします。食べ物も、着るものも、出掛ける場所も私が考えて決めてます。さすがに今はしんどいので、もう少し考えて欲しい、どうしたいかもっと主張して欲しいと話しました。彼はわかったと言いましたが、何も変わりません。一緒に居る4年間、1度も彼の自分の主張を聞いたことがないです。仕事もできず、彼とも一言も口をきかない日が続いています。彼は何も聞かないし、何も言いません。新しい仕事を探す気力もありません。体調が整っても、どこで何の仕事をしても同じです。私は必要でしょうか？仕事からも彼からも必要とされていないと実感しています。こうなったのは自分のやり方が何か間違っていたのだろうと思います。自分の責任だと思っています。毎日、災害や事故で誰かが亡くなるニュースを見るたびに、何故私ではないのかと思います。何故生きたい人の命が突然奪われ、生きなくてもいいと思っている私はまだ生きてるのか。何からも必要とされていないのなら、ニュースの向こうで家族を亡くし泣いている人のためにあげられたらどんなにいいか。生きないといけないと言うことが、よくわからなくなっています。何故、死を自分で選択してはいけないのか、どうして死ぬことに自由がないのでしょう？

有り難し 8

回答 1

今後の生き方

何度か相談させて頂きありがとうございます。5月に母が急逝したのですが、未だに寂しくてたまりません。母の夢を10回以上見ています。母の車にもう乗れないんだなぁと思っていると一緒に車に乗る夢を見たり、温もりを感じたいと思うと抱きしめてくれたり、声を聞きたいと思うと一緒に話す夢を見たり、或る時は苦しそうだったり、悲しそうだったり、笑っていたりとまるで本当は生きているのかと思ってしまう程です。昨日はお母さんは亡くなるんだと伝えると驚いていました。これは私だけであり、祖母は一度しか見ていないと言っており、妹は母の苦しそうにしている夢を何度も見て眠りたくないと言っています。これは私のせいでもあり、どうしたら良いのかわかりません。最近は自分が生きていることが申し訳なく、死ぬ方法を探したり、一緒のお墓に早く入りたいと思ってみたり又は頑張らなくてはと思ってみたりと感情の波が激しいです。何もせず無駄に1日を過ごしてしまう自分にも嫌気がさします。でも母の死のせいにしてはなりません。周りの友達の楽しそうな様子をみては自分はこんな風に笑ってはならないと思ったり。または楽しめないと思う反面羨ましく思ってしまったり。ふとした時に涙が止まらなくなり誰にも見つからないように泣いています。生きがいが無くなってしまいました。私の気持ちが母にも分かるのでしょうか。骨壺はまだ仏壇にありますが、お墓が完成すればそちらに移るので、母はもうそばにいてくれないのでしょうか。こんな私でも生きていて良いのでしょうか。よく分からなくなってしまいました。支離滅裂な文章で、申し訳ございません。どうかご回答宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

末期がんの父親にどう接したら良いかわからない

父親は胃がんを発症し、病院でも匙を投げられ緩和ケアの段階に来ています。言葉を発する事もなくなり、食事も殆ど摂らず寝ている事が一日の大半になりました。息子として何かしてやりたいのですが父親としてはそれを望んでいないようです。母親も椎間板ヘルニアを患い、介護自体も辛そうです。自分は今、孤独と焦燥感がない交ぜになったような日々を過ごしています。いずれ父親の死を看取る事になるでしょう。その時の心構えが頭ではわかっていてもやっぱり割り切れないのです。父とは折り合いが悪く「くたばっちまえ！」と何百回と思いましたが、いざその時が近づくと居ても立っても居られない自分の気持ちがわからないです。これからどう日々を生きてゆけば良いのか無明の世界に居るようなものです。どうか助言をいただけませんでしょうか？

有り難し 196

回答 8

病院に行くように説得したい。

お腹が痛い。胃が痛い。吐いた。同居している男性が、このような症状を私に訴えます。1年以上前からで、状態には波があり痛まない時期もあるようですが、私から見てもかなり辛そうです。痛みが酷いときは食事もとれず、体重もだいぶ落ちたように思います。私としては、病院に行くのが一番いいと思いそのように伝えるのですが、頑として行こうとしません。病院に行っても治らない、医者は何もしてくれない、行くのは時間とお金の無駄。それに俺は長生きなんかしたくない、早く死にたいんだ、と言います。いい大人なので本当に耐えがたい苦痛であれば、自分から病院に行くとは思います。しかし、お腹が痛いと体を折るようにして寝ていたり、何を食べたら元気が出るんだろうと、ションボリした顔でつぶやかれると何とかしてあげたいと思ってしまいます。もう、市販の薬で痛みは治まらず、痛みを訴えられても困るばかり。だから病院に行こうと促してもケンカになり、なすすべがありません。どうしたら彼は病院に行く気になるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2023/05/07

仏教はその目的の実践以外何もない（3）

　城邑（南伝　相応部経典　12.65.　城邑）　前略　その時、世尊はかように仰せられた。　比丘たちよ、わたしは、まだ正覚をえなかった修行者であったころ、このように考えた。（この世間はまったく苦の中に陥っている。生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない。　まったく、どうしたならばこの老いと死の苦しみを出離することを知ることができようか）と。　後略　（私見）　釈尊の説教にしては珍しく、修行者であった過去の苦労を述懐しています。　輪廻転生は既に先達が確認しているので、終始その出離を模索していたことになります。　生があれば自然の摂理で老病死は免れず、仏教とて救うことは出来ません。　死後は苦が無くなるので、仏教は救う必要はありません。　再生を断ち切ることだけが、仏教の救いです。　仏教はその目的以外何もないのです。　「生」については、心が永続するとなれば誕生の仕組みが常識と大幅に変わります。　渡哲也の病状に関して、一時テレビに出演した臨死体験者の新堂のぶ子氏は、講演会で「親が子を生むのではなく、子が親を選択する。」と述べています。　また「子は授かりもの」とも言います。　またある宗教学者が、多分「大縁経（広縁経？）」に「意識が母胎に流れ込むことによって、そして、そこで身心（名称と形態）が増大することによって、この世に転生するありさまを説明した。」と伝えています。　このことから想像すると、総てが自分の意思で生まれたのだということになります。　親は唯この世で生きるために身体を作ってくれたのです。従って「生老病死」は自己責任です。　　因みに、浄土宗ではお説教の初めに三帰衣文を唱和するそうですね？　その内容は「この身今生において度せずんば、さらにいづれの生においてかこの身を度せん」だそうですね。　「度する」は多分般若心経の結論である、「照見五蘊皆空　度一切苦厄」の「度」ですから正に「仏教の目的」そのものです。

有り難し 5

回答 1

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

生きるとは

私は自分が何故生きなければならないのか理由が分かりません生物の本能として、と言うのならば人間は増え続けて自分たちの住んでいる地球まで壊し、それでも尚増殖を続けていますなら少しくらい減っても良いと私は思います今回私が言いたいのはそんなことではなく日々生活をしていると漠然と、「何故私は生きているのか」と言う疑問に駆られます。人にそのことを話したところ「そう思ったときは寝るのが一番」と言われ、言われた通りに寝ましたが何度寝ても何度起きても心は虚無感でいっぱいですやりたいことも幾つかあり、やってみたりもしましたがそれが私の心を埋めてくれることはなく、何故か更に虚無感の穴は大きくなる一方で頭の中には「死」の文字だけが浮かびます。「生きることはそれだけで素晴らしく尊い事だ」と言うのを見た事がありますがそれは人間なのでしょうか、それは人間でなくても出来る事なのではないのでしょうか、では私が人間として生きる意味など無いのではないでしょうか。生きる目的も見いだせずにいる私の生きる意味とは、何なのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

虚無感が酷いです。

自分でも、自分の状態が危うい気がしてしまい、投稿しています。私には友達と呼べる友達がいません。連絡するのは母と、同居人ぐらいです。人と関わるのは苦手ですが、孤独になるのは恐ろしいと思っています。誰も彼も、自分の周りから人がいなくなって、孤独になってしまったら、孤独死してしまうんじゃないかと思っています。生きがいと呼べるものもなく、夢もなく、目的もなく日々を消費していることに、嫌気が差してきました。からっぽの私は、どうして生きているのでしょうか。誰かのために、何かのために、と思えるものもなく、楽しいと思えるものも、守りたいと思うものもありません。ただ資源を消費して生きて、なんの役にも立たないのに、何も生み出せないのに。命を断つことは怖いし、人様に迷惑をかけると思うので、それは考えていませんが、ある日ふと糸が切れてしまったとき、どうなるかが恐ろしいのです。私が生きていることによって発生するメリットが、デメリットより少なく、どうしても自分が不要に思えてなりません。ここに縋り付いている時点で、どうにかしたいと思っているのだと思います。でも、どうすればいいか分からないのです。私は、このまま生きていて良いのでしょうか。どう考えれば、前向きに生きる活力が得られるのでしょうか。漠然とした相談になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2024/01/17

縁について

いつも迷いの答え合わせをありがとうございます。今年もどうぞよろしくお願いいたします。弟、実父、立て続けに死を経験しました。父とは最後にあったのはもう３０年以上前。両親の離婚で疎遠になりました。本当に縁が薄かったなと思います。親子でも縁が薄い関係ってあるのでしょうか？あるのでしょうね。。。。父への憎しみが消えたとたん、やっぱり分かり合えなかったことになぜなのかと疑問がわきます。たまにふっと沸いてしまうこの気持ちに戸惑っています。なぜ父にこだわってしまうのか。いつまでも執念深く私の心に居座る父への気持ちが不愉快になります。もうこの世にいないのだし、もうどうすることもできないのだから、忘れたいです。私は父を許したし、父だって私に思い出してほしくないはず。それなのになぜこうもとらわれてしまうのでしょうか？この世に生を与えてくれたことは感謝しておりますし、ご冥福も祈っています。もうこの気持ちから解放されたいのです。許し許される関係になりたい。ヒントをいただけたら幸せです。いつも本当にありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

2021/09/24

我に返るような感覚はなぜでしょう？

先日はご回答ありがとうございました。朝夕とお線香と共に夫を思い、ふとした時に夫に語りかけるような日々を過ごしております。この度も、お教えいただきましたら幸いです。昨日の夜、寝室でふと我に返るような感覚と、「なんで夫はいないんだろう？」「なんで私はここにいるんだろう？」という疑問が湧きました。「ああ、夫は死んだんだ」とその時は自分でそんな答えを出して、ふっと疑問は消えました。大きな感情で涙するわけでもなく、すごくフラットな精神状態で、そう思ったのです。未だに悲しく、寂しく、虚しく、思っているのに、何故こんな感覚になったのか自分ではよく分からないのです。このような感覚におちいる理由を、ご存知でしたら、教えていただきたく思います。

有り難し 2

回答 1

助けてください

うつ病が治りません。でも会社には行かないともうお金がありません。周りは働けばお金は入ると言います。それが出来たらうつ病になりません。ほんとうに辛いのです。死ぬ事が一番の救いと考えてしまいます。お叱りを受ける事は分かりますが、今の私には今この瞬間でさえ生きてることが辛いのです。

有り難し 114

回答 5

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

生きるのが苦しい

こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。ですが、母は猛反対、説教をしてきました。要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。ですが、まだ少し生きたいとも思っています。母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。本当に家族といるのが辛く死にたいです。自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。

有り難し 38

回答 2

2021/09/13

過去の過ちに後悔しています。

お忙しい最中、聞いて下さりありがとうございます。過去の自分の過ちに対してどう向き合えば良いのか教えてください。 10年以上前に飼っていた犬を殺めてしまったかもしれず、罪悪感で一杯でどうしたら良いか分かりません。その子は小型犬で、1～2歳の時に意識朦朧のままヨロヨロしながらひたすら歩くという発作的症状が出ました。その発作が出るとうんちやおしっこを構わずしてしまったり、夜は大声で鳴くなど、いろいろありました。当時お医者さんに調べてもらっても原因不明で、遺伝的なものかもしれないし、後発的なものかもしれないし分からないという状況でした。だんだん発作が増えて、容態もおかしくなっており、一年の半分はそんな状態で元気と呼べるような日はほとんどなかったと思います。それでも可愛かったし、大切に育ててたつもりでした。お世話は母と私が主にしていました。だけど、ある日、学校から帰宅したらリビングにおしっことうんちがしてあって、それでふっと怒りが沸いて、蹴ってしまいました。全力ではないにしろ、小型犬にとっては間違いなく大きな衝撃でした。その時、少し歩き方がぎこちなくなったのを覚えています。でも、当時の私は蹴ったことを家族に言えなくて、その後もウロウロ歩き回っていて、大丈夫そうだと勝手に思い込んでいましたが、その日の夜に容態が悪化して朝方亡くなりました。8歳でした。とにかく泣きました。家族にも、私が蹴飛ばして死なせてしまったことを言いました。母親はそんな簡単に犬は死なない。きっと寿命だったんだ。お前はたくさん可愛がってきたし、たくさん世話もしてきたし、この子が死にかけた時も助けてきた。気にすることはないよ。と言われました。これを書いてる今も思い出して辛いです。きっと私が殺してしまったんだ、少なくとも死ぬきっかけを作ってしまったんだと。その子が夢に出て来て、泣いて謝りました。蹴ってごめん。冷たくしてごめん。怒鳴り付けてごめん。起きて夢だと分かり、本当に涙を流して泣いてました。あの頃に戻って謝りたいです。でもどうすることもできない。私はどうしたら良いのでしょうか？本当に不快な悩みを相談してしまい申し訳ございません。

有り難し 19

回答 1

眠ることができない

母が1週間前、狭心症で入院し、今日退院しました。入院期間中は勿論、退院後も動き回ると再入院のリスクが高まるので、分担していた家事がほぼ私の仕事になりました父も私の前では言わないけれど不安そうでストレスも酷く一気に痩せてしまいましただから、2人を極力不安にさせないようなるべく笑顔で家事を頑張ろう！と思いそうしていました母が帰ってきて、「お父さんは色弱だから顔色は分からなかったんだろうけど真っ青よ、隈も酷くて、いつも以上に痩せてるし...夜中でもなんでもいいからお腹すいたら食べてね」と。体調はどこも悪くなく、耳鳴りがするくらいなので鬱陶しいけどそこまでだとは思っていませんでした母が死ぬかもしれないと言う恐怖や、手術による合併症で死ぬかもしれないリスクを説明された恐怖、いつも父と母がはしゃぎ合う賑やかな家が静かだという寂しさが強く、ちゃんと眠れず食べられていませんでした眠っていないことを自覚してから何もしたくないくらいの猛烈な眠気に襲われて布団に向かったのですが、寝室に向かう途中段々と眠気が嘘のようになくなって、目を瞑ってみても眠れずいつになっても眠気が戻らないのでもしかしたら家事やれるかも、という気がして起きるのですが、母曰く顔色は全く良くなっていないし見ていて切なくなる程、らしくて母が自分のペースでリハビリにだけ専念して過ごせれば、父が家では無理することなく心穏やかに過ごせたら私は安心なので、休まなくても別にいいかなという気がしてしまいます。休みたいのになとも思いません。だからこそ問題なのかもしれませんが... ですが顔色の悪く隈が酷く痩せている娘に気兼ねなく何かを頼むと言うのも無理な話でしょうし、愛してくれている人達にこれ以上無駄な心配をかける訳にはいきませんちゃんと寝ないとなぁと思うのですがどうやっても、眠りにつけません。眠い気もするけど、横になっても眠れず、安眠グッズを使っても眠れずここに書き込んでいますストレスを発散すれば眠れるのか、問題はそこでは無いのか、全くわかりません

有り難し 4

回答 1

2022/03/14

過去の自分を【心の底から】恥じています

私は過去の自分を【心の底から】恥じています。本当に弱くて、情けなさ過ぎて、過去に戻って、あの時の自分を殴り倒してやりたいです。想い出す度に、今、生きているのが辛くなる時があります。でも、心の底から反省し、今を生きています。辛いけど、私には必要な苦しみが与えられたのだと思っています。私は、この世には自分に必要なことを学びに来ているのだと思っています。今、６１歳になりましたが、まだ生きているということは、まだ学ばなければならないことが、残っているからだと考えてよろしいでしょうか？私は死ぬことは怖いことだとは思っていません。人が最後に死ぬことは「自然の摂理」だと思っているからです。たとえ明日、お迎えが来ても、私を迎えに来てくださったことに感謝し、潔く天に昇っていきます。あの世に持っていけるものは、この世で得た「気づき」「経験から得た学び」だけだと思っています。今後、生きる意味や生き方を御導き頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

母親が自殺すると言っています

タイトルの通り母親が自殺すると言っています。原因は父親にあるのですが、簡潔に言うとキャバクラ通いが多く家を空けることに原因があります。私は実家を出て一人暮らしをしており、現在両親のみ実家に暮らしています。母はかなり寂しがり屋で、キャバクラへ行くことにはどうでも良く、家を空けることが嫌でいつもひとりぼっちと言っています。どんな風に話をしたか分かりませんが、母はキャバクラへ行く頻度が多すぎだと父親に話したら激怒し今現在も話し合いが出来ないみたいです。こんな感じが続くなら母は自分が死んで父に分からせると言っています。私は死んでも何も意味無い！娘の私がいるのにと言っているのですが…中々分かってくれません。なるべく実家にはかえっているのですが、自分の仕事があるので頻回には行けていません。母の両親は離婚しており、親戚とも折り合いがつかず相談出来る相手が居ないみたいです。母(祖母)と二人暮しで貧困の中大変な思いをしたと聞いて苦労したのだと思います。祖母も3年前亡くなりましたし。更に1人なのだと感じてるのかもです。生きてる意味がないとか、死んでやると何度も送られて正直私も心が疲れています。そんなことはないとか、言うのですが分かってくれません。父親とも話そうと思うのですが確かに短気で怒鳴るような人なので怖いのは正直あります。私はどうしたらいいのですか？

有り難し 12

回答 1