問答一覧

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立ち直りたい

初めてご質問させていただきます。今年一番下の弟を亡くしました。突然死でした。弟は本当に家族思いで、優しい子で私と歳も近かったこともあり、とても仲良しでした。葬儀終わるまでのは家族と一緒にいたしやることが沢山あったのであっという間だったのですが終わって一人に戻り、仕事復帰してから、どうしても力が抜けてしまっています。ふとしたときに思い出してしまい、泣いてしまう毎日です。法要等で実家に戻った休み明けは、気分が落ちてしまってひとりになりたくて、会社を休んだりしてしまっています。上司は有りがたいことに理解ある方で休む理由をわかってくれますが、少し過保護過ぎてストレスを感じてしまってる自分がいます。ここまで心配されると、逆に行きづらいです。 (電話やメール、心配して会いに来ようとしてくれたり) ここまで心配かけてしまってる原因も私だとわかってます。家族みんな前を向いて頑張ってるのに自分が情けなくて仕方ありません。弟にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら、前を向けますか？

有り難し 13

回答 1

励ましてほしいです。

22歳、今年大学を卒業予定の者です。今も卒業研究に忙殺されており、卒業がかかっているという重圧がストレスになっています。常にその事を考えてしまい、卒業できなかったら？就職はどうする？親になんて言うんだ？など余計な事まで気になってしまいます。確かにあと1ヶ月と少し耐えれば終わることなのでしょうが、自堕落な性格が祟り、卒業研究が上手く進んでいません。指導教員や手伝ってくれる友達に迷惑をかけるだけで何も出来ない自分が悔しいです。親曰くプライドが高いとのことで、人を頼るのが下手なのだと思います。そのせいで問題を抱え込んで自滅するタイプです。最近ふとした時に泣いてしまいます。もう消えてしまいたいです。卒業さえできれば働くことは苦ではないので精神面も多少回復すると思います。でもそれまでが遠過ぎて逃げたくなります。今は卒業の為に辛くても泣きながらでも頑張るしかないのだと言い聞かせてやっていますが、極度の不安から吐き気がしていつも泣きそうです。自分の無能さに腹立たしさと後悔、劣等感しかないです。いっそ開き直って留年しても死にはしないと考えていますがやっぱり怖いです。死ぬ覚悟も立ち向かう強さも逃げる度胸もない、それでも頑張りたいという気持ちだけはあります。こんな私をどうか叱って、励まして貰えませんか。泣きながら入力したので支離滅裂になってしまいました、すみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

朝からすいません。

おはようございます。朝から暗い話ですいません。私はもう12～3年睡眠薬を飲み続けています。睡眠薬がないと寝れません。少し前から睡眠薬を飲んでも2～3時間しかねれず薬を調整して今日は4時間半寝られました。そのあと寝直して30分おきです。今日の目覚めは悪かったです。夢の中で濡れ衣を着せられ言いふらされていました。お陰で思い出しました。まだ下の子が2～3才だったとき、マンション内で2グループ小さい子供を抱えた親子のグループがありました。それぞれのグループにそういう人がいて、自分の失態をこそこそ私のせいにして言いふらし、周りに私を無視するように言って団結していました。私はそのたび二つのグループを行き来していましたが、私のせいにする人はずっと私の行く先についてきました。とうとう家から出るのがしんどくなり、子供も外に出してやらないといけないのにと辛い思いを一人で抱え込んで引きこもるきっかけとなりました。ある日買い物に行くときやっぱりその人が他の人にまた悪口を言っているようで、相手が｢ららさん関係ないと思う｣と怒っているのが見えました。またかこれでもまだ。その様子を見ながらなにも言えず辛くて買い物に出掛けました。それ以来引きこもるようになりましたが、家ではさんざん暴力を振るわれ居場所がないばかりか生きていい場所がありませんでしたが、子供を残して死ぬわけにいかないと踏ん張りました。もう頭の中では辛い死にたいで一杯で何が辛いのかもわからないぐらいになっていました。それでも子供のために必死で死なないでいました。今はもう近所付き合いもありません。悪口を否定できなかったがために私も子供も辛い思いをしました。いじめられても何を言う事も泣くことも小さいときから許されて来なかったから。都合の悪い事は私のせいにされやすく子供までかわいそうな思いをさせることになったんだとずっと自分を責めていて引きこもり生活です。今は子供も成長し自分で友達を見つけ、私はまだ引きこもりがちですが就労支援施設のお世話になりながらでも生きていける道を探そうとしています。

有り難し 50

回答 3

心願成就

なぜ私の願いは成就しないのでしょうか？神社で御祈禱、お寺で御護摩。叶う他人と叶わぬ我と何が違うのですか？「そんなこと知りません」なんて殺生なこと言わないでください。カテゴリが恋愛相談ですので本分はそういう次第でございます。叶いません。「今はまだ期ではない。今回はご縁がなかった。いずれ良縁に恵まれるよ。」他人はそう言います。どうしても納得できません。毎回毎回耐え難きを耐え、蓋を開ければ蚊帳の外。知らぬ存ぜぬ処で事態は動き、座して期を待つつもりが座して死を待つことになる。こちらが勝手に恋焦がれて浮足立って何か耐えて忍んでいるのはもちろん重々承知しています。でも毎回馬鹿を見ます。まあ馬鹿なんだけど恋路も旅路も余りにうまくいかないので、せめて死に場所くらいは…と思いましても遭い遇うこと難しの法に出逢い、道元禅師の本なんて読んじゃったもんだから死に切れません。うまくいかないことも御心と、こころの底から思えればどんなに良いか。まだそのようには思えません。書いてて何が主題かわからなくなってきました。馬鹿ですね正直しんどいこの愚か者に一言でもあれば有り難いです。

有り難し 16

回答 1

自分が生きる上での限界を感じています。

　今現在、死にたいというより消えたいという気持ちが止まりません。ありがたいことに私は周りの環境に恵まれ、かなりストレスフリーな生活を送っています。　しかし、自分はそのレベルでもストレスを感じ、行動１つ起こそうとするだけでも「消えたい」とただ考えてしまいます。　このような精神状態になることで、周りの人々や環境に必ず迷惑がかかることもわかっているのに、繰り返してしまいます。　４年ほど前にも自死を望んだ時がありました。当時はお医者様にはかからずカウンセリングを受けて過ごしました。１、２年でピーク時より落ち着きを取り戻し、今まで生きてきましたが最近４年前に逆戻りしたような精神状態になってしまいました。　おそらくこれから就職活動や大きな転機を迎えることが大きなストレスや足枷になっているのだと考えています。元々生きていたいという気持ちが無く、大きく負荷のかかる選択や環境の変化に意味を見出せません。そのため今後このようなストレスのかかり方を経験した際には必ず今のような精神状態になってしまうのではないか、と不安な気持ちもあります。　生きることに意味を見出したいとか、消えたい気持ちを消したいといった考えはありません。ストレスに敏感になりすぎず、一歩踏み出すための気力を得るために良い方法などはありますでしょうか。　これからを生きていくために、少しでも自分と向き合っていきたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

父親の葬式に呼ばれませんでした。

数年前のことですが、心残りでたまに思い出すので、相談させてください。複雑な家庭で、私は実家と音信不通でした。住所と電話番号は教えてあったのですが、ずっと音信不通で実家のほうでも私の連絡先紛失して、ずっと連絡がないので行方知らずだと勝手に思っていたそうです。私が小さいころに家庭崩壊して、親は離婚しました。私は父方に、弟は母方に引き取られました。たまに弟と実母にはたまに会ったり連絡していたので、そちらとはわずかに繋がっていたのです。父と再婚相手の女の人から私は邪魔者にされて、意地悪されたり、今思い出しても嫌な思い出が９割りです。ある日、実弟のほうに父が死んだと再婚相手の女の人から相続の話があり私も父の死を知ることになりました。葬式から半年たったころで、骨になった後でした。お金がないのでお墓にはいれてないそうです。仏壇に線香もあげてません。先方も協議書のハンコ目的でしょうし、なにを言われるかされるか分からなかったからです。相続の方は、専門家に相談して解決しました。お墓がないので、墓地で線香をあげることもできず、実家に行くのは絶対無理です。もう死んでしまった人ですし、十分な愛情もお金ももらっていないし、どうでもいいことなのかなと。病気で苦しんで死んだらしいですけど、勝手に成仏していると思ってます。線香あげないと可哀想かも、もしかして成仏できずにさ迷っているかも、葬式いけなくてごめんとたまに思います。周囲の人が言うには、知らせがこなかったから仕方ない、知らせない人たちのほうがおかしいと。虐待などはされませんでしたが、子供への愛情ゼロだったみたいで、薄情な人間でした。やさしい父親だったら、冥福を祈ることもできると思いますが、「くそ爺、地獄に落ちてないかな」とか黒い感情が湧き出ることもあります。罰があたりそうで怖いんで、それ以上呪わないようにしています。父親のことは思い出したくないので、どーでもいいんですが、もやもやが消えません。

有り難し 11

回答 1

自分の存在価値

私は結婚してからメンタルクリニックに通院しています。主人とは私が勤めていた会社の先輩から紹介していただいて友達から始まりました。付き合ってる時は気に成りませんでしたが　結婚してから「夫婦は常に何処に行くにも一緒！僕の言う事を一番に聞いて！！年収も手取りも教えない！貯金はしたことが無い！！生活費に4万だけ渡す、後は僕のモノ！！」と言い出したり「ガンダムのプラモデルが欲しいから僕の誕生日に買って！！一番大きいやつ」と言い出したり寝言で「女は足開ければエエんやぁクソ女！！死ね！！」「あいつは単なる同居人なんやぁ～だから戻ってきてくれぇ（主人はバツイチです）」が毎日のように聞こえて不眠に成りました。メンタルクリニックに通いだし先生に相談したところ、私自身が幼いころから実家でＤＶを受けていた可能性が高いらしく実家に相談に行っても「お前がすべて悪い。家の主が死ねと言うなら死ね。女は男の言いつけを守って体を渡して子供をたくさん産めばええんや！！あちらのお父様と母さん（私の実母）は幼馴染なんよ！！恥かかせないで！もう二度と実家に来るな」としか言いませんでした。私に生きる価値はあるのでしょうか。また別れようにも「別れ話が出たらお祖母ちゃんが倒れる。そしたらお前が責任とれるのか！！絶対に別れやんでな！！お父さん達（嫁ぎ先の家族）にも何も言うなよ！！ただ笑ってろ」と脅迫まがいな言葉も何度か言われてたり泣きながら土下座されたり「自分が間違っているのか、何が正しいのか」解らなくて気が付けばお寺や神社に行くたび「私に大病を与えてください。そして死をお与え下さい」としか願えなくなってしまいました。普通の家庭、普通の夫婦はこういう物なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きるのが辛いです

お坊さんこんにちは。 24歳の会社員です。今年に入ってから、自分の死についてほぼ毎日考えています。現在製造業に勤めて2年半なのですが、仕事のやり方や価値観が会社と合わず、ついに８月末で辞める決断をし会社とも話しました。コロナ渦にもかかわらず仕事がたくさん舞い込んでくるのは大変ありがたい事なのでしょうが、わたしにはもう辛くて仕方がないです。わたしのいる部署には係長が1人、休職中で入社1年目の20歳男性が1人と私しかおらず、現在は係長と私の2人で仕事を進めています。しかし係長は視野が狭く、自分の事だけでいっぱいいっぱいなので、私が係長の仕事もカバーしつつ他の新人さんがヘルプで来た時は指導をしながら仕事を回しています。専門的な仕事のためググっても仕事のやり方なんてわかるはずもなく、会社のごく僅かな人しか私の部署の仕事をこなせない為、私に大きな負担がかかっています。そうすると、毎日毎日ちょっとずつ生きる気力が削られていき、最近は仕事終わりにどこかひっそり死ねそうな所を探しに行こうかなんて考えています。俳優の三浦春馬さんがお亡くなりになられたのを知り、きっと自分が死んだ時も春馬さん程ではないが周りは悲しむし、きっと死んだ後後悔するんだろうな分かってはいるのです。しかし、気がつけばいかに苦しまずに死ぬかばかり考えています。誰かと一緒に居たくはないけど、1人でいるとそのことしか頭に流れ込んできません。遠距離恋愛中の彼氏ともあまりうまくいっておらず、次の就職先もまだ見つかっていないので私には明るいニュースがありません。このような暗い話を相談できる人が周りにおらず、もう疲れてしまいました。今の仕事を辞める８月末まで生きられるかどうか自信がありません。たすけてください

有り難し 26

回答 1

2024/05/18

亡くなった母の為に出来ること

数日前に母を亡くしました。闘病の末ではありましたが、あまりにも突然で心の準備もろくに出来ておらず、いつも明るく優しかった母を失い人生で最も大きなショックを受けています。今も毎日ふとした瞬間に涙を流していますが、葬儀等を通じて少しずつ母の死を受け入れられるようにもなり、単に悲しむというよりは、他界した母の為に自分は何をしてあげられるのか？してあげるべきなのか？と考えるようになりました。（とりわけ、他界して間もない今だからこそ母に届くものがあるのではないかと信じています）以下、質問というよりは、どなたかに「きっとそうだよ」と後押しをして欲しいだけのものもあるかも知れませんが、私の質問にお付き合いいただけますと幸いです。 ① 葬儀で母の棺に数々の思い出の品を副葬品として入れました。特に、楽しかった思い出をたくさんまとめたアルバムはなんとしてでも母に届けたい一心で準備しました。あのアルバムは、あの世の母のもとへは届いていますでしょうか？また、もし届いているとすれば、母はどういう思いでアルバムを眺めているのでしょうか？（もっと生きたかった、という具合に現世への悔い？それとも、楽しかった思い出を糧にしてくれているのか？） ② 母はとても愛情深い人で、これまでも愛犬の死や親族の他界にとても心を痛めていました。この度亡くなったことにより、母は、愛犬や親族に会えているのでしょうか？（延いては、私もいつかどこかでまた会えるのでしょうか？） ③ 死後1週間もたっていませんが、母はいまどういう状況にあるのでしょうか？そのために私が今、母のためにしてあげられることは何なのでしょうか？具体的な行動（どこどこへ行く、何々をする、等）に紐つけてアドバイスをいただけると、私もそれを実践することで母を感じ、気が楽になる部分もありますので、そのようにご助言いただければ尚有難いです。長文・乱文となり申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

マイナス思考になってしまった自分が嫌い

以前母が突然死してしまい相談させて頂きました。死ぬ直前まで元気だった母の死を経験していろいろ考えてしまいます。私には父80歳と弟がいます。母と父は不仲で30年以上家庭内別居していました。ほんとに仲悪かったです。戸建ての1階が父、２階が母でご飯等全て別々に生活してました。私は父と幼い頃から関わりなく育ち母とは親であり親友の様な存在でした。母の面倒は私がみようといろいろ話し合っていたので葬儀やお墓等の手続きを全て1人でやりました。父から情けないと思う様な嫌がらせをずっと母と一緒に受けてきました。母が亡くなった今、今までしてきた嫌がらせ等無かったかの様な態度です。言葉にはしませんが老後の面倒みろと思っている様に感じます。弟が父の面倒はオレがみると母の遺産相続中は言っていました。相続が終わると弟は父にいい顔ばかりして老後の話などしません。 80歳過ぎたのでいつ介護が必要になるか分からないので話し合って欲しいのに口先ばかりです。冷たい人間の様ですが私はサポートはしますが関わりたくないす。相続で態度が変わった弟が信じられないし、私に面倒みろみたいな感じがして嫌な気持ちになりす。あまりにも母の死が突然だったので父も突然介護とか訪れるのではと考えてしまいます。父は自分の事なのに何故話し合わないのでしょうか？普通の家庭でも介護等大変なのに仲の悪い家族の介護なんて考えたくない、母が居ない今1人で考えてしまいます。

有り難し 14

回答 1

自分を殺せるなら殺してやりたい

私の家庭は母子家庭なのですが、母は女手ひとつで必死に働いて今日28歳に至るまで私を育ててくれました。しかし当の私は大学には2浪し、国立大ではなく高額に学費がかかる私立大に進学した上、大学では勉強に身が入らず今年の春で4留もする事になってしまいました。昔から自己肯定感が非常に低く、自分の事となるとまさに他人事かのような、諦観の気持ちでこんな自分を見限ってしまいます。高校生の頃から自分の心の中で、お前は世の中のどんな人間よりも最低な人間だ。母にも迷惑ばかりかけて、嘘ばっかりついて、死ね、早く死ね。という声がずっと聞こえます。 2浪4留なんてする人間はいませんし、就職活動も企業には相手にしてもらえません。今も死ねという声が聞こえますが、母に息子の自死の目に合わせるなんて到底出来ません。どうすれば母を幸せにできますか。こんな私にもまだ出来る事はありますか。私が負い目や世間体で苦しむのは至極当然なのですが、母が社会に負い目を感じず胸を張れるような人間になりたいんです。けど何も行動に移せなくて、息を吸うのも苦しく、自分自身を心の中で罵って内に引きこもっている事しか出来ません。最近母の妹に赤ちゃんが産まれたのですが、その子にもこんな最低な人間性が移るんじゃないかと思って会いにも行けません。食事も私には食べる権利がないと考えてしまい、本当は美味しいはずの母の料理もここ数年ずっと吐き気を催しながら口に入れています。病院などには通っていません。自分自身が許せません。地獄に落ちられるのなら望んで地獄に行きたいです。このような幼稚な質問で申し訳ないのですが、強く生きるアドバイスを頂ければ有難いです。

有り難し 9

回答 1

愛猫が亡くなりました

愛猫が交通事故で亡くなりました。まだ1歳にもなっていませんでした。なぜ仏はあの子を奪い去ったのでしょうか。私が能天気でぼんやりしてて、身の程知らずだったからバチが当たったのでしょうか死んだらあの子に会えますか？どうすれば贖罪できますか？私には分かりません。何も分かりません。

有り難し 20

回答 2

働きたくないです

大学を卒業してから、就職をして、うまくいかず半年で辞めてしまいました。二年ほど前です。ミスばかりし、社長に怒鳴られ、最後には仕事をする前にどうせできないんだろうと怒鳴られて自信をなくしていました。昔から人の怒鳴り声が苦手で私以外の社員にも日常的に怒鳴っていたので日々の積み重ねで限界が来たんだと思います。学生時代はアルバイトを２年間毎日のように頑張っていました。褒められることもあったし、楽しかったと思います。しかし、半年間正社員で働いた後から全く働く気になれず、アルバイトを転々とするもどこもうまくいかずすぐ嫌になってしまいます。週5で働く気力はなく、がんばっても週3でしんどくなってしまい休むと連絡してしまいます。甘えなんだと思います。でも私には精一杯なんです。正社員になることを考えると自殺するビジョンが浮かんでくるので、就職するぐらいなら死にたいです。しかし、このままアルバイトをしていても死ぬしかない未来しか見えません。彼氏ができても、アルバイトということが原因で親に反対され、振られてしまいました。働きたくない気持ちはどうにもできません。死ぬしかないです。

有り難し 42

回答 1

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

2022/07/17

疲れました。満たされない

よろしくお願い致します子供の頃は軽いネグレクトで、ここにいるのに誰も私を見てないような生活をしていました。姉は友達の家に行き家にいないことが多く、一緒になにかを遊んだ・楽しんだような記憶はありません。今思えば、私は物心つく前から堪らなく家族の愛情に飢えていましたそんな状態のまま、大人になった姉は引き続き奔放で、早い段階で家出をした挙げ句、お金にも性にもだらしなく自業自得としか言えない借金を背負いましたしかし家出に対する悪態をつきながらも、親は何かと姉の面倒を見ていました。自分達の老後のために貯めたお金を切り崩してまで補填したり。姉の離婚時に姉の生活保護の手続きを代行したり、日用品や食糧の買い物の金銭的な手伝いや面倒な送り迎えをかって出たり勝手に家出した姉にショックを受けたと言っていたにも関わらず、随分と必死に手厚いサポートをしていました一方同時期、私は姉の件で相当な苦労と無理をした親を見ていたので親を心配させないように金銭的余裕を持つとか、なるべく親の側にいるとか、異性との交際に慎重になるとか、こまめに近況を伝える等私なりに親に気を遣い、仕事も頑張ってきました。が、人付き合いの下手さと仕事の出来なさが災いし、私は精神の病にかかり連鎖的に体の持病が悪化し、社会からドロップアウトしました子供の頃から人見知りで人付き合いがとても苦手だったので、相談者や友達は勿論いません… 何度も自殺を考えて、その度に思いとどまりましたが10年経った今でも希死念慮は消えません父も姉も、私が精神的にも肉体的にも病気になっても、私が苛まれてる病気が一体どんなものなのか、知識として調べようとすらしてくれませんまるで私なんか最初からいなかったかのよう私にはもう、生きていくのが辛すぎます。ベッドから起き上がるのも困難なくらいです。楽に死ねるのなら、明日死んでも良いと思っています恐らく私が死んだりいなくなったとしても、姉や父はなんとも思わないのでしょうが… 親に助けてもらっているのに、「人生なんとかなる！」「理由をつけてやりたいことをやらない人生は勿体ない！」が口癖の姉が憎いです親の愛情が欲しかった嫉妬なのかもしれません。疲れてしまいました私はこの家庭に生まれて、今までここに生きている意味があったのでしょうかとりとめがなくすみません。長々と失礼しました

有り難し 15

回答 2

神や仏は助けてくれないのですか？

なぜ、罪のない人間がひどい虐待を受けたり、見ず知らずの通り魔に刺されたり、災害に巻き込まれて亡くなったりしなくてはならないのでしょうか？自らの努力ではどうにもならない苦境時にこそ、救うべき立場にあると思うのですが。ですから、神や仏を信ずることができません。

有り難し 200

回答 4

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

2024/07/10

常に不安感が強いです。

4歳、2歳、生後1ヶ月の子供を育てている28歳です。 23歳から3回の妊娠、出産、産後を経てからなのか、もしくは元々の性格からなのかはもう忘れてしまったのですが、ものすごく不安を感じやすいです。常に何かの不安で心がヒヤッとしている感覚です。例えば今なら、生後1ヶ月の息子が突然息が止まったらどうしよう、それが夜中で私が寝ていて気づかなかったらどうしよう、乳児は突然死の可能性があるんだよね...と頭の中をぐるぐるそのことだけが駆け巡り、スマホで乳児の突然死について調べ出し、経験談を読み泣いて、余計に不安になり、眠れず...。という具合です。たとえば一旦この気持ちが落ち着いても、今度は「長女が幼稚園で何か危険な目にあったらどうしよう」「次女が食べ物を喉に詰まらせたらどうしよう」「夫が急に大きな病気になったらどうしよう」「私が今急に余命宣告されたらどうしよう」「両親が死んだらどうしよう」「お金がなくなったらどうしよう」「家に強盗が入ってきて殺されたらどうしよう」と、キリがないんですが常に不安を抱えてしまいます。ただの杞憂に終わるだろうと思える時もあったのですが、実は先日、産後の入院中に自宅に空き巣が入りました。夫も娘たちも私と赤ちゃんの様子を見に病院にいる間、家を空けていた数時間の間に窓をこじ開けられ入られ、指輪やバッグは盗まれ、退院してくる新生児のために綺麗にした部屋はぐちゃぐちゃに荒らされていました。「家に泥棒が入ったらどうしよう」とたまに考えていたことがまさに現実になってしまいました。この経験で私は不安に思ったことは現実化してしまうのではないか？と余計に不安を強く感じてしまうようになりました。 1人目、2人目の産後も不安で精神的に不安定になり心療内科へ通うこともありましたが、根本的な解決にはなっていない気がしてまた行く気になれません。もっと今この瞬間の子供たちの成長や幸せを味わいたいのに、「今よくてもこの後ものすごい不幸が来るぞ」と思ってしまってハラハラが止まりません。そしてこの「不安が止まらない」ことに関してもネットで検索したり、別の質問サイトに相談したりとしてしまって本当にキリがありません。何か助言をいただけませんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母が亡くなり、後悔がある。謝りたい。

先日、母が50歳と若くして亡くなりました。タイトルの通り、母の死に後悔があり、謝りたいです。母は脳にガンの転移があり、4ヶ月ほど前から、日常生活全てにおいて介護が必要な状態になりました。まず、母の介護に関して、私はよくやったと思っています。オムツの交換や、服薬、食事の補助、病院への付き添いや運転など、ほとんど私が行っていました。客観的に見ても、介護や家事の負担は、私が大部分を負っていました。他の身内には介護に時間を裂けない事情がありましたし、私にも長男としての責任がありましたので、そのことに不満は全くありませんでした。母は、よく「感謝している」「申し訳ない」と言っていました。他の身内や、医療関係者の方も、私はよくやっていると言ってくださっていました。そのことは誇りに思っています。本題になりますが、私の後悔は、母が亡くなる1ヶ月ほど前からの私の振る舞いのことです。その頃から、母の体調が悪くなり、助けを求められる回数が多くなりました。夜に起こされることも多々あり、最終的には丸一日側にいなければならないような状態でした。そのストレスから、私の介護がどんどん荒っぽくなりました。冷たくあしらったり、適当に介護したり、言動が荒くなったりしました。特に、母が亡くなる2週間前には、かなり高圧的な態度で話してしまいました。その時に、母に「だったら死なせて欲しい」と言わせてしまいました。同時に、「私を愛している」とも言ってくれていたのですが、つまらない意地を張り、「私も愛している」と伝えられませんでした。その次の日から、母がうまく話せなくなってしまい、その喧嘩が母との最後のまともな会話です。また、その次の日から母の姉が介護に来てくださったので、私はあまり介護に関わらなくなりました。そして、母の容態が急変し、亡くなってしまいました。あの喧嘩のせいで、母は喋れなくなったのではないか。容態が急変したのではないか。なぜ最後の最後で介護に関われなかったのか。なぜ最後の会話があんなものになってしまったのか。後悔が溢れます。母の遺体に謝罪し、「愛している」と語りかけましたが、母は死ぬ前に聞きたかったはずです。届いたのかも分かりません。私はどう懺悔すれば良いのでしょうか。また、どうすれば母に謝れるのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

自分が自分で無くなった

最愛のひとり息子が亡くなって今日で49日です。先日、四十九日の法要は済ませましたが、本来なら今日が本当の四十九日です。息子が大好きだった料理を作ろうと思い買物に出かけましたが、好きだったお菓子やジュースを見かけると涙が止まらなくなりました。人前で泣く事は我慢して来たのに、涙が溢れて止まりませんでした。息子と同年代の子供が公園で遊んでいる姿を見て羨ましくて泣けてきたり、桜の花が咲き始めて他人の入学式の事を考えて苦しくなったりします。綺麗なものを見ても綺麗とは思えず。テレビを見ても何をしても面白くなく、美味しい物も美味しいとは思えず、このままの自分で苦しみや妬みや喪失感を抱えたまま一生を終えて行くと思うとやりきれません。いっそ死んでしまおうかと思いましたが、私と同じ思いを身内にさせる訳にもいかず、毎日が生地獄の様です。何故あの時に。何故あの時に。の後悔ばかりです。今更何をどうしても帰って来るわけでもないのに自責の念と後悔の念で心が壊れそうです。ここで何度か相談に乗って頂いたり、他の方の質問などを見て辛く苦しいのは私1人じゃないと思いながらどうにか頑張っていますが、あの日から変わってしまった自分の心は、もう戻らないのでしょうか？今は、息子を阿弥陀様のもとに成仏させて頂きたいので、朝、昼、夕と寝る前に辿々しいですが、お経をあげています。お経も、まだ間違えてばかりですが、どうにか頑張っています。真言も1日1080回あげさせて頂いています。息子の為に心を込めて供養をやって行こうと思います。長い長いトンネルの中を、もがきながらどうにか生きています。

有り難し 65

回答 2