お坊さんが回答「比べる」の相談3593件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「比べる」

検索結果: 3593件

一人っ子は可哀想？

「一人っ子は可哀想」「一人っ子だからわがまま」「一人っ子だと子供色々大変」等、同じパートの人たちに毎日言われています。いい人たちばかりなのですが、この事に関しては触れないで欲しいです。何故可哀想なのかもわかりませんし、娘の育児が本当に大変で一人っ子と決めています。私のワガママ？酷いかもしれませんが、2人目=また1から子育ては人生の時間の無駄というふうに考えてしまいます。子供が嫌いなわけではないですし、娘のことは大好きです。一人一人性格なども違うので、一人っ子は楽という考えも本当にやめて欲しいです。今の会社をやめるつもりはないですし、2人目の予定もありません。ですが、毎日言われ、毎晩考え込んで泣いてしまいます。頭がおかしくなりそうです。相談、質問というよりどこかに吐き出したかったです。一人っ子は可哀想なことのほうが多いんでしょうか。まだ若いのに、2人目を考えていないことが悪いことなんでしょうか。

自分の不甲斐なさに嫌気がさす

もう自分が情けなくて嫌になります。周りに迷惑をかけるくらいならもう死にたいです。大学院に進学するために外部試験を受けなければならないのですが、その成績の提出期限を見間違えたみたいです。試験を受けてから結果が出るのに若干のタイムラグがあるため、もしなにか不都合が生じて試験を受けられない・試験結果が出るのが遅れてしまったというような事態になったら、書類提出ができずに今年度の大学院入試を受けることはできなくなりそうです。こんな自分が本当に嫌いです。大学受験の時期から突然勉強に身が入らなくなり、勉強から逃げる日々。 SNSやテレビなどを見まくって時間を浪費して結局浪人。浪人したらしたで結局浪人生活が嫌になって親に泣きついた。そこで母に優しく、父には厳しく諭されてなんとかこの一年だけは限界までやると決めて、なんとかやり切って第一志望には合格。でも結局大学に入ってからは何にも身が入らなかった。毎年毎年留年スレスレ、学科では友達を作れず、サークルに入ってもほとんど交流を持たずに孤立。単位はなんとか取り切ってあとは卒論だけだというのに、結局院試でつまずいた。ここまで育ててくれた親に申し訳ない。姉と妹はもう社会に出て結婚もして、自分の人生を切り開いているのに、結局俺は大学にいる以外ほぼ引きこもり状態。家族以外の人間関係が皆無に近い今の状態で、死んだっていいんじゃないの。こんなに優しく育ててもらっても、自分は何も返せていない。それどころかもっと迷惑をかけようとしている。自分の存在が迷惑なのだとしたらもう死にたい。稚拙な文ですみません。全部自分が悪いのに、それを直そうとしない自分が嫌になりました。こんな自分に生きる価値なんてありますか。社会で生きていく価値なんかがあるんでしょうか。もう全部投げ捨てて消えてしまいたいです。

自分の人間性についてアドバイスを頂きたいです。

私はもう二十代中盤の男なのですが、未だに誰かを恋愛対象として好きになったことがありません。決して異性に興味が無いわけではないのですが、誰かと深い仲になることが想像できないし、そういう関係になろうとも思わないのです。以前仕事の先輩に「もしかしたら精神的な病気なのかもしれない」と言われたことがあります。私は決して容姿も優れているわけではなく、性格的にも異性に好かれるような人間ではないため、そういう対象を作るには自分から行動しなければならないとは思っていますが、そういう気にならないのはやはり人間的に何かが欠けているということなのでしょうか？できることなら将来は家庭を持ち、親を安心させたいのですが、メンタルケアクリニックなどに通って治療を行った方が良いのでしょうか？ご回答をお待ちしております。

人間関係うまくいかない

職場で、仕事のミスが多く怒られるのは私が悪いのですがあまりに失敗ばかりするので病院に行ったら知的障害の発達障害だった。毎日、否定やダメ出しを親や先生等から幼少期からいままで人に否定ばかりされ続けて生きてきた。認められたいけれど出来ない。何のために生きているのかわからない。怒られる日々に疲れたのと何をしても裏目に出て、やる気のないずるいヤツだと思われる。それが悲しい。30分も早めに来て仕事しているのになぜこんなことを言われないといけないのかなと思うとやるせないけれど自分がちゃんとできないのが悪いからだと受け止めて生活していますがもう限界なのです。私が悪いのですがどう前向きに生きたらよいか分からないです。なぜ生まれてきたのでしょう。なぜ人間関係がうまくいかないのでしょうか頑張って認められたいけれどいつもなにかしら失敗なりして信用も自信も失くします。辛いです。

やる気が無い時の自分の行動は？

おはようございます！いつも、ありがとうございます。今朝は、お天気が凄く良くて春！って感じです。お天気いい時って凄く気持ちも上むきになりそうなのに… 私の今の気持ちの状態が凄く低迷してて、こんな時本当はどう考えるべきか質問させて下さい。仕事が後一年で退職です。今まで私なりに真面目に頑張ってきました。役付きにも、やっとなれて３年間で退職です。今年度、人事でどうでもいい人が年功序列と言うか…役付きになりました。その人は、まだ後10年以上も役付きになれます。そんな事色々思ってはいけない、私は自分に納得して最後までやっていこう！とは思いますが。今年度、引き継ぎの為に教えなくてはいけない事など色々する事、したい事がたくさんあります。だけど、なんか凄く面倒で面倒で… やる気が起こらず、後回しにしてしまいます。今、コロナ騒動で自粛という事もあり外に出てリフレッシュもできないのも原因かと思いますが。イヤで面倒でたまらない時、口に出して友達に話していいのか？言霊と言うので、マイナスな事は言わず明るい事を考えて我慢するのか？お坊様なら、どう考えられますか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 21

夢は叶わないと確信させて下さい

僕は、先日、TwitterやFacebookなど、あらゆるSNSを辞めました。また、夢も諦めました。ダンスゲームやクイズが好きだったので、「踊るクイズ王になる」なんて、SNSで言ってました。昔から「芸能人になりたい!」とも思ってました。でも、なれないって気付きました。クイズの成績もダンスゲームのスキルも、大して上がりません。 (数年間打ち込んでましたが) そもそも僕は、障がい者自立訓練施設で、社会復帰に向け、プログラムをこなしてます。相談支援スタッフから、「地に足がついてない」「夢見がち」と、よく言われました。ようやく、ですが、夢なんて叶わないと気付きました。夢が叶ってる人の裏で、夢が潰えてる、諦めた人が大勢いるという人が沢山いる事に気付きました。現実、僕は仕事しなきゃいけないし、それに向け色々頑張らなきゃいけないのに、何馬鹿な事言ってると感じました。 SNSでの僕の発言は、ちっとも拡散されないし、辞める時だって「辞めないで」って人、一人もいませんでした。存在が小さいんです。だけど、統合失調症のせいか、夢見がちなのか、どこかで、テレビに出てる妄想したり、クイズやダンスゲームの事を考えてしまいます。「夢は叶わない」で検索した時、小籔千豊さんの、夢は叶わない論が沢山出てきて、あの人は流石だ、と思いました。夢なんて叶わない人が山ほどいて、僕もその一人です。だから、お坊さん達に、現実論を叩き込んで欲しいんです。まだまだ夢見がちです。もう38歳なんです。バカでしょ?!こんな夢見てたの。ホントに叱って欲しいです。「現実見ろ!! 働いてもないくせに夢見るな!!」ってぐらい言って欲しいです。どうかお願いです。もう夢見ないようにしたいです!!!

有り難し 14

貧乏に疲れた

長い間体調不良で生活保護を受けています。何度も再就職にチャレンジしましたが体と心が付いてこなくてすぐに辞めてしまいました。自立のために貯金をしていましたが生活保護課に許されず没収されてしまいました。自立を急かすのになぜ阻むのか、私は意気消沈して落ち込んでいます。自力で生きていけないみじめさ情けなさを抱えたままどう生きていけば良いのでしょうか？現実を受け入れるにはどう考えを変えていけば苦しまずにすむでしょうか？

有り難し 27

自分だけではなく世間や親も許せなくなってきた

過去の質問を見ていただければわかりますが、現在色々あり、専業主婦をしています。最近はこのまま日々に流されて、働かない現状が普通になってきてしまいそうで怖いです。いままで散々人生の節目等で迷惑をかけられたり、邪魔をされた両親への怒りや、頑張ってきたのに突き放され、自分を社会不信にかえてしまった社会に対する怒りがずっとぐるぐるしています。最近また両親に自分達の生活や義両親の生活を邪魔される事態になり、なぜか私が親に謝らなければならず意味がわからなかったです。正直私があやまってもらいたい気分ですが、なにも納得できません。自分にも、自分を作った親にも、社会にも憤りを感じています。きっといままでの人生何もうまくいかないことを最終的に外的要因のせいにしたいだけなんだろう…と思っています、いけないことですよねふとしたときに上記のことを考えてしまい頭の中で整理がつかず、どうしたらいいかわかりません。人生を歩むのが辛いです

有り難し 27

怒りと嫌悪が収まらない

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。私は昔からあることに怒りと嫌悪を覚えています。私は中学と高校の頃全寮制の学校に住んでいました。そこで恥ずかしい話なのですが、夜になると自慰行為をしていました。夜寝静まった頃です。ある時それを後輩の子が見ていたらささくれ周りに言いふらされました。私はプライドが高いほうなので（いつもまわりを見下していた自分がいます。あと嘘ばかりついたりしていました。いまではそれも悪いことだと認識しています。そのこともあって周りから笑われるのが嫌でした。）いいふらされたことにひどく傷つき、学校をやめました。自分でも自慰行為ををしてしまった自分を後悔して恥じていますが、周りにそれを言いふらした後輩が今でも許せず、怒りをてばなせずにいます。周りにもきっとそれは広がっているだろうし、当時の学校の人たちとはあいたくありません。どうしたら自分や後輩や他者に対する怒りや恥の気持ちを手放せるでしょうか？教えてください

有り難し 28

性に恵まれていない体で恋愛は出来ますか

私は学生で文章が拙く、読みづらいところもあるとおもいますが、よろしくお願いします。私は最近好きな人が出来ました。今まで好きな人はいたけれど、心から好きと言える人はおらず、恥ずかしながらそういうものに無頓着でした。初めて心から好きと思える人に出会いました。お付き合いはしていませんが、告白は視野にいれています。ですが、もしお付き合いできたとして、私は体にたくさんの病を抱えています。性に関することや元々体が弱い所、ある時期になるとアレルギーがひどくでて、とても見せれるものではないところなど。そのことを告げて軽蔑されてしまってはどうしようと考えてしまって告白する勇気が出ません。そんな体の私はやはり恋愛をしないほうがいいのでしょうか。長々と申し訳ありません。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

禅の心

以前、代々ご家族の血縁でお寺をされている長男のお坊さんとお付き合いさせて頂いておりました。私は、小さい頃からずっと日本の文化が好きです。行動や意味、全てに想いが詰まっていると思うからです。禅もそうだと思います。宗派や教えは違いますが、修行する意味、教えの意味、そこにある想いは一緒だと思うのです。彼は継ぐ決心が出来ず、実家のお寺を離れて大学生をしている時に出会いました。彼のお父様にお会いした時、すごく違和感を覚えました。言葉では表しにくいのですが、冷たい…ドライな感覚です。彼もお坊さんになる決心をして、修行に行くまでの期間、その違和感に似たものが私の中でどんどん大きくなっていきました。偏見の言葉や、権力には敵わないなどの発言も多くなっていきました。お父様そっくりでした。お別れした後、周りの方からは｢私達には分からない世界だからそれは仕方ない｣｢私達には分からない重圧があるのだろう｣と。それが私には納得がいきません。生きていくだけで辛い事、苦しい事が沢山あります。それはお坊さん一般人関係なく平等にあるものだと思います。お寺の世界とは、一般の世界とは違うものなのですか？今まで自分が信じてきたものが分からなくなる時があります。

有り難し 24

割り切れるようにするには

2回目になります。以前よりは考え方を変えるようにはなったのですが、何も喋ったことがないのに、私のことを嫌ってると分かるような行動をとってきます。みんなから好かれたいとは思いませんが、やっぱり笑われたり嫌われたりすると悲しくなります。私はストレスを感じやすく、体調を崩しやすいのでどうしたら割り切れますか？アドバイス頂きたいです。

自信がとにかくなく辛いです

私は自分にとにかく自信がありません。大学時代大人数のサークルに入り、ステージに立ったりするサークルだったので、周りの能力の高さや容姿が端麗な人が多いことに、自分を卑下するようになってしまいました。（なぜやめなかったのかというと、そういう場所でも自分にやりがいを見つけたり、大好きな友達も数人はいたからです。）社会人になり、他人からの評価が気になったり、仕事でミスをしても全て自分のせいだと悲観的になりすぎたり、大勢の前では怖くて震えてしまいふつうに喋れなかったりします。他人からは「考えすぎ」「気にしすぎ」といったことでも受け流せず、くよくよしてしまいます。土日に気分転換をしようとして行動しても常に憂鬱です。こんな状況がとても辛く一人で部屋で泣く日々です。自分に自信をつけるにはどうしたらいいのでしょうか。

人生相談できるお寺はありますか？

仏教が好きで、お坊さんに説法を聞かせてもらったり、人生相談などしてみたいのですが、どこに行けばいいのかわかりません。信仰宗教ではないところで、お金があまりかからない相談方法があれば教えてください。カルト的なものや信仰宗教の違いがよくわからず、どういったお寺さんや宗派なら怖いところではないのかわからなくて、なにか不躾な言い回しになっていたらすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 21

生活が楽しくありません。

既婚で、二人の子供がいます。 45歳前くらいから、下肢静脈瘤や、膝の不調、その他にも、婦人特有の不調などがあり、子供に手がかからなくなったら、何か仕事ができたらいいなと思っていましたが、今の状態では無理だなと思うようになりました。知人や周りの同年代の方たちは、仕事を始めている方が多くなってきて、たまに話をすると必ず仕事は？と聞かれます。聞かれるのがとても嫌だし、仕事できる方が羨ましくて仕方ありません。若い時は、それなりに仕事もして収入も得ていたので、思うように動けない今の自分が嫌です。外出が面倒になったり、家事もやる気がなくなることがあります。閉じこもりがちになっていて、どうしていいか分からなくなります。

有り難し 21

４人目妊娠を諦めるべきか

私は36歳で主人は37歳で、私はフルタイムで働いています。３人の息子がいます。長男が発達障害で、将来私達夫婦が親として面倒をみれなくなったとき、やはり兄弟が面倒をみることになると思います。私は看護師で年配の入院患者さんによく、「息子に言っても(持ってきてほしいものや必要なものが)わからない」「女の子はいるよ」とさんざん言われてきました。長男のためにも女の子が欲しかったのですが、できませんでした。４人目を産み分けしてみようと、半年ほど病院に通いました。うちは私だけがカレンダー通りの仕事なので、日祝は私１人で子供をみることがほとんどです。自由時間もなくストレスを感じることも多々あります。主人は、自分が男兄弟しかいないから是非女の子を育てたいと言っていましたが、優しい人なので私がストレスを感じるのであれば、４人目は諦めようと言ってくれました。初めは、私が産み分けに通うのがストレスだと言っていても、「それでも産んでほしい」と言っていたのに、私のことを優先してくれました。私は子供が大好きですが、経済的なこと、子育てのストレスから４人目を諦めようとしています。１度しかない人生で女の子を授かるチャンスがあるのに、そのチャンスを諦めてしまうと、主人に申し訳ない気持ちと、やはり私も１度しかない人生で女の子を授かりたかったと思うと悲しくて仕方ありません。また、本当は私のもとに産まれてきたかったかもしれない子のことを思うとそれが辛くて仕方ありません。子は親を選ぶと言います。長男も、次男も三男も、私達のもとに来てくれたのに、まだ授かってもない子のことを思うと申し訳なく思うのです。産まない選択をするのがこんなに辛いとは思いませんでした。４人目が産まれてもどうにか生活はできますが、贅沢はできません。今いる子供たちにあまり我慢をさせたくない気持ちもあります。ただ、私は産んであげられるのであれば産んで育てたい気持ちもあり、決めかねています。あまり悩んでいるように見えないかもしれませんが、何故かとても悲しくて仕方ありません。どちらにしてもすんなり受け入れるために何か方法がありますか？

有り難し 36

どうすべきですか。

仕事でトラブルが起きました結果私のミスでしたお客様が知り合いだったのでグルでしてるのかと怒鳴られ考えがあると脅され私はそんなつもりでしていないたまたまミスでその時のお客様が知り合いだったんです。そのまま伝えました。でも聞く耳を持ってもらえず数時間その繰り返しでした精神的にもきてて段々怖くなり私がやったと言わざる負えませんでした私はしていないと今でも強く思っています一方的に想像で話をされ、私の話は聞いてもらえない状況でした本当のことを言いたいでも言えないどうするべきですか？回答まっています。

彼と離れたくないのですが

誰にも言えなくて悩んでいるので書かせてもらいました。私には付き合って10ヶ月の彼がいます。現在は同棲中です。彼には以前、結婚歴があり、子供(2歳の女の子)がいます。(お子さんは母親の方にいらっしゃいます)それを知った上で付き合い、先を見据えて一緒に暮らしています。彼は離婚して約1年位なのですが、特殊な別れをした為、元奥さんとは音信不通だったようなのですが、1ヶ月位前に連絡がきて、子供にあって欲しいとの事でした。私は自分の子供に会うのは、会いたいという気持ちは仕方の無い事だと思うし、理解しているつもりです。が、実際、先日、彼が元奥さんとお子さんと会って、彼はやはり子供の事は大切だし、これからも時々会うかもしれないし、生活がきちんとできるように色々とサポートしたいと告げられました。ちなみに、元奥さんは私の存在は知っているそうです。彼は私の事は愛しているけど、もし、子供が自分を選ぶなら子供の方に行くと言われました。ただ勿論、私の事も必要としてくれているので辛いみたいです。本当に半分半分と言われました。私は身を引くべきなのでしょうか。彼の事は愛しているし、離れたくないのですが、この先、お子さんと会うという話だったり、色々と考えると辛い時もあると思うんですが、それでも一緒にいたいと思ってしまいます。ただ、何かあった時は子供を選ぶと言われているので先がないのかなと。どうしたら良いのか分からなくて書かせていただきました。内容がごちゃごちゃですみません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 16

車で動物を跳ねてしまいました

先日、夜、車を運転中、道路に飛び出して来たネコか狸かを、車で跳ねてしまいました。ただ、見に戻る事も出来ず、そのまま帰って来てしまいました。申し訳なさが、日に日に重なり、とても落ち込んでいます。心の中で、ごめんね、ごめんねと唱える事しか出来ません。どう、したらいいのでしょうか？

有り難し 12

欲を抑えれず最低なことをした

僕は中三の受験生です。中一の時にやってしまったことをとても後悔しています。それは、LINEのID掲示板を使っていておきました。当時エロいのが大好きだった僕はその掲示板のエロそうなひとをかたぱっしからついかして興奮していました。今考えるとサクラでした。女の人からエロい画像が送られ興奮した僕は自分の男性器を送って快感を得ました。それが間違いでした。ある日、同い年の女の子とLINE掲示板で繋がりました。他愛もない会話をしたあと会話が続きませんでした。何を思ったか僕はそこで性器を送ってしまいました。モザイクなしです。返信はえ、の一言でした。僕はすぐその子を友達削除しました。背中には冷や汗をかいていましたがそれでも興奮してました。それから2年経ち中三となりました。LINE掲示板はそれからあまり使っていませんでした。他人と繋がっても普通に会話するくらいでした。そして普通に生活していた時ふとそのことを思い出しました。自分は何てことをしたんだろう。どれだけあの子はショックを受けただろう。と、とても考えました。学校でもそのことばかり考え、自分は他人とは違うんだ。みんなの過去はいいなぁ。自分はなんて過ちを犯したんだろう。。いつも自分を責め続けてきました。罪悪感がものすごいです。その子にはもう謝れない。だから少しでも償おうと人助けしたり、虫が家にいたら外に逃がしてあげたりしました。だけども全然罪悪感は消えず、それが逃げ道となってしまいました。勉強しようと思っても自分はクソ野郎だ。幸せになるべきでないと心が言ってきます。そして同じ体験をした人がいないかサーチしてしまいます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか。ずっと考えていけばいいのでしょうか。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 18