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問答一覧

検索結果: 14155件

真面目に生きてても何もいいことがありません。

25年間、我ながら勉強も仕事も真面目に頑張ってきました。何とか優しい彼氏も出来、幸せなはずなんですがただ心が満たされる気もなく、このまま彼にも捨てられるのではないかと涙が止まりません。私が中学の時に兄がぐれてしまい母もうつ病を患い、両親の離婚、再婚に追われました。そんな中学校でもいじめを受け、それでも母を苦しめるわけにはと必死に道をそれることなく生きてきました。ぐれた兄は早くに結婚をし、かわいい子供2人にも囲まれ幸せそうです。初孫というのもあり、母も義理の父も目がないようで幸せそうで何よりです。私と私の彼氏の子供をもし授かれたとしても到底勝てることはないだろうなと思うほど溺愛してます。これまでの私の人生を振り返ってみても勉学と仕事と母の看病に身を捧げ兄のようにならないでと、厳しく育てられ彼氏と遠出も出来ません。そのことで彼氏と揉めることもあります。仕事でも真面目にしすぎたせいか、事務員以上の仕事まで回ってきあまりの忙しさに体を壊したから、昇給もありませんでした。私の人生って意味があるのでしょうか。これからもいいことがあるように思えません。

有り難し 12

生まれてきたことに対する復讐心があります

よく「苦しい環境の中でも生かされてることに感謝しなさい」という言葉を聞きますが、私は自分が生まれてきたことに対して、両親を含め、復讐をしたいという気持ちなってしまうことがよくあります。以前、夫の暴力による離婚のことについて一度ご相談させていただきましたが、特に、それ以来この気持ちがまた表面にでてきました。思春期の時にもあり、一旦落ち着いた時期もありましたが、やはり心の奥底にこういう気持ちがあり、消えません。母親とは以前から折り合いがよい方ではありませんが、今はこの状況の中で、口喧嘩になると、「それなら私を生まなければよかったでしょう！」と心底思い、言ってしまいます...。それで更に母を傷つけて罪悪感に苦しみますが、本心であり、どうしようもありません。。。我が子と過ごしてて、幸せを感じることもあります。でも、こんなはずじゃなかった、周りは皆ちゃんとパートナーに大切にされながら子供を育てているのになんで自分だけ、自分なんていなければいい、父親がいない子供を育てても不幸にするだけ、と感じることの方が多いです。まだ０歳の我が子を愛おしいと思えば思うほど、この子にはいい未来があるはずなのに、私が台無しにしているように思ってしまいます。母親は一生懸命子供の世話を手伝ってくれていますが、口では「親不孝者」と責められます。こうなったのも、私が悪いと言われます。これでも生き続けなければならないのでしょうか。いっそ死んでしまいたいと思い、色々と方法を探ったりもしてしまう毎日です。

有り難し 11

まだきつい

いつもありがとうございます娘が首吊りをして一年と少し経ちます私は自分がしんどいから娘を見放したような形で娘を亡くしました家族のために今生きてますがただ生きてるだけで娘の事で頭がいっぱいです早く築地の自費遺族のつどいに行きたいのですが働いてないのでまだお金がなく行けません娘が恋しくて会いたくて娘が愛しくて涙が枯れないいつも聞いて下さりありがとうございます

有り難し 20

不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

有り難し 14

最後まで嘘ばかりでした

はじめましてこんにちは。まいまいと申します。私は半年程続いたW不倫を先週終わらせました。彼とは職場の取引先で意気投合し後先考えずに一線を越えてしまい当時は冷静さを全て失っていたんだと今思うと恥ずかしさと家族への申し訳なさで後悔ばかりです。当時、家事や仕事に忙しくその気持ちを理解してくれる彼に心惹かれたのだと思います。これもまた今思えば周りの働いている女性も主婦の方も同じなのに自分ばかりが辛いのだと言い訳をつけては不倫を正当化していたのかもしれません。本当に情けないです。別れた理由は、会う度に私がお金を出して彼の欲しい物もプレゼントし彼が求めるような容姿を目指し、彼の話を聞いて正直「私は何をやっているのだろう…都合が良く私は何か満たされてるのだろうか」と不満が出てきた所からです。やっと冷静さを戻してきて今まで彼に費やした時間、お金、愛情を無駄にしてしまった事を家に帰って何も知らない夫や子供達の笑顔を見て目が覚めました。その時身体の中からさっと血の気が引き今まで自分がやってきた事の重大さを思い知らされました。今更なんです。遅すぎるくらい私は何をやっていたんだと。何を言っても不倫を正当化する彼。割り切って付き合っていこうとする彼。私は更に嘘を重ね「夫にバレたから」と言い別れを告げました。彼はそれを聞くとあっさりと別れを選びました。私は今思えば、彼の前でも猫を被り彼の理想の女性になり癒してあげようと努力をして家族には良い妻、良い母になろうと努力をして最後には嘘を付き物事を解決させようとする愚かで卑怯な人間なんだと気付きました。更には別れた後、夫の本当の優しさに気付いたのに、未だ彼は今何を考えているのだろうと思い続けている自分もいます。ですが今は不倫の関係に戻るつもりはありません。こんなどうしようもない私に厳しくもお言葉を頂けたら幸いです。本当に乱文で申し訳ございません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 29

子供の名前を改名した方がいいのか

3週間前に待望の第一子男の子を出産しました。その子の名前は私の母がいいなと思った名前で他にも候補はあったのですが、画数や苗字と名前の響き、バランスが良かったのと穏やかで幸せな人生になって欲しいと願いもあり夫婦で話し合い最終的にその名前を選びました。しかし出生届を提出したあとに母がネットで選んだ名前の最初の漢字の成り立ちがよくなく、名前につけるには縁起が悪いと書いてあった事を知りショックを受けていて改名した方がいいかもしれないと私に相談してきました。私も知らなかったことでかなりショックを受けていますが、改名するほどのことなのかが分かりません。私達が縁起の悪い意味で名前をつけたわけではないし色々な人の名前に普通に使われている漢字です。しかし私達からの贈り物でもある名前を子供が大きくなって嫌なことがあった時に名前のせいだと思うことがあったら悲しいなとは思ってしまいます。主人に相談したところ全てが完璧な名前なんてないんだから気にする必要はないし名前が本人を幸せにするのではなく自分の力で幸せになれと言うから大丈夫だと言われていっときは納得していました。しかし母が何か大きな事故にあったりした時にこの名前にしたせいだと思ってしまう本当に改名しなくて良いのかと不安にさせるような事を言ってきます。主人は改名する気は全くありませんし、主人の両親からはいい名前だね幸多かれと喜んでおり漢字について何も言われていません。この名前は改名しなければいけないほど本当にそんなに悪い名前なのでしょうか。名前はプロフィールに記載してあります。

有り難し 15

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

新しい職場。

前回、就職のことについて投稿させて頂き、ようやく自分に合いそうな仕事先にパートとして就職が決まりました。ここしかない！と思い、すぐに応募し、採用されたのですが、ネットでそこの企業の会社の口コミを見たら、とても評判が悪く、怖くなってきました。サービス残業がさせられる、正社員が辞めることが多いなど、ビックリなことばっかりでした。自分が見てしまったのが悪いのですが、とても怖く、後悔しています。新しくオープンするお店なので、どんな雰囲気なのかも正直分かりません。子供のためにも自分のためにも採用されたので頑張って働きたいです。こんなビビリな気持ちを吹き飛ばしたいです。長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします…

有り難し 19

心を鍛えたいです

昔から他人より劣ってる自分が嫌いでした。それが近年人の幸せを素直に喜べなくなりました。昔からそういう傾向があったかもしれませんが年々強くなっている気がします。また言葉を考えて選んで喋ろうとすると、話がまとまらず、会話が雑になります。そうかと思えば相手の話を途中で遮ってしまいます。素直に人に優しくなりたいです。自分を好きになりたいです。

友人と風俗通いする旦那

主人が一人目妊娠中に友達と風俗に行っていて、その後も何度か通っていました。当時の私は大変ショックを受け、もう行ってほしくない。嫌だと話し合いをする度に「もう行かない！」と怒鳴られました。が、その後にもまた行っている事が分かり…。その際に離婚も考えましたが、主人は友達とわいわいしながら風俗に行くのを遊びだと思っているらしく価値観が合いません。ですがもう一度だけ信じてみよう。と思い暫く経ちました。ですが先日、案の定風俗通いが発覚。(利用した明細書が出てきました。) 話を聞いた所、また友達と行っていたみたいです。しかも度々。以前はショックでしたが、もう主人に対して冷めたのをその時に実感し、辛くなかったのに驚きました。勿論、風俗は嫌です。ですが、ここまで何度も嫌だと泣いても叫んでも隠れて繰り返す人は変われないと思い諦めました。ですが許す事もできません。今は普通に生活をしていますが気持ちは旦那にありません。ですが旦那が家族を大切にしているのが分かるので私も気持ちはないけど旦那を大切に接しようと思っています。ただ、自分の気持ちの持って行き方が分かりません。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 40

母親から離れたいです。

ずっと母親のことで悩んでいます。私は父の再婚相手の母親が出会った時から大嫌いです。私の父は不倫で今の母親と結婚しました。私は父のことが大好きで離婚する時も父について行こうと決めていました。そんな中、父から急に会わせたい人がいると言われついて行くと現在の母親を紹介されました。父からは新しいお母さんだよ。それからお兄ちゃんとお姉ちゃんもできるからね。と言われました。当時、高校生だった私は離婚したら父と2人でずっと暮らしていくと思っていました。それなのに新しい母親が突然現れ悲しくて苦しくて新しい母親に憎しみしか持てなくなりました。私は父が幸せならと思い自分の気持ちを父には伝えずわかった。と言ってしまいました。それから一緒に生活が始まり母親に気を遣う毎日、家にいても心が休まりません。父にベタベタしている母親を見ていると吐き気がします。私はこの気持ちを誰に話しても苦しくてリストカットをしてしまった時期がありました。両親に見つかりどうしてこんなことするの？と怒られましたが原因が母親であることを言えずに学校で色々あったと嘘をついてしまいました。父のことを考えるとずっと何も言えずに苦しいです。本当は離婚してほしいし母親と一緒に生活なんてしたくないです。今すぐにでも家を出たいです。でも父は母親のことが大好きで家族で一緒にいるのが1番だと言います。私はどうしたらいいのかもう心の整理がつきません。このまま苦しいままなのでしょうか？

有り難し 11

好きだった人

好きだった人がいて、彼から連絡が来なくなった後もずっと思い続けてしまっています。最近人づてに彼女ができたかもという話を聞いてから、ショックで何も手につきません。地元が同じなので、会ってしまうのも怖いです。わたしが彼を思えば思うほど、彼が離れていくような気がします。彼のことが忘れられない、そんなしつこい自分にも嫌気がさします。心のあり方をどのようにしていれば良いのか分からず、苦しいです。何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

人を苦しめた人間

心がおかしくなりそうで、初めて質問させていただきます。私は長年結婚に向けて婚カツと言われるものに力を注いできました。10年ぶりに素敵な人と出逢え、半年程一緒に過ごしました。もちろん私の気持ちも相手は知ってましたし、彼も私を思ってくれてました。が…。それはすべて相手にとってた遊びだったのです。他人には、私の事を遊び相手だと言ってたようで、良い人を探しながらの都合の良い女状態だったのです。相手は半年して突然好きな人がいたと、悪気もなくスピード婚をしました。そして幸せを見せつけてきます。私の気持ちを何ひとつ考える事なく。私は、40年近く生きてきた中で初めて人の不幸を願いました。そんな相手と一緒に過ごしてた事…どうして見抜けなかったのかと自分を責めてます。人を憎んだり恨む事は良くないと分かってます。私がこんな目に遭うのは、今までの私の行いがよくなかったのかとずっと繰り返し考えてしまいます。私の周りでは、人を傷つけたり苦しめたりする人間ほど幸せになってます。そういう人は一生傷ついた人の気持ちを知らずに幸せに過ごして行くのですか？不公平です。不平等です。

有り難し 134

もう別れた方が良いでしょうか？

彼と付き合って1年ちょっと、シングルマザーで4歳の息子が居ます何度かここで相談させて貰ったことがありその度に自分の考え方を変えなければと奮起してなんとかやって来ました彼は息子には優しくしてくれていると思いますでも、正直もうお互いが相手のダメなところが気になるというか無意識に相手を攻撃してしまうようなそんな関係になってしまいましたどっちが悪いというより、周りにも言われるのですがお互い相性が悪いのだと思います彼が求めている彼女、私が求めている彼氏が全く違うのですそれでも1年ちょっとなんとかやってこれたのですが、今はお互いの粗が目立ち何か言うとよく言うわと言われ、何か言われれば言葉を飲み込み、喧嘩しないように気を使うことに疲れました彼もきっとそう思っていると思いますでも、お互い離れられず大きな衝突をさけ言いたいことを言えず不満が小出しにされるのだと思いますでも、もう今更腹を割って話し合ってもやっぱり理解し合うことは無理だと思います今日初めて、別に彼と喧嘩してた訳ではなくなんでこうしてくれないの？と言った私を見て、息子がお兄ちゃん、ママに優しくしてあげてと言いました彼は優しくしすぎなぐらい優しくしてるわと息子に答えてましたが、その言葉を言わせてしまった自分を今、すごく責めています常に喧嘩してるわけではないですし、彼が求めている彼女像を演じれば円満にいくことも分かっていますでも、疲れてしまうのです、心に余裕がなくなります今すぐ彼と離れたいと思ってるわけではないけど、彼には結婚願望もずっとシングルマザーといる甲斐性もなくいつかは離れないといけない息子を振り回してしまっている自分の罪悪感がストレスですその状況を作り出しのは私、一番かわいそうなのは息子というのは十分に理解していますでも、どうにも彼を切る勇気が出ません 1番大事なのは息子なのは変わらないはずなのに、どうしても別れられないです息子のことを彼は嫌いじゃないし彼なりに可愛がってる、息子はそれもわかっていると思いますでも、もう別れるべきですよね？

有り難し 21

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

夫と元彼を事ある毎に比較してしまう

こんばんは。私は20代の主婦です。現在結婚してから7ヶ月が過ぎました。しかし、結婚のきっかけが「浮気して逃げてった元彼に『元彼なんか居なくても幸せ』と見せつけるため」「好きな人に捨てられた惨めな女のままで居たくないから」という「元彼へのあてつけ」が9割を占めている感じなんです。今の夫と一緒に暮らしていても、大好きな元彼と事ある毎に比較してしまってその度に離婚も視野に入れた喧嘩になってしまうんです。「僕はどうすればいいの」と言う夫に「何度も元彼がしてくれた事を教えてあげてるんだから元彼みたいな行動をとって」と言っても聞いてくれません。「そんなに元彼がいいなら元彼のところに行けばいい」とも言われましたが、元彼が浮気して寝取り女の所に行った事を知っててそう言われたので嫌味にしか思えなくて「出来ることならそうしてる」としか返せない自分が悔しかったです。特にひどいのが夜です。元彼は情熱的に私のことを求めてくれたし一晩に何回もしてくれたし抱いてくれてる時は私の事本当に愛してるのが伝わってきたしアソコも大きかったから色々な体位が楽しめたのに夫はアソコが小さい上にEDだし抱き方がワンパターンだし前戯でいちいち夫の趣味に合わせてプロレスみたいな事をしなければいけないので本当に苦痛だし退屈です。元彼が浮気さえしなければ私は今頃幸せだったのにって思ってしまいます。私から元彼を奪った寝取り女が殺したいくらい憎いです。早く元彼を返してほしいです。勿論夫は夫でいい点もあるんですよ。家事を分担できたり、お互い本が好きなので一緒に本屋さんでデートできたり好きな生き物の話で盛り上がれたりするのは楽しいです。でもどうしてもあと一歩元彼に及びません。どうすれば夫は元彼を超えてくれますか？どうすれば夫に元彼を超えるように頑張ってもらえますか？

有り難し 19

元旦那の供養について

以前、ご相談させていただいたものです。離婚後に元旦那が自殺をし、私の心持ちについてアドバイスいただきました。その節は大変暖かいお言葉、ありがとうございました。以前の質問です↓ http://hasunoha.jp/questions/4775 その後、実は私はまだ元旦那の御墓参りに行っておりません。ご遺族との連絡を一切取っていないのでお墓の場所が分からない事と、やはりご遺族にとって私から連絡が来るのは嫌であろうという、私なりの考えからです。しかし、この度。私が再婚する事となりましたが… 私は生きていて今後も人生を送らなければなりません。ただ、私だけ幸せになっても良いのだろうか？元旦那は許してくれるのだろうか？御墓参りに行くべきなのだろうか？そんな考えが頭を巡ります。私の中で、御墓参りをする勇気がないというのが本音です。ただ、元旦那のことを忘れて自分だけサラッと新しい人生歩み出すぞ！という気持ちでもありません。過去のこと、色々と噛み締めての一歩です。私は生きて幸せになっても… 御墓参りに行かずに供養の気持ちはあると言い切っても… 良いのでしょうか？何度もお世話になりますが、お言葉をまたいただけると幸いです。

有り難し 22

婚活疲れ

また相談に乗ってもらいたく書かせていただきます。婚約中だった彼を亡くなってからまだうつ状態ではあるのですが薬を処方しているおかげか気持ちが落ち着けてるので婚活を始めてみました。毎週街コンに行っても気疲れがすごくいい出会いがないまま終わってしまい自分がいいなって思った人に連絡しても返事がなく脈がないので辛いです。自分的に早く新しい彼氏を見つけて幸せになりたいって思ってるしうつ状態も克服したいと思ってます。

不倫相手に別れを告げました

初めて相談します。先日長い間不倫関係にあった相手に別れを告げました。理由は自分の将来を大事にしようと思った事と、この関係の先に幸せはないんだとやっと目が覚めたからです。しかし、付き合いが長かったため相手に対して好きという気持ちより情が大きくなってしまいました。彼の事がとても心配で気がかりです。いざ別れを告げたら、今までのたくさんの思い出が蘇り戻りたいくらい苦しくなっています。相手の男性は夫婦関係が上手くいっておらず、奥さんも不倫をしているそうです。しかし子供のためにも今すぐ離婚するつもりはないそう。私が心の支えになっていたと言われました。彼はこのまま1人寂しく生きていくのでしょうか。心配で心配で苦しいです。不倫したのだから苦しんで当然なのかもしれませんが、寂しい思いをしてほしくないです。幸せになって欲しいんです。そして既婚者だとわかって関係を持った私はこれから自分の将来を大事にする資格があるのでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 33

私の考えは、自己中心なのでしょうか。

小４男児、年長男児の母です。私自身、母親の自覚はあるつもりですが家族の幸せが大事なのと同じように、自分も後悔なく幸せを感じていたいと思ってしまいます。最近、今住んでいる場所が居心地悪くつらいです。「ここは私の住む場所ではない」という心の叫びが聞こえます。長男もここではいろいろ問題を感じ、好きではないといい、もし引っ越すならそれでもいいといいます。今の居住地(持ち家）は、主人の仕事都合ですが、定年後はどこかへ引っ越すこと必至です。(主人談）居心地悪いという理由だけで、今、私と子どもが引越しを独断遂行するつもりはないのですが、だらだらと我慢し続けるエネルギーも無駄使いしているような気がしてしまいます。私の気持ちは、個人的なわがままでしょうか。世間から見たら、子の将来や進学などを無視した、親の自覚ナシな思考なのでしょうか。主人とも話し合いますが、基本子供とは離れたくないといい引っ越しには難色ですが、自分も数年ごとに転勤や異動の可能性があり、その時は単身で向かうといっています。

有り難し 11

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