問答一覧

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長女のお友達関係

そばめしと申します。長女(7歳)は今年の4月に小学1年生になりました。学校に行き始めてから今まで同じ小学1年生の女の子3人と一緒に待ち合わせをして4人で登校しているのですが、最近朝お腹が痛くなったり「一人で行きたい」と言い出したりした為おかしいと思い話しを聞いてみたところ、どうやら登校時に意地悪をずっと言われていたようです。気が合わないのなら仕方ないとお母さん方にその旨を伝え次の日からは一人で登校させようとしたのですが、「子供にはキツく言っておく。まだ1年生だし親がしっかりフォローすればきっと仲良くなれると思うから、もう少し一緒に行ってみない？」となり、もう一度一緒に行くこととなりました。ですが今どんな感じになっているのか娘に聞いてみると「皆あんまりしゃべってくれない」とのこと。中心になって意地悪を言っていた女の子のお母さんも注意はしてくれたものの「子供自身が反省しないと意味がないから、自分から謝罪したいと思うまで待つ」というスタンスらしく、謝罪もなにもないどころか、娘が挨拶をしても嫌そうに「うん」と返事をするだけ。家庭それぞれ躾の仕方が違うのは重々承知していますがやはり私の中ではモヤモヤ… やっぱり1人で登校する？と娘に聞くのですが、学校から一番離れた場所な為少し怖いようで「もう少し頑張ってみる」と言っています。それでもだいぶ精神的に不安定になっているのか、連日登校時間が近づいてくると腹痛を訴えるようになりました。他に一緒に登校できるような子もいません。 1人での登校は怖いという娘。次女の幼稚園の送り届けがあるので私は一緒に登校してあげることができません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

カレシとのことで

私には付き合って1年8ヶ月になる彼氏がいます。彼とは小学校からの同級生で昔からよく知っています。学生の頃、付き合っては別れを2〜3度繰り返して、今また付き合い出して1年7ヶ月経ちました。今回付き合う時は、お互い結婚を前提としてと言う話をして付き合いました。彼は愛情表現をよくしてくれる人でいつも、「大好き」や「結婚しようね」と言ってくれます。連絡もマメにくれるし、用事のない時は仕事帰りに私の1人暮らししている家に会いに来てくれます。そして去年の年初めに、「今年はプロポーズする」と言ってくれました。それから何ヶ月か経った時、妊娠がわかりました。とても嬉しかったです。彼も不安そうでしたが妊娠の事はとても喜んでくれていました。私は母親に報告し、今後の準備に取り掛かろうとした時に流産がわかりました。それからは友人に子供ができる度に寂しく悲しくなり泣きました。彼は今まで通り明るく優しくて水子供養に行ってくれたりしました。でも流産してから1年以上たった今、結婚の話は何も進まず新しい年が始まり、ただ日だけが経っていました。すぐ入籍して子供も欲しかったけど、彼のプレッシャーにならないように、私も結婚を急かさないようにしていました。私は彼と結婚したいです。そして、彼との赤ちゃんが欲しい。1回だけ本心を彼に言った事もありますが、「ごめんね。。。」と謝るので、私もどうしたらいいかわかりません。早く結婚したいですが、結婚の行動を起こすまで彼をずっと待った方がいいんでしょうか？周りは流産の事は知りませんが、私が行動を起こしてもいいんじゃないかと言われます。もう一つ、彼の親に流産の事を話した方がいいでしょうか？私は、赤ちゃんの流産をなかった事にしたくなくて話した方がいいと言ったんですが、彼は親に話すとお父さんは厳しい人なので結婚を反対すると思うと言っています。長くなってすみません。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 3

本当に相手を思いやるには

遠距離恋愛中の彼氏がいます。私は学生で向こうはこの春から社会人です。数日おきにLINEで通話したりするのですが、少しでも長い時間話していたくて、相手が疲れて眠そうなのに気づかないふりをして電話を切るのをついひきのばしてしまって、相手は仕事してるのに迷惑かけてすごく自己嫌悪に陥っています。色々考えてみると、私は相手のことを本当には思いやれていなくて、大好きだけどそれも全部自分のためでしかないような気がしてしまいます。色々話を聞いてくれるからつい甘えて自分の話ばっかしちゃうし(それも自己嫌悪になります…)、自分のことを肯定して優しくしてくれるから好きなだけかも、かっこいい彼氏がいたら優越感もあるし性欲も満たされるしそれだけなのかも、とか思います。大学の学部も部活も同じ先輩で色々優秀だし優しくて私よりちゃんとしてるしすごく尊敬してて、モテてそうだし何で私なんか好きになってくれたのか本当に疑問で、その分劣等感もあって、私にできて向こうにできないこととか勝てることをつい探してしまう自分もいます。そういうのも自分のことしか考えられてないってことだし性格悪すぎて本当に嫌です。しばらくは年2回くらいしか会えないような遠距離が続くし私も卒業はまだ先で立場の違いも変わらないし、私がもうちょっと自分の気持ちを押し付けないで向こうの負担にならないようにしないとだめだなと思います。だけどやっぱり1番に自分の寂しさを埋めたいっていう気持ちが来てしまいます。自分関係なく相手のことを考えられるのが本当に好きってことなんだと思うのですが、どうしたらそこまでいけるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

看取る覚悟

先日、母親の闘病についてアドバイス頂きました。いよいよ末期癌の進行は早く母親の体調は悪くなるばかりです。昨日は、顔を見て話して笑顔が見れたのに今日はしんどそうで話もできず目を閉じて痛みに耐えている母親の側に居るだけ。生まれてくる子の顔を見せたいという希望はまだ強く持っています。ですが、この頃の母親を見ていると「希望を叶えられないかな。あと1週間頑張ってくれたらいいな。」と感じているのも事実です。私は、強がってしまう様で人前では泣けません。ですが、今は誰かに縋って泣きたい。弱音を吐きたい。でも頼れる人が居ません。今まで母親にだけ弱音を漏らし、頼ってきました。その母親が今は、今まで見た事のないくらい弱々しい姿で痛みに耐えています。死がそこまで迫って来ています。こんなポンコツな私にお母さんを強く送り出せるか、自信が持てません。

有り難し 27

回答 1

父親の二の舞になるのを止めたい

何度かの、相談よろしくお願いします。以前息子の事で相談をさせて頂いたんですが、詳しくは、プロフィ－ルでお願いします。やはり、物心つく前に顔も見たことがない父親の性格って遺伝するんですか？息子も、やっぱり嘘をつく所があります。その為に、トラブルが起きその対応に走り廻る時もあります。小さい頃から、「嘘は、絶対にあかん！、」と教えて来たのですが息子には、父親の二の舞にはならせたくなく、でも、どうしたら良いか、もぅ、分からなくなっています。もう、消えて無くなりたいと思う時がありますただ、ただ辛いですどうか、どうかお救い下さい。

有り難し 9

回答 1

2022/06/19

死の恐怖への対処法

いつもお世話になっております。死への恐怖が強く、以前よりご相談させて頂いております。私は、本当に死ぬのが怖いです。なぜなら、死んだ後どうなるか分からないからです。仏教の中には、死後について細かく書かれている本や考えもあるとご教示頂き、いくつか拝読致しました。しかし、大変申し訳ないのですが、信じることができませんでした。死んだ後帰ってきた人は居ません。ということは、少なくとも私の今生きている世界では、死んだあと私の意識がどうなるかについて明確な根拠と理論を持って説明できる人は、いらっしゃらないのではないかと考えてしまい、信じられませんでした。次に発想を変えて、恐怖心を消すことを考えました。死ぬことは変えられなくても、死の恐怖さえどうにかなればいいと思い、怖くなったらお念仏を唱えるように致しました。仏様にすべておまかせするという考えです。しかし、これは一時凌ぎで、恐怖が何度もぶり返すようになってしまいました。死が「自分ごと」だと認識すると怖いのです。お念仏を唱えている間は、死が「他人事」のように感じられて、死が遠くにあるような感じになり、一時的に怖くなくなります。きっと、私のお念仏のやり方に、何か間違いがあるのだと思います。私は今、なぜか、ここに生きてしまっています。生きているから、いつか死ななければなりません。どうしようもなく恐ろしいです。いつかくる死に怯えて、気が狂う程の恐怖に、毎晩叫んで、ジタバタしてしまいます。もう、本当に、生きているのがつらいのです。矛盾していますが、この恐怖が本当に本当に耐え難く、こんなに恐ろしいなら死んでしまいたいと思う毎日です。今回の質問が、仏教に対して失礼でしたら、本当に申し訳ありません。私は仏教が好きです。出会えて良かったと思っています。また、今までご回答頂いたお坊様方、本当に感謝しております。ご回答頂いたのに、前進できない愚かな私で申し訳ありません。支離滅裂な文章ですみません。ここまで読んで頂き、ありがとうございます。私はこれから、どうしたらいいでしょうか。毎日「この世界に生きている」と実感するたびに、「いつか死ぬ」と恐怖で発狂するこの状況を解決する方法を、どうか教えてください。ここから私は、次に、何をしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

母親が嫌いで許せません。

母は子供の頃からヒステリックで支配的です。私は3姉妹の長女なのですが、特に私に対しては30代になり結婚した今でもヒステリックに怒ります。妹達に対してはめったに怒りません。結婚する前は毎日朝から晩まで同じ内容で凄い剣幕で金切り声で気が狂ったようにがみがみ怒ります。父も母に対して「お前しつこいぞ」という程です。私がなぜしつこく怒るのか聞くと「お前はダメなんだから、だからお前の為に怒ってやっているんだ」と言います。妹が同じ事をしてもニコニコしながら「○○ちゃんダメでしょ。しょうがないわね」で終わりです。子供の頃は学校で6年間殴る蹴るでいじめられていたのですが、母は「お前がそうやって学校でうんそう、うんそうってへなへなして運送屋さんやってるから悪いんだよ」「お前のせいで私がどんなにつらい思いしてるのか知ってるのか？」と言われ家にいてもつまらないことでいつもヒステリックに怒られるので居場所がなく何時も死ぬことばかり考えていました。お皿を洗っているとき割ってしまっても「皿を割りやがって、お前不注意だからだ。ろくなことしない」といって叩かれました。妹が同じことをしても「大丈夫？しょうがないわね」と言います。私には何もしていないのに毎回突然「ははは、いい音するわ」と言い笑いながら頭を思いきり叩かれました。何もしていないのに何故叩くのか聞くと「うるさい、子供のくせに口答えしやがって」と返してきました。母がいつものように叩こうとした瞬間振り返って顔が紫に腫れ上がったこともありました。母は「お前が悪い突然振り返るから悪いんだよ。口答えするな子供のくせに」と言います。妹は可愛がりたいへん誉めます。私には「妹は本当に成長(精神的に)したよ。お前は本当だめなんだから」「同級生○○ちゃんは結婚したんだって、偉いね。それに比べてお前は結婚もしてないなんて恥ずかしい本当に世間知らずもいいところだね」と人と比べけなして一切誉められません。そんな母から逃げたくて8年間一人暮らししていたこともあります。結婚してどの子供も同じように可愛がる旦那さんの母をみて羨ましく感じました。私も大人なので自分の意見もあり母に伝えるにですが、「親に逆らうな。子供のくせに」と一掃されます。今では険悪になりめったに実家に帰りません。妹たちと態度があまりに違い、母は私が憎いのでしょうか？どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

2022/05/27

大好きな父

こんにちは。今回初めて投稿させて頂きます。私自身一人っ子ということもあり、幼少時から本当に両親に大切に大切に育ててもらいました。特に父には何度も2人旅に行ったり、優しく可愛がってもらいました。私自身も父が大好きでした。そんな父が先月の２７日に他界しました。６５歳でです。私自身にとって大好きな、３５歳になった今も恥ずかしながら父に甘えさせてもらっていました。父はいつも優しく温かく自分のことを大切に大切に可愛がってくれました。２人で毎年夏にウナギを食べに行って（連れて行ってもらってと言ったほうが正しいですが）、そのあとに２人旅したり、年末にはすき焼きを食べさせてくれたり、時々に応じて中華街に連れて行ってくれたりプロ野球観戦や旅行もしばしば２人で行きました。そんな大好きな父が他界し、普通なら後悔なんて残らないと思いますが私自身、後悔ばかりです。父がいくらコンディション悪い時でも、私が出ていくときに見送ってくれたり、いろいろ適宜アドバイスをくれたり・・・ですが、私はそんな父の温かさを何だと思っているんだというような言動を取ってしまうこともしばしば・・・父は優しいから何も言いませんでしたが（翌日は何事もなかったかのように笑顔で接してくれましたが）今思えば、優しい父だからこそそのような接し方をしてくれましたが、内心傷ついただろうなぁ～と・・・特にPCやスマホの使い方を教えてと言われた時に乱暴に教えてしまったり（教えたといえないですね）、コンディション悪い時に携帯会社からの封書についていろいろ言ってくれたにも拘らず、私自身が馬鹿丸出しの意地っ張りをしてしまったり（そのあとの父の寂しそうな顔が今も・・・です）その他にもいろいろ・・・結局、そのことについて納棺時にお手紙の中で謝りましたが、直接謝ることができずに・・・となり後悔ばかりです・・・（なんてひどいダメな息子なんだという感じですね）本日でちょうど１か月が経ちましたが、そのような後悔ばかりでなかなか悲しみから立ち直れないです。きっと父はコンディション悪い時にも拘らず一生懸命言ってあげたのに、あんな言動されて傷ついたまま天国に・・・と思います。直接謝れずに・・・私自身これからもその重罪という十字架を背負いながら生きていくことになります・・・つらいし、悲しいし後悔ばかりです・・・

有り難し 23

回答 1

根が深い恨みに触れてしまって

私の父が今、手術をして闘病中です。私は父母妹のいる地元から離れたところに嫁いでいます。２週間前に地元に行って家のことなどを片づけ、父の容態が上向きとなり帰ってきました。最近私は妹に、さらによくなった父が転院しリハビリに入ることを電話で聞きました。詳しい話を聞けて、「お母さん今日明日は忙しいはずよ」と言われたのでその日母にまでは電話し直しませんでした。その翌日、電話をしないことに対して薄情だというようなメールが母から届きました。私は、子どもが熱を出したりしてちょっとバタバタした週だったのだと返信しましたが、母の様子がちょっとおかしいので、夜改めて謝罪をしました。母は、私が薄情だ、母の母（私の祖母）の葬式のときのお前の言動には今でも涙が出るほどくやしい、そんなお前の薄情さが父の容態を電話で聞いてこない行動につながっているのだ、お前の義母もお前の薄情さを知っているし、私の姉（おば）も同意見だということをまくしたてました。私は、「私にどうなってほしくてその言葉を言うの？」と母に聞きました。母は、謙虚であれとか、もっと心配しろというようなことを言い、そのあとは父の容態や家のことなどの話をしました。母が話し相手がほしかったことはわかったし、電話してあげればよかったと思いました。私はそのとき、「コールセンターのクレームのプロみたいな感じでこの電話納めてやる、ガチャ切りはすまい」とイメージして会話を続けました。そのあとつらくなりました。血のつながった尊属のお葬式にどんな気持ちで臨むかは、自分の中にしかないと思うのです。母は、祖母が胃ろうで、拘束着で寝たきりでも、もっと生きていてほしかったと泣きました。私はそれが、母の真実だと思います。でも、私は祖母が99歳で亡くなって、お顔もきれいで、きちんと別れよう、心を込めて、忘れないようによく見よう、そう思ったし、尊敬の意味を込めて、葬儀の場で肯定的な感じの文法で話してしまったかもしれない。孫としての私の別れ方が母を傷つけて、今父がベッドにいるこのときにその恨み言を開けてやろうと、母の心の引き出しにしまってあったことがショックでした。孫として祖母と対峙したお葬式の言動を、母にジャッジされていたことが、どうしてだかすごく、尊厳を傷つけられた気がして、母には言い返さないし謝罪したけど、密かに苦しいです。

有り難し 6

回答 1

2022/10/17

遠距離恋愛の付き合い方

　高校生の息子と二人暮らしをしているシングルマザーです。　遠距離恋愛で約3年お付き合いしている11歳年上の彼との付き合い方に悩んでいます。彼は２回離婚を経験しています。　彼と月に一度は直接会います。その際、結婚の話などはよくします。婚約指輪ももらいました。　しかし、彼が自宅に帰り、一人で晩酌をしているときに、「貴方とは別れたい、さようなら」とメッセージを寄こしてきます。　その日、わたしが彼に対して何かをやったり言ったりしたわけではなく、わたしの家が散らかっているので、潔癖症の自分は許せないとか、わたしの両親が離婚歴に触れてきたことを許せないとか、主に、過去に起きた出来事を蒸し返して、怒ってきます。　息子が苗字を変えたくないというので、わたしとしても、すぐには再婚するつもりはないのに、彼にはっきりと結婚しないと言われると心が千々に乱れます。つらくて眠れなくなります。　翌朝になると、彼はケロッとしていることが多く、「おはよう」などとメッセージを寄越してきたりします。　アルコール依存症なのかなぁ？とか、モラルハラスメントというものかなぁ？とか考えますし、本人にも話したことはあるのですが、本人は、「この生き方を変えるつもりはない」と力強く宣言をしていました。　直接会っている時に一緒に飲むと楽しく飲めるのに、なぜか、一人晩酌のときはわたしが憎ったらしくなるらしいのです。　わたしが本当にいやだったら、遠距離ですし、縁を切ることは容易いと承知しているのですが、困ったことに、彼をだいぶ好いてしまっています。　息子とも、ちょうどよい距離感を保てています。　酔っ払いの与太話と聞き流せる度量が、今の私にはなく、いちいち悩んだり、こそこそとシクシク泣いてしまったりします。　　遠距離の、酒癖の悪い方との付き合い方はどうするべきなのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

どうしようもなくて死にたい

はじめまして。稚拙な文章で読みにくいところがあると思いますが最後まで読んでいただけると幸いです。私は5年ほど前から拭えぬ希死念慮を抱えて生きてきてそれが原因で死にたいと思っています。死にたいと思うようになったことに明確なきっかけは何もありません。常に生きることがしんどいという気持ちがあってそれが徐々に死にたい気持ちに変わっていったのかなと思います。今はアルバイトで生活をしていて、仕事にも家庭環境にも問題はありません。なんなら人より楽な生活をしているのにこんな気持ちになっていて申し訳ないし、こんなに心の弱い自分が嫌でまた死にたくなります。今までに精神科にお世話になったことがありそこでは一過性の思春期鬱だと言われましたが私にはそうは思えません。私の場合ただの甘えと性格だと思います。何が辛いでもないのにいつも憂鬱で泣き出しそうです。そんな状態が続いて抜け出せないです。でもこれは私の生まれ持っての性格だと思うのでこの先も一生続いていくんだと思うと本当につらくて死にたいです。こういう気持ちを家族に話して慰めてもらってその時は魔法にかかったように元気になっては、またすぐに沈んでを繰り返していてさすがにめんどくさいし迷惑だろうなと思って申し訳ないです。死にたいと思うことにもすぐに気持ちが沈んでしまうことにも幾度となく繰り返すうちに疲れてしまいました。ですがここまで死にたいと連呼しておきながら私は生きていたくないだけで死にたいわけではないのではないかと思うのです。本当は死にたいわけではなく私は心を元気に保って楽しく生きたいと思っているのだと思います。ですので、どうすれば些細なことで落ち込んでしまわないか、又落ち込んだ時に死にたくならないようにするにはどうすればいいのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

将来が分からないです。

毎日、過食して本当に苦しく辛いです。家族や周りから理解されず、冷めた目で見られて孤立状態です。摂食障害(吐かない過食症)を治したい気持ちはありますが、意思が弱く自分ではどうする事も出来ません。通院もしていますが治らず、どうしたらいいかわかりません。もう入院するしかないかなと思いますが、不安感が強すぎて迷っています。私にご教示頂ければ有難いです。支離滅裂になりすみません。

有り難し 20

回答 1

誰からも大切にされない。

離婚をしましたが、内縁関係にしてずっと婚家に住んでいました。元夫には浮気、暴言がありましたが、自分の生活を続けるため、頭を下げて住まわせてもらっていました。しかし、彼女とのデートから帰ってきた元夫が(別れているので恋愛も自由と言われました)お前がこの家で一緒に生活しているせいで、彼女から別れたいと言われた。今夜中に出て行けと言われました。私としても来るべき時がついに来たと理解し、その夜のうちに車に荷物を積み込み家を出ました。内縁関係はそもそもあるべき形ではないので、こうすることは時間の問題でした。しかし、いつかまた夫婦に戻りたいとの思いが消えず、生活を変えずにいたかったのです。私は家を出ましたが、元夫はほどなく当時の彼女とは破局。そして今は別の彼女がいます。毎朝毎日、電話やLINE。夜中で寝てても対応。毎日迎えに行き、ご飯を食べて、酒も飲ませ家に送るそうです。相手の不定期の休みに合わせ自分の仕事をやりくりして、いろんなところに連れて行ってます。羨ましいなぁと思いました。私には休日を合わせてくれた事なんかないし、独身時代も遊びに行ったらご飯作れって言われてたもんなぁ。この度、ひとりで暮らすために、家を探す間実家に居候しました。実家は妹家族が住んでいて、義弟はマスオさんです。私は義弟とも仲良く出来てたと思ってまして、運が良ければこのまま住ませてくれないかなと思っていました。しかし実家に一緒に住んでる母から出て行くべきだと諭されました。いまはひとりです。なにもやる気がなく、給料安いのに自炊する気がおきません。死んでしまいたいといつも思います。楽しいことは過去の記憶で、失いたくなくて努力したのに、何の意味もなかったこと。実の親にさえ疎ましく思われたこと。虚しくて仕方ないです。世の中には、生きてるだけでいいと言う人いますね。生きててもいいので、ささやかに人生を楽しめるだけのお金をください、と思います。

有り難し 4

回答 1

仏様っている？

以前、何度か質問させていただきました。私は信仰心が強く、仏様を信じています。でも、祈って病気が治るならみんな死なないと言うようなご回答をいただきました。ごもっともだと思い、見返りを求めていた自分を反省しました！そして私は心配性です。別の質問をしたとき、仏様を信じているからこのままではいけないと、仏様がハスノハへ導いてくださったのです。とご回答をいただきました。携帯を変えたので質問が残っているかは確認してません。このハスノハでたくさんのことを勉強させていただきましたが、結局物事はなるようにしてなり、起こるべくして起こり、現実をどう受け止めるか。なのかなと。仏様を信仰しているのはただ人が仏様を信仰することでいいことをした気分になり救われるような気がするからで、その後いいことや悪いことが怒っても仏様の力でもなんでもなく、ただ起こるべくして起こっただけなのかなと思うようになりました。私は祖母に小さい時から仏様に手を合わせなさい、朝起きたら朝日に向かって手を合わせ世の中の人の平和を祈りなさい、そうすると心が穏やかになるんよと言われて、できるときはそうしてきました。小学生でひいおばあちゃんが亡くなり、ショックで落ち込んでいると般若心経を覚えなさいと言われ、毎日写経しました。何年か経ち、私が祖母の部屋でなんとなく写経していると、もう1人のひいおばあちゃんが亡くなったと連絡がきました。私が写経している間に眠るように亡くなったそうで、祖母が、ひ孫のお経で逝ったんやねと言っていました。他にも亡くなった人や仏様との結びつきを強く感じることが小さいころからたくさんありました。その度に私は感謝し、手を合わせました。つらいことが怒っても仏様なんかいない！とは思ったことはなく、どう乗り越えるか私が強くなるための試練を与えて下さってると信じて超えてきました。でもハスノハで仏教のことをいろいろ教えていただきましたが、現実を見せられた気持ちになりました。仏様なんか！とかではありません。私が信じてきた仏様はいないのですか？人が勝手に仏様と結びつけているだけで。そう思うと、手を合わせる意味がわからなくなってしまいました。仏様なんか！とかそうではなく、純粋に混乱しています笑複数ご回答いただけると嬉しいです！

有り難し 91

回答 6

生きてる意味

前回書いた質問の不足分を書きたいと思います。現在ドクターストップで５年仕事が出来ていません。でも、親と同居は出来ないので、実家から徒歩数分のアパートに一人暮らししています。家賃は、親が払っています。今まで、自分が介護欝になってこんな状態にならなければ、１４年の壮絶な介護をしたとは言え、家賃分のお金を親が毎月使えたのになんて私は親不孝なんだと、毎日毎日自分を責め、死を考えた事も何回かではありません。１度、泣きながら親にその気持ちを話したら母は、私の面倒を見て具合が悪くなったのだからそんなの当たり前じゃない自分を責めないでと言われましたが、父は、仕方ないだろうが…の一言でした。何か他の事を言いたげな言い方で…。親は私が体調を崩しているのは知っていますが「お大事に」の一言の対応で、実家を出てから１度もアパートに様子を見に来る事もないですし逆で自分達が頼りたい時は朝夕昼夜問わず電話を出るまで鳴らして呼び出されますが…。私は生きている意味がわかりません。介護欝が５年たっても亀の行進の様な毎日の波で頼る人もいない、声をこうゆう場でしかあげる事ができない、もちろん普通の場で働ける様になるなんて夢のまた夢です。年齢的にも、病状的にも。１度勤めた時の面接で、職歴がなかったのを見て、「介護？本当は親の金で遊んで暮らしてたんでしょ？」と、言われました。もちろん、その後きちんと説明して、信じていただけないなら主治医の先生に証明書いてもらいますがと話して理解してもらえましたが…。もう毎日苦しいです…。辛いです…。少しは人に心から甘えてみたかった…。安心して信頼してみたかった…。嘘の笑顔じゃなく心から笑ってみたかった…。親以外の本当の居場所が１度は欲しかった…。生きててよかったと思える日が来て欲しかった…。ごめんなさい…

有り難し 14

回答 1

2022/05/25

部下の女性が気になって気持ちが抑えらない

タイのバンコクで会社を経営しております。40代後半のものです。部下のタイ人女性(20代前半)が好きになってしまい自分の気持ちをコントロールできません。経営者として、良くないことという思いはあるのですが、好きな気持ちを抑えられません。そのタイ人女性は、会社内の男性と最近付き合い始めたらしく(彼女は僕が好意を持っているのを知っているので、必須に隠しています)それがまた私の気持ちをざわつかせて、気が狂いそうです。気持ちが昂ると、彼女とその彼に怒りに似た感情がわいて、自分の平静を保つため、会社の存続のために解雇した方が良いのかとか、考えが暴走してしまいます。どうしたら良いでしょうか？経営者は会社の部下を好きになってはいけないのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

けんか

付き合って7ヶ月の彼がいるんですが、私は消極的、人見知り、落ち着きを求める静かなタイプなのですが彼は積極的、楽しい事だいすきのスリルを求める騒がしいタイプです。普段からよく物事の考え方や価値観の違いをすごく感じるのですが、彼の爆発の瞬間がわかりません。助長とかはなく、一気に爆発して、やっぱり俺らは違いすぎたんだよね、といつも言って別れの雰囲気になります。違うのはずっと前から知っているしだからなんだ、と私は思うのですが、私に理解してもらえないイライラと無理に続けなくてもいいのではないか、と考えてしまうようです。また、彼はよく人を馬鹿にした冗談を言うのですが、本当にムカついて自分が嫌になるからやめて、と言っても、俺はそういうやつだ、そこは無理だといわれます。そのくせ自分がムカつくことをいわれたらすぐに逃げようとします。彼の事は大好きなのでずっとケンカしないで仲良くしたいのですが、どうしたらいいですか？彼もそんな自分を変えなければいけない、と感じているけれど変えられないようです。私に変えてくれ、と言われますがどうしたらいいのかわからないです。

有り難し 4

回答 1

他人を見下す考え方を直したい。

私は、人をすぐに見下してしまう癖があります。その考え方の癖を直したくて、ご相談いたしました。仕事やプライベートで人と会うと「コイツは私の弱みに付け込んで、私をバカにするに違いない。絶対に、コイツの思い通りになるのは嫌だ！」と考えてしまい自分が相手より上だということを見せつける良い方法はないかと考えてしまうことが多々あります。ひどいときには、嘘までついて相手を見下すときがあります。一人になったとき、何であんな嘘ついたんだろう・・・と自分自身が怖くなり、どんどん仕事に行くことが怖くなり辞めてしまったり人と会う約束をしても、ドタキャンしてしまったりします。私は特に、人から何も知らないバカな奴と思われることがとても嫌でたまりません。しかし、とても無知な人間で何も分からないバカな人間で相手をこきおろすために、こんなバカなことをしているんだと考えるようになりました。そんなことでは、自分が成長できないと考えるようになりできるだけ、見下す癖を直そうとしましたが人に会うことで「自分を偉くみせたい、褒めてほしい」と考えてしまいどうにも自分の欲求を抑えることができません。一体、どうすれば自分の考え方の癖が直るでしょうか？どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 716

回答 7

どうして幸せになれないのか

姉と同じ進学校の高校へ通いたかったが、受験に失敗し、行きたくない私立高校へ通うことで仲良しの友達ができず、つらい高校時代を過ごす。親にも迷惑をかける。大学は専門職の資格をとれる大学へ進学し、勉強とバイトと1人暮らしを頑張り、友達もたくさんできるが、4年のときに精神科病棟の実習で急性ストレス障害になり、抗うつ薬や安定剤を服用するようになる。何とか死ぬ思いで実習を終え、国家試験にも一発で合格するが、新卒で就職した病院で、すでに限界だった体調と精神が崩壊し、わずか5ヶ月で退職。専門職の資格があるのに、その後は非正規で手取り12万と少しのわずかな給料で働く毎日に負い目を感じる。周りの正社員と同じ資格を持ち、仕事も同じ量をこなしているのに、私は非正規社員。頑張っているのに上手くいかない、そんな自分の人生と向き合い、受け止めるのがもう苦しくて、自己嫌悪と自己否定の毎日。親にもこの歳で迷惑をかけていることが苦しい。姉は医療系の資格者で新卒で就職した病院でずっとバリバリと働き、キャリアもある。今は結婚もして現在子育て中。すぐ仕事復帰する予定であり、まさに親孝行の姉。子供の頃から、できる姉とできない私に自分で比較してコンプレックスを持っていた。そして私は彼氏ができたこともなく、ここ2年婚活を頑張り、30人以上の人とデートするも毎回上手くいかず、そんなとき初めて好きになれる人と出会うが、セフレとして扱われ、半年間我慢して毎日体を許すだけ過ごすが、相手には若い彼女がいるので、毎日辛くて限界になり、関係をはっきりさせようとしたら、キレられ、もう会うこともできない。彼氏ができたことがないのに、処女ではないという、汚くて醜い女。私って何なんだろう。頑張っても頑張っても報われない。姉と比較して落ち込み、姉と同じように頑張ると、体や心が悲鳴をあげて挫折してしまう。私にもたくさんいいところがあるのに、人生に役立てることができない。誰からも愛されず、必要とされず、両親にはこの歳で経済的に援助を受けて、自立もできていない。好きな人には都合のいい関係に扱われ、人間としても否定された気がして、もう何を希望に生きればいいのか分からない。朝起きると絶望感でいっぱいになり、夜は眠れず安定剤が手放せない。私に幸せは訪れますか？苦しい、辛い、もう頑張って人や自分に裏切られるのが怖いです。

有り難し 101

回答 3