問答一覧

検索結果: 4008件

母親のガンについて

間を空けずに3度目の質問になり申し訳ありません。昨日母親が乳ガンになったことを教えられました。自分も全く想定していなかったことで、頭が真っ白になりました。詳しい検査の結果が月曜なのでまだ何もわかりませんが、どうしたら良いのかわかりません。どの程度かもわかりません。頭の中で何度も「ガン＝死」でドラマや映画で観た闘病生活に苦しむ人達の場面を思い出して怖くなりました。このまま何となく普通に平和で暮らしてゆければいいのにって思っていたのに、地面が崩れるような気持ちです。「今の仕事は続きそうなのか」って言われた時に、物凄く戸惑いました。今のアルバイトでどうにかしてやろう、なんて正直これっぽっちも思っていませんでした。何となく続けられればいいと思っていたからです。本当に甘いなって思うし、やっぱりこういう形でツケが来たのかなって、思ってしまい苦しいです。今の自分には何もできることはありません。自分の人生さえ全然支えられていません。父や兄からは「お前もっとしっかりしろよ」って言われると思います。でも「何でもできます。平気です」なんて今できません。今すぐ強い人間になれないと思ってしまいます。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

就職が不安です

お世話になっております。長文の質問、失礼いたします。現在、就職活動を行っていて、1社から内定が出たのですが、そこに就職するかどうかで悩んでおります。一番悩んでいる理由は、私はその会社の事務職を志望していたのですが、営業職での採用であるというところにあります。営業職というと、数字に追われとても大変な仕事のイメージがあり、不安です。その会社では、ノルマなどはなく腰を据えて長く働ける環境であるというお話は聞いたのですが、正直あまり信用しきれていない自分がいます。営業の仕事はやったことがないので、やってみたら意外と自分に合っているかもしれないという可能性はあるのですが、過去に短期で3社解雇され、今度の会社では絶対に長く働きたい気持ちが強いため、なかなか入社の意志を固めることができません。その一方で、就職活動がうまくいかない期間が長く、自分みたいなボロボロの職歴でも雇ってくれる会社なんて、もうないかもしれないから、就職した方がいいのではないかという気持ちもあり、お断りも出来ずにいます。今度こそ失敗したくない、でも今の生活が辛いからなるべく早く就職したい、そんな2つの気持ちで頭がいっぱいで、もうどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。どちらにしろ、返事をあまりお待たせするわけにはいかないので、今週中に決めたいのですが、どのように決めるのが私にとって一番よろしいでしょうか。優柔不断で申し訳ないのですが、何か助言等を頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

正直に話した方がいいでしょうか？

過去の自分の、最低な発言をどうしたら償えるのでしょうか。現在28才。もう約8年以上前の話なのですが、元カレに、親友の恥ずかしい性的な秘密をもらしてしまったことがあります。元カレと親友は接点がなかったので、軽い気持ちで話してしまったのですが、そのあとすぐに後悔しました。今、そのことが、親友の耳に入ってしまうのではないかと、恐怖と不安を感じています。結婚を焦っている親友が久しぶりに恋をした相手が、元カレと共通の趣味での仲間だというのです。元カレとの別れは最悪で、あたしと、その親友のことをよく思っていません。このことが原因で、親友の恋をダメにしてしまうのではないか。ばれて親友との仲も終わってしまうではないか。いろいろな不安と恐怖と後悔を感じています。なぜあんな軽率な発言をしたのか、本当に自分が最低でバカだったと思います。当時の私は、友達よりも彼氏が大事！というような、痛々しい高校生。他にもっと言ってはいけないことも言っていたのでは？という恐怖もあります。正直に話していまおうと、何度も思っているのですが、勇気がでません。親友に言えば、間違いなく関係が終わります。自業自得とはいえ怖いです。きっと彼女は許してくれません。もしかしたら、元カレも忘れてるかも。言わないかも。恋の相手方がいちいち探索しないかも。ばれないかも。などなど、甘い考えも脳裏をめぐっています。その親友は地元の友達なので、月に1回他の友達何人かと会うので、彼女と仲が悪くなったら他の地元の子たちともきっと会えなくなります。こうなったのも自分のせいだとは重々承知しております。お叱りをうける覚悟でこちらに相談させていただきます。彼女の耳に入る前に、私から正直に話すべきでしょうか？それとも、その恋の相手との関係の様子をみるべきでしょうか？

有り難し 20

回答 1

元彼との性交渉の記憶で苦しんでいます。

初めまして。閲覧頂きありがとうございます。数年前に分かれた元彼の記憶に囚われています。 3年ほど付き合った元彼とは、お互い初カレカノでしたが、恐らく元彼の性欲が強かった為に付き合い始めてかなり早い段階から性交渉がありました。当時は好きな相手の気持ちに応えたくて、断れませんでした。でも私は、多分ずっと嫌でした。「多分」というのは、行為中も、後も、そして別れて数年経った今になっても、性交渉の快楽が分からないからです。そして、体を許した事を大変後悔しているからです。当時、行為中はある意味ずっと演技をしていました。気持ち良くもないのに気持ち良いフリをしていました。嫌なのに嫌と言えず、まるで喜んでいるような素振りをしていました。元彼が喜ぶようにしていました。なんて愚かだったんだろうと、大変反省しています。一方、行為中の記憶がふとした瞬間にフラッシュバックして、とても苦しんでおります。例えば、キスをしている時の元彼の顔……乳首を吸われている感覚と、こちらを伺う元彼の表情……物凄く気持ち悪いです。あの目が、あの口が、あの手が、全て気持ち悪いです。でも、忘れたくても忘れられません。一度は好きだったからではありません。あまりに嫌悪感が強過ぎて記憶にこびりついているのです。私はどうしたら、この記憶から解放されるのでしょうか。私を見るあの目を、肌に残る感覚を忘れられるでしょうか。もう二度と彼氏は作りません。誰かと性交渉する事も有り得ません。記憶の事もありますが、彼氏だからと易々と体を許してしまった事が後悔してもしきれません。親にも誰にも相談出来ません。別れて数年経ちますが、ずっと悩み苦しみ続けております。日中に記憶がフラッシュバックして何も手に付かなくなった事は一度や二度ではありません。どうか、私を助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2022/07/10

最低な嘘をつきました

小学生の時、私は最低な嘘をつきました。親に怒られたり嫌われたりするのが怖くて、「○○ちゃんが私の物を取った」という嘘をつきました。しかし本当は、逆だったのです。相手の子は、「私じゃない。逆だ」と泣きながら訴えていました。しかし、私はやっぱり怒られるのが怖くて、本当のことを言っているの？怒らないから本当のことを言って？と言われても本当の事を言いませんでした。その時はすぐに忘れてしまいましたが、最近思い出してから、何故あのとき、本当の事を言って謝ればよかったのに、何故人を貶めるような嘘をついたのか、相手は泣いていたのに、なんで本当の事を言わなかったのか、と酷く後悔しています。本当の事を言いたいのですが、怒られるのが怖いから、言ったらこれから一生笑い合うことができないのではないか、という理由で、誰にも本当のことを言えません。心のどこかでは10年も前の事だし、と思っているんだと思いますそんな理由で言えないだなんて、本当に最低な奴だと思います。学校で似た人を見つけ、同じ学年に姓は違うけど名の感じの読み方は恐らく同じ人を見つけてから、どちらかは本人かもしれない、謝罪したいけど会うのが怖いと思ってしまいます。本当に最低で屑の馬鹿野郎だと思います。自分の弱さに失望しています。死んだほうが良いのではないかとも思います。相手は泣いていたのに、今罪悪感や後悔を覚えているのに、何故あのとき、人をひどく傷つけるような嘘をついたのかと、そこまでして守りたかったものって一体何だったのかと思うと、本当に苦しいです。最近は食欲もあまりなく、寝付きもあまり良くなく、体調も気分も晴れません。しかし、本当に苦しくて悲しい気持ちになっていたのは、相手の方なのに、もしかすると、食事も喉を通らなかったのではないか、思い違いかもしれないが名字が違う人は実は本人で名字が違うのは、私のせいで両親が離婚したからではないか、などと思うと、さらに苦しくなって、自己嫌悪に陥り続けています。私は今教師を目指しています。しかし、思い出してからは、私のような奴に教師がつとまるのか、何を教えられるというのか、そもそも生きていて良かったのか、と自問自答を繰り返しています。私は、夢や希望を持ったり叶えようとしたりしても良いのでしょうか。どのように自分に向き合うべきなのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 24

回答 1

2022/10/28

自分の価値

先日、体調も回復してきたので面接を受けました。話しの流れで採用のような事を告げられました。その時、緊張していたので「頭の中が真っ白ですがご縁があったらお願いします」と伝えました。しかし、施設見学をさせてもらっている時に迷いが生じる心がありました。結果は不採用でした。仕方のないことです。嫌なことがあれば逃げる事ばかりをしてきました。そして、ずっと心に引っかかっていた退職した職場へ恥も捨てて問い合わせしました。現在の身体のこともはなしました。そこは、デイサービス・特養ホームが併設されています。３１日に面接の機会を頂くことができました。話しの流れからデイサービスの方が良いのでは？と聞かれました。私としては特養で以前のように働かせてほしいと伝えました。このことを責任者に伝えてみます。デイサービスで無理ならダメかもしれないと問い合わせの時に言われました。しかし、その日の午後に面接の機会を頂けたので素直に自分の思いを伝えて良いですよね？何だか最近は生きていることに疑問を感じています。手術も受けなければとさえ思い始めました。やはり、あの時にもっと考えれば良かったと思います。焦りながら仕事を探している気もなくはないです。いっそのこと消えてしまいたいです。

有り難し 9

回答 1

自分の気持ちがよくわからない

僕は3年前に別れた元カノがいます。彼女とは高校の時から付き合っていて、お互いが海外に出るのをきっかけに僕から別れを告げました。別れた理由として嫌いになったわけではなく僕自身が新しい出会いに期待をしてどうしても別れたくなって、いろんな理由を並べて別れを告げました。彼女はそれから違う人とも付き合い、僕も違う人とも付き合い、今はまたお互いフリーに戻りまた頻繁に連絡を取るようになりました。今になってまた彼女がすごく自分の中で大きな存在になってきています。けど、たまにこれは今の自分のまたに来る寂しさから元カノを求めているだけなので？と思ったり、彼女の幸せを考えずに自分のエゴ、欲求だけなのではと考えたりします。彼女と復縁できるかもわからないですが、彼女を真剣に好きなのかどうかと聞かれたらはっきり答えられません。でも、彼女に会いたい気持ちは膨らんでいく一方です。自分の彼女に対する本当の気持ちに気づくにはどうすればいいですか？

有り難し 15

回答 1

もう二度となれない夢

私は今大学生をしているのですが、宝塚になりたかったという夢が捨てられません。宝塚を好きになったのが高校生になってからだったので、今からではレッスンを受けても遅すぎると考え、音楽学校は一度も受験しませんでした。高校三年になってからは受験勉強に集中し、宝塚のことも忘れ勉強に打ち込んだものの第一志望に落ちてしまったので、一応受かった私大に通うことにしたのですが、宝塚の受験資格さえない年齢に達した今になって、宝塚のことばかり思い出し悔しい思いを強く感じています。なまじ身長などに恵まれた体躯をしているからか、もっと早くに宝ジェンヌを目指していれば、などと後悔しても意味のないことばから考えてしまいます。いくら悩んでも宝ジェンヌになるのは不可能だということも、おそらくその気持ちは慣れない大学生活の疲れなどから逃げたいという無意識の考えから再熱した気持ちであるということも分かっていますが、どうしても悔しい気持ちばかりが頭を占領してしまい、勉強に身が入りません。どうか、こんな馬鹿なことばかり考えている私に意見を頂けたらと思います。

有り難し 23

回答 3

自死を選んだ主人は…

温かいお言葉を戴いたばかりですが…何をしていても車の運転中でさえ主人の自死を選んび行動した様子を勝手に想像しどんなに苦しかったか…辛かったか…一人で旅立ち寂しかったのではと考えてばかりの日々です。なぜあの日に限って電話もメールもしなかったのか、気付かなかったのか、あの一言がいけなかったのかなどと…子供達の最長を見る事も叶わずにと本当に色々な事を考えてしまいます。子供達は懸命に学校や保育園に行き泣き言一つ言わない姿を見ていると不憫で妻であり母親である私が原因で主人がこの様な道を選んだのではと私が殺してしまった。自殺に追いやってしまったと自責の念だけがグルグル頭をよぎりいずれ私も死を迎えた時に主人はあってくれるのでしょうか。夢にも出てきてくれず毎日が後悔と何故だけの毎日を送っています。もう少しで四十九日になります。私がこの様な気持ちで主人は成仏出来ますか？

有り難し 22

回答 1

引退か続行か

お仕事柄、体型を維持しないといけなかったり、他人の目を気にして毎日を過ごさなければならないため、心も体もボロボロです。同級生や仲のいい同業のお友達もどんどん結婚していき、私は気づいたら一人ぼっちです。今まで私のお仕事の活躍を見て元気になってくれる人や、喜んでくれたり、父や母も最近やっと活躍を喜んでくれるようになり、応援がとても励みになっていますが、収入も波があり生活も決して楽ではないけれど、華やかに保つための付き合い、どんなに仲が良く見えても同業者間での嫉妬や自身の体型維持、全てが辛く、もう潮時なのかと思う時もあります。ただこのお仕事一筋でこれまでやらせていただいていたので、もしこの仕事から引いた後、私がこの世のために何ができるのかが全く思いつきません。周りで体型も維持をして、しっかり活躍されている同業者をみると自分が情けなくなり、また先輩方の活躍を見ていると、まだまだ続けていかなくてはと思い、強くあろうと思うのですが、弱い自分は本当はもう限界なのです。この先の人生について考える時に来ているのかなと感じます。そんな時どのような考え方をしたらいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2021/06/03

もう終わりにしたいです

22歳女です。夢を叶えるために大学時代からお金をため、卒業した今年の春ついに実行に移しました。しかし私の根性が足りず途中で失敗。貯めたお金はほとんど失い、仕事もありません。それからは毎日家に引きこもり何もする気が起きず、大好きな本を読んでも楽しくありません。鬱のような状態になっています。夢を諦めなければならない、頭が悪く何をやっても上手くいかない、人付き合いが苦手で友達ができない、恋人もできたことがない。昔から自分の事が大嫌いで、もういなくなってしまいたいと思うことはよくありましたが持ち堪えて来ました。けれど今回のことが起きて、私の中で何かが壊れました。私のままで生き続けるのは本当にもう耐えられません。この先良くなる見込みもありません。人生を終わらせる日を自分で決めました。母に自分の気持ちを話したわけではないのですが、私の様子を見て何か察したみたいです。「自殺して、逃げた奴は地獄に落ちる。死んで終わりと思うな。失敗して後遺症が残ったり、中途半端に生き残られても困る。」と言われました。生きることも怖いし、死ぬことも怖くなってしまいました。自殺した人は必ず地獄に落ちるんでしょうか？死んだ後は「無」じゃないんでしょうか？どうすればいいか分かりません。誰か教えてください。

有り難し 54

回答 3

中絶した日をどう受け止めたら良いか

前回はありがとうございました。ずいぶんと気持ちが軽くなり、質問して良かったです。今回は前を向いて行くために、中絶した日をどう受け止めたら良いかをお聞かせください。手術を受けた日がそろそろやってきます。そのせいか手術前日までは、当日の朝まではお腹にいてくれたのに…という喪失感で胸が苦しく、いっぱいになります。もちろん自分で決めた事ですし、ハスノハでの回答で後悔や自責の念は少なくなりました。そうした喪失感や、赤ちゃんとさよならした日をどのように前向きに捉えたら良いでしょうか？前回回答頂いたように、赤ちゃんはこうして私が思いを引摺り苦しむ事は一切望んでいない事と思います。なので私も赤ちゃんも新しい道を進む為に、この日を喪失感や悲しく苦しい気持ちではなく、前向きな気持ちで迎えたいと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

あ

はじめて質問いたします。先日、祖父が亡くなりました。小さい頃たくさん遊んでもらった楽しい思い出ばかりが思い出され、祖父のことを考えると涙が溢れてきます。亡くなった顔がとても綺麗で、綺麗すぎて、ああもう違うところへ行ってしまったんだ、と思いました。もっと会いに行けばよかった、自分の名前を呼んでほしかった、と後悔の思いがあります。ただ、闘病、介護生活が長かったため、祖父も大変だったろうな、ようやくゆっくりと休めて、自由に動けるのかなとも思います。そう思いたい気持ちもあります。しかし、祖父にもう会えない、と思うと信じられないし信じたくないと思ってしまいます。また、祖父の死から、自分にとって大切な人たちにはいつか亡くなる日が来てしまうんだ、そして自分は今後それに向き合わなければいけないんだということを実感しました。でもそんな日が来るのがとても怖いです。昔に戻りたい、と思ってしまいます。それでも時間は進みます。しっかりと向き合っていかなければならないと感じます。どうしたら人の死を受け入れられるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2024/01/21

過去の自分を消したい

いつもお世話になっております。実は5年以上前の大学生のころ、自分の顔に自信が持てず、毎日整形を考えていました。今は全然そんなことないのですが、当時はここもあそこも整形したい、そのためにはお金を貯めなきゃ、とそればかり異常なほどに顔に執着していました。整形をするために、夜のお仕事でお金を稼ぐ人が多いようですが、わたしは実家暮らしのためそれは難しいと感じ、一度会員制のパパ活のサイトに登録をしたことがあります。ごはんを食べたりお茶をのむだけ、というメリットに惹かれてしまいました。ただ、何かのトラブルに巻き込まれたらどうしよう、とすぐ怖くなり、誰とも会わずに退会しました。ですが今になって当時のことをとても後悔しています。私は本来は、身体は売らずとも女を売るということに抵抗がない汚い女なんだ、という考えが頭から離れません。大好きな夫は、私の性根がこんなであることを知りませんし、それに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫に全部話してしまいたくなるのですが、夫を悲しませてしまうでしょうか。毎日とても辛いです。

有り難し 1

回答 1

大好きな人の死をどう考えたら良いのでしょうか

昨日私の大好きなアーティストがなくなりました。彼は自分で死を選び1人でなくなりました。あまりにも突然の事で私も驚き、たくさん泣きました。曲を聴くと、動画を見るとまだ彼がなくなったことが受け入れられません。頭では分かっているつもりなのに、まだどこかこの世に彼がいるような気がしてしまいます。多分まだ受け止め切れないんだと思います。私は彼から沢山の幸せを貰いました。でも私は彼に幸せをあげられたのかなと考えると何もしてあげられなかったと後悔の気持ちでいっぱいになります。もっと何かしてあげればこんなことになっていなかったのか…彼が生きている間辛かった分、今は楽になって幸せになれるのでしょうか。彼の幸せを手伝うために私に何か出来ることはありますか？彼の死をどう考えたら良いのか分かりません。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

あまり者でも幸せになれますか？

歳をとることが、恐くて仕方ないです。もっとこうしておけばよかった、という後悔ばかりで、何も残っていません。その時その時で、出来る限り精一杯やったとしても、結果が伴わなければ何にもなりません。二人組作って、という言葉がとても怖い。学生時代に悩まされたこの言葉に、今もずっと苦しめられています。私をパートナーとして選んでくれる人はおらず、一人でいるしかありませんでした。あまり者は、所詮、余分な存在ですか？大人になれば、本当に安心できる場所が出来ると思っていて…その希望が崩れつつある今、心に大きな穴が開いてしまったかのようです。私と接する人は、みんな冷たい。このまま消えてなくなってしまうのではないか？何故か、自分の存在を感じることが出来ません。これは現実なのでしょうか。不安が消えてなくなる日は、たぶん来ません。私は死ぬまで、ひとりぼっち？死んだら、誰かが見つけてくれるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/08/26

夫との関係を修復したいです。

初めてご相談いたします。結婚して半年の夫婦ですが、夫から離婚を切り出されました。理由は、私の夫に対する態度が冷たかった為に鬱になってしまったから、と言われました。仕事がつらかった時にそのつらさを訴えていたのに話を聞いてくれなかったと夫は言っています。言い訳になるかもしれませんが、夫が冷たくしてしまっていた時期は私も仕事による鬱で、家に帰るとボーッとしたり、話を聞けなかったり、セックスができなかったりしました。しかし、もう少し夫に対する感謝や愛情を持って過ごすことはできたと、今になって思います。後悔しても遅いことはわかっておりますが、私は夫のことが好きなので離婚はしたくありません。現状、今までのことを謝り、自分の良くなかったところを変えようと努力していますが、夫の気持ちが戻ってこないのではないかと不安な毎日を過ごしています。もう一度夫から好かれるには、関係を修復するには、どうしたら良いでしょうか。可能性が薄くても諦めずに頑張りたいという意志はありますので、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

大切な人が命を絶つ準備をしています

20年近く仲良くしていた元彼の話です。年齢は42歳で同じ歳です。彼に7月に自殺をすることを打ち明けられました。実は20代の頃から考えていた事で40代になってしまったと。自殺の理由は自分の人生に興味がなく何をするにもめんどくさいのだといいます。転職も多く、頑張って上に上がってきましたが途中で上手くいかず、いくつもダメになりました。今の職場でも偉くなる為に試験を受けるよう進められているが、もういいといいます。何度もそれで失敗した事にうんざりしているのでしょう。仕事するのも嫌い。でも行かないと生活出来ない。かと言って宝くじでお金持ちになっても自殺したい気持ちは変わらないそうです。親を悲しませたくないと両親が亡くなってからと考えたようですが、久々に会った時凄く元気で、まだ何年も生きそうだし、自分は2~3ヶ月生きるのも辛いのに、親が亡くなるまでは待てないと言います。弟さんと私にだけ話してるらしく弟さんも納得はしてないそうです。私に話した理由は、彼が自殺して亡くなった後に知ったら、気づいてやれなかった！助けてやれなかった！と絶対後悔して自分を責めるから先に知らせる事にしたと言われました。私には助けられないの？というと、誰にも助けを求めてない！救いようがない。今までこんな俺に付き合ってくれてありがとうと帰り際にお金を渡し、感謝の気持ちだからと言われましたが返します。彼は鬱の薬の他にも10種類以上薬を飲んでいて精神科にもかかっているけど、これは特殊な病気なんだよ。入院して治療してまで生きたくないのだと。彼は死んだ後の現実的な話も詰めなきゃいけないから、あと何回か会うかも。いくら俺がワガママでも、自分勝手に自殺してしまったら会社や周りの人に余計な迷惑をかけちゃうからね。と言います。あと何回も会えないと思います。今度会ったら最後になるかもしれない。と思うと辛くて悲しくて仕方がありません。黙って彼が自殺するのを待つだけしか出来ないのでしょうか。。彼は今年中に会社で自分の仕事を終わらせたら退職して1~2週間の内に死ぬと言っていて、死ぬ場所も決めているそうです。私が思うに10月～11月中に命を絶つと思います。治療したとしても彼の気持ちは変わらない。誰がなんと言っても。本当に辛い苦しいです。私から笑顔は消えつつあります。彼の友人家族の連絡先が解らないので彼の死に気づけない。私も生きてく自信ない

有り難し 12

回答 1

子供に会えなくなり

離婚で離れて5年になる娘がいます。離婚時２歳で今は7歳になります。2歳の頃から毎月会ってました。素直で自分を好きでいてくれるとても優しい子だと思います。突然元配偶者より会うのも電話も拒否され、それに対する正当な手段が面会交流調停という家裁の話し合いしか無いため今は申立済ませ来月の調停待ってる状態です。今まで好きな時に電話をかけ話すことも出来き、月に1度はこちらへ外泊しており、突然のことで毎日が苦しいです。娘の笑顔思い出しますが、それよりも怒って怒鳴った事、泣いた顔思い出すとどうしてあそこまで怒る事でなかったのに、あんなに怒鳴ったのか罪悪感と後悔して胸が苦しくなります。本当にダメな父親でそこまで娘悪くなかったのに、酷い怒り方をしてしまったと今は思います。今月誕生日で約束してたプレゼントも購入しても渡せず、頼んでた誕生日ケーキも渡すことできず、父親として何もしてあげること出来てません。今は今まで渡していた養育費を受取拒否されたため前一緒に作った娘の口座へ入金することくらいしかできません。調停を経て会えるようになったとしても、今までの娘とは違った娘になってないか、前のように手を繋いで疲れたら抱っこしたり仲良く出来るのか不安だらけです。今は後悔と罪悪感しかなく一日一日をただ惰性に過ごしてます。こんな状態ではダメなのはわかるのですが、どうしても娘を怒った時の事思い出すとこんな父親はいても悪い影響しか与えないと考えてます。最後に会った時母親に止められながら、こっちに手を伸ばしてた娘の顔が忘れられません。また会えるから大丈夫としか伝えることできませんでした。今は思い切り抱きしめて、娘を安心させてあげたいとずっと思ってます。支離滅裂で自分の思いだけ書いてしまいました。自分が今やることとか何もわからない状態です。アドバイスでも苦言でも良いのでよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

参加することが間違っているような雰囲気

参加して下さいと言われたら真面目に参加してしまうのですが、行くと仲間内で集まっている中に私一人で居心地が悪いという状況に何度も遭遇してきました。高校生の時は、「夏休みに文化祭準備のため集まります」と言われたので行くと、女子たちがただお喋りをしているだけで何もせずに終わりました。友達にも声はかけていたのですが、部活があり一人で参加していたので行ったことを後悔しました。大学生の時もサークルの準備で似たような状況が何度かありました。飲み会などでも仲良い子がドタキャンして、すでにグループが出来ている女子や先輩に声をかけられながら時間が過ぎるのを待つということがありました。自由参加と言われている勉強会に行ったら全然人がいなくて行った意味がないこともありました。こうした状況になった時に、周りの人は不真面目だなと思う一方で、行った方が悪いと思って自分を責めてしまい辛くなります。本当に行きたくない場合は欠席することも少しは出来るようにはなりましたが、サボることに罪悪感があります。自分から参加したからその場の人と仲良くして楽しい時間にしようと思っても結局仲間内の集まりのためお互い気まずいだけで上手くいきません。私は悪い事をしているわけではないはずなのに空回りしてばかりで自分が嫌になります。世の中の人はサボることに何も感じないのでしょうか。どのように考えれば気持ちが楽になるのでしょうか。何度も後悔しているのに心のどこかで今回こそはいいことがあるのではと思っています。私は間違っているのでしょうか。教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2