問答一覧

検索結果: 3669件

どうしても父が許せない

私は父が許せません。それは私が幼い頃からのずっとその気持ちがなくせません。私は小学生になった夏休みまでに、何の話もなく突然２回引っ越しして、去年の７月まで鳥取に住むことになりました。母も夏休みにだけに父の実家の里帰りで、戻るはずだったのに家を建てたからとそのまま鳥取に。父親はというと単身赴任と理由で鳥取に戻らず年に何度か帰るていど。それも私たちに会いに来るのではなく父方の兄妹がありもしない話をふっかけそれを信じた父親が戻って母を罵倒するだけです。父親は不倫相手がいて、不倫相手の子供とか兄妹の話をうのみにして私たちがかわいくなく他人が信じられるしかわいいと言ってたと弟から聞きました。私が社会人として企業に合格しそれすら許されず、まだ続いていた不倫相手となにもできなくなると言うことで入社を諦めさせられました。母や弟に手を上げ、自分は好き勝手な事ばかり続け、姪や甥にも嫌われ、今大病を患い誰からも相手にされず、それをもなぜこうなったかわかろうともしません。私は家出をしました。父親にわかってほしくて。でも、いまだに理解してくれず死んでも死にきれないから今までのことは許せと。母とは知らないうちに離婚。以前不倫相手がまだ離婚してないのかと父親にいい、父親が母に離婚届を出してないことをせめました。数年前離婚したのに母が父親に自分は大病して辛いのに面倒みてくれないひどいやつといってます。私は許せません。母に苦労かけてごめんの一言すらない。どうしたらいいでしょう。親だから許すべきですか？いまだに不倫相手と繋がっているから父親と縁を切りたいです。父方の親戚は父親が不倫してることを知っていてそれを見てみぬふりをしていたこともつい最近知りました。なのに父親になにもしない私たちが悪いといってます。父方の親戚も許すことができません。離婚した事を母に父親は黙ってろと言ってた観たいですがばれて、離婚した理由を笑いながら母の借金をかたがわりしたくないからだと私にいいました。毎日色んな喧嘩するのは仲が良い証拠だから心配するなとも。父親に怒りしかありません。

有り難し 11

回答 1

LINE

自分は今コンビニでアルバイトをしている者です。そのコンビニはまだ2年目の新しいコンビニです。そして最近になりようやくLINEで職場のグループが出来ました。因みに自分はオープン時のスタッフで、自分以外には、男性2、女性1です。男性スタッフとはLINEの交換したんですが、女性スタッフの方とは未だにLINE交換出来ません。因みに自分は、21歳で相手のスタッフは30代で既婚者なので申請する勇気がありません。仕事上でのみ使用する予定なのですが、やはりLINE申請しない方が良いのでしょうか？回答お願いします。

有り難し 33

回答 2

2022/06/06

もう別れた方が良いでしょうか？

彼と付き合って1年ちょっと、シングルマザーで4歳の息子が居ます何度かここで相談させて貰ったことがありその度に自分の考え方を変えなければと奮起してなんとかやって来ました彼は息子には優しくしてくれていると思いますでも、正直もうお互いが相手のダメなところが気になるというか無意識に相手を攻撃してしまうようなそんな関係になってしまいましたどっちが悪いというより、周りにも言われるのですがお互い相性が悪いのだと思います彼が求めている彼女、私が求めている彼氏が全く違うのですそれでも1年ちょっとなんとかやってこれたのですが、今はお互いの粗が目立ち何か言うとよく言うわと言われ、何か言われれば言葉を飲み込み、喧嘩しないように気を使うことに疲れました彼もきっとそう思っていると思いますでも、お互い離れられず大きな衝突をさけ言いたいことを言えず不満が小出しにされるのだと思いますでも、もう今更腹を割って話し合ってもやっぱり理解し合うことは無理だと思います今日初めて、別に彼と喧嘩してた訳ではなくなんでこうしてくれないの？と言った私を見て、息子がお兄ちゃん、ママに優しくしてあげてと言いました彼は優しくしすぎなぐらい優しくしてるわと息子に答えてましたが、その言葉を言わせてしまった自分を今、すごく責めています常に喧嘩してるわけではないですし、彼が求めている彼女像を演じれば円満にいくことも分かっていますでも、疲れてしまうのです、心に余裕がなくなります今すぐ彼と離れたいと思ってるわけではないけど、彼には結婚願望もずっとシングルマザーといる甲斐性もなくいつかは離れないといけない息子を振り回してしまっている自分の罪悪感がストレスですその状況を作り出しのは私、一番かわいそうなのは息子というのは十分に理解していますでも、どうにも彼を切る勇気が出ません 1番大事なのは息子なのは変わらないはずなのに、どうしても別れられないです息子のことを彼は嫌いじゃないし彼なりに可愛がってる、息子はそれもわかっていると思いますでも、もう別れるべきですよね？

有り難し 21

回答 1

2023/03/08

亡くなった父の思い出が嫌なものばかりです

昨年、父が亡くなりました。母といざこざが合って、実家とは20年以上絶縁状態です。父は母を罵るか、私を詰るかで、私はいつも嫌われ者でした。母は、父に愛される妻でありたいために、私の見方になることはありませんでした。いつも父が絶対で、最優先の家風でした。厳しい躾の反面、大学まで出してもらいました。私が家を出てから暫くしてから、父から育ててやった費用を返せと何回も留守電にメッセージを残されました。父の手伝いで私が稼いだお金は、勉強させてやった授業料と言われ搾取されました。私は掛け持ちで生活費を工面しなければなりませんでした。祖母の葬式に喪主の父に、私は無理して作ったお金を渡しました。私には、とんでもない大金でした。父は、そのお金で母と豪遊し、自分の見栄のために他所様にご馳走を振る舞いました。私はとうとう鬱になりましたが、幸い、友人達に助けてもらい、数年かかって何とか回復しました。暫くして、私は「毒親」という本に出会い、衝撃を受けました。私は考え方や両親から押し付けられてきた価値観や教育を自分自身を省み改めました。すると、ある日、父からひょっこり電話があり、全て水に流せと言われました。これまでは、ビクビクしたり、ドキドキしたりで、擦り切れるほど気を遣っていた父との会話に、何も感じず、意味も分からず、黙って受話器を置きました。それから1年後、叔母経由で、父の容態を聞き、父への連絡を何回も促されました。大袈裟で、父にそっくりな叔母が私は苦手でした。私は父に連絡をせず、父は息を引き取りました。父が亡くなったことを、たまたま会いに行ったもう一人の伯母から、聞きました。母や兄弟、叔母からは何の連絡もありませんでした。不思議と、私は、悲しいとか、驚きとかの感情がありませんでした。今もありません。父の存命中にはなかったのに、時々、父との思い出が頭を過ぎりますが、楽しかった思い出は一切ありません。幼少期には楽しい思い出も有ったはずなのに、楽しかった頃の写真もたくさんあるのに。私は、既にネガティブな感情を父に持っておりません。亡くなった父の思い出が嫌なものばかりなのは、何か私に執着があるのでしょうか、何がそうさせるのでしょうか。心を軽くし、自分の人生を生きたいので、ぜひ助言をお願いいたします。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

義母への対応の仕方、考え方について教えてください

現在、医師と婚約しており他県から引っ越し、同棲中です。約半年同棲しており今年度中に結婚する予定です。義母は、私たちの家から車で約10分の所に住んでいます。同棲してすぐは、私も無職であり、時間的に余裕があったため彼の希望に合わせ、週に1.2回３人で会ったり食事をしていました。私は食事中に義母から息子や自分（義母）の自慢話を何度もされたり、息子は医者にしなきゃとプレッシャーをかけられたり、ちょっとした心ない一言に傷つき食事するのが嫌になっていました。（義母は私が気にしていることに気づいてないと思います）彼に相談しても、そういう人だからと言われるばかりでなんの解決もないまま我慢して行っていました。しかし、2ヶ月前から私も仕事に就き、家事や仕事の両立で余裕がなかったので、これを機に３人の食事会を減らして欲しいと彼に相談しました。2週間に1回程度です。しかし、行く回数が減った途端に、義母は電話で息子に私が行きたくないと言ってる、自分（義母）のことを嫌ってると言い、泣き始めました。私は義母の言った一言に傷ついていていること、仕事で疲れていて食事会をする余裕もないことなど話し、その時はそれで済んだのですが、仕事を始めたばかりで余裕もなく疲れてるのにそれさえ分かってくれないのだろうかと今まで我慢してたのが爆発しました。今は仕事が理由でなくても一緒に食事をしたくないです。食事回数が減っても1週間から2週間に1回は理由をつけて家に来ます。（お菓子を持ってきた、〇〇を預かりに来たなど）会うたびにとても気を使い疲れます。出かけて家にいない時も、断っているのに、もうそこまで来てるからと家に入って品物などを置いて帰っていきます。（合鍵は彼が同棲前に義母へ渡しています）不在中に玄関を開けて入って来られるのもすごく嫌です。今度彼がマッサージチェアーを購入しようと考えています。それを義母へ伝えたら2人のいない時に借りに来てるかも..でも2人のいる時の方がいいよねと冗談気味にですが言っていたので、これを機にまた家に来る回数が増えるかもと思うとゾッとします。義母への対応の仕方や、こう考えれば楽になるなど何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2022/09/30

好きな人への執着との向き合い方

初めて相談させていただきます。先日、人生で二回目の失恋を経験しました。一回目は小一の時で半日で立ち直ったので本気の失恋は初めてです。その人との出会いは中一の時で、一学期から隣の席で向こうから話しかけてくれて、すぐ仲良くなりました。そして席替えの前に告白されましたが、その時自分は小学生の時好きだった人に未練があったため、友達として好きと言ってしまいました。その後も変わらず仲良しでしたが次第に自分もその子のことが好きなことに気づき、クラスが変わってしまう前に告白しようと思ったのですが、告白を決心した週に震災があり、そのまま春休みに入ってしまい告白できずに別のクラスになってしまいました。その後も廊下ですれ違う度に声をかけてくれて、昼休みに図書室で読書している時も頻繁に話かけてくれたのですが、話す機会が減ってしまいその子を意識し過ぎてしまったせいか、人前では上手く話せず、そのまま告白できずに卒業してしまい会えなくなってしまいました。その後好きな人ができず、その人に今更連絡しても何かの勧誘など勘違いされてしまうのではと思い、高3の時点でラインアカウントを共通のグループラインで見かけたのですが連絡できずに気づいたら10年経ってしまいました。今年その人に思い切って連絡し、ラインでのやり取りを始めたのですが、上手くいかず、その人からの返信はどんどん遅くなり、もう駄目だと思い中学からずっと好きだったことを伝えたのですがやんわりとフラれてしまい、そこからまだやり取りを続けようとしてしまったため嫌われてしまい音信不通になってしまいました。フラれるの覚悟で連絡し、ダメならダメで諦めがつくと思っていたのですが、三か月経った今でもその人のことが好きなままで毎日考えてしまいます。中学の時のその子との思い出をどんどん思い出してしまい、夢にも出てきて忘れられません。最初の一か月はもう消えてしまいたいと思うくらい辛かったのですが、今はいくらか立ち直っており、新しい趣味や社会人サークルへの参加などできるだけその人のことを考えないように前向きに動いてはいるのですがそれでも未だにその人のことを考えてしまいます。その人に出会え貴重な経験をできたことは感謝していますがもう執着は捨てたいです。もう二度と会えない好きな人への執着とどう向き合っていけば良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

心より

全国のお坊さんの話し聞いたり、心理学の本読んだりして過ごしてました。結局は他人は変えられないのは事実なわけで自分をかえられるのも事実なわけで「変われよ」って思いました。今は職場を対象として悩んでるけど学生の時も友達関係で悩んでたな～。不登校にはならなかったです。自分の人生に他人が入って自分が泣くのが悔しくて「ふざけるな」て登校してた日を思い出した。それが逃げなかったという表現がふさわしいのかは分かりませんがとにかく気が強く気にしぃの性格で。根本的な性格は何歳になっても変わらないですね😄この性格が良くも悪くも使うのは自分だからうまく操作しないとなと思いました。職場に限らず人との関係が不得意な分野なので何度も同じ事でつまづく私は馬鹿だと思いました。意固地になるではなく本当に自分が悪いと思う事は謝罪の気持ちを伝えるけど人の態度が悪いからといつまでも自分の事責めて人に萎縮するではなくその都度リセットしなくてはと思いました。そして自分のするべき事をして人の態度が自分のやるべき事を明らかに邪魔するのなら事と次第によっては一言やめろという事も大事でただ黙って我慢するのはその自分にも問題があるなと思います。今で表現するならば職場は仕事の場なので仕事をしてさし支えある事はやめての一言申して同じ土俵には上がらない事が必要。いちいち悲しくなってると自分の人生が人のために涙になるのは嫌です。体の事は予言できないので謝ってもう2度とないといっても無理があります。だからその時は迷惑かけたわけですから謝って今後も最善をつくしそれからの事は「今、ここ」を全力で過ごす。過去を取り上げて「休むばかりでうざい」と思う人の気持ちはきっとそんな人が多いだろう。だからといって首根っこつままれた様にいつも萎縮して好き放題言われてというのは謙虚とは違うしおかしい。迷惑かけた事にはお礼と謝罪の心をもちその後は今を頑張り前を向きと思いました。迷惑かけた気持ちをいつまでも引っ張られて態度にされるのは人の気持ちだからそういう人はそうしかできないのだからそれに便乗する様に悲しみ、怒りの念を持つのは自分が同じ土俵にたつのと変わらないなと。嫌われても自分はリセットしてその時その時をと思いました。今の現状でお話ししたのですがどこでも同じでこんな気持ちも持たないとと。簡単にすみませんも使わずありがとうと。

有り難し 5

回答 2

2021/07/21

過去の過ちに今更気づきました。

自分はクズです。生きる価値も資格も無い、最低の人間です。自分は過去に多くの悪事を犯してきました。どれも人間性を疑うものばかりで、中には犯罪級のものも複数あります。しかも、反省も謝罪もろくにせず、同じようなことばかり繰り返してきました。しかも、今の今まで、その事実を忘れてしまっていました。ですが、最近過去の自分の言動を振り返り、ようやく自分の罪深さに気づくことが出来ました。自業自得ですが、自己嫌悪で正直死にたいと思ってしまいます。親は自分の悪事に気づいておらず、自分を「いい子」として愛してくれています。表面上だけかもしれませんが、先生方も優しく接してくれます。不出来な息子で本当に申し訳ないです。死にたいです。自己嫌悪と罪悪感と後悔と孤独感に苛まれ、とても苦しくてしんどいです。しかもストレスで体調を崩し、周囲に迷惑を掛けてしまい、余計に申し訳ないです。でも怖くて死ぬどころか、自傷行為も出来ません。自分は先生や親以外からは嫌われています。きっとその人達は自分が死ねば喜ぶと思います。恐らく親は自分の死を望んでいません。きっと自殺すれば悲しんでくれると思います。でも時々、彼らの愛情が本物なのか、自分が生きていることは迷惑ではないかと疑ってしまいます。それが本当に申し訳ないと思うのと同時に、信じることに対しても罪悪感を感じてしまいます。正直自分が生きていいとは思えません。贖罪の人生を歩みたいと思ってはいるけど、仮に生き延びても、変わる事が出来る自信もありません。軟弱者なので、努力せずに死んで楽したいと思っているのだと思います。散々人の思いを踏みにじった、自分らしい最低な考えですね。きっと本当は罪悪感なんて抱いていません。ただ、しくじったとしか思っていないのかもしれません。自己保身のことしか頭にないのです。だから、同じ過ちを何度も繰り返すのだと思います。こんなクズですが、アドバイスもしくはお叱り頂けると有難いです。

有り難し 44

回答 1

自殺はいけないことですか

自殺はダメですか？それはなぜですか？辛いのは僕なのに外野になんやかんや言われないかんのですか？

有り難し 57

回答 4

心を強くする方法を教えてください。

ネガティヴなお話になるかもですが、別離を考えている夫と住んでいます。そうなる原因は、私にあるかもしれません。でも、お互いだと私は思います。これまで何度か喧嘩の度に、相手にも非があるのにと思いつつ私から仲直りの機会を作って来ました。反省のない夫は、喧嘩の度、悪いのは私、謝って当然の様なそぶり。毎回、私を許しながら生活をしているようで、だんだん私を見下した目で見るようになってきているとおもわれます。彼の事を思うと、胸がぎゅーっと苦しくなります。辛く寂しい気持ちになります。子供はいません。可愛い猫を飼っている為、一方的に私が留守にする事もできません。今は、同じ家の中で違う部屋で寝ている為、会話もありません。結婚により収入が半分になり、すぐに別居するわけにも行きません。なるべく早く、収入を戻す為に、仕事に意欲を戻しつつあります。今までの生活に、甘えがあったために、こんな結果になった様にも、思います。しかし、今後彼が少しでも私に合わせようとしてくれることもない様に思われます。好きになった彼を少しずつ嫌いになっている状態です。自立できるまで、彼も我慢しているかもしれないですが、もう少し、心がポジティブに向かえる様な心の持ち方があればアドバイス頂きたいです。世の中には、いろいろ大変な事が沢山あります。私ごとの悩みで、もう少し訳ありませんが、心が壊れそうです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2021/06/07

人に優しくする、優しい人になる方法

優しくて強い人になりたいです。それこそフィクションの世界の登場人物のような。優しくしたい、優しくなりたいと思っても嫌なことや苛立つことがあれば、すぐに相手のことを悪しく思ってしまいます。そんな時でも相手を思いやれる人になりたいです。日頃からの心構えをどのようにすれば良いでしょうか？また、ボランティア等で誰かの為に何かをしたいという気持ちはありつつも、実際に行動に移そうとしていません(言い方が悪いですが口だけです。ボランティアについて調べても結局面倒くさいと思ってしまいます)。するにしても自分が楽な方法でしたいと思ってしまいます。これらの気持ちは矛盾している・偽善でしょうか？すみませんボランティア云々についての話は自分の中で「優しい人＝ボランティアを積極的にする人」という認識があるからだと思います。ただの「なりたがり」でいたくはないですが、ただ漠然と考えているだけで実際どう行動すれば良いのかが分かりません。

有り難し 45

回答 3

父の葬儀でのことです。

初めまして、今年、父を亡くしました。義両親が葬儀に来ました。香典は１万円ありましたが、供花はありませんでした。親戚にも言われたのですが、義両親は常識がないのでは？と・・・供花がないのはおかしいと・・・私も同じく思いました。義兄からは香典、供花はありましたが、義姉、義妹からは香典も供花もありません。義両親は私が挨拶しようとしても避けて行くのに、主人の勤務先の社長には人が変わったように笑顔で挨拶しているのを見て不信感を抱きました。父は主人に対して、食事に連れて行ったり、決して悪くしたことはありません。義両親は私のことを嫌っているとは思いますが・・・それは、主人が異常なことをしていたため、義両親に言ったところ「あんたが悪いからだ！あんたが怒るから寝小便もできないんだ！」と言われたことが原因だと思います。そして、父が入院中に主人が「病院に坊さんを呼んでお義父さんを楽にしてあげよう」と言ったことがあります。私が「それって死ねってこと・・・？」と聞くと楽にしてあげたいと・・・義母に言うと「苦しんでいたから坊さん呼んで楽にしてあげようって思ったんだからいいじゃない！」と・・・色々なことが頭に巡り・・・許せない自分がおります。義両親はお通夜には来ましたが告別式には来ませんでした。理由は「行く必要がないから」とのことでした。義両親や主人が憎くてたまらない自分がおります。私の我が強いのでしょうか・・・？せめて、花の一本はと・・・思うのはおかしいことでしょうか？言葉にしても、乱暴で悲しくなります。義両親が亡くなっても供花を出したくないですっし、葬儀にも行きたいとは思いません。２度と会いたくありません！主人の暴言にも傷つきました。離婚することを考えていたら、義母から「今まで我慢してきたんだから我慢しなさい。うちに（息子）帰ってきても迷惑だから！あんただって、両親がいないんだから行くところがないんだから我慢しなさい」と言われました。頭から憎くて憎くて離れません。私がおかしいのでしょうか？支離滅裂な文で申し訳ございません。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2021/06/10

仕事への不安と、やる気の空回り

こんにちは！いつもハスノハでの相談をありがたく拝見しております。以前就活について相談したものですが、結局希望していた病院で事務職員として働くことになりました。現在新卒社会人2か月目です。お仕事について相談させてください。現在私は仕事に対してやる気があるにもかかわらず、それに見合った成果が出せていないことで、周りに迷惑をかけてしまうことや、自分のふがいなさに落ち込んでしまいます。仕事でわからないことを理解しようと質問すればするほど、先輩ごとにやり方が異なっていて理解が難しくなる。仕事への先輩たちと話す時に、言葉遣いに気を付けて、にこやかに、言いたいことをまとめてから…など考えすぎてうまく話せなくなるなど、やる気や頑張りがから回っているように感じます。試用期間中なため、万が一の解雇を恐れて、自分は職場に馴染める人材だとアピールしようとしてしまうことや、事務とは言え、医療という業種的に失敗が許されない環境にいることといった不安や焦りも空回りの要因だと思います。また、就職して1週間ほど、極度の緊張や環境に慣れなかったことからくる不意の眠気をコントロールできなかったという後悔もあり、完全に私の落ち度ですが解雇の要因にならないかと感じて辛いです。業務内容的に割と大変な職場ですが、週休二日で正社員、かつもともと目指していた業種ということもあり長く働き続けたいです。先輩方はたまに嫌味を言いつつも基本的に質問にはきちんと答えてくれていて、感謝しています。しかし上長に「何がわかっていないのかわかっていないから指導が難しい」「他の先輩より覚えが遅い(小さい課なので同期はおりません)」と言われたことで、成長が難しいのか、周りに迷惑をかけ続けて嫌われてしまわないかより心配になっています。職場で長く働き続けるため、少なくとも6月末までの試用期間を無事乗り切るための心の持ち方を、ハスノハのお坊様たちに教えていただけないでしょうか。思いがけず長くなってしまいました。まとまりのない質問して申し訳ありません。ぜひお答えをいただければありがたいと思います。

有り難し 21

回答 3

家族の世話に疲れました

現在20代独身の女です。家族の世話に疲れてしまいました。私の家族は、父が自閉症、母がアスペルガー、妹が双極性障害と鬱病です。家族環境は昔から良いとはいえず、親は子育ての仕方を知らないまま私たち姉妹と暮らしてきました。しかし、ここ数年妹の鬱が悪化し、突然暴れたり泣き叫んだり、自殺未遂も何度もありますし、言動が横暴になって金遣いも荒く、そのくせとても卑屈で、手がつけられない状態にあります。妹は、自分がこうなったのは親のせいだと思っています。たしかに私も親の育てかたに関してはもの言いたいことはありますが、やはり20年以上近くにいる親なので、感謝もありますし愛着もあります。人間としては全く尊敬できなくても、やはり親としては大切に思っています。しかし、妹は親が悪いと言い、親は妹の世話に疲れています。妹は私に依存しており、私がいないと発作的にまた手がつけられなくなるため、親も私に頼りきりです。母は妹に言ってはいけない言葉が分からず口にして妹を傷つけますし、父は妹がいらないようで「早く病院に入れろ」といいます。父は家族だからとかという感情は分からないようで、自分に利益のある人間は大切にしますが逆はとにかく嫌います。私はいうことを聞くのですごく可愛がります。私は昔母に、「私は子供は1人でいいかな」と言いました。それに対し母は「二人産んどかないと駄目。一人に何かあった時誰も老後の面倒見てくれないよ」といいました。子供心に私は、妹は私の補欠として生まれ、私がちゃんとしていないと代わりがいるから捨てられてしまうと思い、それからずっと親にとって扱いやすい子供として生きてきましたので、親も私を頼り、いうことを聞かない妹をどうしていいのか分からないようです。私はいつか結婚してこの家を出、幸せな家庭をきちんと作りたいと思っています。けれど、私なしではこの家は壊れてしまうし、そう考えると男性と付き合う気にもなれず、一生この家で家族の面倒を見続けるんだと思うと本当に苦しく、生きている意味がわからなくなります。支離滅裂ですみません。誰か私に前向きになれるお言葉をください。

有り難し 18

回答 1

2021/12/16

好きな人の友達と付き合っている

現在大学2年生の者です。2ヶ月ほど前から好きな人の友達と付き合っています。お互いに初めての恋人です。今の彼氏との出会いは、夏休みに働いたバイト先です。私は部活の先輩のことが去年から好きなのですが嫌われたくなくてアピールできず、せめて近くにいたいと思い先輩が募集されていた短期バイトに参加しました。そこで先輩のお友達と顔を合わせ、普通に話していて面白い人だな、と思いました。 9月末に私は「好きな人から連絡が来る」という音楽を聴いていました。その最中に好きな先輩からバイトで一緒だった友達が私と連絡先を交換したがっている、という内容の連絡が来て、私は当時音楽のことを過信していたのでああこれは脈なしなんだな、と思い連絡先を交換することにしました。その人は毎日沢山LINEをしてくれ、デートでも好きな音楽の話などができて楽しかったです。人柄も優しいです。ただ彼は少しもドキドキした様子がなくて、私は彼女が欲しいだけなのかな？それとも私と友達になりたいのかな？と疑問に思っていました。何度かデートを重ねた後、帰り際に告白されました。私は一緒にいて楽しかったし好きな先輩のことも忘れたいと思い、告白を受け入れ付き合いました。それからのデートも楽しかったです。しかし彼にキスされたとき、私はなぜか違和感を感じました。また2人でカラオケに行ったときは胸を触るなどされて、気持ち悪いし怖いと思ってしまい、自分の気持ちを整理したところ彼とは生理的にずっと体の関係は持てないな、という結論に至りました。その後のデートでもキスが本当に苦痛で、ある日私は別れたいこと、人間としては好きだけど異性として見れないこと、実は部活の先輩が好きなことを告げました。彼は予想以上にショックを受けていましたが私も酷いことをしたのになぜかずっと号泣していました。彼は私の気持ちを理解してくれ、友達としてでも一緒にいたいと言ってくれました。そう言ってくれたのは嬉しかったのですが連日泣いてしまい、やはり別れない方ががいいのでは？と思い自分から復縁しました。彼はとても喜んでいました。でも人柄が好きでもやはり異性として見れず、好きな先輩のことも夢に出てきて苦しいです。彼は私と結婚したがっています。自業自得ですが彼氏を異性として好きになる方法や今後の好きな先輩との関わり方などを教えていただきたいです。

有り難し 18

回答 2

友達のノロケについて

いつも丁寧な回答ありがとうございます。今日は、お恥ずかしいですが私の汚い心について相談させてください。私には、大切な友達がいます。もう１２年ほどの付き合いです。毎年共に旅行に行き、毎月飲みに行き、互いに互いの事をもう家族だと言えるほどの仲です。運命共同体だと信じています。高校のころからの付き合いなので、互いの過去の恋愛なんかも知っています。その子は本当に男運がなく、二股や貢がされたり、とにかく幸せになってほしいとずっと祈ってきました。そして、４か月前にやっと彼氏ができ、家族である私にもあってもらいたいと言われ、会ってきました。とてもいい青年で、優しく、友達を幸せにしてくれる人はこの人なのではないかな。幸せになってもらいたい。そしておめでとうと心から思えました。彼氏ができたからといって、距離が出来たわけではなく、毎月会うことも旅行も続いています。彼氏のいない私に、クリスマス３人でご飯にする？なんて優しい言葉もかけてくれる最高の友達です。（笑）でも、やはり毎日かかさずＬＩＮＥをしていますがノロケが多いです。初めは、励ましたり微笑ましかったり、応援したりしていましたが最近は、また○○（彼氏）くんの話かよ…と思ってしまう事が増えました。でも、おばあちゃんになっても友達でいよう！って言った信頼できる仲なので、話を聞いていました。しかし先日、友達がすっごい落ち込んでいたので心配になり話を聞くと中学の友達に「私は別にノロケられても大丈夫な子だよ。でもね、グループの中にはノロケうざいわって思う子も出てきてるから、グループにいるときは控えたら？」と注意をうけたそうです。私、そんなのろけてる？の質問にちゃんとハッキリ答えられない私がいました… その子の言い分では、私だったら大切な友達のノロケ聞きたいよ。聞いてうれしいもん。だから、私も大切な友達には全部報告してるのにさ…あんなこと言われて辛い。と落ち込んでいました。その時に、私は最後まで幸せを応援するし、ちゃんと報告聞いてあげなきゃな。と心に思いました。でも、大切な友達のノロケにイライラする自分も嫌いだし。こんな自分が最低だとは思いませんでした。どうしたらいいですか？わかりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

嘘をつくのに疲れた

稚拙な文章ではありますが、どうか最後まで読んでほしいと思います。以前からこのサイトに励まされています、また仏教にも興味がありました。今年で高1になります。三ヶ月くらい前、暇だったのでゲームへ勧誘するためネットな掲示板を適当に漁っていたところ、ひとりの同い年の女の子に出会いました。その女の子は男性に対していいイメージがないらしく、男子お断りと書いてあったので自分は女性になりすましました。こちらもできるだけ女性っぽく振る舞ったので向こうも警戒心を解いて明るく接してくれました。ゲームへ勧誘すると彼女はなんの躊躇いもなく自分のためなら、とクリアしてくれました。最初はほんの、鴨だと思ったいました、でも彼女は女友達が欲しかったらしく積極的に話してきました、やり取りをしているうちにだんだんは私は、彼女を好きになってしまいました。私もあまり女性と話したことがなかったので、ドキドキしました。未だに、私は女性を演じています。彼女のことが好きで、ネタバラシをすると嫌われるのが怖いのです、いやそれだけではなく彼女にまた男性がらみでトラウマを植え付けてしまうことになるかもしれません、私は、彼女を不幸にすることしかできないのでしょうか、嘘に疲れました、罪悪感が重すぎて死にたいです、きっと死んだら地獄へ行くでしょうけれど娑婆の世界で十字架を背負うより血の池でグツグツ蒸される方がマシです。気づけば嘘ばかりついてきた人生でした、嘘をつくことでしか誇りを持てず、生きている心地がしませんでした、それでいつも自分で墓穴を掘っていました。寂しいです、彼女を失ったらもう立ち直れません、いつか遊ぼうということになりますと、もう参ります、女装までして会うのも抵抗があります。私は友達が一人もいませんでした。彼女がほかのアイドルや男子にときめいているところを見ると胸が締め付けられるくらいに、好きなのです。今度こそ本当の独りになってしまいます、私は人一人幸せにできずに死ぬんです。本当に悪いことをしていると思っています、私は彼女を幸せにしたいと思っているんです…、騙した人間の言う言葉ではないのは承知ですが。正直自分が男だとバラす勇気がありません…、また男だと明かしても付き合えるかどうかは多分絶望的です、彼女はリアルな恋を求めています。どうかこの愚かな私に救いの手を。

有り難し 4

回答 1

2021/09/30

親ガチャ失敗、高校生で死にたい

こんにちは、お世話になっています。この前、ネットで家庭の話をしているとき、大人の人に「堂々と親ガチャ失敗って言って良い」って言われました。自分でも親が怖いし、できるだけ早く家からいなくなりたいと思っているんですが、学生のうちは一人暮らし禁止って言われてます。つらいです。したいこと、欲しい物、好きな物が思いつかないくて、ここ1週間は登校の日以外寝て過ごしてしまいます。愚痴を聞いて欲しいです。・小さい頃から虐待、暴言。中一のときわたしが警察に逃げて報告するまで体罰がずっと続いた。・手足をカッターで切るのがやめられない。・無気力で何もしなくなってしまった。自殺のことを考えてしまう。・１３歳くらいからご飯を家族と食べてない。もう一人でいいよね？って言われて用意されたご飯をずっと一人で食べてる。・家にいる時ほかの家族が喧嘩してて怖い。・たまに外で声が出ない時がある。場面緘黙っていうらしい。・父親がわざと風呂場に入ってくる。・よく目がぐらつく。焦点が合わない。・愛する、大事、っていうことがよくわからない。できない。・自分の意思がほぼない。・近くの商業高に行こうとしてたけど、中学の時親の意向で病院に入院させられてて（病気ではない、家から隔離するためらしい）２年くらい病院で過ごす。学校に行かせてもらえなかった、塾を入院の時辞めさせられる、ネット等禁止なので自主勉もできない状態で仕方なく通信に入るって話になった。・高校生になった今、塾に通うの禁止。勉強は授業だけでいい、進学しなくていい、って言われててどうしたらいいかわからない。不安。・親に服とか私物を捨てられる。・勉強しているとどうしても小中の時のいじめを思い出して体がピリピリする。 ↑小学生の時は虐待から人が怖くなって誰とも喋れなくて仲間外れにされてた。・昔英検に興味があるから受けたい、習得したいっていう相談を親にしたら怒られた。そんなことしなくても生きていけるみたいな。・常に自分を自分で嫌うのをやめられない。かわいい子じゃないから愛されない、頭が特別よくないと愛されない、とか悪く言われそうなことをずっと考えてる。・塾に行ったりしてる同年代の人をいいな、って恨んでしまう。できることなら、早く家から出て静かに暮らしたいです。助言、相槌が欲しいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1

過去に対する罪悪感

10年以上前に友人が結婚指輪を海外で購入し、ちょうど日本に帰国する私に免税処理を頼みました。海外の窓口に書類を提出する際に返って来ない可能性があると言われました。理由は外国語でよく分かりませんでした。友人にその旨を話して、彼女たちは購入したお店は大丈夫だよ言ったのに残念だと言って断念していました。その後、数カ月立ち、私の口座に免税金額のお金が戻ってきました。数千円だったと思います。私はどうしよう。と思いましたが、まいっかと思って返金しませんでした。言い訳になりますが、前に他の友人にカバンを海外旅行に行った時に買ってきてもらい、同じように頼んで友人からお金が返ってきませんでした。勝手にその金額が戻ってきたと思いました。そして、今回の事は依頼した友人カップルは免税できなったと思っているからまあいっかと。それから、十数年たって、その友人に数年に一回会うのですが毎回、心苦しいです。怖くて、嫌われるんじゃないかって返金したいと言えない自分がいます。何かの口実つけてプレゼントと返したいと思っていますがそんな事で許されるのでしょうか? それで許してチャラにしてもらおうと思っている自分も許せないです。何でそんな事をしたか理由を考えてみました。私はそのカップルに嫉妬していたから、お金を返したくないと思ったんだと思います。あと、その時期に英会話の先生に一回分だけお金を払っていないです。その先生の教え方が気に入らなくて、これも自分都合で払いませんでした。 1500円です。その先生も彼女と幸せそうで嫉妬してたのかもしれません。彼が好きだったわけではないのです。それなのに嫉妬していた自分が怖いです。この2つの出来事がずっと心から離れないです。直接、本人に謝罪すべきでしょうか? ご教示いただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

人を好きになれず、困っています

25歳です。生まれてこの方恋人も友人もいたことがありません。初恋もなければ友達になりたいと思ったことのある人もいません。とある方が著書の中で「人を愛したことの無い人生は気の毒」と書かれていてグサッときました。確かに、最近災害が頻発していますが、こういう時に心配になる人も誰一人思い浮かばず、誰からも心配されてもいないのだろうなと思うと、自分の人生は一体何なのだろうかと虚しくなりました。友人も恋人も欲しいです。でも他人を好きになる方法が分かりません。他人と関わっていても、物凄く冷めた目で見ています。人とふれあうとか一緒に楽しむじゃなくて、「観察対象」というような感じで見てしまいます。そのため、相手も自分を観察していると思っているので、気が気じゃないです。「こんなゴミと関わりたくない」とか思われているんだろうなと思うので、結果、人を避けます。かと言って、感情も冷めているかと言われればそうでもなく、たまに暴発しそうになります。最近テロ紛いの殺人事件も増えていますが、ああいうニュースを見るたびに「この犯人と自分は同じだ」と感じます。一歩間違えれば自分もああなるだろうなと。それぐらい、他人に対しての共感や興味、情の抱き方もわかりません。他人を大事にするという感覚も乏しいため、かなり攻撃的になります。自分以外の人たちは人に優しく出来たり、気遣い出来たりするのに、なぜ自分はそういった能力を持ちあわせていないのかと劣等感に苛まれることも度々あります。こんな人間なので、間違いを犯さないため、人と一緒にいて楽しいと思ったり、好きになったり、人を大事に出来るようになった方がいいと思ってはいるのですが、とにかくその方法がさっぱりわかりません。なぜこんなに他人に対して攻撃的なのかもわかりません。よく「他人を好きになるにはまず自分を好きになること」みたいに言うので、自分を好きになる努力をしました。でも自分は好きでも、他人は自分のことを嫌うだろうし、どうせ自分なんかと関わりたくないだろうなとしか思えません。こういう人間におすすめの小説や本とか、仏教と照らし合わせた考え方とかでも、何でも良いです。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1